Вы можете все еще любить вашего партнера, но если вы находитесь в плохих отношениях, происходит нечто странное: когда его нет рядом, вы отдыхаете.
Иногда просто любить недостаточно. Но есть нечто более опасное: любовь может стать токсичным, вызывая печаль и лишая крыльев, оставляя лишь зависть и недоверие.
Вам может показаться, что довольно легко распознать, когда вы попадаете в токсичные отношения. Но, увы, это не так, и вот почему некоторые люди в конце концов неоднократно в них оказываются.
Когда вы кого-то любите, ваш когнитивный и эмоциональный состояние несколько искажается, и может быть трудно «пробудиться» в реальности. Откройте глаза.
В сегодняшней статье мы хотим подсказать вам самые очевидные признаки токсичных отношений.
Как распознать, находитесь ли вы в токсичных отношениях
1. Вы видите только стены там, где некогда были двери
Вполне вероятно, что прежде чем вы были в отношениях, вы были очень независимыми. Вы принимали все решения на работе и дома. У вас были друзья, вы развлекались с коллегами и устраивали счастливый распорядок дня.
Но теперь отношения, в которых вы находитесь, изменили вашу реальность:
- Вы понимаете, что вы не можете решить, что вы хотите сделать, прежде чем согласуете это с вашим партнером. Если вы говорите, что вы планируете пойти на корпоративную вечеринку или по магазинам с подругой, ваш партнер часто не позволяет вам этого делать.
- Ваша жизнь с вечера до утра контролируется. Один из симптомов токсических отношений — это, например, когда вы перевдягаєтеся, чтобы угодить своему партнеру. Или пренебрегаете вещами, которыми вы раньше наслаждались: макияжем, использованием мобильного телефона, поздним ляганням спать…
- Вы также можете начать замечать, что партнер ограничивает ваш личный прогресс. Возможно, он не думает, что вам следует двигаться вверх в компании. День в день вы видите, как вокруг вас вырастают стены, где раньше вы видели возможности…
- Вам кажется, что каждый день невидимая ограда строится вокруг вас.
2. Ваши эмоции игнорируют, подвергают нападениям, они становятся объектом манипуляции
Большинство людей вступает в отношения с другим человеком с большим энтузиазмом. Любовь настолько интенсивное, страстное, искреннее и наполненное эмоциями, что это нормально полностью отдаваться человеку, которого мы любим. Но помните, что важно сбалансировать это любовь с таким же количеством заботы о себе.
- Одним из краеугольных камней токсичных отношений является эмоциональная манипуляция. И она часто проявляется наиболее изощренным и разрушительным образом.
- Токсичные люди всегда ищут собственную выгоду. Помните, что у таких людей очень низкая самооценка, они слабые личности. Их неуверенность порождает недоверие и желание контролировать своего партнера. Они могут бояться быть брошенными, возможности того, что другой человек может забрать вас. И это приводит к непрерывному надзора и неконтролируемых ревности…
- Желание контролировать вас ставит их в позицию абсолютной власти, где только один участник отношений имеет право принимать решения. Если вы не делаете то, что требует ваш партнер, они придумывают умные способы, чтобы заставить вас чувствовать себя виновными. Они выставляют себя жертвой, возложив всю вину на вас. Вы должны быть очень, очень осторожными.
3. Ваше несчастье растет с каждым днем…
Вы все еще можете любить этого человека, но происходят странные вещи: когда она не рядом с вами, вы чувствуете себя спокойно. Вы можете дышать и наконец-то расслабиться. Посмотрите внимательно на другие пары, которые живут вместе более гармонично, где каждый уважает личное пространство другого человека и не ограничивает личный рост.
Обратите внимание на настоящие чувства. Если вы чувствуете себя неудовлетворенными и чувствуете что-то из того, что мы перечислили выше, вы теряете себя, разваливается… Вы уже не те, кем были раньше. И вам может даже казаться, что ваша самооценка сломана, что вы сломлены.
Вы должны принять все эти факторы во внимание. Очень часто эмоциональное расстройство, которое вы чувствуете, может превратиться в физические симптомы. Что это означает?
Тревога и страх могут вызвать головную боль, например, или боль, тошноту и многое другое. Люди с такими симптомами могут обращаться к врачам, но никогда не получать правильный диагноз.
Врач может сказать вам, что у вас, например, мигрень, но то, от чего вы на самом деле страдает, — депрессия, порожденная вашей несчастливой ситуацией.
Как вы можете спастись от токсичных отношений?
В это может быть трудно поверить, но статистика показывает, что токсичные отношения иногда могут длиться в течение многих лет. Как это может быть? Вот некоторые из причин:
- Некоторые люди боятся последствий разрыва с партнером. Они боятся за своих детей или того, что их партнер может причинить им боль.
- Некоторые из нас просто не могут представить себе жизнь в «одиночестве». Так они вынуждены, в некотором смысле, страдать в несчастливом браке, а не жить в одиночестве.
- Иногда эти отношения продолжаются, потому что люди все еще любят друг друга. Но это нездоровое любви, что только приводит к страданиям, и все же они не знают другого способа. Кажется странным, но это правда.
Для того, чтобы спастись от токсичных отношений, вы должны сначала осознать то, что происходит. Понять и принять ситуацию и признаться себе, что вы недовольны. Возможно, ваши друзья и семья заметили все эти признаки еще до вас. Обопритесь на них, ищите поддержку, когда вам это нужно.
Следующий шаг — поговорите с вашим партнером. Скажите ему, как вы себя чувствуете, объясните ваше разочарование и несчастье.
Если вы обнаружите, что это не мотивирует его помочь улучшить ситуацию, или если вы считаете, что нет никакого способа ее исправить… нужно выбраться из нее. Ваше спокойствие, эмоциональное здоровье и целостность должны быть на первом месте, поэтому никогда не сомневайтесь в себе.
Люди, которые попадают в токсичные отношения, как правило, не могут их закончить. Они оправдывают свое поведение или поведение партнера и при этом расстраиваются из-за того, что их союз едва может соответствовать требованиям гармонично развивающихся отношений. Это противоречие создает предпосылки для путаницы и неуверенности в себе, которые заставляют человека зацикливаться на нездоровых взаимоотношениях.
Первым шагом в преодолении ситуации является искреннее признание того факта, что вы действительно находитесь рядом с токсичным человеком.
Вот четыре признака, выделяемых в психологии, описывающих отношения, в которых с большой вероятности есть токсичные черты.
1. Имеются кратковременные периоды благополучия, но они очень короткие.
Токсическая любовь похожа на американское горки: короткие периоды с волнением и интригой, которые в итоге сменяются длинной полосой неуверенности и беспокойства. Если вы находитесь в таких отношениях, то живете в ожидании «пиков», но большую часть времени испытываете негативные эмоции. Вы до последнего сохраняете надежду, что все эти трудные моменты скоро закончатся и вот-вот наступит время, когда все снова будет хорошо. Непредсказуемость и интенсивность эмоций удерживает человека от расставания, как неудачного игрока, который всегда надеется, что следующая карта заставит фортуну повернуться в его сторону. Признание того, что вы находитесь в подобной ситуации, поможет уйти от этих безумных эмоциональных перепадов и разобраться с путаницей в голове.
2. Когда вы расстаетесь даже на короткое время, то ощущаете сильное беспокойство.
Когда вы находитесь вместе, вам хорошо, и человек рядом — все что можно желать на белом свете. Тем не менее каждый раз появляется явное беспокойство во время расставания. Вы ощущаете себя неуверенно, потому что вложили очень много сил во взаимодействия с таким человеком. Он, в свою очередь, никогда не дает вам никаких конкретных обещаний или не выполняет то, в чем клятвенно заверял по поводу взаимоотношений внутри вашей пары. Вы остаетесь закомплексованным, думая, что дело в вашей внешности, характере или в поступках. Вы сомневаетесь в своем статусе и становитесь ревнивыми к другим людям, с которыми вторая половинка может взаимодействовать.
Важно признать, что вы никогда не ощутите четкой уверенности в завтрашнем дне, если не перестанете оправдывать наплевательское отношение партнера к вам и не посмотрите на него трезвым взглядом.
3. Когда вы говорите о том, что искренне беспокоит, партнер переворачивает все с ног на голову, обвиняя вас в случившемся.
Время от времени вы заводите разговор о своих переживаниях, рассказываете, что чувствуете себя неуверенно и тревожно. Вам хочется узнать, действительно ли вторая половинка ценит отношения, в которых вы состоите. Но независимо от того, что, как или когда это будет сказано- все будет переведено в русло обсуждения вашего неправильно поведения. К концу разговора получится, что вы являетесь плохим человеком, который заставил партнера плохо обращаться с вами.
Признайте, что обсуждение проблем таким образом — стратегия, которую использует токсичный человек, чтобы никогда не брать на себя ответственность за то, как его или ее поведение влияет на вас.
4. Вы живете только другим человеком.
Вы думаете о нем/ней, когда видите или размышляете как можете стать более привлекательным, что можете сказать или носить, чтобы он любил вас. Вы также проводите много времени, беспокоясь о состоянии партнера, или же пребываете в неприятном состоянии неуверенности в себе, из-за того, что не знаете, являются ли такие отношения здоровыми.
Если вы в данный момент не с этим человеком, то ощущаете полное одиночество. Ведь вы ограничили круг близких людей, и теперь нечем заполнить внутреннюю пустоту. Вы изменили всю свою жизнь, чтобы не позволить друзьям или семье узнать о вашем токсическом союзе. В такие моменты появляется страх, что близкие скажут, видя ситуацию со стороны, о прекращении общения с таким человеком. По этой причине, вами было принято решение избегать связей с окружающими людьми.
Вам стоит признать, что отношения в таком русле угнетают личность и разрушают все связи с важными для вас людьми, погружая в одиночество.
Тест на токсичность
Такая связь может принимать различные формы: супруг, друг, родитель, ребенок или сослуживец, вот только некоторые из вариантов. Обычные взаимоотношения тоже все время не бывают только радостными и бесконфликтным. Но как точно узнать, находитесь ли вы в зоне риска? Честно ответьте на следующие вопросы:
- Когда вы с человеком, вам легко или напряженно? Как часто ощущаете себя неудовлетворенным и выжатым как лимон?
- После того как вы проводите время с ним или с ней, как вы обычно чувствуете себя — лучше или хуже?
- Вам безопасно физически и эмоционально с этим человеком или нет?
- У вас равное распределение «давать и брать», или он или она всегда только «берет»?
- Вы чаще ощущаете безопасность и радость или печаль и тоску?
- Он или она счастлива с тем, кто вы есть, или вы должны измениться, чтобы сделать его или ее счастливой?
Определение и результат
Теперь сравните свои ответы с характеристикой здоровых и токсичных отношений.
Что такое здоровые взаимоотношения? Они характеризуются: состраданием, безопасностью, свободой мышления, вниманием друг к другу, взаимной любовью и заботой, позитивным обсуждением разногласий, уважением друг к другу, особенно когда есть различия во мнениях.
Токсичные отношения характеризуются: незащищенностью, злоупотреблением властью и контролем, требовательностью, неуверенностью, эгоцентризмом, критикой, негативом, нечестностью, недоверием, унизительными комментариями и ревностью.
Из этого делаем вывод, здоровые взаимоотношения, как правило, делают вас счастливыми, а токсичные оставляют в депрессии.
Что делать
Даже если вы узнали в этих признаках себя, всегда есть выход. Защитные механизмы, такие как рационализация или отрицание, только усложнят проблему и сделают невозможным превращение разъедающей личность связи в более здоровый любовный союз. Вы можете стать счастливым, исполнив свои желания, а также раскрыть весь свой потенциал в здоровых взаимоотношениях.
1. Первый шаг к изменению — признание, что вы состоите в них. Многие люди отрицают это, даже тогда, когда друзья и члены семьи видят признаки опасности и говорят им об этом.
2. Следующий шаг — поверить, что вы достойны уважения, любви и сострадания. Есть много причин, почему люди остаются в нездоровых взаимоотношениях, но одна общая черта — низкая самооценка. Некоторые считают, что они ничего лучшего не заслуживают. Изменение самооценки — сложное занятие. В этот момент может потребоваться профессиональная поддержка от объективной третьей стороны, например, психотерапевта.
3. После того как вы пришли к мнению, что достойны лучшего, используйте обвиняющие заявления в разговоре с вашим партнером как можно меньше, чтобы свести к минимуму вероятность возникновения защитной реакции. Например: «Я чувствую, что ты находишь ошибку в почти всем, что я делаю и это заставляет меня чувствовать себя [заполнить пробел].» или «Я (люблю / уважаю / ценю заботу о) вас, и я был бы признателен, если бы вы остановились [заполнить в пробел]».
Примечание: Вы должны делать это, только если находитесь в безопасности. Если вы оскорблены, такой разговор не может быть конструктивным. Если же вам угрожает опасность, то обязательно свяжитесь с профессионалом, обладающим опытом работы в данной области. Особенно это касается случаев домашнего насилия.
4. Наконец, если ничего не помогает, максимально дистанцируйтесь от источника токсичности. Для супругов, это может означать временное или постоянное расставание. Для родителей и детей — уменьшение контактов. Для сотрудников — дистанцирование себя настолько, насколько это возможно, внутри коллективной работы. Ничего не делать, значит, подвергать себя стрессу и продолжать бесконечный конфликт.
Позитивные взаимоотношения являются важной частью формулы здоровой и хорошо сбалансированной личности, поэтому берегите себя от токсичных людей.
Столкнувшись с токсичными, разрушающими личность отношениями, мы не всегда можем выбраться из них и даже вовремя заметить, что попали в ловушку. Но это возможно - и сделать это не так трудно, как может показаться сначала.
Проблема токсичных, вредных, ядовитых отношений в том, что их очень трудно признать таковыми. Нередко жертва подобных отношений до последнего отрицает проблему, даже когда та очевидна всем вокруг.
- Мой муж критикует каждое мое действие, потому что он перфекционист, но он искренне хочет мне добра.
- Мои родители выбирали за меня школу, университет и место работы, ведь они знают лучше.
- Моя подруга лезет в мою жизнь, но она руководствуется только добрыми побуждениями.
- Мой друг раскритиковал идею моего бизнеса, но ему виднее, он уже имеет опыт в этой области.
В каждом подобном утверждении есть здравое зерно. Окружающие действительно могут хотеть вам лучшего. Но и тоскичные отношения — это далеко не всегда неприкрытая тирания мужа , деспотизм родителей или соперница под маской подруги . Проблема токсичных отношений в том, что они приносят больше вреда, чем пользы. И заметить это очень сложно, особенно если в жизни и без того нелегкий период.
Признавшись себе в самом наличии проблемы, мы делаем первый и самый главный шаг. Ведь пока мы не нашли в себе сил сказать: «кажется, мои отношения с мужем/сестрой/другом/дочерью зашли в тупик» — эта ситуация не изменится. Но когда проблема названа вслух, ее можно решить. И вы с этим справитесь.
Самый первый и важный совет, который слышат все, кому довелось столкнуться с токсичными отношениями — «разорвите их». Даже сильную любовную зависимость можно преодолеть , если задаться такой целью, осознать, что ваши чувства не взаимны или ни к чему не приведут. Ведь ваша жизнь имеет ценность и не должна быть жертвой на алтаре чьих-то амбиций или самолюбия.
Не всегда ядовитые отношения можно разорвать бесповоротно — пожертвовать карьерой из-за неприятного начальника или оставить в прошлом родственные отношения. Если игра стоит свеч, вы можете дистанцироваться, выстроить преграду между собой и отравляющим человеком.
Иногда тот, кто отравляет отношения, даже не осознает проблемы. В таком случае вы можете попробовать договориться. Расскажите другу-критику или родителю-советчику, что в их словах ранит ваши чувства. Найдите вместе темы, которые лучше обходить в разговорах. Обратите внимание на себя — не пользуетесь ли вы «ядовитыми» стратегиями в ответ? «Ты толстая — на себя посмотри» — это куда менее продуктивный разговор с подругой или партнером, когда можно просто начать вместе посещать спортзал. Если работать над отношениями сообща, они станут здоровее и крепче.
А вот от токсичных приятелей и знакомых лучше освободиться сразу. Вынашивая цель, вы не приблизитесь к ней, если вокруг принято сокрушаться, как все плохо, и самый небольшой и вполне реализуемый замысел возводить на недостижимый пьедестал. Выучить иностранный язык слишком сложно, заниматься живописью в 50 лет поздно, коллекционировать открытки скучно — не позволяйте случайным попутчикам вашей жизни раздавать советы. Пусть обмениваются ими друг с другом.
Не поддавайтесь иллюзиям. Мало кому хочется признавать себя жертвой отношений, особенно если это незаметная жертвенность. Можно убедить себя, что все в порядке. Подруга просто критикует вашу внешность — она не увела вашего мужчину, не самоутверждается за ваш счет, она хочет вам добра. Муж-критик не разрушает ваши мечты — он просто мыслит здраво, вы не подвергаетесь домашнему насилию, да и вообще, он лучше знает, как правильно поступить. Да, люди и впрямь не всегда строят насчет вас и вашей самооценки коварные планы. Но если общение оставляет лишь сомнения и упадок сил — им необходимо уделить внимание. Сомнения могут быть вашими, а токсичные люди — лишь пробуждать их в вас, но конечный результат останется прежним — негатив и неприятный осадок, с которыми придется или смириться и проиграть — или работать сообща.
Желаем вам позитивных эмоций и здоровых отношений с окружающими . Взаимная поддержка, уважение и тепло к близким — это их основа. Удачи, и не забывайте нажимать на кнопки и
