Маленькими эти дети бывают очень милыми. Он был чудесным, приятным малышом, очень нежным и ранимым. Т.е. впечатлительным и крайне нервным. Такие дети, особенно мальчики очень чувствительны к получению отказов, их кожа так тонка, что вы можете буквально видеть сквозь нее.
Их легко обидеть, в ответ на обиду появляется злость, и такие дети и подростки начинают причинять людям боль, чаще эмоциональную, но бывает и физическую. Такие мальчики почти всегда ужасно упрямы. Такие мальчики с детства ничего не могут сделать просто так, им всегда нужно было сначала немного повыступать. У них обязательно бывают приступы гнева, которые при неправильном воспитании приведут в подростковом возрасте к очень большим проблемам в школе и с законом.
Следует помнить, что у подростка бурлит половое созревание, он переполнен гормонами, которые заставляют его расти и меняют всё содержимое подростка. Взросление идёт болезненно, большую часть времени подростку кажется, что его жизнь стала неуправляемой и он чувствует себя несчастным.
Родителям нужно принять к сведению, что с головой у подростков не всё в порядке. Нужно относиться к злости подроста как к бреду сумасшедшего.
Подростки часто совершают поступки, которые просто глупые. Рассуждения подростка туманны, они часто взрываются, у него проблемы с управлением своими эмоциями. Ему трудно взвешивать ситуацию и учитывать риск.
Ранимые подростки имеют ядро личности: умный, упрямый, чувствительный. Задача родителей научить ранимого подростка использовать эти качества так, чтобы не причинить вреда ни себе, ни окружающим. Особенные трудности вызывает то, что он упрям и если родители устанавливают какие -либо правила, такой подросток будет бороться с ними изо всех сил.
Ранимый трудный подросток общается с родителями используя запугивание, ненависть и регулярно изматывает эмоционально. Возможно, он может в мыслях вынашивать план физического воздействия. Такой мальчик считает себя бунтарём (без причины) и крутым.
Обычно, в семьях с такими ранимыми трудными подростками много ссор, причем кричат все и родители и дети. Никто не уступает. Разочарование и страх превращают любых родителей практически в зверей. Нужно родителям поменять поведение и не отворачиваться от ребёнка под предлогом, что он слишком изменился и это не ваш мальчик. Он остается тем же мальчиком, которым был, просто теперь это сложнее разглядеть за подростковым бешенством. Просто этому ребёнку нужно помочь выбраться из передряги, он сам пока не может.
Для начала выберите в его поведении всего одну вещь, которую хотите исправить. Например, перестал грубить и в доме было бы меньше ссор, а затем начать руководить, происходящим в семье и показывать силу воли. Искать любую возможность, чтобы показать подростку, что его любят и будут рядом, когда ему нужна помощь. При этом не делать его проблемы своими.
Самое главное, что можно сделать, столкнувшись с ураганом злобы и мерзости – не позволять себе раскисать, обижаться и жаловаться.
Остановитесь, оцените что происходит и не сдавайте позиции, если вам приходится принимать радикальные меры, то смело принимайтесь за дело.
При каждом удобном случае говорите вашему подростку, что любите его, но не станете терпеть его ужасное поведение.
Временное пребывание в семейном приюте может казаться крайней мерой, но это лучше, чем пребывание в тюрьме или больнице.
Возвращение домой или длительность пребывания дома зависит от того, насколько ваш ребёнок следует правилам.
Чаще всего трудными подростками называют детей в возрасте от 10 до 14 лет. Именно в этот период у них отмечается второй кризис (первый происходит за несколько лет до этого), который связан с бурными изменениями, происходящими с организмом ребенка. Малыш растет, его тело меняется и перестраивается, и это негативным образом отражается на его эмоциональном состоянии и может приводить к психическим срывам. При этом высокому риску подвергаются как мальчики, так и девочки-подростки.
Как проявляется подростковый кризис
В результате постоянного нервного напряжения настроение ребенка подвергается частым и беспричинным колебаниям: он может обижаться, как кажется, по пустякам, плакать, грустить. При этом практически на любые события, в том числе, и радостные, он может реагировать слишком эмоционально.
Как раз в этом возрасте дети сильнее всего пытаются доказать своим родителям и окружающим вообще, что уже являются достаточно взрослыми, имеют право на самостоятельные решения и самовыражение. Поэтому они склонны заводить более старших друзей, вступать в различные неформальные, зачастую сомнительные, группировки и компании. Здесь же ярко проявляется и упорство в отстаивании своей точки зрения, иногда превращающееся в бессмысленное упрямство.
В отношениях со взрослыми ребенок может вести себя подчеркнуто агрессивно, тем самым демонстрируя то, что не воспринимает их в качестве авторитета для себя. То же самое может проявляться и по отношению к тем, кто младше по возрасту - они еще маленькие и ничего не понимают в жизни, а он сам - уже большой. При этом агрессия может 
распространяться и на сверстников противоположного пола - это подсознательная реакция подростка на возникновение первого сексуального интереса к ним.
Как себя вести родителям
Несмотря на то, что поведение ребенка во многом оставляет желать лучшего, родителям подростка необходимо проявить терпение к нему и понимании, ни на минуту не забывая о том, что он по-прежнему нуждается в их заботе и поддержке. Однако следует помнить и о том, что теперь он требует к себе отношения на равных.
В этом возрасте ребенку можно начинать давать деньги на карманные расходы, а при решении важных вопросов, касающихся его самого или всей семьи, обязательно прислушиваться к его мнению.
При этом подростка уже необходимо приучать к ответственности за свои слова и поступки, учить его переносить трудности и неудачи. В то же время, родители должны научить его дружить, любить, уважать окружающих.
Чего делать нельзя
Существует и несколько табу, которые родители «трудного подростка» не должны нарушать ни в коем случае. Так, если он ведет себя крайне неуважительно по отношению к старшим, в частности, к собственным матери и отцу, его сразу же необходимо поставить на место. С другой стороны, не стоит угрожать или унижать его - требования и просьбы должны быть четко аргументированы.
Как бы вам ни были неприятны некоторые друзья ребенка или, к примеру, объект его симпатии, чувства неприязни к ним также не стоит проявлять открыто. Лучше наоборот, почаще приглашать их к себе домой, общаться с ними, демонстрируя, что пусть вы и не согласны с выбором сына или дочери, но все же уважаете его решение.
Переходной возраст – это то время, когда ребенок постепенно становится взрослым человеком. В это время формируется его личность. Такие перемены происходят довольно часто, но сейчас речь идет про самую сильную из них. Начинается она в 13-14 лет и заканчивается в 19-20. Этот период очень сложно дается родителям и самому ребенку.
Подростковый возраст дается сложнее всего потому, что в этот период начинают играть гормоны. Подростки стремятся доказать свою правоту во всём, не соглашаются абсолютно ни с каким мнением, кроме своего, считают себя лучше остальных. В этот промежуток времени психику ребенку повредить легче, чем когда-либо, поэтому нужно общаться с ним крайне аккуратно. Так как же наладить контакт с таким подростком?
В этом возрасте очень важно показать ребёнку взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Ребёнку нужно уделять больше внимания , но с этим нельзя переусердствовать. Чем больше вы будете с ним общаться, тем лучше начнете понимать его взгляды на жизнь. Благодаря этому вы научитесь находить с ним общий язык. Не стоит с ним спорить, больше времени уделяйте слушанию , если же хотите доказать ему, что он не прав, сделайте это максимально аккуратно, намекая. В ином случае он может отвернуться от вас, так как вы не поддерживаете его точку зрения.
Вы должны помогать тинейджеру верить в свои силы . Большинство детей в это время стараются подражать своим кумирам, выражают недовольство о своей и чужой внешности и так далее. За каждый хороший поступок ребёнка нужно хвалить , упоминая об этом максимально часто. Опять же, здесь тоже нельзя переусердствовать. К интересам подростка нужно относиться как можно лучше, старайтесь вникнуть в их суть. Если даже вас они не устраивают, постарайтесь понять его и не запрещать ему заниматься своим делом.
Многие родители не любят, когда их дети целыми днями играют в компьютер, запираются в комнате и слушают музыку и так далее. Они начинают упрекать их по этому поводу, даже не подозревая, что делают только хуже. Чем больше вы будете уважать интересы ребенка , тем больше он будет с вами общаться. Старайтесь искать во всём свои плюсы, ведь они есть везде. Пройдёт время, интересы ребёнка поменяются, а обида на вас за всякие запреты останется еще на долгие годы. Если вы заметили, что он курит или пьёт, то не устраивайте скандал. Обратитесь к специалисту, он подскажет, как правильно поступить в данной ситуации.
Будьте внимательны к каждой мелочи, ведь мелочь это только для вас, а ребёнка она смогла затронуть, значит для него это имеет особое значение в жизни. Вас должно интересовать эмоциональное состояние ребёнка, а не смысл его увлечений. Придумывайте для него разные занятия, которые будут интересными. Старайтесь делать максимально много дел вместе , это очень укрепит доверие друг к другу.
Вы должны любить своего ребёнка и поддерживать его во всём. Особенно в трудный период. Это очень сильно сближает вас. Малейшая проблема может сбить подростка с толку, ваша задача – видеть подобные проблемы, помогать ему с ними бороться всеми силами.
· Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.
· Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.
· Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.
· Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.
· Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.
· Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.
· Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.
· Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.
· Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.
· Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.
· В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.
Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?
· Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.
· Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.
· Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.
· Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.
· Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.
· Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте их в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.
· Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.
Общение родителей и детей-подростков
Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.
· Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.
· Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.
· Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.
· У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.
Педагог-психолог ЦПСМ Ольга Еремеева
Базенков Илья Львович, психолог, с 1989 г. работает с родителями и детьми, имеет уникальный опыт работы с подростками в условиях турпоходов, экспедиций, лагерей
Этот «трудный» подросток. Что делать родителям? Как помочь себе и ему?
Статья для родителей об особенностях подросткового возраста и о том, как помочь себе и подростку пройти этот переходный возраст без лишних хлопот и огорчений. В основе изложенного не только данные психологической науки, но и многолетний профессиональный опыт работы.
"Трудным" подростка называют в тех случаях, когда его поведение сильно отклоняется от социально-приемлемых норм. Но часто обычный подросток становится "трудным" для своих родителей. Все сказанное в этой статье относится ко всем подросткам, даже с сильно отклоняющимся от нормы поведением. Ее задача сделать общение родителей с ребенком-подростком более осознанным, опирающемся не только на эмоции и свои представления, но и на объективные научные знания о подростковой психологии.
1. Переходный возраст.
Казалось бы, нет более избитой темы, чем подростковый возраст. Но практика показывает, что новые поколения родителей часто оказываются безоружными, когда в жизни их детей наступает этот самый период. Но все не так страшно, просто надо знать и учитывать особенности подростков.
Биологические особенности подростков давно известны. Если хотите узнать о них досконально, можно обратиться к специальной литературе или к поисковикам в интернете. Здесь совсем кратко отметим самое основное.
Начало этого периода развития человека связано, в первую очередь, с половым созреванием. Усиливается обмен веществ, формируются и активно функционируют железы внутренней секреции, что иногда называют «гормональной бурей». Все это влияет на центральную нервную систему и отражается на психике - появляются новые поведенческие реакции, обостряется эмоциональное восприятие, могут возникать резкие перепады настроения (эмоциональные качели), появляется неусидчивость, ухудшение концентрации внимания, и т.д.
Но так ли опасен подростковый возраст, как его часто изображают? Ведь все взрослые прошли через него и ничего, живут нормально, а многие свои собственные проблемы в переходном возрасте вообще забывают. Более того, активно ругают «современных подростков» и молодежь в целом.
Действительно, иногда подростки доставляют хлопоты и неприятные переживания родителям. Одни - больше, другие - меньше. А у многих этот период проходит совсем без «внешних осложнений», незаметно для окружающих. Похоже на детские болезни. Могут протекать легко, могут тяжело и, к сожалению, в отдельных случаях (в большинстве своем, к счастью, редких) - дают осложнение на всю жизнь.
Есть этому предпосылки и в биологических причинах, но в основном протекание переходного возраста зависит от окружающих подростка взрослых, в первую очередь, родителей. Кстати, говоря о подростках, мы чаще обращаем внимание на всякий негатив. Но подростковый возраст – это ведь не только одни проблемы для родителей.
Подросток взрослеет, становится умнее, могут проходить детская капризность и раздражительность, с ним становится интереснее общаться, у него появляются новые интересы и т.д. Именно в подростковом возрасте происходит формирование характера. И если рядом умные и внимательные взрослые, то так называемый переходный возраст нельзя будет назвать «трудным». А если обращать внимание только на «проблемы», то и получите в соответствии со своим восприятием. Как же наладить отношения с подростком, научиться жить с ним гармонично и не забывая про свою собственную жизнь? Об этом эта небольшая статья.
2.Почему подростки такие?
Начнем с того, что само понятие «переходный возраст» появилось только в XIX веке в индустриальных странах. Связано это с очень простой вещью – удлинился разрыв между взрослением и социальной взрослостью, увеличилось время обучения и вступления во взрослую жизнь.
У подростка возникает потребность освободиться от контроля взрослых, почувствовать себя самостоятельным и независимым. Есть предположения, что эта потребность имеет биологические корни. Но вряд ли для родителей это имеет значение. Что нам до биологических предпосылок? Надо решать проблемы общения и воспитания, а теорией эволюции пусть занимаются ученые. Главное - у подростков эта потребность есть. Но в современном мире, в отличие от первобытных обществ, вступление во взрослую жизнь затягивается на много лет.
Основное противоречие данного периода жизни – это разрыв между потребностью в признании себя самостоятельным и взрослым и отсутствием для этого социальных условий.
В результате возникает так называемая «реакция эмансипации», в основе которой лежит стремление самоутвердиться и почувствовать себя независимой личностью. Проявляться она может по-разному (вспомним о детских болезнях). У кого-то она почти незаметна (как правило, родителям это нравится), а у некоторых может принимать крайние формы – в этом случае мы часто получаем «трудного подростка». Эта потребность в переходном возрасте может проявляться в виде демонстративного поведения, пренебрежения правилами и запретами, желанием выделиться (подростковая мода), отвержением каких-то моральных норм и ценностей, и т. д. Она может носить систематический характер или давать всплески по тому или иному поводу.
Надо ли бороться с подростковой потребностью в независимости и самостоятельности? Или, наоборот, поощрять ее всеми силами? А может, просто не обращать внимания?
Однозначного ответа здесь нет и быть не может. Люди разные, многие их особенности предопределены биологическими причинами, а также развитием на более ранних этапах. Да и «созревание» у всех протекает по-разному.
Но если вы будете всеми силами пытаться сделать подростка правильным, удобным для окружающих, то с большой вероятностью получите несамостоятельную, инфантильную личность. Кстати, вполне возможно, что через сколько-то лет ваш ребенок вам же за это претензии и предъявит.
Или вызовете защитную реакцию в виде усиления «бунтарского» поведения.
Означает ли это, что на все проявления бунтарства подростков надо смотреть «сквозь пальцы»? Разумеется, нет. В подростковом возрасте еще не в достаточной степени развиты механизмы саморегуляции. Вспомним, что лобные доли мозга, отвечающие за целенаправленное поведение, окончательно формируются только к двадцати годам. Для многих подростков контроль нужен. Вот только какой и какими методами? Об этом расскажем ниже.
Еще одна важная особенность подросткового возраста – это сильная потребность в общении со сверстниками, в принадлежности к какой-либо группе. Дети более младшего возраста такой ярко выраженной потребностью не обладают. Можно предположить, что в основе тоже лежат биологические причины. Эксперименты с подростками-шимпанзе показали, что изоляция от сверстников вызывает у них депрессию, что не наблюдалось в случае взрослых обезьян и маленьких детенышей.
Подростку свойственно почти инстинктивное стремление к общению со сверстниками и принадлежности к какой-либо подростковой группе.
Он стремится найти свое место в группе сверстников, соответствовать требованиям этой группы. В этом возрасте особенно остро переживается отсутствие друзей и отвержение сверстниками.
И еще, как это ни печально звучит для многих, но мнение сверстников для подростка чаще гораздо важнее, чем окружающих его взрослых.
В стремлении к общению со сверстниками есть глубокий психологический смысл. Именно через включенность в групповое общение подросток учится примерять разные социальные роли, контролировать различные формы поведения, участвовать в общей деятельности, развивать навыки общения, формируется самооценка. Говоря коротко – подросток социализируется, учится жить в обществе.
Некоторые другие особенности подросткового возраста.
Возникает склонность к самоанализу, подросток начинает размышлять о себе – какой я, кто я, зачем я, что со мной происходит, почему это со мной происходит... Но подростки склонны к эгоцентризму, и в размышлениях о себе часто преувеличивают внимание окружающих (взрослых и сверстников) к их мыслям, внешности, поведению, чувствам и другим проявлениям, к содержанию их личности вообще.
Поэтому у подростков может быть повышенная чувствительность к критическим замечаниям и оценочным суждениям в свой адрес. А это, в свою очередь, может приводить к негативным защитным реакциям (негативизм, гнев, грубость и т.п.).
Никогда не переходите на личность, оценивайте только конкретные поступки.
Подростковому возрасту часто свойственен максимализм, особенно нравственный, повышенное чувство справедливости, романтизм, склонность к преувеличению событий и чувств. (Вспомните Ромео и Джульетту – они ведь тоже были подростки…).
Родители, не оскорбляйте и не высмеивайте своих детей, обращайте внимание на положительные черты (часто взрослые сосредоточены только на негативе), не требуйте того, что подростку еще не под силу, будьте справедливы.
3.Как повлиять на подростка.
Самый главный вопрос взрослых – как повлиять на подростка? И тут мы подходим к самому важному для многих родителей.
Но если вы, уважаемый читатель, все еще ждете готовых рецептов, как в поваренной книге, то дальше читать не имеет смысла.
Что могут сделать взрослые, окружающие подростка, особенно родители? А могут они только одно – по мере сил создать благоприятную атмосферу, оказывать психологическую поддержку в адаптации к изменениям, происходящим в переходном возрасте.
Только, пожалуйста, не понимайте под благоприятной атмосферой полное попустительство и безразличие к тому, что происходит в жизни подростка.
Создавать такую атмосферу - это значит создавать среду в соответствии с потребностями возраста. Напомним, что эти потребности являются врожденными, обусловленными биологическими причинами. Если это удастся сделать, то влияние родителей возрастает многократно. Влияние не с помощью запретов и контроля, а через общение и свой авторитет.
Помните, что ваши установки влияют на установки другого человека, а подростка в особенности. Ваше видение и восприятие ситуации влияет и на саму ситуацию. Будете воспринимать своего ребенка с позитивной позиции, значит, возрастет вероятность, что ваше влияние будет положительным.
Большинство подростков, выросших в благоприятных жизненных условиях, благодаря психологической поддержке со стороны взрослых, вполне плавно адаптируются и спокойно переходят во взрослую жизнь.
И еще, уважаемый читатель, доказывать недопустимость жестокости, грубости, равнодушия к подростку не будем. Если вы читаете эти строки, то к вам это не относится .
Поговорим о родительском контроле, как способе влияния на подростка.
Самый эффективный стиль характеризуется следующим:
1.Родители ценят в ребенке проявления самостоятельности и дают ему это понять.
2.Не ущемляют его прав, но требуют выполнения своих обязанностей (к вопросу о том, что можно считать обязанностями подростка, мы еще вернемся).
3.Ребенок может иметь свое мнение, свободно его высказывать и даже принимать решение по каким-то вопросам (в зависимости от возраста и желательно при одобрении со стороны родителей). В любом случае взрослые прислушиваются к мнению подростка, учитывают его, идут на компромиссы.
4.Если что-то запрещается, то это всегда обосновывается в спокойном и доброжелательном тоне.
5. Демонстрируются внимательность и заинтересованность.
Контроль осуществляется через обсуждения, внимание к проблемам и потребностям подростка, через авторитет родителей, помощью в решении проблем (но без мелочной опеки), обоснованные требования.
Дело в том, что, несмотря на свою потребность в самостоятельности, подростки психологически нуждаются в поддержке и помощи со стороны взрослых в решении своих проблем, в доброжелательном внимании к их жизни.
В большинстве случаев подростки вполне нормально воспринимают такой контроль, ощущая в родителях опору, поддержку и привязанность. Более того, многочисленные исследования показали, что при таком стиле вырабатываются самостоятельность и уверенность в себе, повышается самооценка, а требования родителей воспринимаются справедливыми и разумными.
Увы, часто встречаются другие стили контроля. Коротко их рассмотрим (подробно не имеет смысла, т.к. их суть очень простая)
Авторитарный. Родители почти всегда указывают детям, что им делать, причем в категоричной форме, без объяснений. Ты должен и все! К мнению подростка не прислушиваются, даже если он его и выскажет. Послушание – вот основная ценность для таких родителей. В основном используются запреты, наказания, попытки регламентировать жизнь подростка.
В результате с большой вероятностью тем самым формируются неуверенность в себе, неспособность самостоятельно мыслить и брать на себя ответственность. Более того, дети таких родителей чаще чем другие подростки считают, что родители их не любят, а их требования несправедливы.
Часто такой способ контроля приводит к тому, что подросток становится «трудным».
Попустительский (псевдодемократичный) . Решения принимает сам подросток, родители не вмешиваются в его дела, не интересуются его проблемами. Часто такие родители считают, что воспитывают таким образом индивидуальность, использование собственного потенциала, равноправие в семье. Другими словами, родители просто пускают все на самотек. Кстати, за этим иногда кроется просто нежелание заниматься своим ребенком, брать на себя какую-либо ответственность за него.
Тем самым подросток лишается (как и в случае с авторитарными родителями) необходимой ему опоры, он лишается модели ответственного взрослого поведения.
Большинство подростков, несмотря на свою потребность в самостоятельности, не хотят видеть в родителях себе равных. Им нужны доброжелательность, понимание, уважение, ощущение поддержки, но не равенство в отношениях. Им нужны любящие, уважающие, понимающие родители, в которых подросток, со всеми своими возрастными проблемами, ощущает любовь и поддержку.
Самая жуткая смесь – это авторитарный и попустительский стиль одновременно: в одних ситуациях один, в других противоположный, или их чередование в зависимости от настроения родителей. Это прямой путь к воспитанию невротика, причем со своими невротическими проблемами он будет жить всю жизнь, если только ему не попадется хороший психотерапевт.
Обязанности подростка.
Начнем с учебы. Именно ее многие взрослые считают основной обязанностью подростка. Только вот беда: сами подростки не всегда придерживаются такого мнения. Да и психологические особенности подросткового возраста (помните?) учебе не очень соответствуют. Но деваться некуда ни подросткам, ни родителям. Да и в жизни нам приходится выполнять не всегда приятные обязанности. Как же сделать так, чтобы учеба стала обязанностью подростка?
Самый эффективный способ – это делегировать ему ответственность за нее. Сказать и себе, и ему, что учеба – это его зона ответственности, где он сам отвечает за результат.
Если взрослые постоянно пытаются контролировать учебу подростка, сидят с ним вместе над домашними заданиями, постоянно напоминают ему об уроках, то и ответственность за результат ложится на них. А если учесть, что все это часто в ущерб взаимоотношениям, да и с сомнительным результатом…. И зачем это надо?
Это не означает, что вы должны стать безразличными к учебе вашего ребенка и не помогать ему при необходимости (когда он сам попросит)
. Вот только не ведите себя как начальник и подчиненный, или как учитель и ученик. Учитель обязан учить и, кстати, отвечать за успеваемость в классе. Вот пускай учителя и занимаются этим делом.
А задача родителей – помочь своему ребенку пройти этап взросления, стать самостоятельным, ответственным за свою жизнь.
Самое трудное – это принять, что учеба – зона ответственности подростка, внести некоторые изменения в свои взгляды на воспитание.
Надо предупредить, что, несмотря на свою потребность в независимости и самостоятельности, подростки далеко не всегда приветствуют освобождение от контроля и опеки. Но вспомним, что даже взрослые люди часто находятся в противоречии – быть самим собою, но при этом бояться ответственности за свои поступки. (Кстати, боязнь ответственности формируется в подростковом возрасте).
А как же другие обязанности? В каждой семье свои правила и обстоятельства. Но, опираясь на потребности подросткового возраста, можно сформулировать несколько правил:
1.Обязанность должна быть обоснованной, не выглядеть надуманной или прихотью родителей.
2.Если доверяете в чем-то, то не контролируйте процесс.
3.Не сваливайте то, что не хочется делать самим.
4.Обязанность должна быть конкретной, четко сформулированной.
5.Учитывайте возраст и возможности.
Все просто. Не так ли?
4. Как помочь себе.
Начнем с того, что родители тоже люди. Со своими проблемами, потребностями, желаниями, интересами и правами. Они имеют полное право жить полной жизнью и заботиться не только о ребенке - подростке, но и о себе.
В практике консультирования - да и просто в жизни - часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда родители чрезмерно принимают на себя ответственность за разные стороны жизни подростка. Но всегда ли это дает желательный для них эффект? Ответ – чаще всего нет.
Более того, результатом могут быть – издерганность родителей, ухудшение взаимоотношений, пассивность подростка, его уход в себя и нежелание что-либо делать, и т.д. и т.п. Да и не могут родители полностью отвечать за все, что в жизни их ребенка-подростка происходит, не получится. Нет у них такой возможности.
Первым шагом к нормализации своей жизни будет передача ответственности хоть за что-то самому подростку .
Выше была рассмотрена ситуация с учебой. Но также можно делегировать ему ответственность и за разные другие вещи. Например, уборка его комнаты, внешкольные занятия, как ему одеваться, когда приходить домой, общение с родственниками, забота о своих вещах, какие книги читать, с кем общаться, поведение в школе…. Список можно продолжать до бесконечности.
Понятно, что это будет трудно. Но задайте себе вопросы. На что вы можете реально повлиять? Как влияет тот или иной пункт лично на вас? Чем вы жертвуете, приняв на себя ответственность за что-либо в жизни вашего ребенка, и стоит ли оно того?
Чем больше вы снимете с себя ответственность, тем вам будет легче. А на подростке это скажется рано или поздно позитивно. Ведь делегируя ответственность, вы, тем самым, даете ему ощущение самостоятельности и независимости.
Но что делать, если поведение подростка в каком-либо случае доставляет вам сильное неудобство, нарушает ваши права? А что вы делаете в своей взрослой жизни, когда ваши права нарушаются? Наверное, отстаиваете их. Так и в случае с подростком поступайте также. Только не на эмоциях, раздражении, угрозах, морализаторстве или задевая личность, а на основе спокойного аргументированного объяснения своей позиции показывайте, в чем нарушаются ваши права.
Но делать это стоит только по принципиальным вопросам и не с позиции – я родитель, поэтому ты должен… , а как человек с равноправным партнером.
Например, подросток регулярно приходит домой поздно и при этом не предупреждает. Вы волнуетесь, не можете спокойно отдохнуть или заняться своими делами после работы. Так объясните ему все это, поделитесь своими чувствами, постарайтесь прийти к компромиссу.
Только обсуждайте строго конкретную проблему, не отвлекаясь на другое и не припоминая старые грехи. Помните, что у подростков повышенное чувство справедливости, и даже если в первый момент ваши аргументы не сработают, то в результате проблема сгладится.
Если родители аргументировано отстаивают свои права, то взаимоотношения с ребенком улучшаются.
Кроме снятия с себя ответственности и отстаивании своих прав есть еще одна вещь, о которой стоит задуматься. Какие переживания по поводу того, что происходит в жизни ребенка – подростка обусловлены не тем, что происходит на самом деле или действительно имеет большое значение, а вашими внутренними установками, тревогами, потребностями, желаниями, фантазиями и т.д.
Простой пример. Подросток получил плохую отметку в школе. Ответьте себе – что вас здесь больше всего задевает, что он не выучил какую-то тему, или боязнь оказаться в глазах окружающих «плохим родителем»? Проведите инвентаризацию своих мыслей и чувств, постарайтесь осознать, что лежит в их основе. А потом лишнее просто надо выбросить. Зачем тащить лишний груз? В жизни и так хватает серьезных проблем, какой смысл нагружать себя еще больше? Жить станет легче, да и на взаимоотношения с подростком это повлияет благотворно. А так ведь взрослые часто нагружают не только себя, но и детей. Кому это надо?
В заключение несколько слов. В статье приведены общие принципы. В жизни каждая ситуация уникальна, т.к. все люди разные, даже близнецы. Но если вы подойдете к своей ситуации на основе того, что вы здесь прочитали, результат будет. Только не ждите его сразу. Пробуйте, анализируйте, не отступайте сразу и все получится.
