В жизни каждой женщины наступает период, когда появляется тот самый мужчина. И чтобы его удержать она готова на различные жертвы и уступки, ведь большинство книг и журналов ориентированы на решение проблемы женского одиночества. Повсюду, на тренингах, в телепередачах, от навязчивых соседей слышны «дельные советы» об отношениях мужчин и женщин, основная мысль которых - баловать и ублажать мужчин, дабы они не сменили курс в другом направлении.
К тому же зная о своем численном меньшинстве, сильный пол довольно требовательно относится к выбору спутницы жизни. Зачастую этот страх остаться одной побуждает женщину целиком посвятить себя мужчине, забыть о подругах, увлечениях, нереализованных мечтах. А что она получает в итоге? Это приводит к разочарованию и краху всех надежд.
Если в совместном быту с мужчиной начать перешагивать через себя, это непременно приведет к обидам и угнетению. Делать этого не стоит. Потеряв самоуважение и достоинство как можно рассчитывать на уважение со стороны мужчины?
Для семьи мужчины выбирают барышень приземленных и спокойных, а влечет их к дамам с характером и претензиями.
Так какой же быть, чтобы не потерять себя в отношениях с мужчиной?
1. Все начинается с отношения к себе. Барышня способная сделать себя счастливой, позаботиться о себе или побаловать себя – самодостаточна. Кавалеров привлекают дамы, полные энергии и огня, ими движет желание находиться рядом и осчастливить их. Чтобы также к чему-то стремиться, страстно желать и расти.
2. Женщина должна обладать внутренней свободой. Не стоит зацикливаться на партнере, и делать из него центр вселенной. Ждать от него звонков и СМС, нервно поглядывая на часы, или самой то и дело набирать его номер и трещать по пустякам. Делать прическу или приобретать новое платье в надежде, что он оценит. Помните, прежде всего, это нужно делать для себя любимой!
3. Важно чувствовать внутри себя стержень и иметь собственные правила , которые партнер должен будет принять или исчезнуть, так как это не тот человек. Сильному полу неинтересны особы беспринципные и не знающие себе цену.
4. Не забывайте о самосовершенствовании и собственном развитии. Не стоит думать, что создав в доме уютную атмосферу и комфорт, мужчине будет достаточно этого. Ему нужна интересная, разносторонняя личность, стремящаяся к саморазвитию, а не замкнутая в себе и озабоченная только домашними хлопотами хозяйка. Женщина, стремящаяся соответствовать своему партнеру, никогда не будет для него на второстепенных позициях. Он всегда будет рассчитывать на ее дельный совет или особое мнение.
5. Неверно думать, что если в жизни появился кавалер, нужно сразу же вычеркивать из нее своих друзей и увлечения! Как мужчине, так и женщине необходимо личное пространство и времяпрепровождение в кругу единомышленников, что позволит абстрагироваться от проблем и возможно решить их, а также соскучится по любимому человеку. Не стоит забрасывать свои увлечения, будь то спорт, фотография или тренинги, отдавая всё своё свободное время мужчине. В мире столько всего интересного и будет жаль, если в итоге партнёр окажется не тем, жизнь скучной и обыденной, а останется только скорбь об упущенном времени.
И даже ни к чему не обязывающий флирт сыграет на руку. Если поклонников нет, ведите себя так, как будто они есть. Мужчина сильнее дорожит женщиной, когда вокруг больше охотников.
Итак, подведя итоги, можно прийти к выводу, что когда женщина уверена и самодостаточна, имеет увлечения, любит себя не меньше чем партнера и не отказывает себе в радостях, она никогда не потеряет себя в отношениях с мужчиной. Наоборот, обретет гармонию с собой и почувствует неподдельный интерес кавалера.
2 месяца назад
К олумнист BeautyHack Анастасия Чистякова - о том, почему в браке важно личное пространство.
Мечтая о крепком браке, многие девушки подразумевают полное слияние с супругом. Все друзья общие, все увлечения - пополам, все поездки - вместе. А как же иначе, ведь мы будем одним целым!
Все так. Но если одна из половинок этого целого захочет оторваться и уйти в свободное плавание, разрыв будет кровавым, дико болезненным и оставит незаживающую рану такого размера, что на ее исцеление уйдут годы. Я не призываю никого немедленно отказаться от запланированного семейного отпуска или забанить в соцсетях всех друзей мужа или жены. Но проверить, не слишком ли вы срослись, все же очень рекомендую.
Я называю это для себя «четырьмя столпами» или «принципом табуретки». Пока все 4 ножки на месте - табуретка крепко стоит на земле. Трехногая табуретка тоже довольно устойчива. На двух ножках конструкция станет шаткой и будет под большой угрозой, но есть шанс, что не развалится. Если ножка одна и она подламывается, падать будет больно.
Первый столп - финансы. Вне зависимости от того, общий у вас бюджет или раздельный, одинаковые зарплаты или один зарабатывает существенно больше другого (и гендерная разница тут не имеет значения), вы должны иметь доход, который покрывал бы ваши потребности хотя бы на минимальном уровне. Иначе говоря, при разрыве и до раздела имущества вы останетесь на плаву. Я совершенно не настаиваю на том, чтобы все поголовно шли работать и делали карьеру, тут каждому свое. Пусть это будет «финансовая подушка», на которую будут капать проценты. Если есть подаренная, наследная или купленная до брака квартира, которая принадлежит только вам, - вообще замечательно. Но если никаких «загашников» не имеется, нужно поразмыслить в этом направлении. Конечно, вы считаете, что вас это никогда не коснется. Поверьте, если не коснется - вы не пожалеете о том, что имели определенную финансовую независимость. Более того: если вы ее таки будете иметь - не коснется скорее, чем если вы будете полностью зависеть от доходов партнера.
.jpg)
.jpg)
Третий столп - увлечения. Шанс надоесть друг другу до оскомины стремится к нулю, если у каждого в паре есть какой-то свой уголок, время, которое человек посвящает себе и своему хобби. Психологи подтверждают: пары, проводящие некоторое время порознь, намного крепче тех, что не разлей вода. Неважно, что именно вы будете делать: заниматься йогой, изучать хинди, ходить в походы или ездить на арт-биеннале. Главное - у вас будет занятие, которым вы привыкли заниматься лично для себя, именно оно спасет вас, если вы вдруг останетесь одна. Многие после развода впадают в депрессию, потому что они в принципе не понимают, чем им занимать освободившееся время: они все и всегда делали только вместе. И прекрасно, если муж любит выезжать на ралли, участвует в марафонах или столярничает: не обижайтесь и не требуйте проводить все время с вами. Это - его уголок, граница на замке. (О том, почему никто никому ничего не должен, я писала ).
.jpg)
Четвертый столп - вы сами. Вы лучше других знаете себя и понимаете, где ваши сильные стороны, а где - увы, не очень. Укрепляйте себя, развивайте, тренируйте. Может быть, стоит усовершенствовать профессиональные навыки. Может быть, подучить язык. Может - найти время на фитнес или больше времени уделять общению вместо зависания дома. Вы должны быть уверены в том, что вы - сами по себе - натура цельная, сильная и - простите за тафтологию - уверенная. Если вы водите машину, знайте телефон хорошего мастера и разберитесь в рейтинге качественной резины. Если вы любите путешествовать, освойте системы поиска бюджетных туров, организовывайте поездки сами. Если вы любите хозяйничать, знайте, как и откуда вызвать мастера, чинящего плиты и стиральные машины, научитесь простейшим манипуляциям вроде прочистки засора или блокировки стояка с водой. Это мелочи, которые, казалось бы, не нужны вам здесь и сейчас, но владение этими навыками очень поддерживает в ситуации, когда кажется, что земля ушла из-под ног, небо разверзлось, рядом никого нет и помощи просить не у кого.
.jpg)
Знаю, вы меня упрекнете, мол, как же так? Это ж получается, жить в постоянном ожидании развода? Конечно, нет. Конечно, многие пары счастливы вместе до конца дней, и совершенно не стоит каждый день нервно ожидать, что вот сейчас он придет, и скажет, и конец. Но если вы солнечным утром слышите в прогнозе погоды «местами возможны дожди», хотя на небе ни облачка, вы же все равно кладете в сумку зонтик. Это никак не мешает вам жмуриться от удовольствия, подставляя лицо солнцу. Это просто на всякий случай.
Вы замечали за собой, что встречи с подругами стали редкостью, а рассказать даже во время этих нечастых посиделок вам особенно не о чем. Детки вроде как подросли, муж вполне самостоятельный и поесть себе разогреть может, но почему-то без вашего присутствия ничего не работает. У одной моей знакомо Верочки именно так и вышло. Она словно растворилась в своей семье, а когда начала замечать характерный дискомфорт, включать заднюю было поздно. Женщины кардинально меняют свой образ жизни и кладут себя на алтарь семейной жизни и материнства далеко не всегда сознательно и причинами становятся все те же детские комплексы.
Держим баланс
К сожалению, порой родители, сами того не подозревая, становятся причиной не совсем счастливого брака своих дочерей. Вариантов здесь масса. У кого постепенно выработался комплекс отличницы и везде все должно работать идеально. Одна моя знакомая весь дом тащила на себе, затем начала подрабатывать и в конечном итоге мужу оставалось лишь время от времени мусор выносить, и то после уговоров. А ее соседка, которая и ужин не всегда вовремя готовила, получила новое платьице. Казалось бы, ну как же так может быть, ведь такие жертвы ради семьи. А кто сказал, что мужчине реально нужны эти жертвы? Ему женщина нужна, и женился он на женщине, а не домработнице или поварихе.
Бывает и так, что девочке с самого детства не хватает отца и его внимание приходится заслуживать в буквальном смысле. Позже в своей семье ей будет казаться, что любовь и благосклонность мужа нужно заслужить. Ей даже в голову не придет, что она сама по себе уже заслуживает уважения и любви только потому, что живет с ним и растит общих детей.
Выходя замуж, мы не даем обет отказа от своих потребностей. Никто класть себя на алтарь семейной жизни не должен априори, ведь тогда это уже не жизнь двух равных партнеров. Я тоже совершила именно такую ошибку: муж работает и очень устает, а значит моя задача - обеспечить ему совершенно беззаботный быт и все устроить максимально комфортно. Примерно на пятом году жизни я просто возненавидела уборку и мытье посуды, а он не мог понять моих претензий по поводу несложенной постели. И ведь был прав! Все это время никто ничего не говорил и молча делал, а здесь вдруг скандал на ровном месте. Что же из этого следует? Если вы только на самом старте семейных отношений, вам крупно повезло, ведь проще предупредить, чем вылечить. Но и после нескольких совместно прожитых лет вы успешно сможете вернуть себя себе!
От теории к практике
1. Никогда не меняйте своею жизнь кардинально. Дети и муж будут счастливы только в том случае, если будет счастлива их мама и жена. Еще ни у одной мамы, которая буквально ненавидит быт и забывает о том факте, что она женщина, я не встречала реально счастливых детей. У моей подруги именно такой типаж матери: отказывает себе во всем, забыла про свое личное пространство и превратилась в милую наседку. При первой же возможности подруга сбежала из дому на съемную квартиру. А ее самым неприятным воспоминаем из детства был случай, когда на родительское собрание все мамы пришли красиво одетыми, а ее - в старом пальто. И не потому, что реально не было денег на новую куртку маме, а просто сама мама отказалась от нее в пользу велосипеда для младшего ребенка.
2. Отказ от жизни до замужества имеет не только материальную сторону. По понятным причинам все незамужние подруги, особенно поближе к тридцати, в вашем доме должны быть гостьями редкими. Но попить рюмочку кофе в любимом кафе не будет преступлением. Вообще для женщины отказ от своих привычных любимым дел или ритуалов может стать реальной причиной для депрессии, даже когда это происходит на подсознательном уровне и мы вроде как сделали все по собственной доброй воле.
3. Увлечение или хобби - это та сама отдушка или стрессосниматель, в которому нуждается каждая из нас. Женщине просто жизненно необходимо отвлекаться от привычных бытовых дел, ведь тогда огонек в глаза постепенно начинает угасать. Муж должен видеть, что у вас что-то свое личное, свое небольшое пространство, где вы сможете немного подпитаться и расслабиться.
4. Знаете, чем отличается повар от кухарки? Первый готовит нечто удивительно вкусное и аппетитное, а вторая стряпает еду, чтобы не умереть с голоду. Как думаете, вашему мужу что больше понравится? В семейной жизни именно так и происходит: быт просто уничтожает все вокруг, если не надеть на него "намордник". Запомните, вашему мужу кастрюли-пылесосы не очень интересны. Ищите темы для разговора по душам, покажите мужу, что вы интересная личность и он так и не прочел вас до конца. А быт... Гавкнет, помойте и приготовьте, а затем вновь намордник и забыли на день-второй. Если мужу будет с вами интересно и нескучно, пыль па столе он не заметит.
5. Я, конечно, понимаю, что семейный отдых - это хорошо и здорово. Но отдыхать друг от друга порой даже более необходимо. Нет, отправляться в отпуск или бросать мужа на выходные никто не предлагает. Но отдыхать друг от друга нужно. Был один период, когда мы с мужем ссорились в один единственный день - воскресенье. К концу недели уставали оба так, что пар выпускали почти одновременно. Проблема решилась сама собой, когда однажды так совпало, что его пригласили на ставок порыбачить друзья, а я узнала про ночь скидок. Созванивались несколько раз за вечер и утром реально отдохнувшие друг от друга делились проведенными часами за любимым делом.
6. Заводите общих друзей. Не нравятся вам его дружки, а ему ваши глупые подруги, ну и отлично! Тогда есть смысл подружиться с другой семейной парой и вновь вернуть те времена, когда вам обоим было интересно и весело общаться в одной компании.
7. Ну и самое главное, как мне кажется. Не забывайте следить за собой и хоть изредка провоцировать супруга. Ревность, если она в качестве приправы, добавит вашим отношениям былой аромат и страсть. Просто задайте себе вопрос: когда в последний раз белье покупали не практичное и теплое, а просто красивое и сексуальное?
Длительные отношения между мужчиной и женщиной нередко приводят к тому, что женщина теряет себя. Желая сохранить хорошие отношения и любовь, женщина, не осознавая, начинает жить желаниями своего партнера.
И она счастлива, но до тех пор, пока мужчина дает любовь и заботу. В противном же случае, она начинает сожалеть о том, что слишком переключилась на мужчину.
Как женщине не потерять себя в любви
Полюбив мужчину и вступая с ним в брак, подавляющее большинство женщин настолько растворяются в этих отношениях, что без остатка посвящают себя своей любви и мужчине, что в итоге приводит к большому разочарованию и разрушению всех ее надежд и ожиданий.
Женщины пытаются найти ответы на вопросы, читая литературу о том, как стать мудрой, женственной и часто советы специалистов вызывают в них ряд противоречий. Они не могут понять, почему именно женщина должна что-то предпринимать, подстраиваться под этого человека, проявлять терпение и понимание по отношению к мужу.
Подобные возмущения свойственны женщинам, которые за время семейной жизни успели устать от мужа и отношений. Эти женщины уверены в том, что они итак достаточно сделали для отношений, а в результате ничего от этого не получили.
Конечно, работая на трех работах, можно легко потерять все здоровье и силы. Но когда вы в отношениях переступаете через свои желания и принципы, то рано или поздно все это неизбежно приведет к вашим обидам и усталости. Вам не следует этого делать.
Делая что-либо для своего партнера, на подсознательном уровне вы ждете от него в ответ благодарности или равноценных действий. И когда ваши ожидания не оправдываются, на вас обрушивается поток обиды на партнера. Это ведет к тому, что женщина,
Месть обиженной женщины - это не та месть в привычном для нас понимании. Она тонкая и избирательная и нацелена исключительно на уязвимые точки мужчины.
Как женщина разрушает женщина мужчину
В чем это может проявляться? На него может обрушиться череда неудач в делах и работе, он может потерять что-то, попасть в неприятности и т.п.
Но стоит отметить, что она не мстит физически, она не строит планов наказания обидчика. Каждая женщина обладает уникальной способностью воздействовать на окружающее ее пространство. То есть все ее эмоции, обида, гнев на супруга создают негативное пространство, в котором и находится ее муж. Поэтому оба в паре обязаны осознать то, что , а значит, с несчастной женщиной не может находиться успешный мужчина.
Если вы находитесь с партнером, который неприятен вам, вы не хотите делать для него ровным счетом ничего, то назревает логичный вопрос: « Для чего вы вместе?». Ведь любовь, это состояние, когда оба человека хотят стараться друг для друга и отношений. Я не знаю ни одной книги, в которой специалисты советовали бы женщине полностью позабыть себя и отдать свою жизнь и силы желаниям мужа ради выстраивания идеальных отношений.
Счастливая женщина
Поистине счастливая женщина - это та, что умеет существовать одна, она самодостаточна, но живет вместе с партнером исключительно из своей любви к нему. Чаще всего встречаются ситуации, когда женщина живет с партнером, к которому не испытывает никаких чувств, от него она устала, и все же живет и дальше с ним, понимая, что без него ей придется трудно.
Она часто думает о разводе, но взвесив все за и против, решает оставить все на прежних местах. Ее пугают те сложности, которые обрушатся на нее. Ее пугает, что все проблемы придется решать самостоятельно. Но больше всего она боится остаться одной.
Если вы боитесь вступать в брак потому, что считаете, что вместе с мужем в вашу привычную жизнь придет дискомфорт, то вас нельзя назвать счастливой. Но и в ситуации, когда вы боитесь себе даже представить жизни без своего супруга, то это совершенно не показатель счастливых отношений.
Счастье - это когда совместная жизнь практически ничем не отличается от самостоятельной. Разница состоит лишь в том, что с его приходом она становится насыщеннее, ярче, теплее.
Если в отношениях с мужчиной вы всегда можете найти время для себя, следите за фигурой, хорошо выглядите, а одна, абсолютно не имеете к этому желания, это означает лишь то, что отношение к самой себе напрямую зависит от присутствия партнера. Именно для него вы держите себя в форме, стараетесь быть привлекательной, хотите нравиться ему, чтобы он ценил ваши старания. Но вы стараетесь совсем не для себя. Это означает лишь то, что все, что вы делаете - все это только ради партнера.
Живя вместе с мужчиной, вы поддерживаете уют, чистоту в доме, готовите обеды из трех блюд, а когда вы одна, то питаетесь полуфабрикатами, а в доме ступить негде, то назревает вопрос:
Как вы относитесь к самой себе
Если в отношениях вы наотрез отказываетесь от хобби, встреч с подругами, любимых занятий, то снова задайте себе вопрос: как вы могли так просто изменить самой себе? Как так случается, что с приходом мужчины жизнь кардинально меняется?
Откуда взялось это всеобщее убеждение в том, что замужняя женщина навсегда обязана позабыть о себе, собственных потребностях?
Для женщины крайне иметь в себе стержень гибкий, эластичный, который не сломится ни при каких обстоятельствах.
После расставания с мужчиной многие женщины отмечают, то их жизнь стремительно налаживается, приходит успех, дела идут все лучше. В связи с этим складывается ощущение, что она не умеет правильно распределять свою энергию, которая либо целиком направлена на отношения, либо в дела и бизнес.
Почему для подавляющего большинства женщин семейные отношения выполняют роль клетки, не позволяющей расправить им крылья?
Вступая в брак, женщина встает на распутье: любовь или карьера? Так не бывает, чтобы она была по-настоящему счастлива исключительно в отношениях или только в карьере. Для счастья ей требуется все это в комплексе.
Поэтому женщина должна научиться находить эту гармонию между любовью и трезвым разумом, отношениями и карьерой.
И это такой глубоко вытесненный конфликт женщин, что большинство из них просто не признают его присутствия. Поэтому женщина неосознанно совершает поступки, которые заставляют ее метаться от одной стороны к другой. У этой задачи есть только одно решение - научиться балансировать этот конфликт, чтобы находиться в отношениях, и при этом не забывать о себе и своих потребностях.
Это то, к чему должна стремиться каждая из нас. Этот конфликт живет глубоко в нас и начало свое он берет в раннем детстве, а разрешить его необходимо с помощью самопознания и саморазвития.
Предлагаю вам несколько действенных советов, следуя которым вы сумеете не потерять себя в отношениях.
- Вы должны всегда слышать и видеть собственные цели и желания. Вам необходимо четко ощущать свой путь и знать, чего вам действительно хочется. Имея собственную цель, вы никогда не должны отказываться от нее ради потребностей мужчины.
Вот, к примеру, женщине предлагают выгодную интересную работу, а ее мужчина хочет, чтобы она не работала. Женщина сообщает партнеру о своем намерении работать и зарабатывать деньги самой, а он просто ведет ее в ресторан, после чего делает ей приятный подарок. И она ненадолго отступает от своей цели.
То есть, эта женщина между своими истинными желаниями и предпочтениями выбирает кратковременную выгоду. Это то же, как если бы маленький ребенок был расстроен отсутствием мамы и его угощают конфетой, благодаря которой он на время забывает о том, что плакал по маме. Мгновенное переключение внимания и отказ от своих желаний - это одно из главных свойств психики ребенка.
Психику взрослых отличает то, что они настойчивы в достижении своей цели, всегда помнят и не упускают ее из виду. Поэтому не допускайте того, чтобы мужчина сбил вас с верного пути.
2. То же можно сказать и о разговорах. Когда вы желаете чего-то добиться от мужчины с помощью диалога, он может легко менять направление разговора, переводить темы. В общем, стараться сделать так, чтобы только отвлечь вас от вашей цели. Вам стоит быть готовой к этому и не поддаваться на эти уловки, а ненавязчиво, но уверенно возвращаться к вашему вопросу и вы добьетесь от партнера того, что хотели.
3. Мужчина может попросить вас сделать выбор. Вы не обязаны давать ответ тот час же. Берите время, чтобы подумать. Вы должны всегда помнить, что женщина - очень эмоциональное существо и часто принимает импульсивные решения. Не давайте ответ, пока не ощутите полную уверенность в нем. Ведь не бывает правильного или неправильного выбора. Просто у каждого решения могут быть разные последствия, и лишь вы вправе выбирать брать на себя ответственность за них или нет.
4. Хоть и неосознанно, но мужчины порой умело пользуются женской жалостью. Грань между любовью и чувством жалости тонка настолько, что порой женщина воспринимает это чувство как настоящую любовь. Мужчина, пользуясь ситуацией, виртуозно играет на нем. Будьте готовы и не ведитесь на манипуляции.
Так Психее по заданию Афродиты нужно было спуститься в подземелье за целительной мазью.
«По пути Психея встретит множество людей, которым требуется помощь, они будут молить ее о помощи, но ей нельзя забывать о цели и отказывать всем. Если она не сумеет справиться с этим, то до конца дней останется в подземном царстве». Не давайте волю чувству жалости. Ведь можно просто проявить сочувствие. С вами должен находиться достойный мужчина, способный сам о себе заботиться.5. Женщины нередко попадаются на уловки слов и обещаний партнера. Ему достаточно пары волшебных фраз и обещания сказочной жизни, чтобы женщина потеряла бдительность. Поэтому вы должны раз и навсегда запомнить, что мужчину характеризуют не слова, не обещания, а действия.
Взять даже брачных интернет-аферистов, которые очень ловко пользуются познаниями в женской психологии. Он будет писать своей жертве красивые романтичные письма, восхвалять ее красоту и достоинства, всячески располагать ее к себе и когда она проникнется к нему, затем у него обязательно должно произойти что-то, что вызовет жалость женщины, и она обязательно поможет ему деньгами. И к великому сожалению очень много женщин попадаются на такие уловки.
Когда женщина преследует лишь одну цель - найти мужа, построить семью, получать внимание, то она очень поддается воздействию харизмы и ухаживаниям мужчины. Не дайте потребности в любви превосходить над вашим разумом. Вы должны всегда чувствовать реальность и трезво мыслить.
6. Бывает так, что женщина, сходив в ресторан или получив от мужчины подарок, начинает испытывать чувство благодарности и даже неловкость. Она считает себя обязанной и пытается всячески отблагодарить, отплатить ему. Другие же наоборот, не терпят этого чувства и всячески пытаются избежать его возникновения. Они отказываются от подарков, платят сами за себя в ресторане. Все это проявления неуверенности в себе.
Вы должны помнить одно правило - когда мужчина сам изъявляет инициативу сделать подарок, куда-то сводить вас, то вы ни в коем случае не должны считать себя обязанной, должной ему. С вашей стороны благодарности будет более, чем достаточно. Не стоит спешить отплатить ему. Ведь вы уже провели с ним время, а значит, а значит, сделали ему приятное. Но также вам необходимо интересоваться им. Вы должны понять, сумеете ли вы любить этого человека и уважать его.
Помните себя при любых обстоятельствах и держите на виду цели, желания и дорогу к ним, четко знайте, что вам действительно необходимо и вопрос: "Как не потерять себя в любви?" не возникнет больше.У вас всегда должна быть цель. В любой женщине заложен невероятный потенциал, который требует реализации. Жизнь удивительна и непредсказуема, в ней есть масса интересных вещей и событий, поэтому не ограничивайтесь одними лишь отношениями.
Вы сможете контролировать свою жизнь сами, а не мужчина, бизнес или обстоятельства только тогда, когда вы станете интересна самой себе, когда вы будете точно знать свое предназначение, ставить и достигать новые цели.
Только так вы не попадете в заложники привязанностей и зависимости от мужчины. Только так вы никогда не утратите себя в отношениях и будете для мужчины интересной непрочитанной книгой.
Тогда и ваша жизнь заиграет другими красками. А 6-ти месячная программа.
Кто не знает заповеди «и будут двое одна плоть»? Но при этом как не потерять себя в отношениях с мужчиной или женщиной?
Ведь любящие пары стремятся к единению. Стать одним целым, раствориться друг в друге! Дышать в одном ритме, петь в унисон, не допуская разноголосия. Не это ли идеал истинного чувства и счастливого брака?
Так вот, друзья мои: остерегайтесь этого расхожего заблуждения . Нет ничего опаснее стремления к слиянию. Эта утопическая фантазия увлечет вас на дно, погрузит в разочарование и недовольство собой и партнером, посеет отчуждение и раздражение, поставит ваши отношения на грань развала.
Как сохранить свое «я»?
Как ни парадоксально, уберечь свою собственную мелодию в любовном дуэте куда важнее, чем петь в унисон:
- потребность подражать, подстраиваться и постоянно уступать другому человеку вызовет у вас ощущение «потери себя»,
- если человек очень важен для вас, отказом от своих взглядов, привычек и целей вы не привяжете его к себе, а скорее всего добьетесь обратного – потеряете отношения.
Казалось бы, как стремление к единству может стать «силой отталкивания»? Энергия (в том числе и любовная) может течь только при разности потенциалов. Образно говоря, два плюса на батарейках не дадут тока. Равно как и два минуса.
Я вовсе не призываю во всем противоречить, гнуть исключительно свою линию или никогда ни с чем не соглашаться. Нет! Я предлагаю каждому исполнять свою партию в одной любовной симфонии. Тогда эта «музыка души» зазвучит интереснее и богаче, ее захочется слушать долго, очень долго. Возможно, она никогда вам не надоест, в отличие от навязшей в зубах одноголосицы. И только в этом случае поймете как не потерять себя в отношениях с мужчиной или женщиной.
Да, синхронное плавание, военный парад, когда все шагают в ногу и одинаково держат головы, гипнотизируют и вызывают восторг зрителей. Заметьте! – зрителей , а не участников! Когда все, как один, – это завораживает. Словно множество людей становятся частичками чего-то большего, и множество тел управляется как бы одним умом. Должно быть, именно эта иллюзия завладевает влюбленными.
Как не потерять себя в отношениях?
Освобождайтесь от иллюзий!
Сознание падко на иллюзии, легко поддается трансу, а прозрение бывает весьма болезненным. Муж и жена не обязаны быть похожими на синхронных пловцов ! То же касается и отношений влюбленных. Давая место только одной позиции, одним и тем же поворотам и движениям, вы ограбите и себя, и партнера. Лишите любовную серенаду многозвучия и гармонии, изюминки и загадки.
Я предлагаю вам вырабатывать способность находиться в связи с человеком, не сливаясь с ним:
- — во-первых, в этом нет никакой необходимости.
- — во-вторых, только две разных индивидуальности могут создать по-настоящему крепкий союз.
- — в-третьих, стремление к слиянию рано или поздно начнет душить вас. И вам захочется отделиться. Даже расстаться! Это слепая защита от потери себя. Парадокс любви!
Слияние так похоже на безопасность. В самом деле, куда денется супруг, который буквально пророс в вас корнями и почти что ваше второе «я»? Однако игра с самим собой – не самое увлекательное занятие.
Взращивайте и развивайте в себе то, в чем не похожи на партнера. Помогайте ему взращивать и развивать то, чем он не похож на вас. Например, если парень увлекается футболом, а вы – живописью, не вздумайте бросать живопись ради футбола! Вы можете иногда сходить с ним на матч, но продолжайте рисовать. Не устраивайте ему сцен, если он откажется идти на выставку. Это не значит, что он пренебрегает вами. Позвольте ему смотреть чемпионат, а сами в это время пишите картину.
Самый верный рецепт как не потерять себя в отношениях с мужчиной или женщиной – чаще прислушивайтесь к себе, а не требуйте, чтобы кто-то прислушивался к вам:
- кем себя ощущаете в вашем союзе?
- чего вам на самом деле хочется?
- что для вас важнее: каким сами хотите быть, или каким вас хотят видеть окружение?
Связь и разделение – это полярность, которой нельзя избежать в любовных отношениях между мужчиной и женщиной, но которую следует правильно уравновесить. Пережимая в одном, провоцируете другое. И наоборот.
Я продолжу эту удивительную тему «как не потерять себя в отношениях» в следующей статье. Оставайтесь со мной!
