Основой психологического благополучия детей являются гармонично выстроенные отношения между всеми членами семьи. При частых разладах и конфликтах дети страдают, подвергаются унижениям либо, напротив – для них создается некое привилегированное положение. При этом неизбежно развитие у ребенка психосоматических реакций, когда неблагоприятные психологические факторы проявляются физиологическими симптомами.

Поэтому очень важно при появлении каких-либо проблем в семье не ждать, пока все само устаканится, а обратиться к семейному психологу для проведения грамотной коррекции. Но пока все не зашло слишком далеко, взаимоотношения родителей и детей можно наладить, используя советы из этой статьи.

Немаловажным фактором в построении отношений родителей и детей является сценарий воспитания. Модель поведения родителя одного с ним пола усваивается с раннего детства, подсознательно дублируется. И в дальнейшем, создавая собственную семью, он обязательно сублимирует эту модель в свои отношения.

При этом зачастую ребенок переносит не только модель поведения, но и стиль воспитания, а также полный сценарий семьи. Такова психология, это происходит неосознанно.

Сценарий на повтор

Независимо от сценария семьи, модель поведения каждого родителя по отдельности ребенок воспринимает и откладывает на уровне подсознания, как единственно возможную, естественную, нормальную. Так происходит даже в том случае, если эта модель далека от идеала.

Вот почему у взрослых людей при создании собственной семьи возникает повторение поведения родителя своего пола, даже в том случае, если это поведение было аморальным. Да, человек осознает, что так себя вести неприемлемо, но как по-другому, он просто не знает. Его никто не научил тому, что можно вполне успешно выходить из конфликтных ситуаций, как быть хорошим супругом и родителем. Он учился на примере родителей. Примеры из других семей могут отличаться, они есть, но не являются значимыми.

Например, будучи маленькой, девочка хотела во взрослом возрасте не быть похожей на свою мать, вести себя совершенно по-другому. Так происходит, если мамина модель поведения не является достойным примером подражания. Но во взрослом возрасте девочка обязательно найдет себе спутника жизни, во многом похожего на ее отца. Вначале она будет сопротивляться самой себе. Но постепенно начнет вести себя, как когда-то вела ее мама. Она попросту не знает другого сценария отношений и неосознанно перекладывает известный ей пример в собственную семью.

Вариант сценария родительской семьи для ребенка является приоритетным. Он откладывается на уровне подсознания, как единственный верный способ поведения, общения, стереотипа, традиций.

Примечательно, что в неблагополучных семьях, где с детьми общались пренебрежительно, с оскорблениями и даже побоями, не всегда вырастают взрослые с таким же настроем к собственным детям. Если в жизни ребенка присутствовал и положительный пример поведения (например, семьи друзей), иногда он будет воспитывать собственное потомство прямо противоположно своим родителям.

Семья — первый этап развития

Поведение родителей напрямую влияет на жизнь ребенка, модель поведения его в собственной семье. Родителям очень важно осознавать, насколько уместны предъявленные претензии, наказания или поощрения. Так можно построить гармоничные взаимоотношения.

Родители, естественно, имеют самое большое влияние на детей в семье. Их воспитание преобладает над воспитанием в детских учреждениях. И это прямо влияет на то, как сформируется личность. В психологии выделяют несколько стилей воспитания, на которых мы остановимся подробнее.

Стили воспитания

Авторитаризм

При авторитарном стиле все желания родителей являются законом, они должны исполняться беспрекословно. Но ребенок подавляется, а взрослые об этом даже не подозревают. Родители требуют подчинения, но даже не пытаются объяснить причину своего поведения. И не всегда ей является корректным жесткий контроль над его увлечениями и интересами. В итоге ребенок растет замкнутым, контакт с родителями отсутствует, он не уверен в себе, закомплексован. Далеко не каждый ребенок пытается отстоять свои интересы, решаясь на прямой конфликт.

Что можно порекомендовать? Для начала нужно осознать, что подобный стиль не является правильным, попытаться уменьшить контроль, давление. Пусть ребенок научится проявлять себя. Нужно уважать его интересы, желания и увлечения. Важно работать над собой во избежание проблем в будущем, когда вырастает закомплексованный и трусливый человек, который все время будет ждать, что кто-то примет решение за него.

Демократия

Подобный подход в психологии считается самым оптимальным. При этом происходит приучение к дисциплине, поощряется самостоятельность. Дети сами учатся выполнять посильные им обязанности, а права никоим образом не ущемляются взрослыми. Отношение к ребенку уважительное, с его мнением считаются, советуются при необходимости. Также отсутствует гиперопека, объясняются причины наказания. Такой стиль отлично влияет на решение конфликтов, большие скандалы практически отсутствует.

Еще одна отличительная особенность такого стиля – это умеренность. Отсутствует агрессивность. У ребенка появляются задатки лидера, он учится не поддаваться манипуляциям других людей. У него прекрасно развита коммуникабельность, способность к сопереживанию.

Что можно порекомендовать родителям? Создавайте дружескую атмосферу, чтобы в дальнейшем дети могли доверять вам, рассчитывать на поддержку, не боясь осуждения или наказания. Но при этом важна мера, ребенок должен чувствовать авторитет взрослых и относиться к ним соответствующе.

Либерализм

Такой стиль иногда называют попустительством. Воспитание ребенка и наказание, объяснение поступков напрочь отсутствуют. Ему все дозволено, какие-либо запреты или ограничения отсутствуют. Это очень плохо, поскольку ребенок вырастает избалованным, считает, что ему все должны, не считается с мнением окружающих. А при любом запрете не просто удивляется, а требует желаемого всеми доступными ему методами, вплоть до агрессии и рукоприкладства по отношению к родителям. Такому ребенку невозможно привить какие-либо ценности.

Что можно посоветовать родителям? Нельзя предоставлять развитие ребенка самому себе. Иначе в дальнейшем в его жизни непременно появится плохая компания, где он попадет под влияние более авторитетных сверстников. Нужно менять тактику поведения как можно быстрее. Да, будет непросто, но постепенно ребенок привыкнет к новому стилю жизни. Главное – не останавливаться, не потакать истерикам и капризам. Важно ввести какие-либо правила, обязанности для детей, уделять им больше внимания, не допускать отсутствия контроля.

Исходя из вышеизложенного, можно резюмировать – для воспитания полноценной и самодостаточной личности, важно уметь сочетать контроль и демократичность в воспитании, принимать своего малыша таким, какой он есть, уважать его интересы, мнения и увлечения.

И в будущем он перенесет такие взаимоотношения и полученный опыт в собственную семью.

Подходы к воспитанию

Каждая семья отличается собственной системой воспитания. Она основывается на создании гармонии между ее членами. В психологии выделяют несколько основных подходов к воспитанию, среди которых: невмешательство , диктатура , сотрудничество и опека .

При диктаторском стиле поведения происходит угнетение достоинства и самостоятельности ребенка. Такие требования можно предъявлять только в случае необходимости, но не постоянно. Иначе понижается самооценка, развивается страх высказать свое мнение. Такие дети вырастают лицемерными, закомплексованными, не хотят проявлять инициативу, ими легко управлять, что во взрослой жизни не является положительным качеством.

Если в семье ведущим типом является опека, дети обычно ограждены от трудностей, каких-либо забот, любые их потребности удовлетворяются. Конечно, родители действуют не со зла, хотят полностью позаботиться о ребенке, дать ему все самое лучшее и предостеречь от всех неприятностей. Но этим самым оказывают медвежью услугу. Дети потом не готовы к трудностям, не умеют налаживать контакт с окружающими, являются несамостоятельными, не умеют принимать решения. А вы не сможете всегда быть рядом.

При таком типе поведения, как невмешательство, родители являются пассивными наблюдателями со стороны. Они не участвуют в жизни ребенка, пуская на самотек его воспитание. Также они не позволяют ребенку посягать на их личное пространство, считая, что не правильно все время посвящать ребенку, нужно и для себя жить. В этом есть доля правды, но перегибать палку не стоит.

Наиболее оптимальным подходом считается сотрудничество. В такой семье ребенку созданы комфортные условия для развития.

Все домочадцы, как коллектив, действуют в направлении одной общей цели — счастливая семья, в которой каждый член уважает мнение другого, прислушивается к советам. Можно не опасаться вырастить эгоиста.

Последствия разных подходов

При демократическом методе возможно установить гармоничные взаимоотношения в семье. Ребенок вырастает самостоятельной, ответственной, активной личностью. Поведение его гибкое, требования объясняют, поступки анализируют. Власть уместна только в случае необходимости. Послушание поощряется, равно как и независимость малыша. Важно установить четкую грань – к мнению ребенка прислушиваются, но не исходят из него.

Остальные типы поведения являются вариантами отклонений от нормы. При авторитарном типе возникает отчуждение, родители являются незначительными для детей, они ощущают себя нежеланными. При необоснованных требованиях ответом является агрессия и протест, либо наоборот, апатия и пассивность. При либеральном типе воспитания ребенок чувствует вседозволенность, не думает о последствиях своих действий, в итоге, вырастая, не умеет достигать своих целей.

Несмотря на негативные последствия, самым распространенным типом воспитания является авторитаризм. Это продиктовано опытом предыдущих поколений. Несмотря на то, что родители понимают и помнят все трудности такого подхода, они все равно пытаются построить такие же отношения в собственной семье. Сила и власть воспринимается, как самый быстрый и доступный путь решения проблем и конфликтов.

При воспитании маленького ребенка такой подход не встречается с возможными протестами. Но в переходном возрасте подросток пытается противостоять, на этой почве постоянно возникают конфликты и разногласия. И в этом вина родителей. Поэтому очень важно с раннего возраста выбирать наиболее оптимальный метод воспитания, поскольку в будущем изменить его практически невозможно.

Особенности воспитания в нынешнее время

Личность человека формируется в семье. Если участие в воспитании ребенка не принимают, самыми близкими становятся друзья и приятели, брать пример с которых далеко не всегда хорошая идея. Нельзя доминировать над ребенком, подавляя его волю, интересы и желания. Нередко в современном мире взрослые пытаются привлечь к воспитательному процессу посторонних людей. Так происходит в силу обстоятельств (занятость, работа, отсутствие опыта и желания его приобретать).

Если прибегают к услугам няни, ребенок не получает нужного количества любви и заботы. Можно оставить у дедушки с бабушкой малыша, только на непродолжительное время. Такая смена обстановки идет на пользу.

Но не допускать постоянного нахождения малыша вне дома. Важно самим знать, что вкладывается в ребенка, а не доверять это другим людям.

Также отдельного внимания заслуживает ответственность родителей. Зачастую ребенок растет, предоставленным самому себе. Родители уверены, что нужное воспитание он может получить в детском саду и в школе. И их обязанности заключаются только в проверке дневника. Это большое заблуждение. Семья является первоначальным источником воспитания. Об этом нужно помнить. Важно участвовать в жизни детей, независимо от возраста, знать об их интересах и увлечениях, где он проводит свободное время, с кем дружит.

При спокойном предъявлении требований без насилия, дети обычно прислушиваются. Взаимное уважение является залогом правильного построения гармоничных отношений.

Как улучшить взаимоотношения

Процесс построения доверительных отношений не всегда простой. И начинать необходимо с себя. Важно уметь признавать свои ошибки, извиняться перед ребенком, преодолевать собственные негативные эмоциональные порывы, не вымещая их на детях.

Важные шаги

1. Нельзя выплескивать собственные отрицательные эмоции на окружающих. Научитесь проговаривать то, что чувствуете, выясняя причину этих эмоций. Агрессия передается ребенку, он берет пример с неуравновешенного родителя.
2. Нельзя принуждать ребенка заниматься тем, что он не хочет. Важно поощрять его таланты, стремления, даже если вам они не по душе. Хвалите мелкие и крупные достижения. Поддерживайте в неудачах, не используйте юмор в такие моменты, чтобы ребенок не подумал, что для вас неважны его проблемы, и вы просто над ними смеетесь.
3. Не стоит стесняться в проявлениях своих чувств. Важно говорить малышу, что любите, чаще обнимайте – тактильный контакт является очень важным для ребенка раннего возраста. Недолюбленные дети вырастают неуравновешенными, агрессивными, неумеющими справляться со своими эмоциями.
4. Не нужно посвящать ребенка в свои проблемы. Тревожное состояние мамы или папы обязательно передается и ему. Но если взрослый, таким образом, ищет путь решения проблемы, то у ребенка это происходит по-другому. Он чувствует себя виноватым в том, что не может помочь. Учитесь решать свои проблемы сами, без привлечения детей. Иначе это негативно скажется на формировании их личности.
5. Учитесь доступно объяснять правила, требования. Важно с раннего возраста дать установку о том, что можно и нельзя. И если нельзя, то почему. Запрещать нужно меньше, чем разрешать. Воспитание должно быть последовательным. Не угрожайте наказанием. Если провинился – накажите. Должна быть последовательность в словах и поступках.
6. Дайте сыну или дочери возможность личного пространства, право выбора. Разрешите им самостоятельно выбрать для себя кружок или спортивную секцию, обои в свою комнату и одежду.
7. Нельзя обижать других людей при детях. Также нельзя допускать такого поведения у них. Если ребенок пытается кого-то обидеть либо плохо говорит о нем, нельзя оправдывать такое поведение тем, что он еще маленький. В этом должна быть строгость и объяснение.
8. Учите ребенка выражать свои эмоции на собственном примере. Например, если он сердится, пытается выкрикнуть обидные слова, проговаривайте: «Я понимаю, ты зол, обижен, рассержен. Это пройдет. Я бы тоже обиделся». Таким же образом учите выражать радость.
9. Воспитывайте детей самостоятельно. Не оставляйте на попечение бабушкам. Во-первых, вы перекладываете ответственность со своих плеч, во-вторых, у бабушек может быть другой взгляд на способ воспитания и в-третьих, подумайте в конце концов о самих бабушках! Они уже вырастили вас, дайте им возможность наслаждаться своим возрастом, не погружайте их снова в родительские тяготы.

Помните, что детско-родительские отношения в вашей семье — это то, что вы создаете своими руками.

Ребенок должен чувствовать любовь, нужность и значимость в семье. И это не должно проявляться только материальными благами. Любите своих детей, уделяйте большое внимание вопросам воспитания. Так они вырастут полноценными личностями, в гармонии с собой и окружающими.

Введение

В данной работе будут рассмотрены ряд факторов, которые могут оказать влияние на развитие личности ребенка.

Об актуальности этой темы свидетельствует следующее:

Некоторые важные особенности поведения зависят от того, каким по счету ребенок рождается в семье. Этот фактор тесно связан с фактором культурной среды и семейной обстановки. Нет двух таких детей, которые, будучи рождены в одной и той же семье, выросли бы в совершенно идентичной семейной атмосфере. Также не существует и двух детей, к которым их родители относятся или любят совершенно одинаково. Детская психология сообщает: это миф, что родители в равной степени любят всех своих детей. Они могут любить всех своих детей, но каждый ребенок занимает в их сердце особое место. На первого ребенка родители обычно реагируют иначе, чем на второго или третьего.

Система отношений и особенности поведения ребенка, опираясь на которые он пытается найти свое место в группе, в значительной степени определяются тем, как он интерпретирует свою позицию в семье. При этом логика такой интерпретации может быть понятна только самому ребенку и никому другому.

Конечно, связь между характером детей и порядком их рождения в семье, хотя и существует, но не является абсолютной. Самый младший ребенок может демонстрировать характер, который чаще всего встречается у самого старшего ребенка, а самый старший ребенок может вести себя так же, как обычно ведет себя самый младший ребенок в семье. Детские психологи считают: поведение этих детей будет зависеть от того, как они воспринимают себя в семейной группе и каким образом пытаются найти там свое место.

Основываясь на вышесказанное и используя собственные наблюдения, мы попытаемся в данной работе проанализировать, как порядок рождения ребенка влияет на развитие его личности

Глава 1. Порядок рождения и личность

Зачастую приходится наблюдать, что в одной семье растут очень разные дети… Причем разные не только и не столько внешне, сколько по характеру, образу мышления, манере общаться… На первый взгляд, довольно странное явление. Казалось бы, у них те же самые родители, одно и то же воспитание, и растут сиблинги (сиблинги, или сибсы (англ. sibs, siblings - брат или сестра) - генетический термин, обозначающий потомков одних родителей). Но почему-то один ребенок вырастает, к примеру, гиперответственным достиженцем, другой беззаботным манипулятором, а третий – творческим интравертом. Возникает резонный вопрос – почему так происходит? С чем связаны подобные различия?

Вместе с тем замечено, что в зависимости от порядка рождения в семье у людей из разных семей формируются аналогичные черты характера. Так, у выросших старшими, средними, младшими или единственными детьми разных родителей можно наблюдать сходные особенности личности.

Первым задумался над этой проблемой и исследовал ее Альфред Адлер (1), австрийский психиатр и психолог, основатель школы индивидуальной психологии и один из основоположников современной психотерапии. Считается, что важнейшим вкладом в психологию, сделанным им, является постулирование связи между порядком рождения и развитием личности. Адлер предположил, что положение ребенка в семье вносит специфические проблемы, каждая из которых разрешается в разных семьях по существу похожим способом. Таким образом, связанный с порядком рождения опыт имеет следствием развитие личности, типичной для каждого положения, занимаемого ребенком в последовательности рождений в семье.

_____________________

1) Л. Хьелл, Д. Зиглер «Теория личности. Основные положения, исследования и применение» [Пер. с англ. С.Меленевская, Д.Викторова] - СПб.: Питер Пресс, 1997, 608 с.

Адлер выделял следующие «порядковые позиции» ребенка в семье: единственный ребенок, старший ребенок в семье, средний ребенок, младший из двух детей, младший из трех и большего числа детей. Адлер показал, что дети различаются по своему характеру, в зависимости от порядка рождения.

Ученый утверждал, что понять отдельного человека можно, только учитывая полный контекст той семейной атмосферы, в которой он рос, и что важным вопросом в рамках этого контекста является положение ребенка в структуре семьи. В ходе развития семьи как группы возникают новые, отличные от прежних потребности, удовлетворение которых распределяется между детьми в зависимости от порядка рождения. У двух сиблингов стиль совладания с проблемой, возникающей при изменении ситуации в семье, никогда не совпадает. Адлер указывал, что потребности, влияющие на стиль жизни, соответствуют порядку рождения конкретного ребенка.

Может быть, это не более чем предположение? Ведь история каждого человека уникальна и сугубо индивидуальна. И с этим трудно спорить.

Конечно, нельзя «грести всех под одну гребенку» и слепо следовать стереотипам. А в индивидуальной психотерапии – тем более! В то же время было бы неправильным не учитывать порядок рождения человека в семье как один из значимых моментов диагностики его личностных особенностей и способов реагирования на окружающий мир.

Кстати, доказательством описанных выше постулатов может служить следующий статистический факт: 80% руководителей в мире – это старшие и единственные дети.

Вот основные тенденции в развитии будущих руководителей, согласно порядка их рождения в семье (по материалам лекций доктора психологических наук, профессора Ю.В.Синягина, специалиста в области психологии управления) (2):

_______________________

2) Дети в семье. Как влияет порядок рождения на характер и судьбу? - www.psynavigator.ru

1. Старший ребенок рождается на стадии самоутверждения родителей . И является, таким образом, средством их самоутверждения – им надо гордиться. Его записывают в школы, секции и т.д. Хвалятся им. Постоянно контролируют. Такой ребенок вырастает с высоким чувством долга, мотивацией достижений (на успех), а также педагогическими способностями (при наличии младших детей в семье).

Черты характера : доверчивость, не дипломат, наивность в организации управления.

Если разница в возрасте с младшими детьми очень большая, может вырасти обиженным единственным. Если ждали мальчика, а родилась девочка – у нее может сформироваться психология среднего ребенка.

2. Младший ребенок рождается в другой период жизни родителей – это ребенок для души. Его самоутверждению мешает пример старшего. Ему мало знакомо чувство долга. При этом он эмоционален.

Как и в семье, на работе для младшего важен комфортный психологический климат. Для старшего же важнее дело, и при его руководстве могут быть плохие отношения в коллективе. Поэтому лучший вариант, когда младший ребенок является руководителем, а старший – замом. Поскольку руководителю желательно быть более демократичным, дипломатичным.

Черты характера : отличный манипулятор (работает на отношениях), дипломат, ходы, интриги в семье отрабатывает на старшем. В конфликтах умеет снимать напряженность. Не хватает усидчивости, не терпит рутины.

3. Единственный ребенок, образно говоря, – «гремучая смесь» старшего и младшего. Обладает высокой мотивацией достижений (избегание неудач). Его нужно отдавать в командные виды спорта для компенсации психологии единственности.

Черты характера : манипуляция родителями, высокая демонстративность, требуется публичная оценка достижений.

4. Средний ребенок – как бы ребенок без статуса. 70% средних детей после школы начинают самостоятельную жизнь. После потери родителей он перехватывает их функции. Организуют бизнес, трудоустраивая всех родственников.

Черты характера : успешный профессионал, самостоятельный.

Итак, анализируя выше сказанное можно сделать вывод, что в зависимости от порядка рождения, пола и разницы в возрасте, человек обладает теми или иными характеристиками. Конечно, надо помнить о культуре и среде, в которой воспитывается ребенок. Вполне возможно, что в иных культурах имеющих иные традиции, характеристики будут отличаться. Поэтому, не стоит сразу вешать ярлыки.

Тем не менее, в нашей культуре, считается, что единственные дети , больше, чем другие дети, чувствительны к правилам и ожиданиям родителей и стараются им соответствовать. Такие дети склонны мерить себя по взрослым стандартам, поскольку нет других детей, с которыми они могли бы себя сравнивать. Единственный ребенок часто более традиционен, честолюбив, добивается успеха, и нередко обладает лидерскими качествами. Единственный ребенок обладает как рядом преимуществ, так и рядом недостатков. С одной стороны - более эгоцентричны, а с другой стороны – обладают большими возможностями. Эти люди могут стать сверх избалованными и им довольно сложно научиться уживаться с другими. Поэтому при вступлении в брак им часто тяжело, ведь в браке необходимо все время помнить, что существует и другая точка зрения. Единственный ребенок может проявить и консерватизм, и строптивость. Он либо полностью принимает все ценности родителей, или восстаёт против них. Он редко придерживается середины.

Старшие дети более функциональны, более ответственны, более традиционны и честолюбивы, чем родившиеся вторыми или третьими. Однако, появление в семье следующего ребёнка наносит старшему своеобразную травму – травму свержения с трона. Отныне он перестаёт быть единственным, и далее вынужден делить со своим сиблингом родительскую любовь. Тем не менее, у старших детей сохраняется потребность быть единственными, первыми и главными, поэтому они очень конкурентны. Например, в браке двух старших детей типичной проблемой может стать борьба за власть. Во взаимоотношениях с другими людьми старшие дети очень ответственны, они могут быть заботливыми, милыми, но с трудом будут принимать чужую помощь.

У младших – наоборот. Они привыкли, что о них все заботятся, за них всё решают, и типичной проблемой в браке младших детей может быть кризис принятия решения. Если в браке состоят два младших ребенка, то каждый может ждать, что другой о них позаботится и в результате никто не сдвинется с места.

Средний ребенок часто вырастает самым независимым от семьи. Ведь он всегда занимает «серединную» позицию. Он – и не первенец, и не самый младший. У него не только нет власти и привилегий самого старшего ребенка, но его не балуют и не любят как нового малыша. Средний ребенок будет скорее связан с людьми вне семьи. Эти люди могут легко оказывать на него влияние, и он с легкостью будет принимать их ценности.

Следует рассмотреть ряд других факторов, которые могут оказать влияние на развитие личности ребенка. При отсутствии других детей с мальчиком и девочкой могут обращаться как с двумя единственными детьми, и у них можно будет найти множество характеристик, присущих единственному ребенку. Аналогичным образом, когда дети рождаются с интервалом, превышающим шесть лет, то с ними могут обращаться как с единственными детьми.

Конечно, ни в коем случае не надо думать, что если ты родился младшим или старшим – твоя судьба предрешена. Но свои слабые и сильные стороны всегда бывает полезно знать.

Именно, исходя из семейной структуры, ребенок делает первые выводы о жизни, о своей собственной ценности в сравнении с другими, и испытывает первое чувство принадлежности или отторжения. В зависимости от интерпретации своей позиции он формирует уникальные отношения и поведение, которое служит способом найти место в группе.

1.2. Структура семьи

Традиционная модель семьи - это родители и дети. В настоящее время в наблюдается тенденция к росту числа детей, живущих с одним из родителей, обычно матерью, которая разведена, или овдовела, или никогда не была замужем.

В разведенных семьях около 90% детей живут с матерями, доля отцов, взявших детей на свое попечение, изменилась весьма незначительно за последние десятилетия. В связи с тем, что возросло количество разводов, число повторных браков также увеличилось. Когда разведенные родители вступают в новый брак, у детей возникает сложная сеть родственных отношений, куда входят не только отчим или мачеха, но и дети новых родителей, сводные сестры и братья, новые дедушки и бабушки и т. д.

Обследование матерей 18 и 38 лет показало, что последние больше удовлетворены рождением ребенка, проявляют к нему большее внимание. Дети матерей более старшего возраста, как интеллектуально, так и с точки зрения развития их познавательных способностей несколько опережают детей молодых родителей, даже если принять во внимание равный уровень образования родителей. Мужчины, впервые ставшие отцами после 30 лет, больше занимаются воспитанием ребенка, нежнее относятся к нему, чем мужчина до 25 лет.

Дети родителей-одиночек . Особенности развития, формирования личности ребенка будут зависеть от возраста и пола ребенка, причины отсутствия отца (развод, смерть), отношения матери, а также от того, могут ли старшие братья, сестры или другие родственники в какой-то мере заменить отца.

Мальчики гораздо острее девочек воспринимают отсутствие отца. В подобных семьях они меньше интересуются так называемыми мужскими занятиями и играми, чем мальчики, у которых есть оба родителя. Зачастую мальчики без отцов более задиристы и беспокойны. Особенно заметна разница между мальчиками в семьях с отцами и без них в первые годы жизни детей. Двухлетние дети, чьи отцы умерли еще до их рождения, живя с матерями-вдовами, были менее самостоятельны, проявляли тревожность и агрессивность в большей степени, чем дети, у которых были отцы. При изучении детей старшего возраста выяснилось, что поведение мальчиков, чье детство прошло без отцов, оказалось менее мужественным в сравнении с теми, у кого были отцы.

Поведение и личностные особенности девочек, выросших только с матерями, мало чем отличаются от тех, кто жил в полной семье, но в интеллектуальной деятельности, особенно в той, что связана с вычислениями, заметна разница. Дети, воспитывающиеся без отцов, часто хуже учатся, показывают более низкие результаты при проверке когнитивных умений, чем дети с обоими родителями; но частично это зависит также от доходов семьи и ее социального положения. Интересными представляются данные о том, что дети без отцов, как мальчики, так и девочки, лучше справляются с действиями на вербальном уровне, чем с математическими вычислениями. Взрослый мужчина, отец или отчим, воздействует на развитие у ребенка вычислительных способностей, возможно, потому, что мужские профессии часто связаны с овладением математическими дисциплинами, или оттого, что мужчины чаще используют математику в играх, помогают детям при выполнении уроков по математике.

Развод. Поскольку наиболее распространенной причиной возникновения неполных семей являются разводы, ученых последнее время интересует не просто проблема «отсутствия отца», но и происходящие перемены в семье после развода, а также приспособление ее членов к новой ситуации. Для всех членов семьи развод является сильным потрясением, нарушающим стабильность семейной среды, что отражается на поведении детей.

Последствия развода сильнее сказываются на мальчиках, чем на девочках. После развода родителей мальчики становились неуправляемыми, агрессивными, теряли самоконтроль, но одновременно проявляли несамостоятельность и тревожность. Их поведение, как в школе, так и дома было более инфантильным, чем у детей из полных семей. Эти особенности поведения проявлялись от двух месяцев до одного года после распада семьи, но к двум годам со времени развода многие трудности в поведении мальчиков сглаживались. У девочек подобная реакция возникала сразу после развода, но спустя два года их поведение не отличалось от поведения детей из полных семей.

Распад семьи, вызванный разводом, отрицательно влияет на отношения между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушения эмоционального равновесия, им недостает душевных сил, чтобы помочь детям в момент, когда те особенно остро нуждаются в любви и поддержке. Исследования показали, что после развода родители проявляли меньше нежности к детям, не были слишком настойчивы в вопросах дисциплины, реже беседовали с детьми. Матери-одиночки испытывали трудности в создании нужного окружения для детей и контроле за их поведением.

С возрастом дети начинают все лучше разбираться во взаимоотношениях людей, у них оказывается более развитым чувство самоконтроля, в какой-то мере их не так, как прежде, задевают конфликтные ситуации в семье.

Характер эмоционального отношения родителей к детям: нежность, спокойная уверенность и внимание - может смягчить последствия супружеских конфликтов, имеет существенное значение для формирования личности ребенка независимо от того, с кем из родителей он остался.

На ребенка отрицательно воздействует не только сам развод, но и предшествующий разводу супружеский конфликт. Многие трудности, которые возникают в поведении детей после развода, в действительности начинаются задолго до него. Если после развода родители еще некоторое время продолжают открыто обсуждать при детях вопросы раздела имущества, порядок посещения детей, то подобная травмирующая детей ситуация вызывает у них озлобление, агрессию, чего нет в семьях, где разведенные родители сохраняют дружеские отношения.

Ссоры, атмосфера напряженности действуют на ребенка так же, как развод, резко отрицательно, но чем длительнее по времени разногласия в семье, тем сильнее их отрицательное влияние на ребенка. Длительные наблюдения показали, что поведение мальчиков из семей, где родители часто ссорились, было более агрессивным и вызывало больше нареканий, чем у мальчиков из распавшихся семей, которых наблюдали к концу второго года с момента развода. Влияние семейных неурядиц особенно очевидно, если родители ссорились на виду у детей; скрытые конфликты реже вызывали нежелательное поведение детей.

Мачеха и отчим . Несмотря на то, что еще живы образы из сказок - злые мачехи и жестокие отчимы, - появление их в семье часто благотворно влияет на детей. Мальчики, живущие с матерями, которые повторно вышли замуж, менее тревожны, больше ориентированы на социально одобряемое поведение, проявляют больше когнитивных умений, чем мальчики одиноких матерей. Влияние отчимов на девочек менее определенно.

Вновь выйдя замуж, матери нежнее и вместе с тем требовательнее относились к сыновьям, чем разведенные и не устроившие свою судьбу. Мать получает серьезную поддержку со стороны мужа в своих отношениях с ребенком, муж облегчает бремя ее нагрузок, материальных забот, она преодолевает одиночество, поэтому у нее появляется больше сил и времени для детей.

Вероятно, что дети лучше приспосабливаются к повторному браку родителей, будучи совсем маленькими или уже в юношеском возрасте, чем в подростковом возрасте. Исследование показало, что наиболее остро переживали изменения в составе семьи дети в возрасте от девяти до тринадцати лет. Положение осложнялось, если обе стороны, вступавшие в брак, приводили в новую семью собственных детей.

Глава 2. Особенности личности и характера

Рудольф Дрейкурс (3) отмечал, что особенности личности и характера развиваются благодаря соревнованию между братьями и сёстрами, что соревнующиеся дети наблюдают друг за другом, чтобы понять пути и средства, с помощью которых другой добивается успеха или терпит неудачу.

Там, где один из братьев добивается успеха, другой, в особенности следующий по возрасту за этим ребенком, может уступить; там, где один проявляет слабость и недостатки, другой может добиться успеха. Нет двух одинаковых детей, рожденных в одной и той же семье, которые выросли бы в одной и той же обстановке. И не существует двух детей, к которым родители относились бы или любили бы одинаково.

Возможно, они любят всех детей, но каждый ребенок занимает в их сердце разное место. Родители по-разному реагируют на первого второго или третьего ребенка, на мальчиков и девочек на красивых и невзрачных детей, на детей, которые активны и здоровы, и на детей, которые больны и пассивны. Кто-то по-разному относится к умным и к глупым детям, к детям с особыми талантами и к обычным детям.

С рождением каждого ребенка атмосфера меняется, поскольку меняются родители. Они приобрели опыт при воспитании первого ребенка, и теперь у них, вероятно, совершенно другое отношение к тому способу воспитания, которым они будут воспитывать следующего ребенка. Вероятно, в экономическом плане они стали более благополучны. Возможно, они переехали на новое местожительство, у них новые соседи, что оказало влияние на их мировоззрение и на то, каким образом они хотят воспитывать своих детей. Это обязательно окажет влияние на детей. Каждый новый ребенок всегда оказывает влияние на всех членов семьи. Если же этого не случается, то новый член семейной группы ощущает себя посторонним в этой семье.

______________________________

3) Хамитова И.Ю. Межпоколенные связи. Влияние семейной истории на личную историю ребенка. - www.psyinst.ru

2.1. Влияние родных братьев и сестер

Влияние родных братьев и сестер исключительно велико, особенно на детей в возрасте от двух до десяти лет.

Родные братья и сестры устанавливают определенные нормы поведения, представляют собой образцы для подражания, дают советы, к которым прислушиваются, и играют дополнительную роль во взаимоотношениях между детьми, благодаря которой обе стороны развивают и совершенствуют навыки общения: им поверяют свои тайны и находят в них опору в период эмоциональных стрессов.

В отношениях с братьями и сестрами дети учатся проявлять верность и взаимопомощь, но наравне с этим привыкают к ссорам, властности и соперничеству. Усвоенные в семье умения и навыки в области общения и человеческих отношений легко распространяются на отношения с другими людьми.

Родители больше занимаются первенцем, уделяют ему больше внимания, настойчивее поощряют его, чаще разговаривают с ним. Они также более требовательны к нему, ожидая от него многого. В семье у первенца обычно образцом для подражания являются в основном родители и учителя, в то время как у остальных детей - родители и старшие дети.

Младшие дети вынуждены принимать во внимание интересы и желания старших детей, чтобы общаться и ладить с ними. В отношениях со старшими младшие дети обретают необходимые социальные умения. Эти приобретенные в семье социальные умения младшие дети применяют в различных ситуациях вне семьи, и сверстники обычно расценивают младших детей как социально более приспособленных, более общительных и дружески настроенных; они легче воспринимают окружающих и менее требовательны к ним. Поэтому младшие дети пользуются большим расположением сверстников, чем первенцы.

Невыгодное положение старшего и младшего ребенка в семье также несет с собой ряд проблем. Конечно, у старшего ребенка должно быть больше обязанностей, но взрослым не следует забывать похвалить его, признавать его авторитет, что укрепит в нем чувство собственной значимости.

Проблемы, обычно, возникают там, где родители неразумно сравнивают детей друг с другом и говорят, что один из детей лучше, умнее, милее и т. п. Очень часто ссоры между братьями и сестрами родители пытаются решить так, что ответственность за них обычно сваливают на старшего ребенка, который, с их точки зрения, должен быть разумнее, который во всем, что бы ни случилось, бывает виноват. Если ребенка все время и не в его пользу сравнивают с его братом или сестрой, если вину постоянно сваливают на него, у него возникает чувство несправедливости, горечи, гнева против того, кто к нему так относится.

Драки между братьями и сестрами возникают очень часто. Когда дети маленькие, такие драки могут быть похожи на развивающие игры детенышей. На уровне действий, кинестетических ощущений ребенок учится отстаивать свою позицию, завоевывать свое пространство. Для детей постарше, четырех-пяти лет, драки становятся социальным явлением и обусловлены уже отношениями между членами семьи. В семьях, где родители не воюют друг с другом за «место под солнцем» или за «справедливость», где взаимоподдержка - норма, дети не дерутся. Поэтому родителям следует, прежде всего, научиться договариваться между собой, с другими людьми, со своими детьми. Тогда у детей будут образцы отношений, где драка - только способ защиты от агрессора.

В семье, где имеется несколько детей, ситуация бывает обычно более сложной, чем в семьях с одним ребенком. Однако эта сложность взаимоотношений в больших семьях имеет очень важное значение для социального созревания детей, а при определенных обстоятельствах способствует росту чувства удовлетворенности у родителей, благоприятно влияет на развитие их личности. Вырастая вместе со своими братьями и сестрами, ребенок приобретает много ценного для жизни: он учится взаимопомощи в процессе общения с существами, такими же слабыми и зависимыми, как и он сам, он привыкает не только брать, но и давать, учится учить других - тех, кто меньше и слабее его, он познает выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами, он пользуется не только словом «я», но знает и слово «мы», учится делиться не только игрушками, а и вниманием со стороны взрослых, которое, несмотря на их любовь, не принадлежит теперь ему одному. Школа большой семьи - это отличная школа, где дети учатся не быть эгоистами.

2.2. Позиция родителей.

С рождением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры ограничиваются. Старший ребенок должен теперь, зачастую безуспешно, завоевывать родительское внимание, похвалу, отстаивать свое преимущество. Когда мать появляется где-нибудь с двумя детьми, внимание окружающих бывает обращено большей частью на младшего ребенка.

Наблюдения, проведенные непосредственно в семьях, дали убедительные доказательства того, что родные братья и сестры даже в раннем возрасте - от 10 месяцев до 2 лет - проявляют широкое разнообразие чувств, каждый ребенок показывает вполне очевидное понимание того, как досадить другому или, наоборот, успокоить его.

Братья и сестры проводят вместе много времени, подражая друг другу, причем дети одного пола дружат и подражают друг другу чаще, чем дети противоположного пола. Подражание показывает, насколько дети внимательны друг к другу и является ли старший образцом для младшего. Тем не менее, двойственность чувств в отношениях между детьми в семье встречается весьма часто. Например, многие старшие дети, хотя и испытывают по отношению к младшим неприязненные чувства, могут объединиться с ними против матери. Двойственность чувств, неприязнь, поддержка и забота - все это вместе взятое может проявляться в поведении старших детей.

Отношение матери к каждому из детей сказывается на их отношениях друг с другом. Мать побуждает детей к дружбе, приглашает обсудить и принять решения по уходу за детьми, например задает вопрос: «Накормим малыша или пусть плачет? Как ты думаешь, что он хочет?» Такая позиция матери способствует большему сближению детей. Данные продолжительных исследований показывают, что дети последовательны в своих отношениях с младшими. Старшие дети, проявившие расположение к младшим в первые три недели их жизни, вели себя социально положительно по отношению к ним и тогда, когда малышам исполнялось 14 месяцев, те же, кто с самого начала отстранялся от появившихся в семье новорожденных, и в дальнейшем проявляли к ним отрицательное отношение.

Родители, которым приходится решать мелкие детские споры, должны вести себя дипломатично. Им следует обращать внимание детей и на то, что какие-то невыгодные стороны, связанные с существованием братьев и сестер, компенсируются многими выгодными моментами. Хуже всего, конечно, если споры между детьми перерастают в конфликт между родителями, которые начинают упрекать друг друга в неумении воспитывать, в слишком снисходительном отношении к ребенку, в результате внутри семьи возникают враждебные группировки. Родители, умеющие жить в мире и согласии, являются лучшей моделью хороших отношений между детьми. Итак, семейные отношения учат ребенка умению найти путь к сосуществованию с другими людьми в духе дружбы и сотрудничества.

Отношения детей дошкольного возраста в семье характеризуются тем, что старший стремится главенствовать, побуждая как к совместным полезным действиям, так и к непослушанию, протесту. Старшие мальчики чаще девочек применяют физическую силу, навязывая свое превосходство младшим. Старшие девочки более склонны к объяснениям, разрешая и младшим высказать свои соображения.

Старшие и младшие

Альфред Адлер (4) полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Например, вам кажется, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось.

__________________________

4) Дошкольник. Статьи по детской психологии. Второй ребенок: позиция родителей. - adalin.mospsy.ru

Вы уделяете ему столько же внимания, сколько и раньше. Вы не лишили его прежних привилегий. Не предъявляете к нему новых требований. Вы любите его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ваших сына или дочки условия.

Но, к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. Родителям следует помнить, что решающую роль играет не сама реальная ситуация в семье, а то, как ее воспринимает ребенок. С этой точки зрения отрицательная реакция первенца на появление нового члена семьи вполне объяснима. Ведь у старшего ребенка гораздо больше причин для того, чтобы не любить младшего, чем для того, чтобы радоваться его рождению. Посудите сами, еще вчера он был главным членом семьи. Мама, папа и многочисленные бабушки и дедушки боролись за право заниматься его воспитанием. Родительская любовь, забота, игрушки - все принадлежало только ему. И вдруг в семье появляется младенец, который требует к себе столько внимания, что на первенца у родителей не остается ни времени, ни сил. Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным.

Не желая мириться с таким положением вещей, первенец может вступить с «захватчиком» в борьбу. А поскольку «в любви все средства хороши», некоторым родителям приходится удивляться и огорчаться тем изменениям, которые происходят в поведении старшего ребенка после появления нового члена семьи. Их ласковый, послушный малыш вдруг начинает капризничать, требовать, чтобы папа и мама все внимание уделяли только ему, а не новорожденному, а иногда и обижает младшего (отбирает игрушки, дразнит, может ударить).

Если в семье больше двух детей, то старший и младший находятся в более благоприятном положении, чем средний. Конечно, младшего подавляет более опытный старший ребенок. Но зато малыша все опекают, балуют. Родители предъявляют к нему меньше требований, прощают те проступки, за которые наказали бы старшего. Конечно, первенец с рождением второго ребенка теряет статус единственного. Но взамен он получает роль «маленького папы» или «маленькой мамы»: теперь он наставник и руководитель. В отличие от старшего и младшего, средний ребенок не имеет четкой позиции в семье. С появлением третьего ребенка второй утрачивает статус «маленького», но не получает статуса «большого». Средний лишен привилегий самого старшего и самого младшего из детей.

Ответственность за то, как отношения между братьями и сестрами сложатся, лежит на родителях. К сожалению, они не всегда осознают серьезность этой проблемы. Мама и папа ожидают появления на свет второго малыша, любят его еще до рождения. И то, что старший обязательно полюбит младшего, считается само собой разумеющимся. Родители не представляют, что можно не любить родного братика (или родную сестренку). Ну а если уж дети равнодушно или даже неприязненно относятся друг к другу, то причиной этого родители готовы считать все что угодно, но только не собственные ошибки. «У них настолько разные характеры, что они просто не могут поладить», - объясняет психологу одна мама. «Все дело в том, что, несмотря на разницу в возрасте, они очень похожи. Поэтому их интересы постоянно сталкиваются, и они ругаются друг с другом», - говорит другая. Да, вполне возможно, характеры и интересы детей таковы, что, встретившись случайно, они не стали бы общаться. Но они дети одних родителей, а значит, обязательно должны стать друзьями. Однако наличие кровного родства не является достаточным условием для того, чтобы это произошло. Если вы хотите, чтобы ваши сыновья и дочки выросли любящими друг друга, вы должны им помочь.

2.3. Старшие дети и детская психология.

Старшие дети обычно наделены большей ответственностью, большими правами и обязанностями (в том числе правами наследования имущества, титула и статуса). Старшие дети – это продолжатели традиций: они ответственны, часто консервативны, стремятся к достижениям, беспокоятся за честь семьи и ее репутации.

Хотя самый старший ребенок может проявлять ряд черт характера, присущих единственному ребенку – поскольку в течение некоторого времени он и был единственным ребенком. Самые старшие дети обычно более честолюбивы и имеют более традиционные установки, по сравнению с родившимися вторыми или третьими. Появление в семье другого ребенка почти всегда несет угрозу для самого старшего ребенка. До появления второго ребенка самому старшему ребенку не было необходимости делиться с кем-либо родительским вниманием и заботой.

Одной из наиболее выделяемых черт характера старшего ребенка является его потребность быть первым всегда и во всем, чтобы ни в коем случае не уступить занимаемую позицию. Если ребенку не удается быть первым при помощи позитивного поведения, то он может попытаться остаться первым посредством негативного поведения, чтобы родители больше беспокоились о нем, чем о других детях. Многие из них считают, что обладают правом получать особое внимание и занимать особое положение в семье.

Но, в общем, самые старшие – хорошие дети, обладающие чертами характера и навыками, которые вызывают одобрение у взрослых.

Большинство исследований в этой сфере описывают поведение старшего ребенка в семье таким образом: первый ребенок часто стремится к совершенству во всем, на него можно положиться, он трудолюбив и организован, требователен, серьезен, ориентирован на достижения, придерживается буквы закона, верен своему слову, полагается на себя, хочет угодить всем. Ему уделяют неизмеримо больше внимания, чем другим детям, от него многого ожидают, родители поощряют его во всем, начиная с момента, когда в первый раз улыбнулся.

Любая из перечисленных характеристик может стать доминирующей в характере старшего ребенка в зависимости от воспитания.

А. Адлер (5) утверждал, что понять отдельного человека можно, только учитывая полный контекст той семейной атмосферы, в которой он рос, и что важным вопросом в рамках этого контекста является положение ребенка в структуре семьи, связанное с порядком рождения. В ходе развития семьи как группы возникают новые, отличные от прежних потребности, и удовлетворение этих потребностей распределяется между детьми в зависимости от порядка рождения. У двух любых детей стиль совладания с проблемой, возникающей при изменении ситуации в семье, никогда не совпадает. Адлер указывал, что потребности или запросы, влияющие на стиль жизни, соответствуют воспринимаемому порядку рождения конкретного ребенка

____________________

5) Дети в семье. Как влияет порядок рождения на характер и судьбу? - www.psynavigator.ru

Заключение

Особенности личности ребенка во многом зависят от того, является ли он старшим, младшим, средним или единственным ребенком в семье. Порядок рождения задает определенную модель, по которой он развивается.

Старший ребенок проходит в своем развитии три стадии:

1. Он - единственный, уникальный, находится в фокусе внимания родителей, в привилегированной позиции.

2. С рождением младшего ребенка ситуация резко изменяется. Если старшему к этому моменту нет 5-6 лет, то рождение брата или сестры может вызвать сильный стресс. Родители переключаются на малыша, старший ребенок теряет власть над ними. Здесь могут брать начало зависть и конкуренция между детьми, причем такая реакция первого ребенка на появление младшего сильнее, если второй ребенок одного с ним пола.

3. На третьей стадии ребенок находит выход из создавшегося положения. Решение выглядит так: «Любое дело я могу сделать лучше, чем малыш, я старше и умнее». Это решение старшего ребенка закрепляется поведением родителей: они понимают, что старшему уделяется слишком мало времени и внимания. Поэтому они говорят ему в свое оправдание, что по сравнению с малышом он уже достаточно умен, чтобы делать многое самому, без помощи взрослых.

Адлерианцы характеризуют старших детей как соблюдающих правила, стремящихся к совершенству, успеху и чаще всего достигающих его, а если нет, то бросающих начатое. Они добросовестны, серьезны, упрямы, ответственны, причем чувство ответственности может быть слишком высоким: вследствие этого старший ребенок иногда превращается в глубоко тревожную личность. Кроме того, старшие дети консервативны, они часто становятся хранителями семейной традиции и морали, которую пытаются распространить на весь окружающий мир.

Итак, старшему ребенку в семье обычно больше других детей свойственны ответственность, добросовестность, честолюбие. Он склонен брать на себя часть родительских функций, заботясь о младших, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя ответственным за семейное благосостояние, продолжение родовых традиций и часто развивает в себе лидерские качества.

Формирование личности ребенка зависит от соотношения возрастов, общего количества детей в семье, близости по возрасту к брату или сестре, а также от позиции родителей. По мере того как в семье появляются новые дети, структура семьи и взаимоотношения ее членов меняются.

Важно отметить, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем более выражены типичные характеристики старших и младших детей в силу их острой конкуренции и попыток найти свою «экологическую нишу» в семейной системе.

Первые дети - это нечто новое, непознанное и интересное для родителей, «подопытные кролики». Эти дети с самого начала получают от взрослых громадную заботу и внимание. Как правило, родители многого ждут от первенцев и относятся к ним с нежностью, но и наказывают их строже.

Список используемой литературы

1. Библиотека «Дети и подростки». Хамитова И.Ю. Межпоколенные связи. Влияние семейной истории на личную историю ребенка.- www.psyinst.ru

2. Дети в семье. Как влияет порядок рождения на характер и судьбу? - www.psynavigator.ru

3. Детская психология: первый, второй третий… самый младший.- www.det-sad.com/psishologi_06

4. Дошкольник. Статьи по детской психологии. Влияние порядка рождения на личность ребенка.- adalin.mospsy.ru

5. Дошкольник. Статьи по детской психологии. Второй ребенок: позиция родителей. - adalin.mospsy.ru

6. Немов Р.С. Психология. Учеб.: В 3 кн. Кн.1. Общие основы психологии - М.: Просвещение, 1995. - 576 с.

7. Современный ребенок: Энциклопедия взаимопонимания (под ред. Варги А.Я.) - М.: ОГИ Прагматика культуры, 2006, 640 стр.

8. Старший, средний, младший… Как влияют роли братьев и сестер на формирование личности? - art.thelib.ru

9. Столяренко Л.Д. Основы психологии (Серия «Учебники и учебные пособия»). - Ростовн/Д: Феникс, 2002. - 672с.

10. Фрейджер Р., Фэйдимен Д. Теории личности и личностный рост.- www.gumer.info/bibliotek_Buks

11. Энциклопедия ПСИХОЛОГИИ. Порядок рождения и личность.-

Как счастливы на свадьбе молодые, как они радуются тому, что они встретили друг друга. Все им желают: «Совет да любовь!» А люди, которые пожили вместе, говорят: «Терпения вам!» Молодые - опять: «Любви вам, любви!» А те, кто уже пожили: «Терпения вам!»

Меня это всегда удивляло на свадьбе. «О каком терпении они говорят? - думала я, - Любви, любви!» И так хочется, чтобы те пары, которые создают семью, были счастливы. Так хочется, чтобы их счастье сохранилось на всю жизнь.

Видела ли я такие семьи? Видела! И не только на фотографиях царской семьи. Это возможно, но это стало редкостью. Почему? Не готовы. У нас сейчас очень часто идет следующая установка: «Бери от жизни все! Сегодня бери по максимуму! Не думай о завтрашнем дне».

Семья - это нечто иное. Семья предполагает любовь жертвенную. Она предполагает умение выслушать другого человека, чем-то пожертвовать ради другого. Это идет вразрез с тем, что сейчас внушается через СМИ. Сейчас максимум, что говорится: «стали они поживать и добра наживать». И всё. Добра наживать! Как относиться в семейной жизни друг к другу? Непонятно. Как получится.

Почему молодая семья начинает разваливаться? С чем она сталкивается, с какими трудностями?

Примеряем новые статусы

До заключения брака, во время так называемого «периода завоевания», молодые люди всегда в хорошем расположении духа, хорошо выглядят, улыбаются, очень доброжелательны. Когда уже расписались, они видят друг друга изо дня в день такими, какие они есть в реальной жизни.

Мне запомнилось, как одна психолог сказала так: «Невозможно, чтобы человек всю жизнь ходил на носочках». В добрачный период он ходит на носочках. Но в семье, если человек будет все время ходить на носочках, у него рано или поздно сведет мышцы. И он все равно будет вынужден встать на полную ступню, начать ходить привычно. Получается так, что после заключения брака люди ведут себя привычно, а значит, начинает в нашем характере проявляться не только самое хорошее, но и то плохое что, к сожалению, бывает в нашем характере, от чего мы сами хотели бы избавиться. И в этот момент, когда человек становится реальным, а не подобным стоящему в витрине магазина, возникают некоторые сложности.

Но это ненормально, чтобы человек всегда находился в блаженном состоянии. То есть, любящие люди начинают видеть друг друга в разных состояниях: в радости, в гневе, и прекрасно выглядящими, и не очень. И в помятом халате бывает, и в тренировочных штанах бывает. Если раньше женщина выглядела прекрасно всегда, то после замужества она в присутствии мужа начинает наводить красоту и тому подобное. То есть, те вещи, которые раньше были скрыты, стали видны. Появляется раздражение, и в некотором смысле разочарование. Почему раньше была сказка, а сейчас настали серые будни? Но это же нормально! Просто не надо было создавать воздушные замки.

Теперь нужно понять, принять человека полностью таким, какой он есть. С его достоинствами, и с его недостатками. В момент, когда человек начинает не только свои достоинства, но и недостатки показывать, появляются новые роли мужа и жены. И это состояние - оно совершенно новое для человека, который только что заключил брачный союз. Конечно, до заключения брака, до свадьбы, каждый человек себе представлял, каким он будет мужем или женой, каким он будет отцом или матерью. Но это на уровне просто представлений, идеалов. Находясь в браке, человек ведет себя так, как получается. И соответствие идеалу или получается, или не получается. Конечно, с самого начала получается не все лучшим образом.

Для наглядности приведу пример. Одна женщина сказала очень мудро: «Не бывает такого человека, который бы встал впервые на фигурные коньки и сразу поехал, и начал выполнять сложные элементы». Ну не бывает такого. Он обязательно будет падать и набивать шишки. Так же и при создании семьи. Заключили люди союз и сразу стали лучшие в мире муж и жена. Так не бывает. Все равно придется и потерпеть боль, и упасть, и поплакать. Но и встать придется. Это жизнь. Это нормально.

От мужа ожидается, что он будет вести себя иначе, чем жених. И от жены тоже ожидается, что она будет себя вести иначе, чем невеста. Обратите внимание, даже проявление любви должно отличаться в семье от проявления любви в добрачных отношениях. Сами себе ответьте на такой вопрос - если жених до заключения брака своей невесте положит букетик цветов, забравшись по водосточной трубе на третий этаж, как это будет восприниматься другими людьми? «Надо же, как он ее любит, он просто голову потерял от любви!» А теперь представьте, что то же самое делает муж, у которого есть ключ от этой квартиры. Он забирается на третий этаж, чтобы положить букетик цветов. В этом случае все скажут: «Он какой-то странный». Во втором случае это будет восприниматься не как достоинство, а как странность его мышления. Подумают, не больной ли он.

Казалось бы, мелочь, как преподнести букетик цветов. Но ожидания от жениха и от мужа совершенно разные. Почему? Да потому что, любовь-то в браке, она совсем другая. Здесь все более серьезно, более требовательно, гораздо больше должно проявляться терпимости, рассудительности, спокойствия. Совершенно другие качества ожидаются. Если вернуться к первоначальному вопросу, добрачные отношения и начало семейной жизни - это совершенно разные этапы в жизни семьи. Но начало семьи, мне кажется, оно более интересно, потому что это уже реальная жизнь. Добрачные отношения - это подготовка к сказке, а семейная жизнь - это уже начинается сказка. Которая будет счастливой или несчастной, но это зависит от вас.

Разница между мужчиной и женщиной в понимании любви и семьи

Мужчина и женщина по-разному чувствуют себя в самом начале семейной жизни. У многих женщин появляется желание сохранить стиль добрачных отношений, чтобы им мужчина всегда говорил комплименты, дарил цветы, подарки. Тогда она считает, что он по-настоящему ее любит. И если он не дарит подарки, не говорит комплименты, появляется подозрение: «Наверное, разлюбил». И молодая жена начинает всматриваться в него, задавать вопросы. А мужчина не понимает, почему женщина такая неспокойная, что случилось.

Когда психологи начали изучать этот вопрос, оказалось, что на любом этапе развития семьи для женщины важно, что бы мужчина говорил ей что-то хорошее, доброжелательное. Женщина так устроена, что ей нужна словесная поддержка. А мужчины более рациональны. И когда мужчин спрашивают об угасших чувствах, они удивляются, и большинство так и говорят: «Но ведь мы же расписались, факт же есть. Ведь это самое главное доказательство любви. Всё же ясно, что еще говорить?»

То есть, разный подход у мужчины и женщины. Женщине нужны доказательства каждый день. И поэтому мужчина не понимает, что с ней каждый день происходит. Но ведь ему ничего не стоит один цветок принести и подарить. А женщина расцветет после этого, горы свернет! Ей это важно, а до мужчины не доходит. Один мужчина рассказывал, что когда женщина начинает сердиться, он не нападает на нее, а говорит ей: «Несмотря на то, что ты сердишься, я тебя все равно люблю. Ты такая прекрасная!» Что происходит с женщиной? Она тает и говорит: «С тобой невозможно говорить серьезно». Надо просто почувствовать друг друга и сказать необходимые слова. Поскольку женщина более эмоциональна, надо дать ей эту эмоциональную поддержку.

Дальше стали смотреть, и оказалось, что даже само понятие «любить и быть вместе» мужчина и женщина понимают по-разному. Есть такая семья психологов, муж и жена Кроник. Они исследовали вопрос, как понимают мужчины и женщины, что значит «быть вместе». Заключая брак, мужчина и женщина говорят: «Я заключаю брак по любви. Я люблю этого человека. И я хочу всегда быть с ним вместе». Казалось бы, говорим на одном языке, произносим одно и тоже. Но оказывается, мужчина и женщина вкладывают в эти слова разный смысл. Какой?

Первый и самый распространенный. Когда женщина говорит «любить и быть вместе», ее представление можно изобразить в виде следующей модели. Если нарисовать круги (они называются круги Эллера): один круг и внутри него заштрихованный второй круг. Вот это значит для женщины «быть вместе». Она старается быть в центре жизни любимого мужчины. Такие женщины часто говорят: «Я тебя настолько люблю, что если тебя не будет в моей жизни, то она теряет смысл». Это тот самый тип взаимоотношений, когда женщина в семейной жизни начинает плакать или бежит к психологу. Она не понимает, что происходит. «Но ведь мы же договорились быть вместе», - говорит она.

Если смотреть с православной точки зрения, здесь нарушен закон: в Евангелии написано «Не сотвори себе кумира». Эта женщина делает из мужа не просто мужа и любимого человека, она ставит его выше Бога. Она ему как бы говорит «Ты для меня всё». Это нарушение духовного закона!

С психологической точки зрения, такая женщина в этих отношениях берет роль матери, а из мужа делает ребенка. Она перевоспитывает мужа до уровня капризного ребенка. «Смотри, как я готовлю. На тебе кашку, на тебе супик. Смотри, как я хорошо убираюсь. А давай вот это или вот то? Ты только меня люби! А давай я тебя укачаю, песенку спою». И мужчина постепенно из главы семьи становится ребенком. Кто откажется от того, чтобы его на руках носили?

Проходит несколько лет, и женщина начинает кричать: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты - неблагодарный!» «Слушай, - говорит мужчина, - я же тебя не просил это делать» И он абсолютно прав. Она сама его на руки схватила, понесла, а потом разрыдалась. Кто здесь виноват? Мужчина должен быть главой семьи, и жена должна была вести себя так, чтобы он чувствовал себя именно Главой. Она не должна воспитывать из него капризного ребенка. Любить надо уметь!

Второй тип семьи, распространенный в обезбоженной России, изображенный с помощью кругов Эллера. Один заштрихованный круг. Стиль «ни шага от меня не отходи, и я от тебя не отойду». Такая семья похожа на тюрьму. Однажды в студенческой зарисовке один студент охарактеризовал эту ситуацию так: жена как бы говорит своему мужу «К ноге, к ноге!» Она говорит это главе семьи, своему мужу! Но ведь он же не собака! Почему «к ноге»? При этом женщина приходит на семейную консультацию и говорит: «Вы знаете, я так страдаю, а он такой неблагодарный. Он меня совсем не ценит!» При этом она искренне верит, что страдает она. И не понимает, что самая сильная любовь у нее - к себе самой. К мужу отношение унизительное, не как к главе семьи, а как к тому, кому можно сказать «Молчать!» и «К ноге!»

Следующий вариант любви и трактовки понятия «быть вместе». Этот вариант наиболее нормальный и человечный. Если изобразить отношения в виде обручальных колец, они будут немного перекрывать друг друга. То есть, муж и жена вместе, но не так как во втором случае, когда семья как тюрьма. Здесь женщина понимает, что ее муж - самостоятельный человек, он имеет право на свои переживания, свои действия. Не всегда они должны ходить нога в ногу и смотреть в одну сторону, должно быть уважение друг к другу, доверие. Если мужчина какое-то время не находится дома, это не значит, что он занимается чем-то непотребным. Не надо ему говорить «Где ты был?.. А теперь еще раз, но честно!» Должна быть определенная свобода, доверие друг к другу. И женщина чувствует себя более уютно, комфортно, когда мужчина не всегда находится перед ее глазами. Хочу обратить внимание, любить - это все-таки давать другому человеку возможность что-то делать без тебя. От этого другой человек не становится чужим, от этого он взрослеет, он набирает новую информацию, его жизнь становится богаче. Человек общается на своей работе, он читает книги, которые ему нравятся. Переработав это все, он становится более интересным в семье, становится взрослее.

Теперь посмотрим, как мужчины понимают, что такое «быть вместе». Оказалось, наиболее распространенный вариант - следующий. Если изобразить два круга, то они будут находиться на расстоянии друг от друга, и будут объединены чем-то общим: в основном мужчину и женщину объединяет место проживания (квартира). Что это значит? Мужчина более независим. Ему нужно больше свободы в жизни. Это не означает, что он не домашний человек. Мужчина очень ценит семейную жизнь. Ему просто нужна нормальная обстановка в семье. Ему не нужна истеричная жена, мечущаяся, которая свою жизнь видит в том, чтобы воспитывать мужа, как ученика. Ему не нужна та, которая всю жизнь упрекает, а потом говорит «Почему ты меня не ценишь?»

Вот это недопонимание между мужчиной и женщиной, когда они по-разному понимают, что значит «быть вместе», в первый год совместной жизни чувствуется особенно остро. Из-за этого страдают чаще женщины. Поэтому я обращаюсь к ним. Если мужчина не всегда находится перед вашими глазами, не надо воспринимать это как трагедию. Более того, мужчина обязательно должен самоутвердиться на работе. Если он самоутвердится в работе, в своей профессии, он гораздо мягче становится в семье. Если же у него что-то не получается на работе, то он жестче ведет себя в семье. Поэтому не ревнуйте его к работе. Это тоже ошибка. Муж и жена не должны вдыхать и выдыхать одновременно. И в жизни так же, у каждого должен быть свой ритм, но они должны быть вместе. Единение должно происходить на уровне доверия и уважения к другому человеку.

Я иногда некоторым женщинам предлагаю: «Ты представь, что мужчина тебе с утра до вечера говорил бы неприятности, с утра до вечера чему-либо учил». Такие вещи женщинам никогда в голову не приходят. Женщины совершенно не понимают, что она не учительница в семье, а муж - не двоечник. Все наоборот: он - глава семьи, а она должна быть ему помощницей. Поучать его - это же не по заповедям, это нарушение духовных законов.

Есть физические законы, а есть духовные. И те, и другие Божьи. И те, и другие не отменяются. Есть закон всемирного земного тяготения. Бросили камень, он должен упасть на землю. Тяжелый камень бросили, он ударит очень сильно. То же самое - духовные законы. Знаем мы их или не знаем, они все равно действуют. Старцы пишут, что «Властвование женщины над мужчиной есть хула на Бога», богоборчество. Если женщина ведет себя не по заповедям, она будет страдать. Женщины, опомнитесь! Начните вести себя, как полагается. Все оживет и выстроится так, как надо.

Монотонность

В первый год семейной жизни есть такая сложность как монотонность. Если до заключения брака встречались изредка друг с другом, были свидания, и в это время оба были в приподнятом настроении, всё было по-праздничному. В семейной жизни получается, что они видят друг друга изо дня в день. И видят уже всякими, и в хорошем настроении, и в плохом, видят наглаженными, отутюженными и не наглаженными совсем. В результате монотонности, однообразия накапливается эмоциональная усталость. Надо научиться устраивать себе праздники. Просто всё бросить и вместе уехать за город. Другая обстановка, природа, и вы оба успокоились. Просто смена впечатлений. И когда возвращаются из такой поездки люди, все уже по-другому. Многие проблемы уже не кажутся такими глобальными как раньше, и все проще. Самое главное, чтобы это было вместе, и чтобы вместе отдохнули, сбросили эту монотонность, избавились от однообразия.

Гипертрофия мелочей

В результате монотонности наступает эмоциональное утомление, начинается так называемая «гипертрофия мелочей». То есть, пустяки начинают раздражать.

Женщину раздражает, что мужчина, возвращаясь домой, не вешает пиджак на плечики, а бросает куда-то. Другую женщину раздражает, что зубную пасту выдавливают не посередине, а сверху или снизу (то есть, не там, где она привыкла). И это начинает раздражать до нервного озноба. Мужчину тоже начинают раздражать некоторые вещи. Например, почему она столько времени говорит по телефону. Причем до заключения брака его это умиляло. «Надо же какая она общительная, как ее любят, сколько людей к ней тянется, а она выбрала меня». В браке то же самое раздражает до нервной дрожи. «О чем можно столько часов говорить по телефону? - спрашивает он. - Нет, ты мне скажи - о чем?» Когда семейные пары приходят на консультацию, видишь, что они не готовы к компромиссу, физически еле сдерживаются. Муж и жена часто обращаются друг к другу с вопросом: «Ты понимаешь, что это мелочи? Ну, если это не так важно, почему тебе так трудно мне уступить?»

Во-первых, позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня, это неумная позиция. Еще в древности люди говорили «Если хочешь быть счастливым, будь им». Это же не значит, что весь мир должен перестроиться ради нашего удобства. Должно же быть элементарное терпение и самообладание. Ну, какая разница, как мужчина выдавил пасту? Это же не трагедия мирового масштаба, что он повесил одежду на стул, а не на вешалку. Можно отреагировать по-другому, не входя в истерику.

Что еще начинает происходить? Возникает необходимость вести хозяйство. Если раньше дома можно было ничего не делать, или делать изредка, потому что ты был ребенком, то теперь все оказалось иначе. Раньше вам говорили: «Ты еще в жизни наработаешься, ты пока отдохни». И когда создаются семьи, классический вариант таков: у молодой жены получается только яйцо или картошку сварить, яичницу пожарить, котлеты разогреть, и муж может примерно то же самое. Разве это готовность к семейной жизни? Элементарное приготовление обеда становится подвигом. Помните фильм, Мюнхгаузен говорит «Сегодня у меня в расписании подвиг»? Тогда все в семье становится подвигом. Даже банальное приготовление еды. Все раньше делала маменька, а тут какие-то обязанности свалились. Это очень раздражает, если ты не готов, если привык пользоваться.

Что делать в этой ситуации? Взрослеть! Перестраиваться! Нужно сделать усилие над собой. Элементарно, если вспомнить этап, когда дети переходят из детсада в школу, и у них появляются новые обязанности, новые уроки, столько времени надо готовиться. Ну, из-за этого же школу не бросают! Учатся, идут дальше и дальше.

Только посмеяться над этой мелочью, превратить все в шутку. Это с одной стороны. А с другой стороны, идите навстречу друг другу. Не такая уже это глобальная проблема, ведь можно же прислушаться к другому человеку. Это самое разумное. Есть такая фраза - «умру, но не поклонюсь». Ну и зачем умирать стоя, когда так просто подойти и повесить пиджак в нужное место, если это так раздражает другого человека, тем более любимого? Ведь он будет вам благодарен, и вечер получится более счастливым и не будет сцен. Тоже и для женщины. Если она чувствует, что мужа раздражают ее длительные разговоры по телефону, надо уступить ему.

Кто глава семьи или Кесарю - кесарево

В первый год определяется, кто будет главой семьи. Муж или жена? Очень часто женщины, которые выходят замуж по любви, начинают свою семейную жизнь с того, что ублажают мужа. Это так естественно: когда любишь, сделать другому человеку хорошо. Многих женщин заносит. Они начинают себя вести в духе «Я все сделаю сама. Ведь главное, чтоб тебе было хорошо». Если надо убраться, конечно, она сама. В магазин? Не надо, она сама. Если муж предлагает помощь, тут же «не надо, не надо, я сама». Если мужчина начинает что-то решать, женщина тоже старается принимать активное участие «а я считаю так», «давай сделаем, как я говорю». Она, попросту говоря, не понимает в этот момент, что она неосознанно (а иногда осознанно) старается взять на себя роль главы семьи.

Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях. Почему? Для мужчины нормально, когда он главный в семье (понимает он это или нет). Женщина - слабая. Мужчина сам по себе более рациональный, хладнокровный, спокойный. У него мышление другое. Женщины более эмоциональны, мы больше чувствуем, но мы больше захватываем в ширину, а не в глубину. Поэтому семейный совет должен быть в семье: один в ширину больше берет, другой - в глубину. Один больше на уровне холодного рассудка, другой - на уровне сердца, чувств. Тогда есть полнота, тепло, уют.

Если женщина, сама того не понимая, перехватывает у мужчины роль лидера, происходит следующее: она меняется, теряет свою женственность, становится мужеподобной. Обратите внимание, женщину влюбленную и любящую видно издалека. Она очень нежная, воплощение женственности и материнства, спокойная, умиротворенная. Если взять эмансипированную современность, то во многих семьях сейчас царит матриархат, при котором лидером семьи является женщина. Почему?

Очень часто женщины приходят на консультацию и говорят «Да где их взять, настоящих мужчин. Я бы рада за такого выйти, но где же его найти?» Когда начинаешь разбирать ситуацию, оказывается, что с ее установкой на жизнь и с ее особенностями поведения, с ней может выжить без инфаркта только тот мужчина, который замолчит и отойдет в сторону. Потому что должен же кто-то быть в своем уме. Он думает: «Я лучше помолчу, потому что ее не перекричать». Она кричит ему: «Какой ты муж?!» А он просто уже оглох от ее крика. «Да вот я. Успокойся. Ты увидь, что ты не одна. Просто ты почувствуй, что ты женщина».

Женщина должна быть женственной, мягкой и не биться в истерике. От нее должно исходить тепло. Задача женщины - хранить домашний очаг. Но какая она хранительница, если это цунами, тайфун, маленькая чеченская война в пределах семейной территории? Женщине необходимо опомниться, вспомнить, что она - женщина!

Женщины задают мне вопрос «А что мне делать, если он не берет на себя роль главы?» Во-первых, надо сказать, что у нас мальчиков не готовят на роль главы семьи. Это раньше, до 1917 года, мальчику говорили: «Когда ты вырастешь, ты должен стать главой семьи, ты перед Богом будешь держать ответ, как за твоей спиной была жена (она же сосуд немощный). Ты ответишь, как чувствовали себя за твоей спиной дети (они ведь маленькие). Ты должен будешь ответить перед Богом, что ты сделал, чтобы им всем было хорошо». Ему говорили: «Ты защитник! Ты должен защитить свою семью, свою родину». Православие учит нас, что нет выше чести, чем положить жизнь за други своя. Это честь! Потому что ты - мужчина. А сейчас говорят: «Да ты подумай! Ты хочешь в армию пойти? Ты же там погибнешь! Ты ненормальный что ли?!» Сейчас воспитывают в духе: «Ты еще маленький, ты еще для себя пожить должен».

И вот этот вот «маленький» создает семью. И было бы все хорошо, ему можно было стать главой семьи, если рядом бы была женственная женщина. Рядом должна быть жена, которая воспитана в православных традициях, которая знает, что ее задача - быть такой женой, чтоб в ее дом захотелось вернуться, потому что она там, потому что она добрая и любящая, а не шарахнуться от нее со словами «Господи, помилуй». Она должна быть такой матерью, чтобы дети могли к ней подойти за помощью, а не убегать от нее, видя, в каком она плохом настроении. Она должна быть хозяйкой, чтобы для нее не было подвигом приготовить еду. Понимаете, когда мужчина женится на женственной женщине, семейный уклад идет по-другому. А в семье с эмансипированной женщиной часто происходит следующая ситуация. Она говорит: «Ты в прошлый раз меня не послушался, и получилось плохо. Так будь ты умным, послушай меня сейчас! Ты еще не понял, что ты полный (тук-тук-тук) по сравнению со мной?»

Когда я училась в институте, наша преподавательница как-то говорит: «Девочки, запомните на всю жизнь: умный человек и умная женщина - это не одно и то же». Почему? Умный человек обладает эрудицией, неординарным мышлением. Умная женщина при общении не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы всех в семье устроило, чтобы помочь мужу, и чтобы все было мирно и спокойно. Многие наши женщины ведут себя не умно. Они идут в лобовую атаку, они действуют как борцы на ринге, начинается женский бокс. Что делает мужчина? Он отходит в сторону. «Хочешь воевать, ну, воюй».

Московский психолог (царство ей Небесное) Флоренская Тамара Александровна сказала замечательную фразу: «Для того, чтобы муж был настоящим мужчиной, надо самой стать настоящей женщиной». Надо с себя начать. Это, конечно, сложно, но без этого рядом не получится настоящего мужчины. Когда у женщины постоянно надрыв и истерика, мужчина старается отойти в сторону, чтобы не оглохнуть.

Так всё просто. Когда женщина спохватывается и начинает меняться, первое время мужчина напряженно ждёт привычных сцен, начинает спрашивать: «У тебя все хорошо?» Но потом, когда она действительно меняется, тогда и муж, наконец, начинает вести себя как мужчина, потому что ему дается возможность вести себя не как мальчику для битья, а как настоящему мужчине. А затем, поскольку родители ведут себя как нормальные муж и жена, и дети успокаиваются. В семью приходит мир, всё становится на свои места.

Некоторые женщины говорят: «Как я смогу вести себя как помощница? Я не умею! У меня ни бабушка, ни мама так себя не вели. У меня этого перед глазами никогда не было».

Действительно, как? Всё банально и очень просто - надо не свое «я» выпячивать и ставить во главу угла, а просто любить другого и беречь. Тогда сердце начинает подсказывать.

Например, женщина говорит «Вот я с ним обсуждаю семейные вопросы, но все равно же правильное решение я принимаю. Зачем тогда врать? Зачем на это время тратить?» Вот так ведет себя умный человек, но неумная женщина, потому что она роет своей семье могилу. Она как бы говорит: «Я тебя в упор не вижу. Что там кто-то сказал? Ты, что ли? Что ты там пропищал?»

Разве с главой семьи так себя ведут? Вот, например, одна очень умная женщина отвечает на мой вопрос: «Как ты разговариваешь со своим мужем?» Она говорит: «Я скажу те варианты, которые мне пришли в голову, но решение принимать тебе. Ты же глава». Рассказала ему, как она видит ситуацию, а решение принимает он. И это правильно!

Я понимаю, что это сложно сказать. Современная женщина скорее переломится, и будет действовать по принципу «умру, но не поклонюсь». И семья разваливается.

Нормально, когда женщина обращается к мужчине за советом. И мужчина начинает привыкать к тому, что он главный, что с него спросится. Когда есть дети, нормально сказать ребенку: «Спроси у папы. Как он скажет, так и будет. Ведь он у нас главный».

Когда дети расшалились, так правильно сказать: «Тихо, папа отдыхает. Он был на работе. Давайте потише». Это мелочи, но именно из них складывается счастливая семья. Это надо научиться делать. Так ведет себя умная женщина, хранительница домашнего очага. Рядом с такой женщиной мужчина из неопытного мальчика становится главой. Именно такая семья, по опросу социологов и психологов, является крепкой, потому что все на своих местах.

Отношения молодой семьи с родственниками

Семейные психологи, которые изучили очень много молодых семей, пришли к убеждению, что лучше жить отдельно от родителей. При современном воспитании, если молодая семья начинает жить отдельно - это не так болезненно сказывается на том, как они осваивают свои роли, чем если бы они жили со своими родителями.

Объясню почему. Современные люди очень инфантильны. Очень часто люди, которые создают семьи, они еще настроены быть детьми, чтобы мама и папа их носили на ручках, чтобы мама и папа решали их проблемы. Если денег не хватает, чтобы они помогли. Если одежду не получается купить, чтобы одежды докупили. Если обстановка недостаточно хорошая, чтобы они и с мебелью помогли. А если квартиры нет, чтобы они квартиру сняли. Установка эта - эгоистическая. Родители их, как маленьких детей, должны носить на ручках, должны катать в колясках. Это неправильно, потому что когда создается своя семья, это два взрослых человека, у которых скоро могут быть свои собственные дети. Они уже сами должны кого-то на ручках носить. При создании семьи, необходимо заранее, до заключения брака, до свадьбы, подумать, где будут жить молодые. Лучше найти возможность, постараться заранее заработать деньги. Желательно, чтобы не за счет родителей, а за свой собственный счет, хотя бы первых полгода снимать квартиру и пожить отдельно.

Почему психологи пришли к выводу, что при современном воспитании, лучше начинать семейную жизнь отдельно? Когда создается семья, молодые люди должны освоить роль мужа или жены. Эти роли должны быть согласованы. Но не получается, чтобы сразу все было гладко. И чтобы стать хорошей женой, женщина должна на себе почувствовать, что значит быть хорошей женой. Для нее это еще непривычное состояние. То же самое и для мужчины. Быть мужем - это непривычно, но он глава семьи, от него много ожидается. Совсем недавно было столько свободы, а сейчас одни обязанности. Мужчине надо к этому привыкнуть. Молодым супругам надо согласовывать свои действия, чтобы в радость было общение между мужем и женой. И в эти болевые моменты, когда не всегда все получается, лучше молодым жить отдельно. Когда один человек после свадьбы приходит в другую семью, он должен не только с этим конкретным человеком найти общий язык. Ему придется включиться в жизнь другой семьи, в которой жили без него очень долгие годы. Для примера, вспомним взаимоотношения в школьном классе, когда приходит новый ученик. Все уже долго были вместе, а тут пришел новенький. Первое время к нему присматриваются все. А бывает, как в фильме «Чучело». Если человек отличается от других, то обязательно в его адрес начинаются репрессивные меры, его пробуют на прочность. Смотрят, как он себя поведет. Почему? Он другой, и надо посмотреть, насколько с ним можно найти общий язык.

У японцев даже есть такая поговорка: «Если гвоздь торчит, его забивают». Что она означает? Если человек в чем-то выделяется, его стараются подогнать под общий стандарт, чтобы он стал такой как все. Получается, что человек, пришедший в другую семью, в которой все отношения уже сложились, испытывает больше трудностей. Ему приходится выстраивать отношения не только с одним человеком, мужем или женой, но еще и с другими родственниками. Он уже не на равных, ему сложнее.

Когда молодые женятся, они смотрят друг на друга, и думают, что семья - это два человека. А там оказывается еще многочисленные родственники, и у каждого свое представление, как себя вести себя с этой семьей: во сколько приходить к ним в гости и уходить, в каком тоне разговаривать, как часто вмешиваться. И вот эти проблемы с новыми родственниками бывают достаточно болезненными.

Как ведет себя современная молодежь? Очень часто она воспитана в системе демократии, в ценностях всеобщего равенства. Люди пожилые прожили жизнь, у них богатейший опыт. Какое здесь равенство? Какое панибратское похлопывание по плечу? Должно быть уважение к взрослым! Но и у взрослых сейчас есть свои перекосы. Написано в Евангелии о том, что «и оставит человек отца своего и мать свою, и станут двое в плоть едину». Человек должен оставить родителей. Они имеют право вмешиваться в жизнь ребенка, когда у него нет своей семьи. Когда у него своя семья, он, как говорится, «отрезанный ломоть». Семья должна принимать решение самостоятельно, на своем семейном совете. Лезть к ним так активно с советами не разрешается.

Особенно часто бывают проблемы, когда в жизнь молодой семьи вмешивается мать. Мужчина в отличие от женщины вмешивается в семью своего ребенка редко. В чем ошибка матери? Ошибка только в том, что неправильно помогает. Помогать, конечно, нужно, но не на уровне унижения и упреков. Одно и то же можно сказать на уровне выговора, публичной пощечины. И то же самое можно сказать очень бережно, один на один. «Доченька, я с тобой хотела поговорить». Когда это говорится с любовью, сердце всегда откликается. Когда это говорится с неправильной внутренней установкой, человек начинает отторгаться. Надо научиться помогать другому человеку. Не на уровне властительницы, которая с плеткой и бьет, а на уровне родительском, имея за плечами многолетний опыт и наставляя их, неоперившихся птенцов, помогая советом. Они обязательно услышат!

И еще такая особенность: очень многие молодые сейчас, когда создают семьи, своих новых родителей начинают называть не «мама» и «папа», а по имени-отчеству. Мотивация у них следующая «Ну, вы знаете, у меня папа и мама есть. И мне трудно сказать «мама» и «папа» незнакомым людям». Это неверно! У нас есть в одежде официальный стиль и неофициальный, есть классический костюм и есть домашняя одежда. Официальный стиль предполагает и официальное общение по имени-отчеству, здесь неприлично обращение по имени. Этот стиль общения задает дистанцию. Если в семье, где близкие отношения, общение проходит на уровне официального приема, то сразу появляется дистанция. А потом вопрос: почему ко мне относятся с высокомерием? Нормально назвать, если ты хорошо воспитан, своих новых родителей «мама» и «папа». «Мамочка», «папочка», а в ответ будет непроизвольно - «доченька» или «сыночек». Как аукнется, так и откликнется. В психологии есть такой закон: если хочешь изменить отношение к себе, измени свое отношение к этому человеку. Мы сердцем другого человека должны чувствовать.

Это очень трудно бывает. Многие женщины на консультациях говорят: «У него такая мама! Ее невозможно выдержать. За что мне любить ее?» Вы понимаете, если у вас не хватает столько доброты, любите хотя бы ее за то, что она родила и вырастила вам такого сына. Она родила. И она вырастила. И теперь вы вышли за него замуж. Уже за это вы должны быть ей благодарны. Начните хотя бы с этого, и другой человек это почувствует. Обязательно! Как аукнется, так и откликнется. Своих родственников надо полюбить, а не устраивать сразу преобразования: «Я пришла, и теперь все будет по-другому. Здесь мы переставим, здесь посадим цветы, шторы заменим». Если эта семья жила своим укладом, а вы пришли в эту семью, надо ее уважать. Нужно начать с того, чтобы полюбить других людей и научиться дарить любовь. Не требовать, а дарить!

Вот это задача первого года семейной жизни. Это очень тяжело. Если человек воспитан в православии, для него это естественно. Если он воспитан по-современному: в духе «живи, бери от жизни все», тогда это сплошные проблемы. В результате заканчивается первый год, а ты думаешь «До этого жизнь спокойно шла, как в сказке. А тут столько проблем. Давай-ка разведемся». И люди разводятся, не понимая того, что семейная жизнь может быть очень счастливой, просто надо потрудиться, и тогда отдача может быть огромная. Если в самом начале семейной жизни этот росток обломать, то будет всю жизнь острие, колючки. То есть, нужно дать семье окрепнуть, набрать сил, чтобы она дала вам тепло.

Этот болевой момент становления семьи обычен. Для примера, малыш учиться ходить, он встает и падает, встает и падает. Но это же не означает, что теперь он не должен учиться ходить. Молодая семья она тоже учиться ходить. Но есть вот такая особенность. Когда малыш учится ходить, надо чтобы взрослый стоял рядом, постоянно подстраховывал, за ручку брал. В случае с молодой семьей, они должны держать за руку друг друга. Вместе, муж и жена. Психологи рекомендуют начинать учиться ходить отдельно от других родственников. Когда они научатся ходить в одну ногу, образно говоря, вот тогда получается, что уже им можно переходить на следующую ступень. Можно через какое-то время, после того, как пожили отдельно, переезжать к родителям. А те деньги, которые тратили на оплату квартиры, можно уже потратить на другие вещи.

Кроме того, отдельный быт помогает молодым супругам повзрослеть. Я начала с того, что у нас некоторые молодые люди, и даже в большинстве своем, когда начинают семейную жизнь, имеют еще потребительские установки. «Дай, дай, дай! Я еще ребенок, я еще маленький и с меня и спроса никакого». Но представьте, если человек попал на необитаемый остров. Кто там будет обращать внимание на то маленький ты или немаленький, умеешь ты готовить или не умеешь? Ты вынужден будешь искать вокруг, чтобы такое можно было съесть, а потом вынужден будешь искать способ это приготовить. Ведь не сырую же рыбу ты будешь есть, такую, как ее выбросило на берег? Ты вынужден находить возможности, осваивать, как приготовить еду, как обустроить свой быт. Когда молодые люди начинают жить отдельно, они как будто находятся на том самом необитаемом острове. Только от них зависит, что они будут есть, как они будут жить, как они будут выстраивать отношения. Это помогает гораздо быстрее повзрослеть. А инфантильные установки, такие как «носите меня на ручках», надо убрать. Это разумно, и я думаю, родители не должны этому препятствовать. Конечно, хочется, чтобы у своих детей все было хорошо, хочется на ручки подхватить. Но им пора повзрослеть. Прислушайтесь к этому. Конечно, бывают случаи, когда молодые люди внутренне уже созрели, когда они могут выстраивать свои отношения, находясь в семье своих родителей. Но для большинства молодых людей это очень трудно. Это дополнительные проблемы.

Появление ребенка

Второй этап, вторая ступенька. Первый год. В семье появляется ребенок. Я не беру случай так называемых «симулируемых» браков (это когда невеста беременна и поэтому заключается брак). Раньше на Руси это считалось позором. Почему? Слово «невеста» означает - «неизведанная», синонимы - тайна, чистота. Одежда у нее белая, знак чистоты. В нашем случае, какая невеста неизведанная? Недавно мне показали журнал мод для беременной невесты. Разные варианты свадебного платья для беременных невест. Просто приучают сознательно, планомерно к разврату. Раньше это было на уровне позора, а сейчас в порядке вещей.

Что происходит, если невеста беременна? На первый кризис семейной жизни накладывается другой - ребенок. И семья трещит по всем швам. Если смотреть психологически. А если знать духовные законы, то здесь уже вещи очевидные. Дело в том, что, когда человек живет по заповедям Божьим, когда он покрыт благодатью, у него все происходит само собой. Он идет с благодарением. Появляется чувство защищенности. Ощущение того, что Бог есть любовь, и Он заботится о каждом из нас. Когда человек, начинает грешить… есть такое понятие «грех смердит». Ангел-хранитель отходит, потому что наш грех смердит. От нас отходит благодать, мы начинаем мучиться, страдать. Мы сами отошли от Бога. Мы выбрали этот путь и сами страдаем. Когда невеста становится настолько «изведанной» (а подчас и не одним мужчиной), а потом она спрашивает: «За что я так страдаю, за что страдают мои дети?» Ну, открой Евангелие, почитай!

Когда раньше рождался ребенок, молились, просили, чтобы Бог послал того ребенка, который был бы в радость семье, в радость Богу. Сейчас рождаются часто «праздничные» дети. Когда под праздники люди напиваются и в таком состоянии зачинают ребенка. А потом малыш рождается, и родители вопрошают: в кого он пошел, у нас в роду такого не было?

Раньше, когда женщина вынашивала ребенка, она всегда молилась. Она исповедалась часто, причащалась. Через это ребенок формируется. Тело женщины - домик для этого малыша. Она очищается, и ее состояние сказывается на ребенке. Естественно, сказывается все и на отношении с мужем, прекращаются физические отношения. Потому что это гормональное землетрясение для малыша. Почему говорят «с молоком матери впитал»? Когда мама кормила малыша, она молилась. А если мама во время кормления с мужем ругалась или смотрела фильм полупорнографического содержания, которые сейчас постоянно по телевизору показывают, то что же закладывается малышу с молоком матери? Вспомните, как вы вели себя, когда вынашивали ребенка и кормили. И чему после этого удивляться?

В православии нет тупиков. Бог - это абсолютная любовь, и Он ждет нашего покаяния. Всего лишь. И как в притче о блудном сыне, только сын возвращается, отец ему навстречу побежал. «Отче, я недостоин называться твоим сыном», - говорит сын, а отец бежит ему навстречу. Здесь надо просто осознать и покаяться, а покаяние означает исправление. И покаяние должно быть не только на уровне «вот теперь я так не буду делать». Необходимо обязательно сходить на исповедь, причаститься. Мы исцеляем тогда душу и тело.

Мы своими силенками часто и хотели бы справиться, да не можем. Я помню, в советский период был лозунг: «Человек - кузнец своего счастья». И вот в одной газете читаю: «Человек - кузнечик своего счастья». Точно! Человек подпрыгивает, стрекочет, думает, что он высоко прыгает. Какой там кузнец! Ведь без Бога человек не может творить ничего. Поэтому нужно пойти к Богу, покаяться, попросить сил, сказать «Я столько в жизни уже сделал, помоги, исправь, я не могу, ты можешь. Помоги! Меня умудри, направь и все исправь. Ты Лазаря четверодневного мог оживить, когда он был уже труп смердящий. Ты меня оживи, оживи мою семью, которая уже смердит, распадается, моих детей, которых понесло, ты им помоги сам». И самому, естественно, надо начать исправляться. Это все возможно.

Что происходит, когда у молодой семьи родился малыш? Они его ожидают и думают: сейчас все будет хорошо. А начинается то, что они должны принять на себя новые роли матери и отца. Есть подвиг материнства и отцовства. Это любовь жертвенная, надо забыть о себе. А как же забыть о себе? Это так трудно, когда ты эгоист. А когда любишь, совсем нетрудно.

Когда рождается малыш, как перестраивается нагрузка в семье? Во-первых, если брать статистику, на женщину резко увеличивается нагрузка по домашним делам, время на приготовление еды увеличивается в два раза. На взрослых приготовить и на маленького. И все по часам. Кроме того, время на стирку увеличивается многократно.

Дальше. Новорожденный малыш должен спать по 18-20 часов в сутки. Но сейчас у нас в городе, и по всей России, рождается только 3% абсолютно здоровых малышей. У малышей стал традиционным диагноз «повышенная возбудимость». Какой современный малыш спит по 18-20 часов? Он плачет и плачет. В результате, когда прекращается плач, женщина может заснуть и сидя, и полустоя. У женщины такая эмоциональная перегрузка. А что у мужчины? Он думал, что это будет такое счастье. А оказалось противоположное: жена мечется, ребенок плачет. И вот это и есть семейная жизнь.

Что происходит дальше? Поступает предложение: «А давай разведемся? Так надоело!» Но зачем же разводиться? Надо просто повзрослеть. Ребенок не всю жизнь будет младенцем. Уже через год он начнет ходить, расти, а дальше у малыша удивительная способность (лет до 5-ти) приносить радость. Они такие солнышки в семье, они так всему радуются. «Чему тут радоваться?» - думаем мы. А они так радуются: «Мама, смотри и тут дом, и тут дом, и вокруг дома». И он так счастлив. «Ах, мама, смотри птичка!» И он счастлив. Для них все впервые в жизни. Это урок нам, взрослым, как можно от всего получать радость.

Запись беседы - Центр защиты материнства «Колыбель», г. Екатеринбург.

Расшифровка, редактура, заголовки - сайт

Обрести семейное счастье посодействует дистанционный (онлайн) курс . (Психолог Александр Колмановский )
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма (Кризисный психолог Михаил Хасьминский )
Семье необходима иерархия (Психолог Людмила Ермакова )
Обязательства позволяют людям быть вместе (Семейный психолог Ирина Рахимова )
Брак: конец и начало свободы (Психолог Михаил Завалов )
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский )
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион )
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )
Апология брака (Священник Павел Гумеров )

В семье, в которой есть несколько детей, всегда кому-то будет недоставать внимания. Но в силах родителей изменить эту ситуацию. А вот если взрослые будут недостаточно внимательными, то у одной из их девочек может развиться комплекс сестры. Что это такое и как его лечить, читайте ниже.

Старшая сестра

В семье, в которой есть несколько детей, всегда существуют проблемы. Даже если никто открыто и не говорит о сложности ситуации - это еще не значит, что все в семье все хорошо. Особенно ситуация усложняется, если в семье два однополых ребенка, например, девочки. У одной из них обязательно разовьется комплекс сестры. Что это такое? Это набор качеств, которые формируются у ребенка от недостатка или переизбытка любви и внимания. Как проявляется комплекс старшей сестры?

• Ответственность. Девочки, которые вынуждены помогать с малолетства своей матери, очень быстро взрослеют. Они чувствуют на себе груз ответственности, который накладывает разница в возрасте с сестрой или братом.
• Быстрое взросление. Ответственный ребенок быстрее становится подростком, а затем - и сформировавшейся личностью. Конечно, хорошо, когда человек может отвечать за свои действия и поступки. Но все же ребенок, который был лишен радости детства, будет страдать от этого всю жизнь.
• Потребность быть авторитетом. Человек, которого ставили всегда в пример, сохранит на всю жизнь пристрастие к лидерству. Девочка, а затем и женщина, будет всем и всегда стараться доказать, что она лучшая.
• Потребность кого-то опекать. Ребенок, который привык заботиться о младшем брате или сестре, в будущем будет опекать всех подряд. Девочка может стать второй матерью для своего молодого человека или же мужа.
• Чрезмерная смелость. Страсть всегда и во всем быть первой останется с девочкой на всю жизнь. Старшая сестра умеет брать на себя ответственность за поступки, и она ничего не боится, так как привыкла всегда и везде быть первой.

Младшая сестра

Если старшему ребенку не везет с характером, то должно быть, младшему живется очень хорошо? Но это не так. Существует комплекс младшей сестры, который появляется у девочек, над воспитанием которых родители не сильно потрудились. В чем же он проявляется?

• Новаторы. Старшие дети все делают так, как им скажут родители. А вот младшие могут проявлять инициативу. Они более открыты миру и могут делать то, что им нравится. Они не боятся придумывать, а затем и реализовывать самые смелые идеи.
• Хорошие коммуникаторы. Так как старшие сестры и братья всегда отличаются физической силой, то младшим ничего не остается, как учиться выигрывать в спорах благодаря хорошо подвешенному языку. Младшие дети общительнее старших, они более проницательны и более открыты.
• Менее ответственны. Комплекс сестры проявляется у младшего ребенка в отсутствии ответственности за свои поступки. В детстве всегда во всех бедах обвиняют старшего ребенка. Он виноват в том, что недосмотрел за младшим. Девочки привыкают к такой тенденции и предполагают и думают, что ответственности удастся избегать всегда.
• Эгоистичны. Младших детей всегда балуют сильней, чем старших. У родителей есть возможность и желание приобретать дорогие игрушки и всевозможные сладости. Ребенок видит, что ему уделяется повышенное внимание и считает, что это и есть норма жизни.

Средняя сестра

Может показаться странно, но и тем детям, которые родились между старшим и средним, живется не всегда сладко. Комплекс сестры бывает у тех девочек, которые не смогли самоопределиться, и у тех, которых родители обделили своим вниманием.

• Безынициативны. Ребенок, на которого вечно не хватало времени, не сможет вырасти полноценным членом общества. Он всегда будет бояться что-то делать, так как в детстве ему постоянно говорили, что он слишком большой, чтобы баловаться, но слишком маленький, чтобы умничать.
• Боязливы. Средняя сестра часто остается на попечении старшего ребенка. Она всегда находится под защитой и редко играет с ровесниками. А в случае надобности, девочка может заплакать, и старший родственник всегда придет на помощь.
• Смирны. Так как возможности общаться с ровесниками у среднего ребенка нет, он привыкает быть ответственным и в то же время сидеть смирно, когда разговаривают старшие. Возможности выплеснуть свою энергию просто не бывает и девочка быстро к этому привыкает.
• Ревнивы. Так как родители уделяют больше времени малышу, девочки обычно очень переживают по этому поводу. Средние дети втайне завидуют младшему ребенку, и эта обида навсегда поселяется в их душе в виде ревности.

Роли

• Золушка. Ребенок, которому родители вечно говорят, что нужно делать, быстро становится ответственным и слишком рассудительным. Времени играть у него нет. Приходится готовить обед, менять подгузники сестрам или братьям, выгуливать собаку или же пропалывать цветы.
• Козел отпущения. Обычно им становится старшая девочка. На нее сваливают вину за все, чего бы плохого в доме не происходило. Даже если объективно виновата не старшая дочь, ее вину находят в том, что она недосмотрела.
• Паинька. В этой роли обычно выступают младшие сестры. Они послушны, избалованы и невероятно милы. Они умеют создать о себе хорошее впечатление.

Первый блин комом

Когда в доме растут две сестры, одна из них обычно получается милая и очень коммуникабельная, а другая зажатая скромница. И скромницей обычно бывает старшая. Именно ее родители воспитывали, как умели. Они водили ее на всевозможные кружки, в развивающие секции и на спортивные состязания. У ребенка не было времени отдохнуть или поиграть. Свободное время девочка проводила за книгами, которыми ее пичкали родители. Потренировавшись на первом ребенке, второго родители воспитывали в более свободных условиях.

Кто счастливее?

Если взглянуть на то, как по-разному росли две сестры, невольно возникает вопрос: кто из девочек счастливее? Ответить на него однозначно нельзя. Если родители не обделены умом, то счастливы обе девочки. Они должны были иметь одинаковые условия для развития. Если же родители попустительски относились к своей должности воспитателя, то в семье двое детей будут несчастны. Но почему-то существует такое мнение, что второй ребенок - это баловень судьбы. Может оно так и бывает, лет до 10, но со временем это девочке многократно может аукнуться.

Ошибки воспитания

• Сравнивать одного ребенка с другим. Если вы не хотите навешать своим дочкам комплексы, никогда не сравнивайте их ни с кем другим. Каждый ребенок уникален и родители должны это понимать.
• Ждать от одного ребенка того, что не смог добиться другой. Если вы хотели, чтобы ваша старшая дочь пошла на танцы, но она выбрала рисование, не нужно отрываться на младшем ребенке. Если у маленькой девочки будет пристрастие к музыке, придется смириться, что танцевать не будет ни старшая, ни младшая дочь.
• Заводить любимчика. Если вы решили проявить нежность, то проявляйте ее к двум детям одинаково. Не нужно думать, что старшей дочке нужно меньше нежности, чем младшей.

Какова роль ребенка в семье? Психологи говорят, что дети помогают родителям реализоваться и укрепить любовные узы. Ребенок - это продолжение человека и в него нужно вкладывать свободное время и много сил. Какие главные задачи родителей в воспитании сестер?

• Подружите детей. Если девочки подружатся - это будет большим достижением. Дочери должны воспринимать друг друга не просто как сестры, а как лучшие подруги.
• Уделяйте детям внимание в одинаковом количестве. Девочки должны знать, что родители их любят одинаково. И мысли о том, кто из детей любимчик, не должно зарождаться в детской голове.
• Позвольте каждому ребенку заниматься тем, что ему нравится. Ребенок сам выберет ту стезю, для реализации которой он был рожден. Родители должны помочь ребенку реализовать свои способности и стремления, а не навязывать свои желания.

Основы психологии семьи и семейного консультирования: учебное пособие Посысоев Николай Николаевич

3. Роли ребенка в семье

3. Роли ребенка в семье

Одним из главных вопросов при рассмотрении детско-родительских отношений в семье является понятие «роли». Роль ребенка в системе семейных отношений может быть различной. Ее содержание определяется, главным образом, той потребностью родителей, которую ребенок удовлетворяет, а именно:

Из книги Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... автора Либина Алена

Из книги Здоровый и счастливый ребенок. Пусть утенок станет лебедем! автора Афонин Игорь Николаевич

Из книги Характеры и роли автора Левенталь Елена

ПОЯВЛЕНИЕ НОВОГО РЕБЕНКА В СЕМЬЕ Сильнейшим стрессом для ребенка–астеника в дошкольном возрасте может быть рождение в семье нового ребенка. Если родители начинают меньше уделять ему внимания или, что еще ужаснее, отсылают его к бабушке, то ребенок–астеник воспринимает

Из книги Семейные секреты, которые мешают жить автора Кардер Дэйв

Роли в церковной семье Члены церковной общины склонны выбирать для себя те же роли, что и в родительской семье. Правда, в церкви к уже известным нам ролям добавляется ряд новых, связанных со служением: например, учитель, детский (молодежный) служитель, ответственный за

Из книги Психолингвистика автора Фрумкина Ревекка Марковна

Ж. Пиаже. Фрагменты из гл. V "Основные характеристики логики ребенка" книги "Суждение и рассуждение ребенка" § 1. Эгоцентризм в мышлении ребенка…Логическая деятельность - это процесс доказывания, поиск истины. Когда же мы чувствуем потребность в проверке правильности

Из книги Главная книга о воспитании детей, или О том, как помочь ребенку стать счастливым автора Виилма Лууле

Из книги Основы психологии семьи и семейного консультирования: учебное пособие автора Посысоев Николай Николаевич

Глава 4. РЕБЕНОК В СЕМЬЕ. ВЛИЯНИЕ НАРУШЕНИЙ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ НА ПСИХИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ

Из книги Оставаться или идти автора Виилма Лууле

Отец – дух ребенка, мать – душа ребенка У каждого человека имеются Божественные первозданные вечные дух и душа. Дух хочет обрести мудрость, и для этого он должен воплотиться в физическое тело, чтобы выучить еще не выученные уроки. Душа связывает дух с телом. На этот свет

Из книги Беды развода и пути их преодоления. В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания. автора Фигдор Гельмут

5.1. Что называть «благополучием ребенка»? Дилемма судебных решений о праве на воспитание и другие вопросы, касающиеся ребенка Еще несколько лет назад мой основной исследовательский интерес ориентировался на сопутствующие психические явления, на отдаленные и

Из книги Мой ребенок – интроверт [Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе] автора Лэйни Марти

Из книги Русские дети вообще не плюются автора Покусаева Олеся Владимировна

Роли обоих родителей в жизни ребенка. Значение других родственников в формировании личности ребенка Димчик, когда ему было еще лет пять, сидел с бабушкой дома. Бабушка занималась своими делами на кухне, а Дима играл в комнате. Вдруг он на кухню забегает, весь в слезах.

Из книги Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы автора Маховская Ольга Ивановна

Из книги Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка автора Панюшева Татьяна

Из книги 85 вопросов к детскому психологу автора Андрющенко Ирина Викторовна