Брак по любви или брак по расчету: советы психолога. Про любовь в браке

“М не следует быть родителем, а не другом моих детей”.

Пожалуй, все мы слышали подобное… потому что это правильно. Если главной целью вашего воспитания является «приятельство», тогда вы не на верном пути.

Однако некоторые родители воспринимают данное выражение слишком радикально и стремятся держать детей на расстоянии, не давая волю чувствам. Я как-то слышал от одного человека: “Моя цель как отца – убедиться, что я им не нравлюсь” . Он выбрал своим стилем воспитания постоянное соответствие образу плохого парня. Как мне кажется (и правильно), он упускает основную мысль. Попросту говоря, он глупец.

Самый правильный подход к воспитанию – по-настоящему формирующий характер и взращивающий веру в детских сердцах – тот, при котором вы поддерживаете крепкую душевную связь с вашими детьми.

Истинно так.

Последний стих Ветхого Завета (Малахия 4:6) содержит пророчество о новом Илии, который “обратит сердца отцов к детям и сердца детей к отцам их” . Вот что Бог говорит нам, в момент, когда подходит к концу срок старого завета.

Затем, спустя четыреста лет молчания, в самом начале Нового Завета, мы видим еще одну отсылку к новому Илии (которым, как мы выяснили, является Иоанн Креститель). В Евангелии от Луки 1:17 также говорится:

“он будет предвестником Господа, примиряя отцов с детьми, обращая на путь истинный тех, кто не повинуется велениям Божьим, чтобы подготовить народ к приходу Господа” .

Примечательно, что Ветхий Завет заканчивается на этой ноте, а Новый – с нее же начинается, что доказывает крайнюю важность связи между родителями и детьми для Царства Божьего. Подобная любовь первостепенна для передачи нашей веры следующему поколению. Когда отношения охладевают или рушатся, наша способность влиять на следующее поколение снижается. Но когда мы их укрепляем, наше влияние возрастает.

К сожалению, многие родители принимают за чистую монету идею о том, что влияние ровесников имеет бо́льший вес. Поэтому они просто сидят в ожидании, надеясь, что их ребенок придет к ним за советом или подсказкой. Тогда как, на самом деле, родители по-прежнему обладают наибольшим влиянием. Более того, многие дети (особенно подростки) отчаянно стремятся к родительской мудрости.

По сути, отношения являются источником всего: правды, сострадания, нежности, терпения, открытости, милости. Конечно, ваши дети начнут отдаляться от вас, но вы не должны переставать добиваться их. Или любить их.

Не совершайте ошибку, не пытайтесь воспитывать детей, не заботясь в первую очередь об отношениях с ними. Вы хотите, чтобы они вас любили. И когда это произойдет, они будут прислушиваться к вам. То, что вы кормите их, одеваете и заботитесь об их учебе, не считается.

От вас им нужно намного бо́льшее. А именно – вы сами. И пора дать им это.

Проработав в местной церкви двадцать пять лет, Баррет и Дженифер основали «INFO» (Imperfect Normal Families Only – только нормальные несовершенные семьи) для семей, служение, цель которого – вдохновить людей, разговаривая с ними, проводя персональные консультации и раскрывая потенциал. Баррет также пятнадцать лет служил молодежи, прежде чем обратиться к проблемам семей в «Баптистской Церкви имени Джонсона Ферри» (штат Атланта), одной из крупнейших церквей Юга. Он закончил «Техасский университет A&M» и «Баптистскую юго-западную семинарию», однако большую долю своих знаний он приобрел в своем браке, совместно с женой Дженифер.

Любовь, пожалуй, является самым таинственным и обсуждаемым из всех чувств, которое овеяно множеством мифов и заблуждений. Сегодня поговорим о некоторых из них.

Миф 1.
От семейной жизни выигрывают в большей степени мужчины. Это мнение является ошибочным, поскольку, как показали последние исследования психологов, выгоду получают как женщины, так и мужчины в равной степени, однако в разных областях. Мужчины в основном выигрывают в области здоровья, а женщины – материального благополучия.

Миф 2.
Наличие детей в браке делает его крепче, а пару счастливее. Однако данные многочисленных исследований показывают, что с рождением первого ребенка в семье появляются серьезные конфликты. Если брать в процентном отношении, то, конечно же, пары, имеющие детей, разводятся реже, чем бездетные.

Миф 3.
Умная и образованная женщина не имеет шансов выйти замуж. Это абсолютное заблуждение, поскольку как показали последние социологические исследования, в современном мире девушки с высшим образованием имеют гораздо больше шансов выйти замуж, чем менее образованные девушки.

Миф 4.
Гражданский брак (совместное проживание до брака) способствует крепкому брачному союзу в будущем. Однако, как показали исследования, все с точностью до наоборот. Пары, которые живут совместно до брака, имеют больше шансов развестись, чем те, кто начал строить бытовые отношения после заключения брака. Дело, возможно, в том, что люди, которые относятся к гражданскому браку положительно, более склонны к разводам. Существует теория, что при совместном проживании до брака появляется некоторая небрежность, не серьезность в отношениях, которые после свадьбы переходят и на семейную жизнь.

Миф 5.
Женатые люди меньше занимаются сексом. Это распространенное мнение также является абсолютным заблуждением. Как показали последние исследования, семейные пары отводят любовным играм гораздо больше времени, чем одинокие люди. Кроме того, женатые люди более удовлетворены своим уровнем сексуальной активности.

Миф 6.
Мужчины любят только красивых женщин. Очень распространенным и ошибочным представлением является то, что красивая женщина будет всегда любима, тогда как не красивая – наоборот. Большинство психологических исследований показывают, что выбор мужчины осуществляют, в первую очередь, по наличию душевных качеств, а не по физиологическим критериям. Естественно, встречаясь впервые с человеком, мы обращаем внимание на его внешность, однако вторым шагом является общение, в котором мы узнаем о каких-либо душевных качествах, явно преобладающих над физиологическими данными. Для семейной жизни мужчины все же выбирают надёжных, терпеливых, добрых, ласковых женщин, а не эгоистичных красавиц. Если мужчина уважает женщину, прежде всего, как личность, то внешность уходит на второй план. Важно отметить, что отрицательным моментом здесь является мнительность, которая способствует обобщению женщинами всех мужчин («всё мужчины так думают»). Однако среди них есть те, кто думает по-другому. Нужно уметь общаться со всеми. Необходимо изменить свое отношение к мужчинам. И тогда рядом окажется тот любящий человек.

Миф 7.
У каждого человека существует одна единственная половинка. Однако данное мнение жизнь не подтверждает. В реальном мире бывают разные ситуации, от смерти ведь никто не застрахован. Что делать человеку, если после утраты любимой, он встречает другую и также беззаветно в нее влюбляется? Естественно, если бы человек не умер, у него и в мыслях бы этого не было. Но так случилось. И что? Рассуждать так просто глупо.

Миф 8.
Любовь - это всегда страдание. Многие люди путают безумную, несчастную любовь, которая приносит боль и страдание порой в начале отношений, с любовной зависимостью, которая ничего общего с возвышенным чувством не имеет. Любовная зависимость проявляется в «голоде», «жажде» по «любимому». Зависимость в самом начале отношений выражается в постоянном страдании по другому человеку, в желании контролировать все его действия и «получить его в собственность». У зависимого теряется интерес к чему-либо в жизни, кроме «любимого», он ни о чем не может думать, любой разговор сводится к «любимому». Любовь для зависимых людей является страданием, которое, в свою очередь, является «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Миф 9.
Ревнует – значит, любит. Любящие люди испытывают страдание от того, что любимый человек его отвергает. Такое переживание, не является ревностью. Ревность, в моем понимании, эгоистичное чувство собственности, когда человек считает «любимого» своей собственностью, вещью, контролирует все передвижения и действия другого человека. Это – эгоизм. Поэтому данное утверждение в корне не верно. Человек, думающий только о себе, не может по-настоящему кого-то любить.

Миф 10.
Все мужчины полигамны. Это распространенное мнение также является заблуждением. Конечно, мужчины более сексуально активны. Однако, по данным проведенных социологических опросов, можно сказать, что мужчин все же больше привлекают сексуальные отношения с одной женщиной по любви, чем с несколькими женщинами без любви. Секс является неким физическим дополнением к эмоциональным, душевным и любовным отношениям между людьми. В современном мире, естественно, есть и такие мужчины, которые строят отношения с несколькими женщинами. Но такие отношения всегда обречены на провал, поскольку обязательно кто-то оказывается обманутым. Чаще всего в таких ситуациях мужчина остается один.

Любовь является светлым, радостным и позитивным чувством. Она выражается в заинтересованности в жизни того, кого любишь. Любящие люди свободны в своих мнениях и принятиях решений. Настоящая любовь приносит радость, а не страдание. Если людям комфортно друг с другом во всех отношениях – значит, они любят друг друга.

В соответствии с обыденными представлениями любовь и брак являются синонимами, проистекают из одного источника и отвечают одним и тем же человеческим потребностям. Но, как и большинство обыденных представлений, это основывается не на действительных фактах, а на предрассудках.

У брака и любви нет ничего общего, они так же противоположны как полюса, на самом деле они антагонистичны по отношению друг к другу. Без сомнения, некоторые браки выросли из любви. Но это не потому, что любовь может утвердить себя только через брак. Напротив, это скорее объясняется тем, что лишь немногие люди смогли перерасти рамки обычая. Сегодня есть огромное количество мужчин и женщин, для которых брак является ничем иным как фарсом, но которые подчиняются этому установлению исключительно в силу влияния общественного мнения. В любом случае, хотя некоторые браки действительно основаны на любви, несмотря на то, что в иногда любовь продлжается и в браке, я считаю, что это происходит независимо от брака, а вовсе не благодаря ему.

С другой стороны, совершенно ложным является представление, что любовь может быть результатом брака. Иногда нам приходится слышать о чудесных случаях, когда поженившись люди влюбляются друг в друга, но пристальное рассмотрение этих случаев покажет, что это является лишь привыканием к неизбежному. Конечно же, постепенное привыкание друг к другу не имеет ничего общего со спонтанностью, интенсивностью и красотой любовного чувства, без которого интимная сторона брака скорее всего окажется унизительной как для мужчины, так и для женщны.

Поэтому строки, которые Данте поместил над входом в ад, - «Оставь надежду всяк сюда входящий» - в равной степени могут быть отнесены и к браку.

Брак это неудача которую будут отрицать разве что самые глупые люди. Достаточно лишь бросить взгляд на статистику разводов, чтобы понять какой неудачей на самом деле является институт брака. Для понимания этой статистики не годятся типичные филистерские аргументы, говорящие о том, что мягкость законов о разводе и растущая распущенность женщин. Во-первых, каждый двенадцатый брак оканчивается разводом; во-вторых, число разводов на тысячу человек увеличилось начиная с 1870 г. с 28 до 73; в-третьих, супружеские измены как причина для развода увеличились на 270,8% начиная с 1867 г.; в-четвертых, число уходов из семьи выросло на 369,8%.

Вдобавок к статистике существует и большое количество произведений, драматических и литературных, проливающих дополнительный свет на эту тему. (...) многие писатели раскрывают бесплодность, монотонность, убожество и неадекватность брака как фактора достижения гармонии и понимания между людьми.

Серьезый социальный исследователь не должен удовлетворяться распространенным поверхностным объяснением этого феномена. Он должен копнуть глубже саму жизнь двух полов, чтобы узнать почему брак оказывается такой катастрофой.

Эдуард Карпентер замечает, что за каждым браком стоит соединение двух миров, мужского и женского, настолько отличающихся один от другого, что мужчина и женщина должны оставаться чужими. Огражденный непреодолимой стеной предрассудков, обычаев, привычек, едва ли брак предполагает совершенствование знаний друг о друге, уважения друг к другу, без которых любой союз обречен на неудачу.

Генрик Ибсен, ненавидевший любое социальное притворство, возможно, был первым, кто осознал эту великую истину. Нора уходит от своего мужа не потому (как отметил бы недалекий критик), что она устала от своих обязанностей или же чувствует потребность бороться за права женщин, но потому, что пришла к выводу: восемь лет она прожила с чужим человеком и родила ему детей. Может ли быть что-либо более унизительное, чем союз двух чужих существ длиною в жизнь? Женщине незачем знать что-либо о мужчине, она должна беспокоиться лишь о его доходах. А что мужчине следует знать о женщине помимо того, что у нее приятная внешность? Мы не переросли еще библейского мифа о том, что у женщины нет души, что она всего-навсего придаток мужчины, создана из его ребра, для удобства джентльмена, который был так силен, что боялся собственной тени.

А может, низкое качество материала, из которого создали женщину, и было причиной ее неполноценности? Так или иначе, у женщины нет души - так зачем что-либо знать о ней? К тому же, чем меньше у нее души, тем лучше ее качества как жены, тем с большей готовностью растворится она в своем муже. Эта рабская покорность мужскому превосходству в течение столь долгого времени сохраняла институт брака сравнительно неприкосновенным. Ныне, когда женщина начинает осознавать свое значение, осознавать себя как существо, над которым не властен хозяин, священный институт брака постепенно теряет свою роль, и никакое сентиментальное оплакивание этому не поможет.

Почти с младенчества девочке твердят о браке как о конечной цели; поэтому ее воспитание и образование подчинены именно этому. Подобно бессловесной твари, откармливаемой на убой, ее готовят к браку. Тем не менее, как это ни странно, ей позволено куда меньше знать о своем назначении жены и матери, нежели обыкновенный ремесленник знает о своем ремесле. Для девочки из респектабельной семьи неприлично и непристойно знать что-либо об интимной жизни. Во имя малопонятной респектабельности брак выдает грязь и мерзость за чистейшее и самое священное соглашение, которое никто не посмеет подвергать сомнению или критике. Именно таково отношение к браку у среднего его сторонника. Будущую жену и мать держат в полном неведении о единственном ее конкурентоспособном достоинстве - сексе. Таким образом, она вступает в пожизненные отношения с мужчиной для того лишь, чтобы почувствовать потрясение, неприязнь, оскорбление сверх меры от самого естественного и здорового инстинкта, каким является секс. Не задумываясь можно утверждать, что большая доля несчастий, нищеты, нужды и физических страданий в супружестве является следствием преступного невежества в вопросах секса, невежества, которое выдают за величайшую из добродетелей. Не будет преувеличением сказать, что не одна семья распалась по причине этого прискорбного факта.

Если, однако, женщина достаточно свободна, если она достаточно созрела для того, чтобы проникнуть в тайны секса без санкции государства или церкви, ее заклеймят позором, объявят недостойной стать женой «порядочного» человека, вся порядочность которого заключена лишь в пустой голове и куче денег. Может ли быть что-либо более оскорбительное, чем мысль о том, что здоровая взрослая женщина, полная жизни и страсти, должна противиться потребностям природы, должна укрощать самое страстное свое желание, подрывая тем свое здоровье и сламливая дух, должна ограничивать себя в мечтах и видениях, воздерживаться от глубокого и великолепного сексуального влечения, пока не появится «порядочный» человек и не возьмет ее в жены? Именно это и означает брак. Разве может такой союз завершиться иначе, нежели крахом? Вот один, и далеко не последний, фактор брака, отличающий его от любви.

Наш век - век практицизма. Времена, когда Ромео и Джульетта во имя любви рисковали гневом своих отцов, когда ради любви Гретхен не стыдилась пересудов кумушек, давно прошли. Если, в редких случаях, молодые люди позволяют себе роскошь романтики, тут же вмешиваются старшие, вдалбливая в них премудрость, покуда те не «наберутся ума».

Урок нравственности, который преподносят девочке, заключается не в том, возбудил ли в ней мужчина любовь, он сводится к одному вопросу: «Сколько?» Единственное божество практичных американцев - деньги; главный вопрос жизни: «Может ли мужчина заработать на жизнь? Сможет ли он содержать жену?» Это единственное, что оправдывает брак. Постепенно эти представления пропитывают каждую мысль девушки; она мечтает не о лунном свете и поцелуях, о смехе и слезах; она мечтает о дешевых магазинах и выгодных покупках. Эта скудость души и скаредность порождены институтом брака. Государство и церковь не признают другого идеала, поскольку он единственный, который позволяет государству и церкви полностью контролировать людей.

Без сомнения, есть люди, продолжающие смотреть на любовь, не обращая внимания на доллары и центы. Эта истина особенно очевидна по отношению к тому классу, который вынужден заботиться о себе сам, своим трудом. Колоссальные перемены в положении женщины, порожденные этим мощным фактором, поистине феноменальны, особенно если помнить, что на промышленной арене женщина оказалась совсем недавно. Шесть миллионов работающих женщин; шесть миллионов женщин, уравненных с мужчинами в праве быть эксплуатируемыми, ограбленными, участвовать в забастовках и даже умирать с голоду. Продолжать, мой господин? Да, шесть миллионов, занятых в самых разных отраслях: от высочайшего умственного труда до шахт и железных дорог; да что там, среди них есть даже сыщики и полицейские. Воистину, полная эмансипация!

Женщина рассматривает свое положение работницы в качестве переходного, ожидая, что ее выкинут при первом удобном случае. Вот почему значительно сложнее организовать женщин, чем мужчин. «Зачем мне вступать в профсоюз? Я собираюсь замуж, у меня будет свой дом». Разве не об этом ей твердили с младенчества как о конечном призвании? Довольно скоро она узнает, что хотя дом и не столь огромен, как тюрьма, зовущаяся фабрикой, зато в нем куда более мощные двери и решетки. Да и хранитель его настолько предан своему делу, что от него ничто не ускользнет. Самое трагичное заключается, однако, в том, что дом больше не освобождает женщину от каторжного труда, а лишь увеличивает число ее обязанностей.

Согласно последним статистическим данным, представленным Комитету по труду, заработной плате и перенаселенности, десять процентов работниц в одном лишь Нью-Йорке состоят в браке, однако они вынуждены продолжать выполнять самую низкооплачиваемую в мире работу. Прибавьте к этому ужасу изнуряющий труд по дому - что тогда остается от «защищенности» дома и его славы? По сути дела, даже замужняя женщина из «среднего класса» не может говорить о своем доме, поскольку полным хозяином в нем является муж. Неважно, грубый или любящий муж. Я хочу сказать, что замужество обеспечивает женщину домом лишь благодаря ее мужу. Она переезжает в его дом и остается в нем на годы, пока ее личная жизнь не превратится в нечто вялое, ограниченное и скучное, как и ее окружение. Неудивительно, что женщина делается вздорной, мелочной, раздражительной, невыносимой, становится сплетницей, выгоняя тем самым мужа из дому. Ей же идти некуда, даже если бы она хотела этого. К тому же краткий период замужества и полного подчинения женщины делает ее совершенно непригодной к жизни. Она становится безразличной к собственной внешности, теряет легкость движений, не решается принимать решения, боится высказать суждение - то есть превращается в скучное существо, которое большинство мужчин ненавидит и презирает. Удивительно вдохновляющая атмосфера для того, чтобы в ней дать рождение новой жизни, не так ли?

Но как же защитить ребенка, если не посредством брака? В конце концов, разве это не самое важное соображение? Но какая пустота и лицемерие стоит за ним! Брак защищает детей, а в то же время тысячи детей оказываются без опеки и крыши над головой. Брак защищает детей, а в то же время детские дома и исправительные учреждения переполнены, а Общество защиты детей от насилия занято спасением маленьких жертв от их «любящих» родителей и передачей их в еще более заботливые руки попечительских организаций. Это просто насмешка!

Брак, быть может, может привести лошадь на водопой, но дает ли он когда-нибудь ей напиться? Закон может поместить отца ребенка под арест и обеспечить ему тюремную робу, но избавит ли он ребенка от голода? А если родитель сидит без работы или скрывается, чем поможет в этом случае брак? О законе говорят лишь когда человека надо представить на суд «справедливости», когда его надо поместить за тюремную решетку, но и в этом случае плодами его труда будет пользоваться государство, а не ребенок. Ребенку же достаются воспоминания о грязной полосатой робе папаши.

Это похоже на другой патерналистский договор - капитализм. Он крадет у человека права, данные ему с рождения, задерживает его развитие и рост, отравляет его тело, держит его в невежестве, нищете и зависимости с тем, чтобы затем учредить благотворительные общества, которые пышным цветом разрастаются на последних остатках человеческого самоуважения.

Если материнство является высочайшим предназначением женской природы, какая еще нужна защита, кроме любви и свободы? Брак лишь оскверняет, оскорбляет и развращает это предназначение. Одно из его положений - «лишь следуя мне, ты дашь продолжение жизни». Эти установления обрекают женщину на плаху, унижают и стыдят ее, если она отказывается купить право материнства, продав себя. Только брак санкционирует материнство, даже зачатое в ненависти под принуждением. Если бы материнство было результатом свободного выбора, любви, страсти, смелого чувства, разве общество возлагало бы терновый венец на невинную голову и высекало кровавыми буквами этот отвратительный эпитет «незаконнорожденный»? Если бы брак вбирал в себя все добродетели, которыми его украшают, то преступления против материнства навеки вычеркнули бы его из сферы любви.

Любовь, сильнейшее и глубочайшее из того, что есть в жизни, предвестник надежды, радости, страсти; любовь, отрицающая любые законы и любые постановления; любовь, самый свободный и самый сильный творец человеческой судьбы, как может эта неукротимая сила уравнять себя с тем жалким творением государства и церкви - с браком?

Свободная любовь? Как будто любовь может быть иной! Мужчина покупает разум, но все миллионы мира не купят любви. Мужчина подчиняет себе тело, но вся мощь земли не в силах подчинить себе любовь. Мужчина покорил целые народы, но любая армия бессильна перед любовью. Мужчина заковал и опутал дух, но он совершенно беспомощен перед любовью. Высоко на троне, со всей роскошью и великолепием, которые способно обеспечить ему его золото, мужчина остается несчастным и одиноким, если любовь обходит его стороной. Но если она приходит к нему, лачуга последнего бедняка начинает светиться теплом, жизнью, светом. Только любовь обладает волшебной властью нищего сделать королем. Да, любовь свободна и не может существовать в иной атмосфере. В свободе она отдает себя бескорыстно, полностью, без остатка. Все законоположения, все суды вселенной не могут стереть любовь с лица земли, коль скоро она пустила на ней свои корни. Если же почва бесплодна, разве способен брак оплодотворить ее? Это лишь последняя отчаянная схватка ускользающей жизни со смертью.

Любовь не нуждается в защите; она сама себе защита. И пока любовь остается творцом жизни, ни один ребенок не окажется брошенным, голодным или замученным. Я знаю, что это правда. Я знаю женщин, избравших материнство вне замужества, хотя они любили отцов своих детей. Не так уж много «законных» детей наслаждаются той заботой, той защитой, тем вниманием, какие дарует свободное материнство.

Защитники власти страшатся возникновения свободного материнства, поскольку это их лишит их добычи. Кто будет воевать? Кто будет создавать богатство? Кто будет производить полицейских и тюремщиков, если женщины откажутся беспрекословно растить детей? Нация, нация! - кричат короли, президенты, капиталисты, священники. Нужно сохранять нацию, даже если женщина при этом превращается в простую машину. При этом институт семьи является единственным клапаном для выпускания пара, который позволяет избегать пагубного сексуального раскрепощения женщины. Но эти безумные попытки сохранить состояние порабощенности тщетны. Тщетны и эдикты церкви, и безумные атаки власть предержащих, и даже рука закона. Женщина более не желает быть частью производства расы больных, слабых, дряхлых и несчастных человеческих существ, у которых нет ни силы, ни нравственного мужества сбросить ярмо нищеты и рабства. Вместо этого она хочет иметь меньше детей, которых бы она растила в любви и воспитывала лучше, и чтобы это было результатом ее свободного выбора, а не принуждения, которое несет с собой брак. Нашим псевдо-моралистам еще только придется дорасти до глубокого чувства ответственности в отношении ребенка, которое проснулось уже в груди женщины благодаря любви к свободе. Она лучше откажется от радости материнства, чем принесет новую жизнь в мир, который дышит разрушением и смертью. И если она становится матерью, то для того, чтобы дать ребенку самое глубокое и лучшее, что есть в ней самой. Ее девиз - расти вместе с ребенком, и она знает, что только таким образом она может воспитать в нем подлинную мужественность или женственность.

Ибсен, должно быть, представлял себе свободную мать, когда мастерскими штрихами нарисовал портрет госпожи Альвинг . Она была идеальной матерью, потому что она переросла рамки брака и все его ужасы, потому что она разбила цепи и позволила своему духу свободно воспарить, пока он не вернул ей личность, возрожденную и сильную. Увы, это произошло слишком поздно, чтобы спасти радость ее жизни, Освальда, но не слишком поздно, чтобы осознать, что любовь при условии свободы является единственным условием подлинно прекрасной жизни. Те, кто, как госпожа Альвинг, заплатил кровью и слезами за свое духовное преображение, осуждают брак как обман, пустое и мелкое издевательство. Они знают, что единственной творческой, вдохновляющей, возвышающей основой для возникновения новой расы людей, нового мира является любовь, вне зависимости от того, продолжается ли она лишь недолго или длится вечно.

В нашем нынешнем поистине пигмейском состоянии, любовь и правда является чужой ля большинства людей. Непонятая и отовсюду изгнанная, она редко пускает где-нибудь корни; а если это и происходит, то она вскоре сохнет и умирает. Ее нежная ткань не выдерживает стресса и напряжения повседневного изнурительного труда. Ее душа слишком сложна, чтобы приспособиться к мерзкому лаю нашей общественной структуры. Она плачет и страдает вместе с теми, кто так в ней нуждается, но в то же время не способен подняться до ее вершин.

Когда-нибудь мужчины и женщины поднимутся и взойдут на горную вершину, они встретятся, сильные и свободные, готовые испытать любовь и согреться в ее золотых лучах. Какое воображение, какой поэтический гений может, хотя бы приблизительно, предсказать возможности подобной силы в жизни людей? Если мир когда-либо и узнает истинное единение и близость, то родителем будет любовь, а не брак.

Современные статистические данные о разводах в России также говорят о многом - прим. ред.

Героиня одноименной пьесы

Героиня пьесы «Привидения»

Правильно ли вы выбрали партнера?

Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Эмоциональные стены не разрушаются, а возносятся все выше, между партнерами без конца вспыхивают одни и те же споры, за ними следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И тем не менее многие из нас упрямо цепляются за партнера, подавляя в себе гнев, обиду, разочарование, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или умирает. Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве.

К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.

Почему любовь не сложилась

Любовный союз заканчивается неудачей по двум причинам:

1. Вы правильно выбрали партнера , но не умеете правильно любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера .

Если ваш случай относится к первой категории, воспользуйтесь рекомендациями, данными в предыдущих частях этой статьи, чтобы "заставить любовь работать". Это поможет вам достичь счастья и взаимопонимания. Но если ваш случай относится ко второй категории, никакие усилия не помогут. Все время будут возникать новые проблемы, ибо вы с партнером заведомо несовместимы.

Как определить, подходит ли вам партнер

Удачный любовный союз основывается на трех элементах:

1. Вы и ваш партнер нуждаетесь в любви друг друга и умеете эту любовь дарить.
2. Вы и ваш партнер совместимы.
3. Вы и партнер развиваете свою личность в одном направлении и примерно с равной скоростью.

Если ваш партнер обладает всеми этими тремя качествами, можете не сомневаться - вы сделали правильный выбор. Возможно, у вас есть проблемы, но они вызваны не ошибкой в выборе, а неумением правильно любить.

Какой же партнер вам не подходит?

1. Тот, который не дает вам любви.
2. Тот, кто с вами несовместим.
3. Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении или не с той скоростью.

Расставаться или не расставаться?

Причина для разрыва №1: Вы не получаете от партнера любви

Люди для того и вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но у вас не будет чувства полного удовлетворения жизнью, если рядом нет любящего человека. Вы должны знать, что для кого-то вы - единственная, что вас любят, что вы кому-то нужны. Для человека очень важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много.

Очень больно чувствовать, что человек, который "должен" тебя любить и уважать, не делает этого. При этом вполне может быть, что ваш партнер обладает двумя остальными элементами, необходимыми для счастливого любовного союза: он совместим с вами личностно, развивается в том же направлении, что и вы. Но если вы не получаете от него достаточно любви, ваш душевный голод останется неудовлетворенным.

Как бы вы ни любили партнера, каким бы приверженцем супружеской верности вы ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.

Существует пять причин, по которым человек не получает любовь, в которой он так нуждается.

1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе, он вообще не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам ; виной тому подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами. У вас с ним не хватает совместимости, поэтому партнер относится к вам недостаточно хорошо.
4. Возможно, вы сами отталкиваете любовь партнера.
5. Возможно, партнер не умеет выказывать свою любовь.

Не исключено, что у вас есть шанс спасти любовный союз, если причина коренится в том, что вы не получаете от партнера достаточно любви. Результат зависит от того, какая из пяти вышеперечисленных причин "виновата" в вашем недовольстве.

Если дело в причине №1 (ваш партнер эмоционально глух или замкнут, если он вообще не способен кого-либо любить) или в причине №3 (партнер не способен любить именно вас, потому что вы его не устраиваете), тогда, боюсь, ваша любовь обречена. Вы выбрали себе партнера неправильно, нужно подыскать кого-нибудь другого.

Причина для разрыва №2: Вы и ваш партнер несовместимы

Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожие происхождение, образ жизни и склад характера. И тем не менее, как показывают мои исследования, в удачных супружеских парах, как правило, партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению. Такого рода сходство обеспечивает гармонию любовного союза.

Мне было уже тридцать два года, позади осталось несколько неудачных любовных союзов, включая один брак, когда я наконец разобралась, что именно мне нужно в мужчине, какой тип мужчины обладает для меня достаточной совместимостью. Тем самым я наконец научилась разбираться в себе самой. Однако надо сказать, что ваше представление о себе и об идеальном партнере меняется с годами.

СЕКРЕТ: Вам будет нелегко понять, какой партнер вам нужен, если вы плохо себя знаете.

Список совместимости партнеров может включать в себя следующие пункты:

Хобби (туризм, искусство, домашние животные, музыка и т. д.)
Личностные характеристики (возраст, внешность и т. д.)
Здоровье и отношение к своему организму (спорт, диета, курение, наркотики, алкоголь)
Философские и этические взгляды
Образование
Вкусы (развлечения, манера одеваться и т. д.)
Манера общения (открытость, скромность, активность, немногословие и т. д.)
Духовные и религиозные взгляды
Стиль любви (нежность, прагматизм, романтизм, сдержанность)
Профессиональные и финансовые характеристики

Причина для разрыва №3: Вы и партнер развиваетесь в разных направлениях или с разной скоростью

По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, но еще и находится в постоянном движении. Развитие позволяет вашей любви расти, а вам - совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Процесс жизни преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает.

Развитие, которое получает ваша любовь, зависит от вас самих, от ваших интересов.

Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.

Когда любовь развивается, она как бы приобретает еще одно измерение. Представьте себе взаимоотношения двух людей, единственная цель которых - быть вместе. Их связь выглядит примерно так:

Теперь представьте, что у этих людей есть еще некая цель, к которой оба движутся. Тогда получается треугольник:

Энергия этого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам. Совместная цель вдохновляет партнеров на самоусовершенствование и развитие.

Проблемы, возникающие, когда партнер "меняется"

Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья, сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные изменения.

Тут-то и начинаются проблемы. Допустим, вы вышли замуж в двадцать два года, и в то время у вас с мужем была полная совместимость. У вас была единая цель в жизни, вы двигались в одном и том же направлении. Хотели завести семью, жить уютно и с комфортом. Миновало двадцать три года. Вам сорок пять лет, ваша личность радикальным образом изменилась. Вам уже мало обычной семейной жизни, вам хочется приносить пользу обществу. Ваша жизнь обрела новый смысл, на пути саморазвития вы перешли на следующую ступень. Но у вас появилась проблема: муж совершенно не интересуется вашими новыми запросами. Его устраивает статус-кво.

Миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой. Выводы чаще всего делаются одни и те же: игнорировать тот факт, что у супругов появились разные интересы, изолироваться друг от друга. В этом варианте женщина с головой уходит в новую деятельность - общественные проекты, профессиональная карьера, политическая деятельность и так далее. Почти все свое время она проводит с единомышленниками. Муж же остается где-то сзади, на втором месте. Со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Часто бывает, что жена в этой ситуации встречает человека, разделяющего ее взгляды и убеждения. Перед ней возникает искушение начать новую жизнь.

Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе просто потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что ваш партнер будет на все сто процентов разделять ваши новые увлечения или развиваться в том же темпе, что и вы. В этом нет ничего страшного - небольшие различия идут лишь на пользу любовному союзу. Но вам самой судить, идут ли ваши новые интересы на пользу любви или, наоборот, вбивают клин между вами и партнером.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, выяснится, что вы двигаетесь в разных направлениях.

Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.

1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.

2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера, двигающегося по тому же пути, что и вы.

Если вы и партнер двигаетесь с разной скоростью

Разумеется, невозможно найти партнера, который развивался бы с абсолютно той же скоростью, что и вы, даже если вы оба двигаетесь в одном и том же направлении. У каждого из нас свой собственный цикл развития, отдыха и роста. Однако:

Если скорости разбития слишком различны, между вами и партнером возникает сильная напряженность.

Это все равно что двигаться в совершенно разных направлениях или быть несовместимыми. Истинная совместимость включает не только общее направление развития, но и его скорость.

Не поддавайтесь искушению

Когда вы решаете, сохранять ли брак или нет, на вас воздействуют противоречивые соображения. Не давайте им сбивать вас с толку.

1. Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. Допустим, вы любите друг друга, сходитесь характерами, но развиваетесь с разной скоростью. Или, допустим, с развитием все в порядке, но партнер вас недостаточно любит. Возможно и такое, что партнер вас любит, разделяет ваши интересы, но характер его изменился настолько, что вам трудно уживаться. Итак, задача может оказаться довольно сложной.

Не концентрируйте свое внимание только на тех сферах, где у вас с партнером все обстоит хорошо. Помните, что для счастливого любовного союза необходимы все три компонента, о которых мы говорили выше.

Найдутся люди, которые скажут вам: "Не бывает, чтобы все было хорошо". Я отвечаю на это так: "Нужно попытаться, чтобы все было хорошо, и мне это удастся, если я правильно выберу себе партнера и буду совершенствовать нашу любовь". Не нужно ожидать от партнера, что он окажется идеальным, но жизненно важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали все три основных элемента.

2. Возможно, вы все еще очень любите партнера. Если накопившиеся гнев и обида не сумели охладить вашу любовь, значит, она очень сильна. Бывает, что, собираясь разводиться, человек все еще очень любит своего партнера, любовь никак не желает умирать.

Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, - возможно, вам придется дожидаться этого до бесконечности.

СЕКРЕТ: Одной любви недостаточно.

Да, одной любви недостаточно, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие. Многим из вас наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз.

3. Вы не хотите причинять вред своим детям. Причина, конечно, очень существенная и болезненная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными. А чувство вины, остающееся после развода, разбивает человеку сердце.

Я хочу сказать вам по этому поводу нечто очень важное: гораздо больше вреда детям вы причините, если останетесь в несчастливом браке.

Дети хотят, чтобы их родители были счастливы, чувствуют свою ответственность за беды папы и мамы. Не нужно оставаться в несчастливом браке "ради детей". Тем самым вы нанесете им куда больший ущерб, чем если разведетесь.

Мне приходилось беседовать на эту тему с тысячами людей, каждый из которых когда-то был ребенком. Я знаю совершенно точно: дети, чьи родители добились счастья - не важно, вместе или по отдельности, - выросли в мире с собой и со своими родителями. У таких людей здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь - не сказки.

По контрасту, самые несчастные из людей, с которыми мне приходилось работать, это те, кто вырос во внешне благополучных, но глубоко несчастных семьях, где родители несли в себе груз невысказанного гнева и взаимных обид. Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви, не способны открыто проявлять свои чувства. А причина в том, что у них перед глазами был негативный пример родителей.

Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.

Мои родители развелись, когда мне было одиннадцать лет. Перед этим они долгие годы жили, постоянно ссорясь. Самую большую травму детских лет я получила не от их развода, а от предшествующего периода, когда мы все трое жили в атмосфере постоянного несчастья. Я, маленькая девочка, винила в этом себя.

Когда мать снова вышла замуж и я увидела, что ее любят, я поняла - на свете найдется мужчина, который будет любить меня не хуже. Для меня было гораздо важнее, чтобы папа и мама были счастливы, - куда важнее, чем если бы они жили вместе и оставались несчастными.

Развод родителей - тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо лучше, если семья сохраняется. Но не нужно насильно затягивать несчастливый брак - от этого в первую очередь пострадают ваши дети. Поступайте так, как лучше для вас, - тем самым вы принесете пользу и собственным детям.

Юля (7 лет): "Мама и папа все время орали друг на друга. Теперь папа живет в другом доме и больше не кричит. Я по нему скучаю, но зато папа и мама стали вести себя гораздо лучше. Особенно мама, после того, как она познакомилась с дядей Димой. Мне нравится дядя Дима, потому что, когда мама с ним, она все время смеется".

Аня (11 лет): "Мои родители думали, что я не догадываюсь об их проблемах. Но мы с братом обо всем знали. Потом они сказали, что разводятся, и я много плакала. Но ничего, стало гораздо лучше. Во-первых, мама перестала плакать. Я терпеть не могла, когда она плакала. Теперь она лучше выглядит, заботится о себе, и такой она нравится мне гораздо больше".

Оля (9 лет, ее спросили, почему она себя так плохо ведет): "Я думаю, если я буду себя плохо вести, папа не выдержит и уйдет от нас. Я знаю, он этого хочет. Но я слышала, как он говорил, что никогда не уйдет - из-за меня. Он все время такой печальный. Никогда больше не обнимает маму. Я не хочу, чтобы он из-за меня был печальный".

Развод: что можно, а что нельзя

Нельзя:

1. Не усложняйте и без того сложную ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не нужно впутывать сюда еще и третьего человека. Нельзя разводиться, уходя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.

Измена лишь камуфлирует истинную проблему - вы не получаете от супруга того, на что рассчитывали. Справьтесь с искушением, пусть желание изменить супругу станет для вас тревожным симптомом, свидетельствующим о том, что ваш любовный союз в опасности. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь - или поставить в ней точку.

2. Не нужно дожидаться, пока ваша любовь окончательно умрет. Если вы твердо знаете, что ваш любовный союз обречен, но не уходите от партнера, ибо по-прежнему его любите, произойдет следующее. В вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы совершенно "отключитесь" от партнера. Конечно, при этом расставаться с партнером будет менее мучительно, но вам придется испытать на себе и некоторые негативные результаты такой линии поведения:

Вы навсегда испортите отношения с этим человеком и не сможете поддерживать с ним даже дружбу;
- вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете в следующий любовный союз.

3. Не вводите партнера в заблуждение. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая "смягчить удар". Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо, что еще есть надежда. Если вы твердо знаете, что вашему браку суждено распасться, не режьте хвост по кусочкам. Скажите партнеру всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Не вселяйте в душу партнера ложную надежду. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви, если будете с партнером откровенны.

4. Не слушайте советов друзей и знакомых. Когда вы скажете им, что собираетесь развестись, их реакция будет вполне предсказуемой. Они будут давать вам советы, исходя из собственной ситуации и собственного жизненного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам сохранить семью, да еще отчитает за "привередливость". Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Самый лучший советчик - ваш внутренний голос, голос вашего сердца.

5. Не стоит дожидаться стопроцентной уверенности. Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди все ждут, ждут, когда у них исчезнут последние сомнения, а сомнения все остаются. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое - привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг ты совершаешь ошибку?"

Такие опасения вполне нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навсегда. Разберитесь как следует в своих чувствах и, если вы пришли к выводу, что любовный союз пора расторгать, забудьте о страхе - поступайте так, как считаете правильным.

Можно:

1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.

2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.

3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к специалистам по психологии брака.

Представляем конспект рассуждений психолога, Екатерины Бурмистровой

Любовь – это развитие.
Возможность человека меняться совершенно удивительна. Есть люди, которые могут меняться довольно быстро, а есть те, которые меняются значительно медленнее. Но изменения возможны, и это связано с пониманием, с изменением взгляда, фокуса.
Любовь в браке либо трансформируется, либо происходит отчуждение. Но если отчуждение не тянулось десятилетиями, это может быть ремонтнопригодной ситуацией.
Когда ребенок идёт в школу, мы думаем, что всё будет волшебно: пятёрки, красивые тетради, грамоты. А на самом деле, учёба может быть очень разная. Если ребёнок носит грамоты, то нам крупно повезло. Однако это не норма, это исключение. Ребёнок учится, ему что-то труднее, что-то легче. Сегодня у него математика хуже, завтра лучше. Семейный организм тоже проходит через разные этапы развития.

Любовь – это не идеальная картинка.
Во многом, вопрос о том, куда девается любовь, связан с перфекционистскими представлениями о семейной жизни вообще. Но хотя любовь в браке и не похожа на чувство, которое бывает в период ухаживаний в первые полгода жизни, это она и есть. Это трудный кусок той же любви. Ребёнок же всё равно учится: он худо-бедно переползает из класса в класс, вдруг может появиться любимый предмет, глядишь – к одиннадцатому классу собрался и стал учиться, как мы хотели. Но это очень неровный и абсолютно не перфектный процесс, на который не всегда возможно влиять.

Любовь – это забота.
Другое дело, что к той самой любви, которая в начале отношений предположительно есть, а потом с ней что-то случается, нужно очень внимательно относиться. Мы часто за хлопотами, заботами с детьми, домом и бытом, теряем внимание к нашим личным отношениям, к отношениям взрослых, которые определяют жизнь семьи.
Очень мешают представления, что любовь должна продолжаться самотёком.
Должна быть а) прекрасной, хоть кино снимай, и б) всё должно происходить само собой.

Действительно, в начале отношений всё и происходит само собой и достаточно красиво для того, чтобы люди захотели быть вместе, быть семьёй, а потом бывает очень по-разному. Этот начальный период – как прообраз хорошей семьи. Это эскиз дома, мечта о доме, но пока дом построится – сколько всего пройдёт! Брак – обоюдная работа. И не только работа хозяйственная, не только работа по воспитанию детей, но и работа по жизни вместе с человеком не идеальным, меняющимся, с человеком, переживающим кризисы. И это – в обе стороны.

Любовь – это работа.
Если беременная первым ребёнком женщина опишет, как она представляет будущего младенца и свои первые годы жизни с ним, а спустя год, прочитает, – она очень удивится, что так думала. Хорошо, если есть понимание, что и в семейной жизни идеалистические, пусть даже очень правильные, представления, могут не иметь отношения к реальности. Хорошо помнить об этом, сталкиваясь с ежедневными мелкими претыканиями, разбросанными носками и т.п.
И хорошо, если это понимание связано с реальными, конкретными «носками» и другими претыканиями, т.е. когда это понятно на уровне практики.
В любом браке период ярких эмоций редко длится более полутора-двух лет, а бывает, что и сильно меньше. Это то, что называют стадией влюблённости. Очень редки браки, где огонёк любви горит всё время. Бывают пары, глядя на которые кажется, что они всю жизнь прожили в любви, но ведь, мы видим их сейчас, но не видели в середине. Считается, что середина пути самая сложная – когда ещё до финиша далеко, и кажется, что можно вернуться, что есть другие варианты. Есть определённые трудности именно середины, и это длинная середина периода совместной жизни.
У мужчин идея расстаться и начать заново встречается чаще, чем у женщин. Влюблённость, брак, прекрасная женщина, чувства, внимание, ощущение нужности. Потом рождаются дети, наступает обыденность, чувства угасают, мужчине кажется, что он брошен, и постепенно он уходит в новые отношения. Это – мужской поиск ощущения, что любят именно его.

Любовь не всегда горит ровно и ярко.
Сейчас основанием для брака является любовь: люди полюбили друг друга и поженились. Потом любовь прошла – зачем им уже быть вместе? Может быть, это прозвучит странно, но любовь, которая понимается, как романтическое влечение, с горением, эмоциями, – очень ненадёжное основание для долговременного союза. Если бы люди так поступали с детско-родительскими отношениями, сколько бы детей осталось со своими родителями? Ведь очень часто с ребёнком невероятно трудно, и это не эпизод, а длинный кусок жизни: период непослушания, плохой обучаемости, подростковый период. Однако же мы с детьми остаёмся.

Решение о прекращении брака – очень серьёзное решение в обе стороны, кем бы оно ни принималось. Как решением жениться надо себя в разное время испытать, так и решение о прекращении союза не может быть скоротечным. Вы живёте вместе какое-то время, и после периода идеализации наступает период реидеализации – видишь всё плохое. Человека уже знаешь и делаешь акцент на нехорошем. Прекрасное время, чтобы разойтись, поскольку обнаруживаются несоответствия по многим параметрам. Но я думаю, что это не последний слой. Скорее всего, за ним ещё может обнаружиться что-то, чего вы не видели в период влюблённости и что абсолютно соответствует каким-то другим вещам. На слое несоответствия как раз пары и распадаются. Но таких «шкурок» много. Например, подошёл кризис середины жизни, и вы замечаете, что у супруга нет личностного роста, а вы, наоборот, очень духовно выросли. И тут происходит что-то, что показывает, что вы со своим личностным ростом и в подмётки не годитесь человеку, который вам показался духовно или душевно совершенно не развитым.
Я никого не уговариваю сохранять браки. Из этого ничего не выходит, как показывает практика. Но можно с ощущением неподходящести друг другу просмотреть какие-то другие вещи, которые чуть позже станут видны. Общество с традиционными ценностями, где брак строился не на чувстве романтической любви, во многом помогало семьям переживать сложные моменты. Расставание просто не обсуждалось: это твой муж, вот и живи с ним, или это твоя жена, – и всё. И люди понимали это. Если ребёнок невнимательный, безграмотный и грубит, мы его не выбрасываем! Детей мы принимаем, как наше продолжение.

Любовь – это топливо.
Родитель: Получается, что семья это одно, а любовь – совсем другое?
Екатерина: Какая она, любовь? Это сложный разговор. Я могу сказать свое понимание на данный момент.
Влюблённость, острая романтическая любовь, которая присутствует постоянно: ты с ней встаёшь, засыпаешь, видишь сны, – такой период бывает в жизни не раз; это очень хорошее состояние, но оно переходное. Оно нужно, чтобы люди сплавились, могли быть вместе. Оно не может быть всё время. Влюблённость присутствует периодически, даже в очень проблемном браке, но она не горит постоянно. Должны быть и другие виды топлива. Если больше люди ничего для себя не открыли – никакого топлива, никакой пищи – конечно, очень сложно. Постоянно держать себя в этом градусе сложно. И очень грустно смотреть на человека, который в тридцать-сорок лет гонится за влюблённостью, игнорируя первую седину, морщины. Потому что он не умеет по-другому чувствовать себя живым.
Вспомните, что дети дошкольного возраста прекрасно играют – у них фантазийная игра. Потом такой игры уже нет. Дети ещё иногда играют, но по-другому, иногда вспоминают детство, но уже не находятся постоянно в эпохе игры. И ничего не теряют. Они получили всё, что эта эпоха могла им дать. Возможно, потом они смогут так играть со своими детьми. Также и период влюблённости очень много может дать паре. Но находиться в нём постоянно – это одна из иллюзий. Мы все под действием иллюзий романтической любви, что только это и есть хорошая любовь.

Сообщающиеся сосуды.
Когда появляется отторжение, отвращение к партнёру, это может работать как страховка. Вы понимаете, что это уже не ваш партнёр, что вам такой не нужен, а человек чувствует эту реакцию, для него это становится поводом поменяться, увидеть и поменяться. А потом всё может раскрутиться в обратную сторону. Сначала это отрицательная связь, но если человек понимает, что, возможно, это не про разрыв, и направление меняется. Сообщающиеся сосуды — система, которая поддерживает сама себя. Может поддерживать. А может приходить в полный упадок.

Любовь – это коммуникация.
Бывает, что люди живут вместе, являются семьёй, а разговаривать не могут. Сумма маленьких недопониманий, погрешностей, сумма недовольств и дестабилизированные интимные отношения, обиды приводят к тому, что слова перестают восприниматься нормально. Скажешь: «Пойди, помой посуду», а он: «Вечно ты меня упрекаешь и заставляешь». Вы говорите одно, ничего не имея в виду, а вам отвечают другое – и наоборот.
Надо заметить, что очень часто супруги не считают нужным как-то решать проблемы внутрисемейные и сложные ситуации, ожидая, что всё произойдёт и разрешится само собой, ведь именно так должно быть в счастливом браке. Кажется, что люди должны друг друга понимать, с каждым годом делать это всё лучше и лучше, и это должно происходить само собой. Сравните: вы отдали ребенка учить английскому в большую группу к не очень опытному педагогу – он у вас будет знать английский сам собой? Понятно, что тут нужна помощь. Или: машина сильно загрязнилась, поскольку на улице слякоть и грязь – значит, ее нужно отвезти на мойку. Для того чтобы жизнь была на определённом устраивающем вас уровне, нужны определённые усилия. И это прекрасно понимают все, пока это не касается супружеских отношений – тут все должно быть само собой, потому что у вас любовь. А если не само собой, значит, любви нет.

Усилие, направленное на отношения, невозможно, неестественно, потому что вроде бы это свидетельство отсутствия любви. И это – действие романтического представления о любви и браке. Тут вроде бы не должна работать обычная логика, а должна работать сказочная. Обычно мы понимаем причину и следствие, вложение сил и результат: машина сильно загрязнена – она нуждается в мойке, ребенок плохо знает английский – ему нужно помочь. При романтическом представлении о браке работает сказочная логика: перо жар-птицы, Емеля и щука, и т.п. Откуда это берется, непонятно, но оно должно так быть. Мы силы не вкладываем, а накапливается та самая нормальная погрешность. Вы, например, уехали на месяц на дачу, приехали домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ничего не делаете, накапливается недопонимание нормальным самотеком в большинстве браков. И потихонечку, капля за каплей, может возникать коммуникативный диссонанс, если нет общения — ежедневного разговора, ежедневного взаимодействия на том уровне, на котором это вам нужно. Для кого-то это разговоры, для кого-то это сидение рядом, для кого-то это вкусная еда, — это могут быть разные проявления, но это общение. Если этого нет, то накапливается диссонанс, и дальше может возникнуть двухуровневая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат.
Предположим, есть такой текст: «Позвони моей маме», — тогда подтекст будет: «Ты не заботишься о родителях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть положительным или нейтральным, то подтекст всегда отрицательный. И в дисфункциональных семьях наблюдается большое количество двухуровневых коммуникаций, и это приводит к еще большему уменьшению общения. Уже ничего нельзя сказать просто так. Вы, скажем, ничего не имели в виду, может быть, раскаиваетесь и хотите двигаться в другую сторону и просто просите: «Подними, пожалуйста, бумажку с пола», — и можете получить абсолютно ассиметричный ответ. Человек, который производит двухуровневую коммуникацию, часто даже не в курсе, что он это делает. Дети, которые живут в таких семьях, находятся на уровне подтекста и очень хорошо его понимают. Сначала они его просто чувствуют, потом уже формулируют, что мама-то папу на самом деле не любит. Или бабушку – она хоть ей вежливо говорит, а, на самом деле, терпеть не может. У детей чувство подтекста очень сильно развито.
Эту тенденцию можно перехитрить. Нужно понять, что выход из ловушки двухуровневой коммуникации затруднён тем, что неспроста текст перекочевал в подтекст. И это сообщение никуда не денешь – это реально то, что вы хотите сказать, но не можете, не имеете способа; почему-то это все стало нельзя или вы думаете, что стало нельзя.
Нужно сформулировать свои сложные чувства, сказать: «Мне очень неприятно, когда я прошу помыть полы, а этого не происходит. И мне так неприятно, что я ничего не хочу». Говорить нужно.
Бывают ситуации, когда изменить взгляды партнера на что-то или какие-то его привязанности невозможно, и нужно принять его выбор. И здесь важен момент принятия. Если вы, зная, что его взгляды не изменятся, внутри себя производите бурчание, это может привести к двухуровневой коммуникации. Например, муж любит хоккей, а вы любите романы. У обоих это нельзя поменять, и нельзя этим поменяться, но при этом есть уважение к особенностям, к выбору другого.
Нам не хватает трех основных качеств, которые нужны в браке: терпения, мудрости и гибкости..

Брак – это парный танец.
И девочки, и мальчики сейчас воспитываются одинаково – с одинаковыми моделями достигать, добиваться, реализовывать свое. Получается ставка на лидерство, на достижение. Если в семье, например, две мужских модели, то могут возникать постоянно по разным поводам столкновения. Никто не хочет ругаться, просто люди сталкиваются, потому что женщины похожи на мужчин, а мужчины, наоборот, похожи на женщин. И очень часто женское приспособительное поведение маркируется как что-то недостойное. Это один из уровней сложности – общественное ожидание.
Брак больше похож на парный танец, чем на соревнования в беге. Гармоничный брак – это то, что люди делают вместе, подстраиваясь друг под друга. А очень часто в браке реализуется модель какого-то соревнования в беге или в боксе даже. Или работа поодиночке. Если у людей в семьях происхождения была модель, где люди друг под друга умели подстраиваться, где женскому и мужскому было место, это очень здорово. У нас в школе абсолютно бесполое воспитание. В девочках никак не развивается женственность – способность уступить, выслушать. Скорее, напротив, во всех без исключения, школа воспитывает конкурентность, жёсткость, даёт установку на лидерство.
Очень часто в парных отношениях, да и в детско-родительских тоже виден крен: мама, жена – тренер или управдом. Причём все эти качества могут быть полезны в определённые моменты. Например, менеджерские способности очень нужны семье, когда нужно всех собрать на отдых или переехать, лидерские качества пригодятся в форс-мажорных, экстремальных ситуациях. Важно выбирать, когда ими пользоваться или не пользоваться, выключать иногда «тренера».

«Замедлитель времени».
Мы все под властью мифа о скорости: больше действий, больше изменений – лучше качество жизни. И это очень мощно влияет и выхолащивает семейное пространство. Дом – это то место, откуда можно никуда не бежать, где всем хорошо. А если все бегают? Если муж на службе, вы на работе, дети тоже бегают, и точки покоя, где всем хорошо, может не быть. Разве что в каникулы или в выходные. Но сейчас и выходных нет – в выходные есть другие занятия. Нужен «замедлитель» времени. Сдвиг на деятельности, на большом количестве всего, на реализации есть у нас у всех. Важно видеть, как работает двигатель прогресса, как меняет жизнь.

Не оглядываться на других.
У некоторых есть совершенно нормальное желание раствориться на время в детях, и это позитивно и плодотворно. Но, в основном, люди устроены так, что им нужно что-то ещё. Необязательно – работа, не у всех есть энергия работать. Это может быть благотворительность, получение дополнительного образования. Это может быть смена профессии – спустя десять-пятнадцать лет после получения первой профессии может захотеться чего-то другого. Важно не надевать на себя чужое платье. Бывает, наслушаешься рассказов об идеальных семьях, как люди совмещают семью и работу, и думаешь, что для тебя это тоже подходит. Не всегда.
Семья позволяет реализовать очень многое. Если детей не бесконечное множество, можно спокойно завершить цикл и вернуться в работу. Мы меняемся и живём в меняющемся мире. В двадцать лет нам было важно одно, в тридцать другое, в сорок – третье. И для партнёра тоже. Важно, чтобы было принятие характера изменений у другого человека и доверие к тому, как он живёт. Важно, чтобы понятия о некой «норме» не влияли на вашу семью калечащим образом. Например, семья считает, что надо ездить отдыхать несколько раз в год за границу, и ради этого все работают как ненормальные, лишая семью досуга, себя отдыха, задавая слишком высокий темп жизни.
Если в семье работает мама, полезно думать о том, что теряют маленькие дети, мамы которых работают. Многие говорят: «Мы-то выросли! Ничего страшного». Но когда мы росли, были бабушки, которые могли не только посидеть с детьми, но и поговорить. Сейчас такие бабушки есть далеко не у всех. Сменился возраст бабушек, сменился образ бабушек.

Кризисы и дети.
Я хотела бы поговорить про детей, родители которых переживают период изменения в отношениях. Кроме проблем, конфликтов или кризисов, ситуация может меняться вообще: ведь изменяются люди, сезоны, курс евро, – постоянно что-то происходит, что может вывести семью из состояния стабильности.
Есть два основных типа рисков, когда семейный котел забурлил, и градус кипения повысился. Дети всегда каким-то образом в курсе, хотя взрослые любят думать, что они ничего не понимают. Пока дети маленькие, они не знают, но чувствуют. Когда они становятся постарше, они уже знают и даже в детской об этом шепчутся: «Сейчас мама с папой ругаются, потом они разведутся, а мы пойдём…», прокручивая самые ужасные сюжеты.
Риск одного типа – втянуть детей в то, что происходит между взрослыми. Очень большой риск при семейных кризисах делать из ребенка поверенного – начать с ним делиться, рассказывать, просить совета, поддержки. Самый большой кризис для семьи – это развод, изменение состава, но и при любых других серьёзных испытаниях этот риск также возможен.
Ребенок нагружается тем, что ему не по возрасту. Это может включать в нём страхи, повышенную ответственность за происходящее.
Второй тип риска – никогда ничего не говорить, не объяснять и делать вид, что всё чудесно и замечательно. Но за этим текстом подтекст ребёнок почувствует сам. Дети обладают особой чувствительностью, они очень хорошо ощущают температуру брака родителей, потому что у всех почти современных детей, в том или ином возрасте, появляется страх развода родителей.
Это два полюса: либо ребёнок втянут в конфликт, либо вы ему ничего не говорите. Между ними – масса вариантов. Какой из них ваш, зависит от возраста ребёнка, от пола, от личных характеристик. Очень важно не делиться деталями и не спрашивать совета, не втягивать на правах равного. Что бы ни происходило, ему важно знать, что это ваши с папой отношения, и он тут не причём. Если у ребёнка страх развода, нужно говорить, что сейчас непростой период, мы ссоримся, но не собираемся расходиться (если это действительно так). Бывает, что люди проходят через системный кризис, и детей надо научить в этой ситуации выживать, понимать, что это не катастрофа, а просто семья перебаливает. Важно разговаривать, не врать и не грузить взрослыми подробностями.
В целом, мы, конечно, можем ждать от детей поддержки. Но вытягивать их на партнёрский уровень нельзя, что бы ни происходило с отношениями в паре. Если отношения с супругом невозможны, место взрослого должны занять другие взрослые – подруги, родственники, священники, психологи, кто угодно. Но нельзя туда ставить ребёнка, и даже подростка.

Брак по любви или брак по расчету: советы психолога. Про любовь в браке

Подписывайтесь: