Что такое любовь в детстве и как реагировать, когда ребенок сообщает, что он влюбился. Маленькая большая любовь

Часто открытия, труды, произведения великих людей кажутся для нас совершенными и это совершенство мы переносим на их личности. Но все мы,прежде всего люди, с недостатками и достоинствами… Гениальность тоже требует жертв и жертвами порой оказывается собственная семья, собственные дети. Вот несколько примеров из жизни знаменитых людей.

Покинутая Лизерль

Альберт Эйнштейн
Мало, кто знает, но от своего первого ребенка Альберту Эйнштейну и его будущей жене Милеве пришлось отказаться. Этот факт стал известен в 1997 году из писем, проданных на аукционе его правнуками. Девочка родилась в 1902 году, первые месяцы жила в семье матери. Но молодым людям с незаконнорожденным ребенком, не имеющим собственных средств к существованию, не стоило рассчитывать на продолжение научной карьеры.

Было принято решение отказаться от ребенка. И такое решение не вызывало осуждение общества, оно было вариантом нормы. О времена, о нравы! В письмах есть упоминание её имени - Лизерль. До сих пор доподлинно неизвестна дальнейшая судьба девочки.

Нереализованная педагогика

Жан-Жак Руссо
Выдающийся французский мыслитель эпохи просвещения, философ, писатель, борец за свободу, был автором многих педагогических идей об естественном и свободном воспитании, на которых до сих пор строится современная педагогика. Но почему они никак не реализовались в его собственной жизни? Известно, что у него было 5 детей от горничной Терезы, она работала в гостинице, где он проживал.

Тереза была простой неграмотной девушкой, не умела читать и писать, была милой, скромной и покорной со своим мужчиной. Спустя 20 лет совместного проживания Жан-Жак Руссо все- таки обвенчался с ней. Каждый их ребенок после рождения был отдан в приют. Сам философ объяснял это тем, что не сможет воспитать из них приличных людей. Средств и времени у него для этого тоже не было. И опять же, нравы того времени позволяли делать это спокойно.

Отвергнутая Ирина

Марина Цветаева
Чтобы полностью проникнуться и понять историю отношений Марины Цветаевой к дочерям нужно погрузиться в записи самой поэтессы, в её биографию. Но факты остаются фактами. Первая дочь Марины Цветаевой и Сергея Эфрона Ариадна(ласково Аля) родилась в 29 января 1912 года. Девочка росла не по годам развитой, рано научилась читать и писать, сочинять стихи. Легко любить красивых и талантливых, и Цветаева любила: "... Аля - гений Души", - так писала о своей старшей дочери поэтесса.

В 1917 году родилась Ирина. Две сестры были совсем не похожи в своем развитии. «Бездушная», лишенная природного дара Души из породы «неограниченного количества тел» ,- можно встретить такие высказывания поэтессы в адрес младшей дочери. Раскачивания в кроватке, плач, постоянный голод или ненасытность – это совсем не те действия ребенка, которые его превозносят. Цветаева не понимает и не принимает такую обыкновенность, опуская её до дефективности.

Ирина была не тем ребенком, которым можно хвастаться и восхищаться, требовала особой заботы и ухода – это быт и труд, далекий от возвышенных стихов. В 1919 году обе дочери оказываются в приюте по решению матери, Ирине на тот момент было всего 2 года. Это непростой год для России и Цветаева делает такой выбор, чтобы дочери не жили в голоде. Но попыток заработать на их пропитание (найти работу, продажа вещей, обращение за помощью) не делается, это слишком унизительно для поэтессы.

Да и в приюте в Кунцево девочки не только не дополучали еду, но и, конечно, были лишены внимания и заботы. Читать переписку Али с матерью до слез больно. Она пишет, как тоскует по ней, как плачет и постоянно кричит Ирина… Только после того, как тяжело заболевает старшая дочь, Цветаева забирает её, младшая остается умирать в приюте. Ирины не стало в 3х летнем возрасте. Позже поэтесса напишет: «История Ирининой жизни и смерти: На одного маленького ребенка в мире не хватило любви».

Преданный Марио

Мария Монтессори
Методика раннего развития Марии Монтессори известна всему миру. Часто она подвергается критике. Одним из аргументов против неё является тот факт, что собственный ребенок Марии Монтессори воспитывался вне семьи до 15 лет. Но что послужило известного педагога так поступить и к чему это привело? Давайте разберемся. В эпоху Марии Монтессори женщина имела социально вторичное положение.

Но что делать, если у тебя сильная жажда познания и просвещения? Мария всегда боролась за право женщин на образование, доказывая это своим собственным примером. Она стала первой женщиной в истории Италии, получившей профессию врача в Римском университете. Это было возможно с согласия отца. Но вот в жизни Марии появляется еще один мужчина. Она встречает свою любовь, врача-коллегу Джезеппе Монтессано.

Стать женой –значит оставить свою научную, профессиональную деятельность. Семья Джузеппе также выступает против их брака. Тогда молодые люди дают клятву друг другу в любви и верности, но без официального создания семьи. В 1898 - у них родился сын Марио, который считается незаконнорожденным. Чтобы уберечь мальчика от слухов и сплетен, его отдают на воспитание в приемную семью, в деревню, подальше от города.

Но отдать - не значит бросить. Мария навещает его в выходные, проводит активно с ним время. В 15 лет Монтессори забрала Марио к себе. С тех пор они шли вместе по жизни. Марио стал не просто благодарным сыном, но и последователем теорий своей матери, продолжателем её дела.

Об их отношениях многое можно почерпнуть из слов дочери Марио Монтессори: «…Но все, что он любил, было ничем по сравнению с его любовью к матери – Марии и ее работе. Эта любовь затрагивала всю его жизнь и доминировала над всем его существованием. Ему было почти пятнадцать лет, когда он начал жить с матерью. Марии не было с ним в период «впитывающего ума». Он жил для нее и с нею».

Эта статья написана не для осуждения, а как пища для размышления… Время, нравы, талант, профессия влияет на жизнь людей, на судьбы… Мы имеем сейчас гениальные труды в науке и культуре и не знаем, чего они стоили их создателям.

Есть среди людей, которых знает весь мир, и . Какая у них широкая душа и доброе сердце!

6. .).
- Мироздание, Вселенная, Бог (7. .).

3. ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ

Я ↔ Дети

Если вы живёте ради детей, переживаете за них, то забираете их энергию, буквально проживаете за них жизнь. Как правило, такое случается в тех семьях, где остро ощущается дефицит Любви, а значит, и дефицит жизненной энергии. А так как энергии не хватает, родители начинают подсознательно тянуть её у детей. И дети начинают болеть.
Если мы целью делаем Бога, то мы силы и любовь берём от Него. А если мы целью делаем любимого человека, то силы и любовь мы отбираем у него, а это уже энергетический вампиризм. Вот так матери, безумно любя своих детей, неосознанно воруют у них здоровье и счастье.

Существует золотое правило: «Если я хочу, чтобы мои дети были счастливы, то я должен быть сам счастливым человеком».
Можете ли вы сказать, что вы счастливы? Нравится ли вам место, в котором вы живёте, уровень достатка, взаимоотношения с людьми? Система образования, здравоохранения, политика в государстве? Выходит, что для того, чтобы вы и ваши дети жили в благоденствии и гармонии, необходимо создать пространство Любви. И кто его будет создавать, как не вы сами?
Находясь на старых позициях жертвы, мы привыкли, что кто-то должен заботиться о будущем наших детей, кто-то должен их воспитывать. Всё наше воспитание сводится только к зарабатыванию денег. Мол, надо ребёнку обеспечить достойную жизнь: квартиру купить хорошую, машину, желательно иномарку, оплатить учёбу в престижном университете. Но для этого нужны деньги, для этого нужно много работать. А времени на общение с детьми совсем не остаётся. Вот и получается, что его воспитывает детский сад и школа, телевидение и улица. А потом мы возмущаемся и удивляемся: «И в кого ты такой вырос?» Но стоит ли возмущаться, когда мы сами отдали своё чадо на воспитание системе, которую создали своими мыслями и образами. А образы эти далеко не светлые.
Если мы посвящаем большую часть своей жизни служению золотому тельцу, то что хорошего мы можем ждать от наших детей? Мы им не додаём нашей любви и внимания, потому что на них уже не остаётся ни сил, ни времени.
А в чём смысл воспитания?
Если снова прикоснуться к магии русского языка, то мы увидим, что смысл этого слова сокрыт в нём самом:

ВОС-ПИТАНИЕ

Глагольная приставка «Вос- (Воз-)» означает направление действия вверх, движение по восходящей, создание чего-нибудь вновь.
Получается, что воспитание – это питание ребёнка на разных уровнях развития.

ДУХ

ДУША

ТЕЛО

Вот такая ступенька, по которой ребёнок восходит к своему совершеннолетию. Процесс воспитания включает в себя заботу о телесных, вещественных и нравственных потребностях малолетнего до определённого возраста. Обучение его всему необходимому для жизни, формирование его характера.
Питанием тела младенца непосредственно занимается мать. В её молоке сокрыта информация обо всём мироздании.
Постепенно ребёнок вырастает, и начинает формироваться его душа (чувства). Вот тут уже активно должен включиться в процесс воспитания и отец ребёнка.
Потом идёт укрепление духа. И отец, как олицетворение духа Творца, выходит на первое место.
Конечно, эти ступени условны, так как и тело, и душа, и дух человека формируются и укрепляются на протяжении всей его жизни.
Но как смогут родители заложить в душу ребёнка прекрасные чувства, если у них самих их нет. Как смогут сделать его сильным духом, если сами ощущают себя жертвой. Да и с молоком нынче у некоторых матерей напряжёнка. Ведь можно дать только то, что имеешь. Если вы хотите угостить кого-то борщом, а ваша кастрюля пуста, то как бы не было велико ваше желание, вы не сможете этого сделать.
Вот и получается, что воспитание ребёнка – это, прежде всего, воспитание самого себя . Должна быть забота родителей не только о детях, но и о своём теле, душе и духе.
И если посмотреть на весь процесс воспитания с позиций новой модели сознания, то оказывается, что на это совсем не нужно тратить время. Нужно просто жить вместе со своими детьми в пространстве Любви, которое вы создаёте на протяжении всей своей жизни. Воспитать настоящего человека можно только в . Именно Человека с большой буквы, Богу подобного, Человека-Творца, а не потребителя.

Давайте посмотрим на себя более честно. Как мы строим отношения с нашими детьми?
Мы часто призываем душу на воплощение, не подготовив нужного пространства любви. Этим самым проявляем насилие, ограничиваем свободу приглашаемой души, тем самым ограничиваем и свою свободу. Нередко желаем конкретно мальчика или девочку - опять насилие. Выбираем время зачатия, сообразуясь с какими-то своими планами, вмешиваемся в процесс беременности, даём не то имя, которое нужно ребёнку. А дальше ещё больше насилия: нередко детей оставляем без отца, а то и без матери, не разрешаем общаться, воспитание идёт под гнётом материнской любви, образование - сплошное насилие. Очень часто не желаем отпускать от себя, иметь профессию, которую мы желаем, женитьба и замужество - тоже под контролем… Вот так мы ограничиваем свободу пришедшей в нашу жизнь души.

Наилучшим примером безусловной любви есть чувство матери к новорожденному.
Любить маленького живого человечка легко и просто. Его любят только за то, что он существует. Если матери и отцы смогут пронести это состояние любви через весь период роста и взросления ребенка, они могут быть уверенны, что сын или дочь:
- вовремя повзрослеют и без сожаления оставят плохие детские привычки;
- станут уверенными людьми с позитивной самооценкой себя и своих действий;
- обретут самоконтроль в проявлении своих чувств и эмоций, смогут понести ответственность за себя и других;
- реализуют все потенциальные возможности, заложенные Торцом в человеке;
- будут ограждены от таких разрушающих качеств личности, как отверженность, страх, вина, самоосуждение, неуверенность в своем положении.
Если ваши взаимоотношения с детьми будут строиться на условной любви, на требованиях и ограничениях, вы будете выражать свою любовь к ним только тогда, когда их поступки будут соответствовать вашим ожиданиям, то вы вырастите детей, которые:
- будут чувствовать в жизни свою некомпетентность;
- они будут верить в то, что бесполезно стараться сделать что-то хорошо, так как этого всегда будет недостаточно;
- по жизни такие взрослые люди преследуемы чувством неуверенности в своих силах, беспокойства и низкой самооценки;
- постоянные спутники таких взрослых – нерешительность, неспособность принимать решения, следовать обещаниям.
Ради самого себя и ради блага своих детей изо всех сил старайтесь, чтобы ваша любовь как можно ближе была б к безусловной и безоговорочной. Будущее детей основано на этом фундаменте.

Покинут счастьем будет тот,

Кого ребенком плохо воспитали.

Побег зеленый выпрямить легко,

Сухую ветвь один огонь исправит.

Саади

Готовясь к беседе, я заглянула в толковый словарь, чтобы уточнить смысл слова семья. И должна вам сказать, что семья – слово многозначное. Одно из лексических значений звучит так: «Семья – это группа живущих вместе родственников (муж, жена, родители с детьми)».

Действительно, семья – это одно из немногих мест, где человек может почувствовать себя личностью, получить подтверждение своей значимости и уникальности.

Семья даёт первые уроки любви, понимания, доверия, веры.

Родительская любовь, с одной стороны, доверие ребёнка к родителям – с другой, создают совершенно особые условия для познания мира человеческих отношений, прав и обязанностей.

Семья держится на любви. По этому поводу Конфуций писал: «Государство – это большая семья, а семья – это маленькое государство. И держится оно на любви». Умение любить, лежащее в основе стабильного брака, относится к важнейшим элементам нравственной культуры личности.

Поэтому родители должны учить детей видеть в любви красоту подлинных человеческих отношений. Способность к любви воспитывается с первых лет жизни ребёнка в родительском доме. Макаренко, например, считал, что настоящее чувство между отцом и матерью, их уважение друг к другу, помощь и забота, допустимые проявления нежности и ласки, происходящие на глазах у ребёнка, с первого года его жизни являются могучей движущей силой развития способности любить у детей. Постепенно, по мере взросления ребёнка, эта способность распространится не только на близких, но и на объект личных симпатий.

Цените в своём ребёнке индивидуальность, самостоятельность, то, что он у вас необычный, не ординарный, не такой, как все. Не бойтесь того, что он иногда не вписывается в общепринятые рамки. Психологи говорят, что тот, кто не вписывается в рамки, - талант. А талантливые люди – золотой фонд наций, их надо беречь.

Воспитывайте в ребёнке гордость: «Я есть в мире, я ценность!» Человек, который сам себя уважает, - уважаем другими, сам себя любит, - любим другими. Помните и то, что неуважения к себе ребёнок не прощает, и то, что любят не за что, а уважают за что-то.

Каждому ребёнку определите его «потолок», не совершайте насилия над личностью и здоровьем, заставляя его быть таким, как Маша, Петя, требуя стать только отличником, хорошистом. Главное, – какого человека растим.

Жалейте детей, когда им не повезло, когда поссорились с друзьями или задано много уроков.

Будете вы их жалеть, и они вас пожалеют. Тот, кому неведомо чувство жалости, - жалок сам. Не умеющий жалеть – опасный, страшный человек, для него не существует ничего святого. Доброта равносильна красоте, а жестокость, безжалостность равнозначны уродству. Добрый, сердечный, жалостливый человек ценился в любом веке, а в нашем, полном зла и насилия, - особенно. Помните также, что ничто так не отнимает силы, как жалость к себе и обвинение других.

Объясните детям, что каждый человек имеет право на ошибку, что на ошибках учатся и что только слабый человек не прощает ошибок, сильный признаёт их – он ориентирован на дело.

Умейте попросить прощения у ребёнка, если вы не правы, тогда и он будет уметь просить прощения. И что очень важно, учите иногда не замечать чужие просчеты, а больше работать над собой. Как в народе говорят: «В чужом глазу и соринку увидел, а в своём и бревно не замечает».

Принимайте себя и детей такими, как Бог дал; «с грехами, с ошибками», такими какие есть. Не дал Бог ребёнку высокого разума, пусть живёт с «низким», ведь он, как всё живое, хочет жить. Не коверкайте ему детство, ругая за неудачи в школе.

Помните, что показателем хорошего психологического климата в семье является работоспособность, здоровье, ощущение счастья, деловой мажор.

Жёсткие меры обращения с ребёнком только усиливают его дефекты. Одним из психологов было проведено исследование в нескольких тюрьмах и сделан вывод: все заключённые, совершившие самые жестокие преступления, с раннего детства были биты. Если вы наказываете своего ребёнка физически, значит, вы отнимаете у него самое главное – тепло родительского дома, радость жизни, делаете ребёнка сиротой при живых родителях. Где есть страх, там не может быть ни дружбы, ни доверия. Разрушая душевную связь между собой и ребёнком, родители готовят себе одиночество в будущем.

Учите детей быть сильными в этом жестоком мире, не оберегайте искусственно от трудностей, делайте им «прививку» с детства, прямо рассказывая о болезнях века. Чем раньше ребёнок пройдёт через трудности, тем лучше, так как внутренний мир человека выстраивается не только песней, улыбкой, но и размышлениями, отчаянием, а иногда и слезами.

Наблюдайте: если девочка в семье ближе к отцу, значит, в своей семье она будет счастлива. И ещё, на кого бы ни была похожа девочка внешне, в физическом развитии она повторит мать, её физическое совершенство и несовершенство. Помните, что девочки реагируют на слово, а мальчики – на дело, что женский организм – носитель стабильности, мужской – носитель изменчивости. Поэтому больше разговаривайте с девочками и больше практически работайте с мальчиками.

Ограничивайте отрицательную оценку действий ребёнка: она ранит, озлобляет, отталкивает, дети постепенно становятся равнодушными ко всему. Но не злоупотребляйте публичными оценками личности. Что греха таить: при детях мы порой говорим нелестно о ребёнке соседки, учительницы. Для детей это большая травма. Мудрые писали: как можно больше требования. Так давайте требовать, уважая, и уважать, требуя.

У любящих друг друга родителей воспитание идёт как бы само собой. В чём же дело? Давайте любить и быть любимыми.

Обратим внимание на ребёнка, который постоянно меняет одежду. Психологи говорят, что это признак общей неудовлетворённости собой, неверия в свои силы.

Мудрецы советуют: «Будьте осмотрительны к слову, чтобы оно не стало кнутом, который, прикасаясь к нежному телу, обжигает, оставляя на всю жизнь грубые рубцы». Слово матери, отца должно, прежде всего, успокаивать, вселять надежду. Воспитание ребёнка только тогда может быть полноценным, всесторонним и естественным, когда в нём участвуют оба родителя. Главное – это любовь мамы и папы к своему ребёнку, их преданность ему, желание ему только добра и счастья.

Ребёнок, окруженный разумной родительской любовью, растёт, чаще всего, дружелюбным, приветливым по отношению ко всему окружающему миру.

Уважаемые родители! Попробуйте ответить на вопрос: «Что значит «любить» детей?»

Любить детей – это значит их понимать. Есть такое понятие, как «воспитывающая любовь». Любовь, направленная на помощь человеку. От такой любви детям будет уютно и надёжно и в семье, и в школе.

Уважаемые родители! Мы не должны забывать о любви и воспитании детей в семье. Я думаю, многие со мной согласятся, что счастье семьи в детях. Ведь дети - это дополнение, обогащение жизни двух людей, связавших себя узами брака. Дети приносят радость и заботу, которые делают любовь между мужем и женой более глубокой, осмысленной, полной. Вспомним замечательные слова В. А. Сухомлинского: «Ребёнок – зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца».

Я желаю счастья вашим семьям и успехов в воспитании детей, ведь дети – это не только наше будущее, но и наше настоящее.

Закончить своё выступление я хочу, прочитав стихотворение

С. Осиашвили «Посадите дерево».

Весёлое дерево листьями машет,

Весёлые дети под деревом пляшут,

И мне потому так спокойно на свете,

Что есть это дерево, есть эти дети.

Ведь этот мальчишка и эта девчонка –

Кровинка моя, колосочек мой, тонкий,

И дерево это – зелёное пламя –

Посажено было моими руками.

Кружится земля, наши годы уходят,

И этот порядок извечен в природе…

Но мы не исчезнем бесследно, как ветер,

Останутся наши деревья и дети.

Пускай они вместе растут и мужают

И землю в наследство от нас получают,

А чтобы она становилась добрее,

Научим детей – пусть сажают деревья.

Воспитайте мальчика, воспитайте девочку,

Чтоб на белом свете продолжаться вам.

Посадите дерево, маленькое деревце,

И оно потянется к небесам.

Самое дорогое, что есть в нашей жизни, - наши семьи, наши близкие. Храните мир и покой Вашей семьи! Мира и радости Вашему дому!

Спасибо за внимание.

DIT KOMPETENTE BARN

Copyright © 1995 by Jesper Juul

Published by agreement with Copenhagen Literary Agency ApS, Copenhagen.

The Russian language publication of the book was negotiated through Banke, Goumen & Smirnova Literary Agency

Впервые издано в США издательством «Фаррар, Страус и Гиро» Farrar, Straus and Giroux в 2001

Переработанное издание – «Бальбоа Пресс» Balboa Press 2011

Все права защищены © 2011 Еспер Юуль

Copyright © 1995, 2011 Jesper Juul

Первое издание – 1995 Дания, «Шёнберг» Schonberg. Denmark

Dit kompetente barn

© Ирина Меркина, перевод на русский язык, 2018

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2018

Из этой книги вы узнаете:

Как отношения родителей влияют на младенцев

Можно ли без слез и ссор приучить детей помогать по дому

Как наладить отношения с трудным подростком

Почему взаимное уважение – основа счастливой семьи

Как правильно повысить самооценку у ребенка

Когда вышло первое издание этой книги, мне казалось, что взрослые люди в разных уголках мира готовы строить более здоровые и конструктивные отношения как с детьми, так и друг с другом. Сегодня я уже не вполне уверен в этом, хотя вижу определенное движение в этом направлении. Я ждал, что наше общество наконец повернется лицом к детям и оценит их мудрость и отзывчивость.

Так, в основном, и происходит во многих семьях. Хотя родителям нелегко изменить свои привычные взгляды и роли, они открывают для себя богатство и счастье равноправного общения с детьми.

С учителями, консультантами и с другими взрослыми, которые работают с детьми, этого, увы, не случилось. Знающие и мудрые дети не только раздражают их – они видят в них угрозу своему авторитету. Одна мысль о том, что дети знают и понимают гораздо больше них самих, заставляет этих взрослых упорно держаться за прежние методы обучения и воспитания. А многие откровенно мечтают о «старых добрых временах».

И все же каждый из нас должен найти свой ответ на вопрос: чего я хочу?

Какие человеческие и социальные качества мы хотим видеть в своих детях/учениках/студентах, когда им исполнится двадцать?

Лично я мечтал бы увидеть молодых людей, обладающих крепким душевным здоровьем и социальными навыками, которые помогут им добиваться успеха в жизни.

Я уверен, что этого хочет большинство из нас – родителей и учителей, политиков и педиатров, бабушек и дедушек и ученых-неврологов. Но «старые добрые» традиции, как и многие современные способы учить и воспитывать детей, для этого совершенно не годятся и даже приводят к катастрофе. Достаточно посмотреть на статистику: алкоголизм, наркомания, преступность, насилие, брошенная учеба, нездоровое питание, суициды и попытки самоубийства, травля и прочие отклонения поведения, злоупотребление сильными лекарственными препаратами и т. д. Все эти явления не только заставляют страдать сотни тысяч людей. Общество идет на огромные затраты, борясь с ними и не давая им выйти за допустимый уровень.

Последние 20 лет клинической и педагогической практики убедили меня, что нужно переходить к новым, более здоровым принципам в воспитании. Это вполне реально, если мы объединим опыт многих семей с последними открытиями в сфере психологии, теории привязанности и нейронауки, добавив сюда тысячи успешных проектов по всему миру. Мы уже знаем, что нужно делать. Остается понять – как. Я надеюсь, что эта книга вдохновит вас не отступать и идти веред, на каком бы этапе вы сейчас ни находились.

Еспер Юуль

Международная лаборатория семьи Familylab International

Как и многие люди моего поколения, к двадцати годам я считал, что взгляды моих родителей (да и их родителей) на семью и воспитание безнадежно устарели. Следующие десять лет я работал семейным психотерапевтом с так называемыми «трудными» детьми и подростками, а также с группами матерей-одиночек. В итоге оказалось, что мой подход ничуть не лучше – вернее, в нем были те же изъяны.

Во-первых, ему не хватало этической составляющей. Во-вторых, я исходил из высокомерного представления, что одни люди правы, а другие заблуждаются.

Это касалось и моей работы. Одни коллеги и пациенты считали, что я все делаю правильно, другие – наоборот. Поскольку первых было гораздо больше, я наивно полагал, что со мной все в порядке. Прошло время, прежде чем я начал прислушаться к другим голосам. Но сначала мне пришлось самому стать отцом и убедиться, как мало я знаю и умею. Только тогда началось мое образование; до этого была лишь подготовка.

До того как стать родителем, я был уверен, что семья должна строиться на взаимопонимании и демократичных отношениях между детьми и взрослыми. Этот принцип противостоял нравоучениям, нетерпимости, контролю и всему, что наносит ущерб детскому чувству собственного достоинства и жизненной энергии.

Но, общаясь с моим сыном, а также с семьями, которые приходили ко мне на прием, я постепенно пришел к выводу, что это очень поверхностный взгляд. Конечно, отношение к ребенку в семье и в обществе во многом изменилось со времен моего детства. Наше понимание человеческой природы, педагогической и общественной морали стало более гуманным и менее категоричным. И все же меня беспокоили две вещи – и как профессионала, и как отца.

Я видел, что родители ведут бесконечную борьбу. Они встречаются с психотерапевтами, чтобы говорить о своих детях, и уходят с этих встреч проигравшими, разочарованными и обессиленными. Психотерапевт, со своей стороны, чувствует себя бесполезным и некомпетентным. Он связан по рукам и ногам традиционной клинической психологией, которая главным образом ищет виновных, а не решение проблемы.

Первыми от этого страдают дети. Мы взваливаем на них груз, который мало кто из нас, взрослых, готов добровольно взять на себя. Нет, мы не хотим им зла; напротив, мы их любим и верим, что эта ответственность необходима, чтобы стать взрослыми. Но это порочная логика. Мы просто не понимаем, что такое ребенок.

Шведский психолог Маргарета Броден выразила эту идею фразой, которая легла в основу названия этой книги: «Может быть, мы ошибаемся; может быть, дети все знают?» (см. «Мать и ребенок в необитаемой стране», 1992) .

Идея Броден родилась из научного исследования ранних интеракций между младенцами и их родителями. Поскольку я практик, а не ученый и общаюсь с детьми разных возрастов, у меня свое отношение к ее наблюдениям.

Прежде всего, мы совершаем огромную ошибку, полагая, что ребенок рождается «не вполне человеком». И научная, и популярная литература видит в нем скорее потенциальное, чем полноценное человеческое существо, своего рода промежуточный вариант, лишенный социальных качеств. Поэтому мы верим, что на детей, во‑первых, нужно влиять и подвергать их неким манипуляциям, а во‑вторых, они должны достичь определенного возраста, чтобы стать равными остальным людям. Иными словами, нам нужно воспитать из детей настоящих (то есть взрослых) людей. Методы воспитания при этом могут быть самыми разными – от «поощряющих» до «авторитарных». Но до сих пор мы не задавались вопросом, насколько вообще обоснован такой подход.

Об этом я и хочу поговорить в своей книге. Я уверен: почти все, что мы вкладываем в понятие «воспитание», – вещи внешние, наносные и очень вредные. Такое «воспитание» мешает не только детям, но и взрослым, тормозит их личностное развитие, разрушает отношения в семье. Настаивая на этих привычных методах, мы создаем порочный круг, не желая понять истинную задачу образования, оздоровления и социальной политики в отношении детей и семьи.