Психиатрия и психология Острая тема

Что делать, когда пьет близкий человек

2015-03-10

Когда человек понимает, что в его семье кто-то употребляет наркотики, не возникает вопросов, что делать. Вопрос один: куда отправлять лечиться. Если в семье у кого-то проблемы с алкоголем, вопросов куда больше. И главный — действительно ли он или она алкоголик и надо ли это лечить? Об этом говорит руководитель амбулаторного отделения Клиники Маршака психолог Екатерина Вашукова .

Понять самостоятельно, является ли человек алкоголиком довольно сложно, потому что алкоголизм определяют не только количество и регулярность употребления алкоголя, но еще множество условий. Наркологи говорят, что человек, который выпивает каждый вечер бокал вина на протяжении 10 лет, может и не быть алкоголиком, а человек, который полгода пьет каждый вечер по банке пива — может. И проблема не в напитке, не в сроке употребления, а в том, какой вред употребление наносит конкретному человеку.

Алкоголизм — , которое затрагивает сразу несколько сфер жизни: нравственную (духовную), социальную, физическую (биологическую). Грань между умеренным и пагубным употреблением алкоголя очень тонка. Тем не менее существует несколько тревожных , каждый из которых является поводом для беседы с наркологом.

Когда нужно начинать бить тревогу

• Человек начинает употреблять алкоголь (напиток не имеет значения) систематически (регулярно, через день, «по пятницам», разыскивая повод).
• Человек не может остановиться в употреблении — выпивает весь имеющийся алкоголь до последней капли.
• Человек начинает смешивать несколько видов алкоголя за вечер, если какой-то из них закончисля.
• Доза потребляемого алкоголя за раз начинает увеличиваться.
• Человек не хочет менять планы на вечер, который был связан с употреблением алкоголя.
• Родные и близкие начинают обращать внимание на то, что человек злоупотребляет алкоголем.
• Появляются любые очевидные негативные последствия употребления.

Если что-то в поведении близкого человека, не отодвигайте решение вопроса. Очень часто, пока сам человек и его окружение разбираются в проблеме, в семье пускает корни созависимость — болезнь, которая затягивает родных алкоголика и «обслуживает» пагубную привычку.

Вы наверняка не раз встречали созависимых: жену, которая врет начальнику во время очередного запоя мужа о том, что тот болеет, маму, которая работает на трех работах, чтобы сын мог продолжать пить... Как правило, созависимы именно женщины — они более чувствительны и считают, что причиной алкоголизма родного человека стали именно они, поэтому стараются что-то исправить, измениться сами, стать лучше, что лишь усугубляет и без того непростую ситуацию. Им стыдно просить помощи, они боятся огласки, в результате чего, родной человек продолжает губить себя и их заодно.

Что делать, когда пьет муж или жена?

Если ваш супруг или супруга не бойтесь ставить условия. Требуйте незамедлительного обращения к специалистам, ставьте ультиматум, указывайте сроки: если вас не услышат сейчас, позже тоже не услышат. Заручитесь помощью родственников со стороны второй половины, чтобы человек не смог найти защиты у родителей. Начните с себя — обратитесь к психологам, чтобы они помогли вам найти в себе силы для того, чтобы поставить жесткие рамки и не сдаться.

Алкоголизм — системное заболевание, которое затрагивает сразу несколько сфер жизни: нравственную (духовную), социальную, физическую (биологическую). Грань между умеренным и пагубным употреблением алкоголя очень тонка.

Иногда не удается сохранить семью, но получается вылечить человека и помочь созависимому супругу начать новую жизнь. не только самого алкоголика, но и его окружение, заставляя забыть о себе, радостях жизни, окуная в постоянный страх и тревогу.

Что делать, когда пьет взрослый ребенок?

Часто к нам приезжают родители, которые обеспокоены происходящим в семье своего сына или дочери. Они не живут вместе, но понимают, что там происходит что-то неладное, они видят, как меняется их сын/дочь, но не находят поддержку со стороны снохи или зятя, потому что последние не признают проблемы. Единственное решение в данном случае — уговорить непьющего супруга пообщаться с психологом. Созависимые, как правило, действительно не могут принять всю серьезность проблемы. Только заручившись их поддержкой, раскрыв глаза на происходящее можно будет самого алкоголика. Уговаривать можно самыми разными способами, главное — результат.

Если ваш супруг или супруга злоупотребляют алкоголем, не бойтесь ставить условия. Требуйте незамедлительного обращения к специалистам, ставьте ультиматум, указывайте сроки.

Если пьет взрослый ребенок, который живет вместе с родителями, надо понять, кто из родных меньше всего вовлечен в болезнь. Как правило, это отец, дядя, дедушка — любой мужчина в семье. Именно мужская половина семьи, как правило, способна придерживаться рациональной составляющей в поведении, проявлять необходимую жесткость, способную повлиять на зависимого лечиться.

В большинстве случаев отцовский авторитет для страдающего алкоголизмом выше, чем материнский, именно из-за того, что отец менее созависим и менее уязвим для манипуляций и эмоционального шантажа. Жизнь и система ценностей отца, как правило более сохранна. Мать же зачастую берет на себя энергетическую составляющую, выступает «двигателем» процесса. Ее энергию важно организовать, придать нужный вектор.

Первичная консультация специалистов по зависимостям зачастую оказывает на родителей влияние: близкие получают рекомендации, как вести себя в сложившейся ситуации продуктивно. Очень важно, чтобы родители (родственники) имели единую позицию и единое решение относительно ребенка, имеющего алкогольную зависимость. Зачастую существенной помехой могут быть конфликты между супругами. Эти конфликты возникают из-за высокой степени напряжения в семье, которое связано с употреблением спиртного их близким, «перекидыванием» ответственности друг на друга или на невестку (зятя) за случившееся. Неосознанная конкуренция, например между бывшими супругами, связанная с желанием быть более «хорошим» родителем. В решении данной важно выступать единым фронтом.

С ребенком сложнее вести себя жестко, но иного выхода нет. Вы должны поставить ультиматум и сразу предоставить готовое решение, чтобы у человека не было возможности поставить вас в тупик вопросом: «И что ты предлагаешь?». Заранее выберите лечебное учреждение — это половина успеха. Сегодня клиники предлагают выезд психологов на дом, чтобы уговорить человека начать лечение, вам не нужно будет подбирать нужные слова и терзаться сомнениями.

Что делать, когда пьет один из родителей?

Самостоятельно уговорить родителя пройти лечение — задача крайне непростая, хотя бы потому что родители смотрят на детей немного снисходительно и свысока. В этом случае нужно заручиться поддержкой старших (супруга родителя, друзей). Или , которые способны найти подход к любому человеку.

Для таких случаев существует мероприятие, которое называется «Психологическая интервенция» — это психологическое вмешательство в личностное пространство для стимулирования позитивных изменений.

Для проведения интервенционной сессии собираются близкие зависимого, психолог и сам родитель, страдающий алкогольной зависимостью. Опираясь на рекомендации психолога, родственники дают обратную связь зависимому о том, как они видят и что они чувствуют в связи с его употреблением, перечисляют заранее подобранные факты. После чего просят зависимого лечь в клинику. Профессионально организованная интервенция чаще всего приводит к госпитализации больного.

«Психологическая интервенция» — это психологическое вмешательство в личностное пространство для стимулирования позитивных изменений.

Для всех перечисленных выше случаев есть один общий алгоритм, рекомендуемая родственникам позиция: если ты лечишься и выздоравливаешь, то я буду тебя поддерживать и помогать, как один взрослый человек помогает другому взрослому. Если нет, то я не буду обслуживать твою болезнь и, возможно, для этого мне придется отстраниться физически, эмоционально или финансово.

Но главный совет, который дают психологи — начинать с себя! Созависимость родных — основная причина «срывов» у людей, прошедших лечение и реабилитацию от алкогольной зависимости и самая частая причина позднего обращения к специалистам.

Фото с сайта alkogolik.org
Фото эксперта из личного архива

Автор:

Есть такой закон материального мира. Тот, кто приносит вам больше всего счастья, от того же вы получите самую большую боль. Мы часто забываем о нем – или делаем вид, что не знаем. Но все так и есть - больше всего боли приходит от самых близких. Что делать, когда близкие люди причиняют нам боль?

Наши дети. Сколько боли приходится пережить матери за всю жизнь? Ровно столько же, сколько и счастья. Они словно уравновешиваются – родовая боль и первая улыбка малыша, бессонные ночи и первые шаги, болезни и победы. Дальше – больше. Переживания из-за его безопасности, отношений, будущего, здоровья. Но женщины все равно становятся матерями, надеясь, что боли будет меньше.

Наши мужья. Чем ближе и сокровеннее ваши , тем сильнее вы испытаете боль. При этом ситуация может со стороны выглядеть простой – чтобы испытать боль, не обязательно стать жертвой или предательства. Часто его равнодушие в каком-то вопросе уже разрывает сердце. Ведь мы же самые близкие люди! А если муж, как и все люди, проходит кризис и отдаляется, то жене это приносит очень много боли и страданий.

Наши родители. Те, через кого однажды пришла к нам жизнь, часто невольно становятся для нас источником обид. Потому что они не одобряют, говорят обидные вещи, не поддерживают. У моей знакомой замечательные родители. И отношения с ними теплые. Но вот принять ее выбор профессии они до сих пор не могут – считают то, чем она занимается, несерьезным. И шутят. Постоянно шутят и подкалывают. Чем очень сильно ранят свою дочку.

И продолжать можно долго. Непонимание этого закона приводит к тому, что семьи разваливаются, отношения между детьми и родителями накаляются. А в чем причина? В том, что мы хотим в отношениях испытывать только счастье. А это значит, что у нас есть некий четкий прописанный сценарий – как это должно быть. Что должен муж ответить, если я плачу. Как должен ребенок учиться и реагировать на замечания. Как родители должны выражать свою любовь ко мне. И боль рождается именно от того, что совпадения со сценарием нет.

Мир словно кричит нам: «Открой глаза! Ты не видишь человека, который рядом с тобой! Ты просто используешь его для собственного наслаждения!» . Но мы не слышим. Не видим никаких знаков. Просто обижаемся. Обидеться гораздо проще, чем открыть глаза. Открыв глаза, мы увидим, что рядом с нами человек, а не автомат по выдаче счастья. Человек со своими потребностями, желаниями. Которого мы не замечаем и не слышим. Который игнорируется нами, как только перестает соответствовать сценарию.

Муж, который подарил цветы, в сценарий укладывается. Поэтому мы чувствуем радость, гармонию и . Но если муж пришел уставший и еще, не дай Бог, что-то рявкнул вроде: «Оставь меня в покое!» - это уже не то, что мы заказали. Но разве человек – в данном случае муж – не имеет права устать на работе и хотеть побыть в одиночестве?

Мы с вами столько уже говорим о себе, о том, что нам нужно принимать и проживать . Нам нужно время для себя. А чем мужчина хуже? Чем он отличается от нас? Такой же человек – две руки, две ноги. Другое реагирование на внешние раздражители, другие цели в жизни. И все. В остальном в нем течет такая же кровь и бурлят такие же эмоции. Да, эмоции бурлят в 6 раз слабее. Но если учесть, что мы с вами их иногда выпускаем, а мужчины – почти никогда, то кому сложнее с ними жить?

Когда мама принимает и поддерживает – это хорошо, мы радуемся и любим. Но когда мама дает непрошеные советы, лезет не в свое дело, пытаясь помочь или критикует – что мы чувствуем? Возмущение, обиду, гнев. Все, что угодно. Кроме любви.

Когда дети послушны и рисуют правильные каляки – это здорово. Когда они учатся на пятерки – мы гордимся и хвалим. Или хотя бы не ругаем. Но стоит ребенку раскапризничаться, принести тройку или подраться с кем-то – какие чувства возникают? . Все, что угодно. Кроме любви.

Когда муж кричит или просит замолчать, когда он забывает о какой-то важной дате, много работает или наоборот находится в поиске самого себя – у скольких жен хватает терпения и принятия? Ведь все, что ему нужно в этот момент - это любовь . Многие ли могут молиться за него, любить его таким, какой он есть? Прямо сейчас. Гораздо легче нажаловаться на него, обидеться, вспомнить, что на самом деле я королева и он такой не достоин. Что у меня три высших, а у него – ни одного. Что я уже мясо не ем, а он до сих пор трескает. Что я с детьми провожу весь день, а он только полчасика. И еще можно обнулить все то, что он делает. Для вас, для семьи. Подумаешь, работает – зарплата у него маленькая, нам не хватает. Подумаешь, возит нас на машине туда, куда нам надо. ПДД ведь не всегда соблюдает, да и упрашивать иной раз приходится. Ну и что, что мусор вынес или прибрался дома – я же это каждый день делаю, и ничего. Любое достижение можно обнулить. Неблагодарностью можно загубить любой порыв души.

Но ведь есть и другой вариант. Для начала – подумать, что с ним происходит?

Может быть, у него трудный период на работе? Или астрологический сложный этап? А может быть, я игнорирую его желания, сама того не замечая? Или ставлю его на последнее место в своей жизни – не слушаю никогда, спорю, не помогаю? Может быть, он чувствует себя лишним в нашем доме, когда я всем занята и не даю ему пространства? А может быть, наоборот, меня слишком много в его жизни – и ему некогда побыть с самим собой, послушать свое сердце? Может быть, он просто устал? Вот сегодня устал, а завтра будет легче? А может быть, я запустила ситуацию и его усталость накопилась как снежный ком?

Об этом стоит подумать прежде, чем обвинить. Прежде, чем нажаловаться или обидеться. До того, как начнешь катать скандал.

Есть отличное упражнение. Отрезвляющее. Найдено случайно в интернете, но простотой оно меня поразило.

Итак, возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. В первой запишите все его недостатки, все то, что он делает «не так» или «ужасно».

Например:
кричит на вас во время ссоры,
не убирает за собой тарелки,
не гуляет сам с детьми,
слишком много (или мало) работает,
жадничает,
мало зарабатывает,
не разговаривает по душам,
слишком сильно любит свою маму,
оскорбляет,
забывает выносить мусор,
требует каждый день чистых носков
И так далее.

Напишите все то, что вас раздражает, обижает, бесит и так далее. Может быть, одного листочка не хватит. Тогда их будет два, три – или больше. Главное – не пишите на обороте листочка. Он нам еще понадобится.

И когда вы гордо взглянете на свой список – не спешите радоваться. Мы не будем писать во второй колонке его плюсы и уравновешивать. Мы посмотрим, как вы на это реагируете.

Например, когда он на вас кричит, вы говорите ему, что требуете . Или выгоняете из дома. Когда он не дает вам денег, вы оскорбляете его или мстите, когда в следующий раз он хочет что-то купить.

Возле каждого его недостатка напишите свою реакцию на это. И вы увидите то, что видит он. Что вы:

катаете истерики
выносите ему мозг
кричите на него
бьете его
диктуете ему, что делать
запрещаете ему идти туда, куда он хочет
попрекаете его образованием
ругаете
оскорбляете
требуете
вовлекаете детей, рассказывая им, какой папа подлец
жалуетесь подругам
ломаете его вещи
угрожаете разводом
сравниваете его с другими мужчинами
бросаетесь обручальным кольцом
бьете посуду (что в этом списке, пожалуй, самое безобидное)
уходите из дома
пакуете чемоданы и уезжаете насовсем

Будьте предельно честны с собой. Вспоминайте, как проходили ваши ссоры, что вы делали – не нужно писать о том, что вы чувствовали. У упражнения цель другая.

И когда закончите – оторвите левую половину. Там, где вы перечисляли его недостатки. Оторвите – и смойте в унитаз. А правую половину я рекомендую вам прочитать еще раз. Вдумчиво. Просто представьте, как вашему мужу живется с вами. Ведь и ему тоже больше всего боли причиняете именно вы – самый близкий человек. Посмотрите, насколько ваше поведение демонстрирует уважение к нему, уважение к себе (ведь уважающая себя женщина большую часть такого списка делать не стала бы точно). Много ли любви в вашем поведении и реакциях?
Будет подниматься возражение – но ведь и он…. Отодвиньте его. Посмотрите на себя. На то, что вы можете изменить. Свои реакции, свое поведение. И вполне вероятно – опыт показывает, что так оно и есть, - поведение мужа тоже изменится. Ему не придется защищаться, потому что нападать будет некому. И нападать ему тоже будет бессмысленно – ведь напротив будет не враг, а любящий человек.

Олег Геннадьевич Торсунов говорит, что единственный способ изменить отношения – это работать со своим эгоизмом. И перестать думать об эгоизме партнера. Это правда. Так и есть. Не путайте чувство собственного достоинства и эгоизм. Они ведут в разные стороны и к разным последствиям.

Не позволит себе требовать от близких особого отношения. Она будет об этом просить – и вести себя соответственно. Эгоистичная женщина всегда требует, ей всегда кто-то что-то должен.

Леди не станет жаловаться на мужа на каждом углу и критиковать его действия. Так же ей не придет в голову его оскорбить. Ведь если твой муж козел, то сама-то ты кто? Просто эгоистичная женщина.

Леди не позволит вытирать об себя ноги. Но для этого ей не нужно будет биться и отстаивать свою правоту. Она просто отойдет в сторону, чтобы мужчина смог обдумать свои действия.

Леди – не Снежная королева. Она испытывает те же чувства, что и обычная женщина. Но она умеет проживать их и выражать безопасным способом. Она для этого наверняка долго практиковалась в этом.

Леди умеет отделять зерна от плевел – и она видит, что часто муж не обнаглел, а просто устал. И это значит, что ему просто нужно чуть больше внимания и любви.

Леди – это и есть зрелая женщина. Которая уважает себя и уважает своих близких. В любой ситуации – как бы трудно ни было.

А уж материальный мир – он такой, всегда посылает испытания, проверки. И всегда уравновешивает счастье и боль. Все страдания – как и счастье – всегда приходят заслуженно. Не случайно. Наши близкие в этом месте – просто инструменты в руках судьбы. Надежные инструменты – потому как от них всегда больнее – и доходчивее.

Смерть заберет каждого из нас, это факт, но нас сильнее беспокоит, если умирает близкий любимый человек, чем мысли о том, что мы сами когда-то умрем.

Смерть близкого человека - это обычно большая потеря, показывающая, насколько мы были к нему привязаны.

Сталкиваясь с этим явлением, человек может испытывать различные негативные эмоции и переживать неприятные состояния:
- состояние шока, ошеломление, онемение, растерянность. Обычно это бывает в первые минуты после получения печальной новости.
- чувство вины, раскаяние, самобичевание - если человек считает, что своими действиями или бездействием принес вред умершему.
- злость и гнев, возникающие от бессилия перед случившимся фактом.
- одиночество и печаль, особенно если умер муж, жена или другой член семьи.
- апатия, усталость, нежелание что-либо делать.
- тревога и опасение за будущее - как результат неспособности или неумения в одиночку справляться с трудностями жизни.

Возможны и другие эмоции и состояния, которые со временем, как правило, теряют свою остроту. Но как быть, когда эмоции сильны, и на душе очень плохо?

Если кто-то умер, что заставляет нас страдать?

Это не утешение, это факты, которые взяты из священных писаний и дополнены точкой зрения психологов. Хотя, как утешение, тоже сойдет.

Первое, что нужно понять - настоящая трагедия не в том, что кто-то умер, а в том, что современный человек настолько отождествился с телом, что забыл свою истинную духовную природу. Посмотрите ролик и почитайте статьи по этой теме. Душа, в отличие от тела, не может умереть, и для души смерть - это освобождение от бренной оболочки, подверженной болезням, старению и страданиям.

Если умирает близкий человек, мы страдаем по большей части не из-за того, что беспокоимся, куда он попадет (как душа) после смерти, а из-за своей ложной концепции «я тело, он тоже тело», а также по причине своей эгоистичной привязанности к нему. Мало кто действительно переживает, куда освобожденная от материальной оболочки душа попадет после смерти физического (грубого) тела - в рай, ад или вообще вернется в , нас больше беспокоит "На кого ты меня покинул?!" и "Как мне теперь жить без тебя?!"

Поэтому, можно сказать, что практически все страдания вызваны нашей эгоистической привязанностью , а точнее - желанием получать удовольствие и различные блага от присутствия любимого или близкого человека, который уже оставил это бренное тело и не может удовлетворить наши эгоистичные желания. В редких случаях мы страдаем из-за того, что переживаем, куда попадет душа после смерти. Каждый сам для себя может честно определить, причина беспокойств в этом, или, все-таки, в собственном эгоизме.

Что конкретно делать, если умер родной и любимый человек

Если вы задаетесь этим вопросом, вам следует понять, что все мы - все души - связаны между собой на тонком плане. И когда мы думаем о том или ином человеке, или он думает о нас, происходит контакт на тонком плане или на уровне души. Причем, не имеет значения, человек (душа) в теле, или тело уже умерло. Из этого нужно исходить, чтобы действовать правильно.

Веды рекомендуют выполнять ряд действий, когда кто-то умирает или недавно помер. Эти рекомендации и предостережения подробно описаны в статье Смерть. Подготовка, умирание и жизнь после смерти , а здесь мы рассмотрим несколько общих моментов, для поверхностного ознакомления.

Если вы верите в Бога , можете читать соответствующие молитвы или мантры, ходить в церковь, и выполнять все остальные религиозные предписания. Это очень благоприятно для души, оставившей умершее тело. От ваших молитв и религиозных обрядов в определенной степени зависит его дальнейшая судьба.

Если вы не верите в Бога , но допускаете вероятность, что душа вечна, и не умирает во время смерти тела, подойдет следующее:

Если вы испытываете чувство вины перед душой, оставившей тело, просите у нее прощения. Это подразумевает искреннее раскаяние в своих проступках и смиренную просьбу простить вас. Это нужно делать, пока чувствуете необходимость, то есть, пока сохраняется чувство вины.
- желайте счастья ушедшему человеку (то есть душе). Искреннее заряжает его позитивной энергией, и от этого его будущая судьба может значительно улучшиться. Ваша, кстати, тоже.
- поблагодарите близкого человека (а теперь просто душу) за всё то хорошее, что он для вас сделал.
- простите ему всё, что, по вашему мнению или ощущению, он сделал вам плохого.
- отпустите душу, покинувшую материальное тело, так как она больше не часть этого мира. Вы не можете ее вернуть, а ваши постоянные мысли об умершем любимом человеке доставляют ему беспокойства и могут мешать оборвать нить привязанности к вам. От этого не будет лучше ни вам, ни умершему родственнику.

Чего не следует делать, если умер близкий человек

Так как все мы взаимосвязаны на тонком плане, ваши излишние эмоции и бесконечные разговоры об умершем человеке доставляют ему беспокойство. А по закону кармы, если мы доставляем кому-то беспокойство, нам это вернется. Кроме того, своими излишними эмоциями и разговорами о смерти любимого человека мы втягиваем в негативный настрой других людей, с которыми говорим на эти темы, и они (в негативном умонастроении) лишний раз тоже вспоминают человека, который умер, тем самым доставляя ему еще больше беспокойства, помимо вас. Вы несете кармическую ответственность за это. Не делайте хуже себе, другим и душам, покинувшим тело. Расплатой за такое поведение могут быть тяжелые болезни и иные неприятности.

Семинар "Сильнее смерти", Евгений Койнов

Чтобы больше понять эту непростую и очень важную тему, предлагаю посмотреть видеозапись одного из семинаров Евгения Койнова, который называется "Сильнее смерти" и отвечает на самые важные вопросы:

Что такое смерть, для чего она нужна и что будет после нее?
- Как избавиться от страха смерти и правильно подготовиться к "переходу"?

Как правильно оставлять тело и что делать, если тело покидает близкий человек?
- Куда душа отправляется после смерти и как получает новое тело?
- Что говорится о смерти в Ведах и в основных мировых религиях?

Длительность семинара "Сильнее смерти" - 2 часа 43 минуты, но можно найти и более компактные видеозаписи, где всё изложено более кратко. Евгений Койнов является ведическим лектором и читает различные семинары в разных странах мира. Логичным продолжением лекции "Сильнее смерти" будет семинар Евгения Койнова "Молитва как пробуждение", потому что эти две темы связаны между собой: молитвенная практика поможет во время смерти вырваться из лап материального мира и навсегда вернуться в царство Бога. Молитва считается важнейшим компонентом любых духовных практик, и благодаря жизнь человека может сильно измениться за короткий промежуток времени, потому что искренние молитвы - это прямая связь с Богом, который управляет всеми аспектами этого мира и нашей жизни.

И в качестве утешения

Нам не дано знать, почему человек умирает от болезни в молодые годы, или почему погибает глупой смертью, так само как не дано знать, куда он отправится после смерти тела. Возможно, в этом теле он отработал плохую , и теперь ему положено родиться в новом здоровом теле, в хорошей семье и лучшей стране, или даже на райских планетах. А может быть, он выполнил свою последнюю миссию в этом бренном мире, и вернул его домой - в духовный мир. Только глубоко духовные люди и мудрецы могут примерно определить, куда отправится душа умершего, но даже они могут ошибаться, так как неисповедимы пути Господни.

Если близкий вам человек находится при смерти или недавно умер , прочитайте статью Веды о смерти: подготовка, умирание и жизнь после смерти , очень интересная и важная информация, памятка всем живущим.

Материал статьи основан на ведических и эзотерических материалах.

Обсудить на форуме эзотерики :

Как часто мы оказываемся в ситуации, когда близкий человек потерял работу, любимого человека или столкнулся с другими тяжелыми изменениями в жизни, а мы не знаем, что сделать и что сказать, чтобы облегчить его страдания? Вот несколько научно проверенных способов, которые помогут поддержать друга наиболее эффективно.

1. Будьте доступны близкому человеку на 100%

Уберите телефон, выключите компьютер, отложите работу и уделите другу все свое внимание. Слушайте его и поддерживайте, но не давайте оценку и не осуждайте. Воздержитесь от рекомендаций, если вас не просят дать совет. Просто будьте рядом. То, что вы слышите и понимаете человека, приносит ему облегчение.

Исследования показывают, что позитивное социальное взаимодействие помогает нам чувствовать себя лучше, но при этом многие люди чувствуют себя одинокими. Только близкий человек, который активно слушает, дает возможность тому, кто оказался в беде, почувствовать связь с миром и поддержку.

2. Пригласите друга разделить полезную трапезу

Употребление свежих овощей и фруктов значительно улучшает настроение и дает ощущение благополучия. Сходите вместе в вегетарианский ресторан и наешьтесь до отвала растительной пищи, чтобы жизнь стала более яркой и позитивной.

3. Отправляйтесь на прогулку

По данным исследований, естественный свет, особенно солнечный, повышает настроение. А прогулки на природе снижают беспокойство и депрессию.

4. Займитесь йогой или медитацией

Мы постоянно живем в состоянии стресса. И именно йога и медитация помогают с ним справиться. К тому же эти занятия успокаивают и улучшают настроение, помогают увидеть перспективу и найти пути решения проблемы, которые не приходили на ум в повседневной жизни.

5. Попросите друга вспомнить, что хорошего случилось в жизни в последнее время

Мы склонны фокусироваться на негативных моментах, хотя отрицательные события случаются с нами в три раза реже, чем позитивные. Если у близкого человека проблемы в семье или на работе, спросите его, есть ли в его жизни события, вещи и люди, за которых он благодарен. Размышления о положительных моментах, добрых делах и отзывчивых людях помогут другу сместить фокус, увидеть перспективу и испытать облегчение.

6. Предложите вместе помочь другим людям, оказавшимся в беде

Такой подход кажется нелогичным, однако помогая другим, мы чувствуем себя лучше. Если вы пригласите друга присоединиться к вам в благотворительной деятельности или другой помощи нуждающимся, вы дадите ему шанс стать счастливее.

7. Делайте другу комплименты

Люди часто бывают слишком самокритичными, что приводит к повышенной тревожности и депрессии. Возможно, вашему другу трудно смириться с неудачей и пережить ошибку. Он во всем винит себя. И сейчас очень важно напомнить ему о его талантах, сильных сторонах и других положительных качествах.

У всех этих способов поддержки есть бонус: помогая другим, мы чувствуем себя лучше. В ходе исследований, которые я проводила для книги «Путь к счастью», я обнаружила убедительные доказательства прямой зависимости нашего здоровья, долголетия, счастья и успеха от того, сколько внимания, заботы и поддержки мы дарим окружающим.