Знакомство, встречи, влюбленность, переходящая в сильное чувство привязанности и любви, а затем внезапный разрыв и нежданная затяжная депрессия после расставания с любимым человеком, которую, наверняка, переживал в своей жизни каждый влюбленный.
Как правильно забыть своего любимого и выйти из любовной депрессии? Задаются вопросом, страдающие от этого мучительного чувства люди. Важно помнить, что одна из главных потребностей человека быть любимым, душа постоянно взывает о любви и когда наступает такой момент «катастрофы», когда «тебя уже не любят», разум этого принимать не желает, а ситуацию уже нет возможности изменить и вот тогда начинается некомфортное существование и возникает депрессия после расставания. Сердце не хочет принимать действительности, поскольку мозг еще поглощен приятной дымкой любви. Что можно посоветовать несчастным влюбленным? Одних слов утешения будет недостаточно: все пройдет — пройдет и это, только надо подождать. Но на тот момент депрессия после расставания кажется невыносимой.
Как побороть депрессию после расставания? Пока страдающий не освободиться от психологической зависимости влюбленности, не наступит избавление от депрессии. Что происходит при расставании с любимым? Энергетически связь при расставании с любимым только усиливается (с кем расстались не готов к такому исходу отношений) и психологическая зависимость от этого человека только возрастает, усиливаясь любовной ломкой
Депрессия после расставания — лечение
Людей, не испытывающих переживаний по поводу расставаний, не существует, все подвержены внутренним конфликтам. Стресс – это уже норма, вошедшая плотно в нашу жизнь. Вопрос стоит уже в принятии самого существования этого стресса – расставания с любимым.
Депрессия после расставания — тягостное ощущение, упадническое настроение, душераздирающее чувство и невозможность изменить ситуацию. Возможно только одно – это принять ее и ничего не пытаться изменить. Помните, что убежать от своих переживаний и страданий не удастся. Многие прячутся от своих страданий в работе, в другом человеке, в религии, в болезни, в алкоголе, в фантазиях, а необходимо дать возможность сердцу отболеть, отстрадать и однажды наступит утро и все пройдет. Но, пока наступит это утро, вам необходимо освоить методику освобождения психологической зависимости от любимого человека.
Как выйти из любовной депрессии? Все просто. Движение это ходьба. Движение (ходьба) характеризует развитие нашей жизни в направлении будущего. При возникновении судороги мы стоим на месте, так и депрессия после расставания – спазм в мыслях, которая держит на месте и не позволяет думать и наслаждаться жизнью дальше. Что же делать?
Воспользуйтесь в лечении после расставания йогой. Еще Шри Б.К.С. Айенгар делал акцент на том, что йога способна помочь каждому обрести гармонию, а также внутреннее спокойствие, только необходимо одолеть свою лень.
Воспользуйтесь также такими правилами, возможно они вам помогут:
— не замыкайтесь в себе, встречайтесь с друзьями;
— выплесните свою злобу, агрессию во время спортивной тренировки;
— сходите в церковь, гуляйте на природе;
— поговорите перед зеркалом с собой;
— посвятите себя работе;
— займитесь ремонтом в квартире;
— включите в рацион пищу, богатую серотонином (орехи, рыба, морепродукты, яйца, печень, мед, изюм, шоколад, овощи, фрукты);
— посещайте выставки, музеи, театры, кинофестивали;
— любите себя, поменяйте имидж (прическу, гардероб);
— участвуйте во всевозможных праздниках;
— старайтесь первое время не уединяться один на один с грустными мыслями;
— при навеивании негативных мыслей применяйте гомеопатические препараты «Успокой», а антидепрессанты вам назначит врач;
— развивайте уверенность в себе аутотренингом;
— эффективны массаж, библиотерапия, арттерапия, чтоб отвлечься;
— уберите из поля зрения предметы и подарки, напоминающие о бывшем любимом;
— скажите мысленно спасибо за все, что было между вами и идите дальше, не оглядываясь назад и хотя, мысли цикличны и вы все равно будете возвращаться назад, но вспоминайте все с благодарностью, не ожесточайтесь, не разрушайте себя внутренне;
— запомните, что любовь означает единение для того, чтобы отдавать и ничего не требовать взамен.
Депрессия после расставания почему возникает? Давайте разберемся с механизмом влюбленности. Влюбленный человек создал картину мира, которую считает истиной. И вдруг эта истина перестает давать ему желаемое, человек злится, ожесточается, начинает капризничать, желает вернуть любимую игрушку для продолжения пребывания в этом кайфовом состоянии. Влюбленный человек эгоист до мозга костей и когда уходит любимый, он жалеет только себя, свою печаль. А печаль — это энергия злобы. Злость вам не поможет справиться с любовной ломкой и если вы считаете, что только злостью, ненавистью можно постоять за себя, то вы ошибаетесь. Сейчас ваша цель — освободиться от старых бессмысленных отношений. Отпустите ситуацию, а отпустив партнера и вполне вероятно, что партнер захочет через время возобновить отношения. Вам необходимо мысленно отпустить своего любимого, сказав при этом, что с сегодняшнего дня наши пути будут идти параллельно, а пересекаться будут настолько это будет необходимо.
Остановите негативную обмотку. Мало смысла в том, чтобы постоянно относится негативно по отношению к себе или к своим шансам на любовь. Это плохая привычка и ее стоит разрушить. Быть подавленным и грустным хорошо время от времени, но не хорошо иметь эту черту в качестве обычного темперамента.
Признайте, что вы не можете сделать из людей то, чем они не являются. Это включает также попытку влюбить в себя кого-нибудь; это произойдет, если так должно быть, но если они меняются, и их любовь по отношению к вам тоже меняется, не самая лучшая идея принимать их выбор к вашей собственной самооценке.
Будьте терпеливы. Любовь – это очень разнообразный идеал, и нет двух людей, которые бы имели одинаковое понятие о том, что это такое. Это часто является причиной того, почему любовные отношения не всегда срабатывают, так как обе стороны имеют разные точки зрения о том, что такое любовь и как она должна влиять на их жизни. Будучи терпеливыми, вы можете сделать несколько важных вещей для себя:
- Вы можете преуспеть в вашей жизни и деятельности, которая вам нравится
- Вы можете культивировать ваши интересы в максимально возможной степени
- Вы можете открыться для всех невероятных возможностей, которые все еще вас ожидают, особенно для любви
- Вы можете изучить собственное терпение и применить его в жизни
Определите и максимально используйте отвлекающие факторы. Займитесь своим хобби, посмотрите любимые фильмы, прогуляйтесь на открытом воздухе с близким другом и т.д. Когда любовь разочаровывает вас, сделайте что-нибудь для поднятия настроения. Действие всегда лучшее противоядие от хандры и негатива.
Извлеките урок. Всегда неприятно получать отказ, но каждый раз, когда что-нибудь подобное случается с нами, есть что-то, что вы можете узнать о себе, о том, как отношения развиваются или увядают. Подумайте лучше о том, что вы можете извлечь из этого, а не пытайтесь постоянно думать о том, как все могло быть иначе. Многое могло бы быть по-другому, но взгляд в прошлое не изменит его; он только информирует будущее.
Сдерживайте свое желание поплакаться. Легко говорить о человеке, который отверг вас, снова и снова, но, в конце концов, это просто послужит вам поводом чувствовать себя намного хуже, пойдет слух о том, что вы жалуетесь на прошлые отношения, что будет отпугивать людей. Конечно, излейте всю свою душу близкому другу, своей маме или терапевту, но будьте уверены, что тот, кому вы это говорите, сохранит все за закрытыми дверями. Объясняя другим, что произошло, держитесь легко и просто скажите: «Ах, это, да, хорошо, это не получилось. Мы оба решили двигаться дальше».
Помните, что вы не одни. Большинство людей испытывает лучшие и худшие стороны любви, пока они растут всю жизнь. Многие люди знают, как это трудно, быть подавленным из-за потерянной любви; однако, реальность такова, что люди двигаются дальше. Поднимать куски, извлекать уроки с нами – неотъемлемая часть человеческого бытия.
Психология. Любовь и депрессия
Любовь, стремление к любви, становление любовных отношений является самым главным в жизни депрессивных личностей. В этом направлении развиваются самые лучшие стороны их натуры, здесь же таится наибольшая опасность для их психики. Из приведенных выше описаний становится ясно, что именно в партнерских отношениях депрессивные личности приходят к кризису. Напряженность, столкновения, конфликты в таких отношениях мучительны и непереносимы для них, они угнетают их больше, чем следует из объективных обстоятельств, потому что конфликты активизируют страх утраты. Для депрессивных личностей непонятно, почему их старания могут довести партнера до точки кипения, так как в судорожном цеплянии за него они находят облегчение. Депрессивные личности реагируют на кризис в партнерских отношениях паникой, глубокой депрессией; страх иногда приводит их к шантажированию партнера угрозой или даже попытками самоубийства. Они не могут себе представить, что партнер не столь нуждается в близости, как они сами, что душевная близость не доставляет ему удовольствия и радости. Потребность партнера в дистанцировании они расценивают как недостаточную склонность к ним или признак того, что их больше не любят.Способность к интуитивной идентификации, так же как и умение понять сущность другого человека и в трансцендентном участии сопереживать ему, особенно характерна для депрессивных личностей и является их прекрасным качеством. Подлинность и искренность чувств - важнейший элемент любви и человечности. Их готовность к идентификации может достичь медиумической чуткости, при которой реальные границы между "Я" и "Ты" стираются - все существо депрессивной личности стремится к любимому, любовное томление носит мистический характер безграничной трансценденции божественного происхождения, в котором, может быть, бессознательно отражена не имеющая пределов связь с матерью в раннем детстве, обретенная вновь на высшем уровне. Мы вновь видим, что в развитии нашей способности к любви решающее значение имеет ранний опыт общения с матерью.
У здоровых людей с депрессивной акцентуацией личностных черт имеется большая и искренняя способность любить, готовность к самоотдаче и жертвенности. Они охотно переносят жизненные трудности вместе с партнером, их личность внушает чувство безопасности, искренности и беспричинной расположенности.
При глубоких расстройствах у депрессивных личностей в любовных отношениях преобладает страх утраты; он настолько непереносим и так значим для них, что фактически становится самым главным в партнерских взаимоотношениях. Обе стороны в наиболее частом варианте отношений, любя партнера, стремятся самым полным образом идентифицироваться с ним. Это, на самом деле, означает достижение наибольшей духовной близости. Партнер может реагировать на это отказом от максимального сближения, отстаивая свой личный суверенитет. О чем думает депрессивная личность и как она чувствует, можно догадаться по высказываемому желанию "читать в глазах" - зная о том, что он мешает партнеру, что тот хочет отвязаться от него, убрать со своей дороги, он принимает его взгляды, разделяет его мнения - короче говоря, он любит так, что вообще создается угроза стирания различий между существованием депрессивной личности и партнера. Такое "слияние" для депрессивной личности является как бы заклинанием от страха утраты. Он весь в партнере и живет сознанием своей жертвенности и самоотречения. Истинность или неистинность такой любви определяется тем, что депрессивные личности решаются на любовь (так как она сама по себе смягчает страх утраты), отдавая себе отчет в опасности любви для них самих и понимая, что, партнер должен иметь условия для свободного развития своей индивидуальности.
Здесь принцип "я хочу того, что подходит тебе" абсолютизируется. Для партнера такого рода связь во многих отношениях удобна, но если от своего партнера депрессивные личности ожидают большего, чем быть его "эхом" или обслуживающим его бессловесным духом, то их ждет разочарование. Подобным же образом развиваются взаимоотношения с ребенком, когда страх утраты партнера переносится на дитя. Депрессивные личности делегируют партнеру все, что сами хотят и могут сделать, вступая в полную зависимость от него и становясь без него совершенно беспомощными, веря, что их собственная потребность в помощи удовлетворяется партнером. Это выглядит таким образом, что партнерские отношения и брак являются подсознательным отражением детской связи с отцом или матерью. По таким же мотивам депрессивные личности, овдовев, вскоре вновь вступают в брак, хотя и безгранично любили своего покойного супруга: они стремятся ухватиться за нового партнера и приспособиться к нему, ведь самое главное для них - не остаться одинокими.
Таким образом, депрессивные личности стремятся к симбиозу, к упразднению границы между "Я" и "Ты". Такое стремление к стиранию различий между "Я" и "Ты" один депрессивный пациент описывал так: "Я не знаю больше, где заканчиваюсь я и. начинается он". Они полностью растворяются в любви, или любовь "пожирает" их так, что они как бы забывают, они ли это сами или это их партнер. В обоих случаях проблема зависимости заключается в том, что они хотят избавиться от собственной индивидуальности, не признаваясь в этом партнеру.
Часто партнерские взаимоотношения у депрессивных личностей осуществляются по типу "если я тебя люблю, то я люблю все, что касается тебя". Это прекрасная попытка избежать страха утраты: партнер может вести себя как ему заблагорассудится - в конце концов, депрессивная личность любит свое чувство больше, чем себя самого, и в этом смысле он зависим от себя и своей любовной готовности, достигая таким образом вечной и нерасторжимой любви.
Более тяжелой является другая форма депрессивных партнерских взаимоотношений - так называемая шантажирующая любовь, или любовь-вымогательство. Она охотно рядится в повышенную заботливость, за которой скрывается господствующее влечение бежать от страха утраты. Если это недостижимо, депрессивные личности прибегают к более сильным методам, направленным на пробуждение у партнера чувства вины, - например, к угрозе самоубийства; если же и это не оказывает желаемого действия, они впадают в состояние глубокой депрессии и отчаяния.
Формулировка "если ты меня больше не любишь, то я не хочу больше жить" побуждает партнера к ответным действиям, чтобы освободиться от тяжкого бремени чужой жизни и изменить свои привязанности. Даже если партнер достаточно мягок, склонен испытывать чувство вины и не догадывается о причинах трагедии, он все равно склонен устраниться от участия в трагедии, тогда как противоположная сторона все сильнее запутывается в своих проблемах. Таким образом, в глубине таких связей, где от партнера ожидают освобождения от страха, сострадания и чувства вины, тлеет ненависть и желание смерти. Болезнь также используется как один из видов шантажа и приводит к аналогичным трагедиям.
Мы можем снова констатировать, что страхи и конфликты депрессивных личностей имеют общие закономерности: чем глубже мы любим, тем больше боимся быть покинутыми, и при всей опасности человеческой любви мы надеемся найти в ней защиту. Мы видим также, что отказ от собственной индивидуальности не дает нам никакой гарантии безопасности от страха утраты. Напротив, если мы уклоняемся или отказываемся от своей сущности, то в конечном итоге приходим к тому, чего пытались избежать. Существование партнерских отношений связано с созданием дистанции, которую оба партнера, по возможности, должны не только соблюдать, но и развивать по отношению к себе самому. Истинное партнерство возможно только между двумя самостоятельными индивидуумами, которые относятся друг к другу как к объекту любви, а не как к зависимому от другого придатку. Не доверяя самостоятельности партнера, мы тем самым увеличиваем опасность утраты; зависимость и ничтожное внимание к себе самому увеличивают вероятность того, что партнер также потеряет интерес и найдет его на стороне, где не берут и не отдают так много.
Даже если партнер пытается соблазнить несовершеннолетнего ребенка, депрессивная личность серьезно воспринимает это как попытку освобождения или как то, что он преступил границу толерантности партнера и тем самым способствовал переходу любви в ненависть. Такая ситуация способствует образованию "невроза вдвоем", при котором взаимоотношения партнеров стабилизируются ("стагнируются"), а связь с ребенком не получает дальнейшего развития.
Сексуальность для депрессивных личностей менее значима, чем любовь, симпатия и нежность. В партнерских взаимоотношениях они могут получать удовольствие и от сочувствия партнеру, имея при этом установку, что в любви нет границ между дозволенным и недозволенным. В случаях выраженной зависимости от партнера мы встречаемся со всеми возможными формами мазохизма вплоть до абсолютной подчиняемости, в основе которой нередко лежит представление о том, что полный отказ от собственных желаний является единственным способом удержать партнера.
В какой степени свободы или привязанности нуждается каждый, переносима или не переносима данная связь, не может быть регламентировано: каждый ищет и находит свое решение этой проблемы. Каждый человек, его задатки, его биография и его социальная ситуация настолько различны и уникальны, что и требования, которые он ставит перед партнером, могут расцениваться как отклонения от нормы, фальшь или непотребство. Мы должны проявлять достаточно понимания и такта, чтобы уважать различные формы проявления любви, отдавая себе отчет в том, как легко осудить и наказать то, что в зрелом возрасте является компенсацией дефицита любви в детстве.
Здравствуйте!В моей жизни все хорошо,учусь в хорошем ВУЗе,родители
живы и здоровы,внешность красивая.Но есть проблема,которая мне мешает
жить уже 8лет.В 13 лет влюбилась в мальчика,хотя не помню когда именно
возникли эти чувства.Все годы думала о нем,ждала каждую встречу,
планировала.Получилось так,что я ему тоже понравилась и через 5лет
мы начали встречаться,что называется любовь на расстоянии.2раза он меня
"оставлял",третий раз сделала это сама.Потому что,он не мой человек.
Он появляется снова в жизни,я не могу его не принять,как замкнутый круг.
Я не хочу быть с ним,но и без него мне плохо.Вроде не люблю,а внутри все
разрывается.Почти неделю не спала,плакала.Иногда даже ненавижу его,но
непонятное чувство внутри меня просто губит.Возникают суицидальные мысли.
Я не могу разобраться в себе,но точно не могу с ним.Что с ним,
что без него.Все записи свои перечитала за 3 года,одно и то же
состояние.Я хочу жить,быть счастливой!Но что-то внутри меня тянет
ко дну,окружающие говорят,что еще год и я сойду с ума,потому что
невыносимо.Это состояние возникает приступами и тогда,когда он
снова появляется в моей жизни.Бывает,я хочу просто разбиться,
головой,разорвать себя,чтоб только не было этого ужасного чувства.
Хочется кричать.Думала,может я больная,но сама сходила к психотерапевту,
полностью адекватная и никаких отклонений нет.А что же тогда?
Почему я не могу жить как все?Других мужчин не рассматриваю рядом
с собой,но пытаюсь присмотреться к кому-нибудь.Мама,никогда не
верившая в сверхъестественное,думает,что это что-то "нечистое",
собирается обратиться к опытному экстрасенсу.Как она наблюдала за мной,
утром могу быть радостной,но днём уже просто как будто при смерти,
лежу,полная апатия,плачу.Почему все так?Я не знаю,не могу уже больше с этим жить.
Поддержите сайт:
Дарья, возраст: 21 / 29.05.2012
Отклики:
Даш, я бы сказала, что это страсть. Не совсем в том смысле, который в нее
современная культура вкладывает, а в духовном плане. Когда сильные эмоции
кипят, разрушают жизнь,но совершенно ясно, что это не любовь. Я очень не
советую обращатся к экстрасенсам, ясновидящим и тп. - поверь, после них
может стать только хуже. Лично видела в жизни такой пример у подруги.
Я тоже испытывала страсть, но не так долго как ты. могу тебе сказать, что
понимание, что ты не любишь,но расстатся еще не можешь - это уже один из
этапов "излечения" от нее. Т.е. ты уже понимаешь, что тебе это не надо,но
пока не можешь избавится от этой ситуации. Ну и не загоняй себя. Придет
день, когда ты забудешь человека. Твоя цель сейчас наладить свою жизнь -
не поддаватся суицидным мыслям, научится заново радоватся, и постаратся на
сколько можно реже видеть этого человека. Не поддавайся депрессивным мыслям
о том, что ты не можешь без этого человека. Во-первых, ты сама понимаешь,
что можешь. Во-вторых, он никуда не девается, в любой момент можешь с ним
пообщатся,если "припрет", но надо приложить силы,что бы этого не делать.
Дашенька, на себе проверено -ищи помощи у Бога! Молись сама, проси, что бы
Он исцелил тебе от этого чувства, ходи в храм, заказывай молебны о своем
здравии, поисповедуйся (это так помогает!), причастись. Это однозначно
лучше, чем пойти к экстрасенсу. На себе проверено- помогает)
Даш, все наладится. То что ты присматриваешся к другим - очень хорошо,
рано или поздно тебе понравится кто-то другой. Ты будешь счастлива!
Дашуль, еще есть сайты, которые вам возможно помогут -
perejit.ru realove.ru.
Посмотрите, там тоже есть форумы, и возможно люди, прошедшие через подобное,
их опыт мог бы быть полезен.
Ника, возраст: 29 / 30.05.2012
Привет. Ой нет-нет. Только не к экстрасенсу. Это очень опасно, и может стать только хуже. Я по себе сужу. Почитай сначала про это, и маму не пускай. Все "сверхъестесвенные" дела убираются только в храме, священником, а у магов только хуже. Не дай Бог туда. Я думаю, что у тебя просто страсть,а не любовь. Может тебя физически к нему тянет, а может просто ты привязчивая? Всяко бывает. В любом случае, хот чисто,хоть не чисто тут дело, все равно помогут только в храме. Там вообще много тебе дадут морально, всю жизнь будешь рада. И мама по возможности с батюшкой поговорить. Говорят что мамина молитва до дна моря достает. Вот ей там скажут, что сделать что б тебе помочь. Через месяц ты скорее всего об этих терзаниях забудешь! С Богом!
Любовь, возраст: 32 / 30.05.2012
Дарья,позвольте высказать свое впечатление.Вы влюбились в подростковом возрасте,на расстоянии.Это обычно так и бывает.Первая любовь "золотит" предмет любви,общеизвестно.что обычно все сходит на нет,и по прошествии лет мы сами удивляемся,что сподвигло нас так влюбиться в него(нее).А Вас,извините,заклинило.Вы уперто добиваетесь исполения мечты,хотя уже общались,выяснили,что это не Ваш человек и разошлись.Вы как ребенок истерите-хотите луну с неба!Похоже эта мысль в Вас крепко засела.Надо проститься с детской любовью и жить дальше.Удачи Вам и всего самого хорошего.
Галина, возраст: 38 / 30.05.2012
Так же есть форум где разбирают такие вот ситуации
К экстрасенсу зря. Может и наступит на какое-то время облегчение, но потом будет если только хуже... Люди после экстрасенсов сходят с ума, могут даже покончить с собой. В общем с подобным не связывайся. Яркий пример Кашпировский после его сеансов по телевизору в 90-ые столько людей посходило с ума.
Лучше сходи в церковь, искренне попроси что бы все уладилось. Можешь начать ходить в церковь. В любом случае это твое личное дело. Храни тебя Господь!
Русик, возраст: 22 / 30.05.2012
Привет, Дарья!
Как все это до боли мне знакомо...Я когда-то это все пережила-перемучалась! Я тоже встречалась с парнем, с ним не могла, и без него выла на луну как волчица! к другим присматривалась, даже встречалась, когда с "моим"якобы все заканчивалось, но...почему-то раз... и я опять с ним.Даша, одно могу сказать! никогда не смей ничего с собой делать! НИКОГДА! потому что это пройдет, верь мне, а шрамы останутся, или и того хуже(проверено на себе)!Потом жалеть будешь и стыдиться, но будет поздно. Да, избавляться тяжело, но ты вперед времени бежать не сможешь, поэтому жди, еще не настал твой час, придет время, и все уйдет само собой, а что-то делать(не видеться, не звонить, уезжать-это, конечно, хорошо, но не спасает), от себя, как известно, тоже не уйдешь. Даша, время-самый лучший доктор. Я вот, к сожалению не знаю чем ты занимаешься, но может, стоит найти работу, занятие, выходить с друзьями, отвлекаться от этих паршивых мыслей, и самое главное, думать" я буду счастлива, я могу без него жить, общаться, я все смогу, я сильная, а он-просто как приложение...Когда надо позвоню, когда не надо-отрублю!" И все! живи, радуйся, будь мудрее, это тоже опыт!у тебя все только начинается, ты можешь лучшего достичь, чем вот так мучаться. Выбирай и делай свою жизнь сама!Удачи!
Валерия, возраст: 30 / 30.05.2012
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Наталья Капцова
Время на чтение: 7 минут
А А
Неразделенная любовь — опасное чувство. Слабого духом человека оно может загнать в угол и довести до суицида. Депрессия, постоянные мысли об объекте обожания, желание позвонить, написать, встретиться, хотя точно знаешь, что это совершенно не взаимно – вот что вызывает безответная любовь.
Гоните негативные мысли прочь, и прислушайтесь к советам психологов, если Вы страдаете от неразделенной любви .
Как избавиться от безответной любви за 12 шагов – инструкция для обретения счастья
- Избавьтесь от внутреннего конфликта с самим собой
: осознайте, что будущего с вашим объектом обожания не может быть, вы никогда не сможете быть рядом.
Поймите, что ваше чувство не взаимно и мысленно отпустите любимого человека. - Окунитесь в учебу, работу . Придумайте себе новое увлечение: танцы, велосипедный спорт, йога, курсы английского, французского или китайского. Попробуйте сделать так, чтобы на грустные мысли у вас просто не оставалось времени.
- Попробуйте изменить круг общения. По возможности реже встречайтесь с друзьями, которые даже своим присутствием напоминают вам о любимом человеке.
- Измените свой имидж. Сделайте новую стрижку, приобретите несколько новых модных вещей.
- Помогайте решать вопросы вашим близким и знакомым. Можно записаться волонтером в какой-нибудь благотворительный фонд или помогать работникам в приюте для животных.
- Не накапливайте негативные эмоции и мысли в себе, дайте им выйти.
Лучшее средство от негатива – это спорт.
Посетите спортзал и сбросьте весь груз своих пессимистических мыслей на тренажерах и боксерских грушах. - Приведите в порядок свой внутренний мир. Разбитое сердце нужно исцелить, читая развивающую литературу о самопознании и самосовершенствовании. Это поможет взглянуть на окружающий мир по-новому, заставит переосмыслить жизненные ценности и правильно расставить приоритеты. Читайте также:
- Мысленно поставьте точку на прошлом и начинайте строить планы на будущее. Ставьте перед собой новые цели и стремитесь к их осуществлению.
- Повышайте свою самооценку. Есть множество аффирмаций и медитаций на эту тематику. Не заостряйте внимание на одном единственном человеке, который вас не оценил. Не забывайте, что вы – человек, созданный Богом, для радости и любви. В вас множество положительных качеств, которые вы без особых усилий определите в себе, а недостатки найдутся у каждого. Работайте над собой, избавляйтесь от вредных привычек, совершенствуйте себя.
- Наверное, вы помните пословицу «клин клином вышибают»? Не сидите дома!
Посещайте выставки, кино, театры.
Кто знает, может ваша судьба уже очень близко и, возможно, скоро вы встретите настоящую взаимную любовь, которая принесет не страдания, а море счастливых дней. Читайте также: - Если вам кажется, что самостоятельно вам не справиться, то лучше проконсультироваться со специалистами . Обратитесь к психологу, который в индивидуальном порядке поможет решить эту проблему.
- Цените себя и знайте, что ваша взаимная любовь и судьба вас обязательно скоро найдет!
Советы психологов, как пережить неразделенную любовь и никогда к ней больше не возвращаться
Безответная любовь знакома многим. Вот какие обращения и вопросы получают специалисты, и что же советуют психологи :
Марина: Здравствуйте, мне 13 лет. Уже два года мне нравится один парень из моей школы, которому сейчас 15 лет. Я вижусь с ним в школе каждый день, но не решаюсь подойти. Что делать? Я страдаю от безответной любви .
В данной ситуации психологи советуют найти этого человека в социальных сетях и пообщаться с ним. Из этого виртуального диалога можно будет понять, какие действия можно предпринять в реальной жизни.
Владимир: Помогите! Я, похоже, начинаю сходить с ума! Я люблю девушку, которая на меня просто не обращает никакого внимания. Меня мучают кошмары по ночам, пропал аппетит, учебу совсем забросил. Как справиться с безответной любовью?
Психологи рекомендуют проделать следующее : представьте, что смотрите на сложившуюся ситуацию из будущего, с промежутком времени в два года. По прошествии такого времени эта проблема не будет иметь ни малейшего значения.
Можно совершать путешествия в своих фантазиях в будущее, на несколько лет, месяцев вперед, так и в прошлое. Говорите себе, что этот раз был не слишком успешным, но в следующий раз обязательно повезет. Перемещаясь мысленно во времени, можно открыть для себя и выработать продуктивное отношение к ситуации.
Даже эти негативные ситуации внесут позитив в будущее: переживая не очень хорошие события сейчас, вы сможете лучше оценить составляющие будущей жизни, приобретете опыт.
Светлана: Я учусь в 10 классе и люблю безответно 17-летнего парня из 11 класса нашей школы. Мы с ним виделись в общей компании раза четыре. Затем он начал встречаться с девочкой из своего класса, а я продолжала ждать, надеяться и верить, что скоро он будет моим. Но недавно он расстался с бывшей девушкой и начал оказывать знаки внимания мне. Я должна быть счастлива, но на душе почему-то у меня стало ещё тяжелей, чем прежде. И если он предложит мне встречаться, то я, скорее всего, откажу – не собираюсь быть запасным аэродромом. Но мне также и очень хочется быть рядом именно с этим парнем. Что делать, как забыть безответную любовь? Делаю уроки, ложусь спать – думаю о нем и мучаю себя. Прошу, дайте совет!
Совет психолога: Светлана, если парень, которому вы симпатизируете, не смог совершить шага на встречу вам, то, возьмите инициативу в свои руки. Возможно, он стесняется, или думает, что он не в вашем вкусе.
Попробуйте первой начать диалог. Найдите его в социальных сетях, и напиши ему первой. Так можно установить первичный контакт и найти общие точки соприкосновения в интересах и других темах.
Действуйте. Иначе так и будете переживать безответную любовь. Кто знает — может, он тоже влюблен в вас?
София: Как избавиться от неразделенной любви? Я люблю без взаимности и понимаю, что никакой перспективы, надежды на совместное будущее впереди нет, а есть только душевные переживания и страдания. Говорят, что нужно благодарить Жизнь за то, что дает возможность любить. Ведь, если любишь, значит — живешь. Но почему очень сложно отпустить человека и забыть безответную любовь?
Совет психолога: Безответная любовь – мираж. Человек рисует в своем воображении образ и влюбляется в этот идеал, а не в реально существующего человека с его недостатками и достоинствами. Если любовь безответна, то и отношений, как таковых, нет. Любовь – это всегда двое, а если один из них не желает принимать соучастие в отношениях, значит это не любовные отношения.
Советую всем, кто страдает от неразделенной любви, провести анализ своих чувств и определиться, что конкретно привлекает вас в объекте обожания, и по каким причинам или факторам вы не можете быть вместе.
А что Вы можете нам поведать о способах избавления от неразделенной любви? Нам очень важно знать Ваше мнение!
