Люди, которые попадают в токсичные отношения, как правило, не могут их закончить. Они оправдывают свое поведение или поведение партнера и при этом расстраиваются из-за того, что их союз едва может соответствовать требованиям гармонично развивающихся отношений. Это противоречие создает предпосылки для путаницы и неуверенности в себе, которые заставляют человека зацикливаться на нездоровых взаимоотношениях.
Первым шагом в преодолении ситуации является искреннее признание того факта, что вы действительно находитесь рядом с токсичным человеком.
Вот четыре признака, выделяемых в психологии, описывающих отношения, в которых с большой вероятности есть токсичные черты.
1. Имеются кратковременные периоды благополучия, но они очень короткие.
Токсическая любовь похожа на американское горки: короткие периоды с волнением и интригой, которые в итоге сменяются длинной полосой неуверенности и беспокойства. Если вы находитесь в таких отношениях, то живете в ожидании «пиков», но большую часть времени испытываете негативные эмоции. Вы до последнего сохраняете надежду, что все эти трудные моменты скоро закончатся и вот-вот наступит время, когда все снова будет хорошо. Непредсказуемость и интенсивность эмоций удерживает человека от расставания, как неудачного игрока, который всегда надеется, что следующая карта заставит фортуну повернуться в его сторону. Признание того, что вы находитесь в подобной ситуации, поможет уйти от этих безумных эмоциональных перепадов и разобраться с путаницей в голове.
2. Когда вы расстаетесь даже на короткое время, то ощущаете сильное беспокойство.
Когда вы находитесь вместе, вам хорошо, и человек рядом — все что можно желать на белом свете. Тем не менее каждый раз появляется явное беспокойство во время расставания. Вы ощущаете себя неуверенно, потому что вложили очень много сил во взаимодействия с таким человеком. Он, в свою очередь, никогда не дает вам никаких конкретных обещаний или не выполняет то, в чем клятвенно заверял по поводу взаимоотношений внутри вашей пары. Вы остаетесь закомплексованным, думая, что дело в вашей внешности, характере или в поступках. Вы сомневаетесь в своем статусе и становитесь ревнивыми к другим людям, с которыми вторая половинка может взаимодействовать.
Важно признать, что вы никогда не ощутите четкой уверенности в завтрашнем дне, если не перестанете оправдывать наплевательское отношение партнера к вам и не посмотрите на него трезвым взглядом.
3. Когда вы говорите о том, что искренне беспокоит, партнер переворачивает все с ног на голову, обвиняя вас в случившемся.
Время от времени вы заводите разговор о своих переживаниях, рассказываете, что чувствуете себя неуверенно и тревожно. Вам хочется узнать, действительно ли вторая половинка ценит отношения, в которых вы состоите. Но независимо от того, что, как или когда это будет сказано- все будет переведено в русло обсуждения вашего неправильно поведения. К концу разговора получится, что вы являетесь плохим человеком, который заставил партнера плохо обращаться с вами.
Признайте, что обсуждение проблем таким образом — стратегия, которую использует токсичный человек, чтобы никогда не брать на себя ответственность за то, как его или ее поведение влияет на вас.
4. Вы живете только другим человеком.
Вы думаете о нем/ней, когда видите или размышляете как можете стать более привлекательным, что можете сказать или носить, чтобы он любил вас. Вы также проводите много времени, беспокоясь о состоянии партнера, или же пребываете в неприятном состоянии неуверенности в себе, из-за того, что не знаете, являются ли такие отношения здоровыми.
Если вы в данный момент не с этим человеком, то ощущаете полное одиночество. Ведь вы ограничили круг близких людей, и теперь нечем заполнить внутреннюю пустоту. Вы изменили всю свою жизнь, чтобы не позволить друзьям или семье узнать о вашем токсическом союзе. В такие моменты появляется страх, что близкие скажут, видя ситуацию со стороны, о прекращении общения с таким человеком. По этой причине, вами было принято решение избегать связей с окружающими людьми.
Вам стоит признать, что отношения в таком русле угнетают личность и разрушают все связи с важными для вас людьми, погружая в одиночество.
Тест на токсичность
Такая связь может принимать различные формы: супруг, друг, родитель, ребенок или сослуживец, вот только некоторые из вариантов. Обычные взаимоотношения тоже все время не бывают только радостными и бесконфликтным. Но как точно узнать, находитесь ли вы в зоне риска? Честно ответьте на следующие вопросы:
- Когда вы с человеком, вам легко или напряженно? Как часто ощущаете себя неудовлетворенным и выжатым как лимон?
- После того как вы проводите время с ним или с ней, как вы обычно чувствуете себя — лучше или хуже?
- Вам безопасно физически и эмоционально с этим человеком или нет?
- У вас равное распределение «давать и брать», или он или она всегда только «берет»?
- Вы чаще ощущаете безопасность и радость или печаль и тоску?
- Он или она счастлива с тем, кто вы есть, или вы должны измениться, чтобы сделать его или ее счастливой?
Определение и результат
Теперь сравните свои ответы с характеристикой здоровых и токсичных отношений.
Что такое здоровые взаимоотношения? Они характеризуются: состраданием, безопасностью, свободой мышления, вниманием друг к другу, взаимной любовью и заботой, позитивным обсуждением разногласий, уважением друг к другу, особенно когда есть различия во мнениях.
Токсичные отношения характеризуются: незащищенностью, злоупотреблением властью и контролем, требовательностью, неуверенностью, эгоцентризмом, критикой, негативом, нечестностью, недоверием, унизительными комментариями и ревностью.
Из этого делаем вывод, здоровые взаимоотношения, как правило, делают вас счастливыми, а токсичные оставляют в депрессии.
Что делать
Даже если вы узнали в этих признаках себя, всегда есть выход. Защитные механизмы, такие как рационализация или отрицание, только усложнят проблему и сделают невозможным превращение разъедающей личность связи в более здоровый любовный союз. Вы можете стать счастливым, исполнив свои желания, а также раскрыть весь свой потенциал в здоровых взаимоотношениях.
1. Первый шаг к изменению — признание, что вы состоите в них. Многие люди отрицают это, даже тогда, когда друзья и члены семьи видят признаки опасности и говорят им об этом.
2. Следующий шаг — поверить, что вы достойны уважения, любви и сострадания. Есть много причин, почему люди остаются в нездоровых взаимоотношениях, но одна общая черта — низкая самооценка. Некоторые считают, что они ничего лучшего не заслуживают. Изменение самооценки — сложное занятие. В этот момент может потребоваться профессиональная поддержка от объективной третьей стороны, например, психотерапевта.
3. После того как вы пришли к мнению, что достойны лучшего, используйте обвиняющие заявления в разговоре с вашим партнером как можно меньше, чтобы свести к минимуму вероятность возникновения защитной реакции. Например: «Я чувствую, что ты находишь ошибку в почти всем, что я делаю и это заставляет меня чувствовать себя [заполнить пробел].» или «Я (люблю / уважаю / ценю заботу о) вас, и я был бы признателен, если бы вы остановились [заполнить в пробел]».
Примечание: Вы должны делать это, только если находитесь в безопасности. Если вы оскорблены, такой разговор не может быть конструктивным. Если же вам угрожает опасность, то обязательно свяжитесь с профессионалом, обладающим опытом работы в данной области. Особенно это касается случаев домашнего насилия.
4. Наконец, если ничего не помогает, максимально дистанцируйтесь от источника токсичности. Для супругов, это может означать временное или постоянное расставание. Для родителей и детей — уменьшение контактов. Для сотрудников — дистанцирование себя настолько, насколько это возможно, внутри коллективной работы. Ничего не делать, значит, подвергать себя стрессу и продолжать бесконечный конфликт.
Позитивные взаимоотношения являются важной частью формулы здоровой и хорошо сбалансированной личности, поэтому берегите себя от токсичных людей.
Иногда признаки "токсичных" отношений легко определить. К ним относятся откровенная измена, физическое или эмоциональное насилие. Но часто на нездоровую модель брака указывают более тонкие обстоятельства, которые вы предпочитаете до поры до времени не замечать.
Вы всегда ходите на цыпочках
"Токсичные" отношения характерны для пары, в которой один из партнеров привык держать все под контролем и жаждет повиновения. Это не всегда означает физические угрозы или насилие, но вы все время будете бояться сказать лишнее слово, так как не хотите провоцировать гневный эмоциональный ответ избранника.
Невозможность высказать собственное мнение
Доминирующий партнер легко отклоняет ваше мнение, считая его безосновательным и лишенным всяческого смысла. Даже если у вас есть уверенность в собственной правоте и веские аргументы, они будут разрушены, словно морские волны о камень. Когда один человек всегда командует, он берет под контроль даже мелочи.
Вы не цените друг друга
Отношения дают трещину, когда партнеры начинают воспринимать друг друга, как нечто само собой разумеющееся. Ученые считают, что больше шансов на прочность имеют те связи, в которых партнеры привыкли к благодарности.
Поощрение плохого поведения
Черные полосы в жизни не редкость для любого человека. Однако тяготы и невзгоды не означают, что кто-то должен вести себя аморально, стараясь компенсировать порцией острых ощущений нехватку гормона серотонина.
Физическое насилие
Насилие со стороны романтического партнера - это больше, чем просто побои. Он может больно схватить вас за руку, в сердцах толкнуть на диван или швырнуть в вас какой-нибудь предмет. Это не является нормой.
Вы разбили несколько тарелок
Когда вы в сердцах пинаете шкаф, ударяете кулаком по стене или разбиваете очередной фарфоровый сервиз, это свидетельствует о явных проблемах в семье. Вы не можете нормально регулировать свои эмоции, а избранник не желает садиться за стол переговоров.
Столкновение с обманом
Если вы уличили своего избранника в обмане, посмотрите на его мотивы. Одно дело - это ложь во спасение, и другое - тонкая манипулятивная игра.
Дружба в одностороннем порядке
В вашей паре только вы готовы на жертвы и всегда протягиваете руку помощи. Вы прилагаете больше усилий, чтобы организовать совместный досуг и с болью осознаете, что партнер избрал позицию балласта, лежащего на диване.
В ловушку конкуренции обычно попадают близкие друзья, которые работают в одной отрасли. Не обошло условие конкурентной борьбы и супругов, которые пытаются переплюнуть друг друга, желая первыми добраться до определенной точки. И если вы счастливы, когда ваш партнер терпит неудачу, это должно насторожить вас.
Попытки вызвать ревность
Когда избранник не уверен в ваших чувствах, он может намеренно пытаться вызвать в вас ревность, флиртуя с другими девушками у вас на глазах. Это может произвести желаемый эффект, но не исправит ситуацию в долгосрочной перспективе.
Когда родственники переходят все границы
Мы не можем выбирать членов наших семей, но можем сгладить острые углы в отношениях с этими людьми. И если поведение кого-то из родственников заставляет вас чувствовать стыд, вину или обиду, это ненормально.
Ваш супруг застрял в прошлом
Когда один человек не желает принять тот факт, что на календаре уже давно не 2005 год, это может быть реальной проблемой. Женатые мужчины должны меняться и уделять больше времени семье, а не хождению с друзьями по барам.
Между вами встали социальные сети
Вы можете чувствовать, что вашему партнеру больше интересно общение в Сети, а не разговоры с вами. Постоянное отвлечение избранника на социальные медиа сильно раздражает и приводит к серьезным проблемам в отношениях.
Вы постоянно сплетничаете
Люди, которые погрязли в сплетнях, привыкли жаловаться на других людей. И если в вашем окружении есть подруга, которая все про всех знает, совсем скоро вы подвергнетесь ее негативному влиянию.
Когда свидания перестают вдохновлять
Если вы с удивлением обнаружили, что больше не ждете свидания с романтическим партнером, и даже стараетесь отодвинуть встречу на неопределенный срок - настала пора сделать шаг назад и пересмотреть свои приоритеты. Быть может, вы морально истощены от постоянного негатива или вам не нравится, что друг все время делает неправильные вещи.
Ваше тело переходит в режим борьбы или бегства
Подобная реакция может возникать на любого "токсичного" человека из вашего окружения. Как только вы видите его рядом или читаете его сообщение, ваше сердце начинает усиленно стучать, а к голове подступает тяжесть. Доверьтесь подсознательной реакции тела.
Некоторые изменения в поведении
Иногда о "токсичности" в отношениях свидетельствуют не действия вашего партнера, а ваше собственное поведение. Если вы заметили, что внезапно стали параноиком и больше не доверяете своей второй половинке, спросите себя, почему так происходит?
Постоянная критика
Если ваш партнер постоянно придирается к вашим действиям или все время находит изъяны в вашей внешности, вы не будете чувствовать свою ценность. Ядовитый сарказм, глумления, насмешки, обидные слова и другие формы издевательства выдают человека, не способного на построение гармоничных отношений.
Эмоциональный шантаж
Этот критерий больше подходит для выявления босса-тирана. Если ваш начальник использует эмоциональное манипулирование, угрожает вам, смущает в присутствии других коллег, вам лучше заняться поисками другой работы.
Чувство изоляции
Эмоциональный манипулятор нажимает на болевые точки с помощью чувства вины или стыда, и это позволяет ему осуществлять над вами контроль. Вы чувствуете, что не имеете никаких прав, а ваше жилище напоминает тюрьму.
Ваши друзья чем-то обеспокоены
Далеко не каждый человек сможет понять, что погряз в "токсичных" отношениях, особенно если имеет дело с расчетливым манипулятором. Вот почему важно прислушиваться к друзьям и заявлять им о своих проблемах.
Ваши конфликты никогда не решаются
Ссоры могут быть здоровыми, если оба партнера извлекают из них урок и корректируют свое поведение. Однако скандалы ради самих скандалов или ради самого болезненного выпада в адрес избранника никогда не решаются. Они помещают вас в "токсичную" среду.
Вы не говорите о серьезных вещах
Отношения убивают не сами ссоры, а то, что их причиной являются незначительные вещи. Но если вы избегаете затрагивать серьезные темы, вы лишаете себя шанса на улучшение.
Зависть стала вашей второй кожей
В этом чувстве в умеренных дозах нет ничего плохого, и зависть может стимулировать вас к развитию. Берегитесь, если это чувство стало подавлять вас.
Дисбаланс между работой и отношениями
Когда существует дисбаланс между работой и отношениями, люди чувствуют некоторое отчуждение. Правильно расставляйте приоритеты.
Изменения в весе
Как ни странно, но когда одному из партнеров удается сильно похудеть, динамика отношений может измениться не в лучшую сторону. Это может быть связано с ревностью и увеличением количества числа поклонников.
Отсутствие прикосновений
В здоровом браке партнеры стремятся на ежедневной основе целовать друг друга, обнимать и трогать за руку. Тактильный контакт выделяет гормоны радости и способствует улучшению общего благосостояния. Люди, которые находятся в "токсичных" отношениях, вряд ли вспомнят, когда в последний раз прикасались друг к другу.
Отказ от секса
Если вы или ваш партнер регулярно избегает сексуальных контактов, это указывает на то, что ваши отношения идут по нисходящей спирали.
Столкновение личностей
Существуют "ядовитые" люди, но также существуют "ядовитые" взаимодействия. Это случается, когда хорошие люди чувствуют, что не могут находиться рядом друг с другом.
Вы не можете быть собой
Многие из признаков "токсичности" вертятся вокруг невозможности быть собой, находясь рядом с другим человеком. Вы говорите и делаете то, чего от вас ждут, и надеваете маску дружелюбия. Но внутри вы глубоко несчастны.
Токсичные отношения - это как? Давайте вместо тысячи слов представим себе одну простую ситуацию - сцену из всем знакомого фильма “Сбежавшая невеста”. Семейный банкет, на котором собралась близкая родня, у всех присутствующих приподнятое настроение, веселье без границ, горячительные напитки льются рекой и с каждым разом все острее и откровеннее звучат колючие напутственные тосты. Невеста - очень легкая мишень. Казалось бы, ерунда - ну пошутили, ну съехидничали, ну так не со зла же, да и всю правду сказали, пересказали и размазали. Нуждалась ли в этом главная героиня? Хороший вопрос!
Чрезвычайно токсичные отношения
Итак, токсичными называются отношения, которые можно с ходу классифицировать как отравляющие и разъедающие персональную самость. Уверенность, жизнерадостность, оптимизм, защищенность, энергичность, собранность, целеустремленность - токсичный человек успешно поляризует происходящее, меняет плюс на минус. Говоря проще - токсичные отношения всегда тянут нас на кривую дорожку, к исходной точке либо, того хуже, в пропасть.
Признаки наличия токсичных отношений
- Неопределенность и неуверенность. Как вы думаете, что самое страшное привносит в жизнь рядовых граждан диктатура? Почему голод был далеко не самым деструктивным явлением в концлагерях? Ответ на поверхности - это произвол вышестоящих. Люди, вынужденные годами жить в ситуации личной неопределенности и при этом не имеющие рычагов влияния на эту неопределенность - самый кратчайший путь к полнейшему разложению личности. Самый эффективный способ выбить почву из под ног даже у сильного, волевого человека.
- Обесценивание и обезличивание. Еще один монстр, который притаился где-то там, в закоулках тупиковых отношений с работодателями, излишне требовательными родителями или домашними тиранами. Токсичные отношения, будто серная кислота разъедают ваши успехи и достижения на любом поприще.
- Есть два мнения: мое и неправильное. Не вижу и не слышу. Тот самый тяжелый случай, когда ваш привычный собеседник абсолютно глух и нем ко всем вашим доводам. Он не слышит и не желает слышать то, что вы ему говорите. Ему так удобнее. Как результат: жертва токсичных отношений с трудом отстаивает свои права на личное мнение, территорию, интересы или самоценность человеческой единицы.
- Двуличность. Подлость. Манипуляции. Игра на публику. Постепенно, по мере “разложения” и растворения жертвы натиск усиливается. В ход идет тяжелая артиллерия - простейшие манипулятивные приемы, задействуются в ход публичные методы давления, к процессу переработки дружно подключается социальное окружение жертвы. Приемы разные: создание ложной репутации, при которой человек вынужден оправдываться и каяться в несуществующих грехах, лжесвидетельствование, назначение козлом отпущения. Механизмов манипулирования общественным мнением очень много. Как правило, отравленная жертва уже почти не имеет сил сопротивляться подобным ударам судьбы.
- Дорога в никуда. Застой. Вырванные годы. Финал, апогей стагнирующих токсичных отношений.
- Скованные одной цепью. Да, токсичные отношения трудно разорвать - это как бросить курить или завязать с употреблением спиртного. Очевидно, что степень зависимости может быть разной - от душевной привязанности к ежедневной кружечке пива до тяжелейшей героиновой ломки.
Они среди нас
На самом деле вышеперечисленные список может быть бесконечно длинным, так как вариациям на эту тема нет конца и края. Судите сами, токсичные отношения могут Вас связывать с самыми разными людьми:
- Мужья, жены, любовники и любовницы, любимые и возлюбленные
- Наши дорогие детки, внуки и, возможно правнуки
- Родители, бабушки, дедушки, дяди и тети
- Друзья детства, случайные приятели
- Коллеги по работе и однокашники
- И уж конечно соседи…
Доброжелатели
Независимые доброжелатели, советчики и прочие выразители мудрого и всезнающего общественного мнения. Особенного много таких “милых и непосредственных” советчиков среди ватников: людей строгой, еще советской закалки. Самая консервативная и строгая судейская группа знатоков жизни во всех ее проявлениях. Именно благодаря вмешательству и помощи этих доброжелательных и сердобольных соседей, коллег, однокашников, родственников и некогда лучших друзей регулярно распадается львиная доля семей, безвременно обрываются чьи-то линии жизни и ломаются судьбы. Редкая птица попав под этот асфальтовый каток успевает спасти свою самость, сохранить чувство собственного достоинства и успешно отмахнуться от навязанных доброжелателями фобий.
Все мы родом из детства
- «Люди зря говорить не будут…»
- «Старикам то виднее…»
- «Яйцо курицу учить будет»!
- «Мое говно…»
Другая сторона родственной опеки. Собственно говоря, влияние доброжелателей на нашу жизнь имеет чаще всего случайный взрывоопасный характер. А вот родственникам - ежедневно опылять психологическим дустом, превратить дом в радиоактивный могильник, задавить в зародыше любое самое перспективное начинание - это вполне по силам. Задумывались ли вы когда-нибудь, как критически важна поддержка старших родственников? Сколько гадких утят ежегодно сбегает из родительского гнезда? Ваша внутренняя вселенная, ваша личность закладывается в семье, ее истоки - это мировоззрение ваших родителей, а также бабушек и дедушек. Исток практически любой психологической проблемы и болячки нужно искать в семье, именно там гнездятся корни всех токсичных установок, заблуждений и отношений.
Пора срывать маски
Окончен бал, погасли свечи. Прекратить токсичные отношения нелегко, но возможно. Как и всегда: первый шаг к решению проблемы - это осознание ее наличия. Ваш партнер вам только мешает? Задергали дети или совсем задавили своей любовью и “заботой” родители? Указывают как правильно нужно жить сердобольные родственники? С вашими друзьями вам не до врагов? Выход есть всегда! Начните долгий путь к выздоровлению с протаптывания извилистой тропинки к самому себе. да, это не просто, но это единственный выход и путь, достойный уважения.
