Среди разных типов отношений есть так называемые "токсичные". Токсичные (ядовитые) - это отношения, отравляющие душу и сознание. Отношения, которые находятся на грани распада. Вместо поддержки и понимания - истерики, претензии, обвинения, чрезмерные требования, враждебность, словесные и физические злоупотребления.Такие отношения мешают наслаждаться жизнью и очень выматывают. Их прогноз неутешителен: зачастую это бесперспективные отношения. Чтобы предостеречь вас, предлагаем список из 10 самых опасных признаков таких отношений. Запомните их!
1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.
2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всего общения. Оно основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.
3. Чрезмерный перфекционизм. Когда вы в отношениях с кем-то, и вы понимаете, что не можете сделать ни шагу без критики со стороны партнера, потому что вы не идеальны, - это один из тяжелейших видов токсичности. Подумайте, нужны ли вам такие отношения.
4. Обвиняющие отношения. Вы или ваш партнер постоянно в чем-то виноват и вы непрерывно друг друга в чем-то обвиняете. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует. Эти отношения токсичны, потому что в них мало доверия и понимания. Кому они нужны?
5. Частая смена настроения. Перепады настроения - от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном - игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав".
6. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.
Это тоже тяжелый тип отношений. Каждое ваше движение, каждая мысль, каждое слово находится под неусыпным контролем и судом, и может вызвать приступ ревности вашего партнера. Вы когда-либо боялись что-то планировать с друзьями, потому что ваш партнер может разозлиться? Этот тип отношений очень токсичен, постарайтесь его избежать.
7. Соревновательно-манипулятивные отношения. Ни одна из этих вещей (если только соревнования не дружелюбные) не должна присутствовать в отношениях. Если ваши отношения - это постоянное обнадеживание партнера? И он продолжает уверять вас в этом. Если ваш партнер неизменно чувствует, что он недостаточно подходит для вас? Но всё его поведение выдаёт его стремление продержать отношения "ещё немного, ещё чуть-чуть"... Может, кто-то должен поставить точку?
8. Отношения с изменами. Отношения, где один из вас или вы оба постоянно обманываете друг друга, и не думаете, что партнер может делать то же самое? Любой тип неверности в отношениях делает их токсичными для обоих, смотрите в оба.
9. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже - с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.
10. Непрерывный негатив. Это один из самых распространенных типов токсических отношений, которые вообще-то очень сложно избежать. Мы все бываем негативны в какой-то момент нашей жизни, но вот если выстраивать все отношения на негативе? Это ужасно! Эти отношения - непрерывный круг жалоб, отмен планов, или просто явное состояние негатива без попыток поиска положительных сторон. Это отношения, которые могут истощить вашу душу и все ваши эмоции.
Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» - главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании разрыва.
* * *
Отношения - это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс - время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно - есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось.
Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.
Если утеряно уважение, "токсины" поработят не только быт, но и личное отношение к человеку, а дальше и все, что когда-то было дорого. Такие фундаментальные понятия как "доверие" и "уважение", должны присутствовать в отношениях, если люди дальновидны и понимают, к чему стремятся. Любые отношения, которые преследуют корыстный мотив или злой умысел, можно считать "токсичными" для обеих сторон.
Если вы видите признаки токсичности в отношениях со стороны партнера - задумайтесь. Но еще важнее, чтобы вы присмотрелись к своему поведению в отношениях. Начинать исправлять ошибки лучше всегда с себя! Надеюсь, любовь победит)) 
Экология сознания. Психология: Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.
Я много пишу о хорошем. О достижениях и успехе.
Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.
Постойте закрывать эту статью, увидев слово «отношения» и решив, что вас это никак и никогда не касается (с прекрасными женой/мужем в графе «семейное положение»). Я не сказала, что подразумеваю только отношения между мужчиной и женщиной (хотя их, конечно и обязательно, тоже), я говорю о любом взаимодействии двух людей.
Про абьюз и абьюзеров
Например:
между вашим родителем и вами
между вами и вашим ребёнком
между вами и коллегой
между вами и начальником
между вами и вашим соседом (любого пола)
между вами и вашим партнёром по бизнесу
между мужчиной и женщиной (мужем и женой, парой и прочими вариациями названий, уместных для любого совместного проживания или встреч)
между вами и той тёткой-консультантом в магазине
Между вами и этой старухой, которая склонилась над вами в вагоне метро
и даже, между вами и вашей сигаретой, алкоголем или играми в телефоне
Ну, думаю, вы поняли, как глобальна эта тема. А теперь к делу.
Как это ни кажется забавным, многие из тех, кто находится в токсичных отношениях, даже не понимают этого . Или, что хуже – убеждают себя, что они не в них.
Поэтому я перечислю признаки, по которым вы можете понять, что попали в беду. Итак, вы в токсичных отношениях, если:
1. Другой человек насмехается над вами или унижает.
Я буду сразу исключать возможность самообмана и пояснять каждый пункт, чтобы у вашего мозга не возникло соблазна убедить вас в том, что «этот-то случай – не про вас».
Если абьюзер (а именно так называется агрессор в токсичных отношениях) при личной беседе или (тем более) при других людях говорит вам что-то, что задевает вас, заставляет других смеяться над вами или просто тыкает вам в «ваши недостатки» , то вы в токсичных отношениях , а не « у него просто такое чувство юмора и вы-то знаете, что он по-дружески». Я видела это одностороннее унижение несколько раз между людьми, работавшими вместе. И это худшее, что можно увидеть на рабочем месте.
2. Другой человек заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Или давит на вас при принятии вами решений.
Возможно, он не говорит вам об этом прямым текстом. Достаточно того, что он закатывает глаза, когда говорите вы. Или не слушает вас, когда вы просите его послушать что-то важное для вас. Или грубо прерывает, так как вообще не считает то, что вы говорите, важным. Или не считает вас способным самостоятельно принимать решения, касающиеся вас и вашей жизни.
Этот вариант часто бывает между родителями и их взрослыми детьми и прикрывается фразой «ты для меня всегда будешь ребёнком». Как будто тот факт, что вы были рождены и как-то воспитаны этими людьми говорит о том, что вы никогда так и не вырастите настолько, чтобы стать взрослым и самостоятельным человеком, способным иметь свои вкусы, привычки, ошибки и мнение. Свою жизнь.
Та милая женщина, советующая вам взять платье, в котором вы сомневаетесь, тоже - абьюзер. Принимайте решения сами, даже если они иногда будут ошибочные (о чём вы поймёте, опять же, сами, а не с чье-то "доброй подсказки"). Помните она - не ваша мама, затягивающая тугой бантик на вашем хвостике, пока вы плачете от боли, а вам - не пять лет.
3. Другой человек играет с вами в Ниточку .
Я хочу лишь только не дать вашему мозгу снова придумать себе утешение и решить, что это не ваша история, только потому, что (и тут выберите и подчеркните нужный вам вариант):
мы-то договорились, что в этот (тридцать третий) раз всё будет не так,
да нет, у нас не ниточка, просто его бывшая его соблазнила и он не устоял (в этот раз, что я знаю об измене, и в те остальные 105 раз, когда он не спалился),
Мне только это кажется, что он играет в нитку, а на самом деле это Я САМА что-то делаю не так (недостаточно его люблю, недостаточно его принимаю, недостаточно солю борщ или хороша в сексе и прочая фигня, которой напичкали вас статьи раздела «осознанные отношения» из женских журналов). Я тут пишу женские варианты (мне просто так удобнее), но мужские все те же, поверьте.
И кстати, если вы читаете это, держа в руках сигарету, то знайте, что вы тоже сейчас играете в Ниточку (с самим собой). И это, конечно, новость так себе.
4. Другой человек кричит на вас или причиняет вам физический вред.
Если вас бьют, то вы вряд ли соврёте себе и решите, что это не про вас. Хотя, если такой соблазн появится, просто перечитайте предыдущий пункт.
5. Другой человек говорит вам, что вы - источник всех (или каких-то именно) бед, избегает вас, внезапно и без разумного повода исчезает из вашей жизни на продолжительное время.
Или вы точно знаете (чувствуете), что из вас двоих любит только один . Или вы остаётесь в отношениях, перспектива которых для вас очень туманна или (тем более) известна, но не радует.
Вот тут важно понимать, что я не говорю о ситуациях, когда ваш партнёр/-рша (а эта ситуация чаще всего уместна применительно именно к парам) хочет позаниматься своими делами, хочет побыть с друзьями, едет в командировку или болен и лежит дома (не у вас) один.
Союз двух самостоятельных людей не исключает (а даже, наоборот, нуждается) в личном пространстве каждого. Но, что-то точно пошло не так, когда «вы живёте словно соседи», «вы вроде вместе, но он живёт на два дома, и во втором доме вы не бываете (так как он вас туда не зовёт), «он уходит в депрессии/в запой/в загул/в побыть одному и это продолжается раз за разом (хотя чтобы насторожиться достаточно всего двух) и не пытается при этом сделать так, чтобы больше ни разу в жизни так не делать.
Тут ещё есть мою любимое. Фразы с "зато" . Он меня не любит, зато надёжный. Она мне изменяет, зато всегда ночует дома. Он меня унижает, зато зарплата высокая. Так вот, это все "зато" - верный знак, что вы в тоскливых и затягивающих на дно сетях. Но не признаётесь себе в этом.
Если вы поставили мысленно галочку на любом пункте (а в особенности на пунктах с 3 по 5), то ваш путь к излечению будет самым долгим и трудным . Потому что вы не только не уважаете себя и ещё не вырастили внутри себя человека, который бы перестал позволять так с вами поступать . Но и вообще подвергаете сомнению тот факт, что причина в абьюзере, а не в вас.
А теперь о хорошем. У вас есть шанс. Прекратить это и чувствовать себя лучше . Прекратить это и никогда больше не испытывать (по-крайней мере, дольше пары минут). Стать счастливым . Или вы думаете, что настоящее счастье – это ЗОЖ, МВА, абонемент на йогу или что-то иное?
Что нужно делать:
1. Принять на веру (сначала вы не сможете это прочувствовать всем телом и душой, поэтому я говорю пока только о вере, она вам очень понадобится) те факты, что :
дело не в вас, а в том токсичном человеке , который вас мучает и причиняет страдания.
вы можете это прекратить . И ваша жизнь не ухудшится, а улучшится, даже если вам сначала будет казаться иное. Даже если вас будет ломать (а вас будет).
Я вам обещаю, что после того, как вы раз за разом будете выходить из токсичных отношений (а вам придётся делать это сначала постоянно. Так как если вы влипли в них один раз, то вокруг вас притянуто много много токсичных людей. Так как токсичные люди ещё какое-то время будут притягиваться к вам по инерции. Так как токсичность будет присылать вам «трупы» из прошлой жизни, даже когда вы уже излечитесь от этой напасти) - со временем вы сможете больше никогда не испытывать те негативные чувства, что испытываете сейчас . А (и это ещё приятнее) вы вдруг станете точно видеть какой человек токсичный. И не выбирать токсичных ни под каким соусом.
2. Очень хорошо (не в смысле долго, а в смысле «без вранья себе») подумать и принять решение разорвать все токсичные отношения, которые вы образовали . Поверьте, высокая зарплата или шестеро детей – это весомые аргументы, чтобы бояться это сделать.
Но только представьте себе на миг, что завтра вас не станет (тьфу,тьфу, конечно). И всё, что вы видели и чувствовали в этой жизни – это только мучительные минуты, часы, недели и годы сосуществования в одном пространстве с абьюзером. Этого не напишут на вашем надгробье, не скажут вслух.
И даже если вы не умрёте и со стороны всё будет выглядеть гладко для других (хотя, какая вам должна быть разница, что там думают другие, когда речь идёт о самом дорогом для вас человеке- вас), но это будете знать, осознавать и понимать вы. А разве хотя бы минута ваших страданий не достаточная причина для того, чтобы не терпеть это дальше? Хотя, раз вы пока терпите, значит, недостаточная.
Ещё в этом пункте важно понять, что возможно, вы останетесь одни (но не одиноки) первое время. И этого не стоит бояться. Жить в счастье и любви к себе - это в разы лучше, чем жить с абьюзером.
А ещё, возможно, что в ходе вашей "зачистки" пострадают и те, кто имел тенденцию перестать быть абьюзером. Вы сможете вернуть их позже (если точно поймёте, что ошиблись, но это - опасное место). Ну или будете немного сожалеть, что вы не с ними. Это будет ваше единственное сожаление во всей этой истории под названием "новая счастливая жизнь".
3. Этот пункт идёт вместе (или даже во время) предыдущего. Вам надо (просто жизненно необходимо) научиться любить себя. Фу, это настолько теперь вульгарно-избитая фраза, что мне даже стыдно её писать. Вдруг вы подумаете, что я про то, чтобы пойти и накачать себе мышцы, чтобы сделать маникюр или что-то ещё в этом роде.
На самом деле, я про то, что вам нужно вырастить внутри себя человека, который будет всё про вас знать, который не даст вас в обиду (сейчас и потом), который будет знать все слова и фразы, которые защитят вас в будущем . И который всегда будет говорить вам, что-то типа «милая моя девушка, что ты хочешь сегодня на завтрак?» или «мужик, ты правда хочешь дальше жить с этой лгуньей?».
4. Ну и последнее. Запомните - вы не уникальны. Ну, то есть, конечно уникальны для себя и всех тех, кто вас любит и знает. Но не для абьюзера . Это самая частая ловушка, в которую все попадают - думать, что "уж со мной-то он изменится и будет другим, надо только...". Нет! Не будет. И не изменится.
Если мужчина изменял всем своим жёнам, а потом встретил вас и поёт вам, что он ей изменял, потому что... То он и вам будет изменять. Если ваш начальник сгнобил вашего предшественника, унижая и крича на него за любой проступок, то он и вас будет гнобить.
Ну и так далее. Для абьюзера вы- всего лишь собачка . Помните это и не питайте излишних надежд. Ну а если вы знаете пример, когда это было не так, то я советую вам только одно....подождать и посмотреть снова. Они не меняются, ни с кем, даже с самыми уникальными.
Мне хочется сказать ещё много всего, но, видимо, не всё сразу. Замечу лишь, что, возможно, вам понадобится долгое время, чтобы осознать то, что здесь написано. Возможно, вы не сразу сможете выполнить всё то, что нужно сделать.
Возможно, вы решите, что это чепуха и пойдёте дальше глотать нитки. Но если всё же нет, то я искренне желаю вам верить в себя (а я буду верить в вас) и шагать (хотя бы маленькими шагами) навстречу счастливой жизни . И смело смотреть вперёд. И знать, что ещё (и «уже») не поздно. Потому что даже год жизни в счастье стоит того, чтобы начать эту работу на пути к истинному себе. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости . В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений , но из него, к счастью, есть выход.
Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» - вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость - разные вещи и нужно научиться их различать.
Мы в сайт собрали тревожные признаки , которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.
1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни
Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он - тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.
Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.
2. Вы слишком идеализируете партнера
В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» - так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.
Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.
3. Вы не можете сказать «нет»
Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» - проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.
4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру
Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.
Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.
5. Вы забросили свои хобби
Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.
Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.
6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы
Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.
Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы - в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.
7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера
Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.
Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.
8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи
Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.
9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом
Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.
Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.
10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки
В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.
Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, - это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.
Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?
Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.
1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.
2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.
3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» - ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.
4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.
Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.
Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?
Ты в отношениях, и сама мысль об этом греет душу. Чувствуешь себя, как в сказке, когда пройдены огонь, вода и медные трубы, и принц встречает принцессу. Дальше обычно все заканчивается фразой «И жили они долго и счастливо». Что происходит после, история обычно умалчивает. Предполагается, что все прекрасно. Но ты этого упорно не ощущаешь.
1 Неясность
Все попытки поговорить открыто о том, что беспокоит, наталкиваются на ярость и раздражение. В лучшем случае, следует попытка сменить тему разговора. Прямого ответа от партнера добиться так же сложно, как от хитрого политика на пресс-конференции.
2 Страх обсуждения
Если сперва у тебя еще есть силы и смелость, то со временем они уходят, уступив место . Страху даже заикнуться о том, что тебя что-то в отношениях не устраивает. Ты уже знаешь, что ответа скорее всего не получишь, так что не стоит и пытаться. У психологов даже есть специальный термин - выученная беспомощность. После нескольких неудачных попыток что-то изменить человек смиряется, опускает руки и больше не ищет путей для корректировки своего состояния.
Ты пашешь, как папа Карло, а благоверный вальяжно раскинулся на диване и ест тортик. Ты бежишь на вторую работу вечером, а он отправляется в бар, потому что «у меня кризис, мне надо отдохнуть».
4 Буйный нрав
Источник: Lukas на Pexels
Ему сложно контролировать гнев, он непредсказуем, как дождь в межсезонье. Может снести мощным потоком агрессии, потом солнечно извиняться и обещать, что это было случайно или вовсе в последний раз. И ты веришь, что накричал не со зла, что руку поднял, потому что действительно сильно переживает. Кстати, конфликтовать он может не только с тобой, регулярно попадая в ситуации физического столкновения: драки, скандалы и конфликты. Иногда кажется, что он специально их ищет.
5 Эмоциональная нестабильность
Он испытывает серьезные перепады настроения - от тоски, раздражительности и апатии до паранойяльного желания тебя контролировать. Импульсивность, пассивно-агрессивный юмор, газлайтинг (обесценивание твоих чувств и мыслей) - в его арсенале есть все.
Расслабиться с ним невозможно - каждую минуту нужно мониторить обстановку и иметь наготове пути отступления, сладкие пирожки или подробный отчет о твоих перемещениях за день.
6 Зависимости
Ощущение внутренней пустоты у него может заглушаться зависимостями, с которыми ты, как мудрая и верная подруга/жена, должна безоговорочно мириться. Жены декабристов ехали в ссылку за мужьями? Ехали. А ты чем хуже? Ты терпишь его игроманию, алкоголизм, регулярные измены, адреналиновые подвиги, опасную езду. То есть, погружаешь в саморазрушающее поведение, которое помогают ему избежать скуки.
7 Растущее недовольство собой и истощение
Источник: Asdrubal luna on Unsplash
Ты недовольна собой, веришь, что он делает тебе одолжение, терпя твое несовершенство, что ты сама виновата в том, что с ним происходит. Нарастает ощущение тупика, развивается депрессия, ухудшается здоровье, самооценка стремительно катится вниз, а перспектива остаться одной пугает тебя хуже смерти. В итоге ты направляешь агрессию на себя. Внутренний голос бубнит: «Ты тусклая личность, ты никому не нужна, хорошо что он еще не ушел».
Ты тратишь силы в попытках заслужить его одобрение, но их становится все меньше, а ты погружаешься в отчаяние. Друзья исчезают, интересов становится все меньше.
8 Ультиматумы и манипуляции
Чувствуя твой страх, он выдвигает все новые требования и условия, на которых он, так и быть, останется с тобой. Твой личностный и профессиональный рост для него прямая угроза, потому что он теряет контроль над тобой. И тогда токсичный партнер ставит тебя перед выбором «или я, или твои друзья», «или я, или эта твоя учеба». Он стремится вызывать у тебя приступы ревности и ежеминутно напоминает, что ты вот-вот его потеряешь.
9 Отсутствие общих планов
Их нельзя спланировать и обсудить. Ты не можешь опереться на его постоянство (он же ежеминутно уходит). Отношения строятся на ушедших воспоминаниях о бурных ухаживаниях в начале отношений, каких-то крупицах . Да, он привез тебе букет на работу в Валентинов день. Это было прекрасно, и неважно, что потом он отправился к бывшей на блины. Зато розу из того букета ты до сих пор благоговейно хранишь на своем туалетном столике.
