:
Очень важно действовать не спеша, чтобы иметь возможность оценить серьезность ваших новых отношений и понять, временные они или могут стать постоянными.
Спросите себя, ваше новое любовное увлечение — подходящий вариант для вашей семьи? Между вами может быть отличная “химия”, но это совсем не означает, что человек наилучшим образом подходит на роль достойного отчима и способен к совместному проживанию.
Не знакомьте детей с новыми партнерами, с которыми вы просто встречаетесь. Вы можете сказать детям, что встречаетесь с друзьями, - этого вполне достаточно.
Какое время лучше всего подойдет для знакомства нового партнера с вашими детьми? Самое главное - не делать этого слишком быстро. Первый год после развода лучше всего дать время ребенку пережить ваше расставание. И, если в это время у вас возникают новые отношения, то лучше ребенка в этот момент не тревожить. Разрыв отношений — явление достаточно распространенное, и именно дети оказываются между двух огней в подобных ситуациях. Дайте своему ребенку год для проживания утраты.
Следует учитывать возраст детей, представляя их новому партнеру. Дети младшего возраста (до 10 лет) могут почувствовать смущение, гнев или грусть, поскольку они, как правило, очень ревностно относятся к своим родителям. Большинство детей находят поведение своих родителей в период ухаживания непонятным и странным. Ребенок старшего возраста может казаться более терпимым и способным принять вашего нового партнера. Однако он может чувствовать угрозу от этих отношений. Откровенное проявление чувств между родителем и их новым партнером может вызвать сильную тревогу у подростка, поэтому очень аккуратно используйте физический контакт между вами при детях.
Если вы находитесь в отношениях с новым партнером более 3 месяцев и у вас появляются долгосрочные планы, то пришло время познакомить своих детей с новым другом.
Поговорите с детьми и объясните, что вы встречаетесь с кем-то, кто вам небезразличен , и что вам бы хотелось познакомить их через некоторое время. Спросите, есть ли у них какие-то вопросы.
Для успешного знакомства очень важно подобрать подходящее место и время. Не планируйте ночную или длительную поездку, лучше, чтобы это была короткая, непринужденная встреча без особых ожиданий. Поход в ресторан или какое-то нейтральное место подойдет как нельзя лучше. Спросите ваших детей, куда бы они хотели пойти, и постарайтесь не приглашать детей вашего партнера на несколько первых встреч.
Не торопитесь сразу же оставаться на ночь у вашего партнера. Если у вас совместная опека, вам будет несложно провести ночное время с новым возлюбленным, пока дети находятся с вашим бывшим супругом.
Заверьте детей, что ваш партнер не заменит их родного родителя , и ваши отношения с ними тоже не изменятся. Большинство маленьких детей сбивает с толку поведение родителей в этот период — они могут чувствовать угрозу или обиду из-за необходимости делить вас с другим человеком.
Смотрите реально на вещи и не ждите, что дети в любом случае примут вашего нового партнера. То, что вы увлечены этим человеком, вовсе не означает, что дети разделят ваш энтузиазм.
К сожалению, в жизни часто бывает, что после развода, женщина остается с ребенком одна. Даже если после развода бывший муж поддерживает отношения с собственным ребенком, отсутствие в доме мужчины сказывается на воспитании как мальчика, так и девочки. Какое-то время личная жизнь мамы не пересекается с жизнью семьи, где всего лишь два члена: мама и ее ребенок. Но со временем появится мужчина, который захочет войти в эту семью на правах мужа и, может быть, даже отца. Как женщине совместить две любви под одной крышей?
Первое, что заботит женщину – смогут ли два важных для нее человека найти общий язык? Не обидит ли малыша новый для него человек? Сможет ли новый муж принять ребенка как своего? От ответов на эти вопросы зависит, будет ли малышу комфортно в новых условиях. Ведь от того, от того, как малыш отреагирует на появление в доме незнакомца, зависит глубина проблем, с которыми ей придется столкнуться. А реакция ребенка зависит от его восприятия полноценности вашей семьи еще до того, как вы познакомите его с будущим мужем. Может, он надеялся, что вы помиритесь с его родным папой, поэтому вашу любовь даже к самому хорошему человеку воспримет как предательство. Может, он привык к безраздельному вниманию и теперь будет просто ревновать. А может, он боится вас потерять и чужака обвинит в том, что он лишает его матери. Ребенок может не только не принять даже настроенного на контакт человека, но и с обидой закроется от общения с матерью.
Знакомить ребенка и будущего мужа лучше на нейтральной территории, причем представлять мужчину нужно как знакомого, в крайнем случае, как друга. Перед знакомством рассказывайте ребенку о вашем избраннике как можно больше, пусть он познакомиться с ним заочно. Самым лучшим вариантом будет, если они подружатся до совместного проживания, как это станет обязательным после заключения брака. Прекрасно, если в результате этой дружбы ребенок сам предложит взять этого дядю в дом как папу.
Помните, что даже при внешнем благополучии всех обстоятельств появление нового, непрошеного члена семьи для ребенка стресс. Поэтому, прежде всего надо показать, что его мнение очень важно для вас. Не ставьте ребенка перед фактом появления нового мужа, а поговорите, расскажите о своих желаниях и стремлениях, спросите о его видении ситуации. То, что он вам ответит, вполне может вас удивить, ребенок раскроется вам с другой стороны, а вашу ситуации вы увидите его глазами. И может, вы увидите то, чего раньше не замечали. Или не хотели замечать, окрыленные влюбленностью и стремлением выйти замуж. Отрицательные черты вашего избранника, замеченные ребенком, могут оказаться вполне реальными, а не быть лишь результатом детской ревности. Обдумайте и проанализируйте его слова, руководствуясь холодным рассудком. Стоит ли портить отношения с самым дорогим вам человечком ради не очень достойного кандидата? Может, лучше все-таки поискать другого?
В любом случае со скорыми и окончательными выводами и официальным оформлением ваших отношений торопиться не стоит. Ведь те любовные отношения, которые для вас кажутся естественными, могут быть совсем непонятными и ненужными ребенку. Поэтому дайте ему возможность привыкнуть к человеку, впуская его в ваш дом и в вашу жизнь постепенно. Он должен понять и принять тот факт, что теперь ваше внимание не принадлежит безраздельно только ему, но делится еще с одним человеком. Но это совсем не значит, что мама стала любить его меньше, и что контроль будет ослаблен.
Несомненно, устройство личной жизни требует времени. И время это отбирается у ребенка. Кроме обиды, у ребенка может возникнуть иллюзия вседозволенности и бесконтрольности. Ребенок, особенно старшего возраста, может быть даже доволен тем, что маме не до него и он свободен. К сожалению, часто эту свободу дети используют во вред себе. Поэтому маме надо пересмотреть свой подход к контролю и свой распорядок дня таким образом, чтоб ребенок всегда чувствовал мамино участие в его жизни.
Как бы вам не хотелось, не вводите сразу же после знакомства своего мужчину в статус «нового папы». Во-первых, это может отпугнуть претендента на вашу руку, который, вполне может быть, далек от мысли взваливать на себя такую ответственность. Во-вторых, своей безаппеляционностью вы можете оскорбить чувства ребенка, который любит своего родного отца, а даже если это и не так, не нуждается в новом. Но не надо бросаться в другую крайность и пытаться отдалить друг от друга ребенка и мужа. Семья, состоящая из двух несоединяемых частей – не семья , а суррогат. Все проблемы, касающиеся любого члена семьи, должны решаться сообща. И помните, что говорил кот Матроскин: «Совместный труд – он объединяет!» А значит, придумывайте совместные дела, домашнюю работу делайте вместе, особенно ту, которая раньше не делалась из-за отсутствия в доме мужской силы. И, конечно, совместный отдых, и желательно – активный (походы, прогулки, катания).
Часто отчим, стараясь завоевать расположение ребенка, старается ему во всем угодить. Подарки по малейшему поводу, покупки по первому слову, и дело доходит до того, что отчим заступается, когда ругает мама и разрешает то, что мама запретила. Любви это не принесет, а вот потребителя и манипулятора вырастить подобным образом можно. К тому же, такой отчим никогда не станет человеком, которого ребенок будет уважать, поскольку шантажист никогда не будет уважать свою жертву. Результат: ребенок, припугнув нового папу, получает все, что хочет, а в отношениях с мамой назревает скандал, которого отчим как раз и хотел избежать, ублажая ребенка вседозволенностью.
Конечно, степень сложности принятия ребенком нового папы зависит от возраста малыша. Проще всего с младенцами. Появление нового, хорошего, ласкового человека для него естественно, привыкает он к нему за считанные часы и в дальнейшем считает, что этот папа у него был всегда.
Двухлетний малыш уже настороженно относится к незнакомцам. Дети в таком возрасте интуитивно чувствуют и воспринимают человека, и хорошо, если мужчина понравился ребенку с первого взгляда. В дальнейшем, ребенок часто ориентируется на реакцию и настроение мамы – если ей хорошо, она весела и спокойна, то и ребенок так же воспринимает человека, дающего маме это настроение.
Труднее с ребенком дошкольного и младшего школьного возраста. Он или привык, что мама принадлежит только ему, или все еще ждет возвращения папы. И в том, и в другом случае даже самый прекрасный претендент будет воспринят как конкурент и нежелательный гость в доме.
Но труднее всего ввести нового человека в семью, где есть подросток. В данном случае можно столкнуться с целым букетом нежелательных эмоций – неприятие, страх, чувство вины, отчаяние из-за неспособности конкурировать, ревность. Ситуация эта насколько сложна, настолько многолика.
Не пугайте ребенка обилием сложной информации, которую он не в состоянии сразу понять. Постепенно, каждый день по небольшому фрагменту, знакомьте его с такими кардинальными изменениями в его жизни. И только убедившись, что ребенок спокойно воспринял одно, переходите к другому. Но, ни в коем случае, не наоборот. Например, не надо сразу после сообщения о «новом папе» радовать ребенка вестью о предстоящем рождении братика.
Помните, что ребенок не может быть преградой к вашему личному счастью. Если уже на самой ранней стадии отношений у вас с мужчиной возникают трения из-за ребенка, которые могут привести к разрыву, то значит, эти отношения настолько ненадежны и непрочны, что ради них не стоит рисковать любовью ребенка. Не нужно тратить свое время и эмоции на мужчину, который не может понять, что вы с ребенком – единое целое.
Но если ваш избранник хочет создать семью и считает, что ваш ребенок с этого момента и его, то теперь ваша главная задача показать малышу, что ваша любовь осталась с ним и будет так всегда. Но даже ребенок, а тем более подросток, должен понимать, что у мамы есть и личные желания, и личная жизнь. Лишь соединив в одной семье и женское счастье, и материнство, вы будете счастливы.
Сhudesenka.ru
© Кадр из фильма «Москва слезам не верит»
Люди разводятся, а дети остаются (чаще всего с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы так, чтобы между ними сложились теплые отношения
АННА ПРИВЕЗЕНЦЕВА
психолог Центра поддержки подростков и их родителей «Точка»
Не торопитесь
Когда у женщины зарождаются новые отношения, в период влюбленности, который длится в среднем около 9 месяцев, кажется, что все отлично, проблем нет, этот мужчина – единственный. Вот в это время вести его домой и знакомить с ребенком точно не нужно. Не стоит обесценивать отношения в глазах ребенка. Знакомить мужчину с ребенком нужно только после того, как женщина точно убедилась: это тот самый подходящий человек, и с ним она готова строить отношения.
Обсудите все заранее
Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.
Какими они могут быть:
Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.
Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.
Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно
Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.
Так что тут могут развиваться разные сценарии:
Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.
Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.
Организуйте знакомство правильно
Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.
Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.
Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
А ребенок тут не главный.
Помните о семейной иерархии
Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.
Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка
Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.
И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.
Лучше снизить ожидания
Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.
Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.
Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.
Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку
В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.
По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.
Конечно же, вы волнуетесь — всё ли пройдет гладко. Не переживайте, мы знаем, что делать!
Наверняка вы прошли большой путь между точкой, где вы родили своего малыша, и точкой, где вы должны познакомить его с человеком, который претендует на то, чтобы прожить с вами всю жизнь. Скорее всего, этот путь включал развод, встречи с людьми, которые вас разочаровали, знакомство с этим человеком. Внутри вас живёт недоверие — а вдруг опять ничего не получится? Или ребёнок не примет «нового папу»? Или самому мужчине не понравится ваш малыш, и он не сможет найти к нему подход? Без паники! Мужчина, который любит вас, сможет полюбить и вашего ребёнка. Главное, правильно провести первую встречу.
Убедитесь, что время уже пришло
Собственно, убедиться в этом не сложно. Ваш избранник сам скажет вам, что хочет познакомиться с вашим ребёнком. Главное, в этот момент взвесить свои собственные чувства - вы хотите, чтобы этот человек остался с вами надолго? Если хотите, считайте, что подходящее время для знакомства настало. Теперь нужно правильно обставить знакомство.
Подготовьте мужчину и ребёнка
Наверняка ваш мужчина тоже очень переживает. Поговорите с ним, объясните, что вы не ждёте, чтобы он немедленно полюбил вашего ребёнка как своего собственного. Достаточно будет, если он попробует посмотреть на него, как на отдельную личность. Пусть маленькую и не способную о себе позаботиться, но личность. Со своими интересами, чувствами и мыслями. С ним есть о чём поговорить, ему есть что рассказать.
Также поговорите и с ребёнком. Если он знает своего настоящего отца, объясните, что этот человек не претендует на его место, что папа у ребёнка может быть только один. Но совсем неплохо, если у вас будет надёжный друг, который будет вас любить, заботиться о вас, стараться сделать вашу жизнь лучше. Скажите, что его появление не поставит под угрозу отношения малыша с его отцом, а напротив, дополнит вашу жизнь. Говорите с ребёнком честно, малыши лучше всех чувствуют фальшь, и она зародит в нём недоверие.
Придумайте сценарий
Первая встреча ребёнка с вашим избранником, скорее всего, будет такой же неловкой, как ваше первое свидание. Для того чтобы вы не пытались мучительно придумать, что говорить и как себя вести - подготовьте всё заранее. Начните вечер с похода в кино, на спектакль или на небольшую экскурсию — куда-то, где вы все трое сможете получить новые впечатления. А после отправляйтесь в кафе, чтобы обсудить увиденное, ну и перекусить. Выбирайте такое кафе, где ребёнку будет комфортно - пусть это будет пиццерия или даже Макдональдс.
Заготовьте на всякий случай парочку историй, если впечатления от кино или театра закончились, а вечер ещё нет, вы сможете пустить их в ход. Например, расскажите ребёнку, что ваш мужчина лучше всех стреляет из лука, круто играет на гитаре или объездил половину мира. Что-то из его биографии, что заставит малыша посмотреть на вашего избранника с любопытством и уважением.
Не мешайте
Позвольте мужчине и ребёнку самим выстраивать свои отношения, если у них завязалась беседа — не вмешивайтесь. Наверняка они сумеют найти общий язык, ведь как минимум один из них, тот, который постарше, кровно в этом заинтересован.
Поговорите с ребёнком обо всём, что произошло
Обязательно спросите его, понравился ли ему ваш новый друг, хочет ли он ещё раз куда-нибудь сходит вместе. Не торопите события, уже через пару месяцев регулярных встреч малыш будет считать вашего мужчину неотъемлемой частью вашей жизни.
Екатерина Морозова
Время на чтение: 6 минут
А А
Независимо от причины расставания родителей, дальнейшие события обычно развиваются по одному сценарию — воспитание ребенка в одиночку, сложности нового статуса. Рано или поздно на пути одинокой мамы появляется мужчина. Он готов стать крепостью, широким плечом и любящим заботливым отчимом. Но мама тревожится – сможет ли он стать другом ее ребенку, осознает ли всю ответственность, которую хочет взять на себя?
Как подружить своего кроху и нового папу – что советуют специалисты?
- Когда знакомить ребенка с новым папой?
Самое главное в данной ситуации – помнить: знакомить свое чадо с новым папой можно лишь в том исключительном случае, если мама твердо уверена в избраннике и в будущем их отношений.
В противном случае, частая смена «новых пап» приведет к серьезной психологической травме ребенка, к потере его понимания модели семьи и к более серьезным последствиям. Если вы уверены, что этот мужчина – ваш будущий муж, не ставьте малыша перед фактом – вот, мол, это дядя Саша, твой новый папа, жить будет у нас, смирись и почитай его как отца. Дайте ребенку время узнать получше вашего избранника. - Как начать знакомство ребенка с новым папой?
Начните с нейтральной территории – сразу приводить будущего мужа домой не стоит. Встречи должны быть ненавязчивыми – в кафе, в парке или кинотеатре. Важно, чтобы у малыша оставались после встреч только самые положительные впечатления. Ребенка в младшем возрасте не сложно очаровать, главное – быть искренним.
Конечно, речь не о скупке всех игрушек в детских магазинах, а о внимании к ребенку. Малыш сам пойдет навстречу к новому человеку в их с мамой жизни, если почувствует в нем уверенность, бережное отношение к маме и искреннее желание – быть частью семьи. Как только кроха привыкнет к присутствию нового человека в семейном пространстве, примет его и начнет сам проявлять инициативу «Мама, а дядя Саша поедет с нами в цирк?» — можно приглашать нового папу в гости. Не с чемоданом, конечно — а, например, на ужин. - Впускайте нового папу в жизнь малыша постепенно
Расскажите ему обо всех привычках ребенка, о его характере, о том, чего категорически не приемлет чадо, чего боится и чего любит более всего. Понятно, что ребенок сам сделает выводы – стоит ли этот «папа» того, чтобы с ним подружиться, или нужно срочно спасать от него маму (ребенок чувствует людей гораздо лучше, чем окрыленная новой любовью мама). Но не стойте в стороне. В ваших интересах – помочь своему мужчине и своему чаду понять и принять друг друга. Пусть игрушки, которые дарит «дядя Саша», будут не стандартными плюшевыми мишками и киндер-сюрпризами, а теми вещами, о которых малыш давно мечтает. Ребенок уже который месяц просит вас свозить его в аквапарк? Пусть «дядя Саша» за ужином невзначай предложит ему поездку в аквапарк в выходные дни – давно, мол, мечтал съездить, не хочешь со мной? Читайте также: - Не навязывайте чаду общение с будущим новым папой
Если ребенок сопротивляется – не заставляйте, не торопите события. Малыш должен увидеть и осознать – как дорог вам этот человек, какая счастливая вы после встреч с ним, как радуетесь, когда ваш мужчина и ваш ребенок находят общий язык.
Расскажите (ненавязчиво) ребенку о том, какой «дядя Саша» смелый и добрый, о том, какая интересная у него работа, и пр. Категорически не принуждайте чадо называть своего избранника папой. Даже если ваш мужчина уже переехал к вам со своей зубной щеткой. Это должно произойти естественным образом. И, кстати, это может вообще не произойти. Но и это не беда. Существует множество семей, где ребенок упорно называет отчима по имени-отчеству (или просто имени), но в то же время почитает и уважает его, как родного отца. - Не запрещайте малышу видеться с родным отцом
Если только для этого нет реальных оснований (угроза для жизни и пр.). Так вы только настроите ребенка против себя самой и своего мужчины. Два папы – это всегда лучше, чем ни одного. Ребенок однажды скажет вам за это спасибо. - Постепенно оставляйте ребенка с новым папой одного
Под предлогом – «срочно нужно сбегать в магазин», «ой, молоко убегает», «я только быстренько приму ванну» и пр. Наедине они гораздо быстрее найдут общий язык – малыш будет вынужден довериться вашему избраннику, а ваш избранник – найти точки соприкосновения с малышом. - Не позволяйте себе (во всяком случае, в первое время) встречи и поездки со своим мужчиной без ребенка
Это не пойдет на пользу ни отношениям отчима и малыша, ни вам самой. Помните, если мужчина видит, что доверием ребенка и его душевным равновесием вы дорожите более всего, он сам будет искать способы завоевать ваше доверие. И будет более ответственно относиться к своей новой роли вашего мужа и отца чужого ребенка.
В случае, когда мама не выказывает беспокойства о поиске контакта между отчимом и малышом, мужчина также этого беспокойства ощущать не будет. - Ребенок не должен чувствовать себя преданным и брошенным
Как бы ни хотелось вам броситься в объятья любимому – не делайте этого при ребенке. Никаких поцелуев и заигрываний в присутствии малыша, никаких «сынок, иди, поиграй в своей комнате» и пр. Дайте своему ребенку почувствовать, что в его мире все стабильно. Что ничего не изменилось. И что мама по-прежнему любит его больше всех. Что «дядя Саша» не отнимет у него маму. Если кроха агрессивен в отношении нового папы, не спешите его ругать и требовать извинений – ребенку нужно время. Сначала родной папа ушел, а теперь какой-то непонятный дядя пытается увести его маму – естественно, ребенку психологически тяжело. Дайте малышу возможность самостоятельно разобраться в ситуации и принять этого дядю Сашу вместе с его привычками шуметь бритвой, сидеть на папином месте и владеть пультом от телевизора. Это сложно, но умная женщина всегда мягко направит, подскажет и подстелет соломки.
И еще несколько рекомендаций от детских психологов: будьте честны с малышом, не меняйте семейных традиций
— продолжайте ходить в кино по субботам и пить вместе молочный коктейль с печеньками перед сном (просто делайте это вместе с новым папой), не пытайтесь «купить» малыша игрушками
(лучше рыбалка или аттракционы с новым папой, чем очередная приставка или иной гаджет), не делайте замечаний избраннику в присутствии ребенка
, не забывайте интересоваться мыслями и чувствами обоих, и помните – новому папе тоже тяжело.
