Я люблю разговаривать: в магазине, у доктора, в троллейбусе. Бабушка говорит, что я болтушка, а папа иногда даже велит: «Замолчи!» Но я не могу не разговаривать!
Геля, 5 лет
Анна Скавитина, детский аналитик
Геля, всех людей можно разделить на две группы. Есть те, которые думают «про себя» и потом сообщают то, что надумали, другим. Со стороны кажется, что они не очень много разговаривают, как будто сразу выдают готовые мысли.
А есть вторая группа людей, таких, как ты, которым для того, чтобы думать, надо говорить вслух, они не могут думать «внутри себя» . И когда родители и другие люди пробуют тебя остановить, они как будто останавливают твои мысли. А останавливать мысли очень сложно, поэтому и перестать говорить у тебя пока не получается.
Возможно, когда ты станешь старше, ты сможешь хотя бы некоторые свои мысли вначале думать внутри себя, а потом сообщать результат размышлений.
Тебе может казаться, что тот, с кем ты разговариваешь, куда-нибудь вдруг исчезнет и тебе не хватит времени, чтобы пообщаться с ним
Когда ты говоришь с незнакомыми людьми, кажется, как будто ты хочешь забрать их немножко себе и сделать их своими близкими на время. А твои родные в это время могут чувствовать, что раз ты с чужими разговариваешь так, то тебе не важны твои родные, как будто бы ты их бросаешь. Им от этого может быть обидно. А тебе может быть обидно, что тебя, как тебе кажется, никто не слушает.
Еще я думаю, что тебе может казаться, что тот, с кем ты разговариваешь, куда-нибудь вдруг исчезнет и тебе не хватит времени, чтобы пообщаться с ним. Попроси своих близких, чтобы у тебя была возможность с ними общаться побольше, сидеть с ними рядом каждый вечер.
Тогда ты сможешь все свои важные и нужные мысли как бы складывать в коробочку, и вечером у тебя будет специальное время, чтобы вынимать эти мысли и события из коробочки и показывать своим родным. Думаю, так будет легче и приятнее и тебе, и твоим родителям.
Противление: зачем оно нашим детям и кому они противятся
Знакомая ситуация: вы стоите в очереди к кассе супермаркета, за вами пристраивается следующий клиент, и через какое-то время вы ощущаете, как его тележка упирается вам в спину. Пройдет не так много времени, прежде чем вы обернетесь и бросите на него упрекающий взгляд, вполне возможно, в сочетании с раздраженной репликой.
Вы с трудом можете подавить свою реакцию — это глубоко укоренившийся в нас рефлекс. Нам не нравится, когда на нас давят.
То, что происходит с вами в эту минуту, впервые описал венский психоаналитик, ученик Фрейда Отто Ранк. Он назвал эту бессознательную, но мощную силу "противлением". Хотя это было сделано более ста лет назад, понятие противления все еще остается малоизвестным.
Как это выглядит?
В последнее время 4-летняя Анна ведет себя весьма строптиво по отношению к своим родителям. Они искренне вовлечены в воспитание и придают большое значение ласковому обращению с ребенком, однако яростное сопротивление их дочери не на шутку их утомляет. Что бы они ни сказали, Анна почти всегда отвечает громким "Нет!" или поворачивается и убегает.
Родители начинают упрекать друг друга: она считает, что он слишком строг с ребенком, он возражает, упрекая ее в излишней мягкости. Фрустрация нарастает.
Взрослые часто реагируют на сопротивление, высказывая свои указания все более настойчиво, выражаясь все более громко и угрожающе. За счет этого ситуация ухудшается, и тут нередко доходит до высказываний, о которых все потом сожалеют.
Как возникает сопротивление ребенка?
Чем лучше мы понимаем причины такого поведения, тем проще нам направить динамику в позитивную сторону.
Родителям часто кажется, что у ребенка сильная воля, и он пытается ими манипулировать посредством такого поведения. Но это неверно — тут мы имеем дело с рефлексом, формой сопротивления, называемой противлением. Отто Ранк описывает противление как инстинкт, проявляющийся в ситуации принуждения нас к какому-либо действию.
С одной стороны, оно защищает ребенка от внешних воздействий . Малыш инстинктивно сопротивляется указаниям чужаков (и потому, например, не садится в чужую машину).
Кроме того, противление служит поддержкой развивающейся с течением времени индивидуальности ребенка .
Когда мы начинаем понимать цель противления, нам становится легче разумно обходиться с сопротивлением.
Противление и привязанность
Из психологии развития и исследований привязанности нам известно, что привязанность между родителями и детьми является важнейшим фактором развития ребенка и его поведения. Если дети глубоко привязаны, они испытывают естественное желание следовать за родителями.
Поскольку привязанность ребенка к родителям в норме не всегда "активирована", строптивое поведение может периодически проявляться в любой семье. Мы изначально являемся привязывающимися существами, поэтому в минуты строптивости ребенок, очевидно, оказывается привязанным к чему-то или кому-то другому. Это может быть игрушка, книжка с картинками или товарищ по играм.
Поскольку ваш ребенок не запрограммирован на следование указаниям того, к кому он не привязан в данный момент, вероятность вызвать в ребенке сопротивление возрастает. Это может сбивать родителей с толку — ведь у вас вообще-то очень хорошие отношения с ребенком, и он обычно охотно следует за вами.
Таким образом, если маленькая Анна в настоящую минуту очень привязана к своим игрушкам — что часто наблюдается среди четырехлеток, — призывы ее родителей, вероятно, будут безрезультатными. Это не означает, что она больше не любит родителей или не привязана к ним. Это означает всего лишь, что в данный момент она привязана к чему-то другому.
Созревание и индивидуализация
Противление помогает ребенку становиться самим собой — за счет того, что ребенок тренируется иметь собственные мысли и чувства.
В определенные периоды — например, в дошкольном возрасте — вы будете чаще сталкиваться с неконтролируемым противлением. Это связано с развитием еще незрелого мозга ребенка. Та часть мозга, которая уравновешивает противоречивые мысли и чувства и помогает нам смотреть на вещи с разных точек зрения (префронтальный кортекс), формируется позже. Вплоть до 7-8 лет дети не в состоянии переживать противоречивые чувства и мысли. Их поведение относительно привязанностей очень полярно: когда ребенок к чему-то привязан, он бессознательно восстает против конкурирующих привязанностей. Это усиливает противление, поскольку дитя не способно отдаваться одновременно двум привязанностям (например, игрушке и маме).
На ограниченность детского восприятия давно указывал швейцарский специалист в области психологии развития Жан Пиаже.
Противление также очень интенсивно проявляется в подростковом возрасте. С точки зрения психологии развития это оправданно, поскольку подростковый возраст и должен быть, в частности, временем убывающего (но не отсутствующего) влияния родителей. Противление помогает подросткам получить свободное пространство, необходимое для открытия собственной индивидуальности.
Ключ к обращению с противлением
Как упоминалось выше, противление является в высшей степени целесообразной стратегией. Подавлять его полностью не имеет смысла и противоречило бы естественному развитию ребенка. Однако мне бы хотелось предложить пару способов смягчения противления, которые помогут вам спокойнее отнестись к этой ситуации.
Не принимайте это близко к сердцу. Это только кажется, что противление обращено против вас. Искушение отреагировать на него фрустрацией и агрессией велико. Но немедленное изъятие вещей, к которым в данный момент привязан ребенок, или меры, основанные на дистанцировании ("Иди в свою комнату!"), только ухудшат ситуацию.
Сначала привязанность, потом указания. Я рекомендую "завладеть" ребенком , прежде чем вы дадите ему указания. "Завладевание" означает, что вы устанавливаете с ребенком связь, а только потом высказываете ваши пожелания. Однако во время конфликта это не всегда возможно.
Выяснять отношения после конфликта. Многие современные стратегии воспитания рекомендуют объясняться сразу, непосредственно во время конфликта. Ребенок должен столкнуться с последствиями непосредственно в момент события. При этом речь идет о сохранении родительского авторитета.
Но на самом деле как мы, так и дети исключительно эмоциональны во время конфликтной ситуации. Попробуйте отреагировать на сопротивление мягко и расслабленно. Позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто и ничто не пострадало. Дайте конфликту затихнуть. Вернитесь к предмету разговора, когда вы с ребенком снова пребываете в хороших отношениях. Вероятность, что ребенок можно будет договориться, возрастает при этом многократно.
Тренировать волю. Постоянно давайте ребенку возможность принимать самостоятельные решения. Доктор Ньюфелд называет это "маленьким рулем". Вы видели тележки для закупок в торговых центрах, у которых впереди есть маленькая машинка для ребенка? У ребенка появляется ощущение контроля. Вы можете предоставить ребенку решать, к примеру, какие овощи будут приготовлены сегодня к ужину. Так ребенок получает возможность что-то решать и определять, не противореча вашим принципам.
Вы можете возразить, что такая тактика отнимает массу времени. Возможно, но подумайте о том, сколько времени теряется в ссорах — не говоря уж о переживаемых фрустрациях и эмоциональных взрывах. Кроме того, отношения родителей и детей заметно ухудшаются из-за постоянных ссор.
Будьте готовы! В течение дня есть периоды, когда ребенок практически запрограммирован на противление. Это все переходные моменты — подъем ранним утром, возвращение из школы, отход ко сну — и те минуты, когда ребенок увлечен своей деятельностью. Если вы знаете об этих "нервных" периодах, вы можете к ним подготовиться и оставаться внутренне независимыми, лучше справляясь с ситуацией.
Насыщайте потребность ребенка в привязанности. Чем прочнее ребенок привязан к вам, тем легче дается воспитание. Подарите ребенку время, внимание и любовь, которые ему от вас нужны. Если вам предстоит долгая разлука, старайтесь перекрыть ее, часто звоня домой.
Будьте лидером. Вы — тот, у кого больше мудрости и опыта. Сделайте в отношении своих детей первый шаг и возьмите на себя ведущую роль.
Michael Miedaner
Перевод с немецкого — Александра Будницкая
Добрый вечер!
Сразу скажу, что понимаю, что хорошо, когда ребенок разговаривает, и вопросы задает,интересуется абсолютно всем. Но...
Сыну 3.10, почти 4 года короче.Разговарить стал рано,как и пошел.До этой зимы разговаривал как обычно,в обычном "режиме". За зиму я так устала от его болтовни,что вот сейчас к весне,это еще больше обостряется.
Он как радио,в 8-9 встал и все, рот не закрывается до ночного сна,даже ночью болтает. Притом,что если молчать или просто я не слышу,он будет повторять,пока не ответишь.Все,что он делает\видит,все озвучивает. Что бы я не делала он будет мне трещать в оба уха и спрашивать-говорить,после обеда я мечтаю стать глухой.
Так получилось,что как раз где то в начале зимы мы отменили дневной сон,т.к.спит он днем хорошо,а на ночь укладывается безобразно,при обычном режиме (уже индивид.подобранным только для него) он на ночной сон укладывался в с 22-22.30,при дневном сне с 14.00 до 15-16 (в завис.во сколько утром встанет) и на ночь засыпал в лучшем случае к полуночи.При этом мог долгое время изображать что то руками и главное шептать всякую фигню не умолкая. И самое главное это то,что без меня он не засыпал,т.е.я должна полтора часа лежать на его маленьком диванчике буквой "зю" и делать вид,что сплю,а в 12 ночи идти и делать все дом.дела и свои личные.
Как дневной сон отметили,стало прекрасно, укладываю в 21.00,5-7 минут и спит.Никакой возни,болтовни.Даже от соски бутылочной так отучили.Встает в 9 утра и болтает-болтает.
После обеда,да,он уже видно,что перевозбужденный,себя плохо контролирует,провоцирует,пакостит,никако й выдержки.И говорит,говорит,говорит.....Но это если он раньше 9 проснулся,в принципе если встает в 9-10,то вечер нормально терпит.
Еще добавлю,что в сад он не ходит,постоянно со мной и сестрой,внимание очень стараюсь им оказывать одинакого,хоть элементы ревности у обоих и присутствуют,но не так прям четко выражено.Скорее они друг без друга больше не могут,чем без меня. Дочке 1 г 4 мес,если что.
Где то прочитала,что подобная болтовня может быть причиной невроза,если он у него есть,то не на почве ли отмены дневного сна?
Есть ли смысл вернуть дневной сон? Мне,если честно,это будет очень неудобно.И он вроде как уже и сам настроился на такой режим.Но вот эта болтовня..........у нас больше часа никто не сидит,устают от него,а как мне?
И еще,я за эту зиму как то потупела что ли,т.е.я постоянно на его "волне",даже подумать\сообразить практически не получается,т.к.приходится все время с ним разговаривать.Я уже сама как ребенок общаюсь.Муж вечером приезжает и у меня уже нет сил на общение с ним.
Веду откровенный разговор). И сегодняшний пост коснется родителей, которым кажется, что ребенок много говорит . Знаете, бывает такое – приходишь после работы и хочешь отдохнуть , а дети начинают засыпать вопросами, просьбами и длинными и не очень рассказами. Знакомо? Тогда вы зашли в нужное место и нужный час!)
Мы такие разные…
Я лично знаю несколько семей, кардинально разных в плане манеры разговора своих детей. У одних дети могут идти спокойно за руку с мамой и разглядывать местность вокруг , другие же не в состоянии и трех шагов сделать, не расспрашивая у родителей о происходящем вокруг. И может показаться, что ситуация с первым ребенком куда удобнее для взрослых, нежели со вторым.
Представьте только себе – идете вы по улице с послушным на первый взгляд ребенком и любуетесь вместе на красоты природы…. Тот же, кто не отпустит внимание родителей ни на минутку – способен вывести из терпения непривыкшего к такому ажиотажу взрослого).
Как же нелегко бывает маме, желающей побыть со своими мыслями хотя бы ненадолго один на один, когда ребенок без остановки все расспрашивает да рассказывает. Еще есть манера у таких ребят говорить довольно громко !;-) Однако, хочу успокоить мам и в какой то мере порадовать – знайте,
если ваш ребенок не намерен останавливать поток слов, это является явным признаком любви к изучению и познанию!
Все в ваших руках – потушить этот огонь строгим одергиванием и требованием оставить вас в покое, либо разжечь пламя сильне е, подпитывая интерес к расспросам.
Родители! Помните: чем больше вы сами станете просить ребенка помолчать, тем сильнее вы убиваете в нем задатки исследователя! Понимаю, как хочется порой отмахнуться от назойливости детей или отшутиться какой то нелепой шуткой, закрыть глаза на повсеместную любопытность, или используя отвлекающий маневр в виде гаджета перевести внимание ребенка на другой предмет(.
Как смириться.
Как же быть родителям, чьих сил нет уже адекватно вести себя с «вечно болтающим ребенком»? Поверьте, выход есть и он достаточно прост и нетруден в исполнении!
- Самое важное – не беспокоиться самим . Проблема скорее в нашей взрослой торопливости, желании отделаться от проблемы, а не решить ее. Оно и понятно – время суетное сейчас, нужно давать себе передышку и так далее. Но! Закрыв глаза на потребность ребенка сегодня, мы можем не узнать его завтра(. Поэтому лучше найти время по хорошему на адекватные разъяснения сегодня, нежели мы будем по-тихоньку терять связь с детьми. Об этом затрагивала уже .
- Только после того, как смирились со своей участью и неизбежностью поговорить с ребенком и выслушать все, что накипело в детском сердце, вдохнули глубоко, и…. наслаждаемся детской любознательностью! Поначалу может быть непросто. Однако, потом вы и сами не заметите, как с интересом слушаете и уже без труда включаетесь с дитем в его детские разговоры о том, о сем). А сколько интересного вы можете узнать, о чем даже не догадывались, либо ребенок не рассказывал, как вам ранее казалось! А самое главное – вы начинаете находиться на одной волне со своим чадом и можно не беспокоиться о ненужном влиянии .
- После того, как привыкли немного общаться с собственным ребенком – вот такая вот формулировка в 21 веке… На это может уйти около месяца, важный момент – строго придерживаться стратегии и не забывать укреплять позиции в навыках общения!
Только после установившейся традиции не одергивать в очередной раз ребенка с просьбой помолчать – берем на себя миссию инициативно выводить ребенка на разговор и расспрашивать об интересующих вас самих моментах. Тут же можно направить на путь «истинный», мягко и ненавязчиво высказать свое мнение об его поступках, поведении – возможно, упущенном когда то.
Подумать только, всего за пару месяцев родители и дети заново обучаются слышать и слушать друг друга!
Вот, в целом, и вся незамысловатая инструкция для приобретения вновь теплых отношений с ребенком и рычагов влияния – все, как в старые добрые времена, когда маленький комочек смотрела открыто и добро на маму с папой и доверял взрослым свою жизнь.
Исключения из правил.
Однако, у каждого правила есть исключения . На то они и правила! И в вопросе разговоров с детьми тоже можно сделать исключения. Мамы с папами ведь тоже не железные). Но исключений немного, так что не расслабляться!
1. Усталость . Не та, обыденная будничная, а та, про которую говорят «подкашиваются ноги и свет не мил ». В таком состоянии и в самом деле лучше не навязываться в общение к детям!) А вот как не допускать такого состояния – вот это другой вопрос. И будет он рассматриваться в другой раз! Подписывайтесь на обновления блога, чтобы разузнать, как не доводить себя до изнеможения на любой работе и оставлять силы на общение и даже игры с ребенком! Обещаю в скором времени написать об этом).
2. Болезнь родителей . Надеюсь, маме не придет в голову через силу бороться со своей простудой и с красными глазами и сильным кашлем выслушивать новые истории от ребенка. Хотя, как обычно это бывает, именно тогда, когда дети видят маму дома, они и пытаются выложить все наболевшее! Будет ээфективнее общение с детьми в том случае, если мама скорее выздоровеет и бодрая и довольная собой приступит к нагоняещему ритму общения с детьми). Другими словами –
сначала лечитесь, потом уже и занимайтесь детьми.
А на время болезни дозвольте ребенку позаниматься самостоятельно – достаньте те игры, в которые давно не играли, позвольте взять пластилин или цветную бумагу и так далее. Пусть творят без остановки. Иногда безконтрольное творение приносит свои результаты – об этом тоже напишу следующий раз.
3. Непредвиденные обстоятельства – такие, как ЧП, нагрянувшие гости или срочные важные дела – только старайтесь действительно отличать важное от не очень. В таких ситуациях учите детей отходить в сторону со своими потребностями и ожидать, пока ситуация разрядится. Для этого мы и родители, чтобы с пониманием относиться к своим детям и с терпением объяснять происходящее.
Надеюсь, мои советы, составленные строго с рекомендациями психологов и испробованные на своей семье – помогут вам в приобретении той общей волны, на которой и зиждятся семейная ценность и взаимопонимание.
А кто интересуется своими родительскими способностями – получайте в подарок от меня абсолютно бесплатно Сборник тестовых заданий для определения уровня своего мастерства, подписавшись на обновления блога! Так же, совсем скоро выйдет в продажу пособие для обретения гармонии и мира в семье. Ведь все, о чем говорят психологи всего света может быть совершенно бесполезным, если между детьми и родителями отсутствуют мир и понимание , что мы сейчас так часто и видим(.
Ну все, спасибо, что дочитали до конца, до новых встреч! Буду рада, если поделитесь в комментариях неозвученными мной способами овладения «детским лепетом»!
Начиная примерно с 3-х лет, дети просто не замолкают. Им все интересно узнать, поэтому вопросы сыпятся на родителей и дрцгих членов семьи просто нескончаемым потоком. Если раньше родители радовались каждому новому звуку или слову, то теперь они не знают, как сделать так, чтобы ребенок хоть немного помолчал. В этой статье мы расскажем, почему дети так много болтают и задают вопросы и что делать родителям.
Маленькие дети великие исследователи. Им важно знать все, что происходит и почему это происходит здесь и сейчас. Поэтому они задают постоянно вопросы и много говорят: «Кто это?», «Почему, она это делает?», «Куда едет машина?» Часто этот период называет периодом почемучки. Ребенок верит в то, что его родители знают все, он уверен, что они могут ответить на любой вопрос. Также он уверен, что все, что происходит, имеет причину, до которой можно докопаться, задавая вопросы типа: «Почему этот дядя такой длинный?»
Ученые пожсчитали, что в день ребенок задает примерно 300 вопросов, так что родителям надо серьезно подготовится в этому периоду и не отмахиваться от ребенка, даже, если он задает этот вопрос в десятый раз.
Случается, что дети задают вопросы, чтобы преодолеть страх. Если ваша дочь спрашивает: «почему собака лает?», значит, она боится собаку. А в другое время она может задать кучу вопросов и говорить без перерыва просто из желания общаться с родителями.
Часто, получая ответ на вопрос, дети задают его снова или тут же спрашивают «почему?» Разумеется, родителям надоедает постоянно отвечать на детские вопросы. Иногда трудно понять, чего же в конце концов нужно ребенку, раз он никак не угомонится и не успокоится. Если родители начнут на вопросы ребенка тоже задавать вопросы, они смогут докопаться до причины его любопытства: «А ты как думаешь, что значит это слово?», «Скажи мне, как ты думаешь, почему тот человек бежал?»
Иногда ребенок задает вопрос «почему?» и отвергает родительское объяснение, потому что не может его понять. Ему трудно усвоить незнакомые факты или те, что не имеют отношения к его собственному опыту. Поэтому родители должны всегда давать ответ, понятный для ребенка. Правда, им все равно придется смириться с тем, что они еще не раз услышат тот же самый вопрос. Ребенку требуется время, чтобы усвоить новую сложную информацию.
Иногда дети задают вопросы, на которые трудно ответить. Один четырехлетний малыш из семьи с тремя детьми спросил подругу своей мамы: «А почему у вас только два ребенка?» Та подумала, что правдивый ответ может огорчить малыша (она хотела только двоих детей), поэтому ответила вопросом на вопрос: «А почему ты думаешь у меня только двое детей?» - «Потому что вам так захотелось», - ответил ребенок, и все остались довольными.
Проблемы могут возникнуть, когда дети задают некорректные вопросы. Например, находясь в магазине, ваш ребенок может показать пальцем на какого-нибудь человека и громко спросить: «А почему дядя такой толстый?» Ребенок не понимает, что своим вопросом оскорбляет человека. Он спрашивает только из любопытства, а вам приходится испытывать стыд из-за его вопроса. Самый лучший выход из данной ситуации быстро и четко ответить: «Потому что он такой», а потом постараться отвлечь ребенка на другой предмет или пообещать удовлетворить его любопытство позже, дома.
Когда вам надоедают бесконечные детские вопросы, помните, что вы не обязаны отвечать на них все время. Вы можете дать знать ребенку, что вы заинтересованы в его разговоре: «Я тебя слушаю внимательно» или «Хм, интересно». Ребенок поймет, что вы слушаете его с интересом, а это самое главное для него.
