Как избавиться от агрессии мужа?  Агрессивный супруг. Как избежать агрессии в семейной жизни

Здравствуйте, дорогие читательницы! Каждая пара рано или поздно сталкивается с . Иногда это возникает на пустом месте. Многие женщины склонны винить себя и впадать в депрессию. Совершенное непонимание откуда появилась проблема и с какой стати отношение супруга поменялось, порождает недоумение и не всегда адекватные поступки.

Муж стал раздражительным и злым: в чем могут заключаться причины такого поведения, что делать, чтобы все не испортить и ответы на многие другие вопросы сегодня вам даст психолог. У вас появится не только понимание, но и план действий, который обязательно поможет разобраться в проблеме и наладить отношения.

Чего делать нельзя

Ох уж этот эгоизм! Многие люди, особенно часто это встречается среди женщин, в такие моменты начисто забывают о своем партнере. Их начинают волновать не столько причины поведения супруга, а его последствия.

В моей практике был такой случай. На прием пришла плачущая девушка, которая рассказала о том, что в очередной раз поругалась со своим возлюбленным. Последнее время он был грубым по отношению к ней, и она совершенно не понимала в чем дело.

Она долго рассказывала о том, что ему не нравится и ни одна из проблем, на мой взгляд, не являлась такой уж значительной: то он обвинил ее в нежелании конкретно сейчас сходить в магазин, затем обругал за случайно брошенную фразу, позже она не так припарковала машину.

Надо отметить, что сама девушка не пыталась найти истинного ответа почему так происходит, она очень переживала по поводу того, что на нее в принципе повышается голос, и другие проявления агрессии. Она просила меня помочь ей исправить мужчину.

Молодой человек снова позвонил ей во время нашего сеанса, и я попросила ее взять трубку. Основное время «ругани» занимало то, что он пытался объяснить, что и как ей нужно делать в конкретной ситуации, а она долго рассказывала, что разговаривать на повышенных тонах неприлично. Люди совершенно не понимали друг друга и пытались решить в конфликте разные проблемы.

Как выяснилось позднее, мужчина этой девушки стал агрессивным после того, как его отец попал в больницу, но на эту тему пара не разговаривала. Он продолжал выливать на нее свое недовольство, а она рассказывала, .

Большой проблемой для отношений становится эгоизм партнеров. В жизни всякого случаются неприятности, с которыми тяжело справиться самостоятельно. Человек начинает биться как раненный лев и единственное, что он может делать – выливать свою агрессию на других. Конечно же, в этом случае, собственные эмоции и борьба за права ни к чему хорошему не приведут.

Идет столкновение интересов. Один кричит о своих , но не говорит о том, что его действительно волнует, а второй обеспокоен лишь тем, что партнер стал каким-то другим.

Как поступить в данной ситуации

Если ваш муж стал равнодушным или агрессивным, то расспросы в лоб не всегда могут помочь. Вам придется идти на ухищрения. Будьте деликатны в этом вопросе и постарайтесь понять, что его волнует на самом деле. Адекватны ли его претензии или он просто ищет повод поругаться. В парах люди нередко ссорятся из-за тем, которые их волнуют не так уж сильно. Они прикрывают под ними свои истинные проблемы.

Мужчина переживает, так как его отец лежит в больнице. Он ничем не может ему помочь и ситуацию просто нужно пережить. Он не может поговорить об этом с девушкой и тем самым облегчить душу, в результате он просто скидывает на нее накопившиеся эмоции.

Конечно, эта ситуация актуальна и для других случаев. К примеру, во время беременности муж может переживать за то, что ему придется отвечать за другого человека, он боится что не справится с новой ролью или жена не сможет уделять ему достаточно времени, а внимание теперь придется делить с малышом.

Молодой человек смущается высказывать свои опасения. Он предполагает, какая реакция его ждет и не хочет с ней сталкиваться. Естественно, он не станет говорить о своих опасениях, а проявит себя иначе – в виде агрессии или .

Конечно же, это касается не всех представителей мужского пола. Некоторым помогает шоковая терапия, когда девушка напрямую говорит: «Давай откровенно? Проблема заключается не во мне, ты боишься того, что…». Мужчина испытывает стресс, сильно переживает, но вслед за этим успокаивается и перестает быть агрессивным. Однако, в этом случае, без должной деликатности вы рискуете напороться на сильный скандал и непоправимые последствия.

Надеюсь, чтобы понять какой метод с ним будет работать. В некоторых случаях намного проще и лучше будет отстраниться и сохранять спокойствие. Стараться избегать конфликтов или, если те возникают, не потворствовать им своими замечаниями. Оставьте молодого человека наедине со своими мыслями и попытками разобраться самостоятельно.

Проявляйте настойчивость, если хотите узнать истинные причины его поведения, но не будьте назойливы. Если он не хочет говорить о том, что его волнует на самом деле, обратитесь с теми же вопросами вновь, но чуть позже.

Могу посоветовать вам отличную книгу «Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога» Артема Толоконина , в ней очень много информации о том, как стать счастливее в браке и обрести гармонию в отношениях.

Добрый день!
Решил не создавать новую тему, раз есть такая. Надеюсь, что кто-то мудрый сможет ее прочитать.

Я как раз такой муж и есть. У меня бывают приступы неконтролируемой ярости. Сегодня, как раз такой случился, я поссорился с женой. Боюсь потерять ее и ребенка, поэтому пишу Вам тут. Так же завтра пойду сдавать анализы на гормоны и проверять щитовидную железу (у моей мамы такая проблема, правда у нее после родов щитовидка выезла, но может быть наследственное).

Город, в котором я живу, совсем маленький и не уверен что тут будут грамотные психологи. Опишу все подробно, может это поможет, заодно выговорюсь.

Я . Мне 28 лет. Родился в маленькой городе, потом переехали в Москву, когда мне было 12 лет, после смерти отца. Т.к. у меня отец москвич, то в МСК нас с мамой ждала бабушка и мой брат, он на 13 лет меня старше. В Москве я обзавелся друзьями, считаю этот город родным и очень его люблю. Закончил школу, потом поступил в институт. Институт не понравился перевелся в другой, потом бросил, собрался в армию. В армию не взяли по состоянию здоровья. Вернулся обратно в институт на заочное отделение и пошел работать. Работал в разных сферах, но ближе всего оказалась HR. Менеджером по персоналу работал в кадровом агентстве и у прямого работодателя. В позапрошлом году нашел для себя неплохую компанию: хорошее руководство, отличный коллектив. Работы много, но все было по плечу.
Частично считаю себя не очень удачливым парнем, т.к. осознание что нужно зарабатывать пришло только годам к 25. До этого времени больше занимался поисками себя. Могу выпить пива с друзьями, крепкие напитки не употребляю. Курил 13 лет, но сейчас бросил. Люблю играть в компьютерные игры, тренировать собаку. Стараюсь все делать на 100%. Девиз: нормально делай - нормально будет.

Моя жена. Моя жена (мы официально не расписаны, но я ее такой считаю), на 9 лет меня старше. Она кандидат наук, имеет дочь 16 лет от прошлого брака. Красивая женщина. Живет в маленьком городе. Развелась с мужем в прошлом году из-за нежелания последнего что либо менять в жизни. Конкретнее: постоянно играл в комп. игры, дочерью не занимался, жене внимания не уделял, без планов на будущее, даже по дому не помогал вообще. Жили они в 1-ой квартире, в которой не было ремонта много лет. Жена сама делала что могла: красила коридор и пр. Межкомнатную дверь ставил муж ее сестры, в то время как бывший муж моей жены, сидел рядом и играл в компьютер. Это я все пишу не для того, чтобы показать какой он плохой, а чтобы Вы поняли, что моя жена устала от такой жизни.
Конечно на этом фоне я выглядел лучше и мне удалось ее убедить развестись.

Наши отношения. Мы вместе больше 6 лет. Познакомились в МСК. Завязался роман. Я в МСК, она у себя (другой конец страны). Она замужем, а я в нее влюбился. И решил добиться. Телефонные разговоры, письма и пр. Встречи 2-4 раза в год. в разных городах страны. Романтика. За это время мы много раз расставались, потом сходились. Надо сказать, что это ед. женщина с которой у меня были отношения (подростковый возраст не в счет). Ругались много, был промежуток кода мы ругались, каждую субботу. В отношениях я честный человек, за что и страдаю. У меня совсем нет секретов от нее. Курил гишишь, гулял с другими (надо отметить, что это после крупных ссор) - все это знает моя жена. Считаю, что если накосячил, лучше сразу признаться, ведь это все равно всплывет. А учитывая мою память, я могу и сам проболтаться. Так что лучше все рассказать. Просто потом, в сл. ссорах это все мне всплывает, и даже через несколько лет. Что жутко меня раздражает.

Год назад. Год назад, после ее развода с мужем, я решился переехать к ней. Собрал вещи и уехал из МСК в провинциальный городок. Бросил перспективную работу, которая мне нравилась (начальница даже плакала), родных и друзей. Мы жили в ее однокомнатной квартире с 16 летней дочерью. Надо сказать что дочь меня приняла. Не в штыки. Жить можно. Жена устроила меня к себе на работу. План был такой: у нее на работе открылись новые возможности и ей дали повышение и прибавку к зп. Мы вместе работали бы над одним, проектом за который нам хорошо заплатили и мы уехали бы в МСК.
Случались ссоры, но крупно мы ссорились раза 2 всего за полгода. И то из-за падчерицы. Т.к. она, как и ее папа, ничего не делает по дому, то меня жутко бесило мыть за ней посуду. Считаю, что подросток в состоянии помыть за собой тарелку и хотя бы протереть пол.
Сделал ремонт в квартире. Только потолок не трогал, он был ед. нормальным. Полы, стены, двери подверглись полной переделке.
Весной у жены случилась задержка и мы решили оставить ребенка, т.к. все таки возраст и второго шанса может не будет. Надо отметить, что из-за этого решения она не смогла поехать в Америку на полгода по программе Фулбрайт, которую выиграла. И на которую потратила год. Иногда у нее проскальзывает, что если бы она поехала, то нашла там себе американца и осталась бы, даже если не нашла то все равно осталась бы, нашла способ. Уверен, что если бы захотела, то реально осталась.
В конце весны я случайно узнаю, что на моей старой работе открылась новая должность с другими деньгами. И меня хотят взять на нее. Тут у нас родился другой план: Я уезжаю обратно в МСК, она продает квартиру и приезжает ко мне.
Я уехал. Но буквально на след. день узнал, что предатель и уезжать не нужно было. И она никуда не поедет. 2 месяца долгих уговоров и выслушивания какой я козел (простите) и нам удалось наконец-то сдвинутся с мертвой точки. В конце лета она продала квартиру взяла кредит и купила двушку. Так же в конце лета ей снова дали повышение и прибавили з/п. Стало очевидно, что никуда она не поедет.
Стало понятно, что никуда она не поедет и было решено. Мы снова решили поменять план. Я беру на своей работе отпуск по уходу за ребенком и приезжаю обратно. Она работает, мы ждем деньги со старого проекта - отдаем их за квартиру, потом ее продаем и уезжаем в МСК. Как раз за это время окрепнет ребенок.
Я снова бросаю работу (т.к. не ясно возьмут ли меня обратно), родных, друзей, перспективы роста и приезжаю в этот маленький город.

Настоящее время Сейчас я уже 2.5. месяца сижу с ребенком. Готовлю (чего раньше не делал вообще), уже кстати, не плохо научился. Убираюсь каждый день (падчерица не помогает с этим вообще никак, только с очень большого "пенделя", со стороны жены естественно). Хожу по магазинам. Занимаюсь ребенком. Короче, делаю все что должна делать женщина. Супруга наоборот, пашет как лошадь по 12 часов без выходных, то что должен делать как раз я.

То что меня бесит Меня эта ситуация жутко раздражает. Меня бесит убираться за падчерицей (с того года, ничего не изменилось), я устаю от ребенка (я ее люблю конечно и жить без нее не могу, но бог видит, как тяжело с маленькими детьми, когда она ничего сказать не может и только орет), каждый божий день таскай ее на руках из одного угла квартиры в другой. Меня раздражает, что я вообще не работаю. Я терпеть не могу этот городок, в котором даже нет выбора в какой кинотеатр сходить, птм, что он тут всего один. Я ни с кем поговорить не могу, птм, что никого не знаю, а из-за большой разницы во времени я и со своими друзьями поговорить не могу. Я не могу это обсудить и со своей женой, так как она устает сильно на работе и считает то это я с жиру бешусь и ни черта не делаю по дому: У нас в новой квартире нужно сделать ремонт. В комнате падчерицы я сделал, осталась кухня и наша комната. Что мог бы начать делать ремонт на кухне.

Приступы ярости Вчера жена пришла с работы, а я пошел гулять с собакой, считаю это своей отдушиной, т.к. могу выбраться из квартиры и позаниматься с питомцем (кстати, собака не моя, а падчерицы, которая за ней не ухаживает. Пес вырос дурным и своенравным, вот и пытаюсь его вразумить). После того как пришел домой, она мне сказала, что не смогла поспать, т.к. ребенок не уснул. А я хожу и занимаюсь собакой. И все это недовольным тоном. А меня бесит, когда со мной таким тоном разговаривают, нет бы сказала: "дорогой, в сл. раз не гуляй так долго с собакой или выходи позже, я после работы хочу поспать." Естественно, я разорался, что она не может час посидеть с ребенком. И все. перестала со мной разговаривать. Ладно, я отдышался, решил помирится. Вечером пошел гулять с псиной купил шоколадку. Сегодня целый день пытался разговаривать обычным тоном, несколько раз просил не дуться. "Вылизал" всю квартиру, приготовил поесть, постирал, позанимался с малышом, с собакой. Жена сегодня не была на работе во второй половине дня (надо сказать, что она работает с 8 утра до 5 вечера, а потом еще несколько часов перед сном). И вот когда уже лед дрогнул, она мне сказала, что не хочет ехать в МСК. Это меня жутко взбесило и я запустил в полет стоящий рядом табурет. К своему стыду, при ребенке.
У меня бывает такое, я могу запустить мобильным телефоном в стену, просто наорать при малыше, такое было 2 или 3 недели назад. Когда такое происходит я не контролирую себя, мне хочется просто что-то разрушить. Конечно, я понимаю куда можно и куда нельзя кидать предметы, но это ед. что я понимаю в приступе гнева.
Я понимаю, что обстоятельства так сложились их надо перетерпеть и мы когда мы окажемся в МСК все будет по другому.... хотя может и нет... я не знаю.
Напишите мне, как бороться с этими приступами гнева?

Извините, что такое длинное повествование вышло. Спасибо, что прочитали.

Агрессия супруга: как избежать?

Агрессия является деструктивным поведением человека, которое наносит непосредственный вред объекту агрессии, выражающееся в психологическом дискомфорте и физическом ущербе, и противоречащее нормам взаимодействия людей.

Агрессия в семейной жизни - очень распространенная проблема , которая не только разрушает браки, но и наносит серьезнейший удар по психическому здоровью супругов, порой вплоть до того, что человек начинает бояться особей противоположного пола или испытывать к ним ненависть. Не секрет, что больше всего в семье от насилия страдают женщины и дети, являясь объектом насилия мужчины, главы семьи. По статистике, каждая пятая женщина, состоящая в браке, подвергается регулярным побоям со стороны своего супруга, но что самое неутешительное - 35-40 % всех насильственных преступлений происходит в семьях, что еще раз подтверждает актуальность темы данной статьи.

Многие женщины, которые подвергаются агрессии со стороны супруга, не могут понять, что же им делать дальше, как быть. Некоторые пытаются избавить супруга от агрессивного поведения путем беседы или визита супруга к психологу. Для того, чтобы определить причины агрессивного поведения супруга, необходимо, в первую очередь, понять, к какому из типов агрессоров относится супруг. Итак, супруг может быть:

1. Живодер. Внешне идеальный семьянин, на работе всегда проявляет инициативу, нередко является “душой компании”, следит за своим внешним видом, перед окружающими людьми всегда милый и добрый. Тем женам, у которых супруг относится к этому типу, нередко даже завидуют, говоря “Какой же у тебя замечательный супруг!”. Однако, когда этот “замечательный супруг” возвращается домой, он перестает быть таким замечательным, и может ударить жену по любому поводу, полагая, что жена сама виновата в этом (пожалуй, так и есть - виновата в том, что вышла замуж за такого живодера).

2. Деспот. Один из самых опасных видов семейного тирана. В доме деспот чувствует себя полноправным хозяином и считает возможным применение по отношению к супруге грубой силы без всякого на то повода (так, для профилактики, чтобы жена знала свое место). Супруга деспота боится кому-либо рассказать про насилие, которое происходит в их семье, так как она боится деспота, очень сложно предугадать, как сильно он готов зайти в проявлении своей агрессии. Нередко побои случаются в состоянии сильного алкогольного опьянения, когда деспот приводит в дом компанию друзей, избивает жену, если та не делает так, как он хочет, а на утро не считает нужным даже извиниться, мол, так случилось - это жизнь.

3. Неудачник. Как правило, у такого человека заниженная самооценка, он не реализовался в жизни так, как он планировал. Потому он предпочитает всю свою злость и агрессию, накопленную в результате жизненных неудач, срывать на слабой женщине. Он нередко пьет, именно в состоянии алкогольного опьянения наиболее опасен. Вечно не удовлетворен жизнью, считает, что общество отнеслось к нему несправедливо, и, конечно, у него во всех неудачах виноваты супруга и дети, но не он сам.

4. Бунтарь. Наименее опасный тип агрессора, но только не в состоянии алкогольного опьянения. В обычной жизни он любит свою супругу и детей, заботится о них, помогает с домашними делами, однако если он на взводе, он способен толкнуть супругу, ударить ее. В состоянии алкогольного опьянения он способен полностью потерять контроль над своими действиями и наброситься на супругу с кулаками. Однако, в отличии от деспота, на утро он всегда извиняется перед супругой, утверждает, что такого больше не повториться, тем не менее проявление агрессии может повториться и не раз.

Наиболее опасная стадия проявления агрессии происходит тогда, когда объектом этой агрессии становятся дети. Что же делать в таких случаях женщине?

Ну, во-первых, следует осознать, что если супруг проявил агрессию однажды, все его уговоры относительно того, что этого больше не повториться или это было в последний раз на 99 % - ложь, ибо механизм агрессии уже запущен, и супруг будет проявлять агрессию снова и снова. Крайне редки случаи, когда агрессор отправлялся на внутренний разговор с самим собой, и убеждал себя больше никогда не проявлять агрессию, так как семья является самым ценным в жизни человека, и дети не должны видеть своего отца таким, ведь они берут с него пример и т.д. Чаще всего супруг не способен справиться с проявлением агрессии без помощи других людей и психолога. Но нужно учитывать - если проблема агрессивного поведения супруга очевидна для вас, для него самого она не так очевидна, потому будьте готовы к категорическому отказу от помощи психолога.

Во-вторых - не терпите. Многие женщины мирно терпят унижения супруга, надеясь на то, что он “возьмется за ум”. Все произойдет в точности наоборот - супруг увидит, что вы спокойно относитесь к его нападкам, и посчитает, что это допустимо. Терпеть и бездействовать - самый худший из всех решений, который может принять женщина (хуже только ликвидация супруга, но это не тема разговора).

В-третьих - если у вас есть дети, подумайте в первую очередь о них. Если дети видят весь этот ужас, у них на всю жизнь может остаться психологическая травма. Неужели вам этого хочется? Или вы полагаете, что в очередном приступе агрессии муж думает об этом? Как бы не так, и единственное, о чем он думает - как показать свою силу, свою власть, и совершенно неважно при этом, кто перед ним.

В-четвертых - если вы видите, что дальнейшая жизнь с агрессором невозможна, что вы перепробовали все возможные методы лечения, и консультации психолога не приносят результата - разводитесь. У многих женщин сразу возникает панический страх от одной мысли о разводе, так как далеко не все из них работают, а потому не знают, за что они будут обеспечивать себя и детей. На самом деле развод порой бывает единственным выходом из ситуации, и лучше разорвать отношения, чем терпеть постоянные унижения.

Давайте разберемся, что же удерживает женщин от развода , даже когда это решение кажется очевидным.

А) Экономическая зависимость от супруга. Супруг является единственным кормильцем в семье, а потому женщина не представляет себе, как же она одна будет содержать детей. В данном случае женщина должна либо найти себе работу, или попросить родственников поддержать ее (помочь материально, с жильем и т.д.). Помните, что супруг-агрессор прекрасно осознает вашу экономическую зависимость, иначе он бы боялся, что вы уйдете, и не действовал столь агрессивно по отношению к вам.

Б) Страх, что супруг с еще большим желанием будет применять агрессию. Женщина боится, что если она уйдет от супруга, он ее найдет и причинит еще большую боль (вплоть до убийства), а потому ей приходится жить с мужчиной, даже когда у нее не остается терпения. На самом деле останетесь вы или уйдете - от этого ситуация с агрессией не изменится. Гораздо лучше уйти и спрятаться где-нибудь, где ваш супруг вас не сможет найти, только так вы сможете защититься от нарастающей агрессии.

В) Удовлетворенность сложившейся ситуацией. Бывает и так, что агрессия супруга женщину устраивает, ведь тогда она играет роль жертвы, которую все жалеют и которой сочувствуют, будто бы она такая хорошая, заботится о семье, а муж агрессор, ничего не ценит еще и бьет ее. О том, что роль жертвы устраивает ее, женщина порой боится признаться самой себе, не то что окружающим, но это так. Выход один - перестаньте играть роль жертвы и поймите, что вас есть, за что ценить помимо того, что вы терпите всю эту агрессию. Если не думаете о себе - подумайте о детях.

Г) “Бьет - значит любит”. Некоторые женщины обманывают себя, считая, что раз мужчина бьет их, значит, он к ним неравнодушен, он ревнует их, а ревнует - значит любит. Такие женщины испытывают настолько серьезный недостаток заботы со стороны мужа, что в качестве этой заботы готовы рассматривать даже побои. Женщине в данном случае следует понять, что проявление любви должно быть совершенно иным, что она выражается в комплиментах, помощи, ласке, но никогда она не проявляется при помощи кулаков.

Д) Боязнь одиночества. Женщина в этом случае просто боится остаться одной, что никто ее больше не полюбит, думая - пусть уж лучше будет муж-агрессор, чем никакого не будет. На самом деле большинство женщин, уходивших от супруга-агрессора, вскоре находили свое счастье с другим мужчиной, так как, уходя они психологически приобретали свободу действий, становились более независимыми, и достойный их мужчина нередко сам находил их. Поэтому не нужно ничего придумывать и вырисовывать в своем сознании неутешительные картины, ибо далеко не факт что когда-либо ваши худшие страхи станут реальностью, а скорее даже напротив - они никогда не сбудутся.

Е) Убеждение в том, что супруг измениться в лучшую сторону. Женщина думает так: “Ну, ведь раньше он был таким заботливым и нежным, наверняка эта агрессия скоро пройдет и все будет как прежде”. Однако проходят годы, а время изменений все не наступает. И никогда не наступит, пока мужчина сам не захочет измениться. И пока вы будете терпеливо сносить побои и ждать, когда же ваш супруг соизволит измениться, он будет наслаждаться своим поведением, так как не будет встречать никакого сопротивления, а, значит, подобное поведение устраивает обе стороны. Только ваш ответ агрессии способен что-то изменить. Если мужчина в очередной раз проявил агрессию - уходите, не навсегда, а на время (если только эта агрессия не носит постоянный характер), и вот тогда мужчина задумается о том, что он был неправ, применяя по отношению к вам агрессию. Тем не менее, ваше быстрое возвращение домой вновь настроит мужчину на агрессию. Здесь важно, чтобы ваше возвращение далось мужу нелегко, чтобы он сам вас искал, и только найдя вас, предпринял все возможные действия, чтобы уговорить вас вернуться к нему.

Что поможет женщине избежать мужской агрессии? Конечно же, основная проблема агрессии кроется в мужчине, а потому желательно, если мужчина самостоятельно не способен победить агрессию, посетить семейного психолога. Если ничего не помогает, то женщине лучше уйти от мужчины. Навсегда или на определенный период - решать вам.

Тем не менее, не нужно полагать, что мужская агрессия зависит исключительно от мужчины - роль женщины в ней также велика, и если после очередных побоев просто жаловаться другим людям на то, какой агрессор ваш супруг, и что он не хочет меняться - прогресса не будет. Напротив, если ваш супруг узнает, что вы жалуетесь на него знакомым, агрессивное поведение по отношению к вам и детям участиться.

Поэтому советы женщинам, как уйти от мужского насилия :

1. Думайте о своем здоровье. Очень часто женщина растворяется в супруге, думает, чтобы ему было хорошо, но совершенно забывает о себе. А потому постоянные мужские агрессии серьезно подрывают физическое и, в первую очередь, психическое здоровье женщины. В результате женщина может терпеть побои и агрессию на протяжении многих лет, а результат тот же - распавшийся брак. Но в отличие от того, когда женщина уходит сразу, в этом случае ей от мужа “в подарок” достаются невроз, частые нервные срывы, депрессии и т.п. В результате ей сложнее потом найти работу, встретить своего мужчину. Так что прежде чем прощать очередную выходку супруга взвесьте, стоит ли оно того. Уйти от безнадежного агрессора лучше раньше, чем позже. Жизнь одна, и ее качество напрямую зависит от состояния вашего здоровья, поэтому берегите его.

2. Всегда имейте свое мнение и не бойтесь чужого мнения. Если вам плохо - расскажите об этом тем людям, которые вам могут помочь. Вы должны четко понимать в первую очередь, что лучше для вас и ваших детей, и учитывать это. И не бойтесь чужого мнения, ведь ваши подруги могут говорить: “Да ты что? Уйти от такого мужика - он и обеспеченный и сильный…”, но они судят со своей стороны и не знают всех подробностей, а потому думать после очередного проявления агрессии “а что же скажут подруги?” глупо, ведь это не им потом избавляться от психологических проблем и сводить синяки, а вам. Также с осторожностью относитесь к мнениям родственников агрессора, особенно его матери, которая будет убеждать вас: “Да мой сын никогда женщине слова грубого не скажет, не то что ударить”. Поймите, что это мать агрессора, и для нее он всегда будет самым лучшим. И даже если вы будете показывать ей свои многочисленные синяки, она скажет, что это вы нарочно клевещете и где-то сами ударились. Не бойтесь уйти вопреки мнению семьи агрессора, если вас супруг не подает надежд в части избавления от агрессивного поведения.

3. Повышайте уверенность в себе. Если вы будете уверены в себе и будете знать себе цену, вы никогда не допустите, чтобы мужчина поднял на вас руку. Для знающих свою цену женщин дерущийся мужчина - не мужчина, он теряет в их глазах всякое уважение, а как можно жить с человеком, которого ты не уважаешь?

4. Никогда не скрывайте факта насилия. Очень часто супруга-агрессора можно остановить, только попросив помощи. Пока никто не узнает о том, что против вас произведены акты насилия, вам никто не сможет помочь.

5. Помните о том, что жизнь одна, и не нужно тратить ее на то, что доставляет вам и вашим детям страдания. Примите решение изменить свою жизнь как можно раньше, пока не стало поздно.

Но, что же делать супруге, если предметом агрессии мужа стала не она, а ее ребенок?

1. Неявно занять позицию ребенка, защитить его. Супруг уже взрослый, а потому должен быть умнее, чем ребенок (по определению). А вот ребенок очень часто не способен постоять за себя, особенно в случаях, если отец является для него авторитетом. К тому же самооценка маленьких детей еще на стадии формирования, и агрессия может нанести по ней серьезный удар, что в будущем негативно скажется на жизни человека.

2. Поговорить с супругом относительно его агрессивного поведения. Попросить его, чтобы он представил себя на месте ребенка, что он чувствует, обидно ли ему. Взрослые очень часто копируют поведение своих родителей, и, если ваш супруг позволяет срывать агрессию на ребенке, велика вероятность того, что в свое время его отец агрессивно относился к вашему супругу. В таком случае мужчине будет проще понять чувства ребенка, ведь он сам это когда-то пережил.

3. В том случае, если супруг перешел границы дозволенного и начал применять к ребенку регулярные рукоприкладства - уходите с ребенком из дому, или вызовите полицию. Помните про существование телефона доверия.

4. Если супруг очень часто нападает на ребенка словестно, не находит с ним общий язык, возможно на время отправить ребенка к ближайшему родственнику (бабушке, сестре, маме) до выяснения истинных причин агрессии супруга (самостоятельно или при помощи психолога).

Самое главное что следует запомнить - родитель вправе наказывать ребенка, но всегда необходимо отделять наказание, адекватное проступку ребенка, от необоснованной агрессии. Порой агрессия одного из родителей доходит до такой степени, что разобраться в проблеме может помочь только высококвалифицированный психолог. Если и это не помогло - не смотрите, как мучается ваш ребенок, забирайте его и уходите к родственникам - это лучший из всех возможных вариантов.

Агрессия — деструктивное поведение, противоречащее нормам человеческой морали, выражающее психологический дискомфорт и физический вред путем нанесения ущерба объекту агрессии. Зачастую ничем не спровоцированная враждебность объясняется желанием агрессора доминировать над окружающими и включает в себя посягательство на свободу и личное пространство, обладая действием разрушительного характера. Являясь инстинктивной моделью поведения, агрессия присуща каждому человеку в разной степени, так как является определенной формой самозащиты и выживания в реальном мире. Нередко это сформированный еще с детских времен стиль поведения как реакция на возникающие конфликтные ситуации.

Причины агрессии

Причинами проявления агрессии у мужчины являются:

  • алкоголизм;
  • употребление энергетиков;
  • наркомания и токсикомания;
  • табакокурение;
  • отсутствие самоконтроля;
  • физические отклонения в нормальной работе жизненно важных органов;
  • рабочие и домашние ситуации;
  • стрессы.

В семейной жизни агрессия является распространенной проблемой, способствующей разрушению взаимоотношений внутри семьи и ее расколу.

Известно, что наиболее всего от агрессии страдают дети и женщины, становясь объектами насилия со стороны мужчин. Каждая пятая представительница слабого пола, согласно статистическим данным, постоянно подвергается побоям и испытывает паническое чувство страха и ненависть по отношению к семейному агрессору. Треть преступлений происходит внутри семьи, что подчеркивает масштабность проблемы насилия и ее глобальность.

Как уберечь себя от проявления агрессии?

Для обеспечения возможности уберечь себя от насилия женщине, на начальном этапе построения отношений с мужчиной, требуется обращать внимание на его поведение. Должны насторожить увлекательные описания любимого о драках, в которых он сам являлся непосредственным участником, либо о своем детстве, где ему не раз приходилось быть битым отцовским ремнем. Статистика утверждает, что треть от общего количества таких детей в будущем становятся склонными к применению агрессии, превращаясь в заядлых драчунов.

Причем чувство вины этим особям чуждо и с легкостью перекладывается на более хрупкие женские плечи. В большинстве случаев влечение к насилию неизлечимо, поэтому следует с крайней осторожностью строить отношения с данным человеком либо отказаться от них вовсе, чтобы в будущем лечение агрессии не легло на хрупкие женские плечи. В любом случае попытки наставить такую особу на путь истинный с искренней верой в его исправление окажутся тщетными.

Ломаемые, швыряемые, разбиваемые окружающие предметы мужчиной, находящимся в состоянии гнева, также указывают на его неуравновешенность и отсутствие самоконтроля. Чревато это тем, что в один прекрасный момент заменой подручного предмета при всплеске негативных эмоций может стать близкий человек — неважно кто. В данном случае этот кто-то становится жертвой агрессора, которой последний, лишив ее самоуважения, начинает диктовать свои условия и тщательно, с максимальной подозрительностью, контролировать каждый шаг.

Угрозы, имеющие место по отношению к жертве, не должны восприниматься как нечто несерьезное. Они несут самую непосредственную опасность, обязательно влекущую физическое насилие, и требуют принятия немедленных мер для лечения враждебного субъекта.

Типы мужчин-агрессоров

Женщины, становясь объектом агрессора, не могут понять, как вести себя дальше, что делать, к кому обращаться и куда бежать. Для понимания причины жестокого поведения со стороны мужчины необходимо знать, к какому типу последний относится:

  • живодер;

Во внешней среде является идеальным семьянином, «душой» любой компании, заботливым супругом, обожающим свою жену. Достаточное количество людей завидует этой женщине, имеющей такого прекрасного и милого супруга, с которым фантастически повезло. Все в корне меняется по приходу любимого домой, мгновенно снимающего маску и упоенно вымещающего злость на своей половине, занимаясь ее «лечением».

  • деспот;

Самый опасный тип мужчины, считающего, что ему в семье дозволено все и вся. Жена, испытывающая постоянные побои с его стороны, боится кому-либо рассказать о них в связи с возможным усугублением ситуации. Нередко драки происходят в нетрезвом состоянии, на глазах друзей, без определенного повода, причем мужчина не считает нужным извиниться за причиненное насилие перед запуганной супругой.

  • неудачник;

Мужчина с заниженной самооценкой, не сумевший реализовать себя в окружающем мире. Накопленную агрессию и злобу за неудавшуюся жизнь вымещает на более слабой женщине. Считает, что в его неудачах виноваты все, кроме него: общество, политическая ситуация, соседи, жена и дети, в конце концов. Нередко дружит с алкоголем и наиболее опасен в нетрезвом состоянии.

  • бунтарь.

В жизни любит свою семью, заботится о ней, участвует в домашнем быту. Но это происходит до определенного момента. В состоянии алкогольного опьянения становится совершенно неуправляемым, теряет над собой контроль, применяет грубую физическую силу. Наутро способен осознать происшедшее, раскаяться, искренне извиниться перед женой с клятвенными обещаниями, что подобного более не повторится.

Дети лицом к лицу с агрессией

Мужская агрессия может быть направлена в сторону детей и животных, не способных дать прямой отпор. Если это происходит, от данного человека нужно просто убегать, во избежание наступления худших последствий. Мужчина, однажды поднявший руку на женщину, сможет это сделать и по отношению к ее ребенку. Провоцирующим фактором проявления агрессии является употребление алкоголя либо других психотропных препаратов — верных спутников личностей, склонных к проявлению насилия.

Женщине, испытавшей однажды и, возможно, не раз насилие со стороны такого мужчины, не стоит верить никаким его уговорам. Механизм агрессии запущен, и ее проявление станет постоянным, так как будет являться потребностью вымещения злости и накопившегося негатива у агрессора.

Важно учитывать, что проблему насилия в семье может явственно видеть жертва агрессора, но никак не он сам. Именно поэтому насильник категорически будет отказываться от психологической помощи и лечения.

Слабой половине ни в коем случае не стоит терпеть по отношению к себе насилие, тщетно теша себя надеждой, что агрессор осознает свою вину и возьмется за ум. Видя покорное и спокойное отношение к происходящим вспышкам гнева, мужчина будет проявлять его вновь и вновь, относясь к этому как к нормальному бытовому явлению.

Терпение и бездействие — враги агрессии

Бездействие и терпение — худшее решение, какое может быть.

Свидетелями, а возможно, и жертвами агрессора могут быть дети, о которых мужчина-агрессор во время приступов неоправданного гнева думает меньше всего. Живущие в среде жестокости и постоянных драк, получающие психологическую травму на всю жизнь, они копируют для себя данную ее модель как нечто привычное. В будущем, при взрослении, такая агрессия может стать чертой характера личности и проявляться по отношению к своим близким.

Жить с агрессором опасно, так как на первом месте у него стоит удовлетворение собственных амбиций и вымещение злости с проявлением силы по отношению к своим близким.

Профилактика и лечение агрессии

Профилактика и лечение приступов агрессии состоят из медицинской помощи специалистов и социальных мер, заключающихся в своевременном определении окружающими начала приступа и грамотном поведении во время его продолжительности.

Усмирять агрессию у мужчины сложно, так как им руководят только отрицательные эмоции. Поэтому лучше переключать внимание агрессора на позитивные моменты. Людям, решившимся вступить в конфликт с агрессором, необходимо вести себя максимально уравновешенно и спокойно, находясь от него на безопасной дистанции.

Если никакие методы: разговоры, уговоры, помощь психолога, лечение — не смогли принести желаемые результаты, единственным выходом для женщины будет только развод. Понятно, что существующий страх перед неизвестностью, беспокойство о материальном обеспечении себя и своих детей вынуждает женщин терпеть регулярные побои, надеясь в будущем на улучшение семейной ситуации.

Причины жизни с агрессором

Причины, вынуждающие женщину жить в уже привычном страхе:

  1. Материальная зависимость от супруга, который может быть в семье единственным добытчиком, уверенным в том, что семья от него никуда не денется. Неработающая жена боится остаться одна, так как не знает, на какие средства сможет содержать себя и малышей. В данном случае ей требуется устроиться на работу и обратиться к родственникам с просьбой помочь с жильем либо материально на новом жизненном этапе.
  2. Страх новой волны агрессии. Женщина боится, что брошенный супруг найдет ее и отомстит, вплоть до летального исхода. Этот страх заставляет ее жить с агрессором и терпеть насилие с его стороны. Хотя от такого человека обязательно нужно бежать, на время спрятаться, исчезнуть из его поля зрения, что защитит от ожидаемой агрессии.
  3. Привычность напряженной ситуации в семье. В некоторых случаях женщинам-жертвам это даже на руку, так как окружающие ее жалеют, сочувствуют, принимают ее сторону, осуждая мужчину-агрессора. Бывает, что сама женщина боится себе сознаться, что сложившаяся ситуация ее вполне устраивает. В данном случае существует только один выход — перестать играть амплуа жертвы, не терпеть агрессию и подумать в первую очередь о детях.
  4. Бьет — значит любит. Правило, которым многие женщины, обманывая себя, оправдывают насильническое поведение своего супруга. Заблуждение состоит в том, что жертва считает его агрессивные поступки доказательством крепкой любви и ревности. В качестве заботы слабый пол, испытывающий недостаток любви и внимания, рассматривает наносимые побои.
  5. Боязнь остаться одной. Страх остаться в одиночестве и нереальность встретить в своей жизни любовь побуждает женщину не менять ситуацию и терпеть унижение: пусть лучше будет такой муж, чем не будет никакого. В реальности многие женщины, рискнувшие изменить жизнь, с обретенной независимостью успешно построили свое счастье с другим человеком.
  6. Вера в миф, что поведение мужчины изменится к лучшему. Помня его в начале отношений заботливым и любящим, женщина надеется, что все можно вернуть, нужно лишь немного терпения и времени. Это заблуждение. Если мужчина не решит измениться сам, женщина так и будет терпеть побои с его стороны.

Всего лишь шаг к новой жизни

Жизнь дана одна, и ее качество зависит напрямую от человека. Чтобы рискнуть сделать шаг и уйти от мужчины-агрессора, женщине нужно:

  1. Думать о собственном здоровье. Забывая о себе, она растворяется в супруге, окружая его заботой и комфортом. Насилие и постоянно присутствующий страх подрывают психическое и физическое состояние женщины.
  2. Иметь собственное мнение и не бояться уйти от мужчины в страхе, что окружающие и родственники осудят этот поступок. Кому, как не жертве насилия, требуется принять решение, от которого зависит дальнейшая жизнь ее и детей.
  3. Повышать самооценку. Живя на одной территории с мужчиной-агрессором, не позволять себя обижать, стараясь давать отпор всем его выходкам. Не допускать поднятия руки в свою сторону.
  4. Не скрывать факт насилия. Часто агрессор боится внешнего осуждения, применения по отношению к нему мер со стороны правоохранительных и административных органов, поэтому женщине ни в коем случае нельзя замалчивать акты насилия.