Как поддерживать отношения на расстоянии — советы экспертов. Поддержание отношений в браке

Примите решение любить. Влечение обычно добавляет искры в любовные отношения. Затем возбуждение ослабевает, и теплые чувства убывают, если оба партнера не прикладывают осмысленных усилий для обновления своих чувств.

Как только любовь устанавливается в отношениях, активное выражение любви друг к другу будет поддерживать и усиливать чувства у обоих партнерах.
С другой стороны, отсутствие выражения любви иногда вредит вашим отношениям.
Если вы стремитесь к длительным, успешным отношениям, вы должны заботиться об эмоциональном здоровье вашего партнера, даже если это нелегко. Это означает разделять с ним свое чувство, в радости и сложностях, когда это больше всего необходимо и когда менее всего ожидаемо.

Будьте романтичны. Романтика очень важна, по крайней мере, некоторое время. Свечи, приглушенный свет, комплименты, созерцание звезд, любование закатом или восходом, зрелище салюта, романтичная пенная ванна, душ, романтический ужин - хорошие идеи. Добавьте немного романтики в то, что вы делаете или в некоторые места, куда вы идете.

У вас должна быть определенная песня, какой-нибудь фильм или фраза, которые "только ваши", которые вы разделяете только с вашим партнером. Это не только будет объединять вас, но также создаст близость.
Делайте неожиданное. Планируйте ваши свидания во всех смыслах. Но по особым случаям удивляйте своего партнера. Сюрпризы требуют продуманности. Они покажут вашему возлюбленному, что вы заботитесь о нем.

Покажите свою любовь. Держитесь за руки, целуйте, обнимайте, прижимайтесь к вашему партнеру, обнимайте за плечи или талию. Станьте по-настоящему близки, вам должно быть комфортно друг с другом физически и эмоционально. Разделяйте с партнером каждую часть себя (сердце, мысли, душу), а не только тело.

Смотрите партнеру в глаза. Когда вы говорите или просто находитесь вместе, создавайте связь с его душой через глаза.
Не бойтесь показывать чувства на публике. Держите партнера за руку, поцелуйте в щеку; не беспокойтесь о том, что думают другие, пока вы знаете, что ваш возлюбленный ощущает вашу признательность.
Хвалите понемногу время от времени. Не превращайте это в необходимость, но хвалите достижения своего партнера и дайте другим понять, как вы цените его достижения.

Разрешайте ссоры мирно. Попросите прощения, простите и помиритесь. Если вы грозите расстаться после очередной ссоры, вы никогда по-настоящему не решите проблему. Перестаньте думать о расставании. Говорите о несогласиях столько, пока проблема не будет решена, а вы оба будете чувствовать себя комфортно для продолжения отношений.

Не обобщайте, когда спорите. Такие слова, как "всегда" и "постоянно", могут дать вашему партнеру почувствовать, что он всегда делает что-то неправильно. Говорите о конкретны случаях и старайтесь не преувеличивать их размеры.
Говорите о хорошем наравне с плохим. Начните с того, как вы любите вашего партнера и как вы стремитесь сделать все, чтобы поддерживать отношения. Затем скажите о том, что вам не нравится, если такое есть. Это не заставит вашего партнера принимать оборонительную позицию.

Держите большинство вещей между вами. Когда ваш партнер делится с вами или доверяет вам что-либо (эмоционально или физически), особенно если речь идет о другом человеке, отстраните резкое желание обсудить детали с кем бы то ни было без разрешения. Вы должны воспринимать это как нечто особое, личное, частное между вами, из уважения к вашему партнеру. Отношения строятся между двумя людьми - вами и вашим партнером, и никем другим. Не вовлекайте других в личные подробности, как бы близки они вам ни были.

Помните, что со временем чувства могут ослабевать и меняться. Могут быть времена, когда вы меньше осознаете свою любовь, но больше - ваши собственные интересы, возможно даже слишком эгоистично. В подобные времена вы должны помнить о том, сколько прекрасных вещей вы сделали вместе, и еще хотите сделать.

Это нормально, если ваши чувства к партнеру меняются по мере развития отношений. Через пару лет страсть уступит место доверию и преданности. Это не значит, что вы более не влюблены, это значит, что ваша любовь стала более зрелой.

Развивайте доверие

Развивайте доверие на всех уровнях. Взаимное доверие основано на уважении и лояльном отношении партнеров друг к другу. Стремитесь понять и уважать ваши различия. Разделите и определите ваши перспективы в плане ваших различий и постарайтесь понять точку зрения каждого.
- В некоторых случаях лучше просто согласиться с различиями во мнениях или различных способах делать что-то. Мы все разные, и это нормально. Вы же не хотите ходить на свидания с самим собой, верно?
- Принуждение партнера делать что-либо, что он не хочет, неуважение или злоупотребление (в эмоциональном, словесном, физическом планах) вредит вашей способности доверять и полагаться друг на друга.
- Будьте готовы доверять друг другу во всем, хранить сокровенные тайны вашего партнера, секреты, страхи и трудности. Помогите партнеру пережить их.
- Когда вы говорите, что сделаете что-то, держите слово. Поймите, что простая ежедневная отдача ведет к созданию доверия, распространяющегося на более сложные ситуации.
Проводите время вместе. Позаботьтесь о том, чтобы заниматься тем, что развивает отношения. Узнать друг друга по-настоящему и построить отношения требует сил и терпения. Говорите по телефону ежедневно и старайтесь видеться как минимум 2-4 раза в неделю.

Иногда проводите время порознь. Посвятите свое время хобби. Просто убедитесь, что никакие другие отношения или времяпрепровождение не вытесняют вашего партнера с первого места среди приоритетов.
- Сосредоточьтесь на любви к себе. Если вы любите себя, ваш партнер будет любить вас еще больше. Делайте для себя то, что будет свидельствовать о самоуважении.
- Не пренебрегайте друзьями. Многие люди погружаются в отношения, а затем отвергают друзей и чувствуют себя одинокими когда/если отношения заканчиваются.Не отрекайтесь от друзей, они помогут вам найти себя или ощущать почву под ногами, пока вы в отношениях.
- Не пренебрегайте друзьями вашего партнера. Вы можете лучше понять человека через его/ее друзей. Возможно, вам не будут нравиться все из них, но никогда не заставляйте вашего партнера выбирать между вами и его друзьями. Должна быть причина, по которой он выбрал этих людей, постарайтесь найти ее и построить с ними дружественные отношения, сосредоточившись на положительных качествах их характеров.
Поддерживайте друг друга. Будьте рядом, когда хорошо, плохо, грустно, когда вы счастливы - в любые моменты. Будьте эмоционально открыты, когда ваш партнер нуждается в этом. Мы переживаем множество беспорядков и сложностей в обычной жизни, а осознание того, что вы любимы, помогает чувствовать себя комфортнее, увереннее, вдохновляет и помогает воспринимать происходящее легче.
- Слушайте. Иногда все, что нам нужно - это кто-то, кто может выслушать о проблемах или кто-то достаточно внимательный, что способен выслушать целую тираду. Это просто, но мудро.
- Если ваш партнер отталкивает ваши попытки успокоить его/ее и не хочет говорить об этом, оставьте разговор до момента, когда он/она будет в лучшем настроении, чтобы вернуться к вопросу.
Не играйте в игры и не ведите себя намеренно так, будто имеете контроль над вашим партнером. Это своеобразная форма оскорбления. Если ваш партнер говорит с вами, отвечайте с сопереживанием. Никогда не молчите и не избегайте его.
- Убедитесь, что вы способны узнать манипулирование в отношениях. Если вы обнаруживаете подобное поведение в ваших отношениях, задумайтесь серьезно, сможете ли вы это преодолеть, и насколько они разрушительны для ваших отношений. К сожалению, большинство подобных отношений остаются такими. Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание:
  - Вы чувствуете себя виноватым , сталкиваясь с его/ее поведением. Отвергает ли он/она критику, говоря, что вы недостаточно любите/делаете/помогаете?
  - Васпристыжает или запугивает ваш партнер, чтобы добиться того, чего он хочет. Старается ли ваш партнер затем превратить оскорбительные замечания в шутку, критикуя вас за то, что аы воспринимаете их серьезно?
  - Ваш партнер пытается дать объяснения своему плохому поведению оправданиями, которые несколько не подходят. Ваш партнер больше извиняется, чем предпринимает действия.
  - Ваш партнер отвергает, что делает что-то неправильно, включая невиновного . Ваш партнер неспособен признать ошибку, отвергая их существование.
Думайте о вашем партнере, принимая решения. Ваши желания и нужды так же важны, как и желания и нужды вашего партнера. Если вы ничего не отдаете взамен, вы ничего не получаете. Спросите себя, принимая незначительные или важные решения:
- Подойдет ли это решение для вас обоих и ваших отноешний. Решение, подходящее вам, но плохо влияющее на ваши отношения, очевидно не упростят происходящее.
- Ваше решение подходит на короткий срок, но не на длительный. Возможно, вы хотите немедленной отдачи от отношений, но если это не принесет ничего хорошего вашим отношениям, рассмотрите другие возможности.
- Ваше решение подходит вашему партнеру, но не вам. Думайте о вашем партнере, заботясь также и о своих интересах. Заботьтесь о себе. Не стоит постоянно идти на уступки вашему партнеру, если он/она не делает того же ради вас.
Рассматривайте семью как единое целое. Отношения с вашими родственниками со стороны партнера или родителями ваших родителей могут быть не самыми легкими, но если вы хотите поддерживать отношения с вашим супругом/партнером, вам необходимо поддерживать отношения и с ними.
- Не старайтесь искать ошибки. Мы склонны игнорировать недостатки наших собственных родителей, но находим таковые в родителях партнера. Постарайтесь разорвать эту цепь. Перед тем, как осуждать, предоставьте родителям с обеих сторон кредит доверия.
- Попробуйте плыть по течению. Не поддавайтесь необходимости постоянного контроля со стороны родственников вашего партнера. Попробуйте делать так, как они говорят. Подстраивайтесь. Гнитесь на ветру, но не ломайтесь!
Помните о том, что все люди, пары и отношения разные. Не сравнивайте ваши отношения с отношениями кем бы то ни было - ни ваших родителей или других родственников, ни друзей, ни коллег, ни пар, чьи отношения кажутся совершенными. В каждой паре существуют свои законы любви, соглашения, привычки, распорядки и т.д. Просто сосредоточьтесь на вашей паре и совершенствовании ваших отношений.

Общайтесь эффективно

Общайтесь на абсолютно любые темы. Время от времени обсуждайте все основательно и осмысленно. Обсуждайте то, что происходит в вашей жизни сейчас: социальная жизнь, учеба или отношения с семьей, узнавайте о прошлом друг друга и детстве.
- Отмечайте достижения, поощряйте цели и стремления, изучайте ценности и убеждения друг друга. Делитесь своими самыми сокровенными мыслями, нуждами, желаниями, надеждами и мечтами. Изучайте внутренний и внешний мир друг друга.
- Задавайте вопросы. Спрашивайте партнера о его/ее жизни, прошлом, уелях. Нет ничего более располагающего, как искренне интересоваться жизнью партнера, и ничего более так не скрепляет отношения.
- Делитесь даже простыми вещами. Иногда хорошо высказать то, о чём вы думаете, если только вы не делаете это постоянно. Это может помочь вашему партнеру почувстсовать себя ближе к вам, в курсе событий.
Принимайте постоянные усилия в поддержании ваших отношений. Работайте над ними. Трудитесь, чтобы поддерживать их позитивными, воодушевляющими, здоровыми и лучшими, какими они только могут быть.
- Обсуждайте с вашим партнером, какие стороны ваших отношений изменить к лучшему. Улучшайте те аспекты, по которым вы оба соглашаетесь.
- Старайтесь делать минимум что-то одно хорошее для вашего партнера каждый день. Это может быть простое сообщение, какое-то поручение, улыбки или поцелуй.
Не кричите друг на друга. Крик ничего не решит. Это только поднимет напряжение между вами и наверняка создаст больше проблем, чем решит.
- Все получается лучше, если каждый может высказаться. Это значит, что вы слушаете то, что говорит ваш партнер и отвечаете, когда он/она слушает.
- Если ваш партнер накричал на вас, спокойно дайте ему знать, что крик не поможет и попросите выслушать вашу точку зрения.
Будьте честны друг с другом. Настоящие эмоционально близкие отношения требуют честности в общении. Наличие секретов от вашего партнера создает преграду между вами, ограничивающую ваше взаимное эмоциональное доверие. Честность может отпугивать, но если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались, вы оба должны верить в это.
- Никогда не изменяйте и не предавайте. Что бы вы ни делали за спиной вашего партнера, представьте себе, что он/она может делать то же самое с вами. Относитесь к партнеру так, как хотите, чтобы он/она относился/относилась к вам.
- Говорите партнеру, если вас что-то беспокоит. Просите партнера говорить, если что-то беспокоит его/ее. Ожидайте от вашего партнера честность, предполагая, что и он/она ожидает того же взамен.
- Любите себя.
- Всегда есть, куда пойти и что делать вместе на свидании, поэтому будьте изобретательны и ищите идеи вокруг.
- Обычно влечение длится в целом 2 года. Держите это в уме, и если ваши отношения длятся 2 или более года, есть шанс, что все серьезно.
- Всегда будьте собой и будьте готовы идти на компромисс ради того, чтобы помочь развитию отношений совместными усилиями.
- Будьте открыты друг с другом и говорите партнеру, если вас обидело то, что было сказано.
- Будьте всегда изобретательны в постели.
- Прислушивайтесь к своим чувствам, но не забывайте и о разуме.
- Сделайте традицией свидания в субботу или пятницу (в целом, еженедельные свидания). Это работает всегда: в университете, в колледже и далее.
- Используйте различные источники, помогающие помочь вашим отношениям: книги, психотерапевты по отношениям, консультанты, психологи.
- Помните о том, что если вы в отношениях, то все, что вы делаете и в любом месте, куда вы идете вместе, является по сути свиданием. Веселитесь и сближайтесь друг с другом.
Предупреждения
- Отношения должны быть здоровыми, внимательными, добрыми, оживленными и позитивными. Если вы ощущаете нервное напряжение, расстройство, беспокойство и т.д., то когда вы проводите время с партнером, возможно, это время произвести оценку происходящего.

Какие самые важные отношения будут в вашей новой жизни в качестве родителя? И это не отношения с малышом, которого вы будете вынашивать. Это отношения с человеком, с которым вы делитесь и продолжаете делиться — с вашим супругом. Плоды ваших отношений — это дети, которые, в свою очередь, вырастают и покидают дом. И в пожилом возрасте с вами остаётся ваш супруг. Так что, очень важно сохранять любовь и поддерживать тёплые отношения во время беременности.

Тем не менее, некоторые изменения в ваших отношениях будут. Пока вы ещё вдвоём, но скоро вас будет трое. А может быть, и больше. Изменения в отношениях пары во время беременности неизбежны. Маленькие дети, как правило, оказывают большое влияние на жизнь своих родителей. Но, если вы играете по правилам (а это следует делать с самого начала), то изменения будут только в лучшую сторону.

В первую очередь, что вам следует сделать, так это начать думать о себе как о паре, а не просто как о родителях. Конечно, вы захотите сосредоточиться на вашей беременности и на вашем ребёнке, и это здорово, но только в том случае, если ваши отношения также стоят на переднем плане или занимают центральное место. Пары, которые ждут ребёнка, не должны забывать уделять время друг другу. Ваш ребёнок не должен стоять между вами.

Интересно только, как поддерживать ваши отношения. У вас, наверняка, заготовлена пара романтических уловок. И вот вам в помощь ещё несколько идей.

Романтика в расписании. Сейчас хорошее время, чтобы начинать еженедельные свидания.
Будьте спонтанными. Иногда (а лучше это делать так часто, как можете) абсолютно безо всякой причины обнимайте любимого человека, устраивайте ему праздники, делайте комплименты. Не стесняйтесь резвиться и искать приключений. Убедитесь, что секс во время вашей беременности безопасен для вас и вашего ребёнка и приносит удовольствие в той или иной позе.
Смешивайте дела по подготовке к рождению ребёнка с занятиями, которые будут полезны для ваших отношений. Например, после похода по магазинам для детей можно посидеть где-нибудь в приятном месте или сходить в кино (не забывайте держаться за руки в темноте). А после ультразвука пообедать в любимом ресторане на свежем воздухе.
Будьте озорными. Заряжайте энергией! Оставьте в его кармане вызывающее или, можно сказать, неприличное сообщение. Это заставит его думать о вас весь день.
Обменивайтесь сообщениями. Поддерживайте ваши отношения (и романтику) во время беременности. Не просто по электронной почте 20 раз в день, чтобы спросить его, не забрал ли он вещи из химчистки или купил ли он краску для детской комнаты. Напишите, что вы его любите и не можете дождаться встречи с ним.
Очень важно разговаривать с вашим партнёром. Всегда важно поддерживать связь в отношениях, особенно это важно для пар во время беременности. Будьте уверены, лучше говорить о переменах, чем давать им происходить самим по себе.
Устройте себе романтическое путешествие. Лучше сделать это сейчас, прежде чем ребёнок сделает эту поездку гораздо сложнее. Если вы собрались лететь, то перед полётом обязательно проконсультируйтесь с врачом. Выберите место с удобными кроватями и хорошим обслуживанием.
Не бойтесь говорить шутки своей жене. Ради улыбки жены во время беременности можно делать всё. И тогда удастся сохранить прекрасные отношения надолго.

Отношения – это постоянный и кропотливый труд, а прочные отношения выстраиваются годами. Вам придется приложить много усилий и запастись терпением.

Мы собрали в список наиболее частые проблемы, возникающие в семейных отношениях и советы о том, как их избежать.

Отношения - та же работа, только еще более сложная.
Эштон Кутчер

1. Не сваливать вину на партнера, а брать ее на себя

Людям очень трудно брать ответственность за свои действия, поступки и отношения в том числе. Позиция жертвы помогает оправдать собственное бездействие или нежелание что-то менять. Мы заранее расписываемся в своем бессилии. Крепкие отношения невозможно построить без взаимной ответственности. Только люди, понимающие свои ошибки и открыто их признающие, имеют шанс построить счастливую . Кроме того, мало их признавать – нужно быть готовым их исправить.

Есть ли в отношениях границы ответственности? Определенно, есть, но намного больше чем мы привыкли считать. Если вы совершаете какое-то действие, вы несете ответственность за все его последствия. А если действие совершаете не вы, вы все равно несете ответственность, но в этот раз – за свою на него реакцию. Например, ваш партнер в чем-то необоснованно обвинил вас, вы не сдержались и дело дошло до скандала. Кто виноват? Правильный ответ – оба. Партнер – потому что необоснованно обидел вас, вы – потому что вам не хватило мудрости ответить спокойно и попытаться обсудить проблему.

Конечно, данный пример нельзя идеализировать, бывают случаи, когда нельзя разделить вину за сложившуюся ситуацию. Но есть золотое правило – всегда пытайтесь разобраться в конфликте и понять, что лично вы можете сделать для исправления сложившейся ситуации.

2. Конфликты нужно решать, а не игнорировать

Обычно, поскандалив, люди успокаиваются, отпускают ситуацию, и конфликт вроде бы сходит на нет. Но причина, по которой произошла ссора, никуда не уходит. Затаившись, она через какое-то время выстреливает вновь, конфликт повторятся с еще большей силой.

Когда люди любят друг друга, они не ссорятся, а спокойно выясняют отношения.
Антон Павлович Чехов

Что делать? Успокоиться, помириться, а потом попытаться разобраться в ситуации. Из-за чего произошла ссора? Кто виноват? Как каждый из вас может помочь решению проблемы?

3. Учитесь прощать, а не обижаться

Обида – это, с одной стороны, способ самозащиты, а с другой – попытка шантажом склонить партнера на свою сторону. Она также опасна, эмоции уходят (мы же не можем вечно злиться), а проблема остается. Иногда нам кажется, что наша обида – уже достаточное наказание для партнера, и он поймет все сам. Так считать – обманывать прежде всего себя. Конфликт опять же никуда не уйдет, если его не решить. Не лучше ли обсудить проблему, понять и попытаться простить друг друга?

4. Умейте признать свою вину

Извинение – это признание своей вины и желание ее исправить. Любой конфликт нужно заканчивать извинением. Для любого человека важно, когда обидевший его партнер раскаивается, даже если вы уже обсудили ситуацию и пришли к определенным выводам. Извиняться нужно не ради одолжения, вы должны искренне осознать, в чем именно ваш промах, принять его и не побояться признать вслух.

5. Воспринимайте критику трезво

Зачастую во время ссоры люди играют в игру: «кто последний, тот и прав» – если вас пытаются в чем-то обвинить, вы пытаетесь сразу ответить, чтобы не остаться крайним и виноватым. Обычно партнеры даже не слушают, что им говорит оппонент, они зациклены на своих обидах, на том, чтобы побыстрее выложить весь свой запас контраргументов. Не правильнее было бы прислушаться, что же не устраивает вашего любимого человека, и вместо того, чтобы придумывать свои недовольства, попытаться разобраться в проблеме?

Возможно, наш партнер в чем-то прав, а мы закрываемся от него, боимся признать свою вину. Вы же не спорите с врачом, когда он прямо указывает на ваши проблемы – плохую осанку, избыточный вес, не говорите ему гадости вроде: «а себя ты в зеркало видел?». Так почему же мы позволяем себе так вести себя с любимыми людьми, ведь они точно не желают нам зла и, указывая на наши недостатки, пытаются сделать нас лучше?

6. Во всем пытайтесь найти положительные стороны

Человеческая природа такова, что все достоинства нашего партнера со временем начинают восприниматься как данность. Он таким был всегда, кажется нам. А вот недостатки начинают восприниматься все больше. Люди становятся все большими критиками, сравнивают свою пару с другими. И недостатки начинают представлять огромную проблему.

Адекватный взрослый человек должен понимать, что все люди разные и неидеальные, у всех свои недостатки. Невозможно найти идеально совместимого человека, и с этим нужно просто смириться.

Вы же за что-то полюбили этого человека? Каждый раз, когда вам придет в голову очередная мысль о несовместимости, подумайте о его достоинствах, а еще лучше – почаще говорите своей половине о них. Любому человеку приятно, когда его ценят.

7. Не забывайте об искренности

У супругов не должно быть тайн друг от друга. Все должно обсуждаться. И если вы в чем-то сомневаетесь или боитесь чего-то, лучший выход – рассказать об этом близкому человеку. Чем быстрее вы избавитесь от сомнений, тем быстрее вы решите конфликт и придете к компромиссу.

8. Развивайтесь, если хотите, чтоб развивались отношения

Отношения требуют постоянного развития. Мы боремся со своим эгоизмом, учимся слушать, понимать, решать конфликты. То есть мы отказываемся от части себя, своих привычек, желаний в пользу другого человека. Это действительно очень сложно. Опыт приходит с годами. И если сначала вы «работаете» с ошибками, в будущем их будет становиться все меньше и меньше. Необходимое условие – работа обоих партнеров. Только сообща можно сделать свою связь прочной и гармоничной.

9. Разные интересы – это вполне нормально

Быть вместе – не значит заниматься только общими делами. У каждого должны быть личное время и личные интересы. Нет ничего страшного в том, если вы любите читать, а ваш партнер – нет. Не стоит заставлять свою половинку менять свои взгляды в угоду вам, ведь это тоже своего рода насилие над личностью. Если же пытаются склонить вас, то отнеситесь к этому спокойно, попытайтесь объяснить, что вы имеете право заниматься тем, чем вам нравится.

Другой вариант – попытаться прийти к компромиссу. Например, вашему партнеру не нравится, что вы слишком много времени проводите за компьютером. Попытайтесь договориться об оптимальном времени, которое не будет возмущать близкого вам человека.

10. Иногда нужно сказать «НЕТ»!

Глупо потакать абсурдным требованиям. Если что-то, о чем вас просит близкий человек, вам глубоко неприятно, вы вправе отказать. Любить вас от этого меньше не станут, наоборот, вы сможете доказать, что имеете право на личное мнение и с ним надо считаться.

11. Должен быть баланс совместного и раздельного времени

Простор для независимости должен быть всегда. Не навязывайтесь, вы просто начнете раздражать. Контроль каждого шага партнера ни к чему хорошему тоже не приведет. Но и полное игнорирование отношений крайне опасно. Придерживайтесь правила «золотой середины», проводите часть времени отдельно, чтоб успеть соскучиться, отпускайте партнера на встречи с друзьями, пусть у него тоже будут хобби, тогда вы будете ценить время, проведенное друг с другом.

12. «Любит-не любит» – плохая игра для отношений

Чувства не могут быть сильными и страстными постоянно, наибольшая страсть присутствует в начале отношений, а дальше чувства становятся более стабильными. Поэтому перестаньте бить в набат и не делайте трагедии, если вдруг вам показалось, что чувства притупились. Постоянные сильные переживания травмируют психику, поэтому нужно сменять их более спокойным состоянием. Никто не говорит, что нужно жить без эмоций, просто не стоит ставить их в качестве основы отношений.

13. Дипломатия – залог крепких отношений

Даже критику можно преподнести так, что она будет казаться похвалой. Если вы хотите изменить партнера, заставить его сделать что-то, навыки дипломатии могут вам в этом помочь. Человек – существо упрямое, он не любит, когда его заставляют делать что-то против его воли. Задача дипломатии – сделать так, чтобы половинке казалось, что она дошла до всего сама, по собственной воле.

14. Отношения должны строиться на доверии

Нужно демонстрировать доверие партнеру как можно чаще, тогда, возможно, совесть не позволит ему вас обмануть. Паранойя, подозрения могут разрушить ваши отношения. Но если человек вас обманывал в прошлом, все же нужно быть осторожнее и сделать определенные выводы.

15. Если от вас чего-то требуют, дайте больше

Проявлять инициативу нужно, даже если вы уже долгое время вместе и привыкли каждый к своим обязанностям. Делайте приятные сюрпризы, принимайте участие в жизни любимого человека. Немного изобретательности и творчества – и ваши отношения получат новый виток.

16. Не бойтесь отпустить отношения, которые зашли в тупик

Если вы использовали все советы, описанные выше, а отношения лучше так и не стали, подумайте, может быть, самое время такие отношения отпустить?

Отношения - это один из мощных способов развития.
Шакти Гавэйн

Заключение

Если ваш партнер систематически пренебрегает отношениями и не желает меняться, то стоит задуматься о продолжении отношений. Ведь, каждый человек заслуживает быть счастливым, особенно если вы молоды и у вас нет детей.

Каждый из нас хочет любить и быть любимым, однако не всем это удается. В чем же проблема? На это вопрос помогают ответить психологи, составившие список правил, которые необходимо соблюдать для того, чтобы и сохранить и улучшить отношения с близкими вам людьми.

1.Следует знать, что думает ваша вторая половина о ваших отношениях. Вы же не хотите влюбиться в того, кто не собирается быть с вами откровенным?

2.Не путайте любовь и секс. Часто в начале отношений секс и страсть ошибочно принимается за любовь.

3.Вы должны знать, чего вы хотите от отношений, и отрыто говорить об этом со своим партнером. Многие мужчины и женщины бояться открыто говорить о своих желаниях и пытаются скрыть их. В результате появляется чувство разочарования, потому что вы не получаете того, чего хотите. Отношения – это не игра в догадки. Близость не возможна без честности.

4.Вы должны быть одной командой. Обладая различными умениями, данными и возможностями, вы должны стремиться к одной цели.

5.Научитесь уважать своего партнера вместе со всеми его отличиями от вас самих. Одинаковых людей нет. И жизнь потому и интересна, что мы все разные.

6.Не следует мириться с недостатками партнера. Идеальных людей не существует, и оттого, как мы будем относиться к недостаткам других: мириться с ними, пытаться исправить их, зависит многое. Если вас что-то не устраивает, то открыто говорите об этом. Пусть ваш партнер объяснит, почему он так поступает. Только тогда вы сможете придти к согласию.

7.Решайте все проблемы, как только они появляются. Если откладывать решение проблем в долгий ящик, то они превратятся в лавину, которая не оставит от ваших отношений и следа.

8.Учитесь договариваться. Времена, когда невесту выбирали родители, прошли. Теперь культура отношений между мужчиной и женщиной играет куда меньшую роль, чем раньше. Все зависит только от вас.

9.Научитесь слушать своего партнера. Тогда у него появится чувство опоры.

10.Работайте над тем, чтобы у вас появилось ощущение близости. Близость никогда не появляется сама. Когда ее нет, люди становятся неинтересными друг другу.

11.Делитесь друг с другом планами на будущее. Не расценивайте свадьбу как соглашение, благодаря которому вы проведете всю оставшуюся жизнь вместе.

12.Следите за личной гигиеной. Нельзя недооценивать роль, которую она играет в ваших отношениях.

13.Не забывайте о сексе. Это один из важных элементов ваших отношений. Разговоры под одним одеялом после хорошего секса создают ощущение близости.

14.Никогда не ложитесь спать, если испытываете негативные чувства. Постарайтесь избавиться от них до сна.

15.Не бойтесь просить прощения. Каждый из нас делает ошибки, и чем раньше вам удастся их исправить, тем лучше.

16.Вы должны зависеть друг от друга, но эта зависимость не должна быть во всем. Полная зависимость от своего партнера делает несчастными обоих.

17.Сохраняйте самоуважение и чувство собственного достоинства. Вашей второй половине будет легче любить вас, если вы сами любите себя.

18.Украсьте свои отношения новыми интересами. Попробуйте заняться каким-либо видом спорта, которым никто из вас до этого не занимался.

19.Сотрудничайте друг с другом. Делите обязанности. Чем честнее будет ваше сотрудничество, тем более близкими будут ваши отношения.

20.Серьезно относитесь к здоровью. Хорошее здоровье – залог успеха любых отношений.

По материалам Psychology Today

Подготовил Александр Тимошик

Мтф.19:8 «Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так»

Иисус определяет жестокосердие как основной фактор, который привёл к послаблению в вопросе развода. Фарисеи, задававшие вопрос «по всякой ли причине?», интересовались ничем иным, как возможностью ПОВТОРНОГО вступления в брак. Именно это они хотели оправдать, что и доказывает последующий строгий ответ Иисуса в 9-м стихе. Возможность повторного брака - это отдельная большая тема. Сейчас давайте поговорим о поддержании отношений в браке, и наш отрывок интересен прежде всего тем, что именно жестокосердие является здесь основным фактором. Устраните данный фактор и ваши шансы в браке существенно возрастут.

Обратите внимание - Иисус ничего не говорит о таких формулировках, как «не сошлись характерами» или «ушла любовь». Сегодня мир озадачен тем, чтобы сохранить «ЛЮБОВЬ». Мол, если «любви» больше нет, то нет и смысла оставаться вместе. Нам свойственно считать любовью приятное чувство восполнения наших физических и душевных потребностей и пока наш партнёр соответствует этим ожиданиям, то мы «любовь» вроде как чувствуем. Но если в какой-то момент нам чего-то недодали, то мы тут же начинаем ощущать, что «любовь ушла, завяли помидоры».

Этот же ложный стереотип проникает сегодня в церковь. Парадокс, но именно в погоне за «любовью» супруги становятся всё более жестокими! Ведь начиная с экранов телевизоров и заканчивая речами официальных лиц в ЗАГСе, нам всё время твердили о важности «любви». Мы выросли с чётким ощущением своего права на «любовь» и как только мы чувствуем, что нас этого права лишают, то немедленно вступаем в беспощадную борьбу за его восстановление. И если мой партнёр не может дать мне «любовь», то какой самый простой выход? Правильно! ЗАСТАВИТЬ его это сделать. Если же и это не помогает, то значит нужно просто найти другого. А как же иначе? Ведь моё право на «любовь» священно!

Итак, нам, верующим, должно быть понятно, что страсть (физическое и душевное влечение) ещё не являются любовью. Оказывается, любовное влечение и жестокосердие прекрасно друг с другом уживаются. И то, что ваш супруг умеет быть романтичным и страстным, НЕ ИСКЛЮЧАЕТ его жестокосердия. Здесь одно другому, как говорится, не мешает. Помните, «от любви до ненависти один шаг»? (с) Поэтому нам нельзя обманываться ни насчёт наших супругов, ни насчёт самих себя. Брак - это попытка соединить двух эгоистов, каждый из которых сконцентрирован на восполнение именно СВОИХ потребностей. Конечно, степень эгоизма у разных людей бывает разной. Если случается, что этот уровень у обоих супругов сравнительно невысок, то поддерживать отношения не так уж сложно.

Согласитесь, среди неверующих мы часто встречаем семьи, которые живут вполне гармонично, «не заморачиваясь» излишней психологией и вопросами поддержания отношений. Почему так происходит? Почему мы, верующие, при Писании и «обрезании», грызёмся и ломаем голову, как же нам строить отношения, а эти неверующие живут себе душа в душу, припеваючи, безо всяких видимых усилий?

Ответ очень простой - потому что те из них, у которых был высокий уровень эгоизма, давно уже РАЗВЕЛИСЬ! А сохранились как раз те, у которых уровень эгоизма обоих супругов сравнительно невысок. Нам кажется, что неверующие семьи благополучнее наших, но на самом деле мы видим только сохранившиеся семьи. Если бы уровень эгоизма в них был достаточно высок, то они тоже бы развелись. А так, в силу воспитания и других формирующих факторов, эти неверующие супруги изначально не были большими эгоистами.

Итак, в вопросе поддержания отношений в браке на первый план выходит вовсе не страсть и романтика, а нечто, являющееся противоположностью жестокосердия. И поэтому люди, от природы кроткие, даже если они неверующие, имеют высокие шансы сохранить семью. Но что делать, если кротость не является для нас чем-то естественным? Понятно, что это вопрос плодов Духа, но духовное плодоношение - процесс длительный, а поддерживать отношения в браке нам нужно уже СЕЙЧАС.

Для эффективной нейтрализации жестокосердия я бы назвал два основных умения:
1) умение давать другой личности свободу;
2) умение другую личность пожалеть.

Чем плод Духа отличается от УМЕНИЯ? Плод - это некоторое качество, которое по мере пребывания в Духе становится нам присущим, а умение - это просто механическая способность производить определённые действия. Мы можем не в полной мере обладать какими-то качествами (плодами Духа), поскольку ещё не возросли, но при этом уметь эффективно управляться с нашим эгоизмом.

Конечно, под умением давать свободу я не подразумеваю крайние формы независимости, такие, например, как пропадание на всю ночь или флирт «на стороне». Речь идёт о каких-то текущих интересах, например, посетить подруг, «поковыряться» в гараже, заняться шитьём, съездить на рыбалку. Если такого рода притязания наших супругов вызывают у нас чрезмерное раздражение, то очевидно, что навыка давать свободу у нас нет.

Поэтому совет здесь очень простой - учитесь «отпускать». Возможно, вы не психолог и вам трудно (а иногда и не хочется) разбираться во всех тонкостях супружеских отношений. Тогда этот совет для вас вдвойне полезен, поскольку он универсален и очень практичен. Просто учитесь «отпускать». Причём не хлопая дверью, а с улыбкой на лице. Совет несложный и подробно останавливаться на нём необходимости нет, просто поверьте - это сработает не только в отношении вашего эгоизма, но и для текущего поддержания «микроклимата» в целом.

Давайте поподробнее остановимся на другом «анти-жестокосердном» умении или навыке - способности пожалеть. Во-первых, данную способность мало кто воспринимает в качестве эффективного средства, поскольку выглядит она как-то «блекло». И правда, то ли дело - страсть и романтика! Вот где силища для скрепления партнёров! А тут какая-то ЖАЛОСТЬ… Разве на ней может держаться брак? Опять же, здесь сказывается киношный стереотип — «мне не нужна твоя жалость, мне нужна любовь». Жалость по сравнению с «любовью» выглядит унизительно. Это первая причина, по которой мало кто в браке прибегает к жалости.

Во-вторых, жалеют обычно тогда, когда с кем-то происходит что-то негативное. Например, муж приходит домой и сообщает жене о несправедливом притеснении на работе. Жалость жены в данном случае естественна, поскольку вызвана ОЧЕВИДНЫМ неблагополучием. В тех же случаях, когда у него всё в порядке и он ведёт себя уверенно, ей и в голову не придёт его жалеть. Особенно, если его поведение не соответствует её ожиданиям.

Поэтому умение пожалеть сегодня не в особом почёте и незаслуженно забыто, в то время как это мощнейшее практическое средство против эгоизма (жестокосердия), способствующее потеплению «микроклимата» в браке. Просто учитесь мысленно жалеть своего супруга, причём не только тогда, когда с ним что-то произошло. Начните жалеть его ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО, т.е. думать о каких-то скрытых причинах его поведения.

Например, ваш партнёр вполне благополучен, и в то же время ведёт себя с вами несдержанно и грубо. Казалось бы, причин, чтобы его жалеть, в данный момент нет. Но усилием воли вы начинаете думать о том, что его отец часто пил или о том, что она выросла без матери. Короче говоря, вы находите внутреннюю и неочевидную ПРИЧИНУ для жалости и концентрируетесь на ней. По мере развития этого навыка ваши реакции станут более взвешенными, и атмосфера в семье в целом улучшится.

Конечно, поддержание отношений в браке нельзя свести всего лишь к двум навыкам. Я выбрал именно эти две способности - умение давать некоторую свободу и умение жалеть, как наиболее, на мой взгляд, критичные. Именно они непосредственно «бьют» по жестокосердию, определённому Библией в качестве главной причины разрушения брака.