Противление: зачем оно нашим детям и кому они противятся
Знакомая ситуация: вы стоите в очереди к кассе супермаркета, за вами пристраивается следующий клиент, и через какое-то время вы ощущаете, как его тележка упирается вам в спину. Пройдет не так много времени, прежде чем вы обернетесь и бросите на него упрекающий взгляд, вполне возможно, в сочетании с раздраженной репликой.
Вы с трудом можете подавить свою реакцию — это глубоко укоренившийся в нас рефлекс. Нам не нравится, когда на нас давят.
То, что происходит с вами в эту минуту, впервые описал венский психоаналитик, ученик Фрейда Отто Ранк. Он назвал эту бессознательную, но мощную силу "противлением". Хотя это было сделано более ста лет назад, понятие противления все еще остается малоизвестным.
Как это выглядит?
В последнее время 4-летняя Анна ведет себя весьма строптиво по отношению к своим родителям. Они искренне вовлечены в воспитание и придают большое значение ласковому обращению с ребенком, однако яростное сопротивление их дочери не на шутку их утомляет. Что бы они ни сказали, Анна почти всегда отвечает громким "Нет!" или поворачивается и убегает.
Родители начинают упрекать друг друга: она считает, что он слишком строг с ребенком, он возражает, упрекая ее в излишней мягкости. Фрустрация нарастает.
Взрослые часто реагируют на сопротивление, высказывая свои указания все более настойчиво, выражаясь все более громко и угрожающе. За счет этого ситуация ухудшается, и тут нередко доходит до высказываний, о которых все потом сожалеют.
Как возникает сопротивление ребенка?
Чем лучше мы понимаем причины такого поведения, тем проще нам направить динамику в позитивную сторону.
Родителям часто кажется, что у ребенка сильная воля, и он пытается ими манипулировать посредством такого поведения. Но это неверно — тут мы имеем дело с рефлексом, формой сопротивления, называемой противлением. Отто Ранк описывает противление как инстинкт, проявляющийся в ситуации принуждения нас к какому-либо действию.
С одной стороны, оно защищает ребенка от внешних воздействий . Малыш инстинктивно сопротивляется указаниям чужаков (и потому, например, не садится в чужую машину).
Кроме того, противление служит поддержкой развивающейся с течением времени индивидуальности ребенка .
Когда мы начинаем понимать цель противления, нам становится легче разумно обходиться с сопротивлением.
Противление и привязанность
Из психологии развития и исследований привязанности нам известно, что привязанность между родителями и детьми является важнейшим фактором развития ребенка и его поведения. Если дети глубоко привязаны, они испытывают естественное желание следовать за родителями.
Поскольку привязанность ребенка к родителям в норме не всегда "активирована", строптивое поведение может периодически проявляться в любой семье. Мы изначально являемся привязывающимися существами, поэтому в минуты строптивости ребенок, очевидно, оказывается привязанным к чему-то или кому-то другому. Это может быть игрушка, книжка с картинками или товарищ по играм.
Поскольку ваш ребенок не запрограммирован на следование указаниям того, к кому он не привязан в данный момент, вероятность вызвать в ребенке сопротивление возрастает. Это может сбивать родителей с толку — ведь у вас вообще-то очень хорошие отношения с ребенком, и он обычно охотно следует за вами.
Таким образом, если маленькая Анна в настоящую минуту очень привязана к своим игрушкам — что часто наблюдается среди четырехлеток, — призывы ее родителей, вероятно, будут безрезультатными. Это не означает, что она больше не любит родителей или не привязана к ним. Это означает всего лишь, что в данный момент она привязана к чему-то другому.
Созревание и индивидуализация
Противление помогает ребенку становиться самим собой — за счет того, что ребенок тренируется иметь собственные мысли и чувства.
В определенные периоды — например, в дошкольном возрасте — вы будете чаще сталкиваться с неконтролируемым противлением. Это связано с развитием еще незрелого мозга ребенка. Та часть мозга, которая уравновешивает противоречивые мысли и чувства и помогает нам смотреть на вещи с разных точек зрения (префронтальный кортекс), формируется позже. Вплоть до 7-8 лет дети не в состоянии переживать противоречивые чувства и мысли. Их поведение относительно привязанностей очень полярно: когда ребенок к чему-то привязан, он бессознательно восстает против конкурирующих привязанностей. Это усиливает противление, поскольку дитя не способно отдаваться одновременно двум привязанностям (например, игрушке и маме).
На ограниченность детского восприятия давно указывал швейцарский специалист в области психологии развития Жан Пиаже.
Противление также очень интенсивно проявляется в подростковом возрасте. С точки зрения психологии развития это оправданно, поскольку подростковый возраст и должен быть, в частности, временем убывающего (но не отсутствующего) влияния родителей. Противление помогает подросткам получить свободное пространство, необходимое для открытия собственной индивидуальности.
Ключ к обращению с противлением
Как упоминалось выше, противление является в высшей степени целесообразной стратегией. Подавлять его полностью не имеет смысла и противоречило бы естественному развитию ребенка. Однако мне бы хотелось предложить пару способов смягчения противления, которые помогут вам спокойнее отнестись к этой ситуации.
Не принимайте это близко к сердцу. Это только кажется, что противление обращено против вас. Искушение отреагировать на него фрустрацией и агрессией велико. Но немедленное изъятие вещей, к которым в данный момент привязан ребенок, или меры, основанные на дистанцировании ("Иди в свою комнату!"), только ухудшат ситуацию.
Сначала привязанность, потом указания. Я рекомендую "завладеть" ребенком , прежде чем вы дадите ему указания. "Завладевание" означает, что вы устанавливаете с ребенком связь, а только потом высказываете ваши пожелания. Однако во время конфликта это не всегда возможно.
Выяснять отношения после конфликта. Многие современные стратегии воспитания рекомендуют объясняться сразу, непосредственно во время конфликта. Ребенок должен столкнуться с последствиями непосредственно в момент события. При этом речь идет о сохранении родительского авторитета.
Но на самом деле как мы, так и дети исключительно эмоциональны во время конфликтной ситуации. Попробуйте отреагировать на сопротивление мягко и расслабленно. Позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто и ничто не пострадало. Дайте конфликту затихнуть. Вернитесь к предмету разговора, когда вы с ребенком снова пребываете в хороших отношениях. Вероятность, что ребенок можно будет договориться, возрастает при этом многократно.
Тренировать волю. Постоянно давайте ребенку возможность принимать самостоятельные решения. Доктор Ньюфелд называет это "маленьким рулем". Вы видели тележки для закупок в торговых центрах, у которых впереди есть маленькая машинка для ребенка? У ребенка появляется ощущение контроля. Вы можете предоставить ребенку решать, к примеру, какие овощи будут приготовлены сегодня к ужину. Так ребенок получает возможность что-то решать и определять, не противореча вашим принципам.
Вы можете возразить, что такая тактика отнимает массу времени. Возможно, но подумайте о том, сколько времени теряется в ссорах — не говоря уж о переживаемых фрустрациях и эмоциональных взрывах. Кроме того, отношения родителей и детей заметно ухудшаются из-за постоянных ссор.
Будьте готовы! В течение дня есть периоды, когда ребенок практически запрограммирован на противление. Это все переходные моменты — подъем ранним утром, возвращение из школы, отход ко сну — и те минуты, когда ребенок увлечен своей деятельностью. Если вы знаете об этих "нервных" периодах, вы можете к ним подготовиться и оставаться внутренне независимыми, лучше справляясь с ситуацией.
Насыщайте потребность ребенка в привязанности. Чем прочнее ребенок привязан к вам, тем легче дается воспитание. Подарите ребенку время, внимание и любовь, которые ему от вас нужны. Если вам предстоит долгая разлука, старайтесь перекрыть ее, часто звоня домой.
Будьте лидером. Вы — тот, у кого больше мудрости и опыта. Сделайте в отношении своих детей первый шаг и возьмите на себя ведущую роль.
Michael Miedaner
Перевод с немецкого — Александра Будницкая
Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет. Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации.
В этот кризисный этап ребёнок осознаёт себя и жаждет самостоятельности. Он начинает понимать, что является такой же отдельной личностью, как мама либо папа. Проявляется это употреблением в речи слова «Я», а прежде малыш говорил о себе в третьих лицах или по имени.
К тому же у ребёнка формируются волевые качества, переходящие в независимость. Он категорически против лишнего контроля с родительской стороны и хочет самостоятельно осуществлять выбор в любых, даже самых несерьёзных ситуациях.
Именно в этот момент у ребёнка в лексиконе возникают новые слова и фразы: «Нет», «Я сам», «Не буду». Также можно заметить, что он как будто действует назло родителям: отказывается кушать после приглашения позавтракать, убегает, когда его зовут и пр.
Мамы и папы ужасаются: в семье растёт чудовище! Вторит и старшее поколение, которое убеждено, что родители избаловали малыша. Однако психологи советуют не сгущать краски, поскольку трёхлетний кризис естественен для детей, поскольку ознаменовывает новый период в дошкольном развитии.
У взрослых может возникнуть вполне обоснованный вопрос: каждый ли ребёнок всё время говорит «Нет» в течение кризиса 3 лет? На самом деле этот этап может проходить довольно безболезненно, если в семье царят тёплые отношения. Иногда мамы даже не понимают, о каких кризисах ведут речь специалисты, поскольку их чада ведут себя вполне «пристойно».
Однако если взрослые не пришли к пониманию того, что прежние способы взаимодействия с ребёнком утратили актуальность на данном возрастном этапе, то слово «Нет» и прочие симптомы кризисного периода начнут отравлять жизнь всему семейству.
Прежде всего следует понять, что подобный этап – всего лишь временное явление. Попросту сегодня обожаемое чадо всё время говорит «Нет», а уже завтра он сможет пойти на необходимый компромисс. Однако просто ждать не нужно, следует вооружиться полезными рекомендациями и знаниями.
Меняйте тактику
В первую очередь следует поменять воспитательную тактику и стратегию взаимодействия с ребёнком. Необходимо понимать, что он повзрослел, следовательно, сейчас нужно уважать детское мнение и желание самостоятельно выполнять определённые действия.
На практике это означает, что нет нужды выполнять за малыша то, что он в состоянии сделать самостоятельно. К примеру, он теперь способен сам одеваться, накрывать на стол, мыть пол, стирать. Конечно, поначалу вас ждёт грязь, разбитая посуда, однако важнее результат – получение новых навыков и повышение детской самооценки.
Не стоит действовать прямолинейно в ответ на детские отказы. Например, если ребёнок не хочет есть, хотя давно уже проголодался, не нужно его упрашивать и тем более заставлять. Опытные мамы советуют применять определённые уловки.
Так, можно накрыть на стол и усадить поблизости куклу. Разыграйте ситуацию таким образом, будто она желает пообедать и хочет узнать, насколько горяч суп или второе. Обычно ребятишки начинают увлекаться, после чего съедают всё содержимое чашек.
Бывают и такие ситуации, когда ребёнок категорически не желает надевать рукавицы, подниматься, мыть ручки с мылом и пр. Вместо того чтобы уговаривать кроху, можно спокойно ему подыграть: «Разумеется, я не разрешаю тебе брать рукавицы на улицу (вставать с кровати, устраивать гигиенические процедуры).».
В результате в подавляющем большинстве случаев дети мгновенно надевают рукавицы и совершают прочие действия, которые прежде казались им совершенно неприемлемыми. Подобные небольшие уловки и трюки позволят вам не доводить общение до конфликтной ситуации.
Вместо требований озвучивайте просьбы о помощи. Например: «Дима, пожалуйста, возьми меня за ручку и переведи через дорогу, ведь мне очень страшно». После этого гордый мальчуган хватает маму и спокойно идёт под руку. Нет давления, нет и ссоры.
Многие проблемы в этот период возникают из-за того, что благодаря упрямству и слову «Нет» родители с ребёнком всё время опаздывают: в садик и на работу. Также затягиваются простые действия, в том числе одевание, пробуждение, приём пищи.
Что делать в таком случае? Специалисты дают несколько рекомендаций:
- Старайтесь не торопить малыша и не выполнять действия за него. Конечно, нам проще самим нацепить на кроху куртку и сапожки, накормить его, собрать игрушки, однако этим мы оказываем малышу «медвежью услугу». Он должен учиться собственными силами решать проблемы, не нужно отказывать ему в этом умении.
- Будите ребёнка заблаговременно, чтобы начать какой-либо процесс на 30 минут пораньше. Это позволит выполнять действие в достаточном темпе, то есть малыш сам оденется, сам покушает, сам умоется. В результате маме не нужно будет подгонять маленького человечка, а скандала удастся избежать.
Таким образом, точный расчёт времени позволит избежать некоторых проблем или, по крайней мере, снизить накал страстей. Да и у ребёнка будет меньше поводов говорить «нет» в ответ на родительские просьбы и предложения.
Предлагайте альтернативу
Ещё один хороший способ взаимодействия с детьми – выбор действий или предметов. Связано это с тем, что у малышей предметное мышление, то есть они пока не способны понять абстрактность ситуации, а могут только взаимодействовать с объектами.
Если мама спрашивает у ребёнка, будет ли он кушать, у него есть два варианта ответа: «нет» или «да». С большей степенью вероятности строптивец откажет. Поэтому лучше предлагать малышу выбор (либо иллюзию выбора): будет он кашку или суп.
В результате ребёнок начнёт что-то выбирать, а повода для отказа и конфликта не окажется. Подобный способ решения проблемы можно внедрять и в другие ситуации. К примеру, можно предлагать на выбор синюю или зелёную курточку, резиновые или тёплые ботиночки.
Конечно, некоторые ребятишки быстро осознают, в чём состоит хитрость родителей. Однако чаще всего данный способ действует достаточно долго, а потом уже дети взрослеют, становятся менее строптивыми, и можно уже не хитрить, а договариваться с ними.
Одновременно с предоставлением большего пространства для самостоятельности и инициативы необходимо устанавливать строгие границы. То есть ребёнок может быть самостоятельным, активным, но в строго определённых рамках.
Под рамками психологи понимают те ограничения, которые касаются здоровья и жизни малыша. Например, строго-настрого запрещено выбегать на дорогу, брать острые предметы, бить животных и пр. Небольшое количество строгих запретов позволит снизить риск истерики.
При этом следует заручиться поддержкой других членов семьи. Уменьшить строптивость ребёнка можно, если заранее обсудить со взрослыми домочадцами все спорные моменты. То есть и мама, и бабушка, и папа должны запрещать и разрешать одно и то же.
Кроме того, необходимо быть последовательными в своих решениях. Если сегодня нельзя что-то, то подобное ограничение должно действовать и завтра, и в дальнейшем. Если же сегодня что-то разрешено, то данное действие должно быть одобряемо (возможно, с определёнными оговорками) и в будущем.
В качестве заключения
Данный возрастной этап, когда ребёнок всё время говорит «Нет», обычно продолжается достаточно недолго и заканчивается примерно к 3,5 — 4 годам. Однако такой благоприятный исход возможен лишь в том случае, если родители правильно взаимодействуют с малышом.
Прежде всего специалисты убеждены, что необходимо изменять способы общения с взрослеющими ребятишками. Кроме того, нужно избегать ситуации, в которых дети могут ответить «нет», прибегая к выбору (либо иллюзии выбора).
Ну и ещё один важный момент – слово «нет» с лёгкостью перебивается родительской находчивостью и юмором. Если взрослые начнут с выдумкой и хитринкой подходить к воспитанию маленького упрямца, то можно достаточно быстро забыть о детских категорических отказах и строптивости.
А теперь о главном.
Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребёнку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.Ребенок много говорит, и это утомляет. Понятно, что здесь всего лишь наше восприятие ребенка относительно себя. Родители зачастую удивляются способности своего чада слишком много разговаривать. Ведь они не такие, в кого же пошел их отпрыск?
Вначале, когда ребенок только учится произносить слова, этот вопрос не стоит так остро. Однако со временем такой болтун начинает утомлять родителей. Хорошо это или плохо?
Давайте поговорим о способностях вашего малыша с научной точки зрения - обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана !
Ребенок очень много говорит – это его отличительная особенность. Талант постоянно говорить и быстро произносить слова. Эту способность год за годом нужно будет развивать и совершенствовать. Тогда ребенок, став взрослым, раскроет безошибочно свое предназначение в жизни. Среда, в которой он будет расти дома, в садике, в школе, во многом определит всю его дальнейшую судьбу.
Почему важно понимать особенности развития своего ребенка? Потому что ошибки в подходах воспитательного процесса закладывают неблагоприятный жизненный сценарий на будущее. Например, учить такого ребенка молчать, затыкая ему рот, – значит тормозить его психическое развитие . От такого стресса он может даже начать заикаться. Но есть множество других способов научить его использовать свой дар на благо себе и близким.
Ребенок много говорит: что делать?
Для начала нужно правильно определить ребенка векторально и начать воспитывать его согласно заданным природой индивидуальным задаткам и особенностям. Понять строение психики, внутреннего мира болтливого ребенка – значит суметь вырастить его счастливым человеком.
Речь быстрая и льется сплошным потоком? Ребенок много говорит, а вы любите спокойное уединение? Почему так получается, что родные люди настолько разные? В чем секрет такого феномена? Смотрим видео:
А какой ребенок у вас? Познакомиться с его внутренним миром и узнать, как выжить самим и воспитать счастливого малыша, даже если ребенок много говорит, можно на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология, записывайтесь
Умненькие разговорчивые дети встречаются не очень часто, и потому быстро привлекают к себе внимание. Они не стесняются чужих взрослых, свободно ведут светские беседы и могут рассказать что-то такое, о чем их ровесники узнают только когда-нибудь, в средней школе.
Случайные люди обычно от таких детей в восторге, находятся под впечатлением от встречи и думают, посматривая на своих оболтусов: «Вот какие же бывают умные и развитые дети!» Да и собственные родители, чего скрывать, восторгаются и гордятся ими, к месту и не к месту. И каждая реакция случайных людей на их ребенка их все больше убеждает в том, что он у них самый умный и смышленый.
Поэтому часто осторожный намек психолога о том, что их ребенок - не самый умный, а даже немного наоборот, и нуждается в помощи, часто воспринимается в штыки.
Вербализм - такой тип развития ребенка, при котором очень высоко развита речь и, увы, достаточно низко - мышление. Ребенок с вербальным мышлением может долго и красиво говорить, сыпать терминами и абстрактными понятиями, и при этом испытывать трудности при выполнении самых простых заданий.
На предложение взрослых «давай позанимаемся» вербальный ребенок часто реагирует воодушевленно. Но когда дело доходит до самого занятия, быстренько переключает внимание взрослого на рассказы собственных историй, или, наоборот, может засыпать кучей очень важных именно в этот момент вопросов - на которые вот просто нельзя не ответить.
Несмотря на большой словарный запас, сочинять собственный истории или пересказывать сказки такие дети не любят и не умеют из-за низкого развития мышления и воображения.Складывать кубики и пазлы им тоже достаточно трудно, потому что с анализом форм предметов у них тоже, к сожалению, проблемы. Рисовать они не любят, у них это плохо получается, а взрослые не реагируют на рисунки с таким восторгом, как на красивые слова, поэтому не любят вдвойне.
Формироваться вербализм может начать задолго до школы у детей тех родителей, которые придают развитию речи слишком большое значение. Когда вместо «давай поиграем» или «давай порисуем» чаще - «давай-ка выучим стишок». Или когда поиграть времени нет, а вот поговорить - много, по пути на площадку, просто на прогулке, дома перед сном.
Считается, что один из важных факторов формирования вербализма - отсутствие в жизни ребенка детского сада. Ребенок привыкает большую часть времени общаться со взрослыми на взрослом языке, нарушается формирование игровой деятельности, и от этого перекос в развитии становится еще больше.
Основное, с чего лучше начать родителям таких детей - сдерживать речевую деятельность ребенка и настаивать на продуктивной: рисовать, клеить, конструировать. Не поддерживать разговоры «ни о чем», избегать глобальных рассуждений, запретить себе использовать абстрактные слова вообще. Если ребенок не ходит в детский сад, нагрузить его кружками, секциями и развивающими центрами: самое главное, чтобы «развивашки» были далеки от речевых - футбол вместо английского, рисование вместо обучения чтению.
В целом, при соблюдении рекомендаций, вербальный перекос удается исправить успешно. Вот только именно с этим чаще всего и случаются сложности. Маме, привыкшей к тому, что ее ребенком все восхищаются, осознать, что с ребенком «что-то не так» очень непросто.
