Что ответить сыну который жалуется на жену. При каждой ссоре он бежит жаловаться на меня к своей маме

Вы пытаетесь построить гармоничные взаимоотношения со своей второй половинкой, неудивительно, что на том или ином этапе между вами может возникать недопонимание, частые разногласия или конфликты. Вы предпочли бы обсудить произошедшее в супругом и прийти к какому-то удобному для вас обоих решению. Однако его звонок матери приводит зачастую к тому, что в ситуацию прямо или косвенно вмешиваются родители, под предлогом богатого житейского опыта старающиеся надавить на вас и заставить последовать их совету. В итоге вы не получаете то, что хотите, ощущаете, что в отношениях с супругом всегда присутствует третья сторона. Всё может усугубляться в несколько раз, когда вы проживаете с родственниками мужа в одной квартире...

Между тем, по мнению психологов, молодой семье уже с самого начала следует жить отдельно, чтобы наладить свой собственный быт и распорядок. Однако и тут вы можете столкнуться подвохом: после каждого вашего конфликта вы можете заметить, что муж звонит своей матери и жалуется на вас. Если его родительница обладает достаточной житейской мудростью, то сможет провести четкие границы в отношениях с сыном, дав ему понять, что свои личные проблемы он должен решать самостоятельно. Кроме того, такими жалобами он унижает свою супругу, что в итоге может привести к обострению конфликта вплоть до развода. А если мама супруга его не остановит, то вам придётся самой пытаться влиять на мужа.

Если в ваших взаимоотношениях довольно часто возникает недопонимание, приводящее к ссорам, то естественным желанием супруга будет получить поддержку от близкого человека. В идеале это должен быть друг, который способен выслушать и поддержать, но при этом, скорее всего, не сможет повлиять существенно на ваши взаимоотношения. Мать же обычно заинтересована прежде всего в благополучии собственного сына и скорее всего займет именно его сторону, даже если окажется, что в произошедшем виноват он. Таким образом, ее мнение уже будет предвзятым, а полученную информацию она впоследствии может использовать против вас.

Заведите себе правило: все ваши споры и разногласия вы должны решать только вдвоем. Если муж имеет привычку унижать и оскорблять вас, не имея на то никаких оснований, то необходимо пресекать подобные попытки. Обсудите свои взаимоотношения в спокойной и комфортной обстановке. Выбирайте для разговора время, когда вы оба будете в хорошем настроении. Объясните своему любимому, почему считаете неправильным то, что он каждый раз жалуется на вас своей матери. Даже если у вас напряженные отношения со свекровью, стоит отзываться о ней нейтрально или положительно, не критикуя, поскольку это может больно ударить по самолюбию вашего супруга.

Для того чтобы не давать возможности родственникам мужа распускать о вас сплетни и критиковать за спиной, посещайте их вместе с супругом. Не относитесь пренебрежительно к советам старшего поколения о том, как вести домашнее хозяйство, даже если их мнение в корне отличается от вашего. Вы всегда можете поблагодарить их за то, что делятся своим бесценным опытом, однако, вернувшись домой можете продолжать следовать своему привычному распорядку.

здраствуйте, я живу с мужем уже 4 года имеем 1 ребенка и ожидаем 2-го.он старше меня на 17 лет планируя с ним свою жизнь казалось все будет по взрослому, но ошибалась. он не сдержанный эмоциональный прожив вместе я стала такой. каждый год я от него пытаюсь уйти к родителям но понимаю что это не выход. нашей проблемой является его мать которая не дала ему сделать свадьбу, не дав расписаться со мной, еще и не прописать меня с ребенком. при каждой ссоре он бежит жаловаться на меня к своей маме при возрасте 45 лет. она меня открыто ненавидит и пытаеттся развести нас. я так устала от этого. ведь вынашивать при таких условиях так сложно. и зная что именно он так хотел детей. с которыми мне некуда деваться.

Здравствуйте, Улпан!

Зрелый возраст, к сожалению, не гарантирует взрослости и ответственности. Наша культура плодит инфантильных и зависимых людей, и тут ничего не поделаешь. А со свекровью Вы сможете, как мне кажется, наладить отношения, если сумеете развеять её опасения на Ваш счёт. Она чего-то с Вашей стороны боится,а вот чего именно, мне сказать трудно. Знаете, так не бывает, чтобы люди к нам плохо относились просто так, на ровном месте. Значит, что-то такое мы им транслируем про себя, что вызываем у них агрессию, причём зачастую делаем это неумышленно, неосознанно. А пока это не осознаётся, то и изменить ничего нельзя. Так что предлагаю Вам пока поразмышлять об этом. А по поводу сложностей я Вам, конечно, сочувствую, но кроме того, что вся Ваша жизнь - это череда Ваших собственных выборов, мне нечего Вам сказать, к сожалению. Жизнь вообще штука нелёгкая, и утешить мне Вас по большому счёту нечем. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Улпан! Сопереживаю вместе с вами. Такое часто к сожалению бывает, когда взрослой жизнью сына "рулит" мама. Ваш муж не может самостоятельно принимать решения, ему необходимо все время держаться за подол мамы. Но ведь его так воспитали. А вам лишь рекомендуаю самой принять решение, нужен ли вам такой муж? Можете ли вы на него положиться и получить поддержку? Конструктивные отношения это, когда оба хотят наладить отношения в семье , если же не хочет один, бесполезно что-то делать. Вы говорите он хотел детей, а вы сами то хотели? Дети, на сколько они для вас важны и значимы? Вам еще нужно их поднимать, любить, заботиться. Направьте свою энергию на своих деток. Думаю, у вас все получится. Если вам понадобится помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Улпан!

Вы пишите, что Ваш муж жалуется на Вас своей маме. А Вы, в свою очередь, жалуетесь на него психологам на сайт. Говорите, что периодически собираетесь от него уйти, и при этом продолжаете с ним жить и забеременели вторым ребенком. Что происходит в Ваших с ним отношениях? Что Вы хотите изменить? Могу предложить со своей стороны только очную консультацию, на которой Вы сможете разобраться с тем, как Вы так устраиваете свою жизнь и понять, что можно в ней поменять. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Улпан, вы пытаетесь оторвать своего мужа от мамы путем рождения детей?

Вы на самом деле мечтаете поменять мужчину 45 лет? Все, что вы описываете, происходит с мужчинами, которые не решили свои проблемы взросления и отделения от матери. И это его проблема. Готов ли он ее решать - вопрос не к вам.

Конечно, жить с такими мужьями не легко, и уйти от них тоже не просто. И бросить жалко и жить невозможно. А вот показать ему причину вашей дисгармонии в семье можно с помощью психолога на очной консультации.

Вам также полезо разобраться в том, почему вы выбираете именно такого мужчину. Ведь этим выбором вы удовлетворяете какие то свои потребности, которых не осознаете.

Она называется "Психологическое рождение".

Далеко не всегда в отношениях бывает все гладко, ведь люди склонны полагать, что их мнение является абсолютно правильным. Если вы хотите построить счастливую семью, то придется в чем-то уступать и полагаться не только на свои амбиции и жизненные позиции, но и на желания другого человека. Психологи считают, что для абсолютной гармонии между мужчиной и женщиной они должны жить без родителей и родственников. При всем уважении к родителям любимого мужа, рано или поздно может появиться какая-то агрессия, что обязательно приведет к ссоре.

Родителей нужно помнить и регулярно навещать , но если есть возможность, лучше начать строить семью самостоятельно на собственной территории или на съемной квартире. Это поможет вам избавиться от недопонимания, недоверия и конфликтных ситуаций. Но даже в тех парах, которые живут отдельно от родителей, часто возникают ссоры из-за отсутствия толерантности мужчины. У каждого бывает семейная ситуация, когда необходимо сделать выбор или же получить дельный совет. Конечно, в вопросах работы можно делиться опытом, переживаниями с коллегами, но в семейной жизни лучше оставить все в пределах вашего дома.

Вы всегда можете решить для себя то, какой стороны преподнести супругу в глазах , но это легко может привести к скандалу или даже разводу. Взвешивайте все за и против, прежде чем упрекнуть любимую и унизить ее в глазах другого человека, пусть и самого близкого. Жена же в свою очередь должна найти выход из данной ситуации, чтоб вновь не попадать под пристальное внимание и разговоры за спиной. Конечно, есть и такие свекрови, которые, не стесняясь, весь свой негатив выливают на невестку и вполне считают себя компетентными в решении семейных проблем сына.

Почему мужчина идет к матери с рассказом о несовершенстве его супруги и личной жизни?

1. Мама с детства приучила сына рассказывать ей абсолютно все и сама привыкла получать информацию до мелочей по всем сферам его деятельности. К сожалению, не все женщины понимают, что у сына должна быть своя личная жизнь, деталями которой он имеет полное право не делиться. Еще с малых лет такая мама заставляла рассказывать ей все, не упуская никаких моментов. Ваш муж уже взрослый, и теперь он рассказывает ей все не потому что сам этого хочет, а потому что мама его приучила так делать, он не знает как можно поступить иначе.

2. Муж хочет получить поддержку в лице родного человека. Если вы поссорились или просто получилось недопонимание, он захочет найти союзника, который помог бы в преодолении собственных сложностей и переживаний. В идеальным варианте его союзником должен быть лучший друг, ведь он не повлияет на ваши семейные отношения и не будет с вами так тесно связан как свекровь. Часто мужчины умеют хранить свои дружеские секреты и не распространяются о том, какие проблемы в семье у лучшего друга. Если у вашего мужа такого друга нет, то поддержкой и опорой будет выступать мама, что в дальнейшем очень опасно для вашей семьи, потому как она может использовать ваши недостатки против вас.

3. Желание вашего мужа посплетничать . Это самый плохой вариант, потому как вы оказываетесь предметом обсуждения беспочвенно. Мужчина может тратить часы времени на то чтоб рассказать маме о том, как плохо вы готовите, не умеете убирать, не уделяете ему достаточно внимания или даже изменяете. Далеко не всегда такие рассказы могут являться правдой, но это доставит удовольствие вашему мужу и может стать причиной вашей ссоры со свекровью. В таких случаях необходимо тщательно прослеживать любые попытки вас беспочвенно унизить или оскорбить. Таким образом, мужчина может испортить себе семейную жизнь, ведь рано или поздно мама вспомнит все недостатки невестки и будет их использовать их для манипуляции сыном.

Если ваш муж регулярно жалуется на вас своей маме и тратит массу времени на то, чтоб выявить ваши недостатки и предоставить их , то немедленно действуйте, ведь это может принести не только негатив и обиду, но и развод. Общение вашего мужа с матерью никак не должно влиять на ваши отношения, потому как есть семейные вопросы, которые решать нужно только вдвоем мужу и жене. Мужчины склонны полагать, что обсуждение негативных качеств жены не может повлиять на семейное счастье, но это вовсе не так.

Так как же поступить, если ваш муж регулярно жалуется на вас свекрови?

1. Поговорите с ним о его мотивации , быть может, он просто не понимает, что вам может быть не приятна данная ситуация и просто не оценивает возможные последствия. Говорите с ним спокойно и не повышайте тон. Мужчина должен понять, что в первую очередь вы хотите всеми силами сохранить семейное счастье, а не преподнести себя в глазах его мамы безупречной. Обязательно скажите о том, что сегодня у мамы настроение хорошее, и она нормально относится к тому, что вы не умеете гладить рубашки мужу или готовить борщ, но завтра она решит, что это делает ее сына несчастным и постарается внушить ему мысль о разводе. К сожалению, достаточно популярны ситуации, когда матери портят жизнь своим детям и являются инициаторами развода. Скажите мужу, что вас очень расстраивает то факт, что он не ценит ваши личные взаимоотношения и выносит сор из избы.

2. Ни в коем случае не оскорбляйте при муже его маму и не старайтесь убедить его в том, что она плохая. Обязательно скажите, что очень уважительно относитесь к женщине, которая родила и вырастила такого прекрасного мужчину и хотите просто иметь личное пространство без чужих советов, комментариев и рекомендаций. Если вы начнете высказывать свое мнение на повышенных тонах, то муж просто посчитает это вашим желанием ссоры и стремлением диктовать правила.

3. Старайтесь вести переговоры , а не раздавать указы. Данное правило должно для вас стать золотым, потому как единицы понимают насколько важно договориться с любимым человеком, а не вызвать в нем агрессию и желание поссориться. Следите за интонацией и преподнесением вашей точки позиции. Обязательно предлагайте взаимные уступки и делайте акцент на том, что вы хотите просто счастливой личной жизни. Например, предложите мужу новое интересное блюдо в обмен на его общение с мамой на другую тему.

4. Чаще посещайте родителей мужа вместе . Таким образом, вы сможете проконтролировать ситуацию, и у супруга меньше времени останется на сплетни. Обязательно общайтесь и его мамой и старайтесь не навязчиво проникнуть в суть ее отношения к вам.

5. Общайтесь со свекровью . Очень часто проблема заключается в том, что невестка отдаляется от мамы мужа и отсутствие контакта становится причиной плохого отношения со стороны всех членов семьи мужа. Обязательно приглашайте родителей любимого в гости и сами на выходные отправляйтесь на семейный ужин. Даже если у вас не идеальные отношения со свекровью, уделяйте ей внимание и проявляйте толерантность, хотя бы потому что она вырастила отличного мужчину с большой буквы.