Сколько я себя помню, отец всегда был для меня примером. Даже на тех, кто растет без отца, его влияние велико - в том смысле, что легко заметить, когда мужчину мать воспитала в одиночку. Поэтому смерть отца - огромное горе и большая боль для любого мужчины. Это великая скорбь. Для многих это потеря потерь. Эта скорбь отличается от любой другой, и понять ее может лишь мужчина, потерявший отца. От этого события сложно оправиться. Оно содержит в себе сразу несколько тяжелых аспектов.
Уязвимость
Когда умирает отец, мы часто теряем даже больше, чем дорогого человека. Мы искренне не можем осознать, почему мир не остановился после этого трагического события. Сыновья очень тяжело переживают смерть отца, а когда мир не разделяет этой скорби, это заставляет их чувствовать себя одинокими, отрезанными от мира, который их не понимает. Многие мужчины чувствуют себя сиротой, даже несмотря на то, что их мать жива, потому что они ощущают вселенское одиночество. Это чувство уязвимости связано с тем, что для многих из нас отец является символом стабильности и устроенности миропорядка. Мы всегда знаем, что можем рассчитывать на отца в любой ситуации: он поможет, он даст совет, даже когда весь мир отвернется от нас. Когда отца больше нет, сын не знает, к кому обратиться за помощью; он чувствует себя напуганным и уязвимым. Это актуально даже для мужчин, у которых были плохие отношения с отцом. Да, отец мог не быть защитником и добытчиком, но мы всё равно чувствуем одиночество: где-то в подсознании мы верили, что отец всё еще может исправить дело.
Осознание смертности
Наша культура предпочитает игнорировать факт человеческой смертности, всячески избегать этой темы. Однако когда мужчина теряет своего отца, он больше не может игнорировать факт конечности человеческой жизни; он ясно понимает: все мы однажды умрем. Это осознание может коснуться нас в любой момент, когда мы столкнемся со смертью, и особенно мощно оно проявляется со смертью отца. Всё потому, что многие мужчины видят отца как часть себя самого; часть их самих умирает вместе с отцом. Сын знает, что он никогда (по крайней мере при жизни уж точно) не увидит своего отца, и когда он сам умрет, это просто будет конец. Многие могут возразить, мол, смерть - это объективный факт, почему потеря конкретного человека делает его таким пугающим? Проблема в иллюзии контроля. Мы, мужчины, привыкли думать, что мы управляем собственной судьбой, что мы тут главные. Во многих случаях так оно и есть, однако смерть - совершенно особое дело: тут уж мы не в силах распоряжаться. Мы утрачиваем эту иллюзию контроля, ей просто не остается места в нашей жизни: как бы хорошо мы ни умели владеть собой и решать проблемы, мы не можем воскресить отца из мертвых. Поэтому сын скорбит не только об отце, но и о понимании собственного бессилия, которое он приобрел.
Больше некому нас слушать
Мы привыкли, что отец всегда был рядом. Он видел все наши достижения, он помогал, он подбадривал, он давал советы. Сын многое делает ради отеческого одобрения, а отец - один из немногих людей, ради чьего одобрения стоит напрягаться. Мы можем с гордостью приносить домой отличные оценки и показывать дневник отцу, эта динамика прослеживается и во взрослом возрасте: мы хвалимся своими достижениями в университете, на работе, в семье. Когда отец умирает, больше некому об этом рассказывать. Некому нас слушать. Для сыновей, которые сами уже являются родителями, это грустно еще и потому, что они не могут рассказать об успехах своих детей гордому деду, они не могут спросить совета о воспитании детей. Нам не хватает отца в любой момент, когда мы нуждаемся в совете или человеческом участии. Для мужчины, который никогда не был особо близок с отцом, эта потеря ощущалась намного раньше, задолго до смерти отца: он напрасно старался заслужить его одобрение. А теперь, с его смертью, эта потеря удвоилась: сын осознает, что он никогда не сможет показать отцу, на что он способен.
Взять на себя новую роль
Для многих мужчин наследство означает в первую очередь не имущество, а ответственность. Вне зависимости от возраста, после смерти отца мужчины чувствуют, что внезапно и сильно повзрослели. Смерть отца оставляет в семье вакуум, и сыновья ощущают, что теперь им нужно выполнять отцовскую роль, замещать его. Это особенно актуально, если отец был главой и защитником семьи. Сыновья чувствуют на себе давление, они боятся не справиться с этой задачей. Если мама еще жива, сын сфокусируется на заботе о ней. И благодаря этому он будет расти, а семья сплотится, родственники станут ближе друг к другу, чтобы как-то наладить жизнь в новых условиях. Однако не всегда всё происходит именно так. Может произойти и обратное: другие члены семьи будут сопротивляться желанию сына взять на себя роль главы семьи; братья и сестры могут даже бороться за эту роль. В худшем случае смерть отца может привести к полному распаду семьи: он держал их вместе, а теперь больше некому это делать. Для мужчин, в жизни которых отец не играл важной роли, одна мысль о том, чтобы занять его место, кажется пугающей. Они не хотят выполнять его обязанности; даже напротив: они желают переменить порядок вещей, чтобы не быть в будущем как отец.
Длинная тень
Когда мальчик растет, он учится у отца разным навыкам и жизненным урокам. Он быстро понимает, что лучше делать всё, как отец, потому что он больше знает, у него больше опыта, а ослушание, как правило, оборачивается хуже для тебя самого. Сыновья жаждут одобрения отцов и живут ради похвалы. Это желание отцовского одобрения и страдание от неодобрения выливаются и во взрослую жизнь и длятся даже после отцовской смерти. Сыновья часто ощущают присутствие отца, когда делают то, чему отец учил их; посещают места, в которых раньше бывали вместе с отцом; пользуются их вещами. Для многих мужчин такие воспоминания означают связь с отцом даже после его смерти. Однако сыновьям может быть сложно делать что-то иначе, чем отец: они словно ощущают его неодобрение. Они часто задают себе вопрос: «Отец бы гордился мной?» Длинная тень отца влияет на нашу жизнь даже после его кончины.
Отцовское наследие
Когда мужчина скорбит по своему отцу, он непременно проходит через фазу принятия отцовского наследия. Мы часто смотрим на жизнь отца и деда, чтобы оценить, как их взгляды и ценности отразились на нас. Некоторые сыновья оглядываются на характер и ценности отца с восхищением и желанием следовать им в собственной жизни. Другие оглядываются и видят вину, промахи, неудачи - всё то, чего сами хотели бы избежать. Как правило, мы ищем какие-то хорошие качества, которые могли бы воплотить и в собственной жизни. Для сына, который сам уже стал отцом, анализ отцовского наследия особенно важен: он ощущает себя средним звеном, с помощью которого прошлое скрепляется с будущим - однажды он передаст это наследие собственным детям. Для многих мужчин смерть отца служит толчком к укреплению отношений с собственными детьми, в них укрепляется желание быть предметом гордости своих детей.
Это не то чтобы практическое руководство к действию, как вести себя в случае смерти отца. Тут нет никаких инструкций. Этот пост нацелен на то, чтобы показать все аспекты и стадии принятия этого горя; показать, как сложно справиться с ним. Залечить раны может только время. Ясно одно: после смерти отца приходит желание прожить жизнь так, чтобы люди могли назвать тебя достойным сыном твоего отца; чтобы ты сам с гордостью мог заявить об этом. В принятии этого горя важно две вещи. Во-первых, нужно бороться. Это может показаться странным, но пережить горе можно только в борьбе с ним. Оно укрепит тебя. Во-вторых, нужно говорить об этом. В горе нужна поддержка. Крепись и будь сильным, бро.
Примите мои искренние соболезнования! Займите себя чем-нибудь, попытайтесь отвлечься! Больше ничего посоветовать не могу! Только время поможет! Мой папа умер 1 год 7 месяцев назад! Сейчас уже намного легче! А тогда думала, что не переживу этого! Даже не знаю, что может быть больнее потери самого дорогого и близкого человека! Держитесь!
Только время...
ВРЕМЯ ЛЕЧИТ И КОЛЕЧИТ!!! 4 года жизни-ВЫЖИВАНИЕ!!!
январь 2010 - смерть бабушки;
июнь 2010 - смерть второй бабушки (рак);
июль 2010 - смерть крестного (рак);
мой День Рождение октябрь 2010 - смерть мамы (сгорела в доме). В последние время мы не особо ладили с ней.За две недели до этого уронила чашку с солью (по всей кухне), в мой день рождение мне подарили две розы (как сейчас помню, что пыталась отшутиться, что не на похороны еду), а еще, вечером нам с сестрой позвонили и сказали что у нас дом горит, как сейчас помню, выбежали в одних халатах. И слова пожарных что там женщина сгорела...Выпила 5 пузырьков валерьянки с корвалолом, уснула...Утром пришла соседка и принесла поднос с пирожными, сказала что мама вчера принесла, просила передать чтоб не обижалась...А ведь соседка тогда еще не знала что мамы больше нет...
Прошло 4 года...Спросите, что изменилось? НИЧЕГО!!! Я каждый день прошу у них прощения, я каждый день их вспоминаю, мне каждый день их не хватает...ДА!!! Я поняла, что значит ценить...а ведь я всегда была игоисткой раньше...
февраль 2014 - умер дедушка...
Я чувствую себя женщиной, прожившей целую жизнь...С черными и былыми полосами...Я помню все плохое и хорошее...а мне ведь только 22 года...
Да, я живу дальше!!!Живу, потому что именно они мне подарили жизнь!!!И ради них я должна жить!!!Но мне тяжело, очень тяжело...НО, ОДНО я знаю точно!!! МОИ РОДНЫЕ никогда не будут забыты!!!Мои дети и внуки будут знать о них!!!
Татьяна, Рязань.
Время, только время.... У меня 2 года назад умер муж, младшему сыночку было 9 месяцев. Через год скоропостижно умерла мамочка от онкологии.. а спустя еще три месяца погибла старая доченька, ей было всего 17 лет... Если бы не маленький сыночек, сошла бы с ума...
Ну когда отец 8 лет назад погиб в страшной аварии,я в инет точно уж не писала в этот день....как то не до того..а вообще только время...никаких других “лекарств“нет...
Недавно умерла бабушка...Которая была мне как мама и как лучшая подруга...Очень больно,но я привыкла жить с этой болью...Я почти каждый день прошу ее простить меня за все,за то что очень часто ее обижала не за что...За то что орала на нее когда звонила часто просто поболтать,когда жила не с ней...Как мне теперь этого не хватает...Каждый вечер говорю как люблю ее,и жалею что раньше ей редко об этом говорила...Автор,держитесь,я очень сочувствую вам....
Забила в поисковик “Как пережить смерть родных....“ нашла ваш сайт.Прочитала много писем горя переживших.......а может и нет людей потерявших родных.Моя история наверно не чем не отличится от всех уже написанных тут.........Второй год как нет рядом со мной мамы и папы (страшно до сих пор)Потеряла я их в один месяц,29 дней среди похорон.Полные жизни и здоровье то ещё было много у них,по крайней мере я так думала.Папа умер внезапно.На рыбалке случился инфаркт..........нашли уже замершего на реке.Картинку которую я себе нарисовала с рассказов тех кто его нашел до сих пор вижу во сне.Знаю одно........было плохо ему,знал наверно что уже не выживет,медленно замерзал,тело было обморожено сильно.Когда сообщили мне об этом я думала не смогу пережить,думала с ума сойду.В тот момент была на работе......металась как львица по клетке с криком.Жутко вспоминать то что было в голове.Казалось что это кошмар и когда то он кончится.......дорога до дома родителей была долгой (200 км.) ночь,зима.......и как бесконечность.Трое суток скорая не уезжала от нас.Думала ВСЁ ЖИЗНЬ ОКОНЧЕНА.Отец для меня был самым близким человеком,у меня с мамой не было таких взаимопониманий......после похорон папы с мамой остался жить брат.Только отошла маленько,начала понимать что то,вышла на работу и вот вам второй удар СМЕРТЬ МАМЫ........всё!!! в голове ужас!Мозги,тело,душа убиты.Не возможно трезво что то воспринимать.Но я заставила себя взять в руки,вышла на работу что бы не замыкаться в себе,очень этого боялась.Дома одна оставалась напивалась в стельку и рыдала,боялась сама себя.Ребёнка специально к отцу в гости отправила что бы меня не видела в таком состоянии.На работе наткнулась на осуждения коллег,были такие вопросы “Как ты можешь улыбаться после такого горя?“ “Где две смерти там и третья,ждите!“......что я в тот момент чувствовала сам бог знает.У меня не было не кого кому можно было выплакаться,тем кому могла были долеко,слёзы по телефону.......не то и тем более каждый вечер,не всегда было во время и не хотела не кого нагружать своим горем.Четыре стены и ты одна со своим горем.Думала в дурдом поеду.Пол года так........Потом встретила человека который помог маленько встряхнул меня,помог выйти из этого состояния,безумно ему благодарна.Боль немного притупилась.Мама с Папой мне не снились до года после смерти,всегда мучалась этим.Вот прошло полтора года.А как будто вчера всё было.Нож в душе торчит и рана потери кровоточит.Плачу постоянно как только одна остаюсь,пытаюсь не показать не кому как мне трудно.В дом к родителям приезжаю со слезами.Продать не могу,рука не поднимается,и жить там сама не смогу.Время мою рану не лечит...........
Забила в поисковик
У меня 29.01 умер папа, ему было 47 лет. Позвонил с утра, мы поговорили, договорились что вечером зайду. Пришла дверь не открыл, но сам был дома(ключ в замке), я распсиховалась и ушла. Такое было уже, засыпал под телевизор и фиг добудешься его. На следующий день пришли с мамой, опять такая же картина, телевизор работает, свет в тех же комнатах. Вызвали полицию, взломали дверь, а он сидел на кухне, на своем любимом месте, уже мертвый. Поперхнулся, а откашляться не смог, ребра были ремнем перетянуты(ребра болели). Я когда увидела его думала с ума сойду. Парень сразу увел оттуда.
Мне безумно тяжело. До сих пор не осознаю что это случилось, все хочу позвонить ему, поболтать как прежде. Плачу по ночам, не могу поверить что больше не поговорю с ним, не увижу. Он для меня идеал мужчины, мы всегда были очень близки в духовном плане, понимали друг друга с полуслова. Дома все напоминает о нем, одежда висит, ботинки стоят, как будто он только только пришел домой и сидит на кухне на своем любимом месте. Живем сейчас у бабушки, ту квартиру будем продавать, ни я, ни мама там жить не сможем.
Безумно тяжело маме, летом у них бы была 24 года с дня свадьбы. Держусь ради нее.
Алиночка девочка моя! Я тоже потеряла сначала сына в 3,5 ода умер по болезни, потом 8 лет назад мама умерла, потом развод с мужем почти сразу, и вот скоро будет год как папа умер, долго болел. я тоже сейчас одна, совсем одна. в 41 од без детей, без родни, старшая сестра есть конечно, но меня не хочет принимать, не родниться, потому и пишу что одна.Очень тяжело, пока работала каждый день старалась без выходных, ночами только плакала, а сейчас вот заболела сильно, головокружения уже месяц. плачу с утра до вечера, еще сильнее одиночество почувствовала, врачи не могут диагноз поставить, деперссия сильная.Вот уж даже врагу не пожелаешь такого. так что держись милая, очень трудно, я иногда даже грех ли, думаю что может вообще не жить, останавливает только то что грех и на том свете с родными не встретишься.очень страшно одиночество. Незнаю сколько тебе лет, но если молодая рожай, сама для себя даже если не замужем. поверь дети это цветы жизни.Держись!
Как признать утрату? Как учиться жить без человека, который был рядом всю жизнь? Нужно сдерживать эмоции или нет?Где найти источники дополнительной поддержки? В чем можно найти утешение?
Как пережить смерть родителя от онкологического заболевания?
К сожалению, нередки случаи, когда исходом онкологического заболевания становится смерть. Когда страдания, связанные с болезнью и лечением близкого человека, остались позади, начинается новая полоса страданий – для тех, кто остался. Как пережить смерть близкого и дорогого человека? Как смириться тем, что его больше нет рядом? Как принять то, что справиться с болезнью не получилось, и родной человек покинул вас так рано? И как жить дальше?Здесь мы поговорим о том, как пережить смерть людей, которые для каждого из нас имеют огромное значение и занимают очень важное место в сердце – родителей.Когда умирает от рака мама или папа , каждый ребенок испытывает глубокую душевную боль. И пусть «ребенок» давно является взрослым – в такие моменты он снова начинает чувствовать себя ребенком, который осиротел и лишился того, кто заботился о нем всю жизнь, всегда был рядом и дарил искреннюю и бескорыстную любовь. А потому пережить смерть родителя всегда очень непросто – но сделать это необходимо. Рассмотрим чувства, которые возникают у взрослых детей, потерявших таких родных людей по причине рака, как с этими чувствами бороться и как жить дальше.
Если вы испытываете чувство вины
Очень частым явлением среди людей, у кого от рака умер папа или мама, становится чувство вины. А именно:«Мне стыдно, что родитель умер от рака, а я сам остался жив и здоров»
У человека, переживающего утрату, могут появляться мысли наподобие «Почему он(а) , почему не я?», «Это должно было случиться со мной, он этого не заслужил!», «Как я могу жить счастливо, если мама (папа) умер(ла) от рака?»Здесь важно понять и признать, что все случилось так, как случилось. Вы не виноваты в том, что вы живы. Вы не виноваты, что на месте больного раком оказались не вы. Вы никак не могли повлиять на то, что все сложилось именно так. И, конечно, ваши родители бы не хотели, чтобы раком заболели вы .А потому ваше чувство вины является иррациональным – и когда вы это поймете, тогда бороться с ним и пережить смерть родителя будет проще.
«Он заболел из-за меня»
Наверное, все слышали о том, что иногда болезни развиваются на почве глубоких переживаний, иными словами – «на нервной почве». А потому у человека, потерявшего родителя, могут появиться мысли о том, что своим поведением он доставлял родителю много забот, вынуждал нервничать и плакать – а значит, спровоцировал развитие заболевания.Взаимосвязь душевного и физического состояния называется психосоматикой, и подобные явления существуют. Однако это не означает, что онкологические заболевания развиваются только по причине нервного напряжения – на развитие заболевания влияет множество факторов (экология, генетическая предрасположенность, наличие вредных привычек), и зачастую однозначную причину рака установить сложно.
Наблюдается много случаев, когда люди, живущие в состоянии хронического стресса, не заболевают онкологией, и наоборот – когда у благополучного и эмоционально стабильного человека развивается рак. А это значит, что нет оснований утверждать, что причиной развития у вашего родителя рака стало ваше поведение.
Все родители переживают за своих детей. Любящие люди всегда волнуются за тех, кто им дорог, все в определенные моменты жизни переживают и плачут «из-за ребенка». А потому переживания родителей не означают, что вы были плохим сыном/дочерью. Если родители часто переживали за вас – это означает, что они вас любили. И вам не стоит чувствовать из-за этого вину.
«Я мог заметить симптомы рака у родителя раньше»
После смерти родителей взрослые дети зачастую начинают задаваться вопросами на тему: «Как я мог не заметить раньше, что папа начал худеть?», «Почему я не придавал значения тому, что мама давно начала быстро уставать?». Такие мысли порождают у «ребенка» чувство вины, поскольку указывают на то, что он был недостаточно внимателен по отношению к родителю, что он мог заметить признаки заболевания раньше – и тогда, возможно, исход был бы другим.Вы заметили у мамы/папы симптомы рака тогда, когда они стали заметными. Пусть рак обнаружился на поздней стадии – если ранее вы этого не заметили, значит, заметить их было сложно. Кроме этого, долгое время не замечал симптомов рака и сам родитель – а кто, как не сам больной, в первую очередь чувствует, что с ним что-то не так?
А потому, если мама умерла от рака, вам не стоит винить себя за невнимательность. Ведь выходит, что симптомы болезни не могла оценить и сама мама, объясняя утомляемость большой нагрузкой на работе, а боли в животе – нерегулярным питанием. Зачастую симптомы онкологического заболевания сложно обнаружить, и именно поэтому диагноз зачастую ставят уже тогда, когда болезнь зашла далеко. Кроме этого, даже если бы опухоль обнаружили раньше, нет никаких гарантий того, что все сложилось бы иначе, что мама бы не умерла от рака. К сожалению, с раком не всегда удается справиться, даже если он был выявлен рано.
«Я мог сделать больше»
Очень распространенным убеждением, возникающим у человека, который потерял родителя и не знает, как пережить его смерть , является ощущение того, что он сделал недостаточно. Зачастую ему кажется, что он мог найти более квалифицированного врача, или заработать больше средств на лечение, или попробовать иные методы борьбы с заболеванием – что также порождает ощущение вины.Если у вас умер папа или мама от рака, следует понять важную вещь: вы сделали все, что могли. Если вы принимали активное участие в лечении и поддерживали больного – значит, вы сделали все, что от вас зависело . И если квалифицированные врачи не смогли спасти вашего близкого человека – значит, это вряд ли было возможно.
Вы нашли ту клинику, которую получилось найти. Вы обеспечили родителю такие условия жизни и лечения, на какие были способны. Вы обратились за помощью к профессиональным врачам – и это то, что нужно было сделать. Вы были рядом, вы проявляли заботу и участие, вы позволяли маме или папе чувствовать вашу любовь – и это главное.
«Я мог сделать больше» – это иллюзия , которая часто появляется у людей, переживающих утрату. Вы сделали все, что было в ваших силах.
«Я уделял папе (маме) мало внимания»
Когда мы теряем близкого, нам всегда кажется, что мы были с ним недостаточно внимательны. Ощущение вины за то, что вы чего-то не дали своему родному человеку, является закономерной реакцией, которая причиняет дополнительную душевную боль.На самом же деле, как и в примере выше, это ощущение тоже является иллюзией. Сколько бы мы не уделяли внимания дорогому и близкому человеку – потеряв его, нам всегда будет казаться, что мы сделали и сказали слишком мало. В таких ситуациях всегда кажется, что мог сделать что-то еще, что чего-то не сказал, что не объяснил, как сильна была любовь… Особенно яркими эти чувства становятся, когда речь идет о родителях, когда умер от рака папа или мама – родные люди, которые за свою жизнь так много для нас сделали, и которым, как нам кажется, мы не успели отплатить той же заботой и преданностью.Вы любили своего родителя – и он об этом знал . Вы и сказали и сделали достаточно, чтобы он мог чувствовать, что был не одинок. А если даже обстоятельства сложились так, что вы жили в разных городах и редко виделись – значит, на это были причины. Возможно, после смерти родителя все причины вашей разлуки кажутся неважными – однако важно то, что вы мало общались не потому, что были безразличны друг к другу, а из-за определенных обстоятельств.
Вы построили отношения с родителем так, как умели, и общались столько, сколько смогли. И ваш родитель тоже прожил свою жизнь так, умел. И никто из вас не мог предположить, что вашу семью коснется онкологическое заболевание. И вы не виноваты в том, что папа (или мама) умер от рака.
«Мне стыдно, потому что я испытываю облегчение»
Зачастую смерти от рака предшествует период длительного страдания. Боль онкобольного, ограничение подвижности, его раздражительность и слезы – все это трудно переживать не только умирающему больному, но близким людям, которые о нем заботятся и видят эти страдания. А потому бывает так, что после того, как кто-то из родителей, мама или папа, умер от рака, взрослый ребенок испытывает противоречивые чувства, когда горе сочетается с облегчением – от того, что боль ушла, и все закончилось. И это также нередко сопровождается чувством вины и стыда.Если вы ощущаете такое облегчение – это не повод полагать, что вы эгоистичный и холодный человек. Напротив – глядя на мучения близкого родственника, вы очень страдали. Именно поэтому вам хотелось, чтобы его страдания закончились, и ему не пришлось бы больше терпеть боль, страх и чувство беспомощности. А вам все это время тоже было очень трудно и страшно, и вы тоже устали. Соответственно, ощущение облегчения после смерти онкобольного является понятным и закономерным.
Как жить без родителя?
Чтобы понять, как пережить смерть родителя, необходимо осознать логичную и важную вещь: нужно жить дальше . Да, случилось так, что жизнь родного человека закончилась, но ваша жизнь продолжается – а значит, нужно научиться жить без него.Для этого следует помнить, что:
- К сожалению, смерть является закономерным исходом жизни любого человека, и этого не избежать . Каждому когда-то приходится сталкиваться с таким страшным событием, как смерть близкого. И обычно происходит именно так, что родители уходят раньше своих детей. Ведь началась их жизнь тоже раньше.
- Умерла ли от рака ваша мама или папа – каждый родитель всегда искренне желает, чтобы их ребенок был счастлив и благополучен, чтобы он жил хорошо . А это означает, что ваш родитель не хотел бы, чтобы вы глубоко и долго страдали после потери. Он вас любил – а значит, он был бы счастлив, если бы вы смогли пережить душевную травму и жить дальше.
- Научиться снова быть счастливым, научиться снова улыбаться – не значит забыть дорогого человека . Продолжая жить, вы не предаете его.
Как думать о родителе, который умер от рака?
После того, как человек уходит из жизни, остается важная вещь: память . Близкие люди, которым придется смириться с утратой и научиться жить дальше, всегда будут помнить дорогого им человека и думать о нем – когда-то со слезами, когда-то – с улыбкой.
Чтобы пережить смерть родителя или другого дорогого вам человека, стоит понять, как именно его следует вспоминать, в каком ключе лучше сформировать воспоминания.
А именно:
- Следует помнить, но не фиксироваться на воспоминаниях . Конечно, в первое время после потери мысли об ушедшем человеке и о том, как мама или папа умирал от рака, будут появляться постоянно, и от этих мыслей будут наворачиваться слезы. Однако потом, когда на душе станет немного легче, лучше постараться не зацикливаться на воспоминаниях, а сконцентрировать внимание на настоящей жизни. Не стоит постоянно просматривать фотографии, посещать кладбище и т.д. Безусловно, человеку важно вспоминать и помнить, но не менее важно, чтобы большая часть его времени была посвящена мыслям и занятиям, не связанным с тематикой смерти – только так можно будет вернуться к жизни, не фиксируясь на горе, и пережить смерть родителя.
- Важно уметь абстрагироваться от грустных воспоминаний, а не избегать их . Как мы уже отметили, необходимо уметь отвлекаться от мыслей и полноценно заниматься привычными делами настоящей жизни. Однако переключать внимание – не значит гнать от себя определенные мысли. Если вы будете убеждать себя «только не думать об утрате», то эффект будет обратный – грустные мысли будет приходить в голову часто, а подавленные эмоции не получат выхода, а осядут в душе тяжелым грузом. Поэтому нужно позволить себе горевать, но мало-помалу стимулировать себя вернуться к жизни.
- Как правило, когда мама или папа умирает от рака, в воспоминаниях своих детей родитель остается именно таким, каким он был на последних стадиях болезни. Слабость, раздражительность, изможденный вид – видеть родного человека в таком состоянии очень больно, а потому эти страшные образы остаются в памяти. Однако следует стремиться к тому, чтобы вспоминать близкого таким, каким он был при жизни, а не то, как он уходил . Ведь умирание – это только часть жизни, ее финал, а не сама жизнь. За долгие годы жизни накопилось много хороших воспоминаний – каким был этот человек, каким характером он обладал, чем занимался, что любил и что не любил, и как к вам относился. Именно это и следует помнить, именно это и имеет значение. Тем более что каждому человеку, умершему от рака, было бы приятно, чтобы его вспоминали здоровым и веселым, а не больным и слабым.
Как справиться с эмоциями?
Как мы уже отметили, чтобы пережить смерть родителя , важно настроить себя на то, чтобы продолжать жить и изменить восприятие случившейся ситуации. Однако не менее важно уметь справляться со своими эмоциями и придерживаться привычного ритма жизни, занимаясь тем, что интересно и что доставляет удовольствие.Таким образом, можно выделить следующие рекомендации:1. Не стоит держать свои эмоции при себе . Если хочется плакать – не нужно сдерживать себя. Ваши слезы должны выйти, чтобы душевная боль утихла. А потому следует позволять себе эту эмоциональную разрядку – со временем слез станет меньше, и боль утихнет.
2. Не стоит переживать горе в одиночку . Чтобы пережить такую сильную душевную боль, как смерть родителя, нужно делиться своими чувствами и ощущать, что вы не одиноки. А потому обязательно разговаривайте с другими людьми, делитесь с ними своими мыслями, ищите у близких поддержки и просто общайтесь – даже если вам не очень этого хочется. Возможно, сначала общение не будет приносить настоящего удовольствия, но именно контакты с другими людьми не позволят вам замкнуться в себе, оставшись со своим горем наедине.
3. Даже если у вас умер родной и близкий человек, мама или папа, важно продолжать заниматься привычными делами . А потому лучше стараться не оставлять работу, посвящать время своим любимым занятиям и продолжать заниматься домашними делами. Конечно, каждый переживает горе по-своему – кому-то легче вести активную социальную жизнь, а кому-то необходимо побыть одному. Если потребность к уединению и покою велика, то в таком случае можно позволить себе отпуск; но в любом случае будет лучше, если он не будет очень большим – когда человек, переживающий горе, длительное время находится один и не отвлекается от грустных мыслей, то происходит фиксация на негативных эмоциях, которая может привести к депрессии.
4. Если у вас умерла мама от рака, ушел из жизни отец, бабушка, дедушка, супруг или другой близкий человек, то вам можно посоветовать обратиться к психологу . Смерть близкого – это тяжелое испытание, справляться с которым самостоятельно многим людям бывает трудно . А потому в таких случаях целесообразно обратиться за профессиональной помощи – психологи, работающие с проблемой утраты, помогут человеку пережить потерю, дать выход печали, изменить угол зрения и потихоньку, шаг за шагом, снова начать жить полноценной жизнью.
Безусловно, смерть родителя – это страшная утрата, смириться с которой очень непросто. Но помните о том, что ваша жизнь идет дальше – и ваш родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить, отпустив эту боль из своей души. К сожалению, не на все события своей жизни мы можем повлиять, не всегда мы в силах что-то изменить. Но даже сильную боль можно пережить – сначала боль потери является острой, но со временем чувство пустоты пройдет. Постарайтесь настроить себя на то, что пережить смерть родителя необходимо – и тогда вы сможете вспоминать о дорогом человеке, который был рядом с вами, без слез, а с теплом и легким сердцем.
Вопрос психологу
19 января 2012 г. стал страшным днем в моей жизни- именно в этот день у нас с мамой на руках умер папа. День начался как обычно папа собрался на работу, поцеловал маму, а через 20 минут позвонил и охрипшим голосом сказал что ему плохо с сердцем. Каким чудом он добрался до дома остается загадкой(. 50 минут мы ждали скорую, но так и не дождались - мой любимый папуля- умер. Потом были врачи, полиция, ритуальные агенты, похороны. Вот прошло уже 14 дней- я чувствую, что не справляюсь со своей бедой- каждый день плачу, жду его с работы, прошу мысленно чтобы он приснился. Тоскую по нему безумно....
Помогите, пожалуйста, справится с горем. Мы с мамой просто опустошены((
Здравствуйте, Юлия! искренне сопереживаю Вашему горю...
папа умер и это горе и утрата для Вас, для мамы, для семьи - потеря любимого отца для Вас, потеря мужа для мамы...горе у Вас одно на двоих, но разное по утрате - мама потеряла мужа, партнера, Вы - отца... и эта боль, обида, злость, гнев, опусташенность быстро не пройдут ведь как Вам, так и маме важно осознать и принять этот уход, отпустить его...это все будет происходить постепенно - сейчас позвольте всем Вашим чувствам быть - боли, безысходности, горю....Вы должны это прожить и пережить, чтобы смириться и осознать, принять эту утрату - говорите с мамой о своих чувствах, плачьте, слушайте маму, вспоминайте отца...таким образм Вы постепенно будете его отпускать, оставляя в своем сердце память о нем
подумайте - чего бы пожелал Ваш отец, находясь ТАМ, для ВАС ЗДЕСЬ? вряд ли того, чтобы Вы продолжали постоянно по нему страдать, скорее всего он бы хотел видеть, что его жизнь прошла не зря - что есть дочь, которая растет и которая будет счастлива в жизни (ведь только этого хотят родители - видеть детей счастливыми), чтобы и мама нашла в себе силы жить дальше, вспоминая его и донеся до будущих внуков память о нем...
это сложный этап, но только через осознание боли можно её принять и постепенно возвращаться в этот мир - жить, общаться, строить отношения - у Вас весь путь впереди и от того, что Вы сможете позволить себе жить - от этого Вы отца не предадите
Вы осознаете, что боль проходит тогда, когда сможете вспоминать отца и улыбаться своим воспоминаниям
если будет сложно переживать этот период - обращайтесь очно к психологу , чтобы эмоционально завершить отношения..
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2такая потеря - крайне сложное переживание, дайте себе погоревать, поплакать. Если есть не высказанное, недоговоренное - поступите просто - напишите отцу письмо, так у Вас появится возможность завершить то, что осталось не завершенным. Говорите об отце - это важно сейчас, вспоминайте хорошие моменты, моменты счастья, любви и тепла - пусть именно такой образ останется в душе Вашей и Вашей мамы. Не сдерживайте рыдания - надо выплакать всю тяжесть, которая есть.
А еще подумайте вот о чем: Вам с мамой сейчас очень тяжело, вы остались без любимого, близкого человека. А папа обрел какую-то новую жизнь, какое-то новое существование - просто мы пока не знаем какую. В этом новом существовании ему вряд ли поможет Ваше длительное горе - скорее правильнее будет, если будет спокоен и счастлив за своих близких. Постепенно выбирайтесь из горя. Жизнь стоит того, чтобы ее жить!
А еще посмотрите здесь memoriam.ru
Если будете понимать, что совсем не справляетесь - обращайтесь.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Ответ психолога:
Здравствуйте, Ирина!
После ухода Вашего папы прошло очень мало времени, слишком мало, чтобы перестать горевать и маме и Вам. То, что сейчас происходит с Вашей мамой - абсолютно нормально, более того, правильно. А вот у Вас могут быть тяжелые последствия искусственно пережитого горя. С одной стороны, вы решили побыстрее отпустить, перестать плакать и переживать. С другой стороны, возможно, это произошло потому, что Вы переключились на маму. Конечно, ей нужна поддержка. Но и свое горе нужно выплакать, выстрадать, прогоревать.
Нам часто внушают, что плакать это плохо, а плакать по умершему еще хуже, мол, дайте ему уйти спокойно, отпустите его. Но это все не значит, что вообще плакать и переживать не надо. Невыплаканное, невыстраданное горе прячется в уголках души, накапливается там и рано или поздно находит выход в виде тяжелой депрессии, психосоматических и даже психических заболеваний.
За горем мамы Вы забыли или сделали вид, что забыли, о своем горе. Уверены ли Вы в том, что действительно отпустили папу, что горе уже не такое сильное, что Вы не спрятали его в себе?
Теперь я расскажу вкратце о нормальных стадиях проживания горя.
1. Стадия шока. Ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего.
2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Отрицание - это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир остаётся неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери.
3. Стадия агрессии которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, человек может угрожать «виновным» или, наоборот, заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовремя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также достаточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это - естественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.
4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) - тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация - подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
5. Стадия принятия произошедшего Эту стадию подразделяют на две:
5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.
5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в семейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.
Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.
Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно. Можно отзеркаливать чувства: "Ты злишься на саму себя!" "ты себя винишь!" "ты его очень любила". Можно перевести "стрелки" на себя "Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня". Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.
Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.
Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.
