Экология сознания: Психология. самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов. А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное - мысли, содержание и наполнение.
«Почти все наши отношения начинаются и существуют в той или иной форме взаимной эксплуатации,умственного или физического товарообмена и заканчиваются, когда одна или обе стороны израсходовали весь свой товар». Уистен Оден
Наверное, хоть и не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говориться и публикуется.
Шантажу нас с детства учат родители
На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и Сьюзан Форуард.
Само слово «ШАНТАЖ» происходит от французского «chantage», и означает угрозу, разоблачение, разглашение позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков. Кстати, за шантаж, как за деяние УК РФ предусматривает наказание!
А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что
почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным
за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.
Что же такое эмоциональный шантаж? Ну, как и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.
Симптомы эмоционального шантажа
Вспомните следующие ситуации, которые случались с вами дома ли, на работе ли или где-то еще, когда Вам:
- угрожали прервать с вами отношения, если вы не уступите в чем-либо;
- другие выглядят огорченными, подавленными, все время, если вы не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят;
- обещают усложнить вашу жизнь, угрожают вам, если вы не пойдете на уступки им, не выполните их требования;
- намекают или открыто говорят вам, что наложат на себя руки или будут пренебрегать своим здоровьем, если вы не пойдете им навстречу?
- хотят получать всегда несколько больше, не смотря на то, что вы им дали;
- обвиняют вас в эгоизме, жадности, невнимании, бесчувственности, неуважении, если вы не исполняете их просьбы и желания;
- при этом постоянно или за большей частью игнорируют ваши желания или не учитывают ваши нужды?;
- все время ждут, что вы им уступите, т.к. считают, что у них есть на это «исключительное право»;
- раздают щедрые обещания, связывая их напрямую с исполнением вами их желаний и просьб, часто забывая и игнорируя обещанное ранее;
- не скупятся на похвалу, когда вы им уступаете и сердятся и обижаются, если вы делаете по-своему.
Итак, как пишет Сьюзан Форуард, если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших переживаний.
Кем-то можно управлять при помощи чувства вины, кого-то заставлять чувством долга и ответственности, кто-то просто испугается эмоционального шантажа, кто-то поддастся чарам «слепой» любви.
Трудно себе признаться в том, что уступая шантажисту, мы в действительности научаем его шантажировать нас в этих отношениях, т.к. скорее всего с этими приемами эмоционального шантажа он хорошо ознакомился в своей семье.
Как становятся эмоциональными шантажистами?
Неудивительно, что шантажу нас добросовестно постепенно и незаметно учат родители с детства. Начинается это на первый взгляд с безобидного, и казалось бы полезного « а теперь скушай ложечку за папу, ложечку за маму», потом продолжается более внушительным: «если ты не будешь меня слушаться, я скажу папе, милиционеру…., отдам тебя дяде, …..мама заболеет, …..не куплю тебе мороженое, велосипед, машину….» и так далее. И ребенок с детства изучает на себе работу манипулятивных способов обхождения. Иногда он берет на себя непосильную ношу ответственности за жизнь и здоровье родителей, а потом и мир во всем мире. И учится, учится, учится отвечать своим друзьям, партнерам, родителям и уже детям тем же.
Эскалация шантажа:
- Требование – человек заявляет о своем желании, т.е. о том, что он хочет получить от вас (помощь, подчинение….);
- Ваше сопротивление – то, когда вы стараетесь дать понять человеку, что не хотите, не можете выполнить то, что он от вас требует;
- Давление на вас усиливается , когда шантажист использует любой прием, зная ваши слабости, болевые точки, стараясь добиться в вас максимального дискомфорта и внутреннего напряжения от собственной «неправоты», ущербности, вызвав у вас жалость к себе, манипулируя вашей добротой, сочувствием и хорошим отношением к шантажисту;
- Затем в ход идут угрозы , если прессинг не дал положительного для шантажиста результата. Угрозы могут быть разного характера – прямые – причинить вред, боль вам или себе, или косвенные – на возможное появление в вашей жизни в ближайшее время неприятностей различного содержания. На этом же этапе могут присоединяться и чередоваться уговоры и клятвенные обещания различных благ, уверения в любви и прочее.
- Вы даете согласие в силу различных внутренний ощущений , страха потери отношений, близкого человека, его жизни и здоровья, из-за собственной невозможности увидеть каким еще образом можно разрешить данную ситуацию.
- Повторение – не обольщайтесь! Ведь за первой победой шантажиста следует череда других, т.к. он нашел способ добиваться своего!
Если люди искренне заинтересованы в том, чтобы проблема была решена или конфликт был устранен, то они, как правило:
- откровенно, честно и прямо разговаривают с вами об этой проблеме или сути конфликта;
- искренне интересуются и вашими заботами и желаниями;
- по существу, не обижаясь, стараются понять по какой причине они получают от вас отказ в ответ на свою просьбу;
- принимают свою часть ответственности в этом ли конфликте или в проблеме;
Если человек вас эмоционально шантажирует, и его главная цель одержать над вами победу, то он во время разговора будет:
- пытаться вас контролировать;
- игнорировать ваши объяснения и протесты;
- настаивать на том, что его причины гораздо важнее ваших обстоятельств;
- не берет на себя ни какую ответственность даже за часть решения проблемы.
При этом шантажист не понимает, что своим поведением сам себя загоняет в ловушку.
Однако, самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов.
А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное -мысли, содержание и наполнение. Поэтому люди ранятся и ранятся словами.
Поэтому, в борьбе с шантажом просто слова не помогают, а помогают какие-то конкретные действия.
1. Вам важно перестать бояться угроз и конфликтов!
Шантаж существует до тех пор, пока его поддерживает жертва. И на самом деле именно страх конфликта – это самая плодотворная почва для шантажа. А ведь порой только в споре, в конфликте можно узнать точку зрения другого и выразить, обозначить то, чего хочу я, то, о чем я раньше не заявлял. И тем самым – найти компромисс.
В конфликте можно понять и то, что ценностью ваших отношений не является взаимное уважение и взаимный интерес, а это грустно и больно. Это именно то, от чего мы часто бежим и в чем не хотим себе признаваться. Любой конфликт богат открытиями и о другом, и о самом себе!
2. Покажите шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют!
3. Предложите провести переговоры чуть позже и в эмоционально спокойной обстановке для себя и своего партнера. Возьмите для себя паузу, в которую вы можете снизить внутреннее напряжение различными техниками – от дыхательных, до позитивных визуализаций, так хорошо описанных в интернете.
4. Затем, вступив в диалог, выясните причины, которые побуждают человека обратиться с такой просьбой именно к вам. Проясните, что он уже смог для этого сделать сам, для того, чтобы добиться желаемого результата.
5. Не спешите действовать по предложенному вам плану из-за угроз, страха. Если вы даете свое согласие, то пусть оно будет продиктовано вашим желанием любви к этому человеку, желанием его развития и роста.
6. Разрешите разным людям иметь о вас разные мнения!
Добрый день дорогие друзья блога "Лидерство и Психология Успеха "! В сегодняшней статье буду искать с вами компромисс и общий язык . Спросите, о чем это тут я? О нет нет, как же вы могли подумать, что у меня есть какие-то претензии относительно вас? На самом деле, все звучит намного проще - я хочу помочь ВАМ советами для эффективного общении и научить неким правилам, которые помогут вам в разных ситуациях находить компромисс с возможными оппонентами .Это только кажется, что договорится не сложно. На самом деле умение найти компромисс - вопрос настолько тонкий, что над ним ломают головы самые продвинутые психологи планеты. Например знаменитый Пол Экман - американский спец в области психологии эмоций и распознавания лжи, прославившийся как вдохновитель и консультант сериала "Обмани меня".
Проанализировав ряд ошибок, которые совершают люди на пути поиска компромисса , Экман разработал основные правила достижения согласия .
Не путайте компромисс и уступки
Для начала уясните для себя, что пойти на компромисс - вовсе не значит поступиться своими желаниями и интересами в угоду желаниям и интересам противоположной стороны."Компромисс - это особое умение пожертвовать чем-то меньшим, чтобы в итоге получить что-то большее" , - напоминает нам Экман. Договариваться имеет смысл лишь в тех случаях, если вы видите выгоду, которую можете получить от данной договоренности.
В поисках компромисса всегда предлагайте первыми
Ваш оппонент, с которым вы вдруг столкнулись лбами, может даже не задумываться о том, что возможен взаимовыгодный компромисс . В любом споре не горячитесь, а анализируйте ситуацию и не бойтесь предлагать мирные варианты разрешения конфликта.Популярный британский сайт знакомств eDarling недавно установил любопытный факт. Его сотрудники опросили мужчин: согласны ли те отказаться от просмотра знакового футбольного матча ради свидания с девушкой, которая им очень нравится? 3/4 выбрали девушку. После этого, подобный вопрос задали девушкам: "А вы согласны перенести свое свидание на другой день ради того, чтобы нравящийся вам мужчина мог посмотреть футбол?" И 3/4 женщин ответили согласием!
"Удивительно, но люди готовы жертвовать своими интересами ради друг друга", - сделали свой заключительный вывод британцы. И надо-то было совсем немного: услышать друг друга.
В компромиссе всегда соображают на двоих
Пытаясь достичь , ищите решение, которое будет выгодно обеим сторонам - и вам, и оппоненту. Для этого сперва определитесь, какие варианты разрешения проблемы приемлемы для вас лично. Затем посмотрите на них с точки зрения партнера и подумайте, честно ли это будет по отношению к нему.Не требуйте, если не готовы сами отдать. Помните: при нахождении компромисса нужно, чтобы частью своих интересов пожертвовали оба участника.
Не воспринимайте собеседника в качестве противника
"Если ты не согласишься, то я...!" - подобные ультимативные фразы не имеют ничего общего с поиском компромисса. Психологическое давление может лишь разозлить оппонента, и тогда простое непонимание перерастет в конфликт. Всеми силами демонстрируйте визави, что вы на его стороне.Научитесь слушать
Не только ушами, но и всем телом. Вот основные принципы этой демонстрации:- Зрительный контакт - дружелюбный взгляд глаза в глаза делают беседу более открытой и теплой;
- Отсутствие телесных "замков" типа скрещенных на груди рук или взгляда поверх головы;
- Приветливое улыбчивое выражение лица.
Брак - союз двух разных людей. Но порой люди эти бывают как будто с разных галактик:) Все это приводит к спорам и стычкам. Важно устремить свои силы не на крики и ругань, а на поиск компромисса. Сегодня я поведаю как найти компромисс в отношениях мужа и жены.
Как обычно заканчиваются все споры в браке? Либо каждый стоит на своем. Либо кто-то уступает, причем постоянно. Гораздо эффективнее развить в себе умение находить компромисс ! И хотя бытует мнение, что при компромиссе проигрывают обе стороны - это не так. Когда вы попробуете уступать друг дружке, вы увидите, что никто не проигрывает, а отношения крепнут.
Поиск компромисса: 3 важных составляющих
- Готовность уступать. Особенно это относится к мужьям. Бывает, что они приняли решение и не отступают от него принципиально. Такая суть у многих мужчин, но это не приводит к счастью во взаимоотношениях. Люди которые любят друг друга и целенаправленно уступают друг другу, испытывают огромное удовлетворение - это неоспоримый факт!
- Понимание. Это когда ты пытаешься поставить себя на место своего спутника жизни и понять его. Как правило понимание помогает не просто говорить утвердительно и делать по своему, а менять свою точку зрения на благо своей половинки.
- Вы одно целое. Помните это когда решаете вопрос. Возможно вы только недавно вступили в брак, а до этого были вполне себе самостоятельной личностью и ни у кого ничего не спрашивали, ни с кем не советовались. Но сейчас вас не просто двое, вы один организм. Не может же ваша рука не слушать голову и рвать на ней волосы или голова биться о колено:) Так и оба спутника жизни. Когда вы решаете вопросы обоюдно, уступая, вы будете так счастливы, что забудете о каких-то потерях и личных предпочтениях!
Никто из нас не рожден со способностью уметь найти компромисс, но для совместной жизни - это важнейшая основа отношений. Какие активные действия ждут вас впереди при поиске компромисса?
Общие точки соприкосновения. Ищите общее, а не различия во взглядах. На бумаге это сделать проще, чем в голове! Составьте список неотъемлемых требований к решению проблемы. И отдельно список не такого важно в чем вы могли бы уступить. Сравните ваши списки и обсудите их в тихой и уютной атмосфере. Что делать если есть у каждого есть несопоставимые обязательные требования? В этом и есть ваша главная семейная задачка, вы нашли самые сложные моменты и в них нужно уступать целенаправленно.
Начало имеет значение. Как обычно вы решаете вопросы? Под полночь? Уставшие? после каких-то стрессов? Это не дело! Необходимо выбрать время для обсуждения и создать для этого все необходимое. Подготовьте не только место и обстоятельства, но и ваш голос, а так же внешний вид. Все это должно показывать, что вы уважаете друг друга и хотите чтобы вам обоим было приятно. Будьте готовы проявлять терпение и чуткость.
Ищите варианты. Не обязательно, что вы сразу наткнулись на единственные способы решения. Как следует поразмыслив, вы сможете найти еще несколько вариантов или переделать уже найденные. Совместные поиски решений сблизят вас.
Гибкость. Как я уже говорил выше, проявляйте гибкость и будьте готовы уступить. Часто есть то, что вам не нравится, но ради мира в семье вы уступаете. Со временем - это может даже понравится. Например какой-то вид отдыха или вид деятельности по дому.
Каждый человек на протяжении дня множество раз ведёт переговоры. И неважно, какова их цель - заключить миллионный контракт или уговорить подростка убраться в своей комнате. Суть от этого не меняется. Обе стороны пытаются договориться на тех условиях, которые были бы наиболее приемлемыми именно для них. А что же в таком случае компромисс? И почему он считается наилучшим способом решения спорных вопросов? Давайте разбираться.
Что такое компромисс?
Для начала необходимо выяснить значение самого термина. Для этого предлагаем заглянуть в толковый словарь русского языка. Если верить тому, что там написано, то компромисс - это соглашение двух сторон, которое основывается на уступках, выгодных для каждого из них. Таким образом, для того чтобы решить сложную, спорную ситуацию, необходимо найти общие точки соприкосновения, благодаря которым стороны смогут договориться, причем каждый из них при этом получит какую-то выгоду для себя.
Компромисс в деловых переговорах. Для чего он нужен?
Если говорить о сфере бизнеса, то без понимания того, как достичь компромисса, тут не обойтись. Ведь переговоры с деловыми партнёрами в этой сфере - дело обычное. И зачастую оба партера настроены на то, чтобы были приняты именно их условия, которые в то же время не устраивают контрагента. Поэтому задачей противоположной стороны является смягчить такие условия. Это может быть, к примеру, цена, сроки поставки, условия работы, особенности изготовления. В общем, все, что является объектом этих переговоров. Таким образом, обе стороны пытаются найти условия, которые бы их устраивали и давали возможность дальнейшего взаимовыгодного сотрудничества. Поэтому случаи, когда результатом деловых переговоров является компромисс, - это обычная практика. Можно даже назвать это целью деловых переговоров.
Семейная жизнь и компромисс
Не стоит думать, что умение находить компромисс - это необходимость только при ведении переговоров с деловыми партнёрами. Это качество ценно и в повседневной жизни. Воспитание детей, семейная жизнь, отношение с родителями или друзьями - все эти сферы жизни требуют от современного человека умения находить компромисс. Это один из наиболее цивилизованных способов избежать конфликта. В противном случае ссоры и скандалы на бытовом уровне неизбежны. Если в доскональности овладеть искусством достигать компромисса, можно быть уверенным, что отношения останутся в целости и сохранности.
Приведем такой пример. В семье двое детей, и каждую ночь родители читают им сказки. Однако между малышами постоянно возникает спор из-за того, какую именно сказку будут рассказывать в этот раз. Вместо того чтобы устраивать ссоры каждую ночь, родители могут предложить малышам по очереди называть те сказки, которые они хотели бы послушать. Таким образом, можно не только найти решение, которое бы устроило обоих, но и превратить выбор в интересную игру.
Как найти компромисс
Наверное, нет необходимости доказывать то, что умение приходить к компромиссному решению сможет выручить во многих ситуациях и поможет не остаться у «разбитого корыта». Но как научиться это делать? Психологи утверждают, что прийти к компромиссному решению можно с помощью вопросов, задавая их своему оппоненту. При этом вопросы должны быть наводящими. Они помогут прояснить ситуацию и найти решение, которое будет выгодно обоим.
Дело в том, что очень часто не удается принять решение только из-за того, что один человек не может поставить себя на место другого. Необходимо как бы посмотреть на ситуацию глазами другого человека и попытаться понять, что стоит за его словами, почему он отвечает именно так, а не иначе.
Существует достаточно интересная методика «5 почему». Её смысл заключается в том, что любую проблему можно решить с помощью пяти вопросов, которые помогут понять истинную причину проблемы. А теперь вспомним, пытаясь решить конфликтную ситуацию, как часто мы задаем хотя бы один вопрос и не пытаемся при этом «тянуть одеяло на себя»?
Надеемся, значение слова "компромисс" теперь стало более понятным, а главное - теперь вы знаете, как воспользоваться искусством его находить.
Ну нельзя прожить всю семейную жизнь просто так в мире и согласии без конфликта. Или мы слишком разные или куда еще хуже абсолютно одинаковые. Проблемы на работе, поменялись вкусы, стереотипы, ценности и так зарождаются конфликты.
Разделяют конфликты бытовые, связанные с обычными, текущими событиями жизни (уход за ребенком, работа по дому и прочие) и личные – очень болезненные направленные на унижение, оскорбление личности, человеческих качеств. Но так или иначе, их нужно решать, в той или иной ситуации от того, как мы себя поведем, будет зависеть дальнейшее продолжение существование брака. Но для брака компромисс является самым оптимальным – равенство прав, откровенность требований. Но существуют и другие способы.
Способы решения конфликта
- Настаивать на своем.
Это вариант когда один из супругов не хочет уступать, меня свою позицию, мнение, агрессивно и настойчиво себя ведет. Муж или жена хотят показать себя с доминирующей стороны, тем самым вынуждаю принять личное решение. Твердо и бескомпромиссно выражает свое мнение и на сто процентов считает его правильным. Как правило, в данной ситуации конфликт не решается , а лишь принудительно входит в стадию затишья. Острая ситуация, когда люди просто не хотят понимать один одного. Часто такое решение конфликтов приводит к самому худшему в отношениях – разводу.
- Согласие с супругом.
Очень часто к такому способу приходят в случае сильных негативных эмоций с одной из сторон . Можно даже сказать от страха. Наступает мир, но ненадолго, так как конфликт не решен. Согласие может быть, если ваш муж или жена привели убедительные аргументы в доказательстве вашей неправоты. С этим стоит смирится и признать. Существуют ситуации, когда важно уступить .
- Супруг расстроен и переживает ваши с ним разногласия. Чувствует себя неуверенно и обижен.
- Муж действительно прав в конфликте, научитесь признавать свои ошибки.
- Иногда, в сложных ситуациях, когда дело идет к разрыву, необходимо уступить для сохранения брака.
- Уход.
Типичный способ для сангвиников. Одна из сторон просто меняют тему, пытаются отвлечься, на что-то другое, уходя от сути. Иногда такую попытку предпринимают для того чтобы выразить свое мнение примером или таким образом приостанавливают ссору для времени принять решение, обдумать. Не самый лучший вариант оттягивать , рано или поздно, все равно недопонимания, обиды будут накапливаться, что приведет к более сильному скандалу. Под понятием «уход» можно подразумевать прямой смысл, когда мужчина или женщина не хотят портить отношения и просто уходят. А потом стараются общаться, будто бы конфликта и не было вовсе, только вот напрасно.
- Юмор. Все перевести в шутку, если это будет уместно.
- Найти компромисс.
Вот эта часть, пожалуй, самая важная в конфликтных ситуациях. К решению компромиссом, приходят тогда, когда цель достигнута, а обе стороны остались недовольны, но согласны урегулировать, пойти на уступки и есть общие интересы.
Компромисс — это своего рода договор, на котором отношения или существуют или их больше нет.
Он не является способом решения, а лишь поиском положительного результата. Его лучшая сторона, если супружеская пара установили конкретные договоренности и выполняют их, а худшим вариантом может быть, если компромисс заключается в отказе при достижении взаимных уступков. Другими словами муж и жена успокоились, и оставили все, как было, не проявили активных действий к решению.
Первым делом необходимо ответить на вопрос «Готовы ли вы спасти брак? «, а далее:
Условия для создания компромисса:
- слушайте внимательно не перебивайте;
- не упрекайте снова мужа, не начинайте снова конфликт, не вспоминайте старые обиды;
- будьте эмоционально спокойны, не повышайте тон голоса;
- не хамите;
- не закатывайте глаза, что очень часто раздражает людей;
- не унижайте достоинства друг друга;
- проявляйте терпение;
- отвечайте на его вопросы, не молчите, иначе вы снова поймете друг друга не так;
- помните, что вы разговариваете не с противником;
- отбросьте чувство подозрения;
- не скрывайте обиду, а скажите все сразу, объяснитесь;
- во время разговора употребляйте слова «мы», «нас»;
- попробуйте вникнуть, что именно волнует вашего мужа, жену;
- обратить внимание на положительные стороны конфликта, скажите об этом.
Если вы уже договорились и нашли компромисс не требуйте от супруга полное выполнение договоренностей, не проявляйте упрямства, а доверьтесь ему.
Конфликты что нужно о них знать
- Лучше заранее предупредить скандал , чем разбирать последствия. Если чувствуете что конфликт вот нагрянет, дайте волю супругу высказать все эмоции раньше чем они накипели.
- Если у вас возникли претензии к мужу, обсудите сразу не копите их внутри . Решайте проблеме по мере их возникновения.
- Семейная жизнь – это компромисс . Во время решения вопросов аргументируйте и объясняйте.
- Во время ссоры, думайте что говорите , чтобы не жалеть потом всю жизнь. Сдерживайте эмоции.
- Предлагайте варианты выхода из ситуации, не упрекайте .
- Отлаживайте выяснение отношений до подходящего времени, настроения и места. Возможно, ссора сама себя исчерпает.
- Вы не идеальны . Задумайтесь, может, что-то делаете не так именно вы.
- Уступайте мужчине , пускай думает, что он главный и всегда прав.
- Вы единое целое. Любите мужа и в ссоре . Он вам не чужой человек, даже если у вас разные мнения.
- Переходите во время выяснения с «ты» на «я» не «ты неправ», а «мне было неприятно».
- Конфликт — это не повод вспомнить все !
- Улыбайтесь и шутите . Но не путайте с сарказмом!
- Признавайте свою вину и просите прощения , где это действительно необходимо.
- Супруг не собственность, вы его не переделаете , любите его таким, какой он есть.
- Помните, ваш муж – это ваш друг. Именно на этом строятся идеальные браки. Успокойте его, накормите и скажите теплые слова.
Предупреждение конфликтов
- Уважайте мужа и себя, помните, он отец ваших детей, близкий ваш человек. Не делайте замечания супругу в присутствии посторонних людей.
- Не зазнавайтесь и не считайте что без вас в семье не будет порядок это ошибочное мнение. Прислушивайтесь к мнению супруга. Работайте над собой. Находите время отдохнуть друг от друга.
- Интересуйтесь, чем увлекается муж, составьте ему компанию.
- Готовьте с удовольствием, делайте сюрпризы.
Разрешение конфликтов напрямую зависит от желания и умения, понимать, уступать и прощать.
Главное условие для заключительной части конфликта – не стремиться получить победу . Нужно уважать друг друга и определиться что действительно нужно. Решайте конфликт самостоятельно, не на глазах у ребенка и не с помощью других лиц.
Как сказал однажды один классик Карл Виттер: «Состоять в браке ужасно. Хуже этого может только одно — в браке не состоять».
Супружеские конфликты у всех по-разному они проходят. Не бойтесь их, ведь не все они ведут к разрушению брака. Чаще всего споры ссоры приводят к укреплению семьи и пониманию. Как бы конфликт не произошел надо правильно вести себя и вместе находить компромисс. Только от супругов зависит благополучие семьи.
