При одном воспоминании ситуации, произошедшей с мужчиной, которая тяжким грузом-обидой теперь лежит на душе, становится плохо. И чем сильнее пытаешься забыть, тем больше захлестывают эмоции. Чувство обиды на мужчину не дает нормально жить. Он уже давно бывший, отношения давно закончились… А обида на мужчину - осталась с тобой.
Почему же мысли о прошлом так едко грызут, держа крепко своими щупальцами. Именно душат. Ком в горле, периодически возникающий, так предательски забирает воздух, а с ним и силы.
На сегодняшний день на вопрос о природе обид в любом их проявлении точно отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Почему возникает обида на мужчину - и так понятно. А вот как избавиться - можно разобраться в данной статье. Мы не станем описывать этапы формирования обиды, это ничего не даст. Она возникает как внезапно, так и накапливаясь внутри нас.
Психология обиды на мужчину
Обида - она и есть обида. Точнее - чувство обиды и несправедливости к тебе. Может произойти все что угодно: предал, оставил одну беременную, украл большую сумму денег, бил, вербально унижал. Если есть обида, уже есть повод разобраться.
Пресловутое «простить и отпустить» течет рекой из уст психологов, из статей про обиду, от подруг, мамы, друзей. Предлагают «научиться прощать». Если бы так легко было простить и отпустить, проблем бы, связанных с обидой, ни у кого бы не было. Никто б ни на кого не обижался. Все зажили бы счастливо. Увы.
Порой пугают неизбежной психосоматикой, нерезультативным лечением таблетками. Безусловно, связь со здоровьем есть, хочется все же не допустить впредь проблем и понять, как справиться.
Бывают советы обсмеять мужчину, представить своего бывшего мужчину в неприличном виде. «Применить» чувство юмора к нему. Каждый обиженный человек, скорее всего, пробовал это делать. Положительные результаты сомнительны.
Как избавиться от чувства обиды на мужчину
Ответ прост и легок в понимании. Убедитесь сами.
Есть восемь векторов, восемь психических свойств человека. В каждом свои особенности. Во-первых, понимая и узнавая в людях эти характерные свойства, мы иначе относимся к самим «обидчикам». Потому что начинаем понимать, что человек, будь то мужчина или женщина, в той или иной ситуации вел себя согласно своим, заложенным природой, свойствам. Иначе поступить не мог. Раздражение сходит. Обидчивость перестает влиять на нашу жизнь, намного уменьшается в проявлениях.
Во-вторых, если мы обладаем анальным вектором, значит, имеем крепкую память и особым образом сосредоточены на прошлом. Не любим ложь и несправедливость, от природы честны.
Чувство обиды и вины присуще только нам. Любые искажения в области «правды-обмана» нам - нож в сердце. И до тех пор, пока не наступит справедливость, так и будем ходить с обидой и желать зла обидчику. Месть - есть самая простая форма выравнивания ситуации, она рождается неосознанно в ответ на нечестный поступок.
И это еще не все.
Есть зрительный вектор. Чувствительная зона - это глаза. Умеют различать множество оттенков цвета, видеть и чувствовать более тонко, чутко и всеобъемлюще. «Из любой мухи сделают слона» - так говорят про людей со зрительным вектором. Обидка небольшая, а ее видят трагедией всей жизни. Иначе не умеют видеть.
Что делать? Как бороться с монстром, мешающим жить.
Несложно представить, как выглядит человек с анальным и зрительным векторами. Обиды, умноженные во сто крат из-за способности видеть проблемы большими по масштабу, чем есть на самом деле.
Более того, с мужчиной у вас были когда-то тесные доверительные отношения, даже была любовь. Эмоциональная привязанность, оставшаяся в памяти, смешавшись с обидой, не отпускает вас.
При вынужденных взаимодействиях с бывшим важно избегать попыток манипуляции чувством вины и обиды со своей стороны. И мужчине не позволяйте это делать по отношению к вам. Ни к чему хорошему не приведет.
Испытывая лишь постоянную досаду и, возможно, злость на всех мужчин, мы неосознанно боимся повтора истории и находим всяческие уловки, чтобы избежать зарождения новых отношений. Не специально. Просто - боясь повторения боли. И так обида давит, а тут еще и страх повтора страданий, сожаления.
Обида на мужчину не даст спокойно создать новые гармоничные отношения. Вы можете и не заметить, как постоянные обиды на мужчину, с которым расстались, распространятся вообще на отношения с противоположным полом.
Как преодолеть обиду? Психология такова: начать правильно использовать в жизни свойства, заданные природой. Правильно - значит, по назначению. Это даст освобождение от негативного состояния, потому что не будет необходимости держать в голове прошлое.
Часто слышим, что начинать нужно с себя. Все верно. Только конкретные и эффективные рекомендации мало кто дает. Остался один шаг к познанию себя. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она даст понимание себя и других в полной мере.
Многие женщины попробовали для себя жизнь без обид и теперь прекрасно себя чувствуют. Поняли своих бывших мужчин, и обида растворилась . Вот что они говорят:
«…На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию - до утра!
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»
«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю….
…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь - это страх, вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно, все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))…»
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я встречалась с парнем 1,5 года, первые пол года все было хорошо, а потом он начал поднимать на меня руку, унижать, оскорблять, плевал в лицо и т.д. Я долго все это терпела, прощала, любила его очень, хотя мне все говорили, чтоб я расставалась. Я надеялась, что он изменится, и все будет хорошо. Несколько было ситуаций для причин на ревность, но я все равно ему верила. Я, наверное, никогда в жизни никому так не доверяла, и еще я просто боготворила его, все ему разрешала. Мы часто расставались, но в один момент он бросил меня. Я просила не делать этого, но он не слушал меня, и в итоге через пару дней я выпила лишнего и переспала с другим. Конечно же он узнал об этом, и мы окончательно расстались. Я долго страдала, винила себя, мне по сегодняшний день стыдно за тот поступок. Позже я сдружилась с его друзьями и многое начала узнавать о его вранье, о том, что он изменял, начала вспоминать его поступки некоторые, на которые я раньше глаза закрывала, а теперь понимаю, что зря. Я поняла, что мною, моим доверием, моими чувствами пользовались и вытирали об меня ноги. Потом я разлюбила его, сейчас у меня появился другой молодой человек, у нас вроде все хорошо, но у меня огромная обида на бывшего и ненависть к себе, за то, что я все время терпела его издевательства, я постоянно вспоминаю, плачу. Нет, я не желаю ему зла и т.д., я желаю ему только счастья, чтоб все у него было хорошо и хочу как то забыть все это. Я устала страдать, мне очень больно, для меня эти отношения как травма какая то, хочу отпустить все это и жить счастливо. Уже почти год прошел, а я не могу с этим ничего поделать. Помогите, пожалуйста.
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Ирина, здравствуйте!
Не всегда и не все отношения заканчиваются хорошо. Для кого-то это ценный опыт, для кого-то длительные и мучительные страдания. Подумайте, что это для вас?
«у меня огромная обида на бывшего и ненависть к себе, за то, что я все время терпела его издевательства, я постоянно вспоминаю, плачу» - о чем Ваши слезы? За что Вы себя ненавидите? За то, что Вы живой человек, который умеет искренне любить? За то, что умеете доверять и верить? За то, что стараетесь видеть в человеке лучшее? Разве за это себя нужно ненавидеть?
Каждые отношения нас чему-то учат. Это опыт. Так вот нужно не ненавидеть себя, а делать для себя выводы и смело шагать дальше с высоко поднятой головой. Ведь в следующих отношениях Вы уже не будете терпеть все то, что терпели. Вы сразу заметите, что что-то пошло не так. Вы будете пресекать неуважительное отношение к Вам. Правильно?
Значит, эти отношения нужны были Вам, чтобы научиться защищать свои границы. Чтобы Вы поняли, что нельзя закрывать глаза на те поступки и действия, которые не нравятся. Что доверять и слепо верить не обращая внимания на прямые знаки – это разные вещи. Что боготворить и все разрешать – нельзя. Потому что безнаказанность и вседозволенность в отношениях порождают безответственность и грубость. Чтобы показать, что и себя в отношениях тоже нужно любить. Ведь с нами обращаются именно так, как мы сами позволяем с собой обращаться.
Ирочка, вместо того, чтобы ненавидеть себя и обвинять, лучше заняться собственной самооценкой. Посмотрите в интернете книги, видео, статьи на тему повышения самоуверенности. Подберите именно то, что подходит именно Вам. И направьте усилия на улучшения себя для своего же блага.
«Я долго страдала, винила себя, мне по сегодняшний день стыдно за тот поступок» - Ирочка, Вам не в чем себя винить и не за что стыдить. На тот момент для Вас это было правильное решение. И Вы это сделали. Есть такое понятие – как давать себе право на ошибку. Идеальных людей нет. Все мы делаем ошибки. Только не у каждого хватает смелости об этом говорить. И не каждый делает выводы. Вы поняли и осознали. Это важно! И возможно, именно благодаря этому поступку закончились те мучительные отношения. Иначе – они могли бы длиться еще долго. Так что можно рассматривать этот поступок и с другой стороны, со знаком плюс. Подумайте над этим с этой точки зрения.
Обиды, которые остаются и тянутся из предыдущих отношений, кроме того, что портят нервы и настроение, могут испортить и те отношения, которые сейчас. Поэтому от них конечно же лучше избавляться. Их нужно проработать и нейтрализовать.
Есть очень много разных техник и методов для работы с обидами и на прощение. Вы можете поискать в интернете и выбрать то, что Вам подойдет. Я предлагаю написание писем своему бывшему парню. Выберите время и место, чтобы Вас никто не отвлекал минут 30. Чтобы Вы могли абсолютно спокойно побыть наедине с собой и своими мыслями, переживаниями. Можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать.
Так же очень эффективна техника «Пустого стула». Для ее выполнения выберите место и время, чтобы никто не отвлекал и не мог слышать то, что Вы будете говорить. Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас.
Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.
Здравствуйте, уважаемое сообщество! Я уже писала сюда некоторое время назад спасибо всем за комментарии, сейчас опять возникла потребность обсудить происходящее.
Ситуация развивалась таким образом. Он ушел, я через некоторое время предложила вернуться, но он сказал, что у него там все серьезно, и возвращение ему не нужно. Прошло уже 3 месяца. Мы живем порознь. Он приезжает к детям или забирает их на выходные. Сначала я очень хотела его возвращения, старалась быть хорошей девочкой, чтобы он оценил и понял. Но ничего не помогло. Он слушал меня, сочувствовал, успокаивал, но не вернулся. Наконец я осознала, что это конец, и теперь я дико зла на него. Меня бросает в дрожь от злости, когда я вспоминаю его уход, его признание, когда думаю обо всей той лжи, в которой мы жили последний год. Когда думаю о том, что он предпочел другую мне. Он хранит ее имя в секрете, боится, что я устрою разборки, видимо, защищает ее от неприятностей, что мне вдвойне больно. Мне значит можно сделать больно, а ей нет. Сегодня я получила подтверждение своим догадкам относительно ее персоны. Более того, я узнала об очередной его лжи в момент, когда мы еще были вместе. Конечно, это не новость, что он с ней встречался, обманывая меня, но когда и как это происходило, я не знала. А сегодня я узнала, что однажды, когда он поехал на дачу к другу якобы помочь, она была там с ним. Во-первых, ощущения унижения от того, что друг был в курсе положения, а во-вторых, в момент, когда бывший муж "отпрашивался" на эту дачу, я чувствовала, что что-то тут не так, спросила, не обманывает ли он меня, и конечно он ответил, что нет. Как я узнала, что она была там? Интернет, как вы знаете, штука коварная, сопоставив некоторые ее записи в жж с датой этой поездки, я и поняла, что он в очередной раз воспользовался моей душевной добротой - как же, друзьям надо помогать, и использовал друга как прикрытие для своего очередного свидания. Я зла ужасно. После почти месяца молчания и спокойного общения с ним написала злобное, оскорбительное смс, в котором описала, как я его ненавижу, и что я знаю про дачу и про то, кто она. В порыве злости даже написала угрозы в ее адрес, чтобы он теперь оберегал ее получше, потому что в темной подворотне... и тд. На смс он не ответил, что в его духе вполне. Думаю, он теперь еще больше уверится в правильности своего решения о разрыве со мной. Ну и черт с ним! Мне это все равно по большому счету. Я хожу к психологу, и она советует мне не держать мои чувства в себе, а идти навстречу эмоциям, потому что только так возможно пережить их и избавиться от всего этого груза. Я пишу ему "письма гнева", которые складываю в ящик дома и потом отдаю ей на встречах. Однако, мне кажется, что эти письма провоцируют еще большую агрессию и "раскачивают лодку" слишком сильно. Как результат - сегодняшний мой выплеск. Я боюсь слететь с катушек, боюсь повести себя слишком агрессивно и наделать делов. В голове мысли о встрече с Ней, фантазии о физической расправе. Конечно, увечья я ей не нанесу, но побила бы с удовольствием. Ну или хотя бы написать ей что-нибудь мерзкое и очень оскорбительное. Знаю, что скорее всего не буду ничего делать, не хочется пасть в глазах бывшего и в своих собственных да и слишком я благоразумна для этого. Но как бороться с приступами, подобными сегодняшнему?
Хотите навсегда победить обиду? Разобраться с ней, как с вредным хорьком, который постоянно хозяйствует на поле вашего сердца и внутреннего мира. Победить один раз и навсегда. Тогда читайте дальше.
Сегодня давайте поговорим обо всех аспектах обиды. Напоминаю, что у нас большая тема: “ “.
Вам стоит прочесть всю Библию, и вы найдете там от силы два десятка слов с корнем «обида». (я проверял) (:
Но при этом эта тема настолько серьезно присутствует в нашей жизни, что вам стоит потрудиться, чтобы найти человека, который никогда не сталкивался с обидой.
Обида - что это?
Обида - это яростное желание доказать свою правоту. Это ненависть к человеку. И сильное желание сделать больно другому, тому, кто обидел и оскорбил тебя.
Обида - это скользкая горка. Сначала обида - затем ненависть - затем ярость - затем преступление, которое теперь человек может оправдать своими убеждениями в обиде.
Обиды бывают самые разные:
- обида на бывшего парня/обида девушки
- обида на любого человека, который сделал очень неприятно.
- обида на родителей
- обида детей.
- Обида на жизнь (суть, конечно, сводится к обиде на людей, но называется это «обида на жизнь»)
Знаете, я проверил на себе. Когда обида чертит в душе страшные узоры ненависти, и ты готов на все, чтобы только также больно оскорбить другого человека. Это мой близкий человек, и я даже не заметил, как допустил обиду и закрылся от него. Но более двух суток я ходил закрытый. В конце второго дня я вдруг вспомнил стих, который точно описывал меня.
Прит.18:20 Озлобившийся брат [неприступнее] крепкого города, и ссоры подобны запорам замка.
Хуже всего то, что близкий человек мучился, и я мучился. Хотя внешне все казалось, выглядело отлично.
Слава Богу, я соскочил со скользкой горки на первом этапе обиды. И теперь я могу с чистой душой делиться с вами своими выводами.
Если вы разберетесь с обидой - то сможете победить любую. То же самое с обидами детей, обидой на жизнь, обидой на бывшего, обидой девушки. В конце прочтения я очень надеюсь, вы сможете дать себе ответ «Обида – что это? И как с ней бороться!»
Что думает обиженный человек?
Знаете, что самое странное и удивительное. Обиженный думает, что своей обидой он навредит обидчику. Он выдумывает разные планы мести, или просто молчания. Если человек обижен не сильно, он будет просто дуться.
Если он обижен сильно, а кроме того очень любит себя - он будет выстраивать такие планы мести, что диву можно даваться.
Пример. Резня в Варфоломеевскую ночь. Это просто месть короля-католика всем, кто оскорбил его и поменял свои убеждения. (Я убежден, что те, кто это устраивали эти убийства, не имели отношения к Богу, потому что месть - это не любовь.). За несколько дней погибло более 30 тысяч гугенотов. Вот, что делает месть.
Красный террор в Севастополе. Убийство мирных людей только за неправильные убеждения.
Это крайняя степень, но я хочу показать ту самую скользкую горку.
Что на самом деле делает обида с человеком?
Давайте начистоту разберемся с тем, что делает этот мелкий порок, который вырастает в ужасного монстра. Стоит только ее пустить в сердце - она натворит дел.
- Калечит душу. Разрушает человека изнутри.
Да, именно. Вы думаете, что приносите боль другому человеку, но на самом деле - ваша душа становится покалеченной. Это невыносимо - ненавидеть другого. Я переживал.
- Приносит боль близким.
Когда человек закрыт в обиде и в ненависти - он приносит невыносимую боль тем, кто его любит. Он становится жестким и непримиримым.
- Делает эгоистичным.
Эгоизм - это изгнание Бога из жизни. Это отсутствие любви. Именно это делает обида.
Матф.24:12 и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь;
- Отдаляет от Бога.
Это самое страшное. Без Бога наша жизнь превращается в пытку и мучение. Сами по себе - мы законченные эгоисты.
Корень обиды. В чем суть обиды?
А знаете, какова первичная причина обиды?
Самолюбие.
От Адама идет еще. Эта любовь к себе, это желание уважения, требование к себе. И чем больше мы кормим этого гадкого зверя, тем больше он становится.
Как только вам охота обидеться - смотрите в себя, в свое сердце. Скорее всего, вы просто начинаете кормить самолюбие.
Так, с сутью обиды немного разобрались
Для обидчиков.
Я не могу продолжать эту статью без одного важного уточнения. Есть особая категория людей. Которые думают, что им многое позволено. Больше, чем другим. Которые раскормили уже своего «зверя».
Обратимся к Слову Божьему.
Пс.9:35 Ты видишь, ибо Ты взираешь на обиды и притеснения, чтобы воздать Твоею рукою. Тебе предает себя бедный; сироте Ты помощник.
Бог смотрит на обиды и притеснения. Он все знает. Пусть это ободрит тех, кто обижен. Но главное, остудит пыл обидчиков. Воздаяние придет.
Рим.1:30 злоречивы, клеветники, богоненавистники, обидчики, самохвалы, горды, изобретательны на зло, непослушны родителям.
Этот стих говорит о людях, которые живут в мире и отвергают Бога. Написан за 2000 лет до сегодня, около 60 года от рождества Христа апостолом Павлом. Не находите, что ничего не изменилось?
Пс.102:6 Господь творит правду и суд всем обиженным.
Здесь прямо говорится о том, что Бог творит. Это не пассивное действие, но активное.
- «Творит », в оригинале, на древнееврейском это слово означает - «совершает, устраивает, приготавливает»
- «Правду » - в оригинале «праведность»
- «Суд » - в оригинале «суд», «правосудие».
Каждый из нас может обижать. Поймите, что Бог мстит за всё это.
Что делать каждому? Слово ободрения - как избавиться от обиды.
Это был бы не полный текст, если бы я не раскрыл тему, как реагировать, когда обижают.
Один близкий мне человек говорит очень правильно. «Вместо того, чтобы говорить, я тебя прощаю, я однажды решил, что я не обижаюсь». Все проще, чем кажется.
Лучше не впускать обиду в сердце, чем потом бороться с ней и пытаться расправиться. Избавиться от обиды в зачаточном состоянии несравненно проще, чем воевать с ней, когда она уже укоренилась в сердце и построила себе уютненькое жилище.
А теперь - Слово Божье. Во всем лучше всего основываться на мудрости Божьей.
Матф.5:44 А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас,
Если вас обидели - Господь Иисус дает очень простой выход. Молитесь за этого человека. От всего сердца. Так, словно это близкий человек. Ведь, в первую очередь, мы молимся за тех, кого любим.
Интересно, что чем больнее действия против нас - тем больше Господь рекомендует отдавать:
- Врага (человек, сделавший много зла и наживший репутацию врага) - любить
- Проклинающего (желающий самого скверного) - благословлять (желать самого лучшего)
- Ненавидящему - благотворить (делать доброе)
- Обижающего - молиться за него.
1Кор.6:7 И то уже весьма унизительно для вас, что вы имеете тяжбы между собою. Для чего бы вам лучше не оставаться обиженными? для чего бы вам лучше не терпеть лишения?
Апостол Павел - большой молодец. Своим примером учит. Он вообще говорит: «Ничего не доказывайте, не защищайте себя»
Рим.12:19 Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь.
В другом месте Господь через апостола Павла говорит, чтобы мы не мстили за себя. Господь воздаст.
Иер.22:3 Так говорит Господь: производите суд и правду и спасайте обижаемого от руки притеснителя, не обижайте и не тесните пришельца, сироты и вдовы, и невинной крови не проливайте на месте сем.
Кроме того, спасайте того, кого обижают. Есть притеснители - это те люди, которые оскорбляют, но если в ваших силах помочь этому человеку - Господь указывает, что это нужно сделать.
Слово ободрения об избавлении от обиды.
Чем больше зла делают вам - тем больше добра делайте другому.
Умом - это бред. Как так можно?
Но именно так вы поможет себе. И этому человеку. . Любите его. Без Божьей любви это невозможно сделать. Внутри у вас Божья любовь, если вы рождены свыше. (если нет - )
В этот момент думайте о Господе Иисусе Христе, ведь Он любил ненавидящих его людей. Он лежал на пыльном кресте, избитый и израненный и молился за тех, кто вбивал ржавые гвозди в его запястья. Он не допустил обиду даже тогда. И вы сможете.
Если мы субъективно чувствуем, что вложились в отношения больше, то возникает перекос справедливости, равновесия. Причем супруг со своей стороны может чувствовать то же самое. Потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то, чего хотел партнер.
Если бы не обида на мужа, ко мне никогда не пришло бы это понимание.
Я хочу простить тебя за обман и предательство. За то, что семья умерла, не успев сложиться. За короткий секс как единственное выражение отношений.
Я хочу простить тебя за то, что когда наш новорожденный малыш кричал круглосуточно в течение многих месяцев, ты не помог мне ухаживать за ним. За ссоры, за то, что в самые тяжелые моменты ты меня даже не обнял, смотрел презрительно и требовал взять себя в руки.
Я хочу простить тебя за то, что ты гонишь меня из дома, который мы намечтали и построили вместе. За то, что твое хорошее настроение – редкий гость в нашем доме. Если же оно иногда случается, ты уходишь дарить его друзьям.
Я хочу простить тебя за каменное молчание, игнорирование, неизвестность. За твое коронное «на меня не рассчитывай». За то, что уходя из дома, ты не говоришь ни слова.
Я была готова к этому – я хотела тебя простить. Но прежде мне пришлось посмотреть внутрь себя и встретиться со своей обидой лицом к лицу.
Обида – мой компас земной
Первым открытием для меня было то, что обижаться на мужа свойственно не всем женщинам. «Злопамять» присуща только тем, у кого память в принципе лучше, чем у других. В Системно-векторной психологии Юрия Бурлана такие люди (и мужчины, и женщины) называются носителями . Идеальная, энциклопедическая память дана им от природы потому, что в потенциале это профессионалы, скрупулезные и точные, аккуратные и ответственные.
Носители анального вектора имеют свою важную роль в обществе – накопление и передача опыта следующим поколениям. И они прекрасно реализуют ее в роли преподавателей, учителей, профессионалов своего дела. Но так случается не всегда. Если свойства памяти такого человека не используются для накопления и передачи знаний, он концентрируется на негативных воспоминаниях своей жизни.
Именно поэтому женщина с анальным вектором часто просто не может последовать советам психолога и забыть плохое. Обида на мужчину накапливается, и она не знает, как на это повлиять. В силу своих врожденных свойств – хорошей памяти, приоритета прошлого опыта – такая женщина попадает в ловушку, из которой непросто выбраться без знаний о себе.
Как рождается обида? Тоже из врожденных свойств анального вектора. Для таких людей крайне важна справедливость, которая, в их понимании, означает «поровну». Если мы субъективно чувствуем, что вложились в отношения больше, то возникает перекос справедливости, равновесия. Большая ошибка – молчаливо ждать, когда он додаст, так можно накопить сильную обиду. Причем супруг со своей стороны может чувствовать то же самое. Потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то, чего хотел партнер. И остался не отблагодаренным.
Отомстить мужу за обиду
Желание проучить мужа за обиду также свойственно людям с анальным вектором. Потому что мы сторонники равенства. Нам комфортно, когда все поровну. В том числе обид. Местью мы пытаемся вернуть психологический комфорт, когда обида разрослась. Мы жаждем расплатиться с обидчиком той же монетой. Думаем, раз меня предали, то и я предам, мне станет легче.
Но наказать мужа за обиду чаще всего не выходит. как свойство предполагает склонность постоянно обижаться на большие и маленькие провинности людей. Обидевшись один раз, мы чаще всего берем это в привычку. И состояние равновесия можем поддерживать, только мстя без остановки и устали – то обидным словом, то поступком, хоть мелочью. Такая игра не стоит свеч. Становится ясно, что пора .
Обида жены на мужа. Почему он тебя обижает.
Он не обижает в прямом смысле слова. Просто он другой. Не такой, как ты.
Человек меряет других по себе. Ты видишь внешние поступки и объясняешь их внутренними причинами, присущими и понятными тебе. А у него они другие.
Человек может даже не знать, что его действия наносят обиду другому. Или может желать совершить благо, но промахнуться мимо ценностей получателя. Ярый индивидуалист с дарует свободу и максимум личного пространства партнеру. А партнер с анальным вектором – отчаянный семьянин – воспринимает это как боль. Ему не нужна такая «свобода».
А если не простить?
Если сложная ситуация не была прожита правильно и заставила обижаться на мужа, то впоследствии ярлык обидчика может автоматически навешиваться на других мужчин.
Если обиды не осталось, то и плохого опыта не осталось.
Обида на мужа – как простить?
Сделать это легко, поняв истинные причины его поступков. Как? С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Уже после прохождения бесплатных лекций часть обид на мужа отваливается, потому что действия, которые раньше обижали, начинают восприниматься как проявление его личных особенностей и теперь вызывают улыбку. Обижаться на мужа за них после этого невозможно.
Становится видна положительная сторона «негативных» свойств. Строгий надзиратель за порядком и сам дисциплинирован. Холодный философ способен раскрыть тайны бытия. Романтик, неспособный защитить в драке, подарит самую большую любовь.
Часть более тяжелых обид проходит позже, когда женщина становится способна понять и те поступки, которые являются компенсацией внутренних фрустраций человека.
Понимание поступков человека не всегда означает их одобрение. Оно означает свободу от обид.
Очень важно и то, что способность понимать и предугадывать поступки людей освобождает от неоправданных ожиданий. Мы начинаем абсолютно четко понимать, на что способен человек, а чего не сможет никогда. Понимаем причины его поступков, хороших и не очень. Это кардинально решает проблему обидчивости в нас самих, дает ответ, как справиться с тяжелым чувством.
Благодарность вместо обиды на мужа
Когда железный занавес обид обрушился, стали видны лучшие моменты нашей жизни.
Еще я увидела, что обида была мне присуща как состояние независимо от твоих поступков. Вскрылась и отпустила свои силки давняя обида на маму. Я благодарна тебе за то, что ты был со мной, несмотря на мою обидчивость.
Я благодарна тебе за все хорошее. За сам факт того, что я любила. Ведь это такое счастье – любить!
Что делать? Регистрируйся на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы отпустить многолетние обиды на мужа, понять его и себя, увидеть бесчисленное множество поводов для благодарности и счастья!
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »
