Про отношения между зятем и тещей сказано много, очень много. Сколько анекдотов существует на эту щекотливую тему. Все знают фразу про то, как "хоронили тещу, порвали два баяна". И почти всем это кажется смешным. Стоит признать, что в отношениях тещи и зятя действительно есть много смешных моментов. Впрочем, трагических историй тоже хватает.
Но вот отношения между зятем и тестем почему-то в большинстве случае обходят стороной. Как будто и нет такого интересного члена семьи, как тесть. Понятно, что у нас многие мужчины и до 60 лет не доживают, но это отнюдь не значит, что тести уже вымерли как вид.
Несмотря на то что на тему отношений зятя и тестя нет шуток и анекдотов, тема это не самая простая. Потому что многие отцы ревниво относятся к мужьям собственных дочерей, довольно часто им кажется, что их дочери не так счастливы со своим супругом, как того заслуживают.
Понятно, что в отношениях зятя и тестя могут возникать недопонимание и даже ссоры.
Проблема первая. Если тесть технически подкован и, как говорится, мастер на все руки, то у него могут возникнуть претензии к зятю, который относится к гуманитариям и не может собрать какой-либо сложный механизм. Тесть наверняка будет всем говорить, что его зять просто "не мужик" и не может ничего сделать по хозяйству - ни кухонный комбайн починить, ни новую проводку провести, ни масло в автомобиле поменять. Такие претензии могут только раздражать. Особенно, если зять молодой и вспыльчивый, возможны большие и продолжительные скандалы.
Точно такая же ситуация неминуемо возникнет, если тестю с гуманитарным или философским складом ума и натуры попадется зять, который только и знает, что копается в автомобилях, электрической проводке и сломанных бытовых приборах. Проблемы будут те же самые - с той лишь разницей, что на это раз тесть будет убежден: ему достался слишком "тупой и ограниченный" зять. Понятно, что тут возникнут проблемы и скандалы, которые могут привести к серьезным осложнениям в отношениях между зятем и тестем.
Проблема вторая. Случается и такое, что зять с первой встречи начинает относиться к тестю пренебрежительно и никогда не слушает даже его правильные советы. Попросту говоря - игнорирует их. Если тесть человек властный, то такого непочтения к себе он никогда не простит и обязательно начнет интриговать против зятя, будет пытаться настроить против него свою дочь.
Справедливости ради надо заметить, что и тесть зачастую слушает только себя и живет по принципу: "Есть только два мнения. Одно - мое, а другое - неправильное". В таком случае конфликты тоже неизбежны.
Проблема третья. Но самая серьезная ситуация складывается, когда тестю кажется, что зять не очень сильно любит свою жену, то есть - его дочь. В этом случае обязательно последуют претензии и обвинения. Даже до драки может дойти - особенно если обвинения беспочвенны.
Впрочем, все проблемы разрешимы. Но только при желании обеих сторон уладить возникший конфликт. Вот какие существуют выходы из сложной ситуации.
Выход первый. Зять не должен с самого начала противопоставлять себя тестю, так же как и тесть не должен противопоставлять себя зятю. Если обе стороны немного умерят свои амбиции, то жизнь в семье будет более мирной, нежели при противоположном развитии событий.
Выход второй. Самое лучшее развитие событий, если муж и жена живут отдельно от родителей и только ходят друг к другу в гости. В таком случае общение зятя и тестя будет сведено к минимуму, а значит, будет и меньше поводов для серьезного конфликта или ссоры.
В общем, и зятю, и тестю необходимо помнить - несмотря на все проблемы, трения и конфликты, они остаются родственниками. Пусть и не кровными, но все же. Если зять и тесть будут конфликтовать между собой, то ничего хорошего не выйдет. Более того, если тесть начнет влезать в жизнь молодой семьи, то это может привести к ее распаду. Поэтому тесть всегда должен действовать по принципу "Не навреди!". И не очень напирать, даже если зять ему не совсем по сердцу.
Родители могут приходить в гости к молодым, но никогда не должны пытаться влезть в дела молодой семьи. Если, конечно, сами молодые не просят совета умудренных опытом родственников.
То же самое относится и к ситуации, когда муж и жена живут с родителями жены под одной крышей. В общем, больше терпения и спокойствия - тогда и отношения между зятем и тестем будут спокойными и безоблачными.
Здраствуйте!Просто накипело и не знаю уже как боротся с этим да и с кем в первую очередь.
Мы с женой 5 лет как вместе и полтора года женаты, жена сейчас на 6-м месяце. Живём в своей квартире в одном городке с тёщей и тестем, растояние между домами около 1км, не так уж и далеко.
Немного о себе, менеджер и имею еще свой бизнес.
Жена фармацевт работает в другом городе, и заведует 3мя аптеками, работает с утра до позднего вечера, раньше работала в нашем городе и работала только до обеда.
Так вот по началу всё было хорошо, я весь день работал, потом ходил в качалку встречался с друзьями, занимался мелким бизнесом в свободное время, а его было очень много т.к. жены не было дома после работы не когда, то подружки то спорт то с мамой куданибудь поедит итд. встречались мы только на ночь, шло время. У каждого из нас свой банковский счёт, своя машина, каждый покупал всё на свои деньги т.к. жили без расписки. Её родители постоянно о чем то просили, дай машину, займи денег, свози маму сюда - туда итд. т.к. с тестем они не очень живут (он горластый и гонористый что ппц, бывший мент из КЗ) и он её не возит не куда.
Так вот раньше мы не были расписаны и каждый распоряжался своими финансами как хотел, но я всегда советовался с женой и до и после свадьбы, а она нет, надо её брату на машину - на пожалуйста (уже после свадьбы), я об этом узнал только когда возмутился от куда у студента такие деньги на новую Ауди - тут мне ответ от жены " я ему заняла" - это через пару дней как он уже катался на новой Ауди, я еще и остался виновным в нашей дальнешей ссоре, когда спросил почему сначала не посоветовалась со мной. Вышло так, она каждый день после работы едет мимо дома к родителям, им всегда что-то нужно с аптеки, тут её отец говорит, брат купил машину ему нужны деньги, дай ему, у тебя они всёравно лежат без дела....получается они покупают машину, своих денег нет, но знают где им 100% дадут. Если тестю нужна машина с фаркопом, таких у нас две, то он тоже звонит и говорит пригони мне машину, если ему нужны деньги такая же песня - принеси, когда отдаёт - прийди и забери.
Когда я попросил жену больше времени проводить дома, т.к. всё "хозяйство" на мне, в этом городе я один, мне идти и ехать не куда, в качалку больше не хожу, друзья все с семьями и женами и каждый день им надоедать тоже не хочется, да и в конце концов у меня есть жена с которой я хочу проводить время - она меня проигнорировала, такое уже было до свадьбы, но сейчас у неё срок беременсти с каждым днём растёт а поведение не тестя не тёщи не изменилось, они ей звонят в любое время на работу, на мобильный и им пофиг за рулём она или есть ли у неё время на них, она им всегда что - то должна не обращая внимание на то что ей уже тяжело. Когда является домой а это не ранее 20:00 то естественно я уже злой т.к. сейчас она, из за беремености работает до 17:00 и минимум 3 часа еще где-то катается, на мои призывы больше находится дома реагирует агрессивно.
Вот такая фигня продолжается с первого дня нашей свадьбы, т.е. с тех пор как я начал давить на то чтоб больше времени находится вместе больше времени удалять дому итд. т.к. если я не выполняю задания, установленые совместно, у нас сканадал, который идёт со стороны жены, свои задания она не выполняет... т.к. сильно занята, нет времени и устала...
Всё бы не что, но от ежедневных скандалов я конкретно сдал, нервы, зрение, спина итд. изначально грешил на стресс на работе а оказалось что на работу хожу как на курорт, иногда с работы не хочется возращатся домой.
Когда тесть с тёщей не в городе и жена дома, то она спокойна и у нас всё супер, а когда они её каждый день оседлают она на нервах, отказать им не может, так воспитана. Мои воздействия на неё заканчиваются огромым скандалом и инициатива идёт с её стороны, очень часто за последнее время она начала мне говорить "собирай шмотки и п****й"
С кого начать и как приподнести? такой вот вопрос
Не примите за меня за нытика, просто не где больше посоветоватся
По традиции в среду на Масленицу супруги ходили к теще на блины!
Привет, дамы! Все нормальные люди произошли от мамы, а не от каких-то неотесанных обезьян. И даже если у мамы не очень хороший характер, мы обязаны ее любить, потому что это же НАША мама, она нас родила, вырастила и т.д. Другое дело, когда речь идет не о нашей маме, а о вашей. Которая для нас, мужиков, в любой момент может принять обличие тещи и вызвать ужас одним только этим термином. ТЕЩА! Сразу представляется что-то сварливое, тяжелое и огромное, в бронированном переднике. Со скалкой в руке и взглядом, горящим ненавистью ко всему окружающему ее зятя. Правда, не очень понятно, почему сразу такие ужасные ассоциации и откуда вообще в фольклоре столько негатива про тещ. Чего стоит только - «хоронили тещу, порвали два баяна». И почему во всех анекдотах зять мечтает увидеть тещу в гробу, а теща зятя на эшафоте? Но ведь не зря же в Масленицу ходят к теще на блины!Перейдем от анекдотов к реальной жизни. У меня, правда, совсем скромный опыт наблюдений за повадками тещ - за всю жизнь только одна и была. Мы с ней довольно мирно прожили почти 20 лет в противоположных странах. Пересекались где-то раз в 18 лет. Ничего плохого про нее сказать не могу, потому что
просто не помню. Зато я помню штук двести супружеских пар, которые побывали у нас в программе «Скажи, что не так?!»
Официально они приходили, чтобы мы изменили жену в лучшую сторону. Но в немалом количестве случаев выяснялось, что для полного счастья и вечной гармонии этой паре необходимо немедленно разъехаться с тещей или свекровью, иначе все закончится разводом или убийством. И всегда причиной конфликта становилась чрезмерная активность этой тещи или свекрови и неуемное желание постоянно лезть в семейную жизнь дочери или сына. Так что здесь опять стоит вспомнить первую заповедь счастливой семьи : «
ЖИТЬ - ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ
»
. Разумеется, бывают и на редкость замечательные
родители, и некоторые проживают с ними долгие месяцы и даже бесконечные годы во взаимной гармонии (особенно, если позволяют масштабы и планировка квартиры). Но это скорее приятное исключение. Если у вас так - вам повезло, но у многих не так.
Кстати, у вас на какой стадии что-то не так? Если вы только собираетесь замуж и еще не знакомили маму со своим избранным, еще многое можно исправить. Сразу запомните, что главный и самый ответственный голубь мира - это вы (дочь и будущая жена). Вы должны создать максимально прекрасную и
дружескую атмосферу их первой встречи. Лучше, если это произойдет в каком-нибудь уютном ресторане с приятной музыкой и напротив умиротворяющего аквариума . Во-первых, они оба воспримут это событие как торжественное. Во-вторых, это нейтральная территория, и у хозяев поля не будет морального
перевеса. И, в-третьих, это намного лучше ситуации, когда вы пригласили Вовика к вам домой, а мама в халате и бигудях моет пол, повернувшись к нему задом, а к полу передом. И вообще, эта встреча ни для кого не должна быть сюрпризом - обе стороны должны успеть морально и внешне подготовиться.
В процессе дальнейшей супружеской жизни главный генерал миротворцев в голубой каске - опять же вы, теперь уже молодая жена, но все еще дочь. Независимо от того, живет мама с вами или отдельно, вы обязаны незаметно, но неотрывно следить за тем, чтобы ваши самые любимые люди не ссорились. Чтобы у них даже повода для этого не возникало. А если вдруг они чего-то не
поделили, вы должны моментально встать между ними и придумать что-то такое, что их отвлечет. В таких случаях может сильно помочь общий враг. Некое зло, в борьбе с которым враждующие стороны мирятся и объединяются. К счастью, зла
вокруг нас навалом, выбирайте любое. Например:
Вот вы тут ругаетесь, а меня, между прочим, шеф обещал уволить, если я не поеду с ним на совещание на Мальдивы!
- Что?! Да как он смеет?! - в идеале эту фразу они должны сказать хором.
Если у вас нет похотливого начальника, подойдет пьяный сосед, который поцарапал вашу машину; девочка с ротвейлером, который вас чуть не сожрал в лифте; работники ЖЭКа, которые снова совершили любое из зол и еще масса прекрасных существ, населяющих нашу планету. В любом случае, общий враг - замечательный повод помирить кого угодно с кем угодно для борьбы с этим врагом. Но если вдруг хорошего врага не нашлось, берите вину на себя: «Не ругайтесь. На самом деле, это не мама, а я случайно просыпала перец в компот. Да, две пачки, случайно. Не знаю, как это получилось, но мне очень стыдно». В крайнем случае, можно изобразить болезнь. По идее, и мама, и муж
обязаны вас любить. Поэтому если любимая дочь жалуется на боли в желудке , спасать вас они бросятся оба и забудут про свои распри. Ничего, потом скажете, что уже не болит - и это будет чистейшая правда.
Так же делу мира неплохо способствуют сплетни, но позитивные. Не гнушайтесь лишний раз сообщить маме, что Володе очень понравился ее холодец. И вообще он обожает, как теща готовит. Почему не ест это при ней? Ну, просто откладывает этот счастливый момент, и чтобы надолго хватило. А Володе не
помешает шепнуть, что мама просто в восторге от гаража, который он построил на даче на ее грядках с клубникой. И теперь она якобы хвастается всем соседям, какой у нее умелый зять. Даже, если муж не поверит, приятный осадок останется.
Но бывают, конечно, тяжелые и запущенные ситуации, которые можно лечить только разъездом. Да, это сложно, но все равно лучше, чем развод. Особенно, если вы с мужем друг друга любите. Кстати, если у мамы нет мужа, можно ненавязчиво помочь ей его обрести - тогда вся ее энергия обрушится на него, и ваш собственный муж будет спасен. Хорошо бы, конечно, чтобы у мужчины была и жилплощадь, потому как, если этот красавец тоже будет жить с вами, ситуация может стать еще хуже.
В заключение приведу немного примеров от читателей моего блога в ЖЖ. Посмотреть все можно здесь: http://i-cherski.livejournal.com/2007155.html
Вы удивитесь, но в большинстве случаев зятья очень тепло отзываются о своих тещах. Так что все совсем не так страшно, и образ врага сильно преувеличен.
Михаил
, Москва, 37 лет. Женат 11 лет.
«Теща живет отдельно, однако довольно часто бывает у нас (помогает с детьми), задерживаясь иногда на несколько недель. Отношения очень хорошие, за все время поругались может
раза 2 или 3, да и то не всерьез, а на эмоциях. Причина такого удивительного мира - однозначно в ней: у этой женщины хватает мудрости даже не пытаться навязывать нам свои правила и житейские устои. За это качество я ее безмерно уважаю, и поэтому стараюсь помогать как только возможно (она уже сильно пожилой человек). Считаю, что с тещей мне ОЧЕНЬ
СИЛЬНО повезло».
***
Алексей
, 43 года, в браке жил 8 лет.
«Временами жили вместе с тещей. Вначале, пока теща работала, все было хорошо - нормальные отношения. Перелом произошел,
когда мои дети подросли и неработающая к тому времени теща пыталась привлечь их к своему бизнесу - сбору бутылок. Резкий мой протест по поводу того, что нехорошо собирать бутылки на улицах мальчикам 5 и 3-х лет стал приводить к конфликтам. В результате теща заняла позицию: «Такой зять нам не нужен, мы
найдем другого», что стало одной из причин (не единственной) развода. По прошествии 10 лет после развода, я понимаю, что мне повезло, ибо такая теща не была нужна мне самому».
***
Виктор
, Питер, в браке 32 года.
«Теща умерла 2 года назад, пережив на несколько лет тестя. И с тещей, и с тестем были, здесь не могу подобрать нужного слова, короче, были прекрасные отношения. Они любили меня и, кажется, больше дочери и сына:). Я их взаимно».
***
«У мужа жж нет, я за него скажу.))) Теща и тесть живут в соседней квартире. В нашу жизнь никто не лезет, в нашей семье это не принято. Поэтому мы мирно и радостно живем на одной лестничной площадке уже 20 лет. Я с первого дня, с 19 лет, показала, что по носу получит каждый, кто сунется в нашу с мужем жизнь. Мои родственники это и так знали, а свекровь один раз получила. Люди все интеллигентные, одного раза хватило».
***
Сергей
, 42+. «Жили в Днепропетровске, щас мы с женой во
Флориде, уже почти год.
В браке 12+ лет. Первые 3 года жили в квартире тещи (и тестя). Теща у меня замечательная, всегда ладили. Полное взаимопонимание. В общем, только положительные эмоции».
***
Евгений
, 40 лет, Реховот (Израиль).
«Так как я женат во второй раз, то и тещ у меня две. :)
Первая была моей тещей около 7 лет и почти 10 лет ей уже формально не является. Все эти 17 лет мы находимся в прекрасных отношениях и по сейчас поздравляем друг друга с днями рождения и ходим на совместные семейные мероприятия и праздники. Никогда не ругались, правда вместе не жили, но часто ходили в гости друг к другу. Ни одного дурного слова я не слышал от нее (и тестя) даже во время развода. Вторая теща у меня уже тоже больше 7 лет. Живет в другой стране, но иногда мы ее зовем к нам в гости (один раз на полгода, другие меньше). Ни разу не ругались и даже непонятно, с чего бы могли начать. :) Отношения самые добросердечные, друг друга хорошо пониманием. Как-то так получалось, что обе тещи в случаях разногласия с женами (не скандалов, я как-то и с женами не скандалю практически:)) придерживались моей точки зрения. :)»
***
«Мой бывший муж всегда говорил, что если мы разведемся, то с мамой я буду общаться. Развелись, общается, в гости приезжает, ни разу не ругались. До сих пор мамой называет. Мне 47 лет, опыт проживания вместе 7 лет».
***
Дмитрий
, 44 года, г. Химки.
«С тещей живем в разных городах. 10 лет. Когда приезжает - праздник. Любая помощь по дому, ни одного косого взгляда, я уж молчу про нравоучения. Умная, тактичная, добрая женщина. Я - счастливчик!»
***
Павел
, 42 года, Воронеж, женат два раза по 10 лет.
«У меня было две тещи, с первой мы жили в разных странах, но это не мешало ей меня презирать и ненавидеть, ибо недостоин Ее Дочери. Впрочем, развелись с первой женой мы не из-за этого. Вторая (действующая) живет в этом же городе, но относится ко мне прекрасно. Парадокс».
***
Игорь
, 48, Уфа, женат более 27 лет.
«С женой знаком с 6-го класса, с ее мамой, моей учительницей английского, с 4 -го))) Мы поженились, когда Тамары Александровны уже не стало с нами. Эта потеря - одна из наиболее печальных в моей жизни. Ведь это была бы не какая-то там «теща», а вторая мама. Она меня во всем поддерживала, очень уважала и я уверен, поживи она дольше, это бы изменило нашу жизнь к лучшему».
***
Тимур
, 37 лет. Опыт женатой жизни 2.5 года и 4+.
«Первый раз с тещей были странные отношения, называл ее мамой (в татарском есть специальное слово) и внешне все было нормально, но как выяснилось не было ни дня, чтоб она не сказала своей дочери, что бывают мужики и получше. После развода просила прощения, продолжаем общение: то праздники какие, то про дочь/ее внучку. Иногда ругаемся по поводу методов воспитания. Но вспоминать ее неприятно. Вторая теща. У нее два зятя, мы оба искренне поднимаем тосты за нее, называем мамой, как-то так сложилось. Никогда не берет ничью сторону, если свояк или я ругаемся с женами. Специально для меня готовит блюда без свинины. По опыту знаю, что лучше жить врозь, но вот когда была жара с дымом, мы с женой жили у тестя с тещей - вообще никаких напрягов».
Во славу тещи!
Есть темы вечные. К примеру,
Разлука, верность, честь, любовь.
Поэты со времен Гомера
К ним обращались вновь и вновь.
И у служителей сатиры
Есть тема вечная одна.
Еще до сотворенья мира
Возникла, видимо, она.
Зовется "тещей" тема эта,
Но вот уже который год
Не слышим мы о ней куплетов,
Соленых шуток и острот,
А в чем причина? Оскудели
Сейчас сатириков умы?
Нет, просто мы недоглядели,
Недоучли чего-то мы.
Глазами нужно нам другими
Взглянуть на тещу наших дней -
Не шутки плоские, а гимны
Мы создавать должны о ней.
Не зря, трудясь почти полвека,
Один научный институт
Предположил, что человеком
Мужчину сделал тещин труд.
С такой гипотезой согласен
Любой, кто был хоть раз женат.
Ведь теща - это микроясли,
А также микродетский сад.
На ней одной, как мост на сваях,
Любая держится семья.
Она и кухня домовая,
И курсы кройки и шитья.
Для зятя - счетная машина,
Для дочки - повар и завхоз,
Для внуков - бабушка Арина,
А если надо - Дед Мороз.
На все она находит силы:
Связать для зятя шарф красивый,
Достать на праздник кур парных.
И это все - без прогрессивки,
Без отпускных, без выходных.
И пусть щедра она не слишком,
Но, окажись в прорыве мы,
Безмолвно вытащит сберкнижку
И безвозвратно даст взаймы.
Ее уму, ее талантам
Земля хвалу воздать должна:
Не на китах, не на атлантах -
На тещах держится она.
Насчет других планет - неясно,
Одно сегодня ясно нам,
Что если тещи есть на Марсе,
То жизнь, конечно, есть и там!
* * *
У Соломона спросили:
- Какое самоё жестокое наказание за многоженство?
- Тещи, тещи и еще раз тещи! -
не задумываясь ответил мудрец.
Так выпьем за тещу!
* * *
Демокрит говорил:
"Кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной, тот потерял и
дочь".
Выпьем за тещу и тестя, которым повезло!
* * *
Помните мечту одного гангстеpа? Если нет, я напомню. Он мечтал огpабить банк
и на видном месте оставить отпечатки пальцев... своей тещи. Только у плохого
зятя могут pождаться плохие мысли о теще.
Давайте выпьем за хоpошего зятя и его хоpошую тещу.
* * *
Мужчина pассказывает своему дpугу:
- Когда у нас в доме случился пожаp, я вбежал в кваpтиpу и вынес на pуках тещу!
Дpуг отнесся к этому сообщению с полным пониманием.
- Hичего удивительного, - говоpит он, - в такой ситуации не мудpено потеpять
голову.
Пpедлагаю всем на несколько минут потеpять голову и... выпить за тещ!
* * *
Один дуб - это дуб,
Сто дубов - это роща.
Один черт - это черт,
Сто чертей - это теща.
* * *
Молодой человек, собиравшийся пуститься в бега со своей возлюбленной, взобрался
по лестнице и постучал в окно ее комнаты. - Ты готова? - Ш-ш-ш, не так громко! -
прошептала она. - Я боюсь, как бы отец не поймал нас. - Пусть это тебя не
беспокоит, - ответил юноша, - он внизу держит лестницу. Выпьем за отца
невесты, который ради счастья дочери готов пойти на любые жертвы!
* * *
Молодая жена говорит мужу: - Дорогой, мне так трудно отказаться от своих
девичьих привычек. - И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у своего папаши,
как будто ничего не случилось. Мой тост - за отца невесты!
* * *
Мать – дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Предлагаю тост за тех мудрых женщин, которые даже из противного поклонника
своей дочери могут воспитать любящего зятя!
* * *
Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других
врагов уже не надобно.
Поднимаем бокалы за хороших тещ.
* * *
- Милый, я должна тебе сообщить новость: скоро нас будет трое!
- Как я рад, дорогая! Я просто счастлив.
- Моя мама написала, что она приезжает жить вместе с нами.
Предлагаю выпить за то, чтобы приезд тещи всегда вызывал у зятя радостную
реакцию!
* * *
Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить
мне, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо».
- Потому, что невеста была сиротой...
Выпьем же за любовь между тещей и зятем!
* * *
Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена
шкура леопарда.
- Ты знаешь, что это такое? - спросил один леопард у другого.
Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:
- Бежим! Это моя теща!
Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!
* * *
В этот знаменательный день я хочу провозгласить тост за родителей невесты - тещу
и тестя. Они вырастили белую лебёдушку, умную, красивую, весёлую - любо
посмотреть. Недаром наш молодец так охотился за ней. И хотя некоторые говорят,
что тёща - тернии в букете супружества, горькая микстура, но умная теща как мать
зятю. Пожелаем ей приносить в семью дочери помощь, доброту совет, ласку, а не
разлад. За ваше здоровье, дорогие тесть и тёща.
* * *
Предлагаю тост за маму нашей прекрасной невесты. Благодаря ей она появилась на
свет, благодаря ей она похорошела и повзрослела. Провозгласим же ей здравицу
и пожелаем долгих лет счастливой жизни!
* * *
Я предлагаю тост за мою тещу. Про нее нельзя сказать: "Был я у тещи, да рад
утекши!" Моя теща - самая лучшая. За тебя, мама!
* * *
У тещи-света все должно быть для зятя приспето,
Как зять на двор - так и пирог на стол,
Открывайте погреба - гуляет нынче вся родня.
Зятя строго не брани, лучше баню истопи
Да рюмку водки поднеси,
Чтоб жену зять баловал
И тещу славить не забывал.
Мой тост - за тещу!
* * *
Тост за тестя и тещу
В этот знаменательный день я хочу провозгласить тост за родителей невесты - тещу
и тестя. Они вырастили умную, красивую, веселую дочку - любо посмотреть. Недаром
наш жених так охотился за ней, И хотя некоторые говорят, что теща - шипы в
букете супружества, горькая микстура, но умная теща - как мать зятю.
Пожелаем ей приносить в семью дочери помощь, доброту, совет, ласку, а не разлад.
За ваше здоровье, дорогие тесть и теща!
* * *
Хочу провозгласить тост за тещу и тестя!
Вы зятя берегите,
Не браните, а хвалите.
Теща, вкусно угощай,
Тесть, рюмашку наливай!
* * *
Тост в честь родителей невесты
Дорогие гости! В этот праздничный и радостный день необходимо поднять бокалы с
любовью и уважением к тем, кто, если можно так сказать, виновен в виновности
виновников сегодняшнего торжества. Я имею в виду уважаемых родителей нашей милой
невесты.
Посмотрите, разные чувства борются в их сердцах. Их лица то грустны при мысли о
предстоящей разлуке, то радостны при виде счастья их драгоценного ребенка.
Дорогие родители невесты, гоните прочь грустные мысли, радуйтесь счастью
молодоженов, ведь сегодня вы приобретаете еще и сына. Так поднимем же бокалы
за здоровье и долголетие родителей новобрачной!
О том, что теще и зятю бывает очень сложно ужиться, знают все. Сегодня предлагаю обсудить причины этих конфликтов. Возможно, есть какие-то способы наладить взаимоотношения тещи и зятя?
Правила взаимоотношения тещи и зятя:
Первое- невмешательство мамы с папой в личную жизнь молодоженов.
Второе - помогаем, когда попросят и в меру своих возможностей.
Третье - не критикуем зятя, поскольку это БЕСПОЛЕЗНО и этим вызываем огонь на себя.
Правила взаимоотношения зятя и тещи:
Первое - называем маму жены: МАМОЙ. Этим сокращаем психологическую дистанцию с тещей.
Второе - не критикуем тещу- это БЕСПОЛЕЗНО, и этим вызываем огонь на себя.
Третье: - дарим комплементы теще - мама жены достойна этого, воспитала для Вас любимую женщину.
Совместное проживание супружеской пары с родителями жены может создавать определенные сложности во взаимоотношениях: теща- зять.
Например:
1. Инфантильная привязанность дочки к матери. Молодая жена не в состоянии ничего решить сама. В результате теща берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.
Зять в такой ситуации перестаёт понимать, на ком женился — на дочери или на её маме.
Единственный рецепт для зятя в этой ситуации — доказать тёще, что он — тот мужчина, который ответственный и самостоятельный и которому можно доверить любимую дочь.
2. Предвзятое отношения зятя к тёще может возникнуть из-за того, что у него были серьёзные проблемы в отношениях с собственной матерью. Мужчина может неосознанно переносить детские обиды и разочарования на маму жены, и раздражаться при виде тещи.
Единственный рецепт для тещи в такой ситуации— устраниться и не навязывать своё видение решения семейных проблем. Но отзываться на просьбы и не требовать благодарности.
3. Ваша теща — собственница, властная и ревнивая. Ревнует дочку к тому влиянию, которое оказывает на неё муж.
Единственный возможный способ усмирить тещу- это позволить ей почувствовать себя слабой женщиной, и она из благодарности даст вашей семье вздохнуть свободнее.
4. Если зять не пришёлся тёще по душе и она с самого ЗАГСА мечтает о разводе дочери. При этом, малейшую оплошность зятя выставляет на посмешище, подрывая его авторитет.
Выход для зятя - создать коалицию с тестем. Мужская солидарность и чувство юмора помогут выстоять в этой борьбе. Больше совместных дел тестя и зятя (гараж, футбол, рыбалка и пр) подведут тёщу к мысли, что её дочь сделала все таки неплохой выбор.
5. Мать (одинокая) может испытывать неконтролируемую зависть к счастью дочери.
Выход - подарить одинокой женщине ощущение, что ей есть на кого положиться и в душевном, и в бытовом плане.
Что делать, если выход из конфликта зять - теща не найден?
Хочется надеяться, что конфликта "тёща-зять" не возникнет!
Но, если уж читатель зашел в раздел «Круглый стол», будучи прельщенным названием темы, то важно побеседовать, поразмышлять про ЭТО! Кстати, есть множество семей, где эта «парочка» вполне мирно уживается даже под одной крышей! Не устану повторять, что история жизни у каждой тёщи и у каждого зятя - своя, уникальная. И реакция женщины на введенного в родовую систему нового члена (мужа дочери) - разнообразна! Как и реакция входящего в новую систему (со своим уставом») нового члена на ту женщину, которая уже давным-давно принадлежит этой системе. В некоторых странах (католических) во время церемонии бракосочетания (венчания) родственники со стороны невесты сидят с одной стороны, родственники жениха с другой и священник, помимо традиционных слов, призывает «новоиспеченных» мужа и жену взять вместе с партнером и его Род, с его традициями, культурой, тайнами, устоями, привычками и пр. А родне предлагают принять нового члена!
Зачастую мамы жениха «рисуют» с детства своей дочери некую радужную картинку, основанную на том, что мама сама недополучила, а хотела, меряет по своим интересам, симпатиям… А ведь её дочь - не калька с неё, матери, она - другая. Хоть и наполовину от неё. Но дочь ведь еще и дочь своего папы. И представления дочери о любви , о замужестве и прочие представления - могут разниться! Если мать любит свою дочь - она примет любой выбор своего дитя! И поддержит дочь в этом. Измены, ссоры, развод и прочие негативные сценарии - что ж, и так бывает! Но - учатся на СВОИХ ошибках. Позвольте дочери совершать их. Вы её поддержите, для Вас она - самая лучшая, любимая! Не боритесь с её мужем, не «перетягивайте одеяло», например, «или я, или он» (выбор примерно как про что вкуснее дыня или селедка - нельзя сравнить, т.к. разное это!) Ни в коем случае не требуйте и даже не просите называть тёщу - мамой! Мама у каждого человека - ОДНА! Как только у молодого мужа появилась «новая мама» - он стал … братом своей жены! Нарушен порядок в родовой системе - получите конфликт. Сначала внутренний, а потом и проявленный. С сестрой как-то не до секса , не до детей…
Что-то доказывать тёще, усмирять её, да еще, не дай бог, на её территории - ошибка! Мужчины, уважайте эту Женщину, которая родила ту Женщину, на которой Вы женились. Не зря говорят, что, мол, посмотри на свою тёщу и представишь свою жену в зрелом возрасте! Это - так!
Важно вам, тёщи, не понять, не полюбить, не угодить, а ПРИНЯТЬ зятя таким, какой он есть. А Вам, зятья, ПРИНЯТЬ свою тёщу, такой, какая она есть. С уважением. Никто (ни тёщи, ни зятья) перевоспитанию не поддаются! Попытки переделать мужа дочери по образу и подобию, своего, например, мужа или «а вот дед так дед был! - не проходят, а вызывают естественное сопротивление! Или попытки наложить реальный образ зятя на «нарисованный» образ идеального «зятя» (и наоборот - реальной тёщи на «идеальный» образ тёщи) - не эффективно и занимает много времени, которое можно потратить на свою жизнь!
Фразы типа «Я бы за такого не вышла, не полюбила» или «Я бы на её (дочери) месте…» и подобные - не работают! Вы, тёща, на своем месте, дочь - на своем. Вы, теща, уже когда-то выходили за кого-то, любили (и любите!) кого-то, ссорились (или нет!) со своей мамой, так позвольте дочери идти и строить свою партнерскую семью, у неё - другой взгляд на мужчин!
Тёщи! Попросят Вас помочь - помогите. Не критикуйте и не нарушайте границы молодой семьи . Если захотите поговорить о том, что тревожит Вас, раздражает, кажется не правильным (у каждого - своё чувствование правильности!) - поговорите. Не как претензия (он может быть по-другому не научен, не может делать, говорить), а с позиции - про себя, про свои вопросы к нему. Без намерений изменить, поссориться, доказать...
Зятья! Не знаю, много ли зятьев посещают сайт, но, скажу Вам по секрету, что тёщи - замечательные женщины, со своими непростыми судьбами, со своими заморочками, со своей ревностью, с комплексами (дочь выдала замуж, ах, я, вероятно, старая!), громогласные и плаксивые, бизнес-леди и домашние душечки, выпивающие и молчуньи … Призадумайтесь, отчего она так на Вас реагирует (вдруг!) - есть причины, которые кроются в её истории, психологии, проанализируйте, поговорите с ней.
И важно, если все-таки конфликт возник, его грамотно разрешить, не раздувать, не замалчивать, не прятать (когда-то, да взорвется!) - а решить! С психологом ли, в кругу семьи ли, наедине (тёща-зять) ли… Важен - результат! Не вовлекайте массу народа в конфликт - толку не будет, а только станет хуже (проверено не одним поколением)!
Комарова Вера, тёща с годичным стажем.
У молодой семьи очень шаткие границы. Чем больше масла в огонь (навязывание своих правил, непрошеные советы, сравнение с другими членами семьи), тем меньше у семьи шансов устоять и справиться с первыми кризисами .
Наши родители, для нас имеют колоссальное значение.. Сколько бы лет нам ни было, мы прислушиваемся к их мнению. И, если монотонно, методично наша мама твердит, что новый муж - не пара, значит так тому и быть.. Эти слова принимаем на веру...
Другой вариант, когда новому мужу по какой-то причине не по душе наша мама... В душе это воспринимается как личное оскорбление (ведь мы очень похожи на свою маму и она нам жизнь дала, а ты так о ней..) - и это серьезный повод для выяснения отношений, часто с плачевными результатами..
В общем, если ссорятся мама и муж - самое печальное положение именно у жены-дочери... С одной стороны, навсегда ребенок для мамы, с другой - хочу быть самостоятельной, быть счастливой в браке, хочу иметь свою семью..
Грустный выбор. Если выбирать что-то одно - всегда будет чувство жертвенности и обиды(из-за тебя я испортила отношения с мамой! или из-за тебя я развелась!)
Чтобы такого не было (правила профилактики конфликтов теща-зять), лучше разобраться кто и на каком месте должен быть, куда он имеет право вмешиваться, а к чему доступ закрыт:)
1. маме - место мамы. Она родила дочь (за что ей большое спасибо), но отношения в молодой семье - не ее прерогатива. Молодая семья - хрупкая единица. Советы можно давать только по просьбе.
2. мужу - место главы молодой семьи. Он принимает решения, вместе с женой, обсуждают бытовые вопросы и так далее - все, что касается непосредственно жены и мужа и детей.
3. Если мама приглашает в гости, лучше сказать, что нам нужно с мужем решить этот вопрос, уточнить совместные планы - это, конечно не легко, но такое поведение только способствует укреплению границ и создает доверительные отношения с мужем.
4. можно ввести совместные традиции (обед в воскресенье)- хорошо укрепляет отношения теща-зять, свекор- невестка:)
5. иногда можно напомнить маме, что дочь уже взрослая и готова создавать свою семью, и мама, разумеется не станет бесполезной, но найти самостоятельное занятие ей все-таки стоит (чтобы было чему внуков научить:))
6.вопросы мужа о несовершенстве Вашей мамы пресекать на корню: "Это моя мама, она дала мне жизнь и я прошу уважать ее уже только за это. А если она бывает не права, то не потому что она желает нам плохого, она меня любит и волнуется обо мне. Возможно, иногда слишком сильно:)"
7. если жить на одной территории, то четко разграничить - мое-твое. Так вопросов об иждивении можно избежать.
8. сравнивать семьи мужа и жены бессмысленно - они в принципе разные. Какие есть. Если готовы помогать семье - хорошо. Не могут - ну что ж поделать.. Значит, сами справятся..
9. если все-таки так получается, что кто-то из родителей действительно негативно влияет на молодую семью - общение лучше свести к минимуму. Тогда жена (или муж) - самостоятельно ездят к своей маме. С одной стороны и родственные связи поддерживает, а с другой - сохраняет чувствительные границы своей новой семьи.
В общем, тонкостей действительно много. И это не значит, что сложности у всех и всегда.. Это скорее значит, что, создавая свою семью, важно понимать, где теперь будут родители, какое место они будут занимать, что важнее, где слабые места..
Тогда и вопросов будет меньше:) Ведь семья, когда она увеличивается, крепчает от этого! :)
Чего и Вам желаю!
С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.
Причины конфликтов между тещей и зятем действительно очень разные. Поговорим про самые распространенные недовольства обеих сторон.
1) Тещи получаются со временем из мам. Из мам девочек. С первых дней жизни дочери мама привыкла волноваться за это хрупкое создание, за ее безопасность, за ее сытость, за ее хороший стул и чистое аккуратное платье."У девочки должно быть все хорошо и без меня и после меня" - если не говорится, то подразумевается ею. Она должна быть спокойна и это спокойствие приносит ей обеспеченный зять. Конфликт возможен в случае, если зять зарабатывает мало и тогда она неспокойна за свою дочь. Если зять зарабатывает прилично, а тещи все мало, то либо придирки к деньгам лишь повод, скрывающий нечто другое, либо см. 2)
2) для мамы свой собственный ребенок - самый-самый. для нормальной мамы, а не для той, у которой соседская Машенька всегда умнее красивее и талантливее своей Дуси. У самой-самой девочки должно быть все самое-самое лучшее и платье и игрушки и муж. А где его найти самого-самого? Нету, все претенденты не подходят. Маловато будет. Конфликт почти неизбежен.
3) мама растила дочку 17-30 лет. Она прививала ей определенные интересы, хобби, взгляды. более или менее. была для нее авторитетом. более или менее. советовала ей что носить, с кем дружить, куда ходить отдохнуть. появляется чужой человек, дочь с ним знакома без году неделя и вот уже его мнение на первом месте, и дочка забрасывает туфли на каблуках и покупает кроссовки. или наоборот. это все влияние зятя, хитроумно показывающего, кто отныне в душе дочки хозяин. конфликт можно смягчить, приходя хоть иногда в гости к маме в туфлях на каблуках и спрашивая у тещ совет, даже если этому совету никто следовать не собирается.
4) Мамы девочек сами женщины. Иногда одинокие, иногда неудовлетворенные вниманием собственных мужей. Зять - мужчина. По крайней мере, от него пахнет мужчиной. Но внимания почему-то он на женщину-маму не обращает. иногда даже как на человека и почти всегда как на женщину. Обидно. Немного внимания теще, букет цветов, комплимент, помощь при вешании полки и никакого конфликта.
5) маме не повезло с мужчиной и давным давно для нее все мужчины... за всех будет отгребать ближайший - зять. все недополученное от мужчиной мамой обязана будет получить от зятя дочь, вытрясти из него, а если не получится - мало ли донов Педров в Бразилии.
итог для тещ: доверие к выбору дочеру, отпускание ее в самостоятельное плавание и полноценная личная жизнь создают необходимые условия для нормальных отношений с зятем.
1) зять, как правило мужчина, а мужчина, как правило, собственник. в ситуации с тещей он сталкивается с тем, что кто-то еще претендует на его собственность. нехорошо. любое влияние надо пресечь
2) зять чувствует, что от него что-то ждут. В основном оправдать материальные ожидания. Иногда это просто не получается, а тут еще об этом деликатно и не очень напоминают. руки совсем опускаются. оправдывать чьи-то ожидания вообще трудно.
3) зятя что-то не устраивает в собственной жене, но ей - пока- он сказать не может. А теще может. все-таки она чужой человек в отличие от жены.
чаще всего, зять моложе тещи и он ее просто боится как мальчик боится тетю. С этого пункта мы могли бы обобщить общий ответ на вопрос: Что делать? внимательное отношение зятя к теще как зрелого мужчины к более слабой женщине с убеждением ее, что у них общие интересы - благо дочери - создают хорошие отношения между ними.
В любом случае, даже при самых гармоничных отношениях между зятем и тещей жить желательно отдельно и встречаться по праздникам.
В семье у каждого свое место. У детей - перед родителями, у родителей - за детьми.
Женщина выходит замуж, т.е. уходит жить в семью мужа. Есть русская сказка, где мудрый человек говорит, о том, что когда кормит своих дочерей, он "деньги в воду мечет". Это означает, что дочери уйдут из семьи (воспитываются для другой семьи).
Вот и выходит, что матери необходимо отпустить дочь к мужу. И ее (т.е. матери) задача научить дочь любить и уважать своего мужа, научить дочь видеть достоинства мужа, принимать недостатки и "обходить" острые углы во взаимоотношениях.
Как этому можно научить, если мама сама не уважает своего мужа, или растила дочь одна, когда есть боль потери мужа, опыт неудачных отношений? Сложно, но возможно.
С другой стороны - мужу необходимо уважать мать своей жены, она дала ей жизнь, является бабушкой его детей.
И если есть конфликт - самое главное каждому понять, за что вы уважаете друг друга. Понять, в чем настоящая суть конфликта. И найти решение.
Найти бессознательную причину конфликта самостоятельно не просто. Причиной неуважения зятя может служить собственные неразрешенные отношения с матерью. Сложнее для тещи - причиной ее неудовлетворенности выбором дочери также могут служить собственные неразрешенные отношения с матерью, либо с отцом. Однажды на консультации "теща" увидела тот факт, что в зяте она хотела видеть "успешного сына" (ее первый ребенок - мальчик умер). И претензии были связаны с ее эмоциональной ситуацией. Когда женщина увидела причину, то смогла "отпустить" дочь к ее выбранному мужчине. Еще одной причиной разногласий тещи и зятя может являться тот факт, что в семье дочери была женщина "жертва", а в семье зятя был мужчина "насильник". Этот конфликт не так просто увидеть. Например, у тещи мама была "изнасилована", а в семье зятя - его дед бил бабушку. И теща "бессознательно" стремится разрушить отношения в новой семье.
