Если дети обзываются как реагировать ребенку. Почему дети обзываются

Ученики младших классов говорят, что основная причина их плохого отношения к однокласснику заключается в том, что он обзывается.

Психологи считают, что это явление является испытанием собственного «Я» на психологическую прочность. Педагоги называют такие действия детей неизбежностью, которая появляется в процессе сплочения детского коллектива.

А как поступать ребенку, если его обзывают или дают ему прозвище? Об этом мы поговорим на нашей страничке.

Почему дети обзываются? Психологи называют основные причины того, почему дети обзывают друг друга.

1. Проявление агрессии. Ребенок сознательно хочет разозлить или оскорбить сверстника.

2. Желание обратить на себя внимание окружающих или того, кого он обзывает.

При этом обзывание может быть: игрой - когда тот, кто обзывает, не хочет кого-то оскорблять, а просто забавляется;

провокацией - когда тот, кто обзывается, провоцирует кого-либо на активные действия;

шуткой - когда главная цель – повеселить окружающих, а не оскорбление;

самоутверждением – желанием выделиться за счет унижения кого-либо, утвердиться на лидерской позиции.

3. Месть того, кто обзывается за унижение или оскорбление или из зависти, особенно, если у него нет возможности отомстить физически.

4. Не со зла, а от привычки. Возможно, дома это принято.

5 .Прозвища могут быть связаны с внешностью.

Иногда ребенок начинает комплексовать из-за особенностей своей внешности – длинного носа, ношения очков, лишнего веса и других.

Уверенность в себе ребенка становится еще меньше, если сверстники травмируют его словами, связанными с его внешними особенностями: «очкарик», «жирный» и другие.

Помочь в такой ситуации может взрослый человек, мнением которого дорожит ребенок. Сказанная мимоходом фраза, комплимент ребенку, может не только помочь ему смириться, но и поднять самооценку.

«Ты такая пышечка, посмотреть приятно», - или: «Тебе идет оправа твоих очков, ты такой в них серьезный», - подобные фразы могут изменить многое в самомнении ребенка.

Особо следует обращать внимание на детей, имеющих грубые дефекты внешности. Хромота или косоглазие может испортить ребенку всю жизнь, если не пресекать издевательства сверстников по этому поводу.

Психологи считают, что не нужно ограждать такого ребенка от косых взглядов или любопытства окружающих. Родителям нужно научить ребенка правильно относиться к своему недостатку.

Необходимо, чтобы ребенок воспринимал свою необычность как часть своего «Я» и не делал из нее проблему. При этом совсем необязательно навязчиво рассказывать сказки о гадком утенке, лучше привести примеры из жизни о людях, имеющих нестандартную внешность, о их успехах и достижениях.

Как противостоять дразнилкам.

Педагог обязан пресекать случаи, когда дети обзывают друг друга. Здесь применимы любые методы, будь то индивидуальная беседа или целый классный час на эту тему.

Беседуем не только с зачинщиками, но и пострадавшими.

Отличный способ борьбы с этим явлением – проведение игры «Ассоциации».

В ходе игры дети в небольших группах говорят друг о друге, кто с чем или с кем ассоциируется.

Пример ассоциации можно взять из времени года, названии цветов или животных. Каждый, побывав в роли обсуждаемого, может и сам объяснить свою ассоциацию другого.

Самопознание приносит положительные плоды, укрепляет самоуверенность, помогает осознать свою значимость. Родители так же могут помочь своему ребенку, объяснив ему, каким способом нужно реагировать на обзывание сверстников.

Рассмотрим несколько способов.

Не обращай внимание!

Это сделать очень трудно, но результат получается эффективный. Услышав кличку, сделать вид, что зовут не его, откликаться только на свое имя.

Нестандартная реакция.

Когда ребенок обзывает другого, он ждет реакцию обиды или злости. Если обиженный реагирует спокойно и даже соглашается, то никакой агрессии не получается и в будущем обзывания прекратятся.

Например: «Да, моя мама тоже это заметила, что я похож…» или «В нашей семье всех так обзывали из-за фамилии». Когда родители беседуют с ребенком на эту тему, они могут вспомнить и свое детство, посмеяться над своими прозвищами.

Объяснись!

Если спокойно сказать, что ты мне делаешь больно или что мне обидно, то обидчик может и понять обиженного. На агрессора может произвести впечатление даже то, что другие могут отказаться от их дружбы из-за его дразнилок.

Не поддавайся на провокацию.

Встречаются ситуации, когда дети специально устраивают травлю, обзывают кого-либо, кто реагирует на их действия очень бурно. А если просто смолчать или сказать, что я хочу отдохнуть от вас, то дети отстанут.

Не позволяй манипулировать собой.

При помощи обзывания один ребенок может заставить другого сделать что-то. Для этой цели используется прием на «слабо».

Назвав «размазней» или «трусом», дети толкают на совершение действия, которое нарушает правила или угрожает безопасности.

Обиженный ставится перед выбором – совершить требуемый поступок или потерять свой авторитет в глазах сверстников. Из этой сложной ситуации трудно выйти достойно даже взрослому человеку.

Обсуждая с ребенком эту ситуацию, нужно учить его взвешивать все «за» и «против». Ребенок должен понять, что для него важнее: самоуважение или доказать что-то сверстникам.

Отвечай!

В некоторых ситуациях можно ответить дразнилкой на дразнилку. Не становиться жертвой, а отвечать обидчику его же способом. Лучше, если оскорбление будет заменено интересной отговоркой.

Применяй отговорки.

Чтобы не оставлять оскорбление без ответа и не создать конфликтную ситуацию, можно выкрикнуть в ответ на дразнилку отговорку, которая помогает сохранить спокойствие и является защитой.

Примеры отговорок: « Дурак! - Приятно познакомиться, а меня зовут Толя». «Кто как обзывается, тот так и прозывается» и другие. Отговорки говорятся спокойным тоном, их доброжелательность превращает все в шутку.

Уважаемые взрослые, помогайте детям решать их вопросы, пока они не стали проблемами.

Если у вас есть свои способы, как отучить детей дразниться и обзываться, поделитесь с нами в комментариях.

Ребенка обзывают и почему это происходит. Способы определить возникновение насмешек по отношению к своему чаду. Помощь родителей детям, которым организовали травлю.

Содержание статьи:

Обзывают ребенка - это проблема, которая касается не только обиженных детей, но и их родителей. Подобные нападки могут быть как со стороны совсем маленьких провокаторов, так и учеников средней (старшей) школы. Некоторые оскорбления в детском коллективе принимают такой масштаб, что уже затем превращаются в гнобление и травлю. Не стоит спокойно реагировать на подобные вещи, потому что в большинстве случаев такие издевательства подталкивают ребенка к попытке суицида.

Почему обзывают и дразнят ребенка

Перед тем как приступить к решению проблемы вплотную, необходимо разобраться в истоках возникшей ситуации. В большинстве случаев ребенка дразнят по следующим причинам:

• Разница в социальном статусе . В некоторых детских коллективах издеваются над теми изгоями, родители которых не могут позволить своему сыну или дочке купить дорогие вещи. В данном случае все зависит от характера ребенка, потому что часто выходцы из бедных семей являются лидерами в детском саду или школе. Довольно агрессивным поведением они компенсируют несостоятельность в финансовом плане своих родителей.
• Физический недостаток . Выражаться он может как в ограниченных возможностях детей, так и в некоторых дефектах у ребенка в виде излишнего веса. Именно по этой причине одногодки начинают придумывать всякие обидные прозвища, которые намертво затем прикрепляются к жертвам детской жестокости.
• Проблемы с интеллектуальным развитием . Не всегда родители готовы отдать свое любимое чадо в класс ЗПР (задержка психического развития) или в специализированное учреждение. При этом они рискуют тем, что в саду и общеобразовательной школе их ребенка начнут обзывать и давать нелицеприятные характеристики.
• Независимое мнение . Далеко не каждый детский коллектив примет того бунтаря, мнение которого кардинально отличается от общепринятых понятий. Белых ворон обычно недолюбливают и пытаются всячески уничтожить в них индивидуальность путем обзываний.
• Смешные имя или фамилия . Родителям следует тщательно обдумать, как назвать своего малыша. Довольно часто обидные прозвища появляются после ассоциации инициалов ребенка с оскорбительными сравнениями.
• Проблемная семья . Папа или мама могут злоупотреблять спиртным, заниматься активным поиском очередного «спутника» жизни. Все это сказывается на их репутации, что моментально становится известным буквально каждому. Некоторые родители позволяют себе обсуждать семьи одноклассников своих детей, что затем приводит к организации травли ребенка со сложной судьбой.
• Неправильное поведение жертвы . В некоторых случаях дети сами виноваты в том, что их обзывают. Являясь по своей натуре агрессорами, они сами настраивают против себя коллектив.
• Некорректность педагога . Иногда сам воспитатель или учитель может по неосторожности (даже умышленно) дать прозвище кому-либо из своих подопечных. Подобное поведение взрослых, которые пользуются авторитетом, с удовольствием подхватывается местными маленькими хулиганами.

Необходимо сначала разобраться в причине агрессии других детей по отношению к своему ребенку. Именно в ней стоит искать пути разрешения конфликта, который способен создать у жертвы обидчиков комплекс неполноценности на всю жизнь.

Основные признаки того, что ребенка обзывают

Далеко не всегда можно понять, что у твоего любимого отпрыска назрели проблемы или с отдельными детьми, или с коллективом в общем. Психологи советуют родителям насторожиться при том факторе, если их потомство стало вести себя довольно странно.

Существует пять стадий развития озвученного конфликта:

1. Нежелание посещать детское учреждение . Подобное поведение может возникнуть у ребенка, который попал в новый коллектив. Это является естественным процессом, потому что в данный период происходит адаптация малыша или подростка к среде, которую он до этого не опознал. В ином случае следует в обязательном порядке разобраться с причинами нежелания общаться с социумом.
2. Симулирование различных заболеваний . В летний период и во время каникул детям любого возраста предлагается ряд увеселительных мероприятий. Если ребенка обзывают отдельные личности, то он придумает себе недомогание любого рода с целью избегания контакта с обидчиками.
3. Агрессия на любую критику . Одной из причин такого выброса негатива на близких людей может послужить травля детей за стенами родного дома. В этом случае ребенок замыкается в себе, а потом мгновенно вскипает, если родители делают ему замечание.
4. Отсутствие друзей . Если сын или дочь по своей натуре являются стеснительными и замкнутыми особами, то они могут стремиться к одиночеству. В иной же ситуации следует обеспокоиться тем, что любимое чадо сторонится своих сверстников.
5. Синяки и ссадины . В данном случае стоит бить тревогу, потому что конфликт в детском коллективе дошел до своей кульминации. Реально поверить собственному отпрыску только единожды, что он оступился и сильно ушибся при этом. Если дело приобрело систематический характер, то обзывание маленькой жертвы перешло в физическое насилие по отношению к ней.

Внимание! Важно не пропустить тот момент, когда ситуация полностью выйдет из-под контроля. При вопросе, что делать, если ребенка обзывают, нужно просто из постороннего наблюдателя превратиться в активного участника развернувшихся действий.

Что делать родителям, если ребенка обзывают

Помочь своим детям избавиться от насмешек маленьких провокаторов можно только в том случае, если учесть возраст своего сына или дочки. Одно дело устранить конфликт среди малышей, а совершенно другое пытаться разобраться в разногласиях между детьми постарше.

Решение проблемы с унижением ребенка в детском саду

Озвученное столкновение между враждующими сторонами в этот период созревания личности осложняется тем, что они проводят вдали от родителей практически целый день. Ребенка обзывают в садике, что делать - один из главных вопросов, с которым старшее поколение семьи обращается к специалистам. Психологи успокаивают при этом пап и мам, объясняя им, что родители могут повлиять на неблагоприятные события следующим образом:

• Разговор с воспитателем . При этом не стоит стыдиться обращаться к педагогу. Во-первых, он поймет, что судьба его маленького подопечного не безразлична родителям. Во-вторых, во время таких доверительных бесед папа и мама будут в курсе всех проблем, которые происходят с их ребенком.
• Игровой подход к решению проблемы . В этом возрасте дети наиболее раскрываются во время подобного совместного времяпровождения со своими родителями. Расслабившись и войдя в азарт от какой-либо игры, они способны рассказать папам и мамам о существующих у них проблемах в саду. Можно предложить им озвучить любимую игрушку своим именем, а предмет, что их пугает или раздражает, обозначить как своего реального обидчика.
• Игра в волшебные слова . Даже малышей необходимо начинать учить осознавать свое собственное достоинство. В той же игровой форме следует им показать пример того, как лучше всего ответить ребенку, который обзывается. В данный период добрые слова в ответ на издевку довольно часто ставят блокаду между зачинщиком скандала и потенциальной жертвой.
• Максимальная моральная поддержка . Внутренний мир маленького ребенка настолько уязвим, что во многих случаях он может быть разрушен до основания без мудрого совета и одобрения родителей. При первых же сигналах того, что ребенка обзывают в детском саду, необходимо показать ему, как дорог он собственной семье.
• Разрешение брать интересные вещи . Многие родители запрещают брать с собой в детский сад дорогие игрушки. Отчасти они правы в своем решении, потому что добываются такие презенты нелегким трудом. Однако время от времени стоит доверить своему карапузу отнести своим ровесникам на рассмотрение какие-либо популярные детские журналы, раскраски, куклы или конструкторы.
• Разговоры о недопустимости насилия . Некоторые папы и мамы уверены, что внушать основы общечеловеческой морали детям дошкольного возраста просто бессмысленно. Психологи утверждают, что подобное заблуждение может дорого обойтись в будущем горе-воспитателям. В лучшем случае они дают своим отпрыскам рекомендации типа «дай ему сдачи» или «оскорби еще обиднее». Постоять за себя нужно уметь всегда, но исключительно при помощи кулаков расправляться с теми, кто обзывается, является непростительным поведением.
• Перевод прозвища в шутку . Чувство юмора в качестве защитного щита необходимо развивать с самых ранних лет. Никто не тронет человека, который умеет сам посмеяться над собой. Подобную рекомендацию довольно сложно воплотить в жизнь, но при желании помочь своему ребенку необходимо применить всю свою педагогическую мудрость. На Лешку (Антошку)-картошку можно малышу ответить, что он - чипсы, а их большинство людей любит.
• Тематические мультипликационные фильмы . Серьезные киноленты малыши не поймут, но развлекательные анимации им осмыслить вполне по силам. В данном случае психологи рекомендуют организовать совместный просмотр мультфильма «Чучело-Мяучело», где жизнерадостный котенок стал жертвой насмешек и обзывания.

В этом возрасте разрешить озвученный конфликт довольно просто. Однако при при его игнорировании со стороны взрослых им придется столкнуться с вопросом, что делать, если ребенка обзывают в школе. Игровыми методами в данном случае не обойтись, поэтому не стоит настолько халатно относиться к воспитанию своих детей.

Методы борьбы с унижением ребенка в школе

В процессе взросления своего потомства необходимо более тщательно следить за его поведением. Во избежание того, что над ним начнут издеваться ровесники, рекомендуется следующим образом вести себя мудрым папам и мамам:

1. Постоянный контакт с классным руководителем . В данном случае речь идет не только о контроле за собственном ребенком, но и возможности вести наблюдение за его окружением. Именно педагог, который отвечает за класс, всегда в курсе всех дел, которые творятся в детском коллективе.
2. Общение со школьным психологом и социальным работником . После разговора с классным руководителем необходимо пообщаться с озвученными специалистами. При наличии реальной проблемы они продиагностируют своего подопечного и дадут рекомендации педагогу по налаживанию микроклимата в детском коллективе.
3. Формирование чувства уверенности в себе . Ребенок, который изначально чувствует себя изгоем, никогда не станет полноправным членом детского коллектива. Именно родители смогут вернуть уверенность в своих силах любимому чаду путем разумного поощрения его желаний.
4. Согласование всех действий с ребенком . При решении озвученной проблемы психологи рекомендуют однозначно посвящать в свои планы пострадавшую сторону. При несоблюдении данного совета можно не только усугубить возникшую конфликтную ситуацию, но и навсегда потерять доверие своего ребенка.
5. Разговор о позиции лидера . Если речь идет о том, что сам отпрыск вызвал негативную реакцию детского коллектива, то действовать необходимо крайне деликатно. Следует объяснить зарвавшемуся ребенку, что не все в этой жизни дается просто так. Главное при этом сказать своим отпрыскам, что выигрывает в конечном итоге тот, который смог вовремя промолчать.
6. Обучение ребенка однотипным ответам . Провокаторов довольно часто реально остановить при помощи шаблонных фраз. Поначалу обидчики станут парировать в ответ на колкости со стороны выбранной жертвы. Однако со временем им надоест на их провокации слышать фразы типа «тебе виднее», «я подумаю над этим завтра» или «да ладно?».
7. Развитие у ребенка иронии . Умение посмеяться над самим собой является первым шагом по решению проблемы при обзывании детей. Родители сами должны освоить основы отпускания острот без оскорбления при этом оппонента. Ребенка необходимо научить иронизировать в ответ на откровенные оскорбления. Девочкам-подросткам в теле подойдут фразы типа «мужик - не собака, на кости не бросается». При насмехании над фамилией или именем у детей с очевидными достижениями следует напомнить о том, что как вы яхту назовете, так она и поплывет.
8. Привлечение к модному занятию . Очень часто внимание одноклассников привлекают те дети, которые являются креативными личностями. В данном случае даже нестандартные подростки в коллективе становятся популярными особами. Примером такого преображения может стать фильм «Розыгрыш», где в свое время снялся молодой Дмитрий Харатьян, ставший в этой постановке участником музыкальной группы.
9. Привлечение к занятию спортом . Во-первых, в будущем появится мало желающих обозвать одноклассника, который посещает тот же бокс или карате. Во-вторых, сам ребенок после таких тренировок станет чувствовать себя увереннее не только физически, но и морально.
10. Разговор о личной гигиене . Иногда сами родители виноваты в том, что над их ребенком насмехаются в школе. С малых лет необходимо ему внушать о том, что не только по одежке встречают. Папа и мама могут покупать сверхдорогие вещи своему чаду, но при этом он будет выглядеть неряхой.
11. Озвучивание правильных примеров . При наличии у ребенка комплексов, над которыми потешаются ровесники, следует рассказать ему об истории знаменитых людей. Знаменитые очкарики - Билл Гейтс, Джонни Депп и Джастин Тимберлейк. Великолепными считаются коротышки в виде Дэнни де Вито и Питера Динклэйджа. Подобный список можно продолжать бесконечно, но главное при этом донести ту суть, что знаменитые личности также когда-то успешно преодолели свои комплексы.
12. Применение хитрости . Даже если при подобной ситуации у родителей не было в прошлом проблем в издевательстве над ними, необходимо на какое-то время превратиться в профессиональных актеров. Психологи рекомендуют рассказать своим отпрыскам историю о том, как когда-то их старшее поколение удачно избежало обзывательств в свой адрес.
13. Помощь в выборе друзей . В этом случае очень подойдет осознание народной мудрости, что в большинстве случаев червяк яблоко точит. Иногда именно мнимые приятели провоцируют затем организацию травли над неугодной им особой. Их необходимо вычислить и затем перекрыть доступ к своему ребенку.
14. Организация общения ребенка вне школы . Довольно эффективным способом является приглашение одноклассников в дом для совместного проведения досуга. Можно организовать просмотр фильмов, которые интересны именно детям этого возраста. В данном случае любой досуг пойдет на пользу, потому что заранее конфликтующие стороны однозначно помирятся.

Как себе вести педагогам, если обзывают ребенка

Во многих случаях именно тем, кто сеет разумное, доброе и вечное, стоит задуматься над поведением своих подопечных. При этом педагогам рекомендуется придерживается следующих правил, чтобы прекратить травлю выбранной коллективом жертвы:

• Совместная работа с администрацией . Народ недаром говорил, что одна голова хорошо, а две лучше. Исключительно тандем с руководством поможет прекратить травлю конкретного ребенка. Замалчивать подобную проблему в детском коллективе ни в коем случае нельзя, потому что она может закончиться весьма плачевно.
• Четкое разграничение жертвы и преследователя . Грубой педагогической ошибкой станет так называемая «уравниловка» при конфликте детей. Если ребенка обзывают и при этом он был отчитан воспитателем (учителем) наравне с провокатором, то он может на долгие годы потерять доверие к людям.
• Тематические классные часы . В целях профилактики конфликтов в детском коллективе следует объяснять подопечным нормы, по которым должно жить цивилизованное общество. В данном случае подойдут темы «Язык - мой враг», «Ударить можно и словом» и «Примерь на себя ситуацию».
• Грамотное распределение обязанностей . Довольно часто совместное дело помогает примирить обидчика и его жертву. При этом стоит оценить возможности ребенка, которого обзывают, и предложить ему заняться тем, в чем он сможет показать себя с выгодной стороны. Поднявшись в глазах ровесников и завоевав таким образом авторитет, жертва может стать лидером в детском коллективе.
• Организация КТД (коллективного творческого дела) . Турпоходы, поездки по историческим местам, организация КВН помогают сплотить детей. Тот же Очкарик пояснит сверстникам непонятные им вещи, а Лопоухий рассмешит зрителей до слез своим выступлением на каком-либо значимом для детского коллектива конкурсе.
• «Школа родителя» . Педагогам систематически необходимо обучать пап и мам правильному поведению со своими детьми. Для этого необходимо устраивать общие собрания, лекции, диспуты и дни открытых дверей.

Распространенные ошибки, если дразнят ребенка

Каждый папа и мама старается по максимуму защитить своих детей. При этом подобное рвение довольно часто приносит совершенно обратный результат. Чтобы не усугубить факт того, что ребенку объявили травлю, родителям следует избегать следующих ошибок в своем рвении восстановить справедливость собственными силами:

1. Личная расправа над обидчиками . Стоит сразу вспомнить о том, что речь идет хоть и о задирах-провокаторах, но все же о детях. Взрослый, который на равных разбирается с малолетним забиякой, не заслуживает уважения. К тому же подобные действия довольно часто заканчиваются плачевно именно для родителей, которые решили совершить самосуд.
2. Внушение ложных понятий . Дорис Бретт, известный всему миру австралийский психолог, авторитетно утверждает, что ни в коем случае нельзя учить ребенка давать отпор обидчику при помощи физической силы. Исключительно в экстремальных ситуациях можно постоять за себя, если без насилия уже не обойтись.
3. Словесный шантаж родителей обидчиков . Некоторые папы и мамы, засучив рукава, отважно бросаются защищать свое чадо самым неразумным способом. Первым делом они ищут встречи с родителями ребенка, который обзывается, и объявляют им вендетту. Психологи подобное поведение считают неправильным, потому что к враждующему младшему поколению присоединится старшее.
4. Моральное «добивание» жертвы преследований . Особенно данный антипедагогический процесс касается пап, детей которых обзывают ровесники. Они бурно возмущаются по этому поводу и называют своего ребенка слюнтяем и размазней, который не способен дать достойный отпор обидчикам.
5. Жалоба на педколлектив . У некоторых родителей при возникшей проблеме в итоге все же оказывается виноватой именно школа. Их ребенка обзывают, как реагировать, что делать - они не знают. Следовательно, педагоги недосмотрели и необходимо найти на них управу в высших инстанциях. За детей прежде всего отвечают родители, а школа не является сейфом для хранения, куда они сдают своих любимых чад.
6. Перевод в другой сад (школу) . Подобное предостережение можно расценивать по-разному. В некоторых случаях ребенка-вундеркинда, которого травят дети, следует перевести в колледж или лицей. В новой обстановке он не будет выглядеть белой вороной и быстро найдет себе друзей. Однако довольно часто от перестановки слагаемых сумма не меняется.

Важно! Родители должны быть максимально тактичны в том вопросе, когда их ребенка обзывают другие дети. Ломать легче, чем строить, поэтому следует научиться сдерживать себя даже в такой накаленной обстановке.

Что делать, если обзывают ребенка - смотрите на видео:

Ребенка обзывают, как реагировать - вопрос, который требует немедленного вмешательства взрослых. Иначе ситуация может достичь таких масштабов, как в фильме «Чучело», где главную роль сыграла юная Кристина Орбакайте. Травля детским коллективом выбранной жертвы вовсе не является безобидной шуткой. В особо тяжелых случаях из-за бездействия взрослых их ребенок может тяжело пострадать как морально, так и физически.

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо . Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях , прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы . Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо . Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и , о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы . Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо . Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы . Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Шанс есть, но это задача не простая.
Родителям необходимо во всех ситуациях демонстрировать свою силу (мощь). Я это сравниваю со звериной стаей, когда только по отношению к вожаку стаи у зверей не возникает идей нападать и то, идей не возникает только до тех пор пока вожак очевидно сильнее т.е. приходится всегда помнить о необходимости демонстрировать силу.
Постепенно подчиняться родителям входит в привычку (жизненная необходимость). Для мощных детей -это нормально они не смогут стать забитыми, только приобретут небольшой опыт считаться с чужими интересами. Ребенку должно стать проще подчиниться, чем гнуть свою линию. После этого можно много чего добиться и многое изменить. Но пока Вы эту силу не покажете ни чего не получится. Ребенок не станет слушаться, если ваши идеи не совпадают с его. Т.е. разговоры на понимание, работа с психологами и пр. неэффективны. Еще надо сделать вид, что вы забыли про неврологию, лабильную психику и т.п. проблемы у ребенка, т.к. про этии проблемы ни кто кроме Вас помнить не будет и будет общаться с Вашим ребенком(будующем взрослым) так, как будто их нет. Потому выбора практически нет, либо Вы учите ребенка преодолевать себя (ломая его конечно при этом), но это возможно дает ему шанс нормально жить и быть счастливым т.к. только в детстве формируются привычки и реакции, либо Вы подстраиваетесь, как Вы наверное сейчас и делаете, устаёте от этого сами, теряете драгоценное время, закрепляя у ребенка реакции, которые будут мешать ему жить, стараетесь ради своего ребенка, чтоб не ломать его и его психику, но тогда его сломают другие, а вся агрессия отрекошетит по Вам.
Чем старше ребенок, тем сложнее будет отстаивать свою позицию и ребенку будет сложнее измениться (научиться быть другим), потому лучше поспешить.
У меня старший весьма неординарный и сложный ребенок, очень сложный в плане вбивания в его голову соц. норм. Вообщем, я немного в теме воспитания непростых детей. 12.09.2010 00:26:51, К.

1 > "Ребенку должно стать проще подчиниться, чем гнуть свою линию." - это сложно."
У меня была соседка по общежитию. Когда-то её родители "согнули" свою линию, причем следелали это на дурном месте: детей приняли в пионеры, а мать была верующей и упрямой. Другие ученики снимали галстук, когда отправлялись домой (дело было в деревне). А эта девочка пошла наперекор родителям (там еще привходящие причины имелись - мать забеременела от заезжего парня, тот поматросил и бросил, местный взял беременной, но дочь поначалу воспитывала бабушка, в семье родилась сестра-погодка, потом бабушка умерла, а старшая перед школой вынужденно вернулась в родительскую семью, где была "гадким утенком" - читала под кроватью, так как родители не видели в чтении смысла, и т.п.). В общем, она пришла домой в галстуке с сознанием собственной правоты, мать этот галстук сорвала... деталей я не знаю, но у девочки напрочь пропал голос. Потом её таскали по разным врачам, речь так до конца и не восстановилась: в институте она сильно заикалась, особенно, при волнении. Силовой момент был не единственным, но родители получили только сильное отчуждение. В какой-то момент девочка "прыгнула через класс" (сама, там с ней заниматься было некому) и лет с 12 жила с младшей сестрой в райцентре на съемной квартире, так как в их деревне была только начальная школа. С родителями так и не помирилась в душе никогда, хотя они ей потом много помогали материально.
Поэтому тезис очень спорный и зависит от характера. Некоторых можно сломать, но нельзя подчинить.

2. > "Потому выбора практически нет, либо Вы учите ребенка преодолевать себя (ломая его конечно при этом), но это возможно дает ему шанс нормально жить и быть счастливым т.к. только в детстве формируются привычки и реакции, либо Вы подстраиваетесь, как Вы наверное сейчас и делаете, устаёте от этого сами, теряете драгоценное время, закрепляя у ребенка реакции, которые будут мешать ему жить, стараетесь ради своего ребенка, чтоб не ломать его и его психику, но тогда его сломают другие, а вся агрессия отрекошетит по Вам.
Чем старше ребенок, тем сложнее будет отстаивать свою позицию и ребенку будет сложнее измениться (научиться быть другим), потому лучше поспешить."
Выбор в общем-то есть. Либо предложенное вами ломание "через колено", когда психика, ясное дело, страдает и ребенок теряет внутренний стержень, который потом либо появится вночь, либо нет. Либо обращение к разуму, что можно, чего нельзя, постоянно, терпеливо, с примерами. С возрастом разум побеждает привычки. Только тут надо не столько подстраиваться, сколько действовать тактично, предвосхищая события. Деть на взводе? Лучше что-то отложить, дать выспаться, лишний раз взять справку у врача. Когда-то устроить спектакль с наказанием. Когда-то мягко переключить на другое занятие. 13.09.2010 02:19:21, Конек

Ну, во первых" "через колено" Я ломать ни кого не предлагаю это как-то Вы переиначили, скажем так надо договариваться о терминалогии заранее, чтоб говорить на одном языке.
Предложение было: "научить ребенка преродолевать себя" - я предлагаю только это. Почему-то когда в отношении ребенка говорят "ломать" большинство людей видят в этом негатив, на самом деле ни чего плохого нет в том, чтоб ломать в ребенке то, что мешает ему быть нормальным и адекватным.
"когда психика, ясное дело, страдает и ребенок теряет внутренний стержень" -Я вам скажу простую вещь, когда ребенок ведет себя неадекватно, нормальные люди (имеется ввиду не мама, которая в курсе всех проблем и вынужденно подстраиваясь под ребенка, приучает его т.о. к своей реакции) будут реагировать так, что у человека точно ничего от стержня внутреннего не останется, собственно у таких детей пока нет ни какого стержня.
Упертости и всякие пр. особенности -это не стержень это неврологические и черт знает какие еще проблемы, помноженные на неправильное вынужденное поведение родителей + агрессия к обществу вызванная непониманием ребенка, что именно общество реагирует на него правильно. Родители вынуждены скатываться на тот путь общения с ребенком при которым самим хоть как-то возможно жить. Потому что жить в постоянном стресе очень сложно и часто бывает проще приспособится к ребенку (тому кто умееет, кто понимает что это проще, а это именно те кто живут вместе с ребенком) и на много сложнее создать такую ситуацию, при которой ребенок будет вынужден приспосабливаться в начале к родителям и только это дает шанс перекинуть модель правильного поведения в обществео. Т.е. ребенок должен жить считаясь с другими, если этого понимания по каким-то причинам нет и приходится создавать его искуственно -это всегда очень трудно. Скажу вам с уверенностью практически 100%, что ребенок у которого естественным образом не заложенно природой нормальные взаимоотношения с людьми, он добровольно, после разговоров ни когда не станет меняться т.к. это просто сверхзадача для него. Ему надо неоставлять выбора, тогда возможно есть шанс.
"Либо обращение к разуму, что можно, чего нельзя, постоянно, терпеливо, с примерами. С возрастом разум побеждает привычки." -когда Вы такое пишите ощущение у меня складывается, что Вы не представляете себе, что значит реально сложный ребенок, не избалованный вниманием бабушек и покупками, а именно устроенный немножко по -другому. Все эти на словах взывание к разуму не прокатят т.к. если б было все так просто к 8-ми годам с ребенком уже небыло бы ни каких проблем.
Вот Вы еще советуете: "Лучше что-то отложить...Когда-то мягко переключить на другое занятие." И Вы не понимаете того, что ребенок сам не даёт ни чего отложить, сам себе не даёт выспаться, сам себя загоняет см. автора: " Немного странно, но такой отдых приводит к ухудшению ситуации. Лучше, когда день расписан. Теоретически должна уставать, на практике существенно лучше."
"Мягко переключить внимание на другое занятие" -хорошо бы но есть такие дети с которыми не получается и чем больше переключаешь т.е. пытаешься ребенка отвести от его идеи, тем больше он на ней зацикливается.
Все же если при адекватных родителях к 8-ми годам с ребенком очень сложно, ребенку с собой сложно и поведение его во многих ситуациях не конструктивно, обычные методы: разговоры, взывания к разуму и т.п. не пройдут.
"Некоторых можно сломать, но нельзя подчинить." -Знаете, если ребенок не научиться подчиняться хоть кому-то его все равно ни чего хорошего в жизни не ждет, тогда и "сломать" даже в самом плохом смысле этого термина, совершенно не страшно.
Даже у самых беспроблемных детей по разному складываются дальнейшие отношения с родителями. Нельзя, боясь в будующем плохих отношений не пытаться помочь собственному ребенку.
И еще, большая любовь все методы компенсирует.
Дети, даже самые сложные, все равно чувствуют если их на самом деле любят. 13.09.2010 09:23:04,

Давным-давно дедушка Эдуард Успенский говорил:
Если мальчик конопат,
Разве мальчик виноват,
Что родился рыжим, конопатым?
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет…

И как бы ни старался бедный мальчик убедить жестоких дворовых «авторитетов» в том, что он дедушку не бил, он его любил, они все равно не переставали орать вдогонку: «Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!» .

Психолог М. В. Осорина считает, что обзывание - это испытание детского «Я» на психологическую прочность. В любом коллективе формируется костяк, дети распределяют роли, выясняют, кто на что претендует. Для кого-то этот процесс проходит болезненно.

На вопрос «За что ты не любишь некоторых одноклассников?» дети чаще всего отвечают: «За то, что они обзываются». Причем оскорбляют не только самого ребенка-жертву, но и его родственников («Какую ты маму некрасивую нарисовал, она у тебя и в жизни такая же уродина», «Какая у тебя сестричка плакса-вакса», «Твой папа лох, не может купить себе нормальную машину» и пр.)

Почему дети обзываются?

• Проявляют агрессию.

Сознательно хотят оскорбить, разозлить, обидеть.

• Хотят привлечь внимание.

Или окружающих, или того, кого дразнят.

• Воспринимают это как игру.

Иногда не хотят обидеть того, кого оскорбляют, а просто шутят, забавляются. Хотят таким образом повеселить окружающих.

• Провоцируют на какое-то действие.

Например, хотят, чтобы за ними погонялись.

• Самоутверждаются за счет более слабого.

Таким образом «ставят на место», утверждаются на позиции лидера группы.

• Мстят за что-то или завидуют.
• Не намеренно.

Иногда не понимают, что другому может быть обидно. Возможно в семье принято давать друг другу шутливые прозвища.

Американские психологи провели исследование среди детей 5-15 лет о роли кличек. «Иметь кличку - это значит обладать каким-либо качеством, заслуживающим внимания сообщества, даже если это внимание будет не совсем приятным ».

Давать друг другу клички дети учатся у взрослых. Во взрослой культуре клички имеют определенное символическое значение, их «хозяева» могут даже гордиться своими прозвищами…

Возможно, сегодняшним школьникам незнакома история героини, которую блестяще сыграла Кристина Орбакайте из фильма Ролана Быкова «Чучело» (фильм снят в далеком 1982 по одноименной повести В. Железникова), но многие наверняка в курсе истории Саши Мамаевой из комедийного сериала «Физрук», который совсем недавно появился на просторах байнета.

Этот сериал - наглядный пример того, как клички помогают навязать ярлыки и испортить жизнь подросткам , как в криминальной среде они являются неотъемлемой частью «системы».

«Говорящий» форум

«Мое имя почему-то считали кошачьим или собачьим. Меня зовут Стелла».

«Меня обзывали «зайцем» из-за больших передних зубов».

«Я была худая, и брат меня дразнил "кощей"».

«Один мальчик по фамилии Бойкин дразнил «Алиной-Чиполлиной». На что пришлось отвечать ему «Бойкин-помойкин». Мой родной брат додумался до «Алины-Мочевины». Его самого зовут Антон, но общеизвестная дразнилка для всех Антонов меня не привлекала. Зато когда я изобрела "Антошка-м....вошка", он от меня отстал...»

«Меня дразнили «страусом», потому что ноги очень длинные. В детстве пришлось потерпеть, а сейчас воспринимаю как Божий дар…»

«Меня обзывали «рыжей», но я не обижалась. Спасибо бабушке, которая объяснила, что есть блондины, есть брюнеты, есть рыжие, и это просто название цвета волос».

«Вичка-спичка-истеричка»…. Было обидно, ведь никакая я не истеричка, просто в рифму…»

«Меня в детстве долгие годы обзывали "прыщём" из-за большого количества прыщей на лице. Из-за этого я боялась ребят, не могла даже на них смотреть».

«Лично я сама любила клички придумывать, причем не типичные, а что-то типа «парень в катафотах», «ржавенький», «игольчатый».

Иногда сами взрослые «приклеивают» детям клички. Бывает, ребенок внешне и не показывает, что его это обижает, но неприятные эмоции все же испытывает.

«Муж мой любит клички всякие придумывать. Когда с ним познакомились, называл меня «Марунка», «Марулька». Потом, когда поженились, стал называть «Рыбий глаз». Я обижалась на него ужасно. Ребенка нашего называет «Пончик-батончик».

«Меня только папа не называет по имени. В детстве я была для него «козявкой», а теперь выросла, стала «козой».

Обратите внимание, как ласково (или не очень) вы дома называете друг друга? Иногда одно и то же слово, сказанное совершенно случайно, в другой ситуации или просто другому человеку может быть истолковано как обидное.

Например, дома вы говорите «зануда», имея в виду педантичность, порой излишнюю придирчивость и аккуратность супруга. А ребенок (совершенно не имея в виду «ничего такого») назовет этим словом нового знакомого, и тот решит, что он его оскорбил.

Смысл у детских прозвищ, обычно, не совсем такой, как у взрослых кличек…. Но для ребенка обидно прослыть среди сверстников "Тюленем", "Жиртрестом", «Ябедой» или еще кем-то...

Даже простое обращение по фамилии, что часто практикуют педагоги, бывает неприятным, даже обычная случайная замена буквы (новый учитель неправильно прочитал фамилию в журнале, когда вызывал к доске).

Кстати, в различных культурах используются разные клички. Например, в арабских странах чаще высмеивают физические недостатки, а в Японии чаще используются аналогии с животными или насекомыми.

Что делать родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят в школе?

Никто не застрахован от появления дразнилки в его «честь». Поэтому полезно знать, как себя вести и как реагировать на всевозможные «обзывалки». Задача родителей - попытаться объяснить ребенку, как не обижаться на сверстников, предложить варианты поведения в той или иной конкретной ситуации.

• Никак не реагировать.

Сложно, конечно, делать вид, что ничего не слышишь, и это тебя не касается, но нужно собрать волю в кулак и попробовать сделать это. Не поддаваться на провокации! Иногда достаточно одного-двух раз и обидчики прекратят обзываться, не увидев никакой реакции.

• Нестандартно ответить.

Обидчик ожидает увидеть и услышать обиду, злость и т.п. Нужно попробовать перевести все в шутку. Родители могут рассказать историю из своего детства, как, например, коверкали их фамилию. «Да, дедушка рассказывал, что его тоже так обзывали… Такая у нас фамилия». Можно всей семьей поиграть в игру, кто придумает самую необычную «обзывалку» из фамилии. Тогда ребенку будет легче не обижаться на одноклассников.

• Согласиться.

Можно, например, ответить согласием. «Да, мама тоже считает, что я похож на зайца. Так же быстро бегаю и люблю грызть морковку».

• Объяснить, что это неприятно.

Спокойно сказать обидчику, что «Мне неприятно слышать такое про себя», «Почему ты хочешь меня обидеть?», «Не называй меня так больше, пожалуйста, это очень обидно. Я хотел бы с тобой дружить…».

• Не вестись на «слабо».

Часто дети пытаются вынудить «жертву» совершить какой-то поступок, говоря, что если он не сделает то-то и то-то, то будет «трусом», «размазней» и прочее. Иногда требуется нарушить какие-то правила, закон, подвергнуть себя опасности. Нужно объяснить ребенку, что действовать нужно по ситуации. Взвесить все «за» и «против», понять, что важнее: доказать что-то одноклассникам или сохранить себе жизнь, не нарушить данного кому-то обещания, не сделать то, о чем потом будешь жалеть и т.п.

• Отговориться.

Для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку. Есть «специальные» стишки - своеобразная защита от нападения. Их следует произносить спокойно, пытаясь свести все к шутке.

1. Черная касса - ключ у меня,
   кто обзывается - сам на себя!
2. Чики-траки - стеночка! (Рукой поставить преграду между собой и обидчиком.)
3. Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое оставил!
4. Кто обзывается - сам так называется!

• Продемонстрировать физическую силу, дать отпор.

Это не лучший вариант решения проблем, но иногда действует.

Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо. Не стоит оставлять ребенка наедине со своей проблемой. Его переживания могут негативно сказаться на успеваемости, здоровье, формировании собственной самооценки и т.п.

Слушайте своего ребенка! Старайтесь задавать уточняющие вопросы, озвучивать те чувства, которые он испытывает: «Как мне тебе помочь?», «Ты злишься, огорчен, обижен…», «Как бы тебе хотелось, чтобы к тебе относились одноклассники?».

Помогите ребенку выяснить причину такого к нему отношения, проанализировать свои поступки, изменить свое поведение.

Обязательно сами подумайте, что в вашем стиле воспитания могло спровоцировать такую ситуацию. Каким вы хотите видеть своего ребенка? Что вы для этого делаете?

Уважаемые читатели! Вас в детстве часто обзывали? Вы придумываете клички своим друзьям, мужу(жене), детям?Ждем ваших комментариев!