Эленика лис психология энергичных людей. Отношения: правильные или неправильные

Тебя учили говорить комплименты и признаваться в любви, чтобы залезть под ее трусики? Это давно не работает. Современные девушки мыслят иначе.

Хочешь, чтобы тебя называли хорошим парнем, хвалили и ставили в пример? Но при этом ты будешь девушкам только товарищем. Хорошие парни уныло сидят во френдзоне. Но можно себя вести иначе. Тебя будут осуждать, критиковать, ревновать и злиться, но любить.

Современные правила для отношений

Не любовь, а секс

Женщины любят нежных, чутких и влюбленных мужчин? Это бывает только в кино. Женщина не поверит мужчине, который сходит с ума от нее через пять минут после знакомства. Он либо слабак и неудачник, которому не дают, либо хитрый бабник.

Не бывает мужчин, которые сразу ставят своей целью долгосрочные, глубокие и моногамные отношения. Нормальные мужчины думают не о любви, а о сексе. Ты не глупый Пьеро, сраженный чувствами. У мужчины на уме секс и нормально показывать женщине, что ты хочешь ее поиметь.

Пусть женщина показывает свою большую любовь, у тебя она появиться только после некоторого времени. Когда вы достаточно повстречаетесь и позанимаетесь сексом.

Не ставь ее на пьедестал

Никогда чрезмерно не льсти девушке. Не подлизывайся к ней, не потакай эго или прихотям. Ты не попался в ее женские чары. Ты не влюблен, а лишь только пытаешься узнать ее. Не сдавайся на милость победителя. Иначе ей станет скучно. Женское ЧСВ (Чувство собственной важности) раздуется до невиданных масштабов, а ты окажешься на скамейке неудачников.

Не прогибайся и не потакай

Давать женщине все то, что она хочет - это совсем неудачная идея. Она не броситься к тебе на грудь в порыве благодарности. Менять модель своего поведения и принципы, в угоду отношениям, неправильно. Так ты становишься слабее, а девушка сильнее. Она сделает из тебя тряпку или уйдет. Оба варианта отстой.

Не критикуй и не ревнуй

Женщины хотят ревности? Ревность и критика – признаки слабости мужчины. Не пробуй ревновать или критиковать других мужчин, нравящихся девушке. Женщина почувствует эгоцентричность, неуверенность и слабость мужчины. Завистливые комментарии не сделают тебя лучше, а опустят на дно.

Наказывай

Девушка манипулирует, ломается, истерит или критикует? У тебя нет власти над ее поведением. Подарки и уступки лишь ухудшат общую ситуацию. Что является лучшим способом дать женщине, что ты не одобряешь ее плохое поведение? Оставь ее в покое. Пусть подумает. Игнорируй ее, пока не принесет извинения и не изменит свое отвратительное поведение.

Пользуйся популярностью у женщин

Не называй девушку «моя единственная» и не веди подобным образом. Обращай внимание на других женщин, но мельком, случайно. Пусть подружка чувствует близкое дыхание потенциальных соперниц. Заставь ее безосновательно ревновать. Мужчина, пользующийся популярностью у других женщин, всегда интересен прекрасному полу. Это как знак качества. Женщины любят мужчин, которых любят другие женщины.

Дай подружке понять, что она из многих женщин, с кем ты рассматриваешь возможность свидания, наличия секса и отношений.

Не жалуйся на женское поведение

Не критикуй своих прошлых подруг и женщин вообще. Не говори, что не любишь в женском поведении, не жалуйся и не ной. Женщина не захочет встречаться с нытиком и тем более заниматься с ним сексом. Если не можешь терпеть что-то в поведении подруги, дай ей знать своим отстранением и безразличием.

Отсутствие джентльменства

Не настраивай девушку на джентльменское поведение. Ты хочешь с ней секса и встречаться. Причем последнее под вопросом. Забудь беседы о высоком и дружбу. Покажи, что девушка нравится тебе как девушка.

Не приучай девушку к светской жизни. Выгуливание по ресторанам, клубам и кафе не совсем правильно. Ты не средство для получения бесплатного ужина, фильма, концерта или подарка. Если ты делаешь это слишком часто, то женщина воспринимает это как данность. Ухаживать более активно можно тогда, когда отношения уже более очевидные.

Боишься так поступать? Согласно опросам современных девушек больше всего впечатляет мужская уверенность в себе. На грани эгоистичной самоуверенности. Как вести себя с девушкой? Именно так, а не иначе.

Сейчас в мире больше 7 миллиардов человек. И, казалось бы, неужели среди них нельзя найти себе достойную пару, жить счастливо и умереть в один день?

Можно. Однако оглянитесь вокруг: далеко не все пары идеально подходят друг другу. Люди вступают в неправильные отношения по всем законам жанра: они ругаются, терпят, бесятся, обижаются, но почему-то не расстаются. К сожалению, многие из них зачем-то строят отношения без будущего.

Почему люди вступают в подобные неправильные отношения?

Сметающая все на своем пути влюбленность, захлестнувшая страсть, розовые очки, цветы и конфеты, естественно, затмевают разум в начале любых отношений. Рационального здесь мало — людьми движут чувства и эмоции. Но со временем глаза приоткрываются, проблемы становятся более явными, но возникает привычка быть вместе, пробуждается чувство собственничества и эгоизм: «Моё — не отдам». Так строятся неправильные отношения, которые впоследствии вызывают множество проблем в совместной жизни.

Причины, по которым люди вступают в неправильные отношения, у всех разные, но есть 3 основных:

Давно не было симпатии и влюбленности.

Если у вас давно не было физического и духовного контакта с симпатичным вам человеком, не исключено, что первый же возможный вариант будет воспринят вами как «последний шанс». Так снижается планка в выборе партнера, потому что вы соскучились по взаимной ласке, заботе, влюбленности. Это чревато переносом в пару собственных желаний, сложностей предыдущих проблемных отношений, несбыточных ожиданий.
Любовь с первого взгляда.

Именно в такой ситуации вероятность вступить в отношения без будущего зашкаливает. Партнер кажется вам идеальным во всем, хотя вы смотрите на него через призму его самых привлекательных для вас качеств: обаяния и внешней привлекательности, состоятельности, серьезности и размеренности и т.п. То есть неправильное отношение формируется уже на первом этапе. Вы можете часами лежать на диване в обнимку и каждое мгновение осознавать, как все идеально в вашей паре. Однако вы пока не задумываетесь, что длительные взаимоотношения строятся не только на взаимной симпатии и влюбленности, но и на общих интересах и представлениях о жизни, на принятии разных негативных черт характера партнера, на целях и стремлениях. Чуть позже из слепой любви складываются типичные проблемные отношения.
В такой ситуации знакомые и близкие люди выступают в качестве пиарщиков отличного варианта для вас. Вы слышите, насколько красив, умен, интересен и целеустремлен человек. И на встречу с ним приходите уже с заложенным фундаментом вашего неправильного отношения к нему. Вы даже можете подумать, что другим людям виднее, а первое впечатление обманчиво, и перед вами — действительно отличный вариант. Конечно, в такой ситуации может случиться чудо, и люди действительно подойдут друг другу по определенным критериям. Но «химия» может не сработать, влюбленность, которая основывается и на взаимном притяжении, а не только на состыковке совпадающих качеств, так и не придет. При том, знакомые могут советовать человека исходя из собственных представлений о том, кто вам подходит.

Если человек по какой-то из представленных выше причин начинает встречаться с другим человеком, велика вероятность того, что в лучшем случае их ждут отношения без будущего, в худшем — проблемные и разрушающие отношения. Когда в паре случаются разногласия уже на первых порах, люди еще не могут разглядеть типичных сигналов, помогающих понять, к чему все идет.

10 типов неправильных отношений

Любые отношения — здоровые или нет — это бесценный опыт на пути к счастливой жизни.

Когда вам удается наладить мир — это прекрасно, но и когда вы разрываете нездоровые отношения, вы все равно остаетесь в выигрыше.

Как минимум, потому что вы учитесь разбираться в людях и понимать, что нужно именно вам. Ниже мы перечислим 10 типов неправильных отношений, из которых надо срочно выбираться.

Отношения «для одного»

Ощущение потерянности может быть источником желания встретить кого-то, кто сможет снизить вашу напряженность, взяв ответственность за происходящее в вашей жизни на себя. Представьте, что вы, как питомец, у которого ошейник на шее, а поводок у кого-то другого, и место, куда он вас отведет, вы абсолютно не представляете.

Отношения без будущего начинаются тогда, когда кто-то из пары беспомощен перед другим. Суть здоровых, правильных отношений - в свободе. Гармония в них появляется именно благодаря возможности выбирать, решать, думать самостоятельно, а не глядя с открытым ртом на партнера. В таких отношениях оба партнера имеют плацдарм для личного развития, не зависимый от видений и планов другого. Но пока вы (или ваш партнер) тяготеете к решениям другого, пока «живете для него», пока отодвигаете все свои цели на второй план ради мифического счастья, растворяясь в партнере, увы, ваши отношения обречены.

Отношения, «дополняющие» вас

Бытует в мире представление о том, что люди должны посвятить жизнь поиску своей второй половинки, которая намерена заполнить их душевную пустоту. Основа этого — фантазии и романтическая любовь. Предполагается, что наступит момент для встречи «единственного» или «единственной», и тогда исчезнут страдания, тоска, и вы придете к счастливой семейной жизни.

Если подходить к выбору пары таким образом, то изначально вы будете движимы сомнительными ожиданиями, что жизнь с приходом «того самого» партнера в один момент должна сиюминутно измениться к лучшему. И счастливой её обязана сделать вторая половинка, которая была такой долгожданной. Важно запомнить, что такие романтические представления о любви не должны перекрывать реальность. В реальности только полноценные личности, самодостаточные счастливые люди могут построить удачные взаимоотношения. Сделать вас счастливым — не задача вашего партнера, а ваша личная прямая обязанность. Если вы не возьмете ответственность за свои чувства и эмоции, будете переходить из одних проблемных отношений в другие.

Зависимые отношения

Если ваши мысли и поступки сосредоточены только на партнёре, вы откладываете свои интересы на второй план, можете сами не заметить, как попали зависимость. Когда вы перекладываете ответственность за свои чувства на кого-то другого (и наоборот), эта зависимость усиливается.

Результат — ожидание постоянного одобрения от партнера, а при его отсутствии — ссоры и обиды. Кстати, обиды не только могут формироваться на пустом месте, но и усиливаться, даже если причин для этого нет.

В зависимых отношениях состояние партнеров обычно скачет от неземной любви до разрушительной ненависти, истерик и расставаний. Потом - снова мира и любви. И снова скандалов. Поймите, если любимый человек вышел из себя по причине неудавшегося дня, был бы рассержен, странно было бы не проявить заботу и понимание. Однако, если все мысли на протяжении дня заняты его эмоциональным состоянием, мыслями о нем, о том, что он подумает, одобрит ли ваше решение, как отнесется к вашему предложению и т.п., вы в опасности. Такой вариант проблемных отношений влечет за собой психологические проблемы, стрессы и депрессии, возникающие в результате нездорового хода любых взаимоотношений в паре.

Отношения, основа которых – иллюзия идеала

Очень многие люди далеки от идеала, но вы цените и любите их. Идеал – это абсолютная иллюзия, нереальная и несуществующая. Перестаньте идеализировать партнера, навешивать на него ярлыки и обязанности. Вы станете гораздо счастливее, если снизите уровень ожиданий от любимого человека. Ни один человек не может на 100% соответствовать тому, каким вы хотели бы его видеть. Пока вы не позволите своему партнеру быть собой и проявлять себя так, как хочет он, вы будете страдать от болезненных отношений, видя вину в партнере. Неоправданные отношения вызывают наибольшие жизненные огорчения. Не очаровываясь, вы не разочаруетесь.

Итог: никакие отношения в действительности не идеальны, но осознав это, вкладываясь в них, вы получите шанс совместно построить гармоничную счастливую семью.

Отношения, в которых регулярно всплывают прошлые обиды

Если вас постоянно винят в ошибках прошлого, смиритесь, но это черта неправильных отношений, которые зачастую превращаются в соревнование — кто кого сильнее заденет. Конечно, перспектив у такой пары немного.

Упрекая человека за прошлые промахи, для подтверждения собственной праведности, вы загоняете себя же в тупик. Вспоминая промахи прошлого и пытаясь манипулировать партнером, вызывать в нем стыд, вину, подчинение, максимум, чего вы добиваетесь — большего отдаления друг от друга, нарастания раздражения и стресса в вашей паре. Если это не прекращается длительное время, энергия обоих партнёров в итоге растрачивается на то, чтобы доказать собственную невиновность, вместо решения самого болезненного вопроса.

Выбирая спутника для отношений, вы принимаете и его ошибки, совершенные ранее, иначе, отношения разрушатся. Учитесь адекватно воспринимать прошлое любимого человека, особенно, если вы видите, что он раскаялся.

Отношения, построенные на лжи

Доверие — основа гармоничных отношений. Если оно надломлено, необходимо время и силы на его возвращение. Некоторые любят оправдывать себя чем-то, вроде фраз: «Я ничего не говорила, но я и не врала». Противоречивое оправдание. Если вы прикрываете ложь, значит, вы знаете, что сделали что-то неприятное партнеру, не так ли? Задумайтесь, что она в любом случае когда-то раскроется, как тогда будете возвращать доверие? Это совсем не легкая задача.

То же самое и с партнером. Если вы поймали его на лжи, не спешите спускать все с рук, оправдывая его и даже веря, что он солгал «во благо». Даже если он не хотел вас обидеть и скрыл правду, он ведь сделал то, что вас заденет? Так почему вы готовы все простить? Потому что он извинился? Сомнительный аргумент. Не превращайте лживые отношения в свою реальность. Не бойтесь требовать правду, если чувствуете, что вам лгут, даже если перед вами извинились. Ни о каких здоровых отношениях не может идти речи, пока между вами катается комок лжи.

Отношения, в которых не осталось доверия

Ошибка считать, что доверие нельзя вернуть. Можно. Было бы желание… На конкретном этапе длительных отношений доверие может исчезнуть, но вы должны помнить, что его можно вернуть, если вы оба готовы к работе над собой.

Вам будет особенно больно, если вы думаете, что доверие не вернуть, и предприняв несколько безуспешных попыток, не исключено, что даже захотите уйти. Но поймите: доверие к человеку формируется двумя людьми, и первый из них — вы. Если вы захотите, дадите шанс, а человек не преминет этим шансом воспользоваться, не обвиняйте его в ошибке снова и снова. Нелегко не только вам, но и ему. Таким совместным трудом вы можете выпутаться из проблем, в противном случае — ваши отношения не будут иметь будущего и трагически рассыпятся после всех взаимных обвинений, болей и обид.

Отношения с налетом пассивной агрессии

Пассивно-агрессивное поведение проявляется в различных видах, но, обычно, обозначает подсознательную агрессию, которая выплескивается в негативном поведении: вместо открытого выражения чувств, партнёр делает едва заметные, но раздражающие сигналы в вашу сторону.

И вы будете любыми способами добиваться, чтобы на вас обратили внимание, вместо того, чтобы высказаться о собственных огорчениях. Это очевидная черта неправильных отношений и явный признак закрытости вашего общения. Если вы ощущаете, что можете спокойно разговаривать о своих беспокойствах, то нет причин выбирать пассивно-агрессивную модель поведения. Это возможно, когда человек уверен, что его не осудят за сказанное или сделанное и ему не надо влючать психологическую защиту. Правильно построенные отношения всегда позволяют людям быть открытыми и обсуждать свои чувства и желания.

Дайте партнеру понять, что не требуете от него ответственности за ваши идеи, взгляды и решения, но вам было бы приятно чувствовать от него поддержку. Компромисс в такой ситуации будет оптимален. Если к нему прийти не получается, а вы вновь получаете «уколы» в свой адрес, пора выпутываться из этих больных отношений. Постоянная невозможность проявить себя из-за риска негативной оценки, криков и обид со стороны партнера неминуемо со временем разрушит вашу пару. И это ни говоря о нервных клетках.

Отношения, построенные на шантаже

«Если ты не сделаешь этого, то…» — знакомая фраза? Эмоциональный шантаж проявляется, когда на вас давят эмоционально, чтобы добиться своего. Суть в том, что ваше поведение меняется против собственной воли, под действием другого человека и в его интересах. Такому поведению, естественно, нет места в здоровой паре.

Разрешить ситуацию можно, больше общаясь, высказывая свои переживания и мысли. То есть добиваться максимальной открытости в общении. И вы, и партнер должны быть свободны в высказывании всего, что испытываете. В противном случае будет нарастать доверие и все чаще использоваться манипуляции, чтобы добиться своего.

Если что-то вызывает беспокойство, может, пришла пора это обсудить? Вы опасаетесь, что это вызовет расстройство близкого человека? Безусловно, может. А, может, и нет. Пока вы будете скрывать своё истинное отношение к происходящему, в вас будет назревать обида и злость, и в итоге — вы все равно взорветесь и выскажете все накопившееся, сдобрив еще и собственными выдумками.

Запомните, испытывать обиду к любимому человеку нормально. Также, как и нормально, если вас что-то не устраивает в нем. Ведь он — не вы. И не может быть вашей идеальной частью. Главное, отметьте для себя что проявлять доверие к человеку и одобрять его выбор, это не одинаковые вещи. Не навязывайте свою «единственно верную» точку зрения. Партнёры, готовые к общению и взаимной критике, не проявляя осуждения и эмоционального шантажа, в итоге выигрывают.

Отношения «второго плана»

Серьезная черта неправильных отношений — это недостаток времени, которое им уделяется. По сути такая связь — отношения без будущего, без настоящего и, в лучшем случае, с минимальным «странным» прошлым. Однако заметить этот «промах» можно только тогда, когда все медленно, но верно рушится.

Отношения похожи на живое существо, им необходимо отводить время для продолжения их роста. Несложно пустить всё на самотёк, особенно, если есть муж, дети, работа, друзья — полная стабильность, одним словом. Вот и возникает знакомые всем рутина и безразличие. А когда отношения заходят в тупик, люди начинают либо метаться, судорожно ища способы их «освежить», либо заканчивают их.

Учитесь ценить, что имеете. Оглянитесь назад: когда вы последний раз ходили на свидание, радовали друг друга или, в конце концов, искренне говорили о том, что волнует, или строили совместные планы. Уделять время любимым — несложно. Да, у вас столько проблем на работе. Да, нет времени даже поспать. Но оставьте эти переживания за дверью. Дома — будьте с тем, кто дорог. Это — приятная работа. Цените того, кто рядом, уделяйте ему внимание. А если не хочется — не тратьте время, уходите.

Мы уже говорили о том, что нельзя подгонять отношения под какие-то рамки. Отношения схожи с творчеством, каждый делает так, как он чувствует. Из этого можно сделать вывод, что никакого «правильного» способа не существует.

Ведь нет верного способа, как показать свое внимание или заботу. Нет способа растить детей, решать конфликты, общаться с родственниками, такого, какой был бы единственно верным, ведь так? Это противоречит многим книгам по психологии, но это так, если судить по опыту.

Главное – это знать, что любая статья или книга – это мнение отдельного человека, абсолютно необязательно, что оно совпадет с твоим.

Все это справедливо и касательно отношений. Поэтому в ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ НУЖНО ИСКАТЬ ТОТ СПОСОБ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ, КОТОРЫЙ ПОДОЙДЕМ ИМЕННО ВАМ И УСТРОИТ ОБОИХ. И не нужно думать о том, что этот метод не соответствует стандартам, о которых вы где-то прочитала или увидели. Главный критерий в оценке правильности поступков – продвижение отношений, либо действия будут хорошо сказываться, либо плохо, других вариантов быть не может. Не нужно следовать принципам, которые приняты у друзей или еще где-то, если они не работают. Главное, нужно относиться друг к другу с пониманием, вот и всё.

Есть пары, отношения внутри которых представляю собой что-то невероятное и непривычное для всех, но это не значит, что они плохо сосуществуют друг с другом.

Не нужно слепо действовать по правилам, которые придумывал кто-то и для кого-то. Нужно строить отношения, в которых будет комфортно вам, а не такие, которые будут нравиться всем вокруг. Построение отношений можно превратить в хобби – такое же, как чтение книг, воспитание детей. И не нужно придавать особое значение словам других людей, это твой отношения, и вы сами знаете, как вам в них лучше.

Отношения превратятся в идеальные, когда ты сможешь изменить своего партнера

Уже давно не вызывают удивления люди, которые считают, что они ничего не должны делать для своего счастья, что нужный человек в один прекрасный день свалится на них с неба, и они будут жить долго и счастливо, не зная горестей и проблем. И если же человек, с которым они строят отношения, их не устраивает, они начинают винить во всех бедах именно его, мол, это он не такой, как мне нужно, в нем все дело. В этот момент они считают, что все может быть хорошо только в том случае, если партнер изменится, в лучшую сторону, для них. А если же он не захочет меняться, то и в отношениях нет никакого смысла.

Многие, кто уже жил в браке, могут сказать, что порой им приходили мысли о том, что будь в их партнере это, это и это не так, а по-другому, все бы сразу стало хорошо. Вот это и есть один из самых ужасных мифов. Влиять нужно не на своего партнера, а на себя. Ты — главный в своих же отношениях, именно ты влияешь на их ход. Зная, что ты можешь все изменить, только в этом случае возможен положительный исход твоих действий. Если сам ты ничего не решаешь, то и партнер не захочет действовать.

Не нужно думать, что твоя вина во всех грехах, а партнер чист. Нет. НО НУЖНО ЗНАТЬ – НА ТЕБЕ ЛЕЖИТ ПОЛОВИНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВАШИ ОТНОШЕНИЯ, И ЗА ТО, БУДУТ ОНИ ДАЛЬШЕ РАЗВИВАТЬСЯ, ИЛИ НЕТ. Как твой партнер своим поведением и характером влияет на отношения, так и ты – создаешь или разрушаешь, в зависимости от действий.

Главная причина создания такого мифа – на другого человека вину свалить гораздо проще, чем делать что-то самому. Благодаря мифу с себя можно легко снять ответственность.

Если отношения в том виде, в котором они есть у тебя сейчас, тебя не устраивают, то необходимо что-то менять, и это не значит, что нужно менять своего партнера. Но и не нужно уподобляться плохим привычкам партнеров, читать переписки, следить, обижаться по пустякам – нужно искоренять такое в партнере, и самому измениться так, чтобы впредь это больше не повторилось. Ведь любое действие – это реакция на другое действие.

Жизнь, в том числе и отношения – это результат твоей работы. Не нужно скидывать вину на другого человека и не нужно позволять ему перекладывать ее на твои плечи. Твое счастье – это только твоя забота, больше никто о нем думать не будет. Все изменения нужно начинать с себя – только в этом случае ты сможешь получить ответный жест от своего партнера. ТВОЯ ЖИЗНЬ это ТВОЯ ЗАБОТА и только ТЫ должен о ней думать, а не перекладывать это на чужие плечи и ждать помощи из ниоткуда.

Отдых на свежем воздухе

Различные спортивные мероприятия. Если Ваш ребенок, и Вы сами любите футбол, хоккей, баскетбол или какой-то другой вид спорта, то Вы можете выбраться на открытый стадион и погонять мяч все вместе. Время гарантировано пройдет весело и увлекательно.
Покататься на лодке или катамаране. Отличный выбор для всей семьи – это поход в парк где есть водоем. Даже если водоем не слишком велик, лодочная прогулка наверняка понравится всем членам семьи. Во время прогулки можно понаблюдать с малышом за рыбками в воде, послушать пение птиц, позагорать…
Парк развлечений. Поездка на выходных в парк развлечений принесет вам массу удовольствия. Кроме аттракционов для юных и взрослых посетителей, в парках, как правило, работают аниматоры и организуются развлекательные шоу.
Зоопарк. Понаблюдать за слонами, тиграми и обезьянами, покормить лебедей, посмеяться над смешными медвежатами и узнать много нового можно в зоопарке.
Прогулки по городу. Можно просто прогуляться по паркам – к счастью в городе их много. Подышать свежим воздухом, устроить небольшой пикничок. Главное привить детям, что за собой в парках нужно убрать весь мусор.

В целом можно придумать массу вариантов как провести время на свежем воздухе – поиграть в бадминтон, прокатиться на велосипедах или роликовых коньках, посетить различные мероприятия, которые пройдут по городу в праздничные выходные, такие как приготовление сумаляка или плова.

Отдых без планов

Отдохнуть можно и дома, если у всей семьи совсем уж нет желания выходить на свежий воздух, хотя пару дней можно уделить и этому. Но можно согласиться с тем, что иногда приятно проводить и такие выходные, когда каждый член семьи делает то, что ему захочется. Никто не занимается уборкой, ходят в своей любимой одежде, гуляют под дождем или, наоборот, укрывшись теплым одеялом, читают вслух любимые сказки.

Поездка к родным на все выходные

У многих есть дедушки и бабушки, которые живут за городом или же просто имеются дачи. Это еще один вариант как можно провести праздничные выходные. Собраться всей большой семьей, пригласить друзей пожарить самим шашлыки на свежем воздухе, посмотреть какой-нибудь фильм или поиграть в развлекательные игры с детьми – это намного веселее чем может показаться на первый взгляд. Участие детей в играх приносит некую милую и трогательную составляющую. Тем более, что проведенное вместе время крепко связывает и сближает людей, позволяя им расслабиться и по-настоящему отдохнуть.

Подводя итог, как именно отдыхать выбирать Вам, просто помните, что самый лучший отдых – это отдых в кругу самых близких Вам людей – семьи и друзей. Ведь они могут помочь сблизиться, наладить расстроившиеся отношения и даже примирить тех, кто в ссоре.

Берегите себя и приятного Вам отдыха!

Психологи утверждают, что, если ребёнок редко плачет, значит, он является достаточно уравновешенным, его психика формируется правильно, но в любом случае время от времени родители сталкиваются с детскими слезами и тогда их начинает волновать вопрос о том, как себя вести с плачущим ребёнком и как его успокоить.

Неправильные отношения

Одним из наиболее распространенных способов потерять энергию являются, как это ни странно прозвучит, отношения. Но не те отношения, в которых человек счастлив, спокоен и развивается гармонично. Я говорю о том «союзе», где каждый из участников ощущает неудовлетворенность, испытывает раздражение на своего партнера, а каждая встреча заканчивается выяснением отношений, ссорами и обидами. К сожалению, такие отношения в современном мире встречаются весьма часто. Мужчина с женщиной живут вместе не потому, что им уютно и комфортно друг с другом, но по таким причинам, как страх оказаться одиноким, никому ненужным, неуверенность в себе и своих силах, боязнь что-то изменить. Зачастую именно привычка к определенному человеку, чувства к которому давно прошли, оказывается теми граблями, на которые человек наступает изо дня в день и расшибает себе лоб.

Измены, к сожалению, были всегда и остаются бичом нашего времени. Они разрушают семьи, причиняют боль, разжигают маленькие войны, пережившие их люди уже не могут доверять близким, боясь быть обманутыми в очередной раз.

Во многих книгах и фильмах измену едва ли не культивируют, возводя в ранг чего-то наивысшего, куртуазного, красивого и немещанского, оправдывая любовью, страстью, судьбой. Но любовь не должна приносить боль, тем более не должна основываться на обмане, лжи, одурачивании кого-либо. Женщина, которой изменяет мужчина, или мужчина, которому изменяет женщина, чувствуют это, но не всегда могут осознать причины волнения и беспокойства, не всегда способны понять, куда вдруг исчезла радость, куда утекает энергия. А энергия, между тем, уходит к другому человеку, который оказался третьим в отношениях, нарушил изначальный союз, связывающий двух людей, прервал связь между ними.

Энергия утекает за порог дома, уступая место беспокойству, тревоге, подозрениям, самокопанию. Счастливая полноценная семья была ценна во все эпохи, ведь не просто так люди стремятся создавать эти микромиры. Семья собирает и сберегает энергию внутри себя. Если эта энергия рассеивается, расходуясь, скажем, на любовницу, мужчина перестает подпитывать свою жену энергией, отдавая ее другой. А женщина, в свою очередь, не может полностью доверять мужчине и закрывается от него, прерывая, таким образом, поток энергии, которой супруги обменивались ранее.

Кто-то скажет в оправдание, что любовница или любовник только укрепляют брак, давая то разнообразие, которое не могут дать друг другу супруги. Не стоит этому верить. Как правило, такие красивые высокопарные фразы можно услышать от тех, кто изменял, изменяет или с кем изменяют. Измены рано или поздно заканчиваются истериками, срывами, попытками сбежать от себя, спрятаться от внешнего мира или же наоборот, заявить во всеуслышание о своих правах на того или иного человека. Наступает время ссор, выяснения отношений. И немногие готовы начать серьезный разговор и понять, из-за чего отношения дали трещину, что произошло, и можно ли что-то исправить и остановить потерю общей энергии.

Не только измены способны стать причиной постепенного «распада» отношений, утечки энергии и вместе с ней – желания поддерживать семейный очаг. Вступая в отношения с человеком под давлением родных, в связи со сложившимися обстоятельствами, к примеру незапланированной беременностью, по причине корыстных интересов, супруги изначально обрекают себя на то, что в таких отношениях не будет происходить обмен и обновление энергии. Такие отношения могут продержаться долгое время, без происшествий, конфликтов, ссор, измен и выяснений отношений – когда нет отношений, то и выяснять нечего. Но и пользу такой союз не приносит. Он остается нейтральным, но оценить эту нейтральность в данной сфере можно лишь негативно, поскольку она не дает возможности супругам разойтись и встретить человека, с которым их будет связывать взаимная симпатия, взаимные чувства.

Взаимность – вот ключевое слово в отношениях, которые способствуют накоплению энергии и обмену ей внутри кольца-семьи. Не зря именно кольца стали символом брачных уз. В кольце энергия не утекает, не пропадает, она постоянно циркулирует, работает, подпитывая тех, кто его составляет. В тех случаях, когда чувства человека не являются взаимными: «один любит, другой позволяет любить», принимая это как данность, как нечто естественное и не давая ничего взамен, – энергию отдает только один человек, другой же ее только поглощает и растрачивает на то, на что считает нужным.

Поэтому, если вы ощущаете, что ваши чувства не находят взаимности, не пытайтесь строить отношения с этим человеком. Если же вы решились на это, то будьте готовы к тому, что вам придется постоянно «работать» за двоих, на двоих, распределяя свою энергию между собой и еще одним человеком. Подавленность, болезни, апатия, головокружения, потеря аппетита – то немногое, к чему такие отношения могут привести. Помните таких персонажей из детских мультиков или сказок: очень толстая и сварливая жена постоянно ругает своего тощего и тихого мужа, выпивая из него все соки, в прямом и переносном смысле? И чем более «добреет» жена, тем быстрее «хилеет» ее супруг. Сказки хранят вековую мудрость, семейную магию, науку. Они не создаются на пустом месте, каждой из них найдется жизненная основа, свое объяснение.

Отношения, изо дня в день омрачаемые ссорами, не только способствуют снижению энергетического уровня, но и приводят к серьезным болезням. Теряя энергию, человек лишает свой организм способности противостоять окружающей среде, залечивать раны, восстанавливаться. Во время выяснения отношений вы выбрасываете энергию впустую или отдаете своему оппоненту, который подпитывается ею, таким образом, восстанавливая свои силы. Это своеобразная форма вампиризма.

Из книги Путь с сердцем автора Корнфилд Джек

Из книги Пособие по выживанию автора Лазарев Сергей Николаевич

ОТНОШЕНИЯ Безответная любовь!!! Как себя вести? Много лет люблю женатого мужчину. Он об этом не знает, ко мне равнодушен. Правильно ли я поступаю, отказываясь от отношений с ним, при этом продолжая его любить? Где грань между смирением и отказом от желаний? Судя по тому, что

Из книги Конвейерные Миры или танцы с толтеками. автора Музалёв Олег

4.6. Отношения Мужчина и женщина«Борьба очаровательных противоположностей».Мужчина во все времена стремился к духу, а женщина пребывала в нём. Мужчина транслировал свои откровения на окружающих, женщина же, находясь в эпицентре духа, не нуждалась в словах и описаниях.

Из книги Вам поможет Домовой автора Крымова Марина

Правильные и неправильные дома, хорошие и нехорошие квартиры Дом, жилище, квартира, «мой дом - моя крепость, «берлога», «нора», «семейное гнездо». Как только мы не называем место, где живем, где испытываем эмоциональные всплески и падения, растим детей, строим планы на

Из книги Число жизни. Код судьбы. Прочти эту книгу, если ты родился 3-го, 12-го, 21-го или 30-го числа автора Харди Титания

Из книги Число жизни. Код судьбы. Прочти эту книгу, если ты родился 4-го, 13-го, 22-го или 31-го числа автора Харди Титания

Отношения В этом важном разделе вы сможете узнать, насколько хорошо вы подходите по характеру всем другим цифрам в делах сердечных, а также когда вы должны работать или проводить время вместе. Каждая категория начинается с таблицы рейтинга, которая с помощью звездочек

Из книги Жизнь без границ. Нравственный закон автора

Из книги Тайны Бермудского треугольника автора Паль Лин фон

«Неправильные» самолеты 12 мая 1999 года самолет, приближаясь к Нассау, исчез с радаров. Диспетчеры смотрели, как он начинает снижение. Вот он перешел нулевую отметку… и исчез. Никакого самолета на посадочной полосе! В такой ситуации остается только вытирать со лба холодный

Из книги Число жизни. Код судьбы. Прочти эту книгу, если ты родился 5-го, 14-го или 23-го числа автора Харди Титания

Из книги Ритуалы денежной магии автора Золотухина Зоя

Неправильные психологические установки Очень часто можно услышать жалобы людей такого плана: «Понимаете, просто беда какая-то, стоит немного заработать, как вся сумма словно тает в воздухе, деньги уходят мгновенно! У меня подруга (друг) даже меньше, чем я, зарабатывает, а

Из книги Командующее Я автора Шах Идрис

Из книги Опыт прошлых жизней. Как узнать о собственных ошибках и исправить их автора Линн Дениз

Отношения Любое важное отношение в вашей жизни происходит с тем, кого вы знали раньше. События, которые происходят с партнерами в настоящем, берут начало в вашем прошлом. Напишите список всех существенных взаимоотношений на данный момент – тех, которые вы считаете

Из книги Внутренний свет. Календарь медитаций Ошо на 365 дней автора Раджниш Бхагван Шри

53 Отношения Чем более вы центрированы, чем более вы расслаблены, тем больше возможность глубоко войти в отношения. В отношения входите вы: если вас нет – если вы напряжены, нездоровы, встревожены и раздробленны – кто сможет глубоко войти в отношения? Из-за своей

Из книги Открытие себя автора де Шон Уоррен

13. ОТНОШЕНИЯ I Существует лишь один вид взаимоотношений.Это взаимоотношения с собственным (Божественным) Я.Наше Я подобно другим.Таким образом, я вижу в вас своё отражение, и оно также Божественно.Двойственное восприятие («ты и я») расщепляет сущность и приводит к утрате

Из книги Жизнь без границ. Нравственный Закон автора Жикаренцев Владимир Васильевич

Из книги автора

Отношения Как форма стремится соединиться с пустотой и одновременно существовать раздельно, так и полюса стремятся соединиться друг с другом и существовать отдельно друг от друга. Все эти процессы происходят одновременно. Все вещи в мире существуют и вместе и раздельно,