Многие родители оказываются "застигнутыми врасплох", когда их ребенок, ближе к четырем - пяти годам или чуть позже, вдруг становится особо чувствительным к проявлениям внимания или невнимания к нему "особы противоположного пола". Мы вдруг начинаем отмечать резкие перепады настроения от того, "как на него посмотрел" или что сказал его "объект внимания", а наша поддержка или наоборот, рекомендации относиться легко и переключиться, совершенно не помогают! Что же делать и как реагировать, на состояние влюбленности малыша?
Казалось бы, мы уже сами "все прошли и пережили" и как не нам-то и давать рекомендации, но все же они не "срабатывают", а так хочется своему ребенку помочь и пожелать "большой и чистой, светлой любви"!
Если спросить вас – что вы думаете o собственных партнерских отношениях, какие они для вас? Вы подумаете: "Причем же здесь я, если речь идет не обо мне, а о ребенке?" Психологами уже доказана взаимосвязь и влияние родительских взаимоотношений на построение и поведение в "любовных" отношениях вашего ребенка! Так давайте все же попробуем ответить на этот вопрос откровенно сами для себя… Опишите их характеристиками из 5 - 10 прилагательных. Сделали? А теперь давайте посмотрим на результат! Многие ли из них описывают восторженные чувства, радость, любовь, счастье и ваш позитивный настрой?
Если вы работали над этим вопросом откровенно, то, скорее всего, Вы обнаружили в себе и негативные ответы, и характеристики… "Какое это отношение имеет к моему ребенку?" – вновь спросите вы! А самое непосредственное! Дело в том, что ребенок с рождения учиться всем навыкам и умениям, построению взаимоотношений в семье, у взрослых. От того, насколько позволяли себе родители выражать в присутствии ребенка чувства по отношению друг к другу и насколько они были позитивными, зависит успешность / не успешность ребенка в построении своих сначала детских, а затем уже и более взрослых любовных взаимоотношений с противоположным полом. Так что же делать? Как помочь ребенку быть успешным в своей влюбленности?
Важно сформировать у ребенка навык позитивного мышления, что и говорить, часто несвойственного нам самим! Как это сделать?
Первое – не говорить частицу "не"! Например, "не надо с ней дружить, если она тебя не замечает!" или "она невоспитанная девочка, если она так себя ведет по отношению к тебе!" Ребенок, после этих фраз, скорее всего, отстраниться от вас и будет переживать по поводу "любовных недоразумений" сам! Конечно, вы уже видите, что выбор вашего ребенка, что и говорить, откровенно странен. Объект внимания ребенка старше его, может быть, даже обижает его, a ребенок очень, очень переживает по этому поводу. Вас это, скорее всего, умиляет, а ребенку одиноко и трудно! Находите положительные стороны в поведении ребенка при преодолении этой ситуации, например, "какой ты молодец, умеешь переключаться на другие дела – играть, веселиться, что-то создавать, и т.п." – то есть оставаться активным!
Ребенок "считывает модели поведения" в отношениях со своих родителей! Если в семье принято проявлять нежность, заботу, внимание, интересоваться настроением и самочувствием другого, то и ребенок будет проявлять себя подобным образом в своих отношениях, и что наверняка – ему ответят взаимностью. А если в семье принято повышать голос, требовать, подчинять, не считаясь с интересами другого, даже применять физическое насилие, то и ребенок в отношениях будет агрессивно и настойчиво проявлять себя, и в случае получения "отпора", будет вынужден либо дальше провоцировать конфликт или же вести себя депрессивно - обижаться на весь мир и находиться в "удрученном" настроении. Такие "детские манипулятивные" игры.
Мне вспоминается пример развития детских любовных отношений в одном из наших детских садов. Одну девочку полюбили сразу двое мальчиков и находились они в одной группе. Один из мальчиков вел себя "как джентльмен", даже если у девочки было плохое настроение, а другой мальчик – при ее плохом настроении и невнимании к нему сразу же смотрел на мир в "черных красках", и требовалось огромных усилий и психологу, и воспитателю группы для того, чтобы мальчик смог хотя бы просто улыбнуться другим детям, вернуться к деятельности, а не сидеть в углу детской комнаты и смотреть в пол. Огромное чувство одиночества и нелюбви ко всему миру! В эти моменты ребенку особо сильно требуется помощь и поддержка взрослого, но тому же взрослому очень трудно поддержать, так как ребенок отвергает все, что предлагается. В такие моменты важно тоже просто посидеть и помолчать рядом – разделить грусть и печаль ребенка, важно проявить терпение, и тогда контакт будет снова восстановлен.
За любыми отношениями важно ухаживать, например, как за цветами в саду – их необходимо регулярно поливать, взрыхлять землю, защищать и удалять сорняки. Так и с любовью – за ней тоже необходимо ухаживать! Например, приглашать в гости, на совместные мероприятия, просто говорить добрые слова и комплименты. Находите как можно больше позитивных сторон у объекта Вашей любви и тогда то же самое будет учиться делать на Вашем примере и Ваше чадо! И еще – как часто мы балуем себя и друг друга милыми, но дорогими и приятными сердцу подарками? Демонстрируя это в своих взрослых партнерских отношениях будьте уверены, что такие знаки внимания сразу же войдут и в детскую жизнь! Приятные неожиданности дарят чувство радости и взрослым, и детям!
Психологи отмечают, что для того, чтобы ребенок рос счастливым и позитивно настроенным, необходимо минимум 8 раз в день его искренне и с любовью обнимать. Тогда он сам будет нести в свой детский мир и дарить любовь и радость! Есть много исследований о том, что дети, от которых, матери отказались еще в родильном доме, на пятый день пребывания в родильной палате перестают кричать, разными способами пытаться обратить на себя внимание персонала родильного дома, а просто затихают, отворачиваются от входа в детскую палату и начинают тихо смотреть в одну сторону, совершенно не двигаясь. Такие дети сразу же после рождения усваивают для себя одну единственную мысль - "раз мир отвернулся от меня, если я ему не нужен, то и я отвернусь от мира, он мне не нужен и я всегда буду защищаться от него". Конечно, печально, но на этом примере мы всегда с Вами можем вернуть в свою семью, в свой дом и в свои отношения ту любовь и нежность, заботу о ближнем, что еще не успели подарить, но так мечтали, и тогда наши дети будут более успешными в выражении своей любви к другому. Я Вам искренне этого желаю!
Елена Кречко
Источник
Организация: ГБОУ Школа №1212
Населенный пункт: г. Москва
Детский сад – это первая ступень образования. Мы воспитатели помогаем детям дошкольного возраста сделать этот шаг - открыть секреты окружающего мира, познакомить с культурными и духовными ценностями, учить любить и беречь мир. В Москве имеется широкий спектр возможностей для выявления способностей наших детей и поддержания индивидуальности каждого из них.
Сегодня московские ВУЗы готовят прекрасных специалистов для дошкольных учреждений. Хорошая материальная база для воспитания и обучения детей, конечно же, необходима, но душевность, педагогический талант, терпение и мудрость никто не отменял – они всегда были и будут в основе профессии воспитателя и в приоритете московского образования. Только таким профессионалам родители, безоговорочно доверяют своих детей.
Чему еще воспитатели помогают научить ребенка? В основную программу дошкольного московского образования входит работа по формированию любви к Родине.
Любовь к Родине у ребенка должна возникнуть в первые годы его жизни. На зарождение этого чувства влияет патриотическая атмосфера, которую родители стараются создать в семье, а педагоги - в детском саду и школе. Мы, взрослые, должны помнить, что если искренне будем любить свой родной край и демонстрировать эту любовь, тогда и дети тоже будут любить Родину, а слово «патриотизм» не будет для них пустым звуком. Это надо суметь сделать правильно и ненавязчиво, чтобы маленький россиянин хотел видеть свою Родину сильной, свободной, экологически чистой и здоровой. В детском саду этому способствуют, например, такие мероприятия: «Я живу в России», «Мусор земле не к лицу», «Сталинградская битва».
Как известно, любовь к чему-то большому, даже необъятному, начинается с малого. Самые яркие и позитивные переживания человек получает в детском возрасте и хранит в памяти. Счастлив тот, кто полюбил детский сад и с теплотой вспоминает годы, проведенные в нем. Невозможно просто «дать установку» любить детский сад, эта привязанность начинается с психологического комфорта, восхищения тем, что видит перед собой маленький человек, чем он изумляется, что вызывает отклик в его душе.
Мы, воспитатели, создаем все условия, чтобы дети с радостью шли в свою группу, с удовольствием впитывали знания, активно развивались и находили здесь друзей. Между словом «дружба» и «любовь», безусловно, можно поставить знак равенства. Ведь тому, с кем дружны, мы как бы отдаем кусочек своего сердца.
«Детки в садике живут,
Здесь играют и поют,
Здесь друзей себе находят,
На прогулку с ними ходят.
Вместе спорят и мечтают,
Незаметно подрастают.
Детский сад - второй ваш дом,
Как тепло, уютно в нем».
Эти нехитрые строки Г. Шалаевой – своего рода ориентир, показывающий, к чему следует стремиться, чтобы годы посещения этого островка под названием Счастливое Детство запечатлелись в детской памяти. И нашим работникам дошкольного учреждения это вполне удается.
Несмотря на новые требования времени, задачи воспитателя остались прежними: научить ребенка быть добрым, ответственным и неравнодушным, пробудить в нем чувство привязанности, создать душевный комфорт, без которого невозможно его полноценное психологическое развитие. Только наличие такого благоприятного климата позволит посеять в душе ребенка любовь и уважение к детскому саду, где впоследствии мудрые педагоги смогут развить в малыше любовь к Родине, умение беречь и ценить родной город, природу и все живое. Для малыша детский сад – маленькая страна, где он учится жить в мире со всеми, быть толерантным, правильно воспринимать жизнь в социуме. Мы заметили, что у ребенка, посещающего детский сад, легче формируются гражданские чувства.
Дети дошкольного возраста очень восприимчивы. Им нравится узнавать новое, они хотят научиться тому, что могут взрослые, скорее стать старше. И очень важно поддерживать эту тягу, дать ребенку возможность полноценно развиваться во всех направлениях. Далеко не каждый родитель разбирается в педагогике. Поэтому, с ледуя рекомендациям и методическим советам московского образования, подготовленные специалисты через культурное, психологическое, физическое и социальное развитие, и через любовь к детскому саду в том числе, доносят до хрупкого детского сознания более глубокое чувство – любовь к Родине.
Список литературы.
- Александрова Е. Ю., Гордеева Е. П. «Система патриотического воспитания в ДОУ» Издательство «Учитель» 2007г.
- Боровкова Е. Б., Водина Н. И. «Формирование нравственного здоровья дошкольников» ТЦ «Сфера» 2002г.
- Зеленова Н. Г., Осипова Л. Е. «Мы живём в России» Издательство «Скрипторий» 2010г.
- МахоневаМ. Д. «Нравственно – патриотическое воспитание дошкольников» ТЦ «Сфера», 2009г.
- Степанов В. А. «Моя Родина – Россия» Издательство «Фламинго» 2004г.
Первая детская любовь может «нечаянно нагрянуть» в самый неожиданный момент - даже в детском саду, но несмотря на кажущуюся «умилительность» и забавность ситуации, для малыша это очень важный этап в жизни. Ребёнок делает первый шаг в мир привязанностей и взаимоотношений, и тот факт, что дети не испытывают таких разнообразных ощущений, как взрослые, отнюдь не должен вызывать в родителях иронию или поверхностное отношение к глубоким эмоциональным переживаниям своего чада. Любые родители рано или поздно замечают, что ребёнок испытывает тёплые чувства к кому-либо из сверстников. Поэтому лучше наперёд задуматься о том, как лучше всего вести себя с малышом, чем потом винить себя в его неспособности строить нормальные взрослые отношения.
Почему первая влюблённость ребёнка так важна? Ответ на этот вопрос прост и не требует каких-то особых философских измышлений: да потому что любовь - самое главное и лучшее чувство в нашей жизни, основа всего и вся. И пусть она бывает такой разной - счастливой во взаимности, мучительной без ответа, созидательной по отношению взрослых к детям… всё же она заслуживает уважения, и ей покорны все возрасты. У детей в разные периоды развития она проявляется по-разному, но, так или иначе, влюблённость помогает реализовать на практике представления об отношениях с противоположным полом, образец которых формируется под воздействием домашней обстановки и примера родителей. Ребёнок учится проявлять нежность и заботу, переживать различные конфликты и находить компромисс, проявлять свои эмоции, познавать свой внутренний мир и порой даже забывать о таком естественном детском эгоизме! Этот бесценный опыт пригодится малышу во взрослой жизни, пусть и с другой «половинкой». А ведь за очень редкими исключениями бывают и такие парочки карапузов, которые впоследствии благополучно продлевают свои отношения до золотой свадьбы (чаще всего если семьи родителей дружат, а дети практически неразлучны). Но обычно всё не так серьёзно - первые детские отношения просто помогают научиться жить в соответствии с самыми важными человеческими ценностями.
Чтобы иметь примерное представление о том, что происходит в голове дочки или сына - и действовать соответственно, - следует отталкиваться от возраста любимого чада:
Примерно до трёх лет в психологии мальчиков и девочек нет различий, но потом постепенно приходит осознание отличий между детьми, а вместе с тем и интерес к противоположному полу. Именно на этот период обычно приходится знакомство с детским садом - а там, как говорится, «дело вкуса». Причём зачастую вкусы эти изменчивы, как погода - сегодня ребёнок «влюбился» в Олечку, завтра задарит конфетами Машеньку, а через неделю предложит на полном серьёзе руку и сердце Сонечке. У девочки это проявляется несколько иначе: Вовочка у неё жених номер один, а на лавке запасных ещё несколько претендентов в порядке убывания «ценности» (сами претенденты, скорее всего, и не догадываются об этом). Да-да, уже в таком нежном возрасте девочки мыслят куда более фундаментально, чем мальчишки-мотыльки, метающиеся от одного огонька к другому… Если ухажёр не угодит чем-то, иная кроха-серцеедка запросто сообщит ему, что теперь её женихом будет Гошенька. Дети в этом возрасте могут испытывать симпатии по внешним признакам: буквально за красивые глазки и выразительный голос, за общительность и весёлый нрав, за умение хорошо танцевать, лазить по деревьям или быстро бегать.
Но это не значит, что детская влюблённость - просто какой-то природный отбор. Некоторые дети испытывают сильное чувство привязанности и своего рода «верности» объекту обожания - это чувствительные и тонкие натуры, чьи чувства могут быть серьёзнее, чем кажется на первый взгляд. Но, в любом случае, влюблённого малыша довольно легко раскусить: он послушен, очень хочет понравиться и не скрывает своей симпатии. От родителей требуется деликатно выслушать своего ребёнка, поддержать его, просто обнять и приласкать - и ни в коем случае не показывать, что ситуация нелепа, смешна или просто несерьёзна. Обрушившиеся новые ощущения могут даже пугать кроху, и ему как никогда важно чувствовать вашу поддержку, чтобы не растеряться окончательно.
Другой вариант - это влюблённость в родителя противоположного пола. Такой этап случается в жизни каждого ребёнка, и делать с этим практически ничего не нужно. Но, во-первых, просто мягко объясните чаду, что мама и папа созданы друг для друга и уже поженились, а свою половинку малыш ещё встретит - и тоже будет очень счастлив. А во-вторых, современная психология уже не рассматривает эдипов комплекс во фрейдовском ключе (с его инцестом, детской сексуальностью и, чего доброго, страхом кастрации). Сам автор, с позволения читателей, склоняется к трактовке Отто Ранка - ребёнок тянется к тому из родителей, который не подавляет его индивидуальность! Таковым обычно является мама для мальчика и отец для девочки. Ребёнок испытвает не ревность, а лишь подсознательно пытается настроить «доброго» родителя против чрезмерного эго другого, чтобы сохранить собственное «Я». Вот и задумайтесь: а не пытаетесь ли вы или ваша супружеская половина навязать ребёнку стереотип «будь таким, как я - ты моё продолжение».
Ребёнок уже вступил в сознательную и более-менее логическую часть своей жизни - теперь на первое место выходят не только его эмоции, но и осознанное подражание миру взрослых. Дети могут вести себя аналогично тому, как понимают отношение своих мам и пап - обниматься, целоваться, дарить цветы и другие подарки. Бывает, что влюблённый сынок дарит девочке украшения своей мамы - он не столько крадёт, сколько просто ещё не понимает разницы между «наше семейное» и «лично мамино». Об этом стоит очень спокойно и доброжелательно поговорить с ребёнком, и предложить альтернативные варианты - например, делать подарки своими руками (открытки, поделки и т.п.) В этом возрасте ребёнок нуждается в ваших советах: как завоевать симпатию мальчика или девочки, как ухаживать, как пережить безразличие или «измену»… То, что взрослые скурпулёзно вычитывают в глянце и рассылках типа «как стать успешным пик-апером» и «как сохранить брак», детям желательно в подходящей и позитивной форме узнавать от родителей.
В этом возрасте нередко понять влюблённость ребёнка можно по совершенно противоположному поведению: мальчики, не усвоившие вовремя, что девочек нужно беречь и защищать, начинают обижать их - дёргать за волосы, дразнить, кидаться снежками или брызгать водой. Налицо отсутствие коммуникативных навыков и страх перед «общественным мнением» (сверстники склонны смеяться над влюблённостью в этом возрасте, о причинах чего можно рассуждать долго и нудно - но не сегодня). Причиной влюбленности младшеклассников могут быть лидерские качества избранника, его успехи в спорте, творчестве или учёбе. Что же касается не находящих выхода эмоций школьников, то их нужно направить в более мирное русло. Решить конфликт поможет беседа с чадом, хотя, по идее, «кодекс джентельмена» лучше прививать сыну ещё до того, как объект его ранней влюблённости возненавидит его всеми фибрами души.
А вот средняя школа - это уже совсем иная тема, ведь говорить придётся уже не о детях, а о подростках. Но говорить нужно обязательно - чем мы и займёмся в ближайшем будущем.
