Сегодня руководители компаний среди основных критериев приема на работу оценивают в кандидате уровень конфликтности. Конфликтных людей мало кто хочет видеть среди своих подчиненных, что вполне понятно: такие личности вносят дисгармонию в спокойную атмосферу коллектива, портят настроение своим коллегам и мешают эффективно работать. Однако нередко конфликтность проявляется в человеке не сразу, а «выходит наружу» лишь спустя несколько месяцев. Как вести себя с конфликтным коллегой, если вам приходится с ним трудиться на рабочем месте бок о бок весь день?
В первую очередь, как советуют психологи, необходимо определить тип конфликтной личности и исходя из этого выработать дальнейшую тактику поведения:
1. Если это «скрытый конфликтант» - с завышенной самооценкой, болезненно обидчив и некритичен к собственным недостаткам, способный подолгу обижаться и не разговаривать с вами, постарайтесь не обращать внимания на поведение вашего коллеги и общайтесь с ним как ни в чем не бывало. Как правило, такие люди не идут на открытые конфликты и предпочитают просто играть в молчанку. А когда подобный человек понимает, что на его обиды не реагируют, он непроизвольно корректирует свое поведение и обижается реже.
2. «Демонстративно» конфликтные личности любому разговору предпочитают конфликт. Они встревают в чужие беседы, везде высказывают свое мнение, делают замечания и постоянно демонстрируют недовольство. Как правило, подобные личности умеют лишь разжечь конфликт, а вот «держать оборону дальше» совершенно не способны. Таких лучше сразу ставить на место: сразу же пресекать их замечания, вмешательство в чужие споры или возмущения. Чаще всего достаточно нескольких раз, чтобы с вами этот человек держал себя в руках.
3. «Бесконфликтные» люди нередко, сами того не желая, сами провоцируют конфликт. Как правило, это неуверенные в себе и мнительные личности, стремящиеся постоянно всем угодить, вмешаться в любое дело и без надобности предложить свою помощь. Такие личности нередко вызывают раздражение и досаду. Хотя найти подход можно и к ним: достаточно в очень дружелюбной манере объяснить, что вы цените их помощь и очень благодарны за внимание, но вы любите работать самостоятельно и вам не нравится постоянно отвлекаться от работы.
4. Целенаправленно конфликтные особы конфликтуют исключительно по причине достижения собственных целей. Нередко такие личности провоцируют конфликт, чтобы вывести вас из равновесия, а потом, например, продемонстрировать ваше нелицеприятное поведение начальству. С такими конфликтантами можно выбрать две стратегии поведения: или полного игнорирования, или спокойного, но очень жесткого пресекания всяких начинаний конфликта.
Если никакие методы не помогают справиться с конфликтной личностью, можно обратиться к руководителю с прямым объяснением невозможности взаимодействия с вашим коллегой и конкретными предложениями о разъединении вас (переводе в другую комнату, отдел или филиал компании). Лучше сменить привычное рабочее место внутри той же компании, чем ежедневно портить себе нервы и каждое утро с нежеланием идти на работу.
Для многих людей работа — это не только источник для пополнения семейного бюджета и якорь стабильности, но и любимое занятие, которое является способом самовыражения и приносит определенную радость в жизни. К сожалению, далеко не всегда работа связана лишь с радужными и приятными эмоциями: отношения с коллегами могут вынудить даже спокойного человека хлопнуть дверью.
Как ставить на место наглых коллег?
5 ответов коллеге, если он постоянно придирается в работе
Ваш «товарищ» по работе зорко следит за каждым вашим шагом, безосновательно придирается к каждой мелочи, изматывает вас нападками, упреками и подколками? Не спешите плескать лимонадом в физиономию нахала или отправлять его в далекое путешествие по известному адресу — для начала убедитесь, что исчерпаны все культурные методы.
- «Не хотите чашечку кофе?». И поболтать по душам. Вы удивитесь, но доброжелательность иногда не просто обескураживает нахала и лишает его «колючек», но и быстро решает проблему. В конце концов, взрослые адекватные люди всегда в силах найти общий язык.
- Будьте гибче и ищите компромисс. Даже, если ничего не выйдет, ваша совесть будет чиста — вы хотя бы попытались.
- «У вас петрушечка в зубах застряла». Сводите все нападки к шутке. С улыбкой, но категорично «съезжайте» с любого упрека. И продолжайте спокойно делать свое дело. По принципу «улыбаемся и машем». На 10-й раз коллега устанет от ваших ответных подколок и «недеяния» (лучший ответ хамам — именно недеяние!) и найдет себе другую жертву.
- «Ваши предложения?». А действительно — пусть покажет и расскажет. Дайте человеку возможность проявить себя, а себе возможность — перейти к нормальному диалогу с коллегой. Спокойно выслушайте его возражения и предложения. Также спокойно согласитесь либо, в случае несогласия, аргументированно и, опять же, спокойно озвучьте свою точку зрения.
- «И действительно. И как я сразу не сообразила? Спасибо, что заметили! Исправим». Не надо лезть в бутылку. Самый бескровный вариант — согласиться, улыбнуться, сделать, как вас просят. Особенно в том случае, если вы не правы, а коллега — более опытный в вашей работе человек.
5 верных шагов, если за тобой следит коллега по работе и доносит начальству
В вашем коллективе завелся «засланный казачок»? И все больше по вашу душу? Если вы примерный работник и имеете твердую привычку держать язык за зубами, то можно не волноваться. Впрочем, знать о правилах поведения со «стукачами» не помешает.
- Помещаем коллегу в информационный вакуум. Все важные и личные вопросы обсуждаем только вне работы. Пусть товарищ голодает без пищи для доносов. И, конечно, ответственно подходим к своей работе. Если вы приходите за полдень, убегаете задолго до окончания рабочего дня, а большую часть своего рабочего времени проводите в «курилке», то начальник и без кляузников определит вас в бессрочные отпускники.
- Действуем от обратного. Спокойно и уверенно запускаем «дезу», и пусть доносчик греет свои длинные уши и разносит эту дезу по компании. Минимум, что его ждет — выговор от начальства. Метод радикальный, и вполне может оказаться палкой о двух концах, поэтому выбирайте материал для «дезы» крайне обстоятельно.
- «Кто здесь?». Игнорируем самого коллегу и его попытки испортить вам жизнь. А что касается начальства, здесь переживать не стоит: стукачей не любит никто. Поэтому не вздумайте бежать следом за коллегой-стукачом к руководителю и вставлять свои 5 копеек. Просто «сидите на берегу реки и ждите, пока труп вашего врага проплывет мимо вас».
- «Ну что, поговорим?». Разговор «по душам» вполне реальный вариант решения проблемы. Но без начальства и в присутствии свидетелей — других коллег. И желательно, тех коллег, что находятся на вашей стороне. В процессе задушевного разговора можно объяснить коллеге, что о его действиях всем известно, что эти действия никто не поддерживает, и что во все времена участь стукачей была незавидной (тон разговора и эпитеты каждый выбирает в меру своей интеллигентности). Стоит отметить, что в результате таких разговоров стукачи весьма часто осознают свои ошибки и встают на путь исправления. Главное — донести до человека, что в вашем дружном и крепком коллективе с такими жизненными «принципами» долго не задерживаются.
- К черту деликатность, считаем стукачу ребра! Это — наиболее худший вариант развития событий. Вашу «карму» он не повысит однозначно. Поэтому эмоции — в сторону, трезвость мышления и спокойствие — превыше всего. А еще лучше снять напряжение поможет юмор. Именно юмор, а не сарказм и умело вставленные «шпильки».
В вопросе с доносами всегда тяжелее, чем при обычном хамстве. Хама можно, при желании, перетянуть на свою сторону, успокоить, вывести на разговор, превратить в друга из недруга. Но дружить со стукачом — этого гордость, как правило, не позволяет никому. Поэтому, если в вашем дружном коллективе завелась змея, лишайте ее яда сразу.
Коллега откровенно хамит – 5 способов осадить наглеца
С хамами мы встречаемся везде — дома, на работе, в транспорте и пр. Но если хама автобусного можно проигнорировать и забыть сразу, как вы вышли на своей остановке, то хам-коллега — это иногда настоящая проблема. Ведь не будешь же из-за него менять работу.
Как осадить наглеца?
- На каждый хамский выпад отвечаем шуткой. Так и нервы будут целее, и ваш авторитет среди коллег — выше. Главное — не перейти грань в своих шутках. «Ниже пояса» и черный юмор — не вариант. Не опускайтесь до уровня коллеги.
- Включаем диктофон. Едва только хам открывает рот, вытаскиваем из кармана диктофон (или включаем его на телефоне) и со словами «Погоди, погоди, я записываю» нажимаем кнопку записи. Не нужно пугать хама, что вы отнесете эту аудио-коллекцию шефу, записывайте «Для истории!» — демонстративно и непременно с улыбкой.
- Если хам самоутверждается таким образом за ваш счет, лишите его такой возможности. Он достает вас во время обеденного перерыва? Кушайте в другое время. Мешает во время рабочего процесса? Переведитесь в другой отдел или на другой график работы. Нет такой возможности? Игнорируйте выпады и смотрите пункт 1.
- «Хотите поговорить об этом?». Каждый раз, когда вас пытаются вывести из себя, «включайте» своего внутреннего психиатра. И смотрите на своего оппонента всепрощающими глазами психиатра. Специалисты никогда не перечат своим буйным пациентам. Они гладят их по головке, ласково улыбаются и соглашаются со всем, что пациенты говорят. Для особо буйных — смирительная рубашка (камера телефона вам в помощь, и всю серию видео-роликов на ютуб).
- Растем личностно. Займитесь собой — своей работой, увлечениями, ростом. При личностном росте все хамы, доносчики и сплетники остаются где-то за пределами вашего полета. Как муравьи под ногами.
5 ответов, как вести себя с коллегой-сплетником
Конечно, каждого выводят из равновесия ложные слухи, распускаемые за спиной. В этот момент ощущаешь себя «голым» и преданным. Особенно, если распространяемая со скоростью света информация о вас — правдивая.
Как себя вести?
- Сделать вид, что вы не в курсе ситуации, и продолжать спокойно работать. Посудачат и перестанут. Как известно, «все проходит», и это тоже.
- Присоединиться к обсуждению себя. С юмором и шутками-прибаутками. Примите участие в сплетне и дерзко добавьте пару-тройку шокирующих подробностей. Даже если сплетни не прекратятся, хотя бы снимете напряжение. Дальше работать будет гораздо легче.
- Указать коллеге на конкретные статьи УК о клевете , которые он нарушает своими сплетнями. Не понимает по-хорошему? Подавайте иск о защите чести и достоинства.
- Каждый день намеренно и демонстративно подкидывать коллеге новую тему для сплетен. Причем, темы должны быть такими, чтобы через неделю коллектив напрочь устал от них.
- Поговорить с боссом. Если ничего не помогает, то остается только этот вариант. Только не надо врываться в кабинет к шефу и делать то же самое, чем занимается ваша коллега. Спокойно обратитесь к начальству за помощью, не называя имен — пусть посоветует вам, как выйти с честью из данной ситуации, не навредив общему микроклимату в коллективе.
На работе думают, что я замкнутая, так как особо ни с кем не общаюсь. Считают не "из стаи". Очень тяжело психологически. На застолья не зовут совместные. И вообще думаю, что у меня проблема в общении. С близкими и друзьями все нормально. На работе не могу. Да и вообще, если сосед или незнакомый человек захочет пообщаться я сразу язык проглатываю и не знаю как сказать и поговорить.
На работе недавно ситуация была, что поругалась с сотрудницей, она очень болтливая и постоянно сплетни про меня все говорит, пока я не слышу. В одном кабинете с ней сидим и еще одна девочка. А я даже не знаю, они общаются между собой, а я не могу, так как та сотрудница с кем я поругалась постоянно с ней обсуждает какие-то темы, естественно я буду неуместна в их разговоре. Как проявить активность в общении? Не бояться людей? Хотя работаю с людьми. Вопрос только в общении, с чего начать, насчет чего говорить и т.д.
Не умею общаться с коллегами по работе
Здравствуйте!
Я . На работе думают, что я замкнутая, так как особо ни с кем не общаюсь. Считают не "из стаи". Очень тяжело психологически. На застолья не зовут совместные.
Согласна, это тяжело. Вы не одиноки, я тоже отношу себя к интровертам и испытывала подобные сложности. Могу сказать одно, что если с этим разбираться, то можно сделать свою жизнь и общение с людьми гораздо проще и приятнее, и добиваться на работе и в жизни качественно других результатов. Потому что многого мы достигаем не в одиночку, а через взаимодействие с другими людьми.
Кто такие интроверты?
Это люди, которые свою энергию направляют не на внешний мир (как экстраверты) и общение с другими людьми, а на свой внутренний мир , на то, что происходит с ними самими, и как их воспринимают другие. Интроверты как-бы экономят свою энергию, восстанавливаются в одиночестве или в узком кругу "избранных".
Поэтому неудивительно, что для Вас развивать общение с коллегами и придумывать темы для разговоров - это стресс, энергозатратный процесс, еще одна "работа на работе".
Да и вообще, если сосед или незнакомый человек захочет пообщаться я сразу язык проглатываю и не знаю как сказать и поговорить.
Если бы Вы были на психологической консультации, я бы задала Вам следующие вопросы:
Что Вы в этот момент думаете и чувствуете про себя, какие ощущения появляются в теле?
- Какие сценарии разговора в голове прокручиваете?
- Что Вы думаете, ЧТО думают о Вас другие?
- Что Вас будут воспринимать другие, если Вы выключите свой "словесный фильтр"?
- Какой Ваш страх кроется за тем, чтобы поговорить с малознакомым человеком?
А я даже не знаю, они общаются между собой, а я не могу, так как та сотрудница с кем я поругалась постоянно с ней обсуждает какие-то темы, естественно я буду неуместна в их разговоре.
А что, если Вам первой завести диалог с той девочкой? И посмотреть, будет ли присоединяться болтливая сотрудница.
О словесном фильтре и "не знаю как сказать и поговорить".
Все-таки что-то Вы знаете о том, как сказать и поговорить. Ведь Вы наблюдали такие беседы со стороны не раз. И наверняка понимаете, что люди начинают беседу порой спонтанно, в контексте чего-то происходящего или же на основе того, что их самих сейчас волнует, даже если это что-то малозначительное.
Другой момент, что у Вас включается этот фильтр или возникает ступор, что тоже вполне естественный для психики процесс, если разговор - это событие для Вас важное. И зная за собой такую особенность, нужно просто иметь на готове несколько вариантов того, как Вы можете ответить, если Вас что-то спрашивают.
Или же, подготовить заранее список фраз, которые помогут Вам начать диалог с кем-то на работе.
Для этого Вам всего лишь нужно проанализировать:
1) В каких местах в офисе наиболее вероятно завести беседу? (например, возле кофемашины, или в гардеробной, или же в столовой, и т.д.)
2) Послушать, о чем говорят люди вокруг? что из этого Вам интересно и тоже хочется обсудить? набросать себе список тем, и еще лучше, соотнести темы с конкретными людьми (например, с Петей логичнее поговорить о неполадках с компьютером, с Машей - о ее детях или шмотках, с Галиной Петровной - о предстоящем проекте и т.д.)
3) Набросать себе, что общего у меня есть для обсуждения с каждым конкретным коллегой? (Например, мы с Леной живем в одном районе, или мы с Машей учились в гуманитарном ВУЗе, у нас с Лешей один и тот же проблемный клиент и т.д.) и искать темы на стыке соприкосновения Вашего с ними прошлого, Ваших интересов, Ваших болевых точек.
И самый главный шаг - действовать!
Даже через страх: оказаться неуместной, нелепой, замкнутой.
Попробуйте воспринять место работы как площадку для отработки Ваших коммуникативных навыков. Это наверняка, не последняя Ваша работа, и новые люди еще будут появляться в Вашей жизни. Этой тренировочной площадкой также может стать и работа с психологом, где целями будут:
- разобраться со страхом людей,
- приобрести навык установления контактов, спонтанной беседы,
- получать поддержку и обратную связь,
- разрешить себе проявляться.
Если потребуется моя помощь в вышеперечисленном или появятся вопросы, пишите.
Там, где мы проводим минимум восемь часов в день, почти всегда заводятся друзья. С ними можно общаться. Только не на все темы. Вспомним, какие табу есть в беседах с друзьями-коллегами?
Это очевидно – вы все равно обсуждаете абсолютно любые темы с новым закадычным другом. Эффект усилен менталитетом: у нас в стране кухонные разговоры – обязательная часть любой дружбы. И всем, кажется, плевать, дома эта кухня расположена или на работе, и откуда, собственно, друг – со школьной скамьи или из соседнего отдела.
Вот пускать все эти разговоры на самотек как раз и не стоит (как бы этого ни хотелось), ведь если обычная дружба – это не более чем дружба, то дружба офисная – это еще и ваша карьера. Хотите наглядный пример? Да пожалуйста!
Только не деньги!
Я пришла работать в компанию около года назад. И как-то сразу "спелась" с коллегой – родственную душу в ней нашла. Отличное, ничем не обременительное общение: походы в столовую, в курилку, на тренингах вместе садились, ссылками всякими делились. В конце концов, я стала считать ее едва ли не лучшей подругой. В один прекрасный день я узнала, сколько она получает. У нас были абсолютно одинаковые должности и обязанности, одинаковый уровень работы, просто у нее стаж был больше моего – на 7 месяцев. А разница в зарплате – почти в два раза. В принципе, я знаю, что меряться зарплатой – последнее дело, но что-то все-таки во мне взыграло. Сначала я начала просить прибавки у начальства, а когда получила отказ, стала ссылаться на подругу – мол, почему ей можно столько получать, а мне нет? Отношения с той девушкой как-то сразу "похолодели". Я знаю, что была неправа, но поделать с собой ничего не могла – видимо, у меня обостренное чувство справедливости. Ну, или зависть.
Считать чужие рубли и копейки – дело неблагодарное, невыгодное и некрасивое. Дружба дружбой, а кошельки врозь. Так что лучше и не пытайтесь узнать, у кого какие финансовые дела – крепче спать будете! Та же самая история касается ипотек, кредитов и долгов – вашим коллегам по работе вовсе необязательно (даже совсем нежелательно) знать, кому и сколько вы должны. Обсуждение этой темы может поставить всех в неловкое положение.
Только не слухи!
Слухов всегда очень много, и за их счет слишком легко снискать славу – дурную, конечно. Даже если вы доверяете коллеге, с которым делитесь своей феноменальной новостью, это не значит, что коллега не растреплет все остальным заинтересованным. Доверять в офисе, увы, не стоит никому. От этого страдает ваша репутация и, соответственно, карьера. Точно так же следует уклоняться от обсуждения сплетен.
И еще одно маленькое замечание: если начальник поздравил вас с повышением в должности, это тоже не повод мчаться делиться новостями с коллегами. Вот почему:
Однажды начальник вызвал меня в свой кабинет. Повод оказался очень неожиданным: он заявил, что уходит в другую компанию, а я буду теперь работать в его должности – с повышением зарплаты, с получением определенных полномочий и так далее. Первым делом по выходу из кабинета я, конечно, рассказал об этом паре коллег, с которыми дружил. Кстати, начальник не просил меня держать информацию в секрете и даже дал мне пробное задание, в котором я выступал уже руководителем. Короче, начал я "руководить". Дружившие со мной коллеги почему-то сразу обиделись – видимо, опыта мне не хватало делать это грамотно, или они просто злились, что назначили не их. А еще через пару недель выяснилось, что начальник передумал уходить, и я остаюсь в своей должности. Неприятная ситуация получилась. И отношения испорчены, и в должности не прибавилось.
В общем, знайте: прежде чем хвастаться назначением и прибавкой, подпишите документы. А потом – не хвастайтесь, а сообщайте.
Только не должность!
Обсуждать рабочий статус коллег – табу. Кто кого повысил, кого наградили знаком почета и чье фото вывесили в красном углу офиса – тема скользкая. Можно порадоваться за человека, если он и впрямь этого достоин. Или промолчать (вариант - покивать, улыбаясь), если вы придерживаетесь иного мнения.
Молодой заместитель директора отдела продаж Лидия получила свою должность, показав будущему начальнику отнюдь не диплом. В этом уверены все ее коллеги. Только одни были готовы оспаривать справедливость данной заслуги, а другие благоразумно молчали в тряпочку. Лидия еще долго оставалась замом и, поверьте, лично знала всех, кто был не согласен с ее назначением. И не сказать, что им в то время сильно везло по работе…
Только не личные вопросы!
События вашей жизни, безусловно, достойны, как минимум, газетной передовицы и регулярных новостных выпусков по центральному телевидению. Так думаете вы. Но большинству коллег все же не очень интересно в сотый раз слушать подробности вашего семейного счастья.
Из года в год я совершала одну и ту же ошибку: слишком сближалась со своими коллегами. Жаловалась на мужа, ругалась на свекровь, хвасталась ребенком. Иногда доходило до того, что обсуждала даже здоровье. В общем, со временем поняла, что все это было с моей стороны ошибкой. Дружбы на работе чаще всего не случается, но вот рассказать о себе слишком много – это пожалуйста. Болтала я до тех пор, пока не поняла, что люди не хотят идти со мной на обед. С тех пор многое изменилось, но новому принципу я верна: на работе можно обсуждать только дежурные темы!
анонимно
Здравствуйте! Мне 30 лет и за свою жизнь я поменяла не одну работу. У меня проблема - не складываются отношения с сотрудниками на работе. Конечно это было не всегда. Попадала в коллективы, где было очень комфортно, интересно и весело на столько, что домой не хотелось уходить! И сейчас я в относительно нормальном коллективе и отношусь ко всем с уважением, но хочу общаться только по работе и не более, т.к. другие темы мне не интересно с ними обсуждать. На это они обижаются и считают, что я прихожу не в духе на работу. Но это не правда! Наговорили на меня такой ереси, что противно стало. Объявили мне бойкот - как ни кртути, а это не приятно, но я с этим живу и переживаю, т.к. чрезвычайно мнительна. От части я понимаю свои недостатки - это юношеский максимализм, который должен уже давно пройти, но почему то не проходит, это желание везде и всегда говорить только то, что думаю, а не то что нужно говорить(мне не нравиться врать или лукавить, в этом я вижу некоторую несправедливость по отношению к себе и к окружающим и грех если хотите и по этому я молчу, это не нравиться моей начальнице и она подбивает меня на разговор, а после того что я ей выдаю - обижается) Я не считаю нужным им объяснять, что я в нормальном настроении. По натуре я общительный человек, но только тогда, когда мне это интересно. Помогите мне, я всю жизнь только и делаю, что копаюсь в себе и пытаюсь разобраться, что во мне не так. Доверяю свои переживания маме,а она подливает масла в огонь, говоря, что сама во всём виновата. Больше так не могу. В чём моя вина, если в скучном коллективе мне не хочется общаться и комфортней находиться в одиночестве. Но ведь в чём то я не права, т.к. этот случай уже не единичный. Посоветуйте мне как поработать над собой, что бы исправть свои недостатки.
Здравствуйте! Из текста Вашего письма можно сделать вывод о том, что Вы достаточно чувствительный человек, склонный к рефлексии (то, что Вы называете копанием) – эти качества помогают Вам понимать, что может чувствовать другой человек. Вы умеете быть достаточно твердой и откровенной, когда говорите то, что думаете, а мягкой и деликатной быть хотите? Можно называть это лукавством, а можно – нежеланием обидеть другого человека, которое идет из сострадания к боли, которую Вы можете причинить человеку своей правдой. Поясните, что Вы имеете в виду, говоря о несправедливости и грехе? Какие конкретные недостатки Вы хотели бы исправить? Чему бы Вы хотели научиться?
анонимно
Здравствуйте! Хочу пояснить, что считаю грехом - это когда люди говорят не то что думают из-за желания ублажить собеседника, выглядеть в его глазах союзником ради тыла или других подобных вещей - корысти. В остальных же случаях считаю это приемлемым, т.к. обойтись без обмана иногда не представляется возможным из-за той же деликатности. Даже если это нужно для простого вливания в коллектив, мне легче промолчать или улыбнуться в ответ, чем отвечать солидарностью на некоторые убеждения сотрудников. А иногда хочется сделать вид, что я ничего не слышала. Согласна с Вами, что нужно быть мягче в разговоре, так и делаю, если это нормальный разговор, а не что иное. Ольга Сергеевна, я хотела бы исправить в себе "зацикливание" на проблеме, всю жизнь мучаюсь, не могу быстро переключиться на другое - долго отхожу. У меня есть множество увлечений, но порой и они не могут помочь мне расслабиться. Я обидчива. В какой то степени добра, т.к. всю жизнь являюсь "желеткой" для других. Люди подходят ко мне и рассказывают о своих проблемах, а мне их жаль и я помогаю им советом. Колючей стала потому, что люди часто вымещали на мне своё зло и т.д. Долго не могла понять почему и сейчас не понимаю, только решила больше не давать себя в обиду. Я как бы "зеркалю" отношения - не считаю это выходом, т.к. уподобляюсь им. Но из-за своей детской обидчивости и не желая попадать опять под "удар" - иногда считаю уместным это делать. Помогает, если попадается человек с умом, если он зол и не умён, то тут уж ничего не помогает. (Хочу избавиться от чрезмерной обидчивости - умом понимаю как это сделать, но по жизни не получается) Мне кажется я живу в больном обществе, мир как бы перевёрнут с ног на голову. Часто посещает чувство тревоги, потом это сменяется радостью, когда подумаю о хорошем, но это не надолго - тревога опять берёт своё. С уважением, Елена!
Уважаемая Елена, от обидчивости избавиться очень трудно, так как обидчивость – это следствие эмоциональной ранимости, чувствительности, «тонкокожести» человека. Если есть длинный список обидчиков, которые что-то вымещали на Вас, возможно несколько способов снижения остроты тягостного переживания обиды (в основе всех способов - правило о том, что выраженное чувство теряет свою интенсивность). Первый способ: каждому из обидчиков высказать свои обиды в письме или в разговоре (в разговоре труднее, чем в письме). Единственное, но очень важное правило – использовать Я-сообщения, а не упреки или критику. Если вышеперечисленное по каким-либо причинам невозможно, то можно написать письмо (или серию писем) с перечислением обид, не отправляя его адресату. Еще один способ совладания с обидами – пожаловаться близкому человеку, поплакаться в «жилетку», поискать утешения у близкого – то, что Вы хорошо знаете, когда сами бываете «жилеткой». Еще один способ: поработать с психологом. Повторюсь, кардинально изменить Ваш стиль эмоционального реагирования невозможно, но жить Вам будет полегче, и радости будет побольше, Ваши «зацикливания» станут менее драматичными. Если что-то непонятно в моем тексте, задавайте вопросы.
