"Зачатие и рождение совершаются
не без Промысла Божия; то и другое
есть Божие дело, Божий дар"
Святитель Филарет,
митрополит Московский (1783-1867)
В редакцию сайта "Православие и мир" пришло письмо от бездетной супружеской пары, с недавних пор проживающей в Германии.
"Мы женаты 6 лет. Воцерковлены и регулярно причащаемся. Не имеем детей. Посещаем сайт, в том числе и ваш. Но читая статьи с заголовком типа" Ребенок – это благословление Божье", впадаем в уныние. Ведь начинаешь думать: Бог не благословил наш брак, значит мы законченные грешники и не достойны иметь детей и т.д. Да ведь так и до атеизма недалеко!
Например, если бесплодный человек читает, что дитя – есть благословление Божье, то он сразу же примеряет ситуацию на себя и думает: "Значит, Бог меня не благословляет, значит, я грешник, не достоин, плохой". И отсюда без особых усилий делает вывод – я не спасусь!
Или же читает бесплодная женщина статью, в которой говорится, что "женщина спасается чадородием", и думает: мне спасения нет, потому что не могу родить это чадо! По крайней мере, она так думает. Возможно, к высказыванию "женщина спасается чадородием" нужно было бы добавить – если она не бесплодна? Но бесплодная женщина зациклена на самой себе и порою не способна "домыслить" эту истину.
Если принимать во внимание ситуацию, где бесплоден мужчина (я имею в виду православные семьи), то нужно заметить, что часто женщина страдает не меньше мужа, потому, что считает, что Бог дал ей бесплодного мужа в наказание ей и что это именно она не достойна (близкая нам ситуация). А потом начинается мыслительная деятельность, уже далёкая от Православия. Как-то: "Почему Бог даёт детей женщинам легкого поведения, алкоголикам, наркоманкам? Почему Он допускает, чтобы их абортировали, выкидывали новорожденных в мусорку? (частое явление для Германии!!!) Парадокс, но в благополучной стране некоторые молодые девушки не гнушаются убийством собственного дитя.
Насчёт усыновления. Для нас, жителей Германии, это очень непростая задача. Мы уже хотели это сделать, но я выяснил, что усыновить в Германии нам не дадут, по многим причинам. В первую очередь – из-за низкого дохода. Необходимо, чтобы доход составлял не менее 3 тыс. евро месяц. Мы немного не добираем.
А что касается усыновления за рубежом, т.е. в России или, скажем, на Украине, то в законодательстве обеих стран есть пункт статьи, который говорит, что усыновлёнными иностранными усыновителями могут быть дети, к которым в течение минимум года не проявили интерес "свои" усыновители, т.е. россияне или украинцы. На практике это означает, что по закону мы можем взять только больного ребёнка. А взятки давать – грех. Вот такая у нас весёлая жизнь".
Мы попросили прокомментировать это письмо протоиерея Валентина Уляхина , преподавателя кафедры библеистики ПСТГУ, клирика Троицкого храма в Вишняковском переулке:
В Ветхом Завете мы можем найти примеры, которые свидетельствуют о том, что многие персонажи страдали от бездетности. Но они, тем не менее, служат нам образцами единства воли, любви, верности в браке. Мы знаем из Священного Евангелия, например, что апостол Петр был женат, ведь у него была теща. Хотя в его семье детей не было, апостол Павел отнюдь не проклинал свою судьбу за то, что был бездетным. Всю свою жизнь он был ревнителем закона и жил по законам Моисея.
Священник, снимая венец жениха, говорит: "Возвеличися женише якоже Авраам, и благословися якоже Исаак, и умножися якоже Иаков, ходяй в мире, и делаяй в правде заповеди Божия". И когда священник снимает венец с невесты, то он говорит такие слова: "И ты невесто, возвеличися якоже Сарра, и возвеселися якоже Ревека…"
Сарра не имела детей почти до столетнего возраста, и ее бездетность не считалась отчужденностью от Бога. Мы знаем, что у величайших русских святых Петра и Февронии Муромских была именно такая жизнь – жизнь одного человека, и они даже скончались почти одновременно, их мощи лежат в одном гробе. Детей у них не было. Неужели в этом проявилась какая-то худосочность в отношении Царства Небесного или в отношении Божьего произволения? Нет, конечно. Главное то, что они вошли в Царствие Небесное.
Раньше я любил читать катехизисы. В 80–е годы я брал их у бабушек и дедушек и зачитывался, ведь тогда в атеистических магазинах было невозможно достать литературу, связанную с христианством. Меня всегда поражала мысль, которая подчеркивалась в любом катехизисе: что цель православного брака – это еще и спасение и взаимоподдержка мужа и жены. Господь соединяет души, чтобы муж и жена стали одним человеком и взаимодополняли друг друга: в духовном, душевном и материальном смыслах. У мужа и жены могут быть абсолютно разные характеры, но когда эти противоположности складываются как в символе, то образуется статуэтка, они составляют одного человека, который должен спастись.
И более того, в поздних катехизисах говорилось о том, что цель брака это – взаимоподдержка для достижения Царствия Небесного. А рождение и воспитание детей существенно, но никто нигде не говорит, что если Господь не дал детей – это закрытвает путь ко спасению.
В молитвах в таинстве венчания и обручения сравнительно мало, если соотнести с другими темами, затрагивается тема деторождения и испрашивается благословение на деторождение, но само деторождение становится как бы подчиненным той главной цели, которая призывается брачующимися молодоженами, эта цель – ищите прежде Царства Божия, Царства внутри вас. Царство Божие, как пишет апостол Павел, есть не пища и питие, а правда, мир и радость во Святом Духе.
Каждому человеку хочется оставить после себя след в этой жизни. Дети нужны не только для продолжения рода, многие родители видят в детях продолжение себя. А как же супругам в бесплодных браках "продлеваться" в будущее?
Человек всегда хочет иметь свои корни и свое продолжение. Мы говорим о наших предках или о наших потомках с точки зрения Церкви, с точки зрения Царства вечности. В Церкви все едины: усопшие и ныне здравствующие, и те, кто еще родится. От жизни супругов, от их личного креста зависит будущее тех, кто будет жить после нас. Мы закладываем это будущее как кирпичик в основание дома, в основание Церкви. Апостол Павел говорит, что на основании жизни мучеников, на основании жизни преподобных, святых строится Церковь, а краеугольным камнем является Христос.
А что такое краеугольный камень? Это не тот камень, который лежит в фундаменте. Фундамент апостольский – это святые, мученики, а краеугольный камень – это замковый камень, который держит весь свод от вершины, от потолка до пола. Этот камень держит весь храм в единстве. Так вот бездетные пары могут рассматривать свою жизнь с точки зрения сопричастности мученической и Кресту Господню.
Без мучеников российских не была бы возможна современная Церковь, ее преображение и восстановление, обновление и воссоединение. В жизни каждого человека все промыслительно для блага общей Церкви. Жизнь православных людей никогда не кончается жизнью одного какого-то поколения, одних каких-то людей. Их жизнь простирается на все: на будущее и на вечность.
- Стоит ли смиряться с бездетностью или просить у Господа детей?
А у Матери Божией сколько детей? Она духовно рождает и принимает всех нас в Таинстве Крещения. Становится Матерью всем нам. Мы все усыновлены и удочерены Матерью Божией. Почему мы должны сомневаться, что в бездетном браке по молитвам Матери Божией будут дети?
Немало бывает случаев, когда супругов посещает милость Божия уже во второй половине жизненного пути или в преклонных годах. Они получают от Бога детей и молитвами Богородицы жена становится матерью. Это все очень реально. Не нужно сомневаться, надо просто верить, что наше положение соответствует плану нашего спасения, который творит Сам Господь. Мы, не имея детей, принимаем особую миссию в этом мире. И наша миссия благодатна, не менее, чем в той семье, которая имеет много детей, и где постоянно рождаются все новые и новые дети.
Скажите, пожалуйста, а стоит ли прибегать к традиционным или нетрадиционным методам, способствующим зачатию?
Мы никогда не должны отвергать медицину. Медицина – наша помощница. Врач тот, кто несет нам жизнь, кто трудится во славу Божию и дарует нам возможность избавиться от тех недугов, от бездетности в том числе, которые попустил Господь. Медицина располагает многими средствами, которые помогают деторождению. Только опять же, надо самому изучать этот вопрос, стараться как-то среди многообразия найти то, что необходимо и что может помочь.
Например, есть в традиции греческой Церкви выращивать в недрах монастыря святые виноградные лозы. По приданию виноград помогает зачатию. В медицине все средства хороши, их необходимо использовать и применять, если только они связаны с помощью, а не с мошенничеством.
"Как не должно вовсе избегать врачебного искусства, так нецелесообразно полагать в нем всю свою надежду. Но как пользуемся искусством земледелия, а плодов просим у Господа… так, вводя к себе врача… не отступаемся от упования на Бога" Святитель Василий Великий (330-379).
"В лекарствах и лечении должно предаваться в волю Божию. Он силен и врача вразумить, и врачевству подать силу". Преподобный Макарий Оптинский (1788-1860).
Часть 2. Бездетность – дар Божий
"Две цели, для которых установлен брак:
чтобы мы жили целомудренно, чтобы делались отцами;
но главнейшая из этих двух целей – целомудрие".
Святитель Иоанн Златоуст († 407)
– В бездетности есть свои плюсы?
– Миссия супругов, которые не имеют детей, ближе подвигу апостольскому, мученическому и преподобническому. Преподобные, апостолы и большинство наших святых имели одиночный уклад жизни, они монашествовали и подвизались во славу Божию.
Одинокий образ жизни, жизни без детей, дает возможность раскрыть всю душу, посвятить себя полностью Богу. Ведь мы знаем, что забота об очаге, о семье иногда удаляет от Господа. Помните, как апостол Павел писал, что хотел бы, чтобы все были такие, как он, а он старался жить без греха, был человеком бездетным, как известно. Более того, он писал также, что жена думает о том, как бы угодить мужу в первую очередь, а муж думает только о том, как бы в первую очередь угодить жене, соответственно, семье и детям.
Вспомним преподобномученицу Елизавету и ее мужа великого князя Сергея Александровича Романова. Они были тоже бездетными. Великий князь Сергей Александрович был градоначальником Москвы и построил много новых церквей, основывал богоугодные заведения, открывал приюты. Он погиб в конце крамолы 1905 года. Великая княгиня Елизавета после утраты мужа становится монахиней. Она помогала монастырям, храмам, возрождала лучшие традиции на Руси. Потерпела мученическую кончину в Алапаевске, прославляется как преподобномученица
И в этом случае мы видим, что отсутствие детей отнюдь не мешало спасению. Спасение в подвиге самоотверженной любви – одна из главных христианских целей.
А дети – условие очень существенное и важное для спасения, но их отсутствие не означает, что нужно предаваться отчаянию. Наоборот, бездетность надо принимать как дар от Господа. У бездетных супругов руки свободны и они могут воспитывать духовных чад, принимая всех детей, всех кто требует помощи, заботы, ласки, а не ограничиваться своими родными кровинками. У нас же множество беспризорных! Хотя бы помочь одному из них добрым словом, погладить по головке, улыбнуться, накормить – разве это недоброе дело? Разве это не подвиг материнства и отцовства?
Не нужно замыкаться только в пределах своей уютной семьи, своего очага, своего круга. За этим стоит ограниченность нашего отношения к Богу. Семья простирается на всю Церковь, на малую церковь, но внутри Церкви Христовой Вселенской Церкви.
Семья составляет только клеточку во всеобщем организме Церковной жизни. Отсутствие детей не означает, что семья исключается из Тела Христова – из Церкви. Наоборот, она может приносить большую помощь Церкви, имея свободные руки, свободные средства и свободную жизнь. Для этого надо посвятить себя воспитанию детей, которых Сам Господь дарует для опеки бездетным родителям.
– Иногда причиной бездетности становится бурная молодость. И мы каемся, во всем виним себя или наших супругов, но сделать уже ничего нельзя. Как простить себя или супруга, супругу?
– Да, аборты влияют на деторождение и часто лишают возможности родить полноценное дитя и даже делают браки бесплодными. Но это не означает, что надо опустить руки. Как апостол Павел говорит: задняя забывая, в передняя простираться, то есть не надо проклинать судьбу. Не надо хулить Бога, обвинять за то, что нет детей, и себя за то, что из-за абортов не можешь родить детей. Самое главное в отношениях с Богом – это чувство благодарности. Недаром Евхаристия это – благодарение. Если человек осознал и раскаялся в своих грехах, в таинстве исповеди и покаяния получил прощение, он должен забыть все, что связано с грехом. Когда мы все время вспоминаем, что была разгульная жизнь, аборты, лишившие возможности иметь детей, то мы должны понимать, что эти воспоминания являются бременем, которые топят семейный корабль Если будем замыкаться, то непременно отойдем от Господа, откажемся от Него...
Жизнь тех людей, которые до супружества прошли такие испытанная как аборт, прелюбодеяние, но затем раскаялись, исповедались, в таинстве венчания покрывается любовью Божией. Теперь они вместе и должны думать о будущем, а не о том, что было. И для ближних своих трудиться в течение всей жизни, отрабатывая свой грех добрыми делами. Для этого Господь соединил их вместе, чтобы они своей богоугодной совместной жизнью искупили бремя тяжких грехов, в том числе и аборты.
Будущее в руках Божьих, надо быть ближе к Богу, чтобы наследовать это будущее. Все зависит от воли человека и его взгляда на жизнь и жизни, конечно, часто страдальческой. А разве у благоразумного разбойника было меньше грехов? Ведь он убивал, грабил людей и насиловал, но вошел в жизнь вечную. Вот это должно быть целью: войти в жизнь вечную. Каждый из нас является разбойником, но надо проявить благоразумие и, "забывая заднее, простираться только в переднее", памятуя, что оставшееся время нам дается ограниченно, для достижения этой цели, и каждый день может быть последним. Поэтому, повторюсь, когда над человеком тяготеют такие грехи как аборт, разбойная жизнь, наркомания, алкоголизм, которые препятствуют деторождению, то, получив на исповеди в таинстве покаяния разрешение грехов от Господа и творя добрые дела для заглаживания этих грехов, надо думать о том, как быть вместе и послужить Богу.
Надо смело отрешиться от греха и жить для правды. Царство Божие – это не пища и питие, а правда и мир радости. Жизнь супругов является духовно плодоносящей. Не только материально, не только на биологическом уровне рассматривается брак человеческий, когда дети рождаются, а когда и на духовном уровне рождаются дети, даже когда супруги становятся для Бога как дети, происходит как бы новое рождение. Как говорит Никодим: "Неужели может человек в другой раз войти в утробу матери своей и родиться?"
В таинстве причащения у нас есть возможность обновиться и стать как дети. Супруги, которые, не имеют детей, уподобляются детям, и становятся такими по характеру и по восприятию. "Если не будете, как дети, не наследуете Царствия Небесного". Родители становятся как дети, и тогда супруги воспринимают друг друга как ребенка и они стараются относиться соответственным образом друг другу, помогая избавиться каждому от каких-то грехов, немощи, недостатков, поддерживать и воспитывать друг друга. Таким должен быть взгляд супругов друг на друга: как на наивного ребенка. Это помогает переживать все невзгоды и весь прошлый опыт и отверженность от Бога, которые остались за плечами. Дает возможность бездетным супругам жить полноценной семейной жизнью. Супруги себя воспринимают как детей и перед Богом они становятся как дети, становятся чадами Божьими и любящими супругами одновременно, любящими сыном и дщерью Бога.
О родительском долге
– Обязательно ли усыновлять детей, чтобы выполнить свой родительский долг? Как быть, если такой возможности нет?
– Нужно помогать ближним, можно служить примером для окружения, даже когда нет возможности взять детей из детского дома или для того, чтобы усыновить, требуется выполнить ряд недосягаемых условий.
Если по каким-то причинам супруги не могут усыновить ребенка, а в каких-то городах или поселках нет беспризорников, то они могут прийти к соседям и предложить помощь в воспитании детей. Думаю, многие согласятся, чтобы бездетные родители вошли в жизнь большой семьи и помогали воспитывать детей. Надо только искать такие возможности и не сидеть, сложа руки, ожидая, пока к тебе обратятся за помощью.
Я помню такие семьи в своем детстве. В 50-е годы было много бездетных родителей, которые приглашали и меня к себе. Пытались приблизить, угощали обедом, что-то рассказывали, проявляли свою заботу и ласку. Когда моя мать уходила на работу, они меня брали к себе. И я помню, что когда приходил к своим соседям, то получал все мне необходимое.
Все зависит от позиции самих супругов, как они относятся к ближним, которые требуют помощи, и активны ли они или просто замыкаются в своем горе бездетности, проклиная свою судьбу. Надо искать и действовать, как Господь говорит нам: "Ищите и обрящете! Просите и дастся вам! Какой мерой мерите, такой и отмерится вам", насколько вы возлюбите ближнего, настолько и вас возлюбят, в том числе и дети.
Во всяком случае, отсутствие детей – это не повод для того, чтобы заявлять о том, что жизнь обращена на поражение. Посмотрите вокруг себя и проявите любовь к тем детям, которые не имеют любви. Как много беспризорных! Надо просто выйти, посмотреть и найти способ приблизить их к себе. И такой деятельностью занимаются многие, иногда совсем даже не православные, а сектанты. В том числе представители таких сект, которые очень далеки от Православия, но они идут в народ и ищут сирот, беспризорников и брошенных детей, стараясь спасти их. Так же и могут сделать православные родители. Только не надо ждать, а самим идти. Господь призывает нас к активной творческой деятельности, к "соработничеству" с Богом, тогда не будет проблем. Господь дарует детей и все необходимое для спасения. Но отсутствие детей не означает, что спасение невозможно. Наоборот, спасение открывается во всей полноте, во всех возможностях для тех, кто ищет этого.
– Очень трудно бывает семьям, оказавшимся на чужбине, найти утешение, когда вокруг нет родственных душ, нет даже православных храмов по близости.
– Интересный случай произошел с одной бездетной русской семьей, бежавшей через Дальний Восток и очутившейся в юго-восточной Азии. Мужу и жене пришлось жить в условиях, далеких от христианства – в буддийской стране, сейчас она называется Бирмой. Они не отчаялись и стали заниматься своим делом. Постепенно у них образовалась своя семья из тех бирманцев, которые их окружали и видели добрую жизнь супругов, их труды. Бывший купец шел работать, помогал людям, строил счастье своей семьи и ближних. Супруги вели миссионерскую деятельность вокруг бирманцев. Они собрали вокруг себя целую общину и, воспользовавшись случаем, когда из Китая прибыл православный священник, окрестили всех тех, кто их окружал. Таким образом появилась первая община в Бирме, которая постепенно укреплялась и просуществовала долгое время.
Бывают такие случаи: вдали от Родины люди ведут миссионерскую деятельность, не зная языка, своей любовью и делом просвещают сердца окружающих. В этом темном мире несут слово Божие. И они, будучи бездетными, имеют огромную семью и ее составляют те, кто пользуется добротою и помощью супругов. Эта семья растет за счет того, что к ним стремятся люди как на огонек. В нее приходят новые люди, они чувствуют любовь и добро и остаются.
А вообще, сейчас практически нет такой страны, где нет православной церкви. Если нет русской православной Церкви, наверняка есть какая-нибудь из пятнадцати поместных Церквей. Всегда найдется греческая Церковь или балканская, сербская, румынская и другие. Например, в Германии много церквей и жаловаться на то, что там нет слова Божия, мир далек от Православия, не приходится. Там даже строятся новые православные храмы, как и в других странах. Может, в какой далекой африканской стране, где и слово Божие еще не проповедано для всего народа, нет возможности найти православной церкви. Так было после революции, когда многие эмигранты бежали из России, спасаясь от мести атеистов, и оказывались в далеком Зарубежье. Многие из них попадали туда, где не было церквей или где, может, и были храмы, но другой деноминации.
Супруги могут оказать огромную помощь ближним, просвещая их. Когда нет детей, немощь может стать великой силой, если из замкнутости выйти на свет Божий и посмотреть, сколько людей вокруг ожидает просвещения. Супруги могут интегрироваться в жизнь своей чужбины и вдали от родины стать светильниками Православия. Таким образом, духовных чад Господь сотворит им из тех камней, которые вокруг них.
В свое время в Москве жил очень дорогой мне человек – Вадим Николаевич. Он был бездетным и разведенным. Еще до войны его бросила жена, потому что он посещал храм, что противоречило политике партии, тем более что она преподавала иностранный язык в институте. Он безбоязненно стоял за веру и был гоним. Пришлось ему пройти и расстрельную камеру в Архангельской тюрьме, но Господь его сохранил. Он так и не женился. Оставшуюся жизнь он восстанавливал святые источники, в частности источник в 12 км от Троице-Сергиевой Лавры. Он собрал много свидетельств чудесных исцелений от этого источника, и предлагал построить там санаторий. Умер в 1982 году в возрасте восьмидесяти лет. Несмотря на его столь преклонный возраст, к нему до самой смерти тянулись молодые люди. Они учились на примерах из его жизни. Он был как талантливый режиссер большого оркестра, потому что обладал даром объединять людей, неся слово Божие. И ко мне относился как отец. Я посещал его через день, ведь тогда трудно было найти духовного отца. Он активно участвовал в моей судьбе.
После Владимира Николаевича я встретил другого старца, он умер недавно. Протоирей Андрей собирал вокруг себя большую семью. Нас было 15 человек, и мы все стали священниками. Он относился к нам, как отец, строго, но с любовью. Отец Андрей всегда говорил, что если Господь любит, Он бьет, если не бьет, значит, мы недостойные чада.
Нет таких непроходимых пропастей и всегда можно найти себе человека близкого по духу при желании. Надо искать и просить Бога
Усыновление - с чего начать? Как понять, годишься ли в усыновители? Как не сделать ошибки? Как подготовиться так, чтобы не пополнить число возвращающих детей в детдома?Известный педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книги «К вам пришёл приёмный ребёнок» Людмила Петрановская начинает серию статей «МИНУС ОДИН» для тех, кто хочет взять приемного ребенка в семью.
Сможем ли мы?
На волне бурного обсуждения закона, запрещающего усыновление наших сирот американцами, получившего название «Закона подлости», очень многие задумались о ситуации с защитой детей, оставшихся без родителей, которая сейчас сложилась в стране.Это обсуждение словно приоткрыло «форточку в ад» - в полный тоски и одиночества мир сиротства, мир за забором, о котором мы так долго предпочитали не знать и не думать. И, конечно, во многих семьях разговор о сиротах вырулил к совершенно естественному в данном случае вопросу: а мы, например, могли бы взять приемного ребенка?И за этим вопросом сразу следует множество других: дадут ли нам, справимся ли мы, надо ли нам это. Очень разумные вопросы.
Ведь вытащить ребенка из казенного дома - это полдела, его надо еще растить, с ним надо жить, надо строить отношения. Разобраться в своих мотивах и оценить свои силы важно перед любым серьезным жизненным решением, но когда речь идет о судьбе ребенка и о судьбе вашей семьи - это важно стократ.
Мы действительно в ответе за тех, кого приручили. Что эти красивые слова означают в реальности, знают все, кто сталкивался с детьми, возвращенными из приемных семей обратно в учреждения.
Не смогли, не справились, разочаровались, развелись, женились, или родили своих детей - всегда есть какие-то объективные причины. Кто хоть раз близко пообщался с таким второй раз отвергнутым ребенком, кто видел его глаза, словно пеплом присыпанные - уже не забудет.Поэтому давайте думать «на берегу». Природой не зря отведены девять месяцев на то, чтобы подготовиться к родительству. Это огромное изменение в жизни, сознании, в душе. Именно для тех, кто сейчас находится в процессе принятия решения, мы подготовили эту серию статей. Они написаны на основе многолетнего опыта консультирования кандидатов в приемные родители и проведения тренингов подготовки будущих приемных родителей и пройдут вместе с вами по всем этапам начиная от вопроса: «А не взять ли нам ребенка?» до того времени, когда, уже с новым членом семьи, взволнованное семейство возвращается домой, где его ждет новая жизнь.
Вот только некоторые вопросы, которые чаще всего задают кандидаты в приемные родители и которым будут посвящены отдельные статьи:
Справимся ли мы?
Говорят, приемные дети - сложные, как узнать, что мы на это способны?
А если один из супругов хочет, а другой не очень?
И что скажут наши дети? А наши родители?
Говорят, нужно обязательно проходить Школу приемных родителей - зачем? Разве можно научить воспитывать детей?
Органы опеки: говорят, там очереди, взятки и грубо разговаривают. Это правда? Бояться их или нет? И как с ними вообще разговаривать?
Есть разные формы устройства. А нам какая подойдет? Что важнее - чтобы был «совсем наш», или чтобы были льготы?
Взять ребенка - какого? Помладше? Постарше? Мальчика или девочку?
Говорят, у всех детдомовских детей диагнозы. Что это значит?
Как вообще узнать, что это - наш? Нам дадут выбрать?Вот пришли мы к ребенку. Как с ним знакомиться? А если мы не понравимся? А если он не захочет?
Как подготовить дом и быт к приходу ребенка? Нужно что-то особенное?
— и еще множество важных и очень важных вопросов, которые стоит задать и на которые стоит получить ответ - и от знающих людей, и от самих себя.
На этом пути будет много желающих вас запугивать («Да вы что? Они же все бандитами вырастают!»), и немало желающих вас агитировать («Спасите несчастного сироту!»). Постарайтесь отгородиться и от того, и от другого. Вам сейчас нужны не эмоциональные лозунги, а всесторонняя информация и неспешное, осмысленное решение. И если это решение будет отрицательным: «Нет, это не для меня, не для моей семьи» - это тоже честный, ответственный выбор, вы не испортите жизнь ребенку и своим близким.Еще будет время, когда придется полностью посвятить себя ребенку, когда придется многое делать, игнорируя свои «не хочу», а порой и свои «не могу». Еще настанет момент, когда вы осознаете всей душой, что решать и выбирать - поздно, есть дитя, его жизнь в ваших руках, и надо справляться, как бы там ни было. Вы еще прочитаете много книг и статей о своем ребенке, еще много часов проведете в мыслях о том, как ему помочь. А эти тексты - о вас, это время - для вас. Все, что вы сейчас сделаете для себя - вы сделаете для своего будущего ребенка.
Семья для ребенка.
Ребенок приходит не просто к людям, не просто в дом - он приходит в семью. Поэтому решение о приеме ребенка обязательно должно быть общесемейным. Не спешите, дайте себе время все обдумать и обсудить, взвесить сильные стороны и риски именно вашей, уникальной семьи. В этом вам помогут несколько первых статей, посвященных семьям - бездетным и детным, большим и маленьким, традиционным и оригинальным - очень разным, но таким необходимым для нормального детства.Как ни странно, такое знакомое и родное каждому из нас понятие, как семья, очень трудно определить. «Эталонная» семья, которая изображается в рекламных роликах и на фотографиях в глянцевых журналах - мама, папа и двое очаровательных детей - в жизни встречается не столь уж часто, и далеко не всем представляется эталонной. Например, нашим предкам, да и многим нашим современникам семья с двумя детьми показалась бы обделенной, малодетной. Отсутствие бабушек и дедушек на семейном портрете тоже не все сочтут плюсом. Есть семьи из двух человек, а есть - из тридцати; семьи из одного поколения (муж и жена) и из четырех (с прабабушками и прадедушками); семьи без детей и семьи без родителей (например, взрослые братья или сестры, живущие вместе); семьи, связанные кровным родством и состоящие из неродных по крови людей (отчим или мачеха и приемные дети).
Однако члены всех этих столь разных объединений чувствуют себя принадлежащими чему-то целому, некой общности - своей семье. О том, что можно, а что нельзя считать семьей, спорят психологи, социологи и юристы, но нас интересует очень конкретный вопрос: кто те люди, которые принимают решение взять ребенка, и кто те люди, которые возьмут на себя ответственность за его воспитание, будут его растить?Одно дело - бабушка, живущая в другом городе, которая будет видеть приемного внука раз в год, другое - бабушка, которая живет вместе с будущими приемными родителями, причем они работают, а она, как ожидается, будет сидеть с ребенком. Одно дело - старший сын, у которого свой дом, своя семья и дети, и другое - старший сын-подросток, к которому в комнату планируется подселить нового братика. Кто входит в вашу «ближнюю» семью - знаете только вы, никто кроме вас на этот вопрос не ответит. Важно понимать одно: любое значительное решение принимает семья в целом.
В современной психологии семью рассматривают как систему - сложное, особым образом организованное и функционирующее единство. Это значит, что любое серьезное изменение в жизни кого-то из членов семьи затрагивает всех остальных. Представьте себе, что на столе рассыпаны бусы. Вы берете и передвигаете или поднимаете одну из бусин. Что происходит с остальными? Правильно, ничего. Потому что рассыпанные бусы - это не система. А теперь представим себе, что на столе лежит ожерелье. Мы беремся за одну бусину и поднимаем ее. В этот же момент сдвинутся все остальные - больше или меньше, но сдвинутся все. Ожерелье - это система. А семья - система в тысячу раз более сложная.Система семьи складывается из множества составляющих: личностей ее членов, особенностей тех семей, из которых они родом, совместного опыта, сложившихся взаимоотношений, принятых в разные моменты решений и многого, многого другого. У каждой семьи свой неповторимый уклад, стиль жизни, то необъяснимое «у нас так принято», которое делает каждую семью уникальной.Не существует «правильных» или «неправильных» по составу семей, нет никаких формальных признаков, которые указывают на то, сможет или не сможет эта семья растить приемного ребенка (те, что есть, перечислены в законе: тяжкие преступления в прошлом, социальная несостоятельность, очень тяжелые болезни).Ребенку может быть хорошо и в шумной многодетной семье, и вдвоем с незамужней мамой (неженатым папой); у родителей молодых и веселых, и у опытных и спокойных; в семье, где есть режим дня и все лежит по местам, и в семье, где вещи валяются где попало и на обед иногда бывает мороженое вместо супа; в маленькой квартирке в большом городе и в большом сельском доме; в семье, где родители закончили 8 классов, и в семье, где у них научные степени.Поверьте, я видела за свою профессиональную жизнь тысячи успешных семей с приемными детьми, и все они очень разные. Общее у них одно - они любят, понимают, поддерживают своих приемных детей, а те считают свою семью самой лучшей на свете.Вам нет нужды «соответствовать» какому-то образцу. Лучше всего - знать и понимать свою семью такой, какая она есть. Это позволит вам предвидеть трудности,что-то подготовить заранее,каких-то возможных проблем избежать. Давайте попробуем повнимательнее присмотреться к семьям, разным по составу и истории, именно под этим углом зрения: что для них будет проще, а что может оказаться сложным?Имеет смысл прочитать не только статью про семью такую, как у вас, но и другие, потому что семьи разные-то разные, но деление «по составу» весьма условное, а проблемы бывают очень сходные, и вы можете найти что-то для себя важное в статье, посвященной семье, совсем не похожей на вашу.Семья без детейСкорее всего, вы не сразу (не прямо в медовый месяц) задумались о приемном ребенке (хотя и так бывает). За плечами - некоторый опыт супружеской жизни. Видимо, довольно успешный опыт, если, вместе пройдя сквозь все надежды и разочарования, вы думаете о новом члене семьи. Союз, который не распался после страшного диагноза «бесплодие» - уже союз неслучайный. Вы научились быть вместе в горе и в радости - в этом ваша сила, ваша опора. Есть немало бездетных супружеских пар, которые вовсе не страдают от своего положения. Они поглощены работой, увлечениями, своими отношениями и вполне удовлетворены тем, что имеют, а может быть, и с сочувствием поглядывают на друзей, уходящих с веселой вечеринки «купать и укладывать», или отказывающихся от интересной командировки, потому что «дети будут скучать». Если бы ребенок сам родился, ему, скорее всего, были бы рады и полюбили, но вот что-то специально предпринимать, брать приемных детей - это уж чересчур. Вы узнали себя в этом описании, и, положа руку на сердце, не очень-то хотите стать родителями, но на вас давят ваши родственники или просто желание «чтобы все как у людей»? Положите мысленно на одну чашу весов это давление - неприятное, конечно, а на другую - весь кошмар ситуации, когда вы возьмете на себя ответственность за жизнь малыша и только потом со всей очевидностью поймете, что вы этого не хотите, не можете, не готовы, это не для вас.Вы имеете полное право не хотеть стать родителями. Никто и нигде не доказал, что люди могут быть счастливы, только имея детей. Как наличие детей счастья не гарантирует, так и их отсутствие на несчастье не обрекает. Каждому свое, и вашем случае большей заботой о детях будет не поддаваться внешнему давлению, а прислушаться к себе.Вы не можете не думать о тысячах детей в детских домах, которые мечтают о маме и папе? Но помочь им можно, не только взяв в свою семью. Вы можете помогать знакомым приемным семьям (как деньгами или делами, так и просто их поддерживая), или предложить свою помощь общественной организации, занимающейся семейным устройством, или службе по устройству детей. Например, напечатать рекламные материалы и распространить их, качественно сфотографировать ребят из детского дома, организовать для них дополнительное обучение или развивающие занятия, предложить интересную программу для отдыха приемных родителей. Да мало ли что можно придумать, в зависимости от того, педагог вы или врач, издатель или бизнесмен, пенсионер или заядлый турист!Помощь нужна всегда. Кстати, очень вероятно, что, помогая и поддерживая, вы ближе познакомитесь с семьями и с детьми, избавитесь от каких-то своих страхов и стереотипов, и ваша установка «это не для меня» превратится сначала в «это не для меня… по крайне мере, пока», а потом и в «почему бы и нет?». Опыт, полученный на этом пути, пригодится в будущем, и уж по крайней мере за скоропалительность решения вам себя укорять не придется.Все вышесказанное - не про вас? С самого детства вы мечтали о детях, с надеждой ждали беременности, с большим трудом пережили приговор врачей и не можете без слез смотреть на соседских ребятишек в песочнице? Казалось бы - что тут думать, бегом за ребенком! И все же давайте сделаем паузу, чтобы прислушаться к тому, что происходит в глубине души.Бесплодие - диагноз особенный. Способность к продолжению рода очень важна для каждого мужчины и каждой женщины (даже в те периоды жизни, когда они предпринимают все меры, чтобы избежать возможной беременности). Сознание, что в принципе ты это можешь, и вот оно доказательство - твой ребенок, дает нам чувство собственной полноценности, состоятельности, соответствия некой норме.Нет способности к деторождению - значит я «не вполне женщина (мужчина)». С этим можно соглашаться или спорить, но это чувство лежит настолько глубоко, в наших еще доразумных, природных глубинах, что просто так от него не отмахнешься. «Не хочу иметь детей» - это одно, «не могу» - совсем другое.Сознание своей бесплодности вызывает целый набор тяжелых чувств: стыд, боль утраченной мечты, отчаяние, вина перед партнером и его семьей. Чувство вины может быть абсолютно безосновательным: ничего не делал человек такого, от чего предостерегают врачи, не в чем вроде себя упрекнуть - а все же… И вот найден спасительный выход: взять приемного ребенка. Здесь проходит очень тонкая грань, с которой важно разобраться.Если решение взять ребенка принимается только от безысходности, приемное родительство невольно воспринимается как «неполноценное», «суррогатное», «ущербное», так сказать, «рак на безрыбье». К сожалению, именно к такому восприятию подталкивает супругов стереотип, что типичный приемный родитель - это человек, не сумевший родить своих детей. Это, кстати, не так: по статистике и в России, и в мире большинство приемных родителей - люди, уже имеющие детей. Однако за этим стереотипом стоит убеждение, что есть «правильный», «хороший» способ стать родителями, и некий запасной вариант для «не справившихся», на который идут, только если его уж совсем не избежать.Все это может не высказываться прямо, но висеть в воздухе, проскальзывать в общении и постоянно, неуклонно давить на будущих приемных родителей. В результате они начинают стыдиться своего решения (а позже - своего ребенка), предпринимают немыслимые усилия для сохранения тайны усыновления, панически боятся осуждения и провокаций со стороны окружающих.Уже воспитывая ребенка, такие родители часто все делают слишком и чересчур, словно доказывая самим себе и окружающим свою полноценность: слишком много ходят по врачам, слишком усердно готовятся к школе, слишком переживают из-за любого пустяка. Как только ребенок доставляет неприятности, супруг, с которым связана бездетность пары, начинает чувствовать себя особенно виноватым («Родной ребенок так бы не сделал»).Хорошо еще, если в пылу ссоры вслух не произносятся обвинения типа: «Это все из-за тебя, ты и разбирайся» или «Если бы я вышла замуж за нормального мужика, у меня и ребенок был бы нормальный». Все это, конечно, не прибавляет семейной жизни стабильности, а родителям - уверенности и способности справляться с трудным поведением ребенка.В результате получается самоподтверждающийся прогноз: исходя из предпосылки, что приемный ребенок - это «суррогат» ребенка, ребенок «второго сорта», с которым по определению «все не то», сами приемные родители вольно или невольно ведут себя так, что проблемы ребенка усугубляются, и в результате действительно получается «не то». А главное - в такой ситуации мало шансов все исправить, потому что нет никакого стимула искать ошибки в собственном поведении, ведь всегда наготове удобное объяснение: «Это все потому, что ребенок неродной».Что же делать? В первую очередь, не допустить, чтобы к порогу детского дома вас «притащило за шиворот». Важно осознать, что приемный ребенок позволяет стать родителями, но не решить проблему бесплодия. Он не может и не должен заменить для вас того ребенка, которого не удалось родить.Ваше бесплодие вообще не имеет к нему ни малейшего отношения, это боль, с которой вы должны справиться сами, вместе со своим супругом и всей вашей семьей. И справиться до того, как ваши душевные силы понадобятся приемному ребенку. Иначе вновь обретенный ребенок вместо радости станет для вас постоянным напоминаем о том, «как все могло бы быть», и вы невольно будете злиться на него за то, что он «не тот». Каким «счастливым» станет в этом случае детство вашего приемного ребенка - думаю, можно не объяснять.Поэтому дайте себе время разобраться. Можете ли вы обсуждать эту проблему с супругом? Говорить с ним о своих чувствах? Говорить об этом со своими и с его родителями? Если бесплодие связано лишь с одним из вас, очень важно, чтобы состоялся откровенный разговор о том, готов ли другой супруг в этих условиях сохранять брак. Потому что нередко другая сторона начинает подспудно считать себя свободной от обязательств, хотя не говорит об этом вслух, пока не разразится конфликт или не появится «альтернатива» на стороне. Или брак сохраняется, но в нем появляется некое неявное ощущение неравенства, словно один супруг сделал одолжение другому, не бросив его, несмотря на бесплодность.Кстати, некоторые психологи считают, что так и должно быть: если один из супругов бесплоден, то другой имеет полное право уйти без всякого чувства вины. Если же он остается, то образуется некая «задолженность» ему со стороны жены или мужа. Не могу вполне согласиться с этой точкой зрения, ведь такое сложное явление, как человеческий брак, не сводится к задачам деторождения. Но безусловно важно открыто обсудить ситуацию, в том числе чувства вины и «одолженности».И если ваш супруг подтвердил, что остается с вами, даже зная, что общих родных детей у вас с ним не будет, не стоит стесняться выразить ему признательность за это. Как известно, лучший способ избавиться от невнятного чувства, что ты чем-то кому-то обязан - просто от души сказать: «Спасибо! Это очень важно для меня, я очень это ценю».Если чувствуете, что тема настолько болезненна, что вы не можете говорить о своем бесплодии без слез, и вообще не способны обсуждать это в семье, лучше начать с визита к психологу и, возможно, с работы с ним в течение какого-то времени. Тут нечего стесняться: потеря фертильности (способности к продолжению рода) - серьезная потеря, для многих сопоставимая с потерей близкого человека, ваши чувства заслуживают уважительного и бережного отношения.Возможно, в вашей семье просто не приняты откровенные разговоры, и вы даже не знаете, как начать. Или боитесь причинить боль супругу, наговорить что то, о чем потом вы будете жалеть. Тогда тоже можно обратиться к психологу и попросить его помочь провести этот разговор. Возможно, он предложит вам семейную сессию, тогда вы сможете все обсудить в его присутствии. Как ни странно, часто это бывает гораздо легче, чем поговорить наедине, потому что специалист умеет создать психологически безопасную обстановку и направить разговор в конструктивное русло.
Приняв в дом сироту…
Еще один непростой момент. Есть поверье, что приняв в дом сироту, можно тем самым и бесплодие преодолеть. И мой опыт его подтверждает - знаю немало семей, которые, имея неутешительный прогноз врачей, или, наоборот, диагноз весьма невнятный (вроде ничего такого, а забеременеть годами не могут), брали приемного ребенка и обнаруживали себя в «интересном положении» уже чуть ли не на стадии знакомства с ним. Сложно сказать, как это работает. Возможно, найдя альтернативное решение, люди перестают нервничать по поводу зачатия, или общение в кругу страстно желающих обзавестись детьми людей нормализует что-то внутри. Так или иначе, если в вашем случае беременность физиологически возможна, эту возможность надо иметь в виду. И брать приемного ребенка только в том случае, если вы уверены: вы не откажетесь от него с появлением своего. Я бы не говорила об этом, если бы не примеры из жизни. Вроде бы такая счастливая история: и ребеночка взяли, и свой родился - порой заканчивается очень невесело. Невесело и для приемного ребенка, который становился не нужен и возвращался в детский дом, и для самой семьи, которая переживала крушение своего образа «хороших родителей». Произошло это потому, что на стадии принятия решения люди не осознали, что приемный ребенок им был нужен только как замена своего, а не сам по себе.Вам кажется дикой сама постановка вопроса? «Конечно, не откажемся, будем растить обоих!». Не спешите. Если у вас еще не было детей, вы просто не очень себе представляете ту бурю чувств, подстегиваемую гормонами, которая иногда накрывает людей после рождения ребенка. С ним все окажется «совсем иначе», чем с приемным. Как вы будете за кровного бояться, как ревниво будете делить силы и время между ними, как будете чувствовать вину, ловя себя на том, что родного вам легче прижать к себе и обцеловать от макушки до пят, как больно будет слышать ворчание родни, что, мол, с чужим возитесь, когда свой не присмотрен (и неважно, присмотрен он на самом деле или нет).Не говоря уже о том, что если период токсикоза или послеродовой слабости совпадает с периодом адаптации у приемного ребенка - это отдельное «удовольствие». Пожалуйста, обдумайте эту возможность заранее, прикиньте, как будете справляться, какие дополнительные силы сможете подтянуть: помощь родственников, няни, еще что-то.И еще - разрешите себе заранее любить их по-разному. Неизвестно, как все будет, иногда приемный ложится на душу больше, чем родной, иногда люди вообще не замечают разницы. Но если вы заметите - не грызите себя. Это нормально. Мы же не только сознательные люди, мы еще и животные, мы имеем право чувствовать и воспринимать по-разному своерожденное дитя и дитя, рожденное другими людьми. Кстати, сами дети вряд ли будут от этого страдать, ведь они принимают как данность все, что исходит от родителей. Конечно, если им не врут, но это отдельный большой разговор.Чувства могут быть любыми. Но чувства одно, а решения и действия - другое. Не отмахивайтесь от вопроса: «А что, если?», обсудите его честно и подробно заранее. И если ловите себя на мысли, что с появлением своего ребенка приемный вроде бы и не нужен, лучше не рискуйте. Бывает и так: союз дает трещину, и тут уже трудно определить, было ли бесплодие одного из супругов причиной или лишь поводом к ухудшению отношений. Самое плохое, что можно сделать в этой ситуации - пытаться спасти брак с помощью приемного ребенка. Это еще никому никогда не удавалось. Новые обязанности ввергают супругов в еще больший стресс и они вместо того, чтобы поддерживать друг друга, лишь наращивают претензии. Жизнь семьи превращается в кошмар, распад брака проходит гораздо более болезненно.Не обрекайте себя и ни в чем не повинного ребенка на все это. Определитесь со своим браком: либо он вновь окрепнет после кризиса, либо - увы - распадется. Дайте себе время, чтобы прийти в себя после развода, и действуйте дальше. Ничто не мешает вам взять ребенка самостоятельно - о ресурсах и рисках для родителя-одиночки будет сказано чуть дальше.Если вы проделали всю необходимую внутреннюю работу, то вы сможете принять свое бесплодие просто как данность. В конце концов, мало ли кто к чему в жизни не способен: кто-то не может слышать, или водить машину, или решать математические задачи, это не мешает людям жить, реализовывать себя и быть счастливыми. Наверное, душевная боль еще будет давать о себе знать, но в целом вы с ней справились, она не утягивает в депрессию, не вызывает слез. Значит, можно начинать думать о приемном ребенке!В вашем распоряжении - огромный ресурс. Вы, скорее всего, еще довольно молоды, здоровы и полны сил. С другой стороны - не юнцы, имеете работу, определенное благосостояние, проверенных временем друзей. У вас прочный брак. Вы мечтаете о детях и готовы посвятить им много времени и сил, готовы полюбить всей душой. Все это - ваши сильные стороны, залог вашего будущего счастья с приемным ребенком.Есть, конечно, и слабости. Например, элементарное отсутствие опыта. Но, с другой стороны, все когда-нибудь бывает в первый раз. Подумайте заранее, кто сможет вам помочь делом и советом. Учитывая, что вы уже давно живете вдвоем и сложился определенный уклад, вам будет труднее, чем молодоженам, перестроить свой образ жизни с появлением ребенка. Если вам уже за сорок, вы будете быстрее уставать, но в возрасте есть и плюсы: взрослые люди более терпеливы. В любом случае, цель стоит усилий.С появлением ребенка придет новый интерес к жизни и новые силы. Говорят, роды омолаживают на несколько лет. Судя по семьям, с которыми приходилось работать, появление приемного ребенка производит тот же самый эффект - мамы просто расцветают, а папы становятся даже как-то выше ростом. Главное, что ваш малыш получит родителей, которые так долго и страстно о нем мечтали и будут любить его, несмотря ни на какие трудности.
Формулировка «бездетная семья» говорит сама за себя: речь идёт о семье, где детей по каким-то причинам нет, практически – о семье, сводимой к супружеской паре.
Бездетность может иметь разные причины. Так, супруги – или один из них – могут страдать бесплодием. Речь о бесплодии медики заводят в том случае, если через год (а по мнению некоторых специалистов – даже через два года) регулярной половой жизни у женщины в этой паре так и не наступила беременность, или же беременность наступала – может быть, даже неоднократно – но каждый раз заканчивалась выкидышем. Женщина может избегать беременности, если таковая угрожает её здоровью, а то и жизни (например, у неё больное сердце или заболевание почек). Бывает так, что естественное зачатие невозможно, а экстракорпоральное оплодотворение противоречит нравственным и/или религиозным убеждениям супругов. Один из супругов может быть носителем какого-либо генетического дефекта, который может передаться потомству – и опасность родить заведомо больного ребёнка удерживает людей от деторождения. Наконец, оба супруга могут быть совершенно здоровы – но генетически несовместимы, и тогда они в принципе могут иметь детей – но только не друг от друга. В этом случае люди либо расстаются (что весьма болезненно), либо прибегают к оплодотворению донорской спермой (что опять же может противоречить убеждениям людей) – либо опять же остаются бездетными.
Справедливости ради следует заметить, что все перечисленные выше ситуации нельзя назвать приговором, не подлежащим обжалованию. Если такие люди действительно хотят иметь детей, для них есть замечательный выход – усыновить сироту или брошенного ребёнка. Мешают этому, с одной стороны, бюрократические «крючки» и позиция органов опеки, с другой – многочисленные предубеждения: многие считают, что в детдомах – исключительно дети с «дурной наследственностью», из которых непременно вырастут алкоголики, наркоманы и преступники. Что на это сказать? Врождённая предрасположенность к алкоголизму действительно существует – но реализоваться она может лишь в том случае, если человек будет выпивать, а воспитать у приёмного сына или дочери отвращение к выпивке вполне в силах усыновителей. А преступниками тем более не рождаются, а становятся – при соответствующем воспитании.
Бездетность может определяться экономическими причинами: нет своего жилья, низкая зарплата и т.п. Нередко такие люди рассматривают свою бездетность как явление временное: вот наладится всё – тогда и… Увы, может случиться так, что на «налаживание» уйдёт намного больше времени, чем предполагалось – и окажется, что детородный возраст уже упущен. Особенно опасно в этом плане желание «сначала сделать карьеру» – ведь карьерные амбиции растут по мере их удовлетворения, «погоня за успехом» может стать бесконечной.
Наконец, бывает бездетность добровольная – люди попросту не видят себя в роли родителей. Не будем осуждать таких людей: родительство – это ведь своего рода талант, который тоже дан не всем. Главное, чтобы такие люди понимали, что их решение – это только их решение, и не превращались в оголтелых «чайлдфри», ненавидящих и чужих детей, и их родителей… и не убивали бы собственных детей, конечно!
В нашей стране ежедневно людей умирает больше, чем рождается. Если эта тенденция сохранится, можно прогнозировать исчезновение нации. Государство ищет пути повышения рождаемости. В ход идет пропаганда многодетности, обещание больших денежных выплат за рождение второго ребенка… Одни предлагают ввести налог на бездетность, другие — отменить пенсии.
А что думают об этом сами жители России? Некоторые считают, что количество детей в семье стоит ограничивать, другие вообще не хотят «обзаводиться потомством», называя себя «childfree», третьи рожают столько детей, сколько Бог дает. Но есть люди, которые хотят детей, но по каким-либо причинам не могут их иметь.
По определению Всемирной Организации Здравоохранения, «…бесплодным считается брак, в котором по тем или иным причинам, происходящим в организме женщины или мужчины, либо обоих партнеров, беременность не наступает при регулярной половой жизни без применения каких-либо противозачаточных средств в течение 12 месяцев при условии детородного возраста супругов».
Если верить статистике, невозможность зачатия ребенка волнует на сегодняшний день каждую шестую пару. Из 37,5 млн женщин, проживающих в РФ, в возрасте от 20 до 45 лет 5-6 млн не могут иметь детей. В последние годы диагноз «бесплодие» ставится врачами все чаще и чаще. Бытует мнение, что зарождение жизни в основном зависит от здоровья будущей матери. На самом деле это не так. Доказано: из 100 бездетных пар около 40% не имеют детей по причине мужского бесплодия. Причин для этого много: инфекционные заболевания, неблагоприятная экологическая обстановка, бесконтрольное применение лекарственных средств, психологические проблемы. Сухая статистика, за которой — человеческие судьбы.
Почему женщина не может зачать или выносить ребенка? Бесплодие — трагедия и наказание или нужно благодарить за нее Бога? Можно ли усыновлять детей? На вопросы сайта Милосердие.ru отвечает священник Андрей Лоргус, декан факультета психологии Российского Православного Университета св. Иоанна Богослова.
— Бездетность — это испытание, наказание, крест? Если в семье нет детей, как супругам относиться к этому?
— К этому всегда нужно относиться с благодарностью, как к воле Божией. Но при этом надо иметь в виду, что очень часто причины бездетности при видимом желании иметь детей могут крыться в самой личности. И вот об этом нужно говорить, потому что это поправимые вещи. Вот один из случаев, который мне известен как пастырю. В хорошей семье, где супруги очень любят друг друга, все беременности заканчивалась выкидышами. Причем у семья очень благополучна, с хорошим достатком. Швейцарские клиники, лучшие врачи, психологи — и все бесполезно. Причина была не медицинская, а духовная и психологическая.
Дело было в том, что, как известно, духовные и психологические состояния отражаются в телесных, соматических проявлениях. Если человек нервничает, у него сердце болит или поднимается давление. И здесь точно так же. Если женщина не любит мужа, скрывая это даже от себя, не хочет детей, бессознательно боится детей, или вообще испытывает какой-либо страх, все ее женское естество сжимается так же, как сжимаются сосуды при нервных нагрузках. И если с медицинской точки зрения все нормально, а она может не зачать. Организм может «слушается» ее подсознательной команды.
В случае, о котором я рассказываю, был страх оказаться несостоятельной перед мужем. Она боялась, что не выносит, неправильно воспитает, допустит какую-то оплошность. Этот страх вызывал серьезные физиологические нарушения в ее организме, и беременность все время срывалась. Но в других случаях могут быть и другие причины.
Супружеская пара не хотела признавать, что у них есть такие проблемы. Это часто бывает. Супруги играют роль приличной, благочестивой семьи, не желая признавать, что у них серьезные личностные и духовные проблемы. Могут быть и другие причины: заболевания, наследственность, психологическая травма, тяжелый труд, экология. Причин множество. В основе всех — человеческий грех, но далеко не всегда личный или грех семьи, часто — это грех всех нас, всего человечества.
— Как Вы относитесь к современным медицинским технологиям, помогающим бездетным парам обрести детей?
— Лечиться или не лечиться — это вопрос не духовный. Если есть болезнь, надо лечиться. Нельзя презирать врачей и медицину как таковую. Другое дело, как и зачем использовать современные технологии. Не значит ли это реализовать свою страсть к детям, желание «заполучить» детей любой ценой. Мне известен случай, когда молодая женщина, прожив три года в браке, пришла на искусственное оплодотворение. Как врач ее ни убеждала подождать, ведь три года — это так мало, она все равно прошла эту процедуру трижды. Ничего не получилось, а на пятом году супружества она зачала естественным путем и благополучно родила.
Думаю, проблема в «голове», а не в теле. У меня как у антрополога и психолога есть серьезные основания полагать, что искусственное осеменение, и вообще любое искусственное вмешательство в зачатие неизбежно отразится на детях и на супругах.
Во-первых, сама процедура ЭКО нарушает интимное пространство супругов.
Во-вторых, нельзя забывать о том, что современные методики не могут исключить множественное оплодотворение. Врачи потом производят редукцию, то есть уничтожают «лишних» детей. Это ужасная процедура. Недавно один доктор, проводящий ЭКО, сказала священнику в свое оправдание: «Я редукцией не занимаюсь! Я для этого другого доктора приглашаю». Ведь она понимает, что это зло, что это убийство и как церковь к этому относится, поэтому делает это чужими руками!
А каков процесс рождения и выхаживания детей у этих пар? Я присутствовал в отделении, где выхаживают недоношенных детей. Я крестил там четырех младенцев у супружеских пар, прошедших через ЭКО. Дети весом в четыреста граммов! А те, кто весит 800 г, считаются большими. Родителей рядом нет. Они, конечно, могут приходить, но сидеть там бесполезно. Это заводской цех. Трубки, провода, гудит что-то, дети в прозрачных кюветах накрыты пеленками, лежат там, как в норках, подключенные к приборам. Вот мое эмоциональное впечатление — это ад. Это «детский ад». Это мы его создали. Но люди, врачи и медсестры, работающие там — настоящие подвижники.
Современные исследования пренатальной психологии показывают, что дети запоминают все, даже в этом возрасте, хотя и на бессознательном уровне, в телесно-физиологической памяти. И этот период жизни не проходит бесследно: он проявляется впоследствии, иногда тяжелыми соматическими и психическими заболеваниями. Супружеские пары, которые устраивают такое своим детям, берут на себя ответственность за их души. Я не могу, как пастырь и психолог, им запретить это делать, но и советовать не стану.
— Может быть, люди просто хотят испробовать все возможности?
Нельзя хотеть детей любой ценой. Если супруги во что бы то ни стало хотят детей — это уже патология с точки зрения психолога. Это отклонение личности, это уже и грех, и страсть. Именно потому, что дети не являются смыслом брака и смыслом жизни человека. Смыслом жизни человека является он сам, его бессмертная душа. К сожалению, очень часто супруги хотят «детьми» закрыть брешь в своем супружеском существовании. Они хотят за счет рождения детей решить какую-то свою супружескую проблему. А этого никогда нельзя делать. Если супруги не любят друг друга, у них нет мира, они не могут дружить, они не умеют наладить отношения, то рождение детей ничего им не добавит, наоборот может усложнить, отдалить их друг от друга. Когда рождается ребенок, жена полностью переключается на ребенка. Муж начинает ревновать. Возникает причина для еще одного конфликта.
Вообще дети — это не способ решения семейных проблем. Очень часто женщины идут на рождение детей вне супружества вплоть до искусственного оплодотворения, потому что они хотят состояться как матери. Это ложь и обман, потому что они пытаются рождением ребенка разрешить свою внутреннюю пустоту и несостоятельность. Женщина реализуется как личность не как мать, а как жена. И только как жена может реализоваться как мать. Стать матерью, не став женой — ошибка. Этого нельзя делать. И вообще ребенок не игрушка, он рождается не для нас.
Дети — не вещь, которую «заводят», приобретают, как машину, как коттедж. Детей нельзя заводить, их можно только встретить. Рождение своего ребенка — это встреча с новой личностью, а не воспроизведение себе подобного. Когда я вижу свою новорожденную дочь или сына, я встречаюсь с новым человеком. Он похож на меня, он впоследствии говорит как я, он делает те же самые глупости и грехи. Но он другой.
Когда дети вырастают и уходят, супруги нередко впервые за 20-30 лет встречаются лицом к лицу. И тут начинается новый конфликт. Оказывается, что они потеряли любовь друг к другу, переругались, нажили себе массу всяких обид и проблем друг с другом. А ведь это — самое замечательное время супружества. Зрелое супружество должно включать в себя и нежность, и заботу, и дружбу, и аскезу, и духовную близость. Это золотая пора для супругов. Тем более что могут уже и внуки появиться. А внуки — это совсем иное. Внуки — это радость без ответственности и без страха.
— После многих попыток самостоятельно родить детей, многие супруги решаются на усыновление, возможен ли такой выход из сложившейся ситуации?
Вопрос усыновления не решает главную проблему. Если супруги хотят усыновить ребенка просто для того, чтобы у них были дети во что бы то ни стало , — это страсть. Наша пастырская задача заключается в том, чтобы остановить таких супругов, сказать — что есть только одна причина, чтобы усыновить детей — избыток любви. Духовная, пастырская задача состоит в том, чтобы выяснить, зачем супруги берут детей. Часто говорят — вот дети в детдомах страдают, надо помочь. Всякий раз, когда говорят, что хотят спасти из детского дома детей безродных и голодающих, меня как психолога и пастыря это настораживает, потому что за этими красивыми словами чаще всего стоят человеческие страсти, среди которых главная — неудовлетворенность своей личной жизнью. Детям помогать надо, но только не так. Потому что усыновление — это вещь спорная. У каждого человека есть биологические родители. Они являются и онтологическими родителями. Их бытие основано на том, что у них есть мать и отец. И каждому человеку эти мать и отец необходимы так же, как вера в Бога, небо над головой, жизненное пространство.
Я служу в интернате, где очень много так называемых отказных детей. Я свидетельствую всем своим многолетним опытом, что все мало-мальски осознающие себя дети ищут своих настоящих родителей. Я раньше думал: зачем это нужно? Им не надо встречаться со своими родными родителями, они их не простят, будут их обвинять и прочее. Но нет. Они им нужны. Каждому человеку нужно знать, что у него есть мать и отец. Может быть, просто переписываться с ними, просто знать, как их зовут.
Одна девочка долго искала свою мать и говорила — я никогда ее не прощу за то, что она меня бросила. Сколько она проявила упорства, воли! Нашла, встретилась с ней и вернулась обратно в интернат. Теперь она спокойна. Она не хочет с ней жить, но она увидела ее и простила, она знает, что у нее есть мать, что она такой же человек, как и все.
Когда супруги усыновляют чужих детей, то они очень часто хотят заменить им природных родителей. А этого делать нельзя. Когда дети вырастают, принимая своих приемных родителей за родных, у них оказываются некие тайные личностные проблемы. Они не знают и не могут знать истоки этих проблем, которые могут определять всю их дальнейшую жизнь.
Вот когда люди берут на усыновление детей, желая только предоставить им возможности лучшие, чем в детском доме или интернате, а не заменить им родных родителей, это — здоровая ситуация. Я думаю, дело идет к тому, что государство и общество налаживает серьезное отношение к усыновлению в виде специализированных школ. Но школа должна не только учить пеленать, она должна быть психологической школой. Прежде всего, надо выяснить духовные основания — зачем люди это делают, что это за люди, понимают ли они, что такое семья, супружество, детско-родительские отношения. Надо останавливать людей, хотящих усыновить детей, чтобы у них «были дети». Но есть другие ситуации, когда усыновление оказалось делом случая. Умерли родственники, кто-то подбросил им детей — тогда, конечно, надо брать. Но это уже совсем другое, это — Божий промысел.
— Как можно помочь бездетным супругам с духовной точки зрения?
Для этого нужно только одно — чтобы пастыри и богословы перестали повторять традиционную, но сомнительную фразу о том, что целью семьи являются дети. Это ложная установка, взятая еще из древнего, эллинистического, дохристианского мира. К сожалению, из Евангелия наше современное осмысление супружества взяло только одну фразу о том, что «жена чадородием да спасется». Но есть много других примеров. Множество библейских пар были бездетными или долгое время не имели детей. И не Господь их осуждал, а общество, народная молва. Вот если мы, как представители русского православия, откажемся от этой идеи, то, по крайней мере, люди верующие не будут так страдать от своей бездетности. Кстати, покровители супружества в русском православии — святые Петр и Феврония — бездетная пара. И это никого не смущает. Наоборот, они пример и образ именно супружеской, хотя и бесплодной (в смысле детей) любви.
Но тогда возникает сущностный вопрос — а в чем смысл семьи? Среди многих православных людей существует мнение, что смысл семьи — в рождении детей. И допустимость, как они говорят, сексуальных отношений основана только на зачатии. С их точки зрения, бездетные пары, вообще живут в блуде, потому что они детей не рожают, а сексуальную жизнь ведут. Едва ли это христианская позиция. Такой подход может завести многие пары в тупик, к духовным страданиям. Потому что супруги, чувствующие, что их супружество неполноценно — страдают. Нужно говорить, что дети являются следствием супружеских отношений, но не смыслом. Дети не только не единственный смысл семьи — это не смысл семьи вообще. Не смысл, а плод, плод любви.
С моей точки зрения, смысл семьи — это создание малой церкви, чтобы «двое стали как одна плоть». Вот это создание вышеличного союза и есть главный смысл супружества. «Нехорошо быть человеку одному» — эти библейские слова указывают путь каждому человеку.
Но и здесь мы должны оговориться. Множество современных молодых людей не вступают в брак не потому, что они не хотят, а потому, что не могут. Этих молодых людей нельзя осуждать как нарушающих заповеди, современное падшее человечество таково, что не только детей родить не может, а и брак создать не может по многим причинам — духовным, психологическим, семейным. Часто люди просто бывают так воспитаны в своих семьях, что они просто не могут вступить в брак. Поэтому мы не можем никого осуждать и критиковать.
Мы можем сказать: «брак — это благодатный дар, Богом данный вышеличный союз, малая церковь, это творчество двух личностей». Однако не всем это дано. Да, разумеется, в браке раскрытие личности, ее реализация совершается в большей полноте. Возможен и монашеский, и безбрачный, и многодетный, и бездетный путь человека. Но брачный для всех предпочтительней, кроме тех избранных, что призваны к монашеству Христа ради.
Путь женской личности так же многообразен, как и всякий другой. Женщина — не домохозяйка, не фабрика по производству детей, это — личность у которой есть своя замечательная и таинственная жизнь. Главное для всякого человека — это он сам, это спасение его бессмертной и бесценной души. Это — союз души с Богом, богоподобие.
— Многие умом это понимают, но все равно страдают.
Да, женщины страдают очень тяжело, и часто это у них проявляется на соматическом уровне в виде сердечно-сосудистых и гинекологических заболеваний. Конечно, женщина, не имеющая в браке детей, будет страдать. Ей можно помочь, если она согласится признать, что смысл супружества не дети, а ее муж. И что главное — это любовь, а не зачатие.
И второе — мы должны проповедовать ипостасность нашего человеческого бытия. То есть личность человека превыше природы. Кстати этот же мотив, о личностности бытия, о значении собственной личности женщины, возникает совершенно в другой проблеме — это страдания женщины-матери, когда дети вырастают и уходят. И она оказывается покинутой, как иногда кажется матерям: «Я вас растила, а вы теперь забыли про мать?»
Надо помнить, что смысл жизни женщины не в детях. Двадцать лет, пока дети растут, так быстро проходят, и в пятьдесят лет женщина думает — а что я теперь? Профессии нет, в семье пусто, дом никому не нужен, я готовлю борщ, а его никто не ест, я стираю, а никто не замечает, никто не скажет спасибо и прочее. И вот такой женщине надо напомнить, что смысл ее бытия не в детях, а в ней самой, как в личности. Это важно говорить и женщине, у которой дети выросли и ушли, или погибли. Сколько сейчас погибает детей! А что сказать в утешение матерям, чьи дети погибают в армии в мирное время?
Мужчины в меньшей степени страдают от бездетности, потому что принято считать, что это не их задача. А на самом деле совсем наоборот. Бесплодие очень часто бывает мужское, а не женское. И причины могут быть и психологические, и физиологические, и духовные. Мужчины страдают. Но, к сожалению, мужчины реже себе в этом признаются, не обращаются ни к священнику, ни к психологу. Чаще они идут просто к врачу. У мужчин есть миф, что они могут забыться в работе. Когда мужчина в 40-50 лет достигает успеха в своем деле, он оказывается, как и женщина, у разбитого корыта, потому что его все это не удовлетворяет. И он говорит себе — а кому я передам все это? Наследника нет. Отцовство для мужчины — такая же важная вещь, как и материнство для женщины, потому что рождение ребенка — это шанс встречи с самим собой в новых условиях.
Я убежден, рождение моих детей позволило мне себя узнать с другой стороны. У бездетных нет этой возможности. Далеко не все в нашей жизни получается так, как мы хотим. Бывает так, что Господь посылает детей, когда родители их уже не ждут. Это означает, что люди ничего не хотели приобрести. Если они этого пугаются и отказываются — это страшно. А когда они этому радуются и принимают, как дар Божий — это замечательно. Они будут награждены.
Я бы сказал — хотеть детей не надо. Нельзя от детей отказываться, это грех. Надо просто их ждать. Ждать, как ждут встречи с любимым человеком. Конечно, хочется, чтобы были дети. Но хотеть надо в смысле ждать, а не в смысле добиваться.
Демографические проблемы в нашей стране — лишь следствие затяжной болезни нашего общества. Болезнь эта — распад семьи и брака. Симптомы ее — утрата способности любить, привычка жить «в свое удовольствие», «брать от жизни все». Ее истоки — потеря смысла жизни, как личной, так и родовой, семейной. Пока не устраним причину этой болезни, все экономические и административные меры будут малоэффективны.
Беседовала Анна Иванова
Без детей
(Анастасия Коскелло
)
Почему Бог не дает детей?
(Наталия Сухинина, священник Максим Брусов
)
Бездетной считается семья, когда супруги на протяжении 8-10 лет не имеют детей.
Сознательно бездетный брак- это, когда здоровые молодые люди могут, но добровольно не хотят иметь детей, таких людей называют «Чайлдфри», они не заводят детей потому что не хотят продолжать свой род.
По данным Всероссийской переписи населения 2002 года почти половина российских семей не имеет детей. Одни из них сами делают такой выбор, другие хотят детей, но не могут их иметь. Добровольная бездетность обусловлена намерением супругов отказаться от прибавления семейства на какой-то период («отложенные рождения») или навсегда («чайлдфри»).
Факторы добровольной бездетности можно разделить на две группы – социально-экономические и психологические. Социально-экономические приводят к ситуации, когда рождение первого ребенка откладывается до завершения образования, улучшения жилищных условий, устройства на высокооплачиваемую работу и по иным причинам. Это приводит к повышению возраста материнства, но не отрицает принципиальную возможность продолжения рода.
В паре, где один из ее членов - убежденный чайлдфри, а второй колеблется, побеждает чайлдфри и дети не рождаются. Этот факт говорит о возможности распространения «свободными от детей» своего влияния на других людей.
«постоянные откладыватели» (с юности или с начала брака/партнерства откладывают рождение ребёнка на потом. Но их временное «потом» плавно переходит в постоянное «никогда»)
«волнообразные отказники» (у них бывают периоды, когда они хотят детей, иногда даже очень хотят, но другие соображения и стремления их жизни все же оказываются важнее даже и в эти периоды, и детей они в результате не имеют).
Причины отказа от продолжения рода
Боязнь, что не понравится быть родителем или стать плохим родителем, страх брать ответственность за ребёнка. Некоторые боятся, что не смогут правильно вырастить, воспитать и обеспечить достойную жизнь для их чада.
Дети мешают супружеским отношениям, они хотят иметь больше времени для себя - жить в свое удовольствие
Дети мешают социальной активности, они хотят упорно трудиться, добиваться карьерного роста и повышения уровня благосостояния
они не любят детей (их раздражают чужие дети и они не хотят своих)
люди боятся за свое здоровье и здоровье ребенка
Нежелание менять семейный уклад
Негативные воспоминания о своем детстве
Некоторые чайлдфри считают планету перенаселенной, мир ужасным, где с каждым годом становится только хуже. Надо сначала условия создать, а потом детей заводить.
Образование, карьера, путешествия, развлечения для многих современных людей важнее отцовства и материнства.
У мужчин страх быть на вторых ролях, неудовлетворенность браком, плохие материальные условия.
Женщины же, страшатся испортить фигуру, хотят пожить «для себя», бояться испортить карьеру. А еще их страшат плохие отношения в семье. Есть и такие женщины, которые испытывают настоящее отвращение, и к беременности и к родам.
Чайлдфри считают, что бездетный брак имеет ряд преимуществ:
1. Нет недосыпа, и женщина успевает следить за собой
2. Супруги дарят свои чувства только друг другу
3. Нет отцов, убегающих от плача детей
4. Есть возможность строить карьеру, развиваться, вести свободный образ жизни.
По утверждению чайлдфри, брошенных детей было бы намного меньше, если бы к их рождению подходили более ответственно.
Чайлдфри: гендерные различия и этапы жизненного цикла
Бездетные мужчины в старости чувствуют себя несколько лучше бездетных женщин - они богаче, и могут нанять тех, кто будет о них заботиться, кроме того, они дольше, чем женщины, сохраняют придающие их жизни смысл другие (неродительские) социальные роли.
Особенно «печальна» участь столь счастливых в молодости бездетных супружеских пар –уж не в качестве ли «наказания» за «зацикленность» друг на друге и отказ в свое время от остальных социальных связей. Холостяки и вообще одинокие чайлдфри чаще сохраняют дружеские отношения с более молодыми, чем они сами, людьми, что их впоследствии и поддерживает.
Мужчины чаще воспринимают детей прежде всего как некий фактор, требующий финансовых жертв с их стороны.
Намерения иметь/не иметь детей со временем могут меняться в любую сторону- чайлдфри, которые сегодня утверждают, что «никогда», могут не только через 9-10 лет оказаться родителями, но и пополнить ряды планирующих материнство или отцовство - а это уж в чистом виде именно изменение намерений.
