Как достичь доверительных отношений с ребенком. Устанавливаем доверительные отношения с ребенком

Хотели бы вы знать, что действительно думает, хочет и чувствует ваш ребенок? А также узнать, как он себя ведет и что делает. Так важно установить доверительные отношения с ребенком. Но можно ли ему верить? Многие родители озадачены, как защитить или уберечь чадо от неправильных поступков. Но как «залезть в голову» к своему ребенку? Поделюсь способами общения с детьми и техникой «Двойного доверия».

Техника «Двойного доверия»

Даже если вы в курсе, что ребенок обманывает, скажите ему: «Я знаю, что тебе можно верить. Ты у меня умный и хороший ребенок. И если ты что-то скрыл, то на это у тебя были причины, о которых ты мне расскажешь. Правда? Я доверяю тебе и твоему выбору. И ты тоже можешь мне доверять ».

Таким подходом вы сможете снять с ребенка психологическую защиту, убрать страх наказания и наставления. Ему не придется что либо доказывать. И не нужно будет оправдываться. Вы сразу почувствуете, что всем станет легче.

Почаще говорите ему: «я тебе верю » и «я в тебя верю ».

Если вы уже отругали ребенка. Вас боятся или вам не доверяют

В этом случае лучше извиниться и заявить о своих чувствах, а также о причинах своего поведения. Сообщите, что вам жаль, каким образом сложилась обстановка. Вы были вынуждены так среагировать. Обязательно скажите, что хотите на самом деле добра, переживаете и заботитесь о нем. Что расстроены. И что уж точно не хотите ссориться и доводить до такого расклада в будущем. Сообщите, что готовы понять его, а также предлагаете договориться.

Как тогда воспитывать и учить, что нельзя?

Общение важно строить не в ключе, что неправильно, запрещено, плохо или осуждается. Говорите, что нужно делать взамен (!) Что хорошо, что поощряется, отчего легче. Лучше всего работает не словесное поучение и наставление, а личный пример. Старайтесь, своими поступками показывать, как правильно, чтобы ребенок видел реальный опыт и что в итоге получается.

Как лучше общаться?

При общении лучше исключать повелительное наклонение. Вместо того чтобы говорить в ключе «делай!», расскажите, что бы вы сами сделали в этой ситуации или что будет хорошего, если ребенок это сделает.

Пример. Вместо «делай уроки!»

— «если ты сделаешь уроки, то…», например, «успеешь погулять»;

— вопрос с вдохновением: «наверное, там что-то интересное по урокам задали?»;

— «я, например, любила выполнять домашнее задание, потому что на следующий день легко на занятиях и все понятно. Мне это помогло закончить с отличием два университета и получить хорошую работу».

В просьбах о чем-то фразу можно начинать с «было бы здорово, если », «я был(а) бы рада, если ».

Замените в своем общении и поведении понятия «должен» и «надо» на «хочу» и «могу». Лучше, чтобы ребенок хотел то, что надо делать и что он должен. А для этого наша задача, как родителей, воспитать в нем желание, а не просто послушание.

Надеюсь, мои предложения помогут вам гармонизировать свои отношения с детьми и выйти на уровень доверительного общения. Удачи вам в построении таких отношений!

Лошадь Фиолетовая

Прочитала пост известной блогерши, которая дает советы людям, оказавшимся в тяжелых жизненных ситуациях. Чаще всего к ней обращаются женщины, поэтому советы ее в основном о семье, браке, детях и т.д. Блогерша глубоко верующая, и это накладывает отпечаток и на ее советы.

Но сегодняшний ее пост меня глубоко возмутил, поэтому я хочу поговорить о принуждении к сексу в браке.

Ситуация, к сожалению, довольно распространенная. Женщина, которая находится в зависимом от мужа положении (финансы, дети, квартира принадлежит мужу) пишет, что секс мужу нужен намного чаще, чем ей. Ее попытки объяснить, что ей не надо так часто, наталкиваются на непонимание мужа: мало ли что ей надо или не надо, а ему что прикажете делать со своей потребностью?! Поэтому раз за разом происходит принуждение, когда женщине приходится терпеть, пока муж выполнит свою обязательную программу. Да он еще и недоволен бывает: чего это она без должного энтузиазма ему помогает эту программу выполнять? Без огонька и фантазии? В результате у жены желание секса вообще пропадает, полностью. Она чувствует себя униженной, изнасилованной, чувствует себя вещью, которой пользуются и чье мнение партнера совершенно не интересует. При этом мужа она вроде бы любит и уважает, но с каждым днем ей все хуже и хуже.

И вот бедная женщина, которая регулярно вынуждена терпеть изнасилования в собственной супружеской спальне, пишет вопрос: посоветуйте, как объяснить мужу, что мне такая ситуация мне неприятна, унизительна? Как сделать так, чтобы он согласился на секс по обоюдному желанию? Уйти от мужа не могу (жилье, дети, финансы), свою точку зрения донести тоже не могу, он ее не слышит, не принимает во внимание.

И вот мы читаем чудный ответ советчицы, затаив дыхание. Может, она посоветует подкопить бедной женщине ресурсов и бежать? Найти хоть худо-бедно оплачиваемую профессию? Подсчитать, сколько именно составят алименты и есть ли возможность их взыскать в реальном размере, а не в долях от прожиточного минимума? Попробовать подумать, нет ли близких родственников, готовых на первое время приютить ее с детьми?

Нет. Вы не угадали.

Известная блогерша советует изменить отношение к ситуации. Она советует ПОЖАЛЕТЬ мужа, ведь ему НАДО! Вы, пишет она, просто не представляете, какой мучительный голод испытывает мужчина, которому нужен секс. Этот голод сильнее чем обычный, сильнее чем жажда, сильнее всего на свете. А у женщины такая миссия: удовлетворять все желания мужчины, раз уж вы связаны узами брака. У католиков даже есть это - тело жены принадлежит мужу. Поэтому терпеть мало, милочка, эдак он от вас и уйти может за более лучшим сексом. Надо утолять его голод с радостью и энтузиазмом! Он должен видеть, что это приносит вам огромное наслаждение! Наслаждайтесь тем, что вы каждый день делаете своего любимого мужчину чуточку счастливее!

Так вот, я хочу поговорить о том, что удовлетворение похоти мужчины в одностороннем порядке, когда жена не испытывает влечения - это изнасилование. Не интересоваться мнением жены, потому что просто "я хочу, мне надо" - насилие и пренебрежение интересами жены. Потому что "ну и что что ты не хочешь, сейчас начнем и в процессе захочется" - это принуждение. Очень важно называть вещи своими именами. Многие женщины согласны на эти жертвы, они идут на них сознательно, чтобы сохранить семью, чтобы муж был доволен, чтобы не искал секса в походах налево - но давайте называть вещи своими именами. Не "я удовлетворяю каждое желание мужа, потому что таково мое женское предназначение", а "я даю ему по первому требованию, чтобы он был мною доволен, чтобы не было скандалов, чтобы он меня не бросил и не ушел к другой". Не "высшее предназначение женщины в том, чтобы мужчина рядом с ней был счастлив", а "ему наплевать на меня и мои ощущения, в первую очередь он думает об удовлетворении собственных потребностей".

Но такой жертвенный секс я предлагаю не называть сексом и тем более любовью. Я предлагаю называть его тем, чем он на самом деле и является: изнасилованием в браке.

317

Евдокия

Ещё одна фото-тема для любителей портретов, ч/б фотографий и истории.

Здесь собраны фото принцесс XIX-XX-XXI веков. Принцесс было намного больше, ведь дочери принцев тоже носят титул принцессы. Но в этой теме представлены только дочери императоров, королей, царей, герцогов, т.е. тех, кто находился у власти (или как где-то прочитала – «принцессы первой очереди»).

246

Белая и пушистая

Можно ли считать человека, спасающего не чью-то, а собственную жизнь, героем? Билли Джонсон, младший сын Ады Блэкджек, единственной женщины, в одиночку выжившей в Арктике, считал, что можно, и выбил на ее могильной плите: «Героиня острова Врангеля».

102

Легко любить абстрактного ребенка, а вы попробуйте полюбить конкретного ребенка со всеми его недостатками.
В.А. Сухомлинский

Почему ты меня любишь? Я же ничего такого не сделала.
Если бы ты знала, что я буду такой, как сейчас, ты бы родила меня опять?
Моя трехлетняя дочь

В педагогике о доверительных отношениях не говорит разве что ленивый. Все учения, как прошлого, так и настоящего, призывают воспитателей строить пресловутые доверительные отношения. Но что стоит за этим заветным словосочетанием?

Мы хорошо знаем, что доверие нельзя заполучить в один присест, оно не подвластно разуму. Доверие или есть, или его нет. Для ребенка очень важно чувствовать на подсознательном уровне, что он может довериться своему взрослому. Давайте попробуем немного разобраться, на основе чего появляется доверие, каким должно быть ваше поведение, чтобы возникли эти доверительные отношения.

Прежде всего, тут необходимо поговорить о ПРИНЯТИИ РЕБЕНКА .

Истинное принятие – это когда ребенка принимают полностью – и его сильные стороны, и его слабости. Ребенок на подсознательном уровне, «всеми фибрами своей души» должен чувствовать: «Меня любят не за то, каким я должен быть, а за то, каков я есть». Когда моя дочка была маленькая, у нас с ней была игра, которую она очень любила. При высказывании моего недовольства каким-нибудь ее поступком она обязательно добавляла «но», и я должна была продолжить предложение чем-нибудь хорошим. Диалог выглядел следующим образом:

Я: Какая ты противная была, когда это делала!

Она: Но….

Я: …но любимая! И еще какая любимая!!!

Я не знаю, кому больше помогал такой диалог, ей или мне! Точно могу сказать одно – какой бы напряженной ни была ситуация, заканчивалась она улыбкой или поцелуем, которые демонстрировали ребенку «безусловное принятие». Психологи отмечают, что при таком подходе ребенок получает необходимую эмоциональную поддержку для изменения себя и экспериментов в своем поведении.

В ситуации принятия очень важен физический контакт. Современные нейробиологические исследования подтверждают выводы Джона Боулби (J. Bowlby), авторитетнейшего специалиста в области психологии развития, который почти 60 лет назад утверждал, что не только при избиении, но и при отсутствии нежного физического контакта с родителями у ребенка остаются недоразвитыми определенные отделы мозга, особенно те, которые отвечают за эмоциональное развитие.

В подтверждение этого тезиса приведу данные одного интересного эксперимента, который был проведен в иранском детском доме в 1982 году. Воспитательницам экспериментальной группы предложили устанавливать контакт «глаза в глаза», брать грудничков на руки и «гулить» с ними во время пеленания и кормления. В остальном жизнь этих малышей ничем не отличалась от жизни их сверстников из других групп. Каково же было удивление исследователей, когда оказалось, что уровень IQ детей из экспериментальной группы выше на 47 %! 47 % – это цена обычной человеческой улыбки и человеческих рук! Не правда ли, впечатляет?

Специалисты говорят о четырех обязательных объятиях в день (это минимум, который нужно нарушать в сторону увеличения?)! Но если вы познакомитесь с взглядами американского психотерапевта Джин Ледлофф (J. Liedloff), то поймете, насколько эта цифра и все приближенные к ней занижены!

Прожив два с половиной года в племенах южноамериканских индейцев, Ледлофф написала книгу «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности». Основной вывод, к которому она приходит, можно сформулировать так: большинство проблем «цивилизованного ребенка» связано с отсутствием «ручного» периода, т. е. периода, когда ребенок в основном находится на руках у родителей (это примерно с рождения до момента, когда малыш начинает ползать).

Автор утверждает: «Первый свой опыт ребенок получает от тела занятой матери». Круглосуточное нахождение с матерью, физическое ощущение ее кожи, запаха – вот что жизненно необходимо для малыша! В свое описание первого опыта младенца, который появляется в современных роддомах, где этот контакт сводится к минимуму, исследователь вносит душераздирающие нотки. Без содрогания нельзя читать и ее описание первых дней младенца, помещенного в коляску или кроватку.

В противовес практике цивилизованных стран (в данном случае и мы к ним относимся?) Д. Ледлофф приводит пример индейских матерей, которые практически не отпускают ребенка от себя: малыш с ними всегда – когда они готовят еду, разводят костер, спят, танцуют. С таким постоянным физическим контактом ребенок получает доказательство любви без каких-либо условий. «Мать ухаживает за ребенком просто потому, что он есть; его существования достаточно, чтобы гарантировать ее любовь». Ребенок таким образом получает опыт абсолютного принятия, заполняется его «эмоциональный резервуар», и с этим багажом он может познавать мир дальше самостоятельно.

Интересно, что в японской семье, о которой я рассказываю в последней главе, как и у индейцев екуан, которых наблюдала Д. Ледлофф, дети тоже долго спят в одной кровати с родителями и продолжительное время находятся при матери, т. е. у них практикуется длительный «ручной период». Американский психотерапевт делает вывод, что именно поэтому «представители азиатских культур в основном меньше страдают от недостатка правильного младенческого опыта, чем европейцы, и обладают значительно большим внутренним спокойствием».

Может, наступило время и нам задуматься?

Второй важнейший момент – УВАЖЕНИЕ ДЕТСКОЙ ЛИЧНОСТИ .

Уважительное отношение включает в себя следующие компоненты.

1. Возможность быть услышанным взрослым . Естественно, это не означает, что мы постоянно должны соглашаться с ребенком, отдавать ему пальму первенства в разговоре. Желательно выстроить ваши диалоги таким образом, чтобы малыш чувствовал, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими. Он может ошибаться, но может и услышать извинения взрослого, когда тот неправ. Кстати, ваши точные и простые извинения (если в них, конечно, есть необходимость?) покажут ребенку, что вы уважаете его чувства и сожалеете о своем поведении.

Для установления уважительных отношений можно ввести в повседневную жизнь игру «Стоп! Прекрати, пожалуйста». Независимо от того, кто произнесет фразу – ребенок или взрослый, – реакция на нее должна быть немедленной. Это правило выполняется беспрекословно каждым. При этом дети начинают понимать, с одной стороны, что они могут контролировать ситуацию и остановить чье-то поведение, с другой стороны, что другие люди тоже заслуживают уважительного к себе отношения.

2. Уважение к ребенку проявляется в честном отношении взрослого к личному пространству малыша (в английском языке есть такое меткое словечко – privacy ). Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто-то, кто сохранит его тайн у. Тут я приведу антипример из моих личных воспоминаний.

Советская школа, 5-й класс. Массовым увлечением всех девчонок было написание «Дневника друзей», куда наряду с вопросами для друзей почему-то помещали тайник, где было записано имя заветного мальчика. Моя тетрадка каким-то образом попадает в руки учительницы труда, и та на глазах у всех разрывает тайник и вслух читает имя одноклассника!!! Чем руководствовалась учительница? Объяснить ее поступок могу (с позиций авторитарной педагогики), но понять – нет. Мне никогда не быть на ее месте! Для меня одним из самых больших комплиментов были слова дочери, которые однажды она сказала своей подруге: «Я уверена, что, даже если мой личный дневник будет лежать раскрытым, мама его не посмотрит. Она закроет и положит его на место».

Третья составляющая доверительных отношений – это ИСКРЕННОСТЬ, НЕПОДДЕЛЬНОСТЬ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ .

В отношениях с ребенком не нужно «казаться», нужно «быть» . Надо продолжать жить своей жизнью, в которой роль «воспитателя» является одной из нескольких, а не единственной.

Если взрослый искренен с самим собой, искренность и откровенность в отношениях с детьми для него будет естественной, он будет отдавать себя, выражать свои истинные чувства. Что бы ни произошло, ребенок должен чувствовать по отношению к себе и к своим проблемам искренний интерес и заботу. Однако все это должно исходить от живых людей, а не от манекенов, надевших заданные маски. В связи с этим приведу любопытные рекомендации американского психолога Томаса Гордона (Т. Gordon), которые идут вразрез с привычными для нас постулатами семейной педагогики. Вот они:

1. Родители – люди, а не боги . Гордон пишет: «Некоторые люди, став родителями, думают, что они теперь должны быть чем-то лучше, чем «просто человек». Они больше не чувствуют себя свободными в своих проявлениях. Они считают, что теперь они должны быть постоянны в своих чувствах, должны всегда быть толерантными, понимающими, должны отставить в сторону свои собственные потребности и жертвовать ради детей…» Такая позиция ошибочна. Взрослые должны помнить, что, несмотря на вновь приобретенные роли учителя и родителя, они продолжают быть людьми, которым свойственно ошибаться, сомневаться, злиться и т. д. Став воспитателем, мы автоматически не приобретаем статус истины в последней инстанции, мы продолжаем быть несовершенными существами, которые находятся на своем пути к совершенству.

2. Родители могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Распространенный совет, что «родители должны быть постоянны в своих требованиях», приводит к тому, что они начинают притворяться, начинают действовать как существа, чьи чувства неизменны и независимы от ситуации. В реальной жизни так происходить не может. Мы меняемся каждый день, наши чувства изменяются от ситуации к ситуации, от ребенка к ребенку. Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!

Говоря о «едином родительском фронте», Т. Гордон восклицает: «Это педагогический нонсенс!» Традиционно утверждается, что родители должны быть едины в своей позиции. Но дело в том, что две личности не могут думать и чувствовать одинаково всегда и во всем! При тактике «единого фронта» один из родителей начинает посылать ребенку «смешанное послание» (см. ниже). А его необходимо по возможности избегать.

На мой взгляд, позиция Гордона достаточно спорная, но доля истины в ней все же присутствует. ? Думаю, вы согласитесь, что в жизни случаются моменты, когда важен не «единый фронт», а возможность показать ребенку, что в любой ситуации главное – понять чувства и позицию другого и пойти на компромисс.

К примеру, родители разошлись во мнении, может ли Таня надеть новые ботиночки на прогулку вокруг дома (думаю, нетрудно догадаться, кто на чем настаивал?). В этой ситуации папа может произнести следующий монолог: «Я вижу, что мама категорически против. Я не совсем с ней согласен. Мне кажется, что это не так важно, но видишь, мама считает это очень важным и имеет на это право. Поэтому давайте подумаем над решением, которое устраивало бы нас всех».

Таким образом, единство во мнениях родителей, безусловно, важно, но всегда необходимо учитывать ситуацию и уметь проявлять гибкость.

3. Родители должны избегать «смешанного послания». Смешанное послание – это когда ваши слова не совпадают с вашим языком жестов . Например, вы говорите ребенку: «Мне все равно», – при этом мимика, поза, интонации показывают, что вы против, что вы пытаетесь подавить свое недовольство его поступком. В конечном результате ребенок не может выбрать линию поведения, т. к. он не может понять, что истинно – ваши слова или ваш язык тела (вербальное или невербальное сообщение).

Следующий важный момент в создании доверительных отношений – ФОРМИРОВАНИЕ ПОЗИТИВНЫХ ОЖИДАНИЙ в отношении ребенка.

Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него. Для подтверждения этого тезиса приведу данные одного эксперимента. На мой взгляд, они убедительны. Эксперимент проводили Роберт Розенталь (R. Rosenthal) и Ленор Джекобсон (L. Jacobson).

Детям разных возрастных групп – от детского сада до 5-го класса – предложили пройти тесты на выявление интеллектуальных способностей. На следующую осень новым учителям, которые пришли в эти классы, дали списки детей, которые набрали наибольшее количество баллов. Единственное, что не знали учителя, так это то, что «продвинутые» дети были отобраны наугад.
В конце года было проведено новое тестирование, результаты которого ошеломили психологов – дети с якобы исключительными способностями продемонстрировали значительный прирост показателей IQ. В интервью учителя также указывали, что именно эти дети на протяжении года выделялись своей любознательностью, лучше приспосабливались к обстоятельствам, были более внимательными и в результате более счастливыми. Как видите, единственное, что изменилось во всей учебной ситуации, – это ожидания педагогов. Вера и позитивное отношение учителей привели к изменению климата, в котором дети почувствовали себя более успешными, способными и более значимыми, т. е. теми, у кого есть «большой потенциал». Таким образом, ожидания взрослых сыграли существенную роль в изменении самооценки ребенка.

Вообще, нужно сказать, что в жизни (а не только в учебе) поведение ребенка во многом определяется тем, чего от него ожидают. Первые годы жизни малыш во многом познает мир интуитивно, на многое реагирует его подсознание. Причем подсознание очень наблюдательно: оно замечает не то, что говорят вслух, а в первую очередь то, что имеют в виду на самом деле, выдавая это интонацией или поведением. «Другими словами, – я опять процитирую Д. Ледлофф, – ребенок скорее сделает то, что, как он чувствует, от него ожидают, чем то, что ему говорят делать!»

В связи с этим сейчас самое время поговорить о страхах, которые непосредственно влияют на наши ожидания. Ледлофф рассказывает о малыше екуан (напомню, это индейское племя?), который разгонялся и останавливался у самого края полутораметровой ямы. «С безразличием животного, пасущегося у края обрыва, он садился то лицом, а то и спиной к яме. Играя с камнем, палкой, он катался по земле во всех направлениях, кроме ямы, не обращая на нее никакого внимания. Инстинктивный механизм самосохранения действовал безотказно и четко на любом расстоянии от ямы». Где в это время была мать малыша? Она поблизости занималась своими делами.

Как бы нам, воспитателям XXI века, помнить об этом «инстинктивном механизме самосохранения», который помогает младенцам выжить в джунглях! Кто-то скажет, что в наших городах опаснее, чем в джунглях, и, увы, будет прав. Но, ожидая чего-то плохого (малыш упадет, разобьет, попадет под машину, будет хулиганить), мы забираем у ребенка его природную силу, его способность заботиться о себе. Природа устраняет ровно столько механизмов самосохранения, сколько взяли на себя другие. Посмотрите на гвозди и лезвия, которыми спокойно играют японские детишки (подробно об этом я рассказываю в главе 6)! Получается, что ожидания японских воспитателей совпадают с поведением матерей екуан (по крайней мере, в трактовке Ледлофф?). И те и другие ожидают, что дети сами могут о себе позаботиться , что у них нет суицидальных наклонностей. Главное, все объяснить детям (дело в информации!), и тогда не будет никаких несчастных случаев. Своей гиперопекой мы мешаем ребенку взять ответственность на себя.

Какие выводы можно сделать из всех этих рассуждений? Получается, что для взрослого главное – это работа со своими ожиданиями. Если вы будете выражать обеспокоенность словами или невербальным языком (интонацией, взглядом, голосом): «Смотри, упадешь!», «Получишь низкий бал!», «Влипнешь в историю в ночном клубе!» – то рано или поздно так и случится. Ребенок не может обмануть ваших ожиданий!!! Нужно довериться мудрости вашего ребенка, жизни, Богу, судьбе, эгрегору (все зависит от того, во что вы верите). Согласна, это очень трудно, но ведь никто не обещал, что будет легко! ?

Еще одна составляющая доверительных отношений – ЭФФЕКТИВНАЯ ПОХВАЛА .

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как часто вы хвалите своего ребенка, как вы это делаете, сколько хороших слов у вас есть в запасе? У расторопных американцев есть специальные буклеты, где учителям и родителям предлагается 101 способ похвалы!

Если вы все же хвалите, то как вы это делаете? Оказывается, даже в этом на первый взгляд простом педагогическом приеме есть свои нюансы. Просмотрев посильную для меня часть англоязычной наставляющей педагогической литературы, я составила своеобразную памятку эффективной похвалы. Почитайте, может, что-то возьмете себе на заметку.

Характеристики эффективной похвалы

1. Заслуженная . Не преувеличивайте! Похвала должна отражать реальную картину поступков ребенка. Не стоит называть ребенка «Спасителем рода человеческого» за принесенный им стакан воды! ? Преувеличенная похвала может вызвать необоснованные ожидания, при этом нужно отмечать попытку что-либо сделать так же, как и успех. Например: «Мне понравилось, как ты пытался сам зашнуровать ботинок».

2. Искренняя . Когда вы с энтузиазмом восклицаете «Это прекрасная картина!», но в действительности так не думаете, дети это чувствуют. Поэтому если вы хотите сказать что-нибудь приятное, то найдите в картине то, что вам нравится. Например, «Мне нравятся цвета, которые ты использовал», «Это интересная форма» или «Чувствуется, что тебе нравится рисовать».

3. Немедленная . Особенно это важно для младших школьников и для детей с низкой самооценкой. Они быстро забывают моменты, достойные похвалы. Вот несколько примеров «немедленной похвалы»:

– Спасибо тебе за то, что помог мне убрать игрушки.

– Хорошая работа! Ты все убрал.

– Прекрасная работа – стол красиво накрыт.

– Прекрасно, ты сам надел пальто!

– Отлично, ты пришел, как только я тебя позвала!

– Вот это да! Ты нашел прекрасный способ сказать о своем раздражении.

4. Конкретная , акцентированная на поведении. Хвалить надо за конкретные поступки. Например, когда вы говорите «Хорошая девочка Катя», ребенок не знает, что сделать в следующий раз, чтобы быть опять «хорошей девочкой», – закрыть входную дверь, повесить пальто, спеть песню или вести себя тихо. В следующий раз она может отгадать или не отгадать. Лучше сказать: «Я довольна, что ты повесила пальто».

У детей с низкой самооценкой ваши характеристики «хороший», «милый», «симпатичный» не состыковываются с их внутренним представлением о себе, и ваша похвала будет встречена с недоверием. Поэтому в своей похвале вы должны описывать, что вы ВИДИТЕ и что вы ЧУВСТВУЕТЕ. Похвала также должна быть лимитированной, иначе уменьшится ее эффективность.

5. Направленная на внутреннюю мотивацию . Постепенно пробуждайте в ребенке внутреннюю заинтересованность в его действиях: «Чувствуется, что тебе нравится рисовать», «Похоже, что решение примеров тебе начинает доставлять удовольствие». Таким образом, вы избежите очень распространенной ошибки, когда захваленный ребенок ориентируется только на внешний стимул – чью-то похвалу.

6. Индивидуальная . Дети с низкой самооценкой порой встречают похвалу со смущением, демонстративно ее игнорируют. Вы должны дать понять ребенку, что похвала адресована именно ему.

7. Повторяющаяся . Детей с низкой самооценкой нужно хвалить за похожие действия неоднократно, даже если вы чувствуете себя при этом «сломанной пластинкой».

8. Спонтанная . Действуйте по ситуации и руководствуйтесь своими эмоциями, тогда ваша похвала будет искренней и эффективной.

Как видите, нюансы похвалы весьма существенные.

Как построить доверительные отношения? С чего начать? Всегда хочется услышать что-то конкретное, «сделай раз, сделай два…» Из многочисленных рекомендаций семейных и детских психологов я постаралась составить такое своеобразное «Руководство по развитию доверительных отношений». Почитайте, может, что-то найдете интересным и для себя.

Руководство по развитию доверительных отношений

Делитесь вашими чувствами с детьми. Не скрывайте от них своих радостей и огорчений.

Дайте детям возможность быть услышанными. Ребенку, как и взрослому, необходимо понимание того, что его слушают, когда он говорит. Вы можете выбрать в течение дня определенный период – час или даже несколько минут, когда вы отложите все свои дела и ваше внимание будет полностью принадлежать ему.

Принимайте активное участие во всех занятиях ребенка. Этим вы, с одной стороны, как бы «делитесь собой», с другой – выступаете образцом увлеченного выполнения заданий.

Сделайте ящик «ЛИЧНЫЕ ПИСЬМА» (можно взять коробку от обуви и разукрасить ее). Поощряйте детей писать вам письма личного характера, где они описывают свои чувства, переживания. (Не могу не написать о своем детском опыте. Когда я была в 8-м классе, я начала писать «письма инопланетянина» своей сестре, которая тогда была в 4-м классе. Зигзагообразный почерк, замысловатое складывание письма, намек на то, что я знаю некоторые ее тайны, – все это убедило сестру в том, что инопланетянин «всамделишный». Она с упоением писала мне, т. е. инопланетянину, делилась своими проблемами, спрашивала совета.)

Оставляйте ребенку специальные записочки с признанием тех или иных его заслуг.

Я только хочу, чтобы ты знал

_______________________________________

Я признаю

_______________________________________

Поздравляю!

_______________________________________

Я признаю

_______________________________________

Мне нравится

_______________________________________

Пригласите ребенка на обед или пикник (это необязательно должен быть ресторан?). Главное не место, а то время, которое вы посвящаете друг другу.

Упражнения

1. Обмен письмами (2-11-й )

Самый распространенный, простой и эффективный прием. Поощряйте ребенка писать вам письма. Своими вопросами направляйте его к тому, чтобы от описания внешних событий он переходил к описанию своего внутреннего мира (что он думал, чувствовал, в чем сомневался, чему радовался и т. д.).

Следующие упражнения поощряют ребенка исследовать главные источники влияния на него и его жизнь.

2. Размышления о семье (2-4-й)

Ребенку необходимо помочь понять и принять его чувства по отношению к членам его семьи. Вместо кощунственного вопроса: «Кого ты больше любишь?» – попробуйте с ним поговорить на следующие темы:

Когда члены семьи проявили доброту и понимание друг к другу;

В чем каждый член семьи уникален и отличен от других, и как это влияет на укрепление семьи;

Каковы успехи родителей на работе, в жизни вообще.

Порой бывает полезным предложить ребенку написать эссе «Что значит быть сиротой». Это дает ребенку возможность оценить заново то, к чему он привык, что воспринимает как должное.

3. Значимый человек (2-11-й)

Ребенок размышляет над тем, кто является особенным в его жизни. Дети работают по парам или в команде, могут просто написать маленькое эссе. Вот примерный образец:

Особым человеком в моей жизни является…

Впервые я встретил его/ее…

Когда я с ним/с ней, я чувствую…

Я так чувствую, потому что…

Этот человек для меня является особым, потому что…

Особенно незабываемым стало время, когда мы вместе…

Я люблю с ним/с ней делать (не меньше трех пунктов)…

4. Люди, на которых я могу положиться (2-7-й)

Предложите ребенку нарисовать такую схему: в центральный круг он пишет свое имя, в остальные – имена людей, которым он доверяет, на которых готов положиться.

5. Интервью со значимым человеком (2-4-й)

Вначале с ребенком обсуждается термин «значимый человек» (это тот, встречи с которым ты всегда ждешь; тот, кого ты любишь и по кому скучаешь; к мнению кого ты особенно прислушиваешься). Затем ребенку предлагается взять у этого человека интервью для того, чтобы узнать о нем больше. Возможные вопросы для интервью:

Как вы росли?

Где вы росли? В чем отличие и в чем сходство вашего детства с современным?

Что было самым сложным/легким в школьные годы?

Что вы больше всего любили делать в те годы?

Ваш любимый учитель.

После этого ребенок может написать биографию любимого человека.

6. Телесная техника. Контакт ладоней (д. с. – 6-й)

Предложите ребенку поиграть ладошками, и вы сможете узнать, что он ждет от ваших отношений. Вначале покажите ему существующие варианты:

Если приложить ладонь к ладони по всей длине, это будет партнерский контакт;

Если соприкасаться только подушечками пальцев, то это игольчатый контакт;

Когда одна ладонь накрывает кулачок другого, это родительский контакт.

Теперь закройте глаза и предоставьте инициативу ребенку, пусть он сам выберет тот контакт, который ему наиболее приятен. Если ребенок выбрал первый вариант, ваши отношения близки к гармоничным, второй контакт указывает на недоверие между вами, третий – на существующую у ребенка необходимость большей защиты и любви. Делайте выводы!

Итак, что же мы узнали в этой главе? Еще раз выделим основные моменты.

Коротко о главном
Истинное принятие – это когда ребенка принимают не только за его сильные стороны, но и за его слабости.
Ребенок должен чувствовать, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими.
Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто сохранит его тайну при любых обстоятельствах.
Родители – люди, а не боги. Они могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!
Избегайте «смешанного послания». Смешанное послание – это когда сказанные слова не совпадают с языком жестов.
Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него.
Эффективная похвала поднимает самооценку ребенка. Она необходима для доверительных отношений.

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Доверие – основа продуктивных «питающих» отношений. Когда исчезает доверие, начинаются метаморфозы, приводящие либо к разрушению отношений, либо к увеличению напряженности в них. Когда такое происходит в детско-родительских отношениях, «сипмтомы» могут проявляться в том, что ребенок обманывает родителей, не делится проблемами, становится скрытным и замкнутым. Родители, как правило, реагируют на это обвинениями в адрес ребенка, попытками пристыдить его, призвать к морали, благодарности и совести. Но как гласит народная пословица: «На зеркало неча пенять, коли рожа крива». В данном случае дети – это как раз зеркало родительского поведения и отношения к ним. Что засеял, то и пожинаешь. Но как сделать так, чтобы не допустить таких перекосов в отношениях с ребенком? Как посеять в ребенке доверие и открытость с родителями?

1. Безопасность.

Дети обычно лгут не потому что они плохие, безнравственные и т.д. Дети лгут тогда, когда понимают, что говорить правду – небезопасно. Если ребенок уже подвергался наказанию, чрезмерной критике, получал в ответ слишком эмоциональную, пугающую его реакцию от родителя, то в дальнейшем на его откровенность и правдивость можно не рассчитывать. Потому что он усвоит, что с родителем – не всегда безопасно и в противоречивых ситуациях будет «извиваться» как может, лишь бы защитить себя от вероятной психологической или физической угрозы.

Если вы обнаружили, что ребенок вам соврал и станете его попрекать или преследовать за это, то вряд ли этим вы добьетесь его доверия. Скорее всего, ситуация только усугубится, и ребенок не то, что не отучится врать, а научится врать более искусно, чтобы правда не раскрывалась. Вместо того чтобы морализаторствовать в таких ситуациях, было бы уместней поговорить с ребенком «по душам», выяснить, почему он предпочел скрыть правду, чего он боится, почему не доверяет. И говорить с ним при этом с позиции родителя-друга, а не родителя-следователя. Это сложнее, и вряд ли вы услышите комплименты относительно своего воспитания, но это поможет заложить основы доверия и, может быть, заручиться верой ребенка в дальнейшем.

Уважение.

Как сказано в хадисе Кудси: «Нет любви выше, чем уважение». Справедливо это и в отношении ребенка. Родитель может любить или не любить те или иные черты своего чада, но уважать его личность обязан. Однако некоторые родители относятся к ребенку как к «живой вещи», то есть с их точки зрения нехорошо, но дозволено ребенка бить, оскорблять, унижать, принуждать, лезть в его личные дела, выпытывать его секреты, смеяться над ним, обесценивать его поступки, способности, чувства, наказывать и т.д. О соблюдении границ здесь и не может быть речи. А как говорится в известной пословице «Хорошие заборы делают хороших соседей». Если ребенок найдет в родителе «хорошего соседа», который разъяснит, посоветует, поддержит и поможет при необходимости, но не станет переступать границы его психологической и физической территории, то это, конечно, увеличит уровень доверия ребенка к родителю.

Сопереживание.

Когда ребенок в случае ошибки или проступка ожидает от родителя нравоучения и обвинений, ему легче довериться кому-либо другому, более понимающему и, может быть, более безразличному к его делам. Что не всегда служит на его благо. Многие родители путают переживания за ребенка с сопереживанием. Они считают свою тревогу и желание контролировать проявлением последнего. И ошибаются.

Сопереживание – это не про контроль и чувства свысока, а про то, чтобы быть рядом, слышать и слушать ребенка, проявлять искренний интерес к тому, что он думает и испытывает, и доверие его силе. Это не про непрошенные им советы, не про «а я тебе говорила», не про укоры и лекции о морали. Ребенок не защищен от ошибок так же, как и родитель. И лучший способ помочь ему осознавать их – это позволить ему искренность, открытость и возможность брать у вас столько знаний, сколько он считает нужным.

Как сказано в одном из хадисов: «Лучшее, что может дать родитель своему ребенку – хорошее воспитание». Невозможно дать хорошее воспитание, не сопроводив его хорошим отношением к ребенку. Хорошее отношение немыслимо без уважения, умения сопереживать и создания чувства безопасности в пространстве детско-родительских контактов. А получилось ли у вас это или нет, можно определить не по тому, что вы говорили ребенку, а по тому, каким человеком он растет.

Ася Гагиева

Вся информация на данном сайте публикуется вне рамок миссионерской деятельности и предназначена исключительно для мусульман! Взгляды и мнения, опубликованные в данной статье, принадлежат авторам и не обязательно отражают взгляды и мнения администрации сайта

Статья по формированию дружеских и доверительных взаимоотношений с детьми "Как дружить с ребенком?"

Данный материал будет полезен классным руководителям для использования на родительских собраниях, воспитателям группы продленного дня и родителям с целью налаживания и установления дружеских и доверительных отношений между взрослым и ребенком. В статье даны простые и понятные рекомендации, которые могут быть применены в работе с ребенком любого возраста.Так как начинать строить взаимоотношения нужно с раннего возраста и продолжать работать над ними всю свою жизнь.

Воспитание детей – нелегкая задача, и большинство родителей и педагогов желают вырастить из своих чад добропорядочных членов общества. Для этого важно уметь объяснить им нормы нравственности и поведения, научить противостоять трудностям и вести счастливую осмысленную жизнь. Добиться всего этого можно только развив с ребенком теплые дружеские отношения. Но быть настоящим другом ребенку не так-то просто. Надеюсь, данная статья поможет кому- то в данном вопросе. Рекомендации по установлению дружеских отношений с детьми:
Шаг 1 – завоевание доверия
Без доверия любые начинания обречены на провал. Чтобы вы ни говорили, как бы ни пытались красноречиво донести до ребенка информацию, если он вам не доверяет, ваши усилия напрасны. Поэтому первым делом заручитесь доверием ребенка. Сделать это можно двумя способами. Первый – никогда не обманывайте ребенка. Если вы всегда будете говорить правду, даже когда она обличает вас самих, вы покажете ребенку, что вам можно верить. В ответ он тоже захочет вам открыться, и так вы начнете выстраивать прочную цепочку взаимного доверия. Второй способ – не сомневайтесь в мотивах ребенка, его искренности, желании помочь – ему непременно захочется оправдать ваше доверие.
Шаг 2 – оказание помощи
На друга всегда можно положиться, и он готов в любую минуту прийти на помощь. В ваших отношениях с детьми должен действовать тот же принцип. Ребенок должен знать, что вы всегда окажете ему поддержку, заступитесь, придете на выручку в трудную минуту. Если взрослому некогда даже выслушать свое чадо, вникнуть в его проблемы, то у ребенка вскоре пропадет любое желание идти с ними на контакт, и он найдет помощь и понимание где-нибудь в другом месте.
Шаг 3 – проявление любви
Ваши отношения с ребенком должны быть основаны на любви и уважении, а не на страхе. Для развития дружбы важно, чтобы дети прислушались к взрослым, потому что боятся их огорчить, доставить им неприятности, разочаровать. И даже в этом случае важно убедить ребенка, что вы будете любить его, несмотря на его ошибки и промахи.
Шаг 4 – быть собой
Стараясь развить дружбу с ребенком, важно оставаться при этом собой. Не стоит подражать кому-то, копировать чье-то поведение, пытаться вести себя в несвойственной вам манере. Фальшь и неестественность почувствуются сразу, и могут быть приняты за неискренность. Дружить с ребенком – это не значит вести себя с ним по-панибратски, это подразумевает относиться к нему с доверием, любовью и быть готовым помочь всегда, когда это нужно.