Детская любовь

Мы все знаем об уникальности материнской и отцовской любви. О ее силе, которая может творить чудеса и совершать подвиги. На тему любви написано сотни стихов, сняты миллионы фильмов. Но есть и другая сторона. Когда любовь к ребенку становится разрушительной, приносит много боли и страданий как родителям, так и ребенку.

Давайте рассмотрим основные случаи, в которых «избыточная любовь» может навредить ребенку.

Нарушение системы ценностей

Все чаще на приеме у детского психолога можно наблюдать детей, которые испытывают трудности в общении с самым близким человеком – мамой. А от мамы можно услышать частые фразы «Я живу ради ребенка» или «Лишь бы ребенку было хорошо». Это здорово, что мамы очень любят своих детей, заботятся о них. Но они совершенно забывают о более главных вещах, и тогда нарушается система ценностей. У многих людей в систему ценностей будут включены семья, дети, муж/жена, родители, друзья. Но вот в каком порядке они расположены – это и есть самое важное. На первом месте должен быть «Я», затем партнер, их пространство отношений, и затем уже ребенок, далее – все остальные. Часто именно у женщины происходят изменения в системе ценностей после рождения ребенка.
Наверняка найдутся те, кто мне возразят: «Что может быть важнее ребенка!»
Но если бы не было вас, вашего союза с мужчиной, то и ребенка бы не было.
Дети – это результат любви мужчины и женщины. Не стоит об этом забывать.

Отсутствие пространства любви.

Только если создано сильное пространство любви, ребенок в нем счастлив, успешно развивается и растет. Не концентрация внимания на ребенке, воспитание и забота, а создание гармоничного счастливого союза папы и мамы – главное условие такого пространства. Важно понимать, что оно одинаково зависит от них обоих.

В противном случае, сильная любовь к ребенку без пространства любви становится разрушительной. Все, что происходит между партнерами, все сложности взаимодействия – отражаются на ребенке. Это может привести к болезням и, как следствие, сложным судьбам детей.

Если женщина ставит в центр своей жизни ребенка, он забирает всю ее энергию и любовь на себя. Женщина – источник энергии, для мужчины в первую очередь. Если она обесточена, партнер будет страдать. Могут возникнуть трудности с самореализацией и со здоровьем. Тогда проблемы в семье неминуемы.

Избыточная привязанность.

Материнство – очень важная составляющая женской сущности, но никак не венец. Между мамой и ребенком создается сильная привязанность. Опять же, сама привязанность – залог здоровых отношений матери и ребенка. Но если эта привязанность будет нарушать все остальные аспекты семьи – ничего хорошего в этом нет. Сильная привязанность к ребенку лишает матери своей собственной жизни и жизни с партнером. И, скорее, здесь будет прослеживаться чувство собственности. Она не будет видеть в нем личность, со своими особенностями и потребностями. Значит мама не будет осознавать, что действительно нужно ребенку, а будет диктовать свои правила, ориентируясь на себя. Но ведь каждый человек особенный, и нет универсального подхода к каждому. Да, мама все равно любит ребенка и дарит ему свою любовь, но не так, как нужно для его развития и становления.

Свои раны

Эта любовь больше про отдачу, а не про то, что мы можем получить, реализовывая это через своих детей.

Часто мы совершаем ошибки и не знаем, как сделать лучше, потому что нам мешают собственные раны, которые требуют глубинной проработки. А дети очень хорошо чувствуют нас и наши состояния. Например, мать-одиночка прилагает много усилий в воспитании своей дочери. Она хочет, чтобы та выросла, вышла замуж и создала свою семью. Но при этом она подает «плохой пример», не желая найти партнера себе. Просто говорить о чем-то ребенку – мало, он все равно возьмет с нас пример, как это и есть в реальности.

Нежелание вовремя отпустить

Любовь – это воссоединение. Но в любви к ребенку нужно понимать, что наступает такой момент, когда нужно разъединиться. Не все матери это понимают. Может, и понимают, но не могут ничего с собой поделать. Любовь к ребенку должна быть такой осознанной, чтобы в какой-то момент его отпустить.

Так моя подруга никак не может построить свою личную жизнь. Она уже взрослая, но не может оставить свою маму одну, не хочет ее расстраивать и, пока не появился спутник жизни, живет вместе с ней. И не понимает сама, что это и есть главное препятствие для создания своей семьи. И конечно же, мама живет для нее и все делает для ее счастья, и говорит о том, что дочке надо построить свою личную жизнь. Только проблема не в том, что ребенок не хочет уходить во взрослую жизнь, а в том, что родитель сознательно или бессознательно не позволяет ему это сделать. Такая родительская любовь не помогает жить, а душит.

Излишние ограничения и запреты

Воспитанные в Советском Союзе мамы нагружают ребенка правилами жизни из прошлого, многочисленными запретами и ограничениями. Иногда даже кажется, что они просто себе этого позволить не могут, вот и диктуют ребенку. Ну они же из добрых побуждений, из-за большой любви. Делается это часто еще из-за того, что мама не задумывается о логичности запретов. То есть раньше, может, и логично было или опасно, а сейчас уже нет – а мама по инерции запрещает, часто даже не осознавая – почему нельзя.

Любовь, которая ограничивает, не может помочь ребенку реализовать себя, понять, какой он на самом деле. Важно не навязать свое мировоззрение, а помочь ребенку увидеть этот мир своими глазами. Но совсем без рамок тоже нельзя, ребенку легче ориентироваться в окружающем мире, когда они есть. Рамки и запреты должны быть понятны и маме, и ребенку. То есть «нельзя не потому, что я так решила или хочу», а «нельзя, потому что могут быть определенные последствия».

Амбиции родителей

Родители часто действуют, исходя из своих нереализованных “мечт” и талантов. Родители столько «вкладывают» в ребенка, так как хотят, чтобы он вырос развитым, образованным и вообще хорошим человеком. Но порой они так загружают своих детей, что в их расписании почти нет времени просто на игры. А в подростковом возрасте эти дети уже ничего не хотят, только чтобы от них отстали. Они и так уже сильно перегрузились. Это видно по детям, которых отдали слишком рано в школу. Возникают различные соматические расстройства. И родители вынуждены обращаться к нейропсихологам.

Мы любим своих детей и все для них делаем не потому, что хотим, чтобы они продолжали нас, помогали в старости. А потому, что они нуждаются в нашей помощи и поддержке. Получив от нас это, им будет лучше в этом мире и проще реализовать свои задачи. Ну а нам как бонус – опыт, мудрость и сила.

Чтобы дети были счастливы и здоровы, необходимо создать счастливый союз, крепкие отношения во взаимной любви. Проверить, не болят ли свои “раны” и не мешают ли они нам во взаимоотношениях с детьми. Ну и конечно, вовремя отпустить уже сложившегося человека в собственную жизнь. И тогда родительская любовь будет такой, какой она должна быть – безусловной, без лишних ожиданий, надрыва и драмы.

Что это такое детская любовь

Конечно же, самая искренняя и сильная любовь ребенка - это та любовь, которую он испытывает по отношению к матери.

Она рождается в начале детства, когда он понимает, что мама всегда рядом и делает все для того, чтобы малышу было комфортно.

Когда малыш видит, какую радость он приносит родителям, он сталкивается с первыми проявлениями любви по отношению к себе. Бывает, что дети играют на чувствах родителей, говоря родителям о том, что не любят их.

Но это совершенно не имеет под собой серьезных оснований. Про детскую любовь можно сказать, что она непредсказуемая. Вчера мама купила игрушку, значит люблю.

А сегодня запретила съесть конфету – значит не люблю. Детская любовь – это еще не любовь в полной мере, а выражение своей привязанности и необходимости в вашем присутствии.

Как она проявляется

Любовь ребенка к матери проявляется в том, что он всегда тянется к ней, в любой момент готов поцеловать и обнять. В более младшем возрасте ребенок постоянно смотрит на маму, он улыбается ей и протягивает ручки.

А становясь старше, он готов пожалеть маму, если видит, что она плохо себя чувствует. Ребенок постоянно нуждается в матери и хочет, чтобы она всегда находилась рядом.

Если ребенок чувствует себя виновным, он старается угодить маме и папе, чтобы снова заслужить их хорошее отношение.

Малыш может быть назойливым, если хочет привлечь к себе внимание, но это внимание ему долго не оказывают. Часто дети проявляют свою привязанность в творчестве, например, в рисунках, на которых они изображают себя и маму.

В возрасте трех лет любовь может выражаться в ревностном отношении. Ревность можно выявить по таким поступкам, как:

Капризы и необоснованные желания, которые на самом деле служат, чтобы привлечь внимание мамы.
Ребенок может высказывать матери недовольство, что она его любит не так сильно, как кого-то другого, например, брата, сестру или папу.
Может проявлять агрессию по отношению к тому, кому мама уделяет внимание, чтобы оно принадлежало только ему.
Ребенок может закрыться в себе или действовать наперекор словам родителей.
Неадекватная и негативная реакция на похвалу другого ребенка или взрослого.

Часто мамам бывает приятно такое поведение, так как им приятна любовь ребенка. И своей реакцией они подкрепляют продолжать ребенку действовать по такой схеме.

Крайне нежелательно поощрять такое поведение, ведь это ведет к искаженному представлению о любви в будущем.

Лучше сказать ребенку, что он важен для матери ровно столько же, как и его брат, сестра или отец, что в ее сердце достаточно места для них всех и что он должен не беспокоиться о том, что может лишиться маминой любви.

Когда мама принимает решение не идти на поводу у ребенка, а как можно более рационально объяснить ему действительность, она подготавливает его к адекватному восприятию чувства любви в будущем.

Важно не отвергать чувства ребенка, чтобы он не чувствовал себя одиноким и осиротевшим, а понять, выслушать и уверить, что мама всегда будет рядом.

Что говорят психологи

В раннем возрасте ребенок может только принимать родительскую любовь и заботу. С течением времени дети начинают понимать, что необходимо еще и отдавать другому человеку свои чувства.

Детская любовь к родителям это проявление первых искренних позитивных чувств. И это скорее зачатки настоящей любви, а не сама любовь.

Это привязанность и понимание, что родители готовы на все, лишь бы малыш чувствовал себя в безопасности и был счастлив. А вот насколько ребенок научится любить сам, заботиться о другом человеке и строить гармоничные отношения, зависит от того, как ведут себя родители.

Они являются главным примером для ребенка. Глядя на родителей, ребенок учится выстраивать свои отношения с окружающим миром и людьми.

Ребенка необходимо научить правильному пониманию любви и взаимоотношению с людьми. Нужно учить ребенка сотрудничать и дать понять, что его чувства и требования являются настолько же важными, как и чувства других людей.

Если вовремя не объяснить этого, ребенок может никогда не испытать настоящей любви, а на всю жизнь остаться эгоистом.

Любовь ребенка к матери

Мать для ребенка является самой важной частью его жизни, поэтому она должна показывать ребенку свою любовь и учить его любить. С любви к матери начинаются первые шаги ребенка в мир взрослых чувств.

Любовь – это всегда взаимный и искренний интерес друг к другу, это желание дать этому человеку все самое лучшее и испытывать радость от возможности проявлять заботу к любимому человеку.

Дети начинают по-настоящему любить родителей, когда они ими действительно интересуются. Когда не считают глупой очередную детскую идею, а поддерживают и подыгрывают ей.

Когда искренне интересуются их чувствами и помогают, если эта помощь требуется. Когда родители поддерживают любые, даже самые безумные идеи ребенка, он вырастает счастливым, успешным и креативным.

Отложите ваши несрочные дела, чтобы вечером хотя бы час полностью уделить ребенку. Прислушивайтесь к вашим детям, ищите в них самое хорошее, и тогда они вырастут людьми, умеющими проявлять самые настоящие чувства и любить.

Видео: детская любовь

Когда один ребенок дарит свое сердце другому, то искренности детских чувств может позавидовать любой взрослый. В его жизни происходит такой же серьезный переворот, как и у человека, который первый раз идет на свидание. А само слово «любовь» имеет довольно простой смысл.

Дети:
Любовь – это когда с кем-то играешь, занимаешься танцами.

Все обнимаются.

Любовь – это когда мама и папа влюбились, например.

Несмотря на свой возраст, у наших героев уже есть свои любовные истории. И сказать, что они более, чем серьезные – ничего не сказать. Арина, например, любит своего избранника за то, что он красивый и тоже ее любит, о чем постоянно ей говорит.

Арина:
Я люблю Мишу, потому что он мой самый лучший друг. Миша такой веселый, он любит и он всегда приходит и просит, чтобы я к нему в гости пришла. Я к нему в гости прихожу, а он – ко мне. У нас дома рядом.

Данила как скромный мужчина не сильно хотел рассказывать, почему выбрал Лизу. Сказал, что она красивая и маленькая.

Данила:
Потому что я с ней дружу. Она на День рождения меня пригласила.

Скромная Катюша призналась, что в ее группе ей нравятся практически все мальчики. Но больше всего она любит Олежку.

Катюша:
Он хороший мальчик. Спит хорошо, кушает хорошо, дружит со всеми.

А Олег, в свою очередь, после долгого молчания поделился, что любит Яну.

Олег:
Потому что она меня всегда обнимает.

В возрасте от 4 до 6 лет у ребенка могут начать проявляться первые чувства к противоположному полу. При этом более неподготовленными в этой ситуации считаются не дети, а их родители, которые не знают, как себя вести со своими влюбленными чадами.

Елена Арланова, психолог:
Поддерживать ребенка в его чувствах. Если он огорчен, если он расстроен, выслушивать его. Нормальная здоровая реакция на ребенка родителей – это отзеркалить чувства его, то есть «я вижу, что ты огорчен, я вижу, что растерян, я вижу, что ты злишься». И потом задать вопрос «что случилось?» И выслушать ребенка. Чаще всего этого достаточно, чтобы ребенок как-то успокоился, начал жить дальше.

Однако бывают ситуации, когда ребенок в силу своей эмоциональности оказывается влюбчивым и не может выбрать кого-то одного. Так случилось и у Полины, которая рассказала, что ей нравятся сразу два мальчика.

Полина:
Максим и Арсений. Мне они нравятся, потому что они хорошие. Максим – он послушный мальчик. Самый послушный в нашей группе. А с Арсением я очень сильно люблю играть.

Психологи в этом случае спешат утешить родителей, комментируя, что влюбчивость – нормальный процесс. Это как с любимой игрушкой: сегодня ребенок не выпускает ее из рук, а завтра он с радостью переключается на другую. Так и с противоположным полом.

Елена Арланова, психолог:
Этап выбора, этап наблюдений, этап предпочтений. Поэтому я думаю, что стоит просто выслушивать своего ребенка, где-то поддерживать, где-то, в общем-то, выслушивать его чувства, если ему грустно, если с ним кто-то не захотел дружить, как они это говорят. Я думаю, только быть рядом и поддерживать.

В некоторых ситуациях чувства маленького человечка так и остаются безответными. К примеру, Яна рассказал, что избранник ее не любит.

Яна:
Я с ним даже на кружок хожу. А он отталкивает, когда я целуюсь с ним.

Елена Арланова, психолог:
То, что переживают дети, иногда, на взгляд взрослых, кажется каким-то забавным, каким-то, может быть, не сильно значимым. Может быть, иногда мешающим им. И взрослые могут, не желая того, походя, нанести травму ребенку.

Популярная белорусская певица Влада призналась, что в детстве она была очень влюбчивой. Поэтому ей всегда приходилось переживать любовные драмы. И поделилась самым ярким впечатлением о своей первой любви.

Влада, певица:
Был замечательный мальчик Денис в детском саду. И мы с ним играли в семью. То есть мы периодически уходили от всех детей за беседку, там целовались три раза в щечку. Так мы продолжали играть на протяжении трех дней. А потом вдруг, случайно, пришла девочка, которая была на больничном. И, видимо, мой на тот момент супруг так по ней соскучился, что начал резко ухаживать за ней и абсолютно забыл про меня.

На тот момент это была настоящая трагедия. Для маленькой Влады это стало большим потрясением. Здесь можно говорить и о спонтанности детских чувств, и об их пылкости, и о короткой продолжительности.

Елена Арланова, психолог:
Я не думаю, что стоит ребенка нагружать понятием верности. Речь идет о влюбленности, речь идет о симпатии. И поэтому поддерживать ребенка в его чувствах.

Первая любовь – это очень серьезно. В этом период ребенок становится чутким и заботливым. Сложно представить более искреннего Ромео, чем пятилетний мальчик, который не умеет скрывать своих чувств. Сегодня он любит, а завтра может отказаться от своих слов. И это нормально. Нет смысла хранить верность, но говорить о настоящей любви стоит. А лучше показывать собственным примером и каждый день.

Часто открытия, труды, произведения великих людей кажутся для нас совершенными и это совершенство мы переносим на их личности. Но все мы,прежде всего люди, с недостатками и достоинствами… Гениальность тоже требует жертв и жертвами порой оказывается собственная семья, собственные дети. Вот несколько примеров из жизни знаменитых людей.

Покинутая Лизерль

Альберт Эйнштейн
Мало, кто знает, но от своего первого ребенка Альберту Эйнштейну и его будущей жене Милеве пришлось отказаться. Этот факт стал известен в 1997 году из писем, проданных на аукционе его правнуками. Девочка родилась в 1902 году, первые месяцы жила в семье матери. Но молодым людям с незаконнорожденным ребенком, не имеющим собственных средств к существованию, не стоило рассчитывать на продолжение научной карьеры.

Было принято решение отказаться от ребенка. И такое решение не вызывало осуждение общества, оно было вариантом нормы. О времена, о нравы! В письмах есть упоминание её имени - Лизерль. До сих пор доподлинно неизвестна дальнейшая судьба девочки.

Нереализованная педагогика

Жан-Жак Руссо
Выдающийся французский мыслитель эпохи просвещения, философ, писатель, борец за свободу, был автором многих педагогических идей об естественном и свободном воспитании, на которых до сих пор строится современная педагогика. Но почему они никак не реализовались в его собственной жизни? Известно, что у него было 5 детей от горничной Терезы, она работала в гостинице, где он проживал.

Тереза была простой неграмотной девушкой, не умела читать и писать, была милой, скромной и покорной со своим мужчиной. Спустя 20 лет совместного проживания Жан-Жак Руссо все- таки обвенчался с ней. Каждый их ребенок после рождения был отдан в приют. Сам философ объяснял это тем, что не сможет воспитать из них приличных людей. Средств и времени у него для этого тоже не было. И опять же, нравы того времени позволяли делать это спокойно.

Отвергнутая Ирина

Марина Цветаева
Чтобы полностью проникнуться и понять историю отношений Марины Цветаевой к дочерям нужно погрузиться в записи самой поэтессы, в её биографию. Но факты остаются фактами. Первая дочь Марины Цветаевой и Сергея Эфрона Ариадна(ласково Аля) родилась в 29 января 1912 года. Девочка росла не по годам развитой, рано научилась читать и писать, сочинять стихи. Легко любить красивых и талантливых, и Цветаева любила: "... Аля - гений Души", - так писала о своей старшей дочери поэтесса.

В 1917 году родилась Ирина. Две сестры были совсем не похожи в своем развитии. «Бездушная», лишенная природного дара Души из породы «неограниченного количества тел» ,- можно встретить такие высказывания поэтессы в адрес младшей дочери. Раскачивания в кроватке, плач, постоянный голод или ненасытность – это совсем не те действия ребенка, которые его превозносят. Цветаева не понимает и не принимает такую обыкновенность, опуская её до дефективности.

Ирина была не тем ребенком, которым можно хвастаться и восхищаться, требовала особой заботы и ухода – это быт и труд, далекий от возвышенных стихов. В 1919 году обе дочери оказываются в приюте по решению матери, Ирине на тот момент было всего 2 года. Это непростой год для России и Цветаева делает такой выбор, чтобы дочери не жили в голоде. Но попыток заработать на их пропитание (найти работу, продажа вещей, обращение за помощью) не делается, это слишком унизительно для поэтессы.

Да и в приюте в Кунцево девочки не только не дополучали еду, но и, конечно, были лишены внимания и заботы. Читать переписку Али с матерью до слез больно. Она пишет, как тоскует по ней, как плачет и постоянно кричит Ирина… Только после того, как тяжело заболевает старшая дочь, Цветаева забирает её, младшая остается умирать в приюте. Ирины не стало в 3х летнем возрасте. Позже поэтесса напишет: «История Ирининой жизни и смерти: На одного маленького ребенка в мире не хватило любви».

Преданный Марио

Мария Монтессори
Методика раннего развития Марии Монтессори известна всему миру. Часто она подвергается критике. Одним из аргументов против неё является тот факт, что собственный ребенок Марии Монтессори воспитывался вне семьи до 15 лет. Но что послужило известного педагога так поступить и к чему это привело? Давайте разберемся. В эпоху Марии Монтессори женщина имела социально вторичное положение.

Но что делать, если у тебя сильная жажда познания и просвещения? Мария всегда боролась за право женщин на образование, доказывая это своим собственным примером. Она стала первой женщиной в истории Италии, получившей профессию врача в Римском университете. Это было возможно с согласия отца. Но вот в жизни Марии появляется еще один мужчина. Она встречает свою любовь, врача-коллегу Джезеппе Монтессано.

Стать женой –значит оставить свою научную, профессиональную деятельность. Семья Джузеппе также выступает против их брака. Тогда молодые люди дают клятву друг другу в любви и верности, но без официального создания семьи. В 1898 - у них родился сын Марио, который считается незаконнорожденным. Чтобы уберечь мальчика от слухов и сплетен, его отдают на воспитание в приемную семью, в деревню, подальше от города.

Но отдать - не значит бросить. Мария навещает его в выходные, проводит активно с ним время. В 15 лет Монтессори забрала Марио к себе. С тех пор они шли вместе по жизни. Марио стал не просто благодарным сыном, но и последователем теорий своей матери, продолжателем её дела.

Об их отношениях многое можно почерпнуть из слов дочери Марио Монтессори: «…Но все, что он любил, было ничем по сравнению с его любовью к матери – Марии и ее работе. Эта любовь затрагивала всю его жизнь и доминировала над всем его существованием. Ему было почти пятнадцать лет, когда он начал жить с матерью. Марии не было с ним в период «впитывающего ума». Он жил для нее и с нею».

Эта статья написана не для осуждения, а как пища для размышления… Время, нравы, талант, профессия влияет на жизнь людей, на судьбы… Мы имеем сейчас гениальные труды в науке и культуре и не знаем, чего они стоили их создателям.

Есть среди людей, которых знает весь мир, и . Какая у них широкая душа и доброе сердце!

DIT KOMPETENTE BARN

Published by agreement with Copenhagen Literary Agency ApS, Copenhagen.

The Russian language publication of the book was negotiated through Banke, Goumen & Smirnova Literary Agency

Впервые издано в США издательством «Фаррар, Страус и Гиро» Farrar, Straus and Giroux в 2001

Переработанное издание – «Бальбоа Пресс» Balboa Press 2011

Первое издание – 1995 Дания, «Шёнберг» Schonberg. Denmark

Dit kompetente barn

Из этой книги вы узнаете:

Как отношения родителей влияют на младенцев

Можно ли без слез и ссор приучить детей помогать по дому

Как наладить отношения с трудным подростком

Почему взаимное уважение – основа счастливой семьи

Как правильно повысить самооценку у ребенка

Предисловие ко второму изданию

Когда вышло первое издание этой книги, мне казалось, что взрослые люди в разных уголках мира готовы строить более здоровые и конструктивные отношения как с детьми, так и друг с другом. Сегодня я уже не вполне уверен в этом, хотя вижу определенное движение в этом направлении. Я ждал, что наше общество наконец повернется лицом к детям и оценит их мудрость и отзывчивость.

Так, в основном, и происходит во многих семьях. Хотя родителям нелегко изменить свои привычные взгляды и роли, они открывают для себя богатство и счастье равноправного общения с детьми.

С учителями, консультантами и с другими взрослыми, которые работают с детьми, этого, увы, не случилось. Знающие и мудрые дети не только раздражают их – они видят в них угрозу своему авторитету. Одна мысль о том, что дети знают и понимают гораздо больше них самих, заставляет этих взрослых упорно держаться за прежние методы обучения и воспитания. А многие откровенно мечтают о «старых добрых временах».

И все же каждый из нас должен найти свой ответ на вопрос: чего я хочу?

Какие человеческие и социальные качества мы хотим видеть в своих детях/учениках/студентах, когда им исполнится двадцать?

Лично я мечтал бы увидеть молодых людей, обладающих крепким душевным здоровьем и социальными навыками, которые помогут им добиваться успеха в жизни.

Я уверен, что этого хочет большинство из нас – родителей и учителей, политиков и педиатров, бабушек и дедушек и ученых-неврологов. Но «старые добрые» традиции, как и многие современные способы учить и воспитывать детей, для этого совершенно не годятся и даже приводят к катастрофе. Достаточно посмотреть на статистику: алкоголизм, наркомания, преступность, насилие, брошенная учеба, нездоровое питание, суициды и попытки самоубийства, травля и прочие отклонения поведения, злоупотребление сильными лекарственными препаратами и т. д. Все эти явления не только заставляют страдать сотни тысяч людей. Общество идет на огромные затраты, борясь с ними и не давая им выйти за допустимый уровень.

Последние 20 лет клинической и педагогической практики убедили меня, что нужно переходить к новым, более здоровым принципам в воспитании. Это вполне реально, если мы объединим опыт многих семей с последними открытиями в сфере психологии, теории привязанности и нейронауки, добавив сюда тысячи успешных проектов по всему миру. Мы уже знаем, что нужно делать. Остается понять – как. Я надеюсь, что эта книга вдохновит вас не отступать и идти веред, на каком бы этапе вы сейчас ни находились.

Еспер Юуль

Международная лаборатория семьи Familylab International

Вступление

Как и многие люди моего поколения, к двадцати годам я считал, что взгляды моих родителей (да и их родителей) на семью и воспитание безнадежно устарели. Следующие десять лет я работал семейным психотерапевтом с так называемыми «трудными» детьми и подростками, а также с группами матерей-одиночек. В итоге оказалось, что мой подход ничуть не лучше – вернее, в нем были те же изъяны.

Во-первых, ему не хватало этической составляющей. Во-вторых, я исходил из высокомерного представления, что одни люди правы, а другие заблуждаются.

Это касалось и моей работы. Одни коллеги и пациенты считали, что я все делаю правильно, другие – наоборот. Поскольку первых было гораздо больше, я наивно полагал, что со мной все в порядке. Прошло время, прежде чем я начал прислушаться к другим голосам. Но сначала мне пришлось самому стать отцом и убедиться, как мало я знаю и умею. Только тогда началось мое образование; до этого была лишь подготовка.

До того как стать родителем, я был уверен, что семья должна строиться на взаимопонимании и демократичных отношениях между детьми и взрослыми. Этот принцип противостоял нравоучениям, нетерпимости, контролю и всему, что наносит ущерб детскому чувству собственного достоинства и жизненной энергии.

Но, общаясь с моим сыном, а также с семьями, которые приходили ко мне на прием, я постепенно пришел к выводу, что это очень поверхностный взгляд. Конечно, отношение к ребенку в семье и в обществе во многом изменилось со времен моего детства. Наше понимание человеческой природы, педагогической и общественной морали стало более гуманным и менее категоричным. И все же меня беспокоили две вещи – и как профессионала, и как отца.

Я видел, что родители ведут бесконечную борьбу. Они встречаются с психотерапевтами, чтобы говорить о своих детях, и уходят с этих встреч проигравшими, разочарованными и обессиленными. Психотерапевт, со своей стороны, чувствует себя бесполезным и некомпетентным. Он связан по рукам и ногам традиционной клинической психологией, которая главным образом ищет виновных, а не решение проблемы.

Первыми от этого страдают дети. Мы взваливаем на них груз, который мало кто из нас, взрослых, готов добровольно взять на себя. Нет, мы не хотим им зла; напротив, мы их любим и верим, что эта ответственность необходима, чтобы стать взрослыми. Но это порочная логика. Мы просто не понимаем, что такое ребенок.

Шведский психолог Маргарета Броден выразила эту идею фразой, которая легла в основу названия этой книги: «Может быть, мы ошибаемся; может быть, дети все знают?» (см. «Мать и ребенок в необитаемой стране», 1992) .

Идея Броден родилась из научного исследования ранних интеракций между младенцами и их родителями. Поскольку я практик, а не ученый и общаюсь с детьми разных возрастов, у меня свое отношение к ее наблюдениям.

Прежде всего, мы совершаем огромную ошибку, полагая, что ребенок рождается «не вполне человеком». И научная, и популярная литература видит в нем скорее потенциальное, чем полноценное человеческое существо, своего рода промежуточный вариант, лишенный социальных качеств. Поэтому мы верим, что на детей, во‑первых, нужно влиять и подвергать их неким манипуляциям, а во‑вторых, они должны достичь определенного возраста, чтобы стать равными остальным людям. Иными словами, нам нужно воспитать из детей настоящих (то есть взрослых) людей. Методы воспитания при этом могут быть самыми разными – от «поощряющих» до «авторитарных». Но до сих пор мы не задавались вопросом, насколько вообще обоснован такой подход.

Об этом я и хочу поговорить в своей книге. Я уверен: почти все, что мы вкладываем в понятие «воспитание», – вещи внешние, наносные и очень вредные. Такое «воспитание» мешает не только детям, но и взрослым, тормозит их личностное развитие, разрушает отношения в семье. Настаивая на этих привычных методах, мы создаем порочный круг, не желая понять истинную задачу образования, оздоровления и социальной политики в отношении детей и семьи.