Не представляется возможным, развод – лучший выход из положения. Еще сотню лет назад большинство людей не имели такой роскоши. Они были вынуждены терпеть друг друга, когда чувства не просто остыли, а превратились в угли и рассыпались пеплом. Сейчас каждый желающий получает свободу от неудавшегося брака. Но есть у этой привилегии и оборотная сторона: эмоциональная руина, которая остается после заветной записи в паспорте. Как пережить развод с мужем быстрее и легче - самостоятельно или сделав ставку на советы психолога? Это мы и постараемся выяснить.
Развод как облегчение ситуации
Женщина обычно до последнего пытается . Она годами реанимирует давно остывший труп семейного очага и только тогда, когда разложение начинает отравлять все вокруг, решается на развод. Виной тому привязанность, страх одиночества, материальная зависимость и маленькие дети, для которых очень хочется сохранить отца. Поэтому к моменту развода она подходит уже с целым ворохом психологических проблем.
Наблюдается двойственная ситуация: с одной стороны, у нее чуть ли не эйфория от свободы, а с другой – психика настолько расшатана, что хорошее самочувствие невозможно. Это закономерное явление и здесь главное не пустить все на самотек, а пробовать потихоньку справляться с накопившимся негативом.
1. Депрессия
Это болезнь и она лечится. Не бойтесь и не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. считается эмоциональным расстройством. Она истощает, забирает силы и крадет ваше время. Три–четыре недели приема препаратов вернут радость жизни.
2. Низкая самооценка
Страхи, чувство вины могут мучить после развода годами. Больше того, будущее остается под большим вопросом, пока наследство неудачной семейной жизни не удается выбросить на помойку. Здесь лучший и единственный совет – идите к психологу. Тремя неделями вы, конечно, не обойдетесь, понадобится около полугода, а то и год, но результат того стоит. Вычистить психологические авгиевы конюшни самостоятельно очень трудно, да и не нужно. Потому что все равно пропустите какую-нибудь кучу гноя, которая будет отравлять будущую жизнь.
Нет денег на психолога, что делать? Ищите помощь в доступных интернет-ресурсах. На психологических форумах реально получить консультацию опытного специалиста, но о системной работе говорить не приходится.
Можно ли обойтись без помощи специалистов? Можно, конечно. Оглянитесь по сторонам, таких женщин достаточно много. Они не проработали свои страхи, ошибки, не разобрались, почему попали в такую ситуацию, не научились по новой доверять мужчинам. Поэтому они:
- одиноки (страх отношений);
- снова замужем за алкоголиком или тираном;
- зависли в любовных треугольниках с женатыми мужчинами.
Вот и получается, что на одной чаше весов год времени, потраченный на работу со специалистом, а на другой – опасность наступить на старые грабли и испортить себе еще какое-то количество жизни.
Неожиданный развод
Иногда развод происходит неожиданно вследствие решения супруга, появления , предательства. Эмоциональное потрясение от такой ситуации огромное и воспринимается как жизненный крах. Брошенная женщина сталкивается с острым горем.
Острое горе имеет несколько стадий переживания: отрицание, гнев, торговля, депрессия, принятие. Все их нужно пережить. Страшно застыть на какой-то одной стадии. Например, женщина застревает в состоянии обиды и гнева. Она злится на бывшего мужа, попутно ненавидит всех мужчин вокруг и срывается на детях мужского пола.
К чему это приводит?
К одиночеству, невозможности нормально устроить личную жизнь, нарушениям в психике детей, которые вынуждены принимать на себя всю ненависть мамы к отцу. Побочным, очень неприятным и сложным эффектом являются и всевозможные женские заболевания. Давно доказана зависимость здоровья женщины от ее эмоционального состояния.
Что делать?
Неужели снова бежать к психологу за советами? Необязательно. Внимательно следите за своим состоянием. Позвольте себе погоревать от души и выпустить свою злость. Не корите себя за то, что унижаетесь перед бывшей половинкой, уговариваете его вернуться и обещаете какие угодно блага. Это стадия торговли и ее тоже нужно пройти.
Депрессия, отчаяние наступает после понимания, что уже ничего изменить нельзя. Это трудное время. Оно характеризуется большой эмоциональной болью, апатией, потерей надежды. Хорошая новость, - эта стадия не может длиться бесконечно. Позвольте себе погрузиться в нее, поплачьте, подышите своим одиночеством. Спустя некоторое время, вы почувствуете облегчение, примите ситуацию и к вам начнет потихоньку возвращаться радость жизни.
Звоночки тревоги или когда надо идти к психологу
- Прошло довольно много времени, но чувство обиды, злости и горечи не проходит.
- Мысли о самоубийстве.
- Острая форма депрессивного состояния длится месяц и больше.
- Все окружающие мужчины вызывают приступ ненависти.
- Обострились женские заболевания.
- Нарушения сна, бессонница, трудности засыпания.
Как пережить развод, если есть дети
Как вообще можно развестись с мужем, если в семье дети? Полностью убрать негативные последствия от развода не удастся, но можно их минимизировать. Наибольшее значение здесь играет психологическое состояние мамы. Если мама справилась, спокойна и внимательна, смогла преодолеть депрессию и приспособиться к новым условиям, - с детьми все будет в полном порядке.
Если хотите, чтобы дети были счастливы, несмотря на то, что мама и папа не вместе, соблюдайте несколько простых правил:
- Не втягивайте детей в выяснение отношений. Пусть они останутся над схваткой, под схваткой, в стороне от схватки. Так вы избежите многих проблем.
- Если имеется желание сорвать зло и обиду на детях, идите к психологу. Быстро и не раздумывая.
- Всегда с уважением отзывайтесь об их папе. Даже если он последняя сволочь и пьянь, признавайте неоспоримые факты, но найдите что-то положительное. Это бывает чрезвычайно трудно, но необходимо для психического здоровья ребенка. Детям критически нужен положительный образ отца в голове.
- Разрешайте максимальное участие папы в их жизни: выходные вместе, отпуск, поездки, походы в цирк. Не снижайте количество контактов потому, что отец по неопытности недосмотрел, не знал, не докормил, перекормил и так далее. Потерпите, он научится.
Прекращение общения с папой, ребенок психологически воспринимает как его смерть. Это легко объяснить. Когда человек умирает, он перестает участвовать в жизни другого. Подъем по утрам, совместный завтрак, помощь с уроками – все это резко прекращается. Поэтому важно сохранить любую возможность присутствия, не взирая, на все свои обиды и отношение к бывшему мужу.
Маленькие секреты, помогающие пережить развод
- Создайте для себя группу поддержки. Это могут быть подруги, друзья, близкие люди, френды в социальных сетях.
- Смело подсаживайтесь на . Не очень хороший метод, но в период острых переживаний, помогает отвлечься и выключиться из круговорота грустных мыслей.
- Начинайте учиться чему-нибудь новому. Подойдет любое интересное вам направление: наращивание ногтей, психологические практики, йога, кулинария и особенно курсы, помогающие набрать очки в вашей профессии.
- Обязательно займитесь своей внешностью. , макияж, маникюр, фитнес,
- Смените обстановку. Поезжайте на время туда, где можно найти гармонию с собой.
Перефразируйте мучительный вопрос как пережить развод с мужем в позитивное утверждение - жизнь после развода только начинается!
Не все супружеские пары чётко придерживаются клятвы, желая быть вместе в горе и радости. К сожалению, многие современные браки распадаются по разным причинам. Неверность, сложность характеров, проблемы в денежном плане - это и многое другое может привести к разрыву. Если вы в данный момент переживаете развод, наверняка считаете этот период самой сложной полосой в жизни. Давайте рассмотрим психологические аспекты, которые приведут к белой полосе.
Почему женщины переживают развод труднее
Девушки по своей природе крайне эмоциональны, быстро привязываются к обстоятельствам, семейному быту, уютным разговорам и посиделкам по вечерам с супругом. Ассоциация «идеальной семьи» сложно выбивается из головы. Когда женщина находятся на стадии развода, она не может свыкнуться с тем, что больше не для кого гладить, готовить, стирать, ждать с работы.
На этой почве формируется абсолютно новый образ бытия, как самостоятельной и независимой особы. Ситуация осложняется, если дама в браке полностью зависела от партнёра в материальном плане.
Мало кто признается, что на фоне душевного дисбаланса испытывает крах с оплатой счетов и покупкой продуктов. Развод особенно тяжело пережить, если у пары уже есть дети, поскольку ребёнок остаётся с матерью. Его необходимо кормить, одевать и создавать другие блага для полноценного существования.
Все друзья и родственники, которые частично любили и поддерживали бывшего мужа, отворачиваются. Не исключено недопонимание с их стороны. Мол, такой заботливый и добрый мужчина ушёл. Давление ведёт к развитию депрессии, потому что элементарно некому высказаться.
Крайне сложно приходится женщинам, которые посвящали всё время семейным отношениям и буквально жили своим супругом. Искренняя любовь ведёт к депрессии в процессе развода. Для большинства женщин муж - это не только кормилец и добытчик, но также опора, друг, любовник.
Опытные специалисты в сфере психологии выяснили, почему женщинам приходится труднее при разводе. В число влияющих аспектов относится нехватка денег, отсутствие карьерных перспектив (потому что она сидела дома и растила детей, гладила, стирала, убирала), самостоятельное обеспечение ребёнка и забота о нём, нежелание строить новую семью.
Шаг №1. Избавьтесь от негативных чувств и мыслей
- Наиболее сложными считаются первые дни после развода, когда получена официальная бумага о новом статусе. Женщина по ночам засыпает с мыслями, как ей неприятно и противно от бывшего мужа.
- Если на вас находит гнев, учитесь абстрагироваться. В первые пару дней не оставайтесь в одиночестве, пригласите подругу ночевать. То же самое касается дневного времени, найдите хобби.
- Не стоит держать эмоции, высказывайте всё, что накипело за время брака. Напишите на листе бумаги негативные мысли, чтобы отпустить их. Поплачьте в плечо мамы или подруги.
Шаг №2. Проводите время в кругу друзей
- После развода женщина не чувствует себя такой сильной, как раньше. Ей необходима поддержка, которую в прежние времена оказывал супруг. Но сейчас его нет, поэтому найдите жилетку в другом лице.
- Чаще посещайте развлекательные мероприятия, боулинг, кинотеатр. Возьмите за привычку кушать пиццу по воскресеньям, собираясь с близкими людьми.
Шаг №3. Избавьтесь от старых вещей
- После разрыва нужно максимально снизить воздействие психологических факторов на нервную систему. Избавьтесь от всех приобретённых вместе мелочей, вещей и сувениров.
- Не жалейте ни о чём и выбрасывайте изделия. Не давайте вещам возможность напоминать о бывшем муже. Можете отдать всё барахло на благотворительность. После относительно сложного шага вы почувствуете облегчение.
Шаг №4. Отправляйтесь в путешествие
- Чтобы развеяться и распрощаться с надоедливыми мыслями, нужно отправиться в путешествие. Вспомните о прекрасных чувствах и эмоциях после удачной поездки. Если проблемы с финансами, можно отдохнуть по горящей путёвке.
- Постарайтесь посетить другую страну либо красивый город. Новые места дарят незабываемые ощущения. Мысли становятся ясными и позитивными. Не забивайте голову проблемами, они в прошлом. Живите дальше, всё только начинается.
Шаг №5. Займитесь ремонтом в квартире
- Чтобы развод легче переживался, психологи рекомендуют отдать всё свободное время ремонту. Новая обстановка позволит забыть старые переживания. Если вы живёте на съёмной квартире, лучше переехать.
- В остальных случаях дайте волю фантазии. Приобретите обои, о которых вы всегда мечтали. Подберите соответствующие шторы, избавьтесь от старой мебели и купите новую. Не пугайтесь затрат, всё вознаградится. Сделайте перестановку и генеральную уборку.
Шаг №6. Измените свой стиль
- Постарайтесь полностью изменить имидж, который был до развода. Подберите подходящую стрижку, начните посещать спортзал и солярий. Новая внешность придаст вам больше уверенности и привлекательности.
- Не нужно полагать, что время развода - это ужасный период. Напротив, у вас найдётся лишняя минутка для себя любимую. Устройте глобальный шоппинг, постарайтесь одеться в непривычном для вас стиле.
Шаг №7. Заведите питомца
- Если в отношениях с мужем у вас так и не появилось детей либо домашних животных, вечернее времяпрепровождение в одиночестве может угнетать. В этом случае рекомендуется обзавестись питомцем. Знайте, животное точно вас не предаст.
- Сделайте доброе дело, подберите дворовое животное либо посетите приют и заберите щенка, котёнка. Положительные поступки благоприятно воздействуют на психику и помогают преодолевать любые трудности.
Шаг №8. Настройтесь на позитив и новые отношения
- В момент разрыва отношений и переживаний о разводе, не настраивайтесь на депрессию. Не зацикливайтесь на том, что вы не сможете больше полюбить, это не так. Большинство разведённых женщин долгое время сторонятся новых отношений из-за боязни повторного предательства.
- Постарайтесь переступить через себя и оставить позади негативные эмоции. Основными причинами развода считается то, что люди попросту не подходят друг другу. Поверьте, после встречи со «своим» человеком, мир заиграет новыми красками. Вы взгляните на отношения и будете по-настоящему счастливы.
- «Ваш» человек сделает отношения счастливыми, наступит полная гармония и взаимопонимание. Мужчина будет вас ценить, разделять планы на жизнь и пристрастия. За такого человека нужно держаться, впрочем, спутник сам не захочет терять родную душу. Отношения перейдут на новый уровень, который не был вам знаком ранее.
- Не спешите целенаправленно искать свой идеал после развода. В большинстве случаев такое событие возникает внезапно. Вы почувствуете притяжение друг к другу, не переживайте. Иногда на поиски своего человека может уйти достаточно много времени.
- Не пытайтесь с помощью другого мужчины забыть о старых чувствах. Сначала опустите всё самостоятельно и после этого начинайте новые знакомства и общение. Не спешите и не будьте легкомысленной. Поживите какое-то время для себя, развейтесь. Постарайтесь изменить мировоззрение на более позитивный лад.
- Иногда позволяйте себе флирт. Почувствуйте, что вы вновь привлекательны и интересны противоположному полу. Не бросайтесь на шею первому встречному мужчине, которому понравились. Перед началом новых отношений вы должны полностью измениться внутри.
- Проанализируйте ситуацию после неудачного брака, постарайтесь изменить в себе все минусы. Не бойтесь проводить самоанализ. На такое действие способны только сильные люди, не стоит жалеть себя. Неудачный брак мог быть и по вашей вине. Вспомните, что поспособствовало разводу. Станьте мудрее.
Как облегчить состояние ребёнка
Ранее уже было упомянуто, что ребёнок значительно усложняет задачу. Конечно, не в плохом смысле. Мать желает для чада самого лучшего, поэтому всячески пытается сделать так, чтобы развод минимально затронул малыша или не коснулся его вовсе. Если вы закончили отношения с бывшим супругом со скандалом, нужно сгладить давление на детскую психику.
Для этого поговорите с ребёнком и постарайтесь понятно объяснить ему, что мама с папой разошлись. Объясните истинные причины разрыва доступным мозгу ребёнка языком. Не нужно выставлять отца семейства в чёрном цвете, чтобы не настраивать ребёнка против него. Дайте понять малышу, что, даже живя на расстоянии, отец будет навещать и любить его.
Следующее, что необходимо сделать, - поговорить с бывшим мужем. Расставьте все точки над «i», не запрещайте папе видеться с малышом. Важно понимать, что, несмотря на все разногласия между взрослыми, дети не виноваты. Если вам будет легче, напишите расписание, в какой день отец сможет забирать чадо на прогулки или видеться под вашим надзором. Дети не будут чувствовать себя виноватыми, если родители ради них пойдут на условный мир.
Никогда не манипулируйте детьми, желая сохранить брак. Ещё ни одного мужчину не удалось удержать ребёнком на длительное время. Рано или поздно партнёр зачахнет с вами из-за нехватки любви, огонька или других аспектов. Если манипулировать ребёнком, в конце концов, это приведёт к постоянным ссорам у малыша на глазах. Вам оно нужно?
Найдите силы простить бывшего мужа за любые «грехи», которые он совершил. В некоторых женщинах засела обида, которая не растворяется даже во времени (3,5,10 лет). Не стоит на них равняться, умейте отпускать прошлое, лишь тогда вас ждёт счастливое настоящее и будущее.
Видео: как пережить развод
Развод – это маленькая смерть. Громкие слова? Отнюдь. Психологи уверены, что страдания после разрыва длительных отношений, аналогичны переживанию смерти близкого человека. За смертью всегда следует рождение, и это непреложный закон мироздания.
Как пережить развод с мужем? Советы психологов подскажут и помогут вам, ведь в этом вопросе не может быть легких путей и простых ответов. Наши специалисты помогут выяснить, что происходит между разводом и началом новой жизни, и как женщине преодолеть этот путь.
Развод, как ампутация: ты остаёшься в живых, но тебя стало меньше.
Маргарет Этвуд
Состояние женщины после развода
Человек, перенесший серьёзную утрату, испытывает огромную душевную боль, в которой перемешаны сильнейшие эмоции: ненависть, любовь, стыд, чувство вины, обида, жажда мести.Привычная жизнь разрушена, в душу вползает страх одиночества, мучают угрызения совести и неистовое желание вернуть все назад, заползти обратно в свой шаткий и неуютный, но такой привычный и понятный мирок.
На пороге развода женщину одолевают страхи и сомнения. Как пережить одиночество? Как воспитывать детей? На что жить? Как объяснить причины расставания друзьям?
Общество, в котором разводами заканчивается более половины всех зарегистрированных браков (скорее всего в отношении неофициальных браков этот процент еще выше), с сочувствием относится к разведенным мужчинам, но занимает жестокую позицию по отношению к разведенным женщинам.
Если мужчина возвращается в статус «холостяка», то на женщину ставится клеймо «брошенки», «разведенки». Многие испытывают невероятные муки стыда при мысли, что о разводе рано или поздно узнают соседи, родственники и коллеги.
Женщины, вышедшие замуж рано, из родительской , не привыкли брать на себя ответственность и не умеют принимать решения. После развода их положение меняется, приходится строить новую, теперь уже самостоятельную жизнь. Если женщина не работала, она вынуждена начинать карьеру с нуля в не самом молодом возрасте.
Бывших жен состоятельных мужей пугает бедность. И даже если женщина вполне успешна, на нее сваливается необходимость выполнять непривычные функции - платить по счетам, ездить за покупками, ремонтировать технику.
У многих семейных пар после долгих лет брака появляется ощущение, что они представляют собой единое целое. Часто от человека, переживающего расставание, можно услышать такие определения их состояния: «как будто ногу отрезали» или «как сердце из груди вырвали». Психологи называют это слиянием.
Для восстановления своей целостности такой женщине необходимо психологически отделить себя от мужа, семьи и даже детей. Это болезненный процесс, при котором приходится перекраивать все сложившиеся представления о себе и своей роли в жизни.
Развод – грустное событие, но жизнь на этом не заканчивается. Отнеситесь к нему, как к тяжелой, но вполне излечимой болезни. Выздоровление будет долгим и непростым, с периодами обострений и ремиссиями, но оно обязательно будет!
Правильное переживание горя
Для того, чтобы горе пережить, нужно его прожить. Все тяжелые стрессовые ситуации, связанные с утратой, будь то разрыв отношений, смерть, потеря работы или состояния, переживаются по более или менее одинаковому сценарию.Психологи выделяют несколько стадий переживания утраты, и самая важная задача – последовательно пройти каждый этап, не перескакивая и не застревая на каком-либо из них.
Переживание горя – индивидуальный процесс, и нельзя точно обозначить сроки, которые потребуются на прохождение той или иной стадии. Чем больше потрясение, тем тяжелее и дольше будет идти процесс. В случае развода можно говорить о том, что все стадии должны завершиться максимум за год.
Существует несколько научных концепций переживания утраты, но все они имеют много общего, и могут быть условно объединены в пять стадий. Остановимся подробно на каждой из них.
1. Шок и отрицание
Случалось ли вам сильно пораниться или обжечься? В первый момент вы наверняка ничего не почувствовали, и лишь спустя пару мгновений началась сильная боль. Здесь примерно то же самое.Сознание выстаивает защиту и отказывается верить в произошедшее, и человек какое-то время живет в иллюзорном мире, где все по-прежнему.
Ведущая эмоция на этом этапе – страх перед неизбежностью утраты.
Сейчас нужно найти те ресурсы, которые помогут справиться со страхом потери. Важна тактичная и неназойливая поддержка и забота окружающих. Но самой ресурсной является самоподдержка и забота о себе.
Существуют достаточно простые упражнения, которые помогут найти в себе источник сил для правильного переживания стадий горевания. На этапе отрицания таким упражнением может быть письменный ответ на вопрос «Как я буду жить без мужа».
2. Гнев и обида
Если на прошлой стадии были найдены верные ресурсы для ее проживания, и она завершилась, начинается следующий этап. Он заключается в попытке изменить ситуацию. Гнев провоцирует на активные действия, и в данном случае эта энергия направляется на поиски виноватого. Объектом может служить не только бывший муж или соперница, но близкие люди и сама переживающая.Часто женщины застревают на этой стадии, так как в нашей культуре существует негласный запрет на злость («хорошие девочки не злятся»).
Чтобы идти дальше, очень важно научиться осознавать свою злость и правильно выражать ее. Речь, конечно, не идет о том, что нужно кидаться на бывшего супруга с кулаками. Пока вы находитесь в состоянии аффекта, вообще не стоит ничего предпринимать. Подождите, пока вспышка пройдет. Но не оставляйте злость и гнев внутри себя. Выпустите их наружу. Хочется кричать – кричите. Бейте стаканы. Рыдайте. Проговорите свои чувства наедине с собой, расскажите о них подруге, маме, «отдайте» тому, кто их вызвал.
В порядке самопомощи можно сделать письменный анализ ситуации. Упражнение заключается в подробном описании своих негативных эмоций, что не нравится в сложившейся ситуации, чем вызвана злость и почему.
3. Компромисс, или стадия вины
На этом этапе обычно приходит желание найти и исправить ошибки. Именно в это время женщины делают попытки любой ценой вернуть супруга, унижаются, обвиняют во всем себя и обещают исправиться.Следите за тем, чтобы не впасть в самообвинения. Для этого важно разделять понятия «ответственность» и «вина». Ответственность заключается в принятии и исправлении своих ошибок, а вина – в самонаказании.
На этой стадии будьте особенно внимательны к своему окружению – мучимые чувством вины, женщины склонны попадать под чужое влияние, в секты, обращаться к религии.
Правильному проживанию стадии поможет письменная работа над ошибками (что не понравилось в своем поведении, как это исправить) и письмо самой себе с прощением своих ошибок и выводами на будущее.
4. Депрессия
Самый тяжелый и продолжительный период, когда страдания достигают наивысшей точки. Связано это с тем, что на этой стадии происходит полное осознание утраты, а значит, возникает необходимость разорвать эмоциональные связи с бывшим супругом.Пережить означает принять этот разрыв, «отпустить» близкого некогда человека.
Чтобы не застрять на этом этапе, составьте список всех преимуществ семейной жизни с бывшем мужем. Затем напишите письмо, в котором вспомните положительные моменты и поблагодарите его за все хорошее, что было в вашей совместной жизни (отправлять письмо адресату не нужно).
5. Принятие
На этой стадии происходит восстановление человека. Становится понятно, как жить без мужа, какие ресурсы для личностного роста доступны. Начинается новая жизнь.Когда придет понимание, что в результате развода сложились условия для дальнейшего развития и открылись новые возможности, можете считать, что проживание горя завершено.
Безусловно, такие глубокие раны не могут исчезнуть без следа. На сердце всегда останется глубокий шрам. Но в ваших силах сделать его символом победы над обстоятельствами, ведь вы приобрели бесценный опыт и научились превращать неудачи в ресурс для развития.
Чего НЕ НУЖНО делать после развода
Находясь в травматической ситуации, человек не владеет собой и часто совершает необдуманные поступки. Какие типичные ошибки совершают женщины после развода с мужем, и от чего нужно себя удержать?1. Пытаться вернуть ушедшего мужа
Даже если это получится, «медовый месяц» рано или поздно (чаще - рано) закончится, и действительно окажется такой же неприглядной, как и прежде. Помните набившее оскомину выражение «склеить разбитую вазу»?Сюда же относятся все попытки удержать мужа в семье, привязывая его детьми или манипулируя болезнью. В первом случае вы играете с формирующейся детской психикой, во втором – с собственным здоровьем, поскольку мнимые болезни имеют свойство становиться реальными.
2. Сразу начинать новые отношения
Женщина после развода, особенно если муж ушел к другой, ощущает себя неполноценной. Становится важным доказать бывшему, окружающим и особенно себе свою женскую привлекательность. Итог – случайные связи, после которых остается ощущение грязных рук и обманутые ожидания.Многие бросаются в другую крайность и устремляются в новые отношения с твердым намерением исправить все ошибки. На деле, не успев осознать произошедшее за короткий срок и восстановиться, женщина тянет в новый брак старую модель взаимоотношений, а с ней и все старые обиды, нерешенные проблемы.
Психологи вообще не советуют вступать в серьезные отношения раньше, чем через год после расставания с предыдущим партнером.
3. Подавлять свои негативные чувства
Нередко мужчины после развода ведут себя далеко не лучшим образом. Бывшие жены зачастую не осмеливаются выражать негативные чувства по отношению к супругу, из опасений навлечь на себя его недовольство и потерять последнюю надежду на его возвращение. Что получается в результате? Муж, который не думал о воссоединении с прежней семьей, видя покорность бывшей жены, начинает пользоваться своей безнаказанностью. Здесь возникают имущественные притязания, отказ от обязательств, иногда моральные или физические издевательства.4. Втягивать в отношения с бывшим мужем детей
Дети переживают развод мамы и папы едва ли не сильней, чем сами родители. Нередко они обвиняют в нем себя. Таковы особенности детской психики. В период расставания родителям часто не до детей, и те чувствуют себя брошенными и ненужными. Прибавьте сюда возрастные кризисы, и ваши переживания покажутся пустяком по сравнению с тем, что твориться у маленького человека на душе.Дети – не друзья и не подружки, не навязывайте им роль поверенных ваших тайн. Сделав из ребенка жилетку, вы перекладываете на него груз вашей ответственности.
Воздержитесь от манипуляций с помощью ребенка и не прибегайте к шантажу, как бы ни было заманчиво дергать за эти ниточки.
Поведение родителей в семье и друг с другом формирует у детей модель их будущих отношений с противоположным полом:
- Не оскорбляйте мужа в присутствии детей и не говорите о нем плохо.
- Папа должен оставаться в представлении ребенка самым сильным и смелым на свете, даже если это не соответствует действительности. Когда малыш подрастет, он сам сделает надлежащие выводы.
5. Жить прошлым
Оставьте прошлое в покое. Его уже не вернуть. Женщины склонны идеализировать былые отношения, а память услужливо стирает негативные события. Если после расставания прошло уже много времени, а вы все еще перебираете свадебные фотографии или, наоборот, копаетесь в старых обидах, это повод бить тревогу.Не мстите. Отпустите обиды, даже если вы не можете простить. Это придет, когда утихнет боль. Постарайтесь жить сейчас. Не дайте прошлому быть вашим настоящим, иначе у вас не будет будущего.
Совет №2. Сведите контакты к минимуму, насколько это возможно
Не зависайте в социальных сетях на странице своего бывшего, уберите с глаз его фотографии, подарки и памятные вещицы. Возможно, когда боль утихнет, вы сможете нормально общаться и даже дружить новыми семьями. Но сейчас, пожалейте себя и не бередите свежую рану.Слезы дают прекрасную эмоциональную разрядку.Разводы...
Если люди в какой-то момент перестали между собой ладить, развод - это правильный выход.
Но сперва нужно попытаться сделать все возможное, чтобы спасти любовь.
Адриано Челентано
Заметьте, именно сопереживать - не утешать, не приободрять, не давать советы (это все нужно, но немного позже). Поплакать вместе с вами, обнять, подержать за руку, помолчать.
Заботьтесь о себе и о своем теле. Как бы не хотелось пролежать весь день, свернувшись комочком под одеялом, все же не стоит пренебрегать гигиеной и питанием. Постарайтесь улавливать свое малейшее желание и ни в чем себе не отказывайте.Прогуляйтесь в красивом месте, пообедайте в хорошем ресторане, купите туфли. Прекрасно помогают приятные расслабляющие процедуры – баня, массаж, горячая ванна. Отличную разрядку дает физическая нагрузка: спорт, поход, генеральная уборка. Но не делайте ничего через силу.
Медитация – самый действенный способ остановить поток навязчивых мыслей и дать отдых перегруженному сознанию измученной эмоциями душе.Научитесь различать эмоции, исследуйте свои чувства. Помните, что когда наблюдаешь за своей эмоцией, ее действие ослабевает. Изучайте свои реакции на происходящее. Постарайтесь понять, что именно «запускает» тяжелые переживания. Концентрируйтесь на хорошем, осознавайте свои желания.Займитесь своим любимым делом, сформируйте свой круг общения. Развивайтесь. В браке женщины часто «теряют» себя и начинают жить жизнью мужа, отодвигая свои интересны за задний план, особенно если речь идет о зависимых отношениях. Полюбите свое одиночество – это хороший период, чтобы разобраться в себе и наконец-то понять, чего хочешь ты. У многих женщин после развода открывается второе дыхание, и они добиваться успехов в бизнесе или творчестве.
Видео: Как пережить развод с любимым мужем
Заключение
В интернете можно найти множество рецептов и ответов на вопрос, как пережить развод с мужем: советы психологов, опыт тех, кто перенес расставание с любимым человеком, литература по теме отношений. Конечно, самым действенным будет обращение к профессиональному психологу, который поможет пройти этот сложный путь с наименьшими потерями.Силы понадобятся на следующем жизненном этапе, когда перед вами встанет важный вопрос: как построить новые отношения и наконец обрести заслуженное счастье.
Развод - страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему - зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.
Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» - одни из самых мучительных в этот период.
Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод - только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.
Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая - познавательная - заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая - защитная - состоит в попытках уйти от боли , защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе - узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.
Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути - от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…
Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?
Горе работает на нас
Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция - это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.
Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, - почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно - когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.
Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого - ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным - в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.
Когда приходит понимание того, что гнев - плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, - по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах - в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя - это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже - миров, и согласования между ними» (1).
Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать - «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл - уже не больно. Пережить горе - главная задача.
Разводясь - разводись
Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически - не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически - разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально - полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это - память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.
Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба - очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.
Другой вариант «недоразвода» - бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае - детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.
Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь - никак». Поэтому, если уж разводиться, то - полностью, до конца.
Искусство переживания развода
Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.
Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие - жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум - здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями - нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.
С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь - только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание - Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.
Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это - разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» - один из симптомов депрессии.
То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.
Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит - залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки - тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу - психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.
Ненависть. Возникновение гнева - нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же - опустошенным, и со временем - тяжело физически больным.
Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами - в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше - похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное - можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом - представить, что ты даришь своим близким какие - то небольшие радости: сначала своим родителям, затем - детям, затем - супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем - как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.
Гнев - это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего - с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом - это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, - действия, продиктованные Любовью.
Обида. Обида - сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.
Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида - преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого - самая благоприятная ситуация. Главное - понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, - они подходят практически ко всем негативным чувствам.
С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, - и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу - купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода - необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.
Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств - самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять - в чем ты действительно виноват, а в чем - нет.
Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу - то его наказывают. Но очень важно - за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил . А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.
Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.
Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» - всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) - отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.
В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так . Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, - я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело - виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.
Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые - за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это - самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.
Развод – это всегда расставание с любимым или некогда дорогим человеком. Из этой болезненной ситуации одни женщины выходят с душевной и психической травмой, другие страдают от физических болезней. Это проверка на прочность и выдержку. Те, кто думают, как пережить развод с мужем, уже стоят на полпути к воротам в новую жизнь. Очень важно принять себя и смириться с тем, что в жизни началась новая полоса. Не стоит возвращаться к старому, надо пережить его. Необходимо понять, что дверь закрыта и уже никогда не откроется. Расставание должно быть пройдено до конца. Не бойтесь остаться одной и пережить трагедию достойно.
Развод – это крушение планов на дальнейшую совместную жизнь, потеря надежды на будущее и утрата доверия. А доверие – это то, на чем основываются отношения в семье. Зачастую причиной развода становятся предательство со стороны мужа, его измена, которые трудно пережить и простить. Перед женщинами, попадающими в столь травматическую ситуацию, стоит множество вопросов, которые придется решать в будущем. Если развод официально не наступил, они мучаются размышлениями о том, как сохранить брачный союз с мужем, как уберечь детей от получения психологической травмы, как продолжать вести быт одной, как вести себя с мужчинами и стоит ли входить в новые отношения.
Как пройдет расставание, зависит только от женщины. Пережить развод с мужем, можно с меньшими для себя потерями. Пройдя нелегкое испытание, вы станете сильнее и лучше: борьба за новую жизнь закалит характер. Возможно, в будущем вы скажете мужу спасибо, за то, что он вас бросил.
Психологические этапы развода
Что же чувствует женщина, находящая в положении разведенной? Интересно, что психологи сравнивают чувства женщины после развода, с чувствами, которые испытывают при потере близкого человека или его смерти. Но все можно пережить.
Первый этап
На первых порах психика женщин дает защитную реакцию. Мозг находится в оцепенении. Так организму легче приспособиться к переменам, пережить их. Окружающие могут принять такое состояние за безразличность и равнодушие. Но это не так.
За внешней хладнокровностью прячется глубокий стресс и невозможность в полной мере осознать происходящее и пережить процесс развода с мужем. Это естественная защита организма от душевной боли. Именно поэтому многие женщины так тянут с разводом: любыми способами пытаются избежать разрыва отношения с мужем. А тем временем обиды, слезы и недоверие копятся и копятся.
Отрицание женщиной происходящего носит эффект обезболивания. Цель этого психологического момента заключается в осознании утраты важного человека в своей жизни. Гораздо позже приходит понимание ситуации. Женщина встречается лицом к лицу с реальными событиями, которые уже произошли, и ничего не может изменить. Остается только принять и пережить их.
Второй этап
Характеризуется проявление таких чувств, как обида и гнев. Женщина будет вспоминать те события, которые привели к разводу, прокручивать их в памяти и страдать. Она начнет искать ответы на многие вопросы, пытаться понять, как такое могло произойти. Возникнувшие чувства гнева и обиды будут прямо направлены по отношению к бывшему мужу и к тем, кто косвенно к этому причастен. Например, на любовницу, если таковая имелась, на детей, родителей, подруг.
Женщина будет всеми силами пытаться отыскать виновного в своих бедах. Ей будет казаться, что так легче пережить разрыв с мужем. Но это ни к чему хорошему не приведет. Наоборот, испытывая к своим близким родственникам, особенно к детям, которые точно ни в чем не виноваты, чувства злобы, недовольства, гнева можно совсем испортить с ними отношения. А зря. Ведь в этот период поддержка родственников и друзей имеет большое значение. Благодаря им женщине будет легче пережить процесс развода с мужем. Главное, чтобы родные поняли, что ее поведение – защитная реакция организма. Копить обиды, обижаться и искать виновных намного проще, чем увидеть свою беспомощность.
Третий этап
Следующий этап – это испытание чувства вины. Женщина может убедить себя в том, что если бы ее поведением было другим, то развода могло и не быть. Женщина обязательно найдет в себе недостатки, будет ругать себя за неправильное отношение к мужу. В итоге сделает себя полностью виновной в разрыве. Это свойственно даже в тех случаях, когда муж сам совершил предательство, бросил жену и ушел.
В этих размышлениях и терзаниях смысла нет. Легче пережить развод в этом случае не получится. Время вспять не повернешь. Необходимо идти дальше, делать выводы. В этой стадии можно довести свое состояние до плачевного. Поэтому, если случай становится тяжелым, лучше согласиться на помощь психологов, выслушать их советы и рекомендации.
Четвертый этап
Эта ступень развода не менее трудная, чем предыдущая. Стадия – депрессия. Расставание с мужем становится настолько болезненным, что душевная боль от пережитого может перерасти в физическую. Это нормальное состояние женщины, потерпевшей крах в семейной жизни. Естественная реакция на утрату близкого человека, пережить которую может любой. Но депрессия, растягивающаяся на годы, требует вмешательства психологов. В этот момент состояние может быть разным:
- одни могут постоянно плакать;
- другие будут внешне вести себя спокойно, а внутренне глубоко переживать расставание.
В этот период женщина будет всеми возможными способами пытаться удержать связь между собой и бывшим мужем. Возможно, будет доказывать любовь к нему. Этим поведением она откладывает начало новой жизни, не дает возможность себе восстановиться и пережить расставание с мужем.
Поэтому, если вы находитесь на данной стадии развода и выражаете свои эмоции так, как описаны выше, то это считается абсолютно нормальным. Надо всегда помнить, если депрессия будет носить затяжной характер, то вы можете и не узнать, как стать счастливой после развода долгое время. Как жить и радоваться дальше? Как пережить развод, несмотря на то что муж тебя бросил, совершив предательство?
Помните, когда закрывается одна дверь, открывается другая. Главное пережить и отпустить ситуацию.
Пятый и заключительный этап
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:8 800 350-13-94 - Федеральный номер
8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Это эмоциональное принятие утраты. Женщине становится легче. Она пытается начать новую жизнь, пережить и забыть развод. Ищет преимущества в расставании с мужем. Оставаться одной не так уж и страшно. Ее главная цель — восстановиться от прожитых негативных эмоций. Женщина получила ценный опыт, как руководство к действию в будущем.
Беременность и развод
Перенести развод с мужем непросто, а пережить его, будучи беременной, сложнее во сто крат. Женщине придется взять себя в руки и найти способы, чтобы выжить. Первое, что нужно делать, так это запретить себе думать об аборте. Человеческая жизнь бесценна. Она не может стать предметом мести мужу.
Ребенок не виноват в произошедшем. Тем более аборт не даст гарантии, что станет легче пережить разрыв. Скорее, наоборот, он прямиком приведет к продолжительной депрессии, и вы будете долго сожалеть о содеянном. Делать аборт нельзя. Это надо запомнить.
Ребенок изменит жизнь женщины после развода. Он даст ей новый смысл. Поможет пережить произошедшее. Поэтому очень важно, чтобы все ваши действия во время беременности были направлены на сохранение здоровья малыша. Вы должны действовать в интересах ребенка. Пройдет развод, но одной вы не останетесь, ответом на вопрос как пережить развод во время беременности, станет ваш ребенок. Воспринимайте его как драгоценный дар.
Но это все теория, важна практика. Что делать, чтобы пережить этот трудный момент:
- принимайте помощь от близких людей, их советы. Нужно обязательно найти того, кто выслушает и даст дельный совет, как пережить развод. Будет легче, если вас кто-то услышит;
- не оставайтесь одна в квартире, не замыкайтесь в себе. Если есть хобби, займитесь им. Если вы не умеете шить, вязать спицами или крючком, это прекрасное время, для того, чтобы научиться это делать. Посвящайте время приятным и положительным занятиям.
- изучайте всю доступную информацию о родах, советы по уходу за новорожденным, почитайте книги о детской психологии. Это отвлечет от ненужных мыслей о разводе и муже, и будет просто полезным времяпрепровождением;
- не стоит все время обращаться к прошлому, вспоминать предательство. Прошлое – это пройденный этап. Настройтесь на то, что впереди вас ждет только хорошее. Мысли материальны.
Представьте, как вы будете жить вместе с малышом, как будете проводить время. Вот он сделал первый шаг, сказал первое слово «мама». Эти моменты прекрасны. Они обязательно свершатся именно в вашей жизни. Испытания даются для того, чтобы мы их достойно смогли пережить.
Скорый брак после развода
Многим женщинам кажется, что новый роман спасет их от одиночества, им станет легче в новых отношениях, это так называемая скорая помощь после развода с мужем. Уйдет депрессия. Время будет занято. Не нужно будет оставаться подолгу одной в квартире. Женщины надеются, что с новым мужчиной будет легче пережить процесс развода с мужем. Но это подход неверный. Не стоит делать новую ошибку, когда старую еще не смогли пережить и отпустить. Новые отношения не придут на помощь и не помогут легко забыть бывшего мужа.
Женщины стремятся поскорее вступить в новые отношения, когда супруг их бросил, ушел к любовнице, совершил предательство. Они хотят больше насолить бывшему мужу, нежели заняться построением семьи и пережить развод. Чтобы начать жизнь заново, необязательно сразу привлекать партнера. Надо подождать, пока уйдет депрессия, стабилизируется душевное состояние.
Если вы с головой окунетесь в новый роман, то будете постоянно сравнивать партнера с бывшим мужем. Делать этого не нужно. Да и сравнения могут быть не в пользу новых отношений.
«Терапия» алкоголем
Никто еще не смог пережить процесс развода с мужем легко и безболезненно – это понятно. Вы не единственная, кто испытывал подобные чувства утраты и разочарования. Оставшись одна в квартире, вы не найдете помощь в алкоголе. Со спиртным не станет легче, а будет только хуже пережить происходящее.
Алкоголь не станет ответом на вопрос, как забыть мужа после развода и жить счастливо. Если состояние депрессии не прошло, то он не поможет вам вести себя достойно, а только усугубит ситуацию.
Эйфория после принятия большой дозы спиртного быстро проходит. Наутро вернутся те же чувства, что были раньше. Вернуться они не одни, а вместе с похмельем. Дальше будет хуже. Психологическая травма возрастет, и понадобиться помощь психологов. Шутки с алкоголем плохи. Можно спиться, стать алкоголиком. Никто от этого не застрахован. Тогда новую жизнь начать не получить, придется лечиться от алкоголизма.
Начало новой жизни
Бывший супруг после развода ассоциируется со словом предательство. Он вас бросил. Вы перенесли измену любимого человека. Вам оказывал помощь психолог. У вас, безусловно, есть психологическая травма – повод не очень радостный, чтобы делать шаги и начать одной строить свою жизнь. Но нельзя закрываться ото всех в квартире и продолжать обвинить себя в прошлых ошибках.
Жизнь не стоит на месте. Она меняется, и вы меняетесь вместе с ней. Нельзя зацикливаться на прошлом, иначе вы можете не узнать, как стать счастливой после развода с мужем в полной мере.
Во всех происходящих с вами событиях надо искать положительные стороны. Восстановиться помогут интересные хобби и увлечения, просмотр фильмов, чтение книг. Со временем станет легче, уйдет депрессия. Все не будет проходить безболезненно, но жизнь продолжается и после развода с мужем. Принимайте помощь близких, слушайте их советы.
Не стоит дни напролет просиживать в квартире одной: снова и снова переживать измену мужа. Идите на улицу к людям, не замыкайтесь в себе, общайтесь и наслаждайтесь общением. И вам удастся пережить развод!
Возможно, вы захотите вернуть свою вторую половину, выслушав некомпетентные советы. И это несмотря на причиненные вам обиды, предательство, измену, унижение, а, может, и побои. Вы думаете, когда любишь, прощаешь все легко, даже измену мужу. В вас говорят эмоции, не нужно идти у них на поводу. Попробуйте выждать время. Потерпите полгода. Вот увидите, это желание пройдет.
Важно не сидеть без дела: начать ремонт в квартире, делать перестановку. А, может, вы найдете себя в благотворительности, будете оказывать помощь детским домам. Восстановиться и пережить измену мужа поможет милосердие.
Женщины должны заняться собой в это свободное от обязанностей время. Улучшить свою внешность или изменить ее. Может похудеть, перекрасить цвет волос, изменить имидж – это обязательно нужно делать. Внешние изменения повлекут за собой изменения внутренние. Ваше преображение по достоинству оценят окружающие. А поднятие уровня самооценки очень важный аргумент, чтобы достойно пережить разрыв.
Не рассказывайте всем соседям, знакомым о том, что вас накрыла депрессия, про измену мужа, как вам нелегко, как он вас бросил. Они будут вас жалеть, утешать. Вам не нужна жалость. От нее не станет легче пережить развод. Нужна поддержка, помощь, советы, которые направят в нужное русло течение ваших мыслей.
Пережить предательство мужа будет легко, если вы раз и навсегда вычеркните этого человека из своей жизни. Помните: все придет, но не сразу, должно пройти время, оно – самое лучшее лекарство в таких случаях.
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:
