Человек не только мечтает, объясняется в любви, думает и учится, работает и общается. Он еще и вынужден готовить пищу, есть, спать, следить за чистотой тела и жилища, обслуживать свои насущные потребности. Все это принято называть бытом. Бытовому труду отводится в среднем от 2 до 6 часов в сутки, что и свидетельствует о необходимости уделять значительное внимание этой стороне семейной жизни.
Главное в быту - дом, семейный очаг. Это важное условие психологической совместимости супругов. Если нет перспективы вскоре получить отдельную квартиру, надо подумать о временном месте жительства. Иначе семья может не выдержать испытания. Иной раз молодым лучше поехать в село, в отдаленные районы, на новостройки, чтобы быстрее получить квартиру, стать самостоятельными. Это полезно и для профессионального самоопределения. Молодожены же чаще всего предпочитают ютиться подолгу в любом углу в надежде получить квартиру в родном городе. К чему это приводит, свидетельствуют цифры: до 75%, т. е. три из четырех, семей распадаются через 3 - 4 года, если не имеют собственного жилья. Не спасают никакие "плюсы": родители рядом, любимый город, бога тая культурная жизнь, отличное снабжение и т. п. Все разрушается, все гибнет от постоянного вмешательства в личную жизнь чужих людей, от обнаженности личных отношений, от многолетней бытовой неустроенности.
Если же все-таки решили снимать квартиру, то важно организовать семейный быт следующим образом.
Первое: относиться с уважением к хозяевам квартиры, к их привычкам и вкусам, проявлять к ним максимальную тактичность, терпимость и внимание. Вам оказали большую услугу. Хозяевам будет приятно, если о них проявят заботу и поинтересуются, не нужно ли им что-нибудь купить в магазине или на рынке. Вообще надо обладать максимальным контролем за своим поведением, высокой требовательностью к себе, заботиться о тактичном отношении друг к другу. Кстати, эти качества важны и для семейной жизни и для работы на производстве. Поэтому целесообразно рассматривать жизнь на временной квартире как школу выработки умения общаться с людьми, понимать их.
Второе: не замыкаться в своей личной жизни, чаще обращаться за советом к хозяевам квартиры, сделать их соучастниками решения наиболее сложных проблем. Конечно, это не значит, что чужие люди имеют право вмешиваться в вашу личную жизнь, но поговорить с ними как с опытными людьми о некоторых бытовых вопросах можно. Тем самым обеспечиваются добрые отношения с хозяевами.
Подчас возникает много проблем, если приходится жить вместе с родителями. Когда снимают квартиру на стороне, то психологически легче уживаться друг с другом: чужим людям одинаково приятны или неприятны оба супруга. А в своей семье часто предпочтение отдается собственному сыну или дочери, тогда как второй супруг попадает в сложное положение. Причем даже самые воспитанные родители не всегда могут владеть своими родительскими чувствами, если происходят неизбежные на первых порах недоразумения между молодыми супругами. Они стоят на стороне своего сына или дочери, вольно или невольно обостряют отношения, способствуют возникновению устойчивых конфликтов. Присутствие заинтересованных свидетелей - матери и отца - не позволяет все свести к шутке или быстро простить.
В общей семье, в которой родители несут на себе часть забот о бюджете молодоженов, старшие нередко выдвигают определенные требования и приписывают себе право вмешиваться в жизнь молодых, давать советы и даже что-то разрешать или запрещать. Родителям всегда кажется, что они содержат молодых за свой счет и какие-то 100 рублей зятя или стипендия дочери ровно ничего не значат. При столкновениях это мнение вырывается у старших как укор и больно бьет по самолюбию молодых, что отнюдь не способствует взаимопониманию.
Старшие члены семьи обычно годами приобретали мебель, создавали свой домашний уют. Молодым же мебель кажется старомодной, начинаются разговоры о том, что снести в комиссионку, что купить и т. д. Это, естественно, вызывает взаимную неприязнь молодой и пожилой супружеских пар. Иногда бывает наоборот: старшие члены семьи весьма респектабельны, их дом - полная чаша. А поэтому на диване, покрытом дорогим ковром, зятю лучше не лежать, машину, принадлежащую родителям, не использовать и т. д. Родители считают, что богатство, комфорт, добытые старшими своим трудом, вовсе не дают права молодым пользоваться ими только на том основании, что они живут при родителях. Это, конечно, справедливо, но в молодости всякие ограничения желаний воспринимаются как оскорбление. Между тем молодым стоило бы представить, что живи за сотни километров от родителей, они бы вообще не пользовались никакими благами своих "предков" и были бы рады каждой высланной переводом десятке или скромной посылке.
Действительность, к сожалению, убеждает, что совместная жизнь молодых супругов и их родителей, особенно на первых порах, нежелательна ни тем ни другим. Вот письмо молодой женщины, только что вышедшей замуж: "Молодожены сейчас согласны уйти на частную квартиру, жить без удобств, лишь бы не оставаться в родительских квартирах. Я тоже считаю, что в доме должна быть одна хозяйка - жена, а не жена плюс свекровь или жена плюс теща. Путного из этого ничего не выходит". И это письмо не единично. По наблюдениям социологов, каждый десятый развод происходит из-за вмешательства в жизнь молодой семьи родителей супругов. Вот почему многие молодожены просят только об одном: "Дайте нам возможность жить самостоятельно".
Однако такая возможность есть далеко не у всех. Да и жизнь убеждает, что желание жить самостоятельно несколько ослабевает, когда у молодых появляются свои дети. "Развод", который казался единственным выходом, перестает устраивать. Возникает необходимость в участии, совете, помощи, тепле родных, а совместная забота о малыше напрочь уносит казавшиеся неразрешимыми конфликты. Поэтому, возможно, не стоит горячиться и торопиться разъехаться, а лучше попытаться, живя с родителями, установить правильный тон отношений. Помочь в этом и старшим и молодым могут следующие правила
1. Не всегда следует вмешиваться в семейные конфликты, распри молодоженов: пусть молодые сами поищут решения, договорятся между собой.
2. Избегайте критики молодых супругов по мелочам. Такая критика всегда воспринимается как придирчивость
3. По отношению к родителям мужа жена должна проявлять больше внимания, чем к собственным; то же обязан делать муж по отношению к родителям жены. Им и подарки лучше, и внимания больше, и прислушиваться к их совету надо внимательнее, больше помогать в домашнем труде, чтобы ваше появление в доме не принесло дополнительной нагрузки старшим. Доброе слово, уживчивость, терпимость, элементарное внимание, готовность помочь и т. п. помогут установить взаимопонимание.
4. Не торопитесь на первых порах все переделывать по-своему в доме, куда пришли жить. Уважайте установленный здесь порядок. Со временем какие-то перемены (в обстановке, режиме) будут восприниматься не столь остро.
Где бы ни жили муж и жена, порядок в их доме - общая забота. Но правило это будет принято лишь при соответствующей психологической атмосфере в семье: при душевном комфорте у супругов не возникает проблем с порядком и чистотой, все делается по согласию, общими усилиями и желаниями.
Понятие "быт" включает прежде всего образ жизни: четкий режим, общий порядок в доме (уют) и межличностные отношения между членами семьи (это последнее принято называть психологическим климатом). Причем последнему и принадлежит ведущая роль во всей сфере быта. Хорошо в семье - и порядок в доме мил сердцу; нервная атмосфера - и даже порядок начинает раздражать. Как много значит тон, принятый супругами: к примеру, слова: "Почему не вытираешь ноги?" можно сказать и ласково, и озабоченно, и зло, и категорично. А можно встретить у входа и, радостно улыбаясь, как бы между прочим напомнить: "Я только что вымыла пол". А когда возникнет привычка делать правильно, как нужно, исчезнет необходимость в напоминании. Надо помнить, что навыки гигиены и поведения вырабатываются в 3 - 4 раза быстрее при положительном их подкреплении, чем при резких нравоучениях. Когда же выговаривают и пеняют, чаще возникает нежелание, противодействие. Даже положительное может вызвать недоброжелательность, если один из супругов объявляет только себя хранителем чистоты и уюта, семейного благополучия и достатка. Искусство семейной жизни состоит в том, чтобы полезные привычки и качества, достижения одного стали достоянием и гордостью другого. А для этого нужны время и терпение.
Хорошо сказал выдающийся русский педагог К. Д. Ушинский: "Без труда, дельного и серьезного труда, семейное счастье есть не что иное, как романтическая химера". На практике складываются разные виды распределения бытовых обязанностей между членами семьи.
Бытовое творчество : при духовном комфорте, по взаимной инициативе все семейные дела выполняют совместно, причем каждый берется за ту часть работы, которая не сделана, так как другой занят. Готовность выполнять любую работу по дому с удовольствием возникает там, где супругам семейная жизнь в радость.
Сотрудничество : основные дела в семье выполняют вместе, но часть домашней работы строго дифференцирована: кто-то всегда покупает продукты, кто-то моет посуду и т. п. К примеру, муж в воскресенье готовит шашлык, цыплят-табака или другое пикантное блюдо, а жена по субботам печет торт или пирог и т. д. Нелюбимые дела выполняют по очереди.
Хозяйственная деловитость: каждый выполняет свои домашние обязанности по строго заведенному распорядку. Если один из супругов берется помочь другому вне всякого регламента, это считается услугой, которая как-то вознаграждается: взаимной услугой, благодарностью, лаской, подарком.
Бытовая неустроенность : идет перекладывание друг на друга семейных бытовых дел, которое приводит к тому, что молодые супруги под разными предлогами избегают выполнять ту или иную необходимую работу по дому. В результате грязная посуда накапливается в раковине, бульон так и остается незаправленным, вечно забывают купить хлеб или молоко и т. п. Такой неустроенный быт вносит нервозность, вызывает недовольство друг другом.
Бытовая эксплуатация мужчины или женщины : один из супругов примиряется с ролью домашней хозяйки (чаще женщина), выполняет все работы по дому и даже не сетует на свою "женскую долю" или "подкаблучное существование". Сегодня это явление редкое. В многодетной семье оно вообще невозможно, поскольку одна женщина не в состоянии справиться со всеми делами. В бытовой труд включаются не только муж, но и дети с самого раннего возраста.
Итак, в идеале нужно бытовое содружество мужчины и женщины, при котором дети принимают самое активное участие во всех семейных заботах.
В организации быта нельзя противопоставлять труд и отдых. Общество делает все необходимое, чтобы советские люди могли жить духовно богатой жизнью. Ни в одной стране мира нет столько театров, концертных залов, Домов культуры, библиотек, парков, спортивных комплексов. К сожалению, всем этим чаще пользуются до создания семьи. Между тем жить душа в душу, не имея единых переживаний, просто невозможно. Вот почему здесь хотелось бы рассказать о семье, где быт, на мой взгляд, организован наиболее рационально.
Каждый понедельник здесь планируют на неделю: куда пойти, чем заняться, что сделать, как отдыхать. Обсуждают вопросы, волнующие каждого члена семьи. Вторник, к примеру, посвящен домашним чтениям и обсуждению прочитанного за неделю. Среда - день детей: выполняются их предложения и советы (дети сами планируют время от 16 до 21 часа). Каждый четверг - день покупок и заготовок продуктов, обучения детей кулинарному искусству. В пятницу вечером принимают гостей, встречаются с интересными людьми. Суббота - день гигиены, домашний субботник по уборке квартиры. Воскресенье - встреча с природой (весь день на свежем воздухе).
Временами расписание меняется: вместе смотрят передачи по телевидению и обсуждают их, посещают спортивные состязания, отмечают дни рождения (и тогда целую неделю готовятся к этому событию). К дню рождения каждого приурочивают специальный выпуск стенной газеты, в которой есть разделы: "Интервью новорожденной", "Какой бы мы хотели тебя видеть к следующему дню рождения", "Задания и советы по самовоспитанию", "Говорят о тебе твои друзья", "Смешно о серьезном".
1 января в этой семье - день, когда подводят итоги прожитого года, намечают планы, где отдыхать летом, какие крупные покупки сделать.
Определяя бытовые обязанности членов семьи, надо исходить из следующих правил и стараться строго придерживаться их:
не следует делить работу на мужскую и женскую, надо выполнять ее вместе, но каждому стараться делать то, что лучше получается именно у него;
критерием разделения домашних дел должна быть справедливость. Если муж на работе отдает больше сил, он дома их может расходовать меньше, и наоборот;
вместе со взрослыми и дети должны выполнять самостоятельно часть работ. При поощрении детского "Я сам" малыш уже с двухлетнего возраста приучается надевать одежду, убирать уголок с игрушками. Трехлетнему малышу можно давать в руки маленькую тряпочку, пусть "моет" пол. Не беда, что вначале он будет больше мешать, чем помогать, зато к пяти-шести годам девочка уже сможет неплохо прибирать комнату, помогать маме по хозяйству, а мальчик - чистить картофель, покупать в магазине хлеб и сахар, поливать комнатные цветы, протирать пыль на полках и т. д.;
у подростков должны быть постоянные обязанности, причем самые серьезные: они могут сами полностью выполнять бытовые дела - от уборки квартиры до приготовления пищи. Мать с дочерью всегда вместе должны готовить обед, чистить овощи, мыть фрукты, накрывать на стол, мыть посуду;
субботнюю уборку квартиры лучше организовать приблизительно так: муж чистит ковры, жена моет пол, маленькая дочь протирает пыль и поливает цветы, сынишка вытряхивает половики, выносит мусор, бабушка варит обед и т. п. Если работают все, без исключения, за час-два в квартире порядок. Сообща надо ремонтировать квартиру, работать на приусадебном участке и т. д.;
бытовые заботы легче, если скрашиваются юмором. Уметь видеть смешное в мелочах, не давать им перерастать в серьезные проблемы - великое искусство. Работу можно скрасить и музыкой, обменом мнениями о новом фильме, дискуссией на какую-то тему.
Определяя культуру быта в своей семье, обсудите следующие проблемы.
Продумайте весь день семьи. Перечислите дела, которые надо выполнить. Определите, кто и что должен сделать, сколько на это потребуется времени. (Подсчитано, если женщина одна будет выполнять все бытовые дела, ей для этого понадобится до 10 часов в день! В связи с этим надо продумать, как облегчить домашний труд жены, свести его к минимуму, какую бытовую технику следует приобрести.)
Появился ребенок. Следует продумать, как изменить режим жизни семьи, чтобы все-таки осталось время для культурного отдыха супругов. Чем можно занять малыша? Как сделать для него различные ограждения и приспособления, чтобы ребенок максимально больше самостоятельно играл, двигался? Выясните, кто из соседей тоже имеет ребенка, в какое время он может присмотреть за вашим малышом, в какое - вы за их ребенком. Можно ли организовать квартиру-ясли в своем доме, установить поочередное дежурство из числа родителей пяти-шести семей, как в ГДР. Подумайте, как можно использовать одежду малыша, который уже вырос. Это тоже поможет сэкономить определенные средства и использовать их в общих интересах.
Растут ваши дети. Каждый день они видят вас, оценивают, судят. Быт невольно обнажает родительские слабости. Как сохранить в этих условиях уважительное и возвышенное отношение к отцу и матери? Как организовать бытовой труд, чтобы он не развенчивал, а возвеличивал в отце Мужчину, в матери - Женщину, а в обоих - Любовь? Думайте над этими проблемами, решайте, поскольку от них тоже во многом зависит семейное счастье.
Супружеская любовь является прочным фундаментом жизнеспособности семьи. Если любишь, смотришь на мир не только собственными глазами, но и глазами любимого. Тогда радость, подаренная жизнью, природой, искусством, множится в зависимости от силы любви, от единства сопереживания. Вот почему вдвойне прекрасен этот мир, когда любишь, и меркнет свет, когда затухает любовь.
В психологии есть понятие "эмоциональное заражение". Если вы несете искренность, радость любимому человеку, встречное чувство тоже будет положительным. Но надо помнить, что небрежность, невнимание могут вызвать обиду, разочарование. Ведь любовь живет радостью, но гаснет от зла, которое супруги причиняют друг другу. Будьте всегда внимательны друг к другу, не стыдитесь проявлять признательность близкому человеку за то хорошее, что он делает для вас, для семьи, по дому. Почаще благодарите его за вкусный обед, за пришитую пуговицу, ибо нет в любви мелочей, все, что делаешь для любимого, наполнено особым смыслом и если принимается с благодарностью, побуждает делать еще больше. Хвалите друг друга как можно чаще, браните как можно реже. И тогда бытовые заботы будут в радость, а не в тягость.
Все люди мечтают, объясняются в любви, учатся и думают, ходят на работу и общаются. Однако при этом они еще должны спать, обслуживать себя, готовить, убирать, следить гигиеной своего тела и чистотой в доме. Это и называется семейный быт
. Это понятие заслуживает особенного внимания в семейной жизни.
Зачастую сразу после замужества молодая пара сталкивается с вопросом: «Где жить?» Если у них нет перспективы получить собственную квартиру, то незамедлительно стоит подумать о временном жилье. Существует вариант жизни у родителей. Но практика, в который раз, убеждает в том, что проживание молодой пары на одной площади с родителями не желательно ни тем, ни другим.
Где бы ни проживали муж с женой, порядок в доме является их общей заботой. Ведущую роль в семейном быте всегда будет играть атмосфера. Если она положительная, то и с порядком в доме не возникнет проблем. Если присутствует нервная атмосфера, то даже порядок будет раздражать. Очень важное значение приобретает тон, который супруги применяют по отношению друг к другу. Искусство семейных отношений заключается в том, чтобы положительные качества и привычки одного вызывали гордость и уважение у другого.
При организации быта не следует противопоставлять отдых и труд. Всегда можно совмещать приятное с полезным. Также невозможно жить душа в душу без общих переживаний. Если в семье есть дети, то на них тоже можно возложить постоянные обязанности. Они могут убирать дома или готовить еду. А если все члены семьи будут подходить к своим обязанностям ответственно, то и проблем не возникнет.
Для создания прочного жизнеспособного фундамента, в семье обязана присутствовать любовь. Ведь, когда любишь, смотришь на мир и своими глазами и глазами любимого человека. И, благодаря этому, он становится вдвойне прекрасен. Семейное счастье во многом зависит от умения думать и решать проблемы. Бытовые заботы станут легче, если подходить к ним с юмором и энтузиазмом.
Как организовать семейный быт для сайта - семья, дети, дом
Женщина без мужчины все равно,
что скотина без хозяина
(Поговорка юкагиров)
Климатические условия жизни коренных народов севера Сибири и Дальнего Востока
мало чем отличаются от условий ледникового периода. Поэтому семейный быт этих народов
является прекрасной иллюстрацией одного из базовых типов организации воспроизводства
человеческого рода.
Школа выживания. У коренных народов Сибири сложилось твердое убеждение в
непреложной ценности семейной жизни, статуса семейного человека. “Человек без корней
подобен пню”, – говорят якуты о холостяке, относясь к нему с презрением и насмешкой. На
холостяка смотрят как на бродягу, бездельника, праздно шатающегося от стойбища к стой-
бищу. Семейный человек считается человеком большого племени, большой родни, уважае-
мым основателем и продолжателем рода. Лишь после женитьбы взрослый человек выступа-
ет как лицо самостоятельное.
В суровых условиях Севера в супруге видели товарища по борьбе за выживание.
Мужчину и женщину объединяла жесткая необходимость вести хозяйство. Исследователь
культуры народов Севера В.Г. Богораз-Тан писал, что чукча женится, прежде всего, для то-
го, чтобы было кому починить его одежду и т.д. Женщина же никого и ничего не выбирает:
она не имеет права на хозяйство, землю, имущество, на независимую жизнь. У юкагиров
нимэрэл (жениться) дословно означает “приобрести чум”, нимэтэл (женить) – дословно
“снабдить чумом”, то есть оленями, нартами, утварью.
Женщина, став женой и хозяйкой дома, повышала социальный статус и приобретала
определенную свободу. Поэтому умерших мужей, даже жестоких и суровых, жены оплаки-
вали искренне. Осиротевшая дочь или бездетная вдова скитались от одного опекуна к дру-
гому, жили у кого-нибудь как работницы.
Самое дружеское якутское пожелание звучало так: “Пусть люди твои расплодятся,
пусть скот твой размножится”. Большая семья была не только благом, но и оправданием
жизни на земле. Якуты говорили: ”От заброшенного жилья остаются пни, от недавнего жи-
лища – заветная память, от печки – горячие угли”. Каждый человек должен иметь наследни-
ка, продолжателя рода. Отсутствие детей воспринималось как большое несчастье.
У чукчей и эскимосов бытовало поверье: на том свете бессмертная старуха спраши-
вает человека, были ли у него дети или нет. Если были, – старуха поселяет его в хорошей
яранге, и он живет там со всеми родичами, умершими раньше его. Если же выясняется, что у
человека не было детей, старуха топит его в бездонном озере.
“Товарищество по жене”. До начала ХХ века среди ительменов, эвенков, чукчей,
юкагиров, камчадалов, коряков, эскимосов и алеутов сохранялись пережитки группового
брака. Это было связано с кочевками, разобщенностью племен, отдаленных друг от друга.
Родители и родственники стремились обеспечить свое потомство женами, старались, чтобы
у домашнего очага сходились люди не чужие по крови, а общего происхождения. Поэтому
широкое распространение получил кузенный брак.
С обособлением частных хозяйств групповой брак перерождался в “товарищество по
жене”. Каждый “товарищ по жене” берет себе жену другого, живет с ней несколько месяцев
и затем возвращает ее мужу. Так мужчины закрепляли свою дружбу.
Были распространены также полиандрия, сорорат и левират. По обычаю левирата
младшие заботились о женах старших даже тогда, когда они отправлялись на охоту или во-
обще в какую-нибудь поездку. Сорорат позволял вдовцу получить без затрат жену и мать
для детей, привязанную к ним в силу родственных чувств.
Полигамия объясняется хозяйственно-бытовыми нуждами, тем, что дети ценились
как помощники. Так, эскимосская семья просто не могла существовать, если хозяйка стано-
вилась старой и больной. (А при широком возрастном несоответствии жена нередко была
значительно старше мужа). Причинами многоженства могли стать: а) бездетность первой
жены, б) желание иметь сыновей, в) большое стадо оленей, которое требовало несколько хо-
Число жен зависело от материального положения мужчины. Корякам разрешалось
иметь столько жен, сколько их мог содержать мужчина. Но мужчина был обязан получить
на это согласие первой жены. Богатые якуты распределяли между своими женами скот, ко-
торый держали в разных местах: жены усерднее управляют имуществом, чем посторонние
наемные лица.
Брачная стратегия. Дети очень рано приобщались к труду. Приученные с малых лет
к самостоятельности, серьезности и строгой дисциплине, они достигали возраста жениха и
невесты соответственно в 12–13 лет и 10–11 лет. Выдавали дочь замуж или женили сына,
учитывая не только физическую зрелость, но и, прежде всего, социальную, например, само-
стоятельность в принятии решений. Девочкам достаточно было уметь шить, варить, ставить
юрту. Мальчикам – охотиться, ловить рыбу, управлять стадом.
Для девушки оптимальным брачным возрастом считался возраст 14–15 лет, для
юноши – 15–16 лет. Женить старались помоложе, пока половой инстинкт заглушает в парне
все остальные соображения, пока воля послабей, чтобы не женился по собственному жела-
нию, не выбрал неугодной невесты.
Была распространена такая форма сверхранних браков, когда родители по сговору
женили малолетних детей. Уговор приводился по достижении детьми брачного возраста.
Ранние браки определялись острой необходимостью получить работницу (в таком
случае мальчику сватали взрослую девушку), корыстными соображениями (бедные родите-
ли соглашались выдать девочку за взрослого человека, чтобы получить хороший калым).
Калым был условием заключения брака. Плата за жену компенсировала отчуждение
рабочей силы и приданого. Брачная сделка сделка заключалась не между отдельными лица-
ми, а между сообществами.
В знак решения жениться юкагиры перед чумом родителей невесты привязывали од-
ного-двух отборных оленей. Калым рассматривался как благодарность семьи жениха роди-
телям невесты за то, что они вырастили девушку и согласились отдать ее в жены, поскольку
на женском труде держались дом и хозяйство. Брачный подарок со стороны жениха прида-
вал ценность девушке как личности и как жене.
Обычай платить калым развивал поэтапную процедуру сватовства, давал мужчине с
материальным достатком возможность проявлять разборчивость в выборе жены, учитывать
не только ее хозяйственные навыки, но и красоту, характер.
Значительная часть калыма возвращалась обратно в виде приданого, выделяемого
молодой семье для обзаведения хозяйством. Иногда бедным помогали выплатить калым его
богатые сородичи, закабаляя его как будущего работника. Калым заменялся отработкой в
доме тестя. У оленных чукчей отработка возмещала отцу ущерб от ухода дочери и части
стада, которая носила ее личное тавро. Калым заменялся иногда “усыновлением” зятя (чук-
чи и эвенки, когда не было в семье сыновей, брали в дом будущего зятя в качестве постоян-
ного жильца, он показывал рвение в работе, что еще крепче привязывало его к семье невес-
ты). Бедный эскимос, поселявшийся в стойбище жены, освобождался от калыма.
У эвенков после заключения брака жених переселялся в чум тестя на срок от 1 до 3
месяцев. Молодой муж старался заслужить расположение жены и ее родителей умением
охотиться (поскольку удачливый охотник пользовался всеобщим уважением), ловить рыбу,
пасти оленей. Только после этого он получал право забирать жену к себе в дом или оста-
ваться в доме невесты.
До конца ХIХ века существовал обычай обмена женщинами, когда двое мужчин из
разных родов, чтобы не платить калым, обменивались сестрами или дочерьми. Обмен жен-
щинами у эвенков происходил и при заключении мира враждующими сторонами. У юкаги-
ров в конце ХIХ века случался обмен женщинами между двумя семьями.
Семейный микроклимат. Внутрисемейные отношения строились на принципах
строгой субординации: младшие подчинялись старшим, а непререкаемым авторитетом был
глава семейства – отец.
Отношение родителей к детям было двойственным: любовь к детям и забота о них
уживались с безразличием к ним. Из-за высокой детской смертности в глазах родителей
жизнь отдельного ребенка была довольно зыбкой ценностью. Рождение ребенка зачастую не
отмечалось, не было ритуализовано.
От детей, наоборот, требовалось хорошо кормить и содержать старших, выполнять за
сле смерти и приносить поминальные жертвы. Старший сын с детства воспитывался в убеж-
дении, что он надежда, кормилец, опора семьи. На него рано ложилась тяжелая домашняя
работа. Если в доме не хватало мужчин, он оставался работать дома Он должен растить
младших братьев и сестер. Помощь старшего брата воспринималась как само собой разу-
меющееся.
У юкагиров строго соблюдались принципы целомудрия. По обычаю избегания раз-
нополые члены одного семейства – зять и теща, сноха и свекор, родные и двоюродные и да-
же троюродные братья и сестры – не должны разговаривать между собой без особенной ну-
жды. В случае необходимости обращались в третьем лице и не смотрели друг на друга.
У коренных народов Севера архаические формы семейной жизни сегодня практиче-
ски изжиты. Но велика доля семей, состоящих только из матери и детей. Вместе с тем боль-
шое количество мужчин не состоят в браке. Растет число внебрачных детей.
Низкие показатели брачности у мужчин-оленеводов являются следствием плохой ор-
ганизации оленеводческого хозяйства и тяжелых условий жизни на пастбищах: с одной сто-
роны, структура производства не предусматривает участие в нем женщин, с другой – усло-
вия труда и быта таковы, что не привлекают молодых женщин. В последнее время у народов
Севера стало чрезвычайно распространенным сожительство. При подобном союзе семья
юридически существует только с одним родителем, а потому статистика фиксирует рост
числа детей, рожденных вне брака.
За полвека коренные народы Северной Азии в организации своей семейной жизни
прошли путь, на который цивилизованным народам понадобились многие тысячелетия.
Скорость эволюции семейных отношений настолько высока, что современный семейный
быт этих народов, возможно, показывает картину нашего недалекого и далекого будущего.
Оценка событий
Острые проблемы
Церковь и молодежь
Церковь и общество
| :: ИНФОРМАЦИЯ >> СЕМЬЯ, ВОСПИТАНИЕ |
Как устроить семейный быт?
Бытовой фактор в семье очень важен, для того чтобы его обустроить обоим супругам необходимо делать все возможное, ведь когда вступают в брак, мечтают создать свой личный кусочек рая. К несчастью большинство браков распадаются именно из-за того, что не смогли построить свой домашний уют. Стоит учитывать, что в жизни могут происходить разные вещи, нужно подготавливать себя к разным ситуациям. Такой взгляд на вещи поможет, справиться со многим, и поможет избежать критической ситуации в отношениях. Что стоит предпринимать?
1. Взаимоотношения с родителями супругов. Бесспорно, родители это очень важные люди в вашей жизни, но не стоит им позволять управлять своим будущим. Превосходным вариантом в решении проблем во взаимопонимании станет отдельное проживание. Когда нет такой возможности стоит отнестись с максимальным пониманием и терпением к советам близких, но не нужно менять свои жизненные принципы.
2. Первым делом стоит внимательно отнестись к распределению домашних обязанностей, это очень важно для брачного союза. Запомните, не все относится к женским задачам. Распределите должностные обязанности между собой и научитесь помогать своей второй половинке.
3. Приход и расход финансовых средств. Непременно стоит обдумывать поступление и расходы семейного бюджета, у супругов должны быть деньги на личный расход, а также учитываться семейный приход средств и расход. Если работает только один из супругов, помните, вы семья, у вас должны быть общие деньги, неприятно, если один из вас будет делать заначку. Строить планы необходимо вместе, чтобы избежать неловких ситуаций, когда жена покупает мужское нижнее бельё оптом , не посоветовавшись с мужем.
4. Чувства это то, что привело вас к браку, стоит помнить об этом. Не забывайте, для чего вы решили вступить в брак, вероятно, чтобы быть счастливыми вместе. Не позвольте лодке разбиться о быт, постройте прочный и надежный корабль. На этом корабле вы сможете спокойно проплыть через все невзгоды, а также стоит вместе радоваться, ходить на интересные мероприятия вместе. Теперь вы супруги, но не стоит запираться в этом маленьком мирке, позвольте быть себе счастливыми.
5. Придумайте исключительно ваши праздники и традиции, это не только разнообразит ваш мир, но также сделает его ярче, ведь вы сами своими руками создает ваш мир. Где только вы вдвоем изобретаете интересное, новое место только для вас двоих. Такие действия помогают стать бытовой обстановке лучше.
Целью должна стать распределительная часть ответственности и задач:
1. Добытчик. Тот, кто кормит семью, оба могут в равномерной степени разделить эту задачу, но также это может быть кто-то один взявший на себя задачи кормильца.
2. Комфорт и бытовые задачи в доме. Зачастую такая роль отводится даме, но муж может помогать справляться с такой задачей.
3. Забота о ребенке. Маленький новорожденный, а также ребенок до трех лет чаще всего остается под заботой своей матери, но отец также может принимать участие в развитии малыша.
4. Воспитание детей немаловажно, именно поэтому оба ответственны в этой задаче, и даже если кому не удается отдаваться полностью этой задаче, стоит стараться принимать участие.
5. Лидер в интимных отношениях. Стоит помнить, здесь оба равны, перехватывая инициативу в свои руки по желанию.
6. Организатор досуга. Свободное время важно, стоит учитывать пожелания друг друга. В такой задаче могут проявить себя оба супруга.
Важной деталью всего этого является создание вашего личного пространства, вашего мира. И во что он превратится, зависит непосредственно от вас. Помните это и прислушивайтесь к желаниям друг друга, при этом уважая своего избранника.
Стабильность и прочность семьи в значительной мере определяются способностью членов семьи обустроить и организовать быт. Особую значимость эта проблема приобретает в современных условиях, когда жизнь информационно перенасыщена, динамична. Перегрузки и стрессы становятся более чем распространенным явление.
Хозяйственная жизнь семьи, основные модели семейного бюджета
Быт является особой стороной семейной жизни. Умелая его организация позволяет восстановить работоспособность членов семьи, поддержать их творческий потенциал и в конечном итоге обеспечить производственную активность. Быт - это сфера повседневной жизни семьи, не связанная с профессиональной деятельностью её членов.
Особую роль быта в укреплении семьи подтверждают многочисленные социологические исследования. Их анализ свидетельствует, что, для молодых супругов вторым по значимости критерием благополучия семьи после взаимопонимания и любви является хорошая организация быта, наличие нормальных бытовых условий. 1
По данным американских социологов, совместная деятельность супругов в быту является важным проявлением их стремления служить общим семейным интересам. Следствием этого становится не только обеспечение психологического комфорта в доме, но и улучшение интимной жизни супругов. Руководитель исследовательской группы из университета г. Монтклер штата Нью-Джерси Констанс Гэджер полагает, что чем больше работы по дому делают мужья и жёны, тем боль- ше они занимаются сексом.
В условиях, когда многие женщины стали неплохо зарабатывать, значительное количество мужей готовы взять на себя дополнительные
обязанности по дому. Интересны в этой связи результаты опроса россиян, проведенного в октябре 2014 г. сотрудниками исследовательского центра проекта «Работа Mail.Ru». Социологический опрос показал, что 73% мужчин готовы вести семейный быт, если у их супруги будет достаточное количество денег для жизни. 1
Бытовая жизнь семьи по своему содержанию охватывает различные стороны её повседневного уклада. Важнейшими компонентами семейного быта являются: хозяйственная жизнь, включая домашний труд, и семейный досуг.
Основу хозяйственной жизни семьи составляет забота её членов о ведении домашнего хозяйства, которое служит удовлетворению их естественных потребностей в пище, одежде, жилище, в поддержании чистоты, уюта в доме, в сохранении своего здоровья и др. А это значит, что к направлениям организации домашнего хозяйства можно отнести такие виды деятельности, как приготовление пищи, приобретение одежды, белья и уход за ними, обустройство и уборка жилья, оказание простейшей медицинской помощи и др.
В научных исследованиях хозяйственная жизнь семьи традиционно рассматривалась как часть сферы потребления. Во второй половине XX века в западной научной мысли появились экономические теории домашнего хозяйства, разработчиками которых были Г. Беккер, Я. Мин- сер и др. Они утверждали, что ведение домашнего хозяйства - это не только сфера потребления, но и деятельность, которая может быть замещена рыночной занятостью. В этой связи российский социолог С.И. Григорьев писал, что западные теоретики экономической концепции домашнего хозяйства середины прошлого века рассматривали его как «единицу, максимизирующую своё благосостояние в рамках двух основных ограничений: денежного бюджета и бюджета времени» .
Семейный бюджет, действительно, играет важную роль в рационализации ведения домашнего хозяйства. Он представляет собой баланс доходов и расходов семьи, составляемый на месяц и характеризующий её реальный уровень жизни. Бюджет требует определенного планирования. Однако многие супруги не занимаются этим. В конце 1990-х гг. в Российской Федерации системно планировали бюджет примерно 17% семей. 1 Ситуация не на много улучшилась в настоящее
время. По данным 2012 г. всего 22% супружеских пар регулярно обсу- ждали и планировали свой семейный бюджет.
Умение супругов планировать семейный бюджет делает более устойчивой семью, развивает у них внутреннюю финансовую дисциплину, позволяет оптимизировать расходы. Они учатся договариваться, уступать друг другу, что укрепляет их союз.
При формировании семейного бюджета важно учитывать наличие определенных его моделей (видов). Анализ научных публикаций, имеющихся по данной проблеме, а также социологических исследований, включая авторские, позволяет определить следующие четыре модели ведения бюджета семьи:
- совместный (доверительный) бюджет;
- долевой (ограниченно-доверительный);
- раздельный бюджет;
- авторитарный вид бюджета.
Первая модель семейного бюджета предполагает наличие «общего кошелька» со всеми заработанными деньгами и совместного планирования расходов. Это один из распространенных видов семейного бюджета. В основе его лежат принципы доверия супругов друг к другу и совместной ответственности за финансовое благополучие семьи.
Совместный бюджет зачастую используют супруги с одинаковым уровнем доходов, а также пары, где жена частично или в полной мере находится на содержании у супруга. Это, например, такая ситуация, когда супруга находится в декретном отпуске, ухаживая за ребёнком. Она в данном случае не чувствует себя ущемлённой, участвуя в планировании и осуществлении расходов. Хотя, как считают некоторые исследователи, при совместном бюджете, тот из супругов, кто получает больше, может чувствовать себя несколько обделенным.
Нерациональной, а по сути дела искаженной модификацией совместного бюджета является практика, когда супруги считают возможным тратить общие деньги без согласования, по своему личному усмотрению. Такой подход разрушает устойчивость этой модели бюджета. И не удивительно, что, судя по материалам социологических опросов, лишь малая часть респондентов одобряет такую практику. В данном отношении можно сослаться на опрос «Кто в доме хозяин?» исследовательского центра портала Superjob. В 2012 г. в семи округах Российской Федерации было опрошено 1800 человек. На вопрос о том, какой способ распределения бюджета вы считаете наиболее правильным, 77% респондентов ответило, что «деньги общие, бюджетом семьи супруги распоряжаются совместно, согласуя траты друг с другом». Лишь 7% опрошенных лиц поддержали вариант, когда «деньги общие, но каждый супруг имеет право тратить их по своему усмотрению». 1
Долевая модель ведения семейного бюджета предполагает, что супруги ежемесячно вносят в «общий кошелёк» не весь заработок, а только его часть, которая в совокупности необходима на основные семейные нужды (коммунальные платежи, питание и др.). При этом у каждого остаются личные средства, которые они могут потратить по своему усмотрению. Доля взносов на необходимые нужды оговаривается между супругами с учётом величины их заработка. Соотношение долей может быть разным: 50% на 50%, 70% на 30%, 80% на 20% и другое, которое приемлемо для супругов. По мнению ряда авторов, данная модель формирования и ведения семейного бюджета в настоящее время становится всё более популярной.
Разновидностью долевой модели ведения семейного бюджета может быть практика определения размера своего участия в ежемесячных расходах на основные семейные нужды не в виде разовой передачи оговоренной денежной суммы, а путём самостоятельного ведения согласованных бюджетных направлений. В таком случае супруги договариваются о том, кто и какие будет осуществлять расходы общесемейного характера. Например, решают, что 60% платежей за коммунальные услуги будет осуществлять муж, а 40% - жена. Или еженедельные основные закупки на питание производит муж на свои деньги, а ежедневные дополнительные расходы на продукты - жена за свои средства и т.д. А те средства, которые остаются у супругов после обязательных затрат, расходуются ими по своему усмотрению. Такая модификация совместно-раздельного вида семейного бюджета может оказаться приемлемой в семьях, где невысокий уровень доверия между супругами и трудно соблюдать решения по ведению бюджета, согласованные ранее.
Третий, раздельный вариант ведения семейного бюджета предполагает, что каждый супруг находится на самообеспечении и за себя платит сам (за свою часть еды, за свою часть расходов на коммунальные нужды и др.) Здесь уже нет общих денег. При необходимости супруги берут друг у друга деньги в долг и потом возвращают их. К такой модели бюджета иногда приходят семьи, в которых у жён гипертрофировано стремление к независимости или у обоих супругов преобладают явно выраженные лидерские ролевые наклонности.
Модель раздельного ведения семейного бюджета, судя по материалам социологических опросов, проводившихся в Российской Федерации, вызывает одобрение у малого числа супругов. Например, результаты отмеченного выше социологического исследования «Кто в доме хозяин?» свидетельствуют, что лишь 5% респондентов посчитали наиболее правильным способом распределения семейного бюджета «у каждого свои деньги». 1
Наконец, авторитарная модель семейного бюджета предполагает единоличное ведение бюджета одним из супругов. Им иногда становится жена. Так может произойти в семьях, где мужчина зарабатывает немного и соглашается с тем, что все семейные расходы осуществляет жена, которая получает больше него. Он в таком случае мирится с женской направленностью авторитарного семейного бюджета.
Мужская авторитарность в ведении семейного бюджета порой имеет место в семьях, где супруг зарабатывает значительно больше жены или он является единственным кормильцем. В данном случае муж считает, что супруга может осуществлять лишь мелкие ежедневные покупки, а решение о крупных тратах должен принимать только он. В некоторых семьях, где мужья осуществляют авторитарную модель ведения бюджета, жёны оказываются не просто в ущемлённом, а в униженном положении. Они вынуждены иногда выпрашивать у таких горе-супругов деньги на мелкие расходы для текущих нужд семьи.
Вполне очевидно, что авторитарная модель ведения семейного бюджета может порождать противоречия и конфликты между супругами. Не случайно отдельные авторы называют такую бюджетную модель «невротической». По их мнению, в данном случае муж делает супругу «заложницей» своего единоличного волеизъявления». 1 А это нередко ведёт к разрушению стабильности в семейных отношениях.
Общественное мнение в современной России в целом неодобрительно относится к практике авторитарного ведения семейного бюджета. Для подтверждения этого довода можно вновь сослаться на материалы социологического опроса «Кто в доме хозяин?». Судя по его данным, лишь по 3% респондентов посчитали, что наиболее правильным способом распределения бюджета является вариант, когда деньги общие, а бюджетом единолично распоряжается либо муж, либо жена.
Критически оценивая авторитарную модель ведения семейного бюджета, следует признать, что для некоторых категорий семей она может оказаться приемлемой. В начале XXI в. в Пермском крае был проведён социологический опрос по проблемам жизнедеятельности семей. Среди прочих, респондентам был задан вопрос: «Кто определяет в вашей семье, на что следует тратить деньги?». Так вот ответы в малодетных и многодетных сельских семьях существенно отличались. В однодетных семьях 67,9% респондентов ответили - «вместе муж и жена», в двухдетных семьях такую же позицию разделяли 65,4% опрошенных. А вот в многодетных семьях респонденты ответили по- другому: в большинстве случаев (40,1% ответов) жена определяет, на что следует потратить деньги, меньший процент ответов (39,6%) - «вместе жена и муж», 8,2% - «муж» и 12% - другое. Следовательно, лишь каждая конкретная семья вправе решать, какая модель ведения семейного бюджета ей наиболее подходит. Однако общей тенденцией является преобладание практики совместного планирования и осуществления супругами семейного бюджета.
Рациональное ведение семейного бюджета позволяет супругам жить по средствам и сохранять благополучие в своем доме. Для правильной организации бюджета семьи психологи рекомендуют супругам:
во-первых, совместно планировать семейный бюджет и вместе решать вопросы расходования большей части семейных денег;
во-вторых, неукоснительно соблюдать взаимные обязательства по расходованию средств, не допуская незапланированных трат;
в-третьих, уметь определять приоритеты расходной части бюджета с учетом потребностей всех членов семьи;
в-четвертых, формировать резервную часть бюджета; в-пятых, привлекать к планированию семейного бюджета детей, обучая их навыкам обращения с деньгами.
Планирование и выполнение семейного бюджета не могут быть в достаточной мере эффективными без участия в этом процессе двоих супругов. От этого в значительной мере зависит благополучие семьи, ощущение счастья её членов. Показательны в данном отношении результаты социологического исследования супружеского восприятия счастливых и неудачных браков, проведенного на рубеже XX-XXI в. Н.Н. Обозовым. Они подтверждают то, что в счастливых браках в большинстве случаев супруги вместе распределяют деньги (59,86% ответов респондентов). В неудачных же браках в большинстве случаев (60% ответов респондентов) деньги в семье распределяет лишь жена. 1
Следует отметить, что совместное планирование и распределение супругами семейных денег может осуществляться не только в рамках совместного, но и совместно-раздельного (долевого) вариантов бюджета. В рамках последней бюджетной модели у супругов может быть и неучтенная сумма в виде «заначки». Она образуется за счёт дополнительных источников, которыми нередко являются денежные подарки родителей или родственников, незапланированные подработки и др.
Думается, что вполне нормально, когда в семье каждый из супругов имеет определенную часть «своих» денег, которые не учитываются в общем семейном бюджете. Тем более что зачастую они тратятся на общесемейные нужды в виде подарков и др. Однако всё же следует признать, что основная часть доходов супругов должна входить в семейный бюджет. В противном случае теряется смысл его планирования. Более того, сужение размера «заначки» показатель доверительного отношения супругов, а, следовательно, и семейного благополучия.
При организации планирования и исполнения семейного бюджета необходимо, чтобы супруги соблюдали взаимные обязательства по расходованию средств. Незапланированные траты одним из супругов приводят к подрыву доверия и выхолащивают суть семейного бюджета. При возникновении же такой ситуации не следует её драматизировать. «Провинившейся половинке» нужно дать шанс всё же принять «общие правила игры» в бюджетном планировании семьи. В такой ситуации правильно поступают те супруги, которые в роли «контролёра» за исполнением семейного бюджета привлекают своего ребёнка, если, конечно, он достиг подросткового возраста.
При формировании семейного бюджета супругам очень важно уметь определять приоритеты расходования средств, учитывая разумные потребности всех членов семьи. Прежде всего, сами супруги должны осознать эти потребности, стремясь найти для их удовлетворения наиболее приемлемые в экономическом и моральном плане способы. Ответственная задача супругов при организации быта - обеспечить семье полноценную жизнь в пределах, соответствующих её реальным доходам.
Муж и жена должны учиться сообща определять приоритеты своих потребностей. Как точно по этому поводу заметили психологи В.И. Литвинов и Н.В. Шамарина, иногда из-за ограниченных возможностей бюджета мы должны твердо знать, что для нас предпочтительнее - комфорт или модная одежда, пища, рассчитанная на тонкий вкус, или выезд к морю. 1
Применительно к российским молодым супругам, приоритетными расходами их семейного бюджета являются: «оплата за снимаемое жилье», «затраты на питание», «средства на покупку необходимой одежды, обуви» и др. Это подтверждают некоторые социологические исследования, включая опрос, проведенный в феврале-марте 2010 г. профессором П.Я. Циткиловым и студенткой Южного федерального университета И.С. Мазыриной. В г. Ростове-на-Дону было опрошено 450 молодых семей. 49% из их числа большую часть семейного бюджета тратили на «оплату за снимаемое жильё», у 27% семей больше всего денег уходит на «питание». «Покупка одежды и обуви» стояла на первом месте среди расходов у 9% респондентов, «отдых, досуг» - у 8% опрошенных лиц, «Ваш вариант ответа» выбрали 7% респондентов, назвав при этом расходы на кредиты, автомобиль, лечение, обучение и др.
Известно, что в реальной жизни могут возникать непредвиденные семейные расходы. На этот случай в семейном бюджете целесообразно формировать резерв. Ряд исследователей организации семейного быта предлагают при планировании семейного бюджета откладывать в резервный фонд 10-20 процентов ежемесячных поступлений.
Обязанностью родителей является обучение подрастающего поколения навыкам обращения с деньгами. Дети должны знать цену деньгам, заработанным родителями, не быть расточительными, соразмерять свои желания и семейные возможности. Подросток не будет расточительным, если сам почувствует, как достаются деньги, заработанные своим трудом. В этой связи поучительна известная притча про чешского бездельника Гонзу. Его отец, не желая терпеть дома лентяя, послал сына заработать хотя бы крону. Гонза не стал работать, попросив крону у матери. Когда он принес её отцу, тот бросил её в огонь. Гонза спокойно отреагировал на это, и второй раз взял деньги у матери. Они вновь оказались в печи. И тогда сыну пришлось работать, и он с большим трудом по мелкой монете собрал для отца крону, но тот вновь бросил деньги в огонь. На этот раз Г онза голыми руками, обжигаясь, вытащил деньги из печи. Увидев это, отец понял, что теперь сын сам их заработал. Трудом заработанные деньги соответственно и ценятся.
Обучая детей уважительному отношению к заработанным деньгам, целесообразно привлекать их к планированию семейного бюджета. Однако во многих российских семьях нет такой традиции. На рубеже XX-XXI веков лишь 23% семей регулярно привлекали детей к планированию бюджета семьи, в 28 процентах семей они привлекались изредка, а 32% семей никогда не приучали детей к разумному планированию семейных расходов.
