Часто поведение толпы определяется наличием или отсутствием в ней лидера. Лидер в толпе может объявиться в результате стихийного выбора, а нередко - и в порядке самоназначения. Самозваный лидер обычно подлаживается под настроения и чувства людей толпы и сравнительно легко может побудить участников ее к поведению определенного типа.
Любое скопление индивидов инстинктивно подчиняется власти вождя. Герой, которому поклоняется толпа, поистине для нее - бог. В душе толпы преобладает не стремление к свободе, а потребность подчинения. Толпа так жаждет повиноваться, что инстинктивно покоряется тому, кто объявляет себя ее властелином.
Люди в толпе теряют свою волю и инстинктивно обращаются к тому, кто ее сохранил. Всегда готовая восстать против слабой власти, толпа раболепствует и преклоняется перед властью сильной. Предоставленная самой себе, толпа скоро утомляется своими собственными беспорядками и инстинктивно стремится к рабству.
Толпа столь же нетерпима, сколь и доверчива в отношении авторитета. Она уважает силу и мало поддается воздействию доброты, означающей для нее лишь своего рода слабость. Она требует от героя силы и даже насилия, хочет, чтобы ею владели, ее подавляли. Она жаждет бояться своего властелина. Власть вожаков очень деспотична, но именно этот деспотизм и заставляет толпу подчиняться.
В толпе людей вождь часто бывает только вожаком, но, тем не менее, роль его значительна. Его воля - это ядро, вокруг которого кристаллизуются и объединяются мнения. Роль вожаков состоит главным образом в том, чтобы создать веру, все равно какую. Именно этим объясняется их большое влияние на толпу.
Чаще всего вожаками бывают психически неуравновешенные люди, полупомешанные, находящиеся на грани безумия. Как бы ни была нелепа идея, которую они объявляют и защищают, и цель, к которой они стремятся, их убеждения нельзя поколебать никакими доводами рассудка. Есть и еще одно качество, которым обыкновенно отличаются вожаки толпы: они не принадлежат к числу мыслителей - это люди действия.
Класс вожаков подразделяется на две категории:
Люди энергичные, с сильной, но появляющейся у них лишь на короткое время волей;
Люди, обладающие сильной и в то же время стойкой волей (встречаются гораздо реже).
Один из важных факторов, определяющих влияние лидера на толпу, - это его обаяние. Обаяние - вид господства какой-нибудь идеи или личности над умом индивида. Оно может складываться из противоположных чувств, например, восхищения и страха, и быть двух видов: приобретенное и личное. Личное обаяние отличается от искусственного или приобретенного и не зависит ни от титула, ни от власти. Оно основывается на личном превосходстве, на военной славе, на религиозном страхе, но не только на этом. В природе обаяния участвует множество различных факторов, но одним из самых главных всегда был и остается успех.
Управление толпой имеет двойственную природу, ибо толпа практически всегда - объект управления двух сил: с одной стороны, ею руководят лидеры, вожаки; с другой - толпой занимаются силы охраны общественного порядка, властные административные структуры.
Возможности управления толпой существенно различаются в зависимости от того, кто стремится быть в ней лидером - демагог или интеллигент. Как говорят на Востоке, тот, кто хочет управлять толпой, пытается оседлать тигра. Тем не менее, управлять личностями много сложней, чем толпой.
Механизмами массового поведения может воспользоваться политик с любыми взглядами и любого морального уровня. В таких случаях толпа становится игрушкой в руках лидера. Обычно люди, жаждущие вести за собой толпу, интуитивно владеют приемами воздействия на нее. Они знают: чтобы убедить толпу, надо сначала понять, какие чувства ее воодушевляют, притвориться, что разделяешь их, а затем вызвать в воображении толпы прельщающие ее образы. Толпе надо всегда предъявлять какие-либо идеи в цельных образах, не указывая на их происхождение.
Оратор, желающий увлечь толпу, должен злоупотреблять сильными выражениями. Преувеличивать, утверждать, повторять и никогда не пробовать доказывать что-нибудь рассуждениями - вот способы аргументации для толпы.
Утверждение тогда лишь воздействует на толпу, когда оно многократно повторяется в одних и тех же выражениях: в таком случае идея внедряется в умы так прочно, что в конце концов воспринимается как доказанная истина, а затем и врезается в самые глубокие области бессознательного. Этот прием также вполне успешно применяется лидерами или вожаками толпы.
Теоретический анализ механизмов формирования толпы может в некоторой степени помочь и административным органам контролировать ее поведение. Перед ними стоит задача двоякого рода:
1) пробудить осознание индивидами толпы своих действий, возвратить им утраченное чувства самоконтроля и ответственности за свое поведение;
2) предотвратить образование толпы или расформировать уже образовавшуюся толпу.
Переориентирование внимания индивидов, составляющих толпу. Как только внимание людей в толпе оказывается распределенным между несколькими объектами, сразу же образуются отдельные группы, и толпа, только что объединенная «образом врага» или готовностью к совместным действиям, тут же распадается. Подавленные влиянием толпы черты личностной структуры индивидов оживают - каждый человек в отдельности начинает регулировать свое поведение. Толпа перестает быть активной, функционирующей и постепенно рассеивается;
Объявление по громкоговорителю о том, что скрытыми камерами осуществляется видеосъемка участников толпы;
Обращение к участникам толпы с названием конкретных фамилий, имен, отчеств, наиболее распространенных в данной местности;
Применение мер по захвату и изоляции лидеров толпы. Если из-за какой-нибудь случайности вожак исчезает и не замещается немедленно другим, толпа снова становится простым сборищем без всякой связи и устойчивости. В этом случае легче проводить мероприятия по рассеиванию толпы.
Вообще-то с толпой очень сложно говорить голосом разума. Она воспринимает лишь приказ и обещания.
05. Управление толпой
1. Способы управления общественным мнением:
Стихийные – чаще всего бурная и никем не планируемая реакция на событие, вызвавшее широкий резонанс;
Рациональные – определенные технологии, которые используют политики и другие группы влияния.
Способы управления общественным мнением делятся также на :
- основанные на убеждении; предполагают воздействие на сознание людей силой аргументов, доказательств;
- основанные на внушении; предполагают воздействие на сознание с помощью эмоциональных эффектов.
2. Управление толпой – разновидность работы с общественным мнением
При проведении PR -акций нужно учитывать «законы толпы».
1) «Средняя доза ума, отпущенного на толпу, составляет количество ума самого тупого индивида в ней. Вывод: толпа предпочитает простые и ясные девизы.
2) Люди в массе легче поддаются эмоциям. Вывод: нужно управлять эмоциями толпы, формировать эмоциональное отношение к высказываемым тезисам.
3) Люди в толпе обладают повышенной восприимчивостью к внушению. Вывод: следует обращаться к инстинктам людей –
Выживания и самосохранения (в частности, агрессии по отношению к чужакам и стремление к материальным благам),
Продолжения рода (в частности, потребность заботы о потомстве),
Доминирования (в частности, стремления к лидерству).
4) Толпа не стремится к полной правде и отличается легковерием.
5) Люди в толпе безответственны и агрессивны.
6) Толпа склонна подчиняться лидерам, случайным или запрограммированным. В сознании толпы доминирует не стремление к свободе, а потребность подчинения.
3. Как увлечь толпу
1. Научиться владеть мускулатурой лица и жестами, использовать взгляд для создания эффекта активного общения. Если этого не будет, не будет и доверия массы, которая тщательно наблюдает за выступающим.
2. Утверждение тогда лишь способно оказать влияние на толпу, когда оно неоднократно повторяется в одних и тех же формулировках: 10-кратное повторение одной и той же фразы в течение десятиминутной речи внедряет и впечатывает идею в умы так прочно, что она, в конце концов, воспринимается как непреложная истина, а затем и врезается в область бессознательного.
3. Для того чтобы увлечь толпу, нужно пользоваться сильными фразами, яркими образами и выражениями. Любое утверждение не доказывается, а констатируется хлесткими словами, гиперболизированными образами.
4. Не нужно заставлять толпу думать. Прием «вопрос - моментальный ответ» - главный способ убеждения. При этом мнение толпы нужно изменять с помощью «мнимого единства»: например, поняв, какие мысли в данный момент занимают людей, сообщить, что вы полностью разделяете их мнение, что вызовет безусловное доверие к вам, а затем проводить свою линию.
5. Нельзя спорить с толпой, любая дискуссия заставит людей относиться к оратору враждебно.
6. Говорить на языке, который привычен данному контингенту, местности, сословию. Можно употреблять шутки, соответствующие ситуации и ау дитории. Правильно подобранная шутка создает эффект близости к массе и повышает общий уровень внимания.
4. Как управлять толпой
Перенос внимания. Здесь есть два способа переноса внимания - непосредственно перенос и рассеивание. Перенос внимания людей с одного объекта на другой (идею, деятельность, человека и др.) снижает волнение и агрессию, переориентирует ее, даже отрезвляет. Опять-таки, если внимание отдельных личностей в массе рассеивается по иным каналам, тут же формируются несколько групп, и масса, только что представлявшая собой монолит, спаянный образом единого «врага» или готовностью к совместным мероприятиям, распадается. Чем сильнее рассеяно внимание, тем больше мелких группировок в толпе и тем менее оказываются подавленными черты личностной структуры человека. В итоге, каждый индивид более трезво осмысливает и регулирует свое поведение, а сама толпа теряет свою активность и постепенно редеет.
Угроза индивидуального разоблачения. Объявление по громкоговорителю о том, что скрытыми камерами осуществляется видеосъемка участников толпы, с последующим показом по телевидению.
Личное обращение. Для этого вам нужно узнать имена и фамилии нескольких десятков участников собрания, митинга, демонстрации и т. д. Обращение к конкретным личностям своеобразный «вызов» на открытый диалог. С одной стороны, вы отвлекаете на себя внимание и толпы, и очага негативного воздействия; с другой - каждый отдельный человек, не желая быть опозоренным публично, возвращается в нормальное психологическое состояние.
Обезглавливание: удаление или изоляция «смутьянов». Обезглавленная толпа снова становится просто сборищем, без устойчивых связей и идеи. Следовательно, нужно предусмотреть заранее возможные «случайности», в результате которых вожак исчезает или стушевывается. И тогда его роль либо не замещается никем, и тогда легче проводить меры по рассеиванию толпы, либо вы принимаете роль нового вожака на себя и направляете эмоции толпы в другое русло.
Угроза преследованием по закону. Называйте конкретную фамилию и обещайте строгое наказание за правонарушение. Призывайте соседей по толпе помочь в задержании провокатора, это всегда действует - стремление уйти от справедливой кары и не оказаться в числе свидетелей рассеивает толпу.
Вообще-то толпа фактически невосприимчива к голосу разума. Внезапно брошенное злобное слово или иной сигнал могут привести к панике и необратимым последствиям, даже если люди собрались на праздник. Поэтому в любой масштабной PR -акции важна тщательная подготовка и готовность к разным вариантам развития событий.
Оригинал взят у dolboeb в Как отомстить родному отцу
Наткнулся в топах ЖЖ на какой-то адский ад
кромешный.
Пост рассказывает про
мужика , бросившего жену с тремя детьми когда-то в 90-х.
Теперь он состарился и рвётся с этими самыми брошенными (теперь уж
выросшими) детьми общаться.
И тут же - опрос читателей: нужно ли такого, с позволения сказать,
отца прощать.
Вот он, собственно:
Там на эту минуту больше 90
% голосуют за то, что нет ему
прощения.
Это просто какой-то полный привет.
Круче, чем любой крымнаш, чувства
верующих /педофилов и
5,3
% населения
со знанием иностранных языков .
Это ж надо уметь - собрать аудиторию, где 90
% не понимают
смысл слова «прощение», даже по отношению к родному отцу, которого,
вообще-то, и судить - идея, на мой взгляд диковатая.
Я тут ничего не хочу писать про религию, хотя уверен, что многие
фанаты идеи мщения родному отцу до гробовой доски считают себя
верующими. Религия - дело тонкое, как Восток и Петруха.
Но просто вот головой неужели ж трудно понять, что культивируя 20
лет обиду, ты сам в себе отраву носишь?!
Что прощение и примирение - это освобождение себя самого от
копимого внутри зла?
Что повинную голову меч не сечёт?
Что, отказываясь простить родного отца, ты подаёшь некоторый пример
своим же детям - и однажды этот выбор тебе же самому аукнется?
Мне кажется, что всё это такие прописи, стыдно даже предположить, что кому-то они не понятны.
А вот поди ж ты - 90
% добровольно записавшихся в партию
Павлика Морозова.
Хотя, казалось бы, нормальный совершенно блог «за жизнь», без
признаков кровожадности.
Но вот такой вот интересный электорат подобрался у её историй.
Если б у меня были такие читатели, я б, наверное, просто закрыл
ЖЖ.
От меня:
Название, конечно, адски вбросное. Тааакие эмоции.
Человек смылся получать удовольствие от жизни, бросив жену с детьми. Потом эта жена с детьми выживали в кризисы и выжили. Чувак состарился, и ему, разумеется, захотелось иметь "надёжный тыл". Который он когда-то бросил. И вот теперь он явился на порог, а мыкавшиеся всё это время без отца и его поддержки дети должны почему-либо такого отца пригреть и обеспечить. Почему бы? Единственная причина - "нельзя держать зло"? Так это может быть и не зло, у меня была бы обычная брезгливость. Он развернулся и ушёл - я через пять минут отвлеклась на свои дела и забыла. Если причина, что он "старенький уже", то как бы логично: люди стареют, и мудаками от этого быть не перестают. Просто раньше он был молодым мудаком, а теперь стал старым мудаком. Ничего не изменилось.
Мстить я бы не стала, разумеется, но ни о каком "прощении" речи бы не шло. Какое прощение? У человека было несколько десятков лет на подумать, а додумался он, только когда засветила одинокая старость. Ну, она вполне логично ему засветила, и я не вижу причин отбирать у него следствие когдатошних причин. И это вряд ли повинная голова, это просто старый юзер пришёл попользоваться выросшими детьми. Попользоваться - потому что в проблемные годы они ему были не нужны.
Про аукнувшийся выбор - вот отцу его выбор и аукнулся. Почему сразу такое неистовое по отношению к детям "как они моооогут?".
Я так понимаю, состарился = ни в чём не виноват. И не нужно спрашивать ничего, вообще ничего, ни за что. Человек же состарился!1
В общем, вы только что просмотрели чистейший механизм воспроизводства мудизма: мудак состарился, весьма потентным его обеспечить материально детям надавят на чувство вины, дети или будут греть старую жопу предателя, или не будут, но зато сгрызут себя чувством вины, и отсюда вытекает послание следующим поколениям мудаков: БРОСАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, БРОЗ, ВАМ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! КОГДА ВЫ СОСТАРИТЕСЬ, ЭТИ УБЛЮДКИ ПОД ДАВЛЕНИЕМ ОБЩЕСТВЕННОСТИ ВСЁ РАВНО ВЫНУЖДЕНЫ БУДУТ ВАС ЛЕЛЕЯТЬ!
Сорри за капс. Ну забавно же, нет?
Сохранено
Давай честно признаемся — не дети начинают войну с родителями, не они ее объявляют.
Их поступки — всего-навсего поступки, которые требуют родительского анализа, помощи ребенку в осознании причин их поступков. Но родители - грубостью, критикой и осуждением - запускают агрессию, развязывают войну, которая рано или поздно оборачивается против них.
Мы воюем с детьми, это надо признать. Воюем и возмущаемся ребенком, который с нами воюет. Но давай также признаем, что сначала мы сами (из лучших побуждений!) ополчаемся против ребенка. Но чего мы ждем от него, если в наших отношениях нет любви, а есть ополчение?
Одна из причин того, почему наши отношения с детьми принимают иногда характер войны, - их подавленные и требующие своего выхода негативные чувства, которыми они наполнились за годы общения с нами.
Часто эти негативные чувства, поток негативных чувств прорывается в подростковом возрасте. Ребенок начинает хамить, дерзить. Как говорят сами родители: ты ему слово, а он тебе пять слов. Но откуда в нем взялись «пять слов»? Они давно ждали своего часа, они уже давно вертелись на языке, он просто не мог, боялся их произнести.
Но, становясь взрослым, он перестает скрывать свои настоящие чувства и начинает выражать их. В ответ на твою нотацию он демонстративно уходит из комнаты. На твой удар кулаком по столу он хлопает дверью. На твое требование быть вовремя он приходит за полночь. И начинается период под названием «трудный ребенок».
И сколько раз я сталкиваясь на тренингах с жалобами родителей: «Просто взбесился», «не слушает, что ему говорят», «хамит на каждое слово», «специально, назло делает то, что неприятно», — я удивлялась их искреннему недоумению — откуда это в нем? Откуда? Ведь был такой милый, послушный ребенок! Ведь был такой воспитанный, с хорошими манерами, а тут валяется на постели в ботинках, ест и чавкает, специально, зная, что я терпеть этого не могу, постель не застилает, чуть что: «Мать, ты достала…» Он никогда не позволял себе такое! Что с ребенком?!.
И как сложно мне бывает мягко и сочувственно объяснить, что, может быть, мать действительно «достала» и просто ребенок больше не прячет своих чувств и не хочет изображать из себя воспитанного мальчика?
Есть еще одна важная причина наших «военных» отношений с детьми. Которая объясняет большинство случаев детских бунтов, войны, трудных отношений с детьми. Методы воспитания, о которых мы говорили, основаны на подавлении личности. И та огромная потребность в самоутверждении, о которой мы говорили в этой главе, и является причиной их «военных» действий по отношению к нам.
Мы не признавали в них личности. Не замечали в них личности. Иногда — просто подавляли их личности своим авторитаризмом. Поэтому дети просто вынуждены нам доказывать, что они личности. Им нужно, чтобы мы их признали. Чтобы подтвердили их право хотеть или не хотеть чего-то, соглашаться или нет, право выбирать самим. И они начинают нам доказывать это — непослушанием, отстаиванием своей позиции, упрямством, даже плохими поступками — курением, беспорядком в комнате, «ужасной» одеждой или ужасными манерами.
Они требуют, они отстаивают свое право на самостоятельность, свою «главность» в их жизни, чего мы не давали им ощутить. Но самое удивительное, что такое поведение ребенка, которое, по сути, является следствием наших «военных» методов воспитания, расценивается нами как отвратительное поведение ребенка. И это — высшая родительская манипуляция — самому (пусть и неосознанно!) довести ребенка до состояния войны, а потом возмущаться этим чудовищем, которое так безобразно себя ведет.
Одна из женщин рассказала мне о дочери подруги, на которую напали бесы.
— Как напали? — удивилась я.
— Вот так. Дочь — семнадцатилетняя девушка, просто взбесилась. Подружилась с каким-то парнем, который весь покрыт татуировкой. Сделала себе татуировку. Вставила себе в ухо три серьги. Остриглась чудным способом. Начала слушать какую-то бешеную музыку. Мама ищет какого-нибудь экстрасенса или целителя, чтобы бесов изгнал.
— Как мило! — только и сказала я на это описание «взбесившейся» девочки.
Как легко свалить все на «бесов», которые взяли вот и напали на ребенка! Мама — просто ангел небесный, — она ни при чем! Все проклятые бесы! Только почему эти бесы заставили девочку делать все то, что так не нравится именно маме? То, что бесит маму?!
Если ребенок знает, что маме это не нравится и делает именно это — может быть, надо в первую очередь задуматься — откуда в ребенке такое сильное желание бесить маму? Не потому ли, что мама всю жизнь бесила дочь своим обращением — и вот пришла пора, когда эти чувства вырвались наружу, и теперь направились против самой мамы! Тогда — чьи это бесы? Не мамины ли? Не она ли причина такого бешенства? И сколько она должна была «бесить» свою дочь, если получает теперь такой поток «бешенства!» И конечно же, давайте позовем целителя, который бесов изгонит! Только вот из кого их надо изгонять? Не из нас ли, взрослых?
Давай признаемся честно — когда мы любим своих детей, выражаем им свою любовь — ими тоже руководит любовь. Когда мы их не принимаем, не понимаем, отвергаем их — ими руководит обида, злость, желание отомстить. И это не дьявол их раздирает. Это не бесы в них вселяются. Это мы сами вселяем в детей злость, заставляя их мстить, быть вредными, разрушать все вокруг. Может быть, нам все же пора изменить наше отношение к детям — чтобы не получать потом в ответ то, что мы не хотим от них получать?
Дети действительно возвращают нам полученное от нас. Они отвечают на наши воздействия своими воздействиями. И возможностей, разновидностей, вариантов их ответов нам — множество. Мы сами иногда подсказываем детям наши слабые места. Ребенок уже знает, на что нажать, чтобы вернуть тебе агрессию. И делает именно это. А иногда из чувства протеста, из неосознанного желания мстить делает все наперекор.
Мой окрик — не разбей — вызывает в ребенке неосознанное желание разбить.
Мой запрет — не бери это, не трогай мои вещи — вызывает в нем желание взять ее и «нечаянно» испортить.
Мое требование хорошего поведения — приводит к плохому поведению.
А потом мы возмущаемся детьми, которые доставляют нам столько неприятностей, столько боли! Но — сколько неприятностей от нас они испытали? Сколько боли мы им доставили, если сейчас это возвращается к нам? И кто тот первый, кто это запустил?
Я повторяю — не дети начинают с нами воевать. Это мы, видя в них лишь материал для перевоспитания, начинаем их переделывать, перекраивать, давить на них, задевая их личность. Что ж, пришла пора получать все это обратно…
Наши воздействия друг на друга всегда одинаковы — хочешь ты или не хочешь — но это вселенский закон. С какой силой и знаком ты действуешь на ребенка — с такой силой ты получаешь ответ, отпор. Наши агрессивные методы вызывали их агрессию, которую они годами не могли выпускать. И они начинают выпускать ее на нас. И не только на нас. На других людей — учителей и сверстников, просто на чужих людей в транспорте или на улице.
Сколько таких «ужасных» детей видел каждый из нас на улицах города! И каждый раз находится кто-то, кто возмущается, — откуда только такие уроды берутся? Этих «уродов» делаем мы сами, иначе откуда бы они взялись — они такими уж точно не рождаются! И эти «уроды» потом громят телефонные будки или режут обивку в салонах автобусов, они исписывают грязными словами стены подъездов. «Бедные дети, сколько в них агрессии!» — каждый раз думаю я, видя такие вот следы проявлений этих «отвратительных» детей. И когда в ребенке — чистом по своей природе, дружелюбном и открытом — начала появляться эта агрессия? Не тогда ли, когда мама его в сердцах шлепнула, или оставила, непонятого и одинокого, стоять в углу или грубо оттолкнула — уйди с глаз, не хочу такого чумазого видеть…
А заканчивается это иногда так страшно — «уроды» ходят по улицам и угрожают нам, мирным гражданам, которые, конечно же, тут ни при чем…
Но при всей нашей ответственности за то, что иногда именно так и происходит, я опять хочу повторить — мы не виноваты в этом! Мы действительно именно это часто и создаем. Но мы, даже создавая это — не виноваты в этом. Никто из нас не хотел этого для своего ребенка. Никто не хотел воспитывать непримиримых, вредных, агрессивных или мстящих нам детей. И мы не хотели таких последствий для себя.
Мы этого не хотели, но не наученные никем, — ошибались в выборе и использовании методов воспитания.
И теперь у нас есть прекрасная возможность больше так не делать. И изменить стиль воспитания. И осознать другие способы педагогического воздействия, основанные на любви и поддержке.
Я ненавижу свою мать,одни мысли о ней мне не приятны.Иногда я кажется перестаю ее ненавидеть,но потом ненависть к ней только растет.Мне 18 лет,в детстве она била меня.Для меня это было очень болезненно,я ее презирала,но боялась.Сейчас я хочу убить ее,и проигрываю кровавые сцены в голове.Не надо меня осуждать,и предлагать "понять,простить".Я не могу.Точно не в скором времени.Она никогда не понимала,а сейчас мне это уже и не нужно.Она никогда не хвалила,и я понимаю что многие мои комплексы по ее вине.Я не переводу свою вину на нее,просто так дела и обстоят.У меня строгое воспитание,но это не меняет меня.Она строит всегда козни против меня,жалуется на меня...я еще и половины причин моей ненависти не написала.Также у меня булимия,в этом сама виновата.Всякое лечение пробовала,в больнице лежала,сама поправиться хотела,но не выходит.Я не собираюсь искать выход в суициде-нет!Но порой мне кажется что проломлю челюсть этой женщине(матери)вообщем HELP
Ответы психологов
Здравствуй, Гриша!
Тебе 18 лет. И это вносит коррективы в твое письмо. В этом возрасте уже сажают в тюрьму за убийство. И в этом же возрасте каждый ребенок имеет право ПЕРЕЕХАТЬ от родителей. Выбор за тобой - за вполне взрослым человеком.
Понять и простить может не каждый. Это очень трудно, особенно в твоей ситуации. Но можно и реально. Если захочешь.
С уважением, Жанат.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 20Гриша где то в глубине души вы чуткий и добрый человек, просто вы ожесточились от плохого отношения вашей матери. Конечно, вы заслужили самого теплого отношения, родителькой материнской любви - но вместо этого, получали наказания и подставы. То что вы так себя сейчас чувствуете имеет место быть...в результате обиды, злость, гнев и неуверенность в себе. К сожалению, ваша мать не смогла дать вам метеринскую любовь и относиться к вам как к отдельной личности. Гриша, вы очень сильная, если можете рассуждать об этом с долей юмора. И это главное! Помочь вы можете себе только сами. Вам 18 лет, вы уже взрослая, но в вас есть, та детская часть личности, ваш внутренний ребенок, который ищет любви и понимания, т.к. в свое время он это не получал.Гриша, я бы посоветовала вам обратиться с этими чувствами к психологу в вашем городе. Это очень важно, не оставаться с этой враждебностью наедине с собой. Психолог поможет вам отреагировть эти чувства и возможно принять себя и понять свою мать..ее поступки, поведение. Всего вам доброго!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 14 
Здравствуйте, Гриша!
Ваши чувства понятны, особенно если учесть¸ что в Вашем детстве было много насилия. А как насчет сепарации? Вам уже 18 - можно задуматься о том, как строить жизнь отдельно от матери, с которой связаны непростые чувства. Насчет ненависти. Приходите на очную консультацию - негативные чувства зачастую безопаснее прорабатывать в терапевтическом пространстве. А проработать их, избавиться от них необходимо - они как токсины отравляют Вас изнутри. Здесь скорее всего кроются корни булимии.
Самостоятельно, в периоды «переполненности» негативными эмоциями можно поделать вот что: правой рукой на листке белой бумаги рисуйте линии, ровные, параллельные, столько сколько рисуется. Переверните лист. Напишите на обратной стороне листка левой рукой все, что Вы думаете в этот момент о матери, все, что хочется сделать без всякой цензуры. Если Вы левша - то наоборот. Потом двумя руками порвите листок на мелкие кусочки и выбросите. На какое-то время станет легче.
С уважением, Ольга
Хороший ответ 2 Плохой ответ 15 
Здравствуйте Гриша!
Человек это не то, что с ним сделали, а то, что он сделал с тем, что с ним сделали. Мама воспитывала Вас так, как умела, пусть плохо и травматично для Вас. Но Вы уже совершеннолетний человек и теперь ответственность за Вашу жизнь лежит только на Вас. Ну вот так в жизни бывает, что достаются не те родители, которых бы хотелось, недодают любви , ласки, принятия... Но Вы можете искать эту поддержку внутри себя и у других окружающих. Вы сами можете организовать то пространство, которое будет устраивать Вас. И для этого маму убивать вовсе не нужно. И вообще, было бы полезнее эту агрессию прожить и отреагировать в кабинете у психолога . И не для мамы, а для себя. Чтобы эти чувства не отравляли Вам жизнь.
Удачи! Светлана.
