Не так-то просто объяснить людям, что гиперопека может обернуться настоящей проблемой. Мало кто это понимает, ведь как-то нехорошо жаловаться на "очень сильную любовь". А ведь на самом деле это проблема и часто - очень большая. Какое влияние на детей оказывает гиперопека родителей? И как избавится от гиперопеки? На эти и другие вопросы мы постараемся ответить в данной статье.
Как это, жить в гиперопеке матери невозможно себе представить тому, кто это не пережил. И вся эта статья, прозвучит странно и предвзято для тех людей, кто был лишен материнской любви в детстве. Конечно, сироте или человеку, обделенному маминым вниманием, действительно очень тяжело жить в этом мире. Но это совсем другая история и данная статья не по этой теме. Эта статья посвящается всем, кто вырос (или может быть прямо сейчас продолжает жить) в гиперопеке матери. О психологических последствиях данного явления для ребенка, а также о том, как жить до, во время и после гиперопеки - читайте ниже.
Гиперопека глазами ребенка, подростка и взрослого человека
Слишком беспокойная и заботливая мама не очень настораживает окружающих взрослых. Хоть со стороны она выглядит несколько назойливой, но в тоже время, все понимают, что это не что иное, как любовь к своему ребенку. А разве любовь может кому-нибудь повредить? Наоборот, нам кажется, что она - великолепная, лучшая мать на свете.
Но так ли это? Как выглядит гиперопека со стороны ребенка? Маленького и уже взрослого. Давайте посмотрим на ситуацию его глазами, но вначале разберем, какие вообще чувства связывают мать и дитя.
Все знают, что маленькие дети очень любят родителей. Но что это за "любовь". Такая же она, как и к любимому человеку или к родине? А может быть она похожа на любовь к вкусному супу? Нет, любовь ребенка к родителям особенная, не похожая ни на какое другое чувство. Это особенная привязанность, так сказать некоторая психологическая зависимость. Основано это чувство на очень важном подсознательном ощущении: защищенности в мире. Детство беззаботное именно из-за этого ощущения отсутствия угроз - у тебя есть сытная еда, крыша над головой, теплая одежда, интересные игрушки, а также любовь и ласка. А откуда все это берется, ребенка совершенно не заботит - ему даже не приходит в голову подумать об этом.
В детстве любому ребенку кажется, что его папа - самый сильный на свете, а мама - самая добрая. Это абсолютно нормальное ощущение. Но ребенок - это отдельный человечек и взрослея, он начинает ощущать свои собственные желания, свои особенности. У него появляется свой характер и свое мировоззрение. И очень скоро ребенок начинает понимать, что мама и папа - это люди, которые дают ему очень многое, но и многое запрещают, ограничивают свободу, поучают, заставляют делать то, что не хочется. Нет в мире такого ребенка, который по мере взросления все больше и больше не хотел бы поскорее самому стать взрослым, самому выбирать, что делать, а что нет. И, когда начинается переходный возраст , ребенок начинает пробовать - брать на себя самого ответственность за свою жизнь. То есть он начинает пытаться сам себе обеспечить то самое чувство защищенности, которое давали ему родители.
Родители, пока ребенок маленький родители стараются привить ему максимальное количество позитивных качеств, которые он потом применит во взрослой жизни. Пока ребенок зависим от родителей, они могут влиять на него - и только от понимания собственного ребенка , зависит, насколько развитой и реализованной личностью он вырастет. У кого-то это получается лучше, а кто-то навешивает на своих детей свои же комплексы и проблемы. Но, так или иначе, а становление нового человека происходит именно к концу переходного возраста - приблизительно, в 17-19 лет. И все, чему его успели научить родители за период детства, он начинает применять в жизни.
Что же происходит в семье, где есть родительская гиперопека? Мама действительно очень любит ребенка и постоянно находится в состоянии беспокойства о нем, его здоровье. Со стороны может показаться, что она думает о его желаниях. Но это не так. Она опережает его желания, не давая ему развиваться. Ему покупают игрушки, еще до того, как он их заслужил. Его одаривают лаской и заботой больше, чем он нуждается. И конечно, ребенку нравится это, особенно, в маленьком возрасте. Но к чему это приводит?
Мама, своей гиперопекой, по-настоящему лишает ребенка давления ландшафта, то есть нехваток. По-простому говоря, она ограждает его от ошибок. На первый взгляд, это чудесно, но если взглянуть на ситуацию более пристально - все наоборот. Чтобы понять, что пол твердый, а огонь - горячий, маленькому ребенку нужно сбить коленку и получить первый в жизни ожег. Чтобы понять, что такое верная дружба, первая любовь, злое предательство, надо найти первого друга, пусть и в 3-и года, впервые влюбится, пусть и в 6-ть лет, и также прочувствовать предательство со стороны близкого человека, пусть и в 10 лет. Все это сопровождается переживанием, но это переживания ребенка, которые должны быть в его жизни. Он должен горько плакать и радоваться, должен испытать все, пусть даже то, что порой больно и неприятно.
А в условиях родительской гиперопеки это просто невозможно: никто не даст упасть и разбить коленку, а потом горько плакать над этим. Мама зорко следит, чтобы ребенок сильно не проголодался - и закармливает еще до того, как у него успеет сформироваться чувство голода . Мама сама убирает в комнате, сама за ребенком постирает его вещи. Она и не думает обучать его всем этим навыкам - ей приятно сделать эту работу. А как же ему жить потом свою жизнь? Об этом такая мама, как правило, до поры до времени не задумывается.
Отсутствие проблем, препятствий - это самая настоящая беда. Собственные желания не развиваются, ребенок ничему не учится. А природа не так щедра, как кажется, и у всех людей есть ограниченное время для этой работы - до окончания переходного возраста. Во взрослой жизни мы уже просто реализуем себя, развиваемся интеллектуально, но многое уже будут упущено навсегда.
Как складывается жизнь у детей под гиперопекой? По-разному. В зависимости от своих векторов , такой ребенок начинает жить под гиперопекой так, как у него получается. Одни дети уже в маленьком возрасте начинают сильно болеть, пользуясь маминым вниманием, как наркотиком, все больше привязывая ее к себе. Они понимают, что своими болезнями могут по-настоящему пользоваться и решать свои проблемы. Например, можно не пойти в детский садик, мама пожалеет, если я буду плакать. Также потом можно избегать и школы - ведь учиться можно и дома, с мамочкой. Ребенок не отдает себе отчет, что взрослая жизнь вскоре настанет и ему будет очень тяжело. Для этого ему и нужна мама, которая, невзирая на его истерики и болезни, сможет заставить его жить полноценной жизнью.
Когда я была маленькой, то, конечно же, не знала, что моя мама гиперопекает меня. Для меня она была совершенно нормальной, и я очень любила ее.
Одно из первых воспоминаний моего детства: будучи совсем малышкой, я погналась за белкой и перешла в другой двор, где сразу же подружилась с какой-то девочкой. Мы заплели косички ее кукле и поболтали о своем, девичьем. И вот я возвращаюсь в собственный двор – на встречу меня бежит мама, она плачет навзрыд, падает передо мной на колени и целует мне ручки. Она счастливо улыбается и говорит "Ой-ой-ой, ты жива, какое счастье, а я думала что-то страшное случилось". Я понимаю, что она очень сильно меня любит и очень счастлива меня видеть. Но я понимаю, что теперь могу требовать с мамы все, что угодно - а иначе, ведь я могу потеряться. Я была очень хитрым ребенком и часто пользовалась маминой впечатлительностью.
В подростковом возрасте меня стала бесить ее гиперопека. Помню, я ходила в музыкальную школу, и практически всегда мама ждала меня на автобусной остановке. Она приходила заранее и часто замерзала или мокла под дождем, она была похожа на потерявшегося щенка, который жалобно заглядывает в глаза. Она ощущала себя провинившейся, что встречает меня, уже взрослую 15-летнюю «дылду», на голову выше нее. Мне приходилось сдерживать раздражение и сквозь зубы отвечать, что ничего страшного, что она встретила меня.
В студенческие годы мне просто стало стыдно за маму и ее поведение. Я никогда не скрывала, куда я иду. Я всегда предупреждала, когда я вернусь. Я всегда оставляла городской телефон друзей, к которым отправляюсь (тогда мобильных еще не было). Но не успевала я дойти до места назначения, как моя мама уже трезвонила по этому номеру: "А как там доця? Она доехала нормально, да? Еще не доехала? О, Господи!!! Что-то наверное случалось! Пусть мне позвонит, как только придет!" Но, не дожидаясь звонка, уже через 10 минут опять звонила, уточняла, не пришла ли я уже. И так до тех пор, пока я не отзванивалась о прибытии. Кстати, потом она всегда извинялась и говорила, что понимает, что меня позорит, но ничего не может с собой поделать.
Не все дети пользуются гиперопекой себе в выгоду. Другие - в ответ на гиперопеку - становятся агрессивными и всеми силами стараются уйти от родителя, что приводит к сильнейшему стрессу для всех участников ситуации. Третьи становятся полностью безвольными и на всю жизнь остаются инфантильными. Не правда ли, "мамочкин сынок" - положительное описание для малыша, но по мере взросления, оно же становится отрицательной характеристикой, презентующие 40-летнего мужчину, как настоящего безвольного «тютю».
Человек, выросший под воздействием родительской гиперопеки, всегда имеет психологические проблемы. Большие или меньшие. Но если Вы выросли под гнетом гиперопеки или все еще пребываете под ним, пожалуйста, прочтите следующие абзацы - возможно, они помогут Вам понять своих родителей, свою маму.
Гиперопека - проклятие для ребенка, проклятие для мамы
Гиперопека имеет все признаки сверхзаботы о ребенке. Как правило, она начинается сразу с появлением малыша на свет, и, к сожалению, не заканчивается даже, когда дети взрослеют.
Как бы удивительно это не звучало для ребенка, выросшего в гиперопеке, но на самом деле, для матери - ее собственное состояние становится очень большим страданием. И всегда таким синдромом страдают женщины, обладающие определенным сочетанием векторов - анальным и зрительным . К сильному материнскому инстинкту, который появляется у них при рождении ребенка, добавляется ощущение эмоциональной привязанности в зрительном векторе. И если последний реализуется не в сострадании, а в постоянном страхе за ребенка, она превращается в суперзаботливую маму, гиперопека которой становится навязчимым действием.
Постоянное беспокойство, назойливые мысли о трагедии, которые приходят в голову сами собой - страхи мучают ее. Постепенно именно страхи за ребенка превращают жизнь такого человека в настоящий, кромешный ад. Конечно, в раннем детстве, когда ребенок постоянно на виду, дома, под собственным крылом, это не так ощущается. Но, как только, он исчезает из поля зрения, тут же начинаются подсознательные вопросы: а вдруг что-то случилось? А вдруг в аварию попал? А вдруг хулиганы побили? А вдруг, вдруг, вдруг? А ведь с каждым годом он уходит на все больший период: сначала в школу, потом - в кружки и к друзьям, а позже - вообще стремится уйти из дому. И каждый раз, это беспокойство, страх за его жизнь - это как зуд, от которого невозможно избавится.
Помню, когда моему брату было лет 13, он ушел на занятия по карате и не вернулся в установленное время. Мама забеспокоилась, мы с папой успокаивали ее - наверное, просто автобус поломался или что-то в таком роде. Но прошел час, а брата не было. На улице быстро темнело, мама металась по квартире, не находя себе места. Она говорила, что у нее ноги становились ватными и начинается состояние, как будто теряешь сознание. Она боялась, и ее страх был животным. Когда брат не пришел и через два часа, она оделась и побежала на автобусную остановку, но уже через 10 минут вернулась, узнать, не пришел ли он, не разминулись ли они. Его не было. Мама кричала на папу, заламывала руки, заставила его тоже бежать куда-то, искать брата. Я была маленькой и меня тоже в спешке одели, чтобы не оставлять дома одну. Мы метались по темным улицам. Мне было страшно, казалось, что за ближайшим кустом должен лежать труп брата, ведь мама постоянно, безостановочно причитала, что с ним что-то случилось, произошла трагедия. Когда прошло 4 часа, в 8 вечера, мы без сил вернулись домой. Мама хотела бежать в милицию, но папа сказал, что еще пока нет причин.
Тогда мама выбежала в коридор. Двери остались открытыми и я слышала ее всхлипывания в лифтовой - она стояла коленях, обнимала дверцы лифта и говорила в безжизненные створки "пожалуйста, привези его... пожалуйста, привези его.... пожалуйста, привези его..." У нее уже не было слез, а кожа была такая бледная, как прозрачная. Это очень страшное воспоминание из моего детства, когда я думала, что мама умирает.
Брат пришел в 9 вечера, как ни в чем не бывало. Он просто засиделся с друзьями, как он объяснил свое опоздание. Кстати, 9-ть вечера - это было время, после которого ему не разрешалось возвращаться домой, так что он пришел вовремя.
Каждый раз, когда ребенок возвращается домой, живой и здоровый, у анально-зрительной матери, обладающей синдромом гиперопеки, наступает настоящее облегчение, счастье. Она никогда не бьет своего ребенка, не наказывает, даже если он провинился. Наоборот, она бросается к нему, целует его, благодарит за то, что он жив. Она делает это так же безотчетно, как до этого момента волновалась.
Родительская гиперопека - это очень тяжелое состояние, настоящее проклятие. Не только для ребенка, но и для самого родителя. В состоянии гиперопеки, любовь к ребенку - это лишь прикрытие. На самом деле, родитель боится за себя, потому что понимает, что утрата ребенка будет для него слишком большой потерей, которую он не переживет. Это состояние, с которым человек не может самостоятельно стравиться - это настоящая психологическая болезнь, в которой нельзя винить или упрекать.
Что делать с гиперопекой родителей? Как избавится от гиперопеки?
Мы не выбираем, где и когда нам родиться. Мы не выбираем своих родителей. Но и родители не выбирают, какими им быть, что им чувствовать по отношению к ребенку. Родитель просто хочет подарить своему ребенку хорошую жизнь, но, к сожалению, иногда делает это глупо и неуклюже, а может даже и вредит.
Человек, выросший под маминой гиперопекой, скорее всего, имеет некоторые психологические проблемы. Но практически всегда это можно поправить. Так же и мама, растящая детей и страдающая синдромом гиперопеки, может избавиться от этого. Сегодня есть замечательный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором каждый человек может понять первопричины, психологию своих действий, а значит - всей своей жизни. Если Вы выросли в родительской гиперопеке, обязательно приходите на тренинг, а также приводите родителей - это будет очень интересно и познавательно, и изменит Ваши взаимоотношения. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по
Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества - инфантилизм. Откуда он берётся? Зачастую, здесь играют большую роль традиции семейного воспитания (нередко продиктованные историческими условиями). Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей является гиперопека родителей в детстве. Читайте о родительской гиперопеке и её последствиях в нашей статье.
Виды гиперопеки
Гиперопека - это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность
Гиперопека - это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.
«Гиперопека есть форма морального насилия над ребёнком».
Существуют два вида гиперопеки.
Согласно первому виду , мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д. Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так. У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.
Согласно второму виду гиперопеки , один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и. конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка. Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение.
Причины и последствия
В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей
Каковы причины гиперопеки
Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.
Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей , а именно:
- Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
- Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
- Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение - самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
- Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
- Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
- Постоянная тревога и мнительность . Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.
«Есть мнение, что если один из родителей проявляет болезненную гиперопеку по отношению к ребёнку, то у него присутствует какое-либо расстройство психики, например стресс или затянувшаяся депрессия».
Последствия гиперопеки
Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:
- формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
- инфантилизма
- неуверенности в себе
- неудачливости
- низкой самооценки
- и т. д.
Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи
Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется. Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы. В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.
Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.
Смотрите видео о том, что такое гиперопека и каковы её последствия
Ошибки родителей в воспитании
Одна из главных ошибок гиперопеки - это то, что такая модель воспитания всячески подавляет индивидуальность ребёнка. Любая инициатива, а также стремление к самостоятельности не только подавляются, но и игнорируются и наказываются. Под таким воздействием в итоге формируется личность, которую характеризуют сниженное чувство самоценности, нарушенная идентичность. Ограничивая ребёнка если не во всём, то во многом, родители не дают ему возможности научиться самостоятельно познавать мир. Именно такие дети впоследствии не имеют своего мнения, попадают под влияние более авторитетных сверстников, попадают в дурные компании.
Нежелание ребёнка убирать за собой - ещё один результат гиперопеки
Признаки гиперопеки достаточно просто распознать:
- Мама всегда выбирает, во что ребёнок будет одет.
- Мама решает, что будет кушать ребёнок и в какой последовательности.
- Родители точно знают, куда идти гулять с ребёнком и во что с ним играть на прогулке. Мнение ребёнка их мало интересует.
- Ребёнок делает домашнее задание только с родителями.
- Родители решают, с кем водить дружбу ребёнку, а с кем – нет.
«Статистика говорит о том, что родителей, которые гиперопекают своих детей, более 40%».
Как исправить ситуацию?
Что делать, если гиперопека имеет место в семейном воспитании? В этом случае всё зависит от уровня запущенности проблемы. Захотев поменять модель воспитания в семье, можно воспользоваться такими рекомендациями:
- Прежде всего, начните контролировать не самого ребёнка, а своё отношение к нему.
- Перестаньте употреблять выражения по типу «Маме лучше знать».
- Начните предлагать ребёнку делать выбор самому. Пусть сам выбирает еду, одежду, игрушки, досуг, увлечения, друзей и т. д.
- Уважайте выбор ребёнка и его желания.
- Предоставьте ребёнку свободу. Пусть он сам выбирает, с кем дружит, пусть сам делает уроки. Если столкнётся с трудностями – он скажет об этом и попросит о помощи. Не указывайте, не приказывайте, а просто давайте дельные советы, помогайте.
Сперва ребёнку будет непросто привыкнуть к внезапно свалившейся на него свободе, ведь он ещё не привык принимать решения и делать всё самостоятельно. Но, поверьте, скоро он освоится, что вы даже будете удивляться, как легко и разумно ему будут даваться решения, и насколько самостоятельным он может быть.
«Совет. Контролировать детей конечно нужно. Однако контроль этот должен иметь мягкую и ненавязчивую форму. Лучше советовать и объяснять, а не безоговорочно приказывать и требовать».
В поисках «золотой середины»
Уважайте личность ребёнка и предоставляйте ему свободу выбора, но при этом не будьте равнодушными к его проблемам и успехам
Самым оптимальным решением при выборе концепции воспитания будет желание придерживаться «золотой середины»: уважать личность ребёнка и давать ему свободу выбора, но при этом не быть равнодушным к его проблемам и успехам. Чтобы достичь этого, психологи и педагоги рекомендуют родителям:
- Поощрять выражение мнения ребёнка, его чувств.
- Поощрять формирование у ребёнка чувства гордости за себя, за проявление своей самостоятельности и желание быть собой.
- Стремиться к уменьшению чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости.
- Ослаблять боязнь ребёнка огорчить или обидеть кого-то или же добиться успеха за счёт кого-то другого, а также уменьшать чувства долга по отношению к другим.
- Помогать устранению болезненных чувств, которые являются результатом неоправдания надежд семьи и навязанными ею ролями.
- Развивать у ребёнка умение выявлять свои личные предпочтения, а также сохранять своё собственное мнение.
- Предоставлять ребёнку возможность достаточного общения со сверстниками.
- Всячески поощрять инициативу ребёнка.
- Предоставлять ребёнку самостоятельно принимать решения (что надеть, с кем играть, куда пойти и пр.).
Таким образом, задача родителей заключается в том, чтобы создать условия, в которых ребёнок мог бы открыть и развить себя. Сформировать зрелую интересную личность ребёнка можно, если помогать ему в раскрытия творческого потенциала: врождённых умений, склонностей и талантов. Именно они, преобразуясь в будущем в увлечения, интересы и предпочтения, составят личность вашего сына или дочери, подчеркнут её своеобразие. Индивидуальность и неповторимость. А ещё - нужно давать ребёнку свободу, уважать его собственное мнение, учиться доверять ему, а также учить нести ответственность за свои поступки. Вот тогда можно рассчитывать на взаимопонимание друг между другом и на открытые, честные, добропорядочные, партнёрские отношения.
Разговаривают двое:
— Все-таки родители – странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить,
а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали.(с)
Каждый раз появляется порыв, вызванный какими-либо событиями в жизни. Вот и у меня появился мотив написать этот пост об отношениях родителей с их давно повзрослевшими деть. Всем известно, что жизнь зарождается благодаря слиянию. Но вот продолжается она исключительно благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного возраста переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет и разрезание пуповины — это первый значительный этап разделения. Далее можно отметить еще несколько подобных этапов: первый самостоятельный шаг, первый урок, подростковый кризис и, наконец, начало самостоятельной взрослой жизни. Процессы взросления протекают непросто и нередко сопровождаются семейными кризисами. При нормальном взрослении власть взрослых над ребенком с каждым годом уменьшается, утрачивается их авторитет, но так бывает далеко не всегда… Зачастую, родители уже «оперившейся» самостоятельной личности никак не могут выпустить своего птенчика из гнезда. Они продолжают опекать и контролировать свое обожаемое дитя, отдают ему много сил и внимания, но при этом вводят всякие запреты и ограничения. А чрезмерно опекаемое чадо тем временем начисто лишается возможности научиться летать и преодолевать возникающие трудности. Оно не может собраться с мыслями и действовать в трудной ситуации, постоянно надеясь на подсказку и помощь своих родителей. Любая помеха делает его абсолютно неприспособленным и беспомощным. Такое гипертрофированное желание родителей опекать своего великовозрастного ребенка называется гиперопекой.
Гиперопека (синоним: гиперпротекция) [греч. hyper - над, сверх] - стиль взаимоотношений в семье, при которых ребенка, независимо от его возраста, чрезмерно опекают и контролируют. При этом подавляется его самостоятельность и инициатива, замедляется развитие личности. Воспитание в условиях гиперопеки приводит к повышенному уровню эгоцентризма и к необратимым нарушениям в виде личностного инфантилизма, отсутствия ответственности, снижения социальной адаптации.(с)
Вот три традиционных приема гипертрофированной опеки:
1. ЛИШЕНИЕ ПРАВА ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ .
Мама и папа «лучше знают»! В любом возрасте чадам отведена роль лишь исполнителей решений, принятых родителями. Чему и где учиться, какую профессию выбрать, с кем общаться, а с кем нет, где жить, что носить, куда ездить в отпуск и т.д. Родители делают все, чтобы у их ребенка не сформировался собственный механизм принятия решений и ответственности за принятые решения и совершенные поступки.
2. ЛИШЕНИЕ СПОСОБНОСТИ ДЕЛАТЬ СВОИ ДЕЛА САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Вся жизнь уже повзрослевшего человека проходит при активном участии его опекунов. Они вмешиваются в отношения с друзьями и возлюбленными, лезут «со своим уставом в чужой огород», дают советы и там и тут. Диктуют, когда жениться, когда разводиться, и когда детей рожать.
3. ВОСПИТАНИЕ СВЕРХОСТОРОЖНОСТИ.
Даже здоровых и неслабосильных чад, особенно мужского пола, сопровождают почти повсеместно. Чтобы, «упаси Бог», никто не обидел, не научил чему-то дурному и т.д. и т.п. Делают все для того, чтобы обожаемый и, как правило, единственный сынок стал трусливым инфантилом.
Посредством гиперопеки сделать человека глубоко несчастным значительно проще, чем осчастливить его. Это давно замечено и отражено в народном творчестве, ведь во многих странах существуют сказки про Золушку, в которых злая мачеха нагружает несчастную падчерицу тяжелой работой, в то время как ее родная и любимая дочка бьет баклуши. Но в итоге выигрывает падчерица, которая выходит замуж за красивого и богатого принца, а неопрятная лентяйка оказывается никому не нужной «за бортом» жизни. Гиперопека родителями повзрослевших детей страшна еще тем, что они, сами того не сознавая, подавляют любую потребность поверить в себя и опробовать собственные силы. Опекаемый человек неспособен самостоятельно принимать хоть какие-либо решения. Ведь за него всегда все решают родители. Чаще всего такое случается в семьях, где воспитывают одного ребенка, особенно, если это долгожданный или поздний ребенок. Если потомок трудно дается - его значение в семье начинают «переоценивать». Не исключены случаи, когда новоиспеченные мама с папой копируют модель поведения своих родителей: если их чрезмерно опекали - считают, что именно так и должны себя вести любые ответственные родители.
Конечно, гиперопека возникает неосознанно. Как правило, родители и в самом деле любят своего ребенка, тревожатся за него и хотят тотально контролировать окружающее его пространство, думая, что так будет лучше для него. Обычно такой стиль воспитания свойственен авторитарным женщинам, которые считают ребенка своей собственностью. Такие женщины с успехом выполняют роль любящей матери, пока ребенок маленький и целиком от них зависит. Среди отцов склонность к гиперопеке встречается значительно реже. Кроме того, усиленным опекуном является именно мать, поскольку она обладает возможностью манипулировать «энергией пуповины», из-за которой часто слова маминой обиды слышны за тысячи километров. Как известно, любая обида - это манипуляция. Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, претенциозных, добивающихся признания любой ценой. Средством этого и является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются. При этом вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, на публичный эффект, чем на реальное удовлетворение эмоциональных нужд и возрастных потребностей ребенка. Гиперопека здесь нередко восполняет дефицит привязанности и любви, прежде всего, самих матерей, возможно, недолюбленных в своем далеком детстве…
Как же распознать материнские манипуляции?! Вот их основные признаки и последствия:
Отсутствует полноценный контакт с матерью, неспособность к общению, зачастую, диалоги вызывают раздражение.
Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к твоим собственным ценностям и решениям.
Мать не признает твоего избранника или избранницу, не принимает круг твоих друзей и критикуют людей, которые тебе близки.
Ощущается недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.
Отсутствует взаимопонимание, что проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в твоей жизни. При этом гложет непреходящее чувство вины из-за постоянных маминых обид.
Приходится скрывать свое истинное «я», хитрить и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, тем самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений. Либо сознательно использовать ложь как средство самозащиты от бесконечного внедрения матери в свою жизнь.
Случаи неблагополучия в твоей молодой семье связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем. Конфликты и ссоры с избранником или избранницей возникают в основном именно после общения с матерью (ее науськивания), при невмешательстве же матери в твою жизнь – в ваших взаимоотношениях с любимым человеком царят полная гармония и взаимопонимание.
Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять твои боль и разочарования, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.
Излишняя зависимость от матери сделала тебя инфантильным, что особо проявляется в ее присутствии и мешает развитию отношений с противоположным полом.
Зачастую приходится возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему. Возможно, от этого страдают и другие члены семьи.
Еще одной причиной гиперопеки является инертность родительского отношения: когда к уже взрослому человеку, к которому нужно предъявлять серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому ребенку. В таком случае родители — прекрасные, образованные, интеллигентные люди, умудряются создавать серьезные проблемы своему ребенку, которые обостряются с появлением в его жизни любимого человека или при попытке образовать свою собственную семью. Родители по-прежнему относятся к сыну или дочери как к младенцу, которого нужно постоянно контролировать, мотивируя это тем, что они «желают только добра». Не понимая, что избранник или избранница их сына или дочери, как огня, боится давления со стороны чужих родителей, они указывают, как вести хозяйство, как поступать в той или иной ситуации. Постоянно сверху идет прессинг «мать одна, а женщин много», «мы умрем в доме престарелых» и т.п. Таким образом, ребенок становится заложником ситуации, неумения родителей его отпустить в самостоятельное плаванье, их неуважения к нему как к личности. Доходит до того, что он боится принимать материальную помощь от родителей, т.к. не хочет быть ничем обязанным. С другой стороны, не может ее не принять (даже если в ней и не нуждается и достаточно зарабатывает, чтобы решать любые вопросы), поскольку это сразу влечет обиду «мы же от всего сердца, разве так мы тебя воспитывали».
Особенно серьезный урон гипертрофированная родительская опека наносит становлению мужской личности и характера. И даже если молодой человек осознает свою проблему, пытается вырваться из-под излишней опеки и искренне считает, что смыслом его жизни является его собственная будущая семья, он, как правило, уже не в состоянии почувствовать себя активным участником семейных взаимоотношений, который несет ответственность за то, чтобы каждому члену его собственной семьи (жене и детям) было хорошо, а продолжает пассивно ждать решения всех своих проблем извне. Таким образом, авторитаризм родителей препятствует развитию в нем самостоятельности, способствует формированию эгоистичных и инфантильных черт, что в итого разбивает ему жизнь. Хуже нет, когда девушка выходит замуж за такого «маменькиного сыночка». Получается, что она создает семью не с мужем, а с его матерью, она ищет надежную опору в семье – а получается, что ее избранник сам всю жизнь цепляется за мамину юбку. Кроме того, такая болезненная привязанность к родительской семье не оставляет места для новых собственных эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина – прилежный сын своих родителей, ему трудно быть полноценным мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть на вторых ролях. Не зря в Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть».
Очевидно, что гиперопека - горе как для родителей, так и для потомства, и что пуповина должна быть перерезана вовремя - как физическая, так и психологическая. Но возникает вопрос: можно ли все-таки в зрелом возрасте отделиться от родителей и при этом сохранить с ними хорошие, доверительные отношения? Наверное, при желании нет ничего невозможного. Но для успешного завершения сепарационного процесса такое желание должно быть обоюдным – и у ребенка и у его родителей. Инициатива взросления всегда исходит от ребенка и, если родители слишком остро воспринимают происходящие изменения и не хотят даже попытаться понять и принять их, велик риск провала или же полного разрыва этих отношений. Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связь с ними. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослого человека со взрослыми» на основе взаимного понимания и уважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им эмоциональные «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить им быть такими, какие они есть – требовательными, критикующими, «неправильными», несовершенными. И обеим сторонам признать, наконец, что у каждого – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибку, не устраивать боевых действий, не переходить границы, не считать, что кто-то кому-то что-то должен, не использовать друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту или придать своей жизни смысл, а просто радоваться, что есть друг у друга, пусть такие неидеальные и небезгрешные, но зато самые родные и близкие, самое главное, живые и здоровые, и что есть еще время, чтобы сказать друг другу, как благодарны за все, и если что не так – то попросить друг у друга прощения!
P . S . Моя родная и любимая МАМОЧКА, и хоть ты уже давно следишь за мной с небес, я не перестаю благодарить судьбу, что именно ты — самая лучшая МАМА на свете — подарила мне жизнь! Ты всегда и во всем поддерживала меня, доверяла мне и уважала мой выбор. Именно благодаря твоей бесконечной родительской мудрости и пониманию я выросла такой самостоятельной и независимой, никогда не боялась брать на себя ответственность и постоянно стремилась быть лучшей во всем. Ты всегда в моем сердце, МАМОЧКА! Спасибо тебе!
Гиперопека сегодня является едва ли не первой по частоте проблемой, с которой приходится сталкиваться семейным психологам. Дети, росшие в подобной обстановке, просто порой не в состоянии обеспечивать себя во взрослой жизни. При этом, что самое, наверное, печальное – это непонимание родителями их же ошибок. Следовательно, попытки опеки над детьми могут продолжаться даже после замужества, не говоря уже об обычной, взрослой жизни.
Но не все дети и родители понимают, как отличить гиперопеку, и в чем ее опасность, собственно, состоит. Данная статья поможет решить проблему и научит детей действовать в данной ситуации более рационально.
Последствия гиперопеки
Перед тем как начать выявлять проблему подобного рода, стоит выяснить последствия семейного тотального контроля. Ведь они есть и, в большинстве случаев, негативные. К подобным последствиям психологи относят следующие часто встречающиеся варианты:
- Инфантильность. Ребенок не может самостоятельно принять решения, советуясь по поводу и без с родителями, даже живя отдельно;
- Неумение контролировать свои финансы. Это может сказаться на общем уровне его взрослой жизни;
- Неумение выбирать свой стиль. Походы по магазинам с мамой или папой, конечно, нередко сближают. Но часто взрослые пользуются своим влиянием, особенно, если покупки совершаются за их счет. В последствии ребенок будет бояться менять стиль и образ в целом без совета взрослых;
- Боязнь самосовершенствования. Выбирая хобби ребенок будет в любом возрасте пусть и мысленно, но прикидывать реакцию старшего поколения на то или иное увлечение;
- Невозможность самостоятельного выбора образования. В таких семьях выбор университета происходит под давлением родителей, которые полагают, что знают способности ребенка лучше, чем он сам. А если чадо выбирает профессию, не укладывающуюся в представления родителей о ребенке, они просто отказываются оплачивать обучение, ставя на нем клеймо.
Признаки гиперопеки
Прежде, чем начать бороться с той или иной проблемой, важно знать ее основные признаки. К признакам гиперопеки можно отнести следующие варианты действий родителей:
- Потребность постоянно быть на связи с ребенком. Если чадо пропадет из их поля зрения или связи более, чем на пару суток, у них начинается приступ паники, могут даже потревожить соседей ребенка, чтобы выяснить, все ли с ним в порядке;
- Вмешательство в карьеру и финансы чада. Нередко вместо помощи такие родители лишь мешают карьере чада. К примеру, когда ребенок ищет работу, родители могут говорить ему, куда стоит ехать, а куда нет. Такие попытки манипулирования лишь поднимают значимость родителей в глазах чада из-за нежелания терять авторитета на всех уровнях. Также родители могут не дать денег на проезд до собеседования, если выбранная работа их не устраивает. Тут имеет место финансовое манипулирование. А если ребенок попросит у родителей финансовой помощи, то, даже если и получит, выслушает перед этим кучу нотаций про то, что он не умеет толком распоряжаться финансами и так далее. А это, между прочим, отчасти ошибка родителей, которые не научили ребенка вовремя отвечать за свои сбережения;
- Прямое неверие в ребенка, если он не соответствует каким-то выдуманным идеалам родителей. К примеру, часто бывает так, что если чадо долго не может устроиться финансово в жизни, родители ставят на нем клеймо. Мол, все дети знакомых и друзья детства давно устроены, а чадо как неприкаянный. Но родители в таком случае забывают, что порой финансово обеспеченными становились те, кто рос куда медленнее. С образованием такая же проблема: Если ребенок не пошел по стандартам общества, а решил определиться с профессией, чтобы не наступить на грабли, родители также ставят клеймо, говоря о его недалеком уме и неспособности сдать в будущем ЕГЭ, мол, все забудется и так далее. Такая манипуляция – это лишь попытка заставить чадо быть угодным семье. А о личностной потребности ребенка понять, кто он есть сам, родителям почему-то непонятна;
- Постоянная критика и неверие в чадо. Хуже, если родители говорят об этом прямо. У ребенка в любом возрасте в таком случае разовьется неуверенность в себе и ментальная зависимость от родителей. Этого, как правило, они и добиваются.
Как избавиться от гиперопеки?
Нужно понимать, что скандалами проблему не решить. Ребенку в случае гиперопеки стоит меньше говорить о планах и больше действовать. Увлечения, стиль одежды и так далее со временем подбирать на свое усмотрение. Работа и карьера – это глубоко личная тема, и более взрослые дети сумеют дать родителям достойный отпор в попытке манипулирования. При отдельном жилье, даже если оно пока оформлено на родителей, созваниваться стоит максимум пару раз в неделю. Ребенку стоит подавлять в себе желание позвонить родителям во вне оговоренное время.
В любом случае стоит понимать, что без конструктивной беседы результат мало вероятен. Действовать нужно в зависимости от результата разговора: Или постепенно, мягко отдаляться от родителей, или, в случае непонимания, резко оборвать связи, начав жить самостоятельно.
Данные советы помогут выбраться из круга гиперопеки и начать жить своей жизнью в любом возрасте.
Школа, друзья, телевизор, компьютер… Кто всегда виноват в плохом поведении и воспитании детей? Словом, все, кроме родителей. Вы точно в этом уверены?
Не зря говорят, что ад вымощен добрыми намерениями. И, казалось бы, даже любовь и внимание к собственному чаду могут сыграть с ним плохую шутку, если будут чрезмерными. В психологии это «чересчур» принято называть гиперопека ребенка. Тот самый случай, когда естественная забота о малыше перерастает в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу, ограничение в свободе, желаниях и даже мечтах. Но как не пропустить тот самый момент, когда следует остановиться, и что делать, если вашего внимания в жизни ребенка стало уже слишком много?
Единственный и неповторимый
Не сотвори себе кумира, а роди его сам - главная идея родителей с синдромом потворствующего гиперопекания. Нередко он возникает в неполных семьях, где мать, оставшись одна с ребенком, выливает на драгоценное чадо всю свою неизрасходованную любовь и внимание. Привыкая к вседозволенности и собственной идеальности, позже он может не найти признания в коллективе, и воспринять отсутствие всеобщего восхищения довольно болезненно. Да и спустя годы отголосок чрезмерной опеки может напомнить о себе. Выросший центром семьи и вселенной, мужчина рискует столкнуться с трудностями в устройстве личной жизни. Как можно уйти из дома, оставив маму? А мать, в свою очередь, не захочет делить внимание своего сына с другой женщиной.
Детки в клетке
Не секрет, что многие выставки поделок в детских садах напоминают не творчество малышей, а соревнование родителей. И вместо покореженных то ли судьбой, то ли детской ручкой экспонатов, на полках гордо возвышаются разноцветные аппликации папы Сережи и красочный автопортрет мамы Лены. Тот самый случай, когда желание ребенка вырезать, нарисовать или слепить перечеркивается родительским сделать все ровно и аккуратно. С одной стороны, такой перфекционизм может позволить получить заслуженную картонную медальку, а с другой зародить в крохе сомнения в собственных силах. В будущем это может привести к тому, что все начатые им дела будут брошены на полпути. А зачем продолжать? Ведь рядом всегда есть мама и папа, у которых все получится гораздо лучше…
Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой. Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе , сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.
Признаки гиперопеки:
- избыточное внимание к ребенку;
- стремление защитить его в отсутствии реальной опасности;
- желание «привязать» ребенка к себе, сделав его зависимым;
- избавление его от любых ситуаций, требующих решения;
- развитие у ребенка выученной беспомощности - реакции на малейшее препятствие как непреодолимое.
Как родителям избавиться от гиперопеки над ребенком
Первое и, наверное, главное, что советуют сделать родителям психологи - это увидеть в своем ребенке самостоятельного человека. Пусть не лишенного недостатков, но, тем не менее, способного и уникального. Однако многим родителям, особенно мамам, сложно переключить все свое внимание на кого-то или что- то, еще и принять факт, что дети их хоть и любят, но вполне могут без них обойтись. Следующий совет для выхода из-под маминой юбки имеет не только практическую, но и практичную пользу наделение ребенка обязанностями. Заправить кровать, убрать игрушки, одежду, посуду со стола, вынос мусора, выгул пса, которого он, кстати, сам просил - все это не только добавит крохе ответственности, но и освободит личное время родителей. К слову, мамы, не подверженные синдрому гиперопеки говорят, что по телевизору крутят неплохие фильмы.
Нелишним будет и составление графика с указанием, сколько времени отводится на отдых и выполнение уроков. Последние, кстати, тоже требуют разделения. Легкие выполняются самостоятельно, средние с небольшими подсказками от родителей, а задачи со звездочкой вместе с мамой и папой, вспоминающими, а как же это решалось двадцать лет тому назад? Кроме того, нежелание выполнять домашнюю работу должно преследоваться по закону семейного кодекса. Согласно которому, оштрафованный лишается компьютера или занимается генеральной уборкой квартиры. Главное, чтобы условия наказания были озвучены заранее и не стали для младшего по званию сюрпризом.
Также психологи рекомендуют определиться с внеклассными занятиями, кружками и секциями. Новое хобби позволит не только развить самостоятельность, усидчивость, внимание и фантазию, но и повысить самооценку, увидеть результат своей работы, а также завести друзей-единомышленников (читайте «Как выявить талант у ребенка »). Важно, чтобы занятия, прежде всего, нравились ему, а не родителям. Теперь их задача не переделывать все дела за ребенка, а помогать, наблюдать и поддерживать. И не нужно бояться ошибок! Ведь каждым из нас была перевернута, размазана и выброшена не одна тарелка каши перед тем, как мы самостоятельно научились держать ложку.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
