Когда мы говорим о значимости какого-то человека для себя, мы имеем в виду субъективную значимость (СЗ).

Поле субъективно, его наполняют лишь те фигуры и символы, которые имеют значение именно для вас.

Объективная значимость (ОЗ) - это потенциальная значимость. Это значимость в социуме. Когда объективно значимая фигура попадает в ваше личное поле, она сразу же вырастает.

Встретили вы на улице звезду и замерли, а потом рассказали всем друзьям. Познакомились лично с хозяином своей компании и это важное знакомство.

Когда мы говорим о субъективной значимости, мы рассматриваем величину и положение фигуры в поле. Чем центральней, то есть ближе к вашему Я фигура и чем она больше, тем больше у нее власти в поле, тем больше влияния, тем сильней она.

Все, кого мы любим, имеют влиятельные фигуры в нашем поле. Мы думаем о них, беспокоимся, нам хочется быть на связи, мы скучаем, мы испытываем приступы нежности, потребность вкладываться и получать обратную связь. Это касается и наших детей, и наших родителей, если те любимы, и наших близких друзей. И влюбленностей это тоже касается, особенно влюбленностей страстных. Страстная любовь способна захватить все поле, все мысли и эмоции направить в сторону одной фигуры.

Некоторые уже догадываются, по каким примерно законам происходит рост значимости. Но для большинства это загадочно. Вчера в письме я написала, что подстройка снизу всегда снижает низкую значимость, но может поднимать высокую значимость.

Сейчас я попытаюсь описать общую систему роста субъективной значимости, чтобы логика законов роста стала примерно понятна.

Любая новая фигура имеет три главные характеристики. ОЗ, самоуважение и расположение к вам.

ОЗ - это значимость, которую фигура имеет для вашего окружения, особенно для самого близкого и авторитетного. Парень, в которого влюблены все ваши подруги, имеет для вас априори высокую ОЗ. Известный человек тоже. Человек, выше вас по социальному статусу, аналогично. То есть высокую ОЗ имеет фигура, связь с которой дает вам какие-то преимущества, может служить для вас социальным лифтом. Влюбилась в вас самая популярная девчонка, и другие мужчины смотрят на вас с любопытством, уважением и завистью. Пожал вам руку известный человек и те, кто видел это, решили, что и вы человек особенный. Дружит с вами человек с более высоким социальным статусом и вы получаете вход в его среду, заводите близкие знакомства с полезными людьми. Это принцип социального лифта. Вот ОЗ связана с социальным лифтом, поэтому люди тянутся к тем, чья ОЗ выше, но избегают тех, чья ОЗ ниже, потому что во втором случае это будет трата времени или спуск на этаж ниже.

Помните основную засаду молодых симпатичных девушек? Мужчины с намного более высокой ОЗ тянут их в секс-онли, и девушки начинают воспринимать их как свой уровень партнеров. Они смотрят на мужчин с ОЗ ниже сверху вниз, хотя ничего кроме секс-онли с первыми им не грозит. Если у девушки был любовник с высокой должностью и большими деньгами, она не хочет коллегу с зарплатой немного выше, чем у нее. Хотя коллега - намного более перспективный для отношений вариант. Он может вырастить ее СЗ (субъективную значимость), полюбить ее и жениться, потому что ее ОЗ для него достаточна или даже высока, если она намного его симпатичней. А вот для того, кто держит ее в секс-онли, ее ОЗ очень мала, он использует ее только для секса, он не может влюбиться в нее, потому что влюбленность возникает, в основном, к тем, чья ОЗ не ниже, а лучше выше. Социальный лифт - слишком важная вещь. Всем хочется двигаться вверх, а не вниз.

В основном люди влюбляются не сразу, приглядываются, а сразу влюбляются только в людей с социальной ОЗ выше. В основном, но не всегда. Если у человека ниже социальная ОЗ, но любовная ОЗ выше, при близком знакомстве в него тоже могут сразу влюбиться. Очень редко бывает, чтобы между социальной ОЗ (карьера, финансы, образование, имидж) и любовной ОЗ (востребованность и ОЗ партнеров) была бы такая уж большая разница. Существенная разница бывает, но только у рыбаков. Но и те, быстро подтягивают социальную ОЗ за счет любовной. Многие ошибочно пишут, что хищники имеют низкую социальную ОЗ. Конечно нет. К ним переходит часть ОЗ их партнеров, особенно супругов. Их деньги, их связи, их бэкграунд. Разница может оставаться, но не такая существенная. А существенная разница если и бывает, то короткий период. Приехал хищник из бедного села, и через пару месяцев он уже не похож на валенок, вобрав в себя лоск окружения своих богатых любовниц, а через год он имеет свою недвижимость, счет в банке, связи и воспринимается как человек с очень высокой ОЗ. С обычными рыбаками это тоже происходит. Они тоже обрастают связями при помощи статусных партнеров, устраиваются на хорошую работу, получают образование, развивают вкус и стиль. Это не цель рыбаков, но это сопутствующий эффект близких отношений с человеком, у которого ОЗ выше вашей (не секс-онли, а близких отношений в балансе или с его минусом). Среда формирует человека, поэтому быть в отношениях с тем, чья ОЗ намного выше, - это поднимать и свою ОЗ тоже.

То есть ОЗ - это та характеристика, которая сама по себе не вызывает симпатию или влюбленность, но стоит взаимной симпатии зародиться, ОЗ очень быстро растит СЗ (субъективную значимость). Особенно бешеный рост происходит, когда в первый момент ОЗ человека показалась вам такой же как у вас, а потом вы узнали, что она очень высока. Понимаете, почему особенно? Заранее зная, что ОЗ человека очень высока, вы сохраняете субординацию и не помещаете фигуру рядом с собой, а если вы уже успели увидеть в нем своего и приблизить его к себе, весть о его большой ОЗ выращивает фигуру, которую вы уже поместили рядом. И это рост СЗ.

Именно поэтому скромные люди всегда выигрывают СЗ, а выскочки проигрывают. Хвастун рисует свой великолепный образ, а при ближайшем знакомстве оказывается, что он все преувеличил. Со скромным человеком обратная картина. Оказывается, что он и о своем прекрасном образовании умолчал и о квартире в центре и о высокой должности, представился сдержанно и скромно. И фотографии у него без фотошопа, а ракурсы не самые удачные. Скромный человек не стремится захватить чужое поле, поэтому ему открывают границы охотней, чем выскочке, которая стремится сразу же продемонстрировать превосходство.

Для высокой СЗ очень мало объективного превосходства, важно еще насколько человек расположен к вам, развернут, подпускает вас близко, насколько открывается вам и доверяет.

Вот рыбацкие инструменты как раз и направлены на рост фигуры (черные инструменты) и сближение с этой фигурой (красные инструменты).

Мы готовы выращивать СЗ тех людей, которые кажутся нам достаточно значительными и при этом расположенными к нам, открытыми нам.

В чем ошибка сокровищ и других коронованных?

Они считают свою фигуру значительной для всех, априори, по умолчанию, по дефолту, и направляют все свою усилия на доказательства своей открытости и расположенности.

Посмотрите хотя бы в . Автор и так и сяк старается продемонстрировать свою любовь, доказать ее, убедить в ней. Мужчина сразу понял, что она влюбилась и даже рассказал ей страшную историю про погром, который устроила влюбленная бывшая. То есть он в курсе ее любви и эта любовь тревожит его. Но автора не остановить, она снова и снова доказывает и показывает силу и глубину своих чувств, рыдает как белуга, убегает в ночи, приводя мужчину в ужас.

Победители как и сокровища считают, что главное - доказать силу своих любовных намерений, спасатели стараются доказать свою преданность. Все короны внушают человеку, что он мамин единственный любимчик, а мир - это мама. И если кто-то сторонится его, то по причине недоверия и сомнения в его чувствах.

На самом же деле подстройка снизу при низкой значимости создает ощущение липкости и духоты. Человек вам не нужен, но очень сильно к вам расположен, то есть рвется попасть в ваш центр и получить влияние. Это грузит и пугает.

А вот при высокой значимости подстройка снизу и обильные красные инструменты открывают границы. Сама по себе высокая значимость рождает тревогу, сомнения, ревность, то есть высокая СЗ - сама по себе крючок, и красные инструменты все это компенсируют. Человек получает от вас слова любви и испытывает эйфорию, человек получает от вас подарок и понимает, что вы тоже любите его, вам можно открыться, вас можно пустить ближе, а он так мечтал об этом, но боялся. Посмотрите, именно это представляют сокровища, правда? Они уверены, что их значимость высока всегда и дело только за доверием.

При низкой значимости основной акцент важно делать на самоуважение. Это черные инструменты (крючки и пики). Красными инструментами (шары, корм) вы показываете свою расположенность, открытость, готовность к сближению, а черными инструментами свое самоуважение и независимость. Чем выше значимость, тем меньше должно быть черных инструментов и больше красных. При динамическом балансе черные инструменты совсем уже не нужны, разве что маленькие крючки, но только с шарами.

Лучше всего растет значимость, когда человек видит ваше высокое самоуважение и при этом замечает вашу склонность и даже некоторую зависимость от себя. Если значимость ваша растет, а доверия к вам совсем нет, человек может закрыть от вас границы. Он видит, что вы мало к нему расположены, вы не заинтересованы в сближении. Зачем холодная фигура ему в центре поля? Он закроется от вас (в том случае если увидит вашу незаинтересованность, сокровище под короной этого еще и не увидит).

Если расположение ваше велико, а самоуважения у вас очень мало, вас воспринимают как зависимое, но лишнее существо, нестоящее, недостойное. Расположенность ваша - это хорошо, но при низком уважении к вам, ваша расположенность обременительна.

Поэтому так важен баланс между вашим самоуважением и открытостью, пылкостью. Если вы холодны, самоуважение вам не поможет, разве только человек не придумывает себе ваш пыл. Это бывает при высокой значимости, но ее ведь нужно еще дорастить. То есть часто бывает, что человек разлюбил, а в его любовь продолжают верить. Но влюбленность в изначально равнодушного человека бывает только у конченных сокровищ, у неадекватных фантазеров. Для влюбленности нормального человека нужна хоть какая-то взаимность, хотя бы в начале.

Самый быстрый рост СЗ от нулевой до высокой происходит, если человек видит вашу хорошую ОЗ (относительно своей), ваше высокое самоуважение и вашу среднюю расположенность. Высокое самоуважение на первом этапе принципиально! А вот расположенность не должна быть ни низкой, ни очень высокой. Средняя расположенность - это когда вы рады встречам и выделяете человека и хотите развивать отношения, но не вцепились в него мертвой хваткой, готовы легко отступить, если не найдете взаимности. Если человек увидит вашу высокую расположенность, буквально зависимость, это понизит в его глазах ваше самоуважение. Невозможно представить, чтобы уважающий себя человек так сильно обратился в сторону того, для кого он пока мало значим и кого он плохо узнал. Это выдает в нем голод.

Самоуважение на этапе роста СЗ от нулевой до высокой принципиально. Именно поэтому никогда не торопите события и не вцепляйтесь в понравившегося человека. Вцепитесь, когда ваша СЗ станет высокой и он сам ухватится за вас. А пока "фу", как говорят овчаркам.

Многие не понимают, как показать самоуважение одновременно с интересом и расположением. Самоуважение они показывают как свою полную независимость и равнодушие. Но интерес на первом этапе тоже важно показать.

Так и мечутся некоторые бедняги, то прилипнут, то холодом обдадут. Никак не получается совместить самоуважение с интересом и расположенностью.

А совмещается это просто. Расположенность к человеку выражается в том, что вы хотите подойти к человеку поближе, интересуетесь им. А самоуважение ваше в том, что вам ничего пока от человека не нужно.

Понимаете, почему у эгоцентриков не получается совместить? Зачем подходить ближе, если ничего не нужно? Им это не ясно. Их подход утилитарный, они хотят что-то получить. Подойти ближе нужно, чтобы рассмотреть. Это интересно. Это само по себе приятно. Это неутилитарный подход. Утилитарный подход выглядит так, будто вы голодный. Вот при вашей высокой значимости человек начнет ценить, что вам от него что-то надо, что вы его хотите, что вы по нему скучаете. Он и сам нуждается в вас, ему приятно видеть вашу нужду. Но при низкой значимости нужда человека в вас нулевая, поэтому ваша откровенная нужда оттолкнет его.

Что представляют сокровища? Они воображают, что вот некий замечательный человек безумно влюбился в них и они этому рады. И они думают, что другому человеку так же приятно увидеть, что они безумно влюбились в него. Но если их ОЗ не намного выше, откуда возникнет ощущение их замечательности? СЗ при при равной ОЗ растет медленно или вообще не растет, учитывая, что все почти имеют завышенную самооценку и считают свою ОЗ выше (самооценка - это как раз то, что должно адекватно определять ОЗ во всех сферах, во всех ситуациях).

Ваша ценность для человека повышается в процессе узнавания вас, но только при условии вашего высокого самоуважения и средней зависимости от него. Обратите внимание! Просто узнать вас мало. Если он будет узнавать вас через призму вашего низкого самоуважение (вашей зависимости), такое узнавание будет отрицательным. Он узнает вас как ненужного ему человека, докучливого и досадного. Сокровища думают, что все их достоинства так очевидны, что стоит побольше пообщаться с ними, очаруется всякий (кроме дураков). Но все зависит от меры полученного человеком удовольствия, а это очень субъективно. Рыбак умеет сделать так, что узнавая его человек все время получает удовольствие, поэтому СЗ рыбака растет. Человеку интересно, волнительно, эротично, весело, радостно, любопытно, удивительно, и СЗ рыбака растет. А рыба в короне презентует себя, а на нее смотрит скучающий человек, эмоций она не вызывает, СЗ рыбы становится меньше, чем была. Изначально она чем-то понравилась, раз с ней согласились общаться, а потом разонравилась. И рыба в шоке, поскольку при своей зависимой самооценке делает вывод, что она объективно нехороша, некрасива и глупа. Нет, она может быть красивой и даже умной, но просто рыбой. Она не способна вызвать в человеке эмоции, человек остается безучастным ко всем ее презентациям, он думает "какое мне дело до нее?". Видя безучастность, рыба может начать метать корм и шары, но человек посмотрит на все это и подумает "зачем мне все это от нее?". И не возьмет. Либо возьмет корм (из вежливости, чтобы не обидеть) и пойдет по своим делам.

Как сделать другому человеку, который пока не заинтересован, волнительно и радостно? Выращивая интерес и трогая его эмоционально (буквально трогая, не физически, но именно трогая). Лучшие рыбаки могут вырастить интерес быстро, начинающие делают это медленно и через пень-колоду, но тоже делают. Достаточно иметь интерес к человеку и показывать его, но сохранять при этом высокое самоуважение. И вы будете цеплять и трогать эмоции человека, даже если не хотите этого.

Сейчас я перескажу вам несколько отзывов о разных рыбаках и рыбачках в начале знакомства, а вы объясните мне, каким образом реализуются в этом те принципы, о которых я рассказала.

"Мы встречались в рабочей столовой и я каждый раз видел ее лучистый и очень радостный взгляд, я видел, что она счастлива меня видеть, сначала я даже думал, что она в меня влюблена. Но когда я брал обед и искал ее в зале, думая присоединиться к ее столу, ее уже не было или она увлеченно болтала с подругой, а на меня не смотрела. После трех таких раз я подошел к ней сразу, как увидел и предложил пообедать вместе. Она смущенно согласилась"

"Я видела, что нравлюсь ему, а он мне сначала не очень. Но он смотрел на меня так нежно, хотя это была первая встреча. Мы прекрасно болтали, он смеялся над всеми моими шутками, даже совсем неудачными, атмосфера ужина была теплой и легкой. Но потом он вдруг сказал, что должен ехать на работу и предложил посадить меня на такси. От неожиданности я сказала, что хочу прогуляться на свежем воздухе. Мы попрощались, я шла и думала, как же он понравился мне".

"Он всегда инициировал переписку, общался со мной с явным удовольствием, но ничего не предлагал. Мне пришлось самой пригласить его в кино. И перед самым кино я неожиданно начала так волноваться, что руки затряслись. При встрече он понравился мне с первого взгляда, хотя внешность у него была специфическая, но улыбка..."

"Она сказала, что хочет меня поцеловать, я предложил попробовать. Она нежно поцеловала меня в губы и сказала спасибо. На мое предложение продолжить вечер где-нибудь еще, она сказала, что у нее и так слишком много впечатлений. Я написал на следующий день и предложил ей почему-то "отношения". Она сказала, что надо встретиться еще разок и проверить первые впечатления. Мы встретились в парке, я хотел поцеловать ее, но она сказала, что если начать целоваться сразу, мы ни о чем не сможем поговорить, упадем в какие-то кусты. Мы гуляли и болтали, а я чувствовал, как мне хочется упасть с ней в кусты".

"Она сказала, что я ей понравился, но через месяц она уезжает в другой город и поэтому не видит смысла встречаться со мной. Вдруг это окажется так прекрасно, что она передумает ехать, а ей очень нужно ехать, по работе. Я сказал, что не надо думать наперед, надо попробовать и проверить, и если что, расстояние не помеха для любви. Она сказала, что подумает над этим. Я пожалел, что не спросил, сколько она хочет времени на раздумья, ведь у нас остался всего месяц".

Опишите инструменты. И еще расскажите, почему только рыбаки умеют быть одновременно горячими и независимыми, а рыбы либо горячие и липкие, либо независимые и холодные.

Письмо моего клиента:

“Я сейчас познакомился с девушкой, которая мне очень понравилась. Она интересная, красивая, и к тому же мы офигенно провели время при знакомстве. В общем, я думаю о ней очень много.

Штука в том, что меня это очень пугает. Я боюсь накосячить, боюсь, что все пойдет плохо, что ничего не получиться. Я вчера думал об этом и понял, что у меня раньше такого не было.

Т.е. мне никогда вначале так сильно девушка не нравилась. И девушки всегда давали positive feedback. Хотя даже дело не в этом, а в том, что я видел, что я им нравлюсь больше чем они мне, я был спокоен. Т.е. девушки говорили, что им со мной интересно, просили позвонить, а я при этом понимал, что девушка мне нравиться, но не более того. Т.е. они мне нравились настолько, что если бы у меня с ними ничего не получилось, я бы больше переживал, что остался без секса, чем что с классной девушкой ничего не получилось (немного преувеличиваю, но в принципе так).

Обычно я видел какую-то обратную связь, я знал, что я им нравлюсь (она чуть ли не прямым текстом это говорит) и я знал, что я все делаю правильно. И что девочка просто так не соскочит.

И поэтому я начинаю очень сильно все торопить. Я хочу все быстрее, быстрее, быстрее! Вот мы пошли на свидание, и надо с девушкой поцеловаться! Почему? Потому что это показатель, что мы продвигаемся. Что есть развитие, что не будет ДОД (когда девушка говорит давай останемся друзьями). Вот поэтому я и тороплю. Да, не столько я с ней поцеловаться хочу, как сам факт что, раз мы поцеловались, значит это круто – получается, это что-то значит для неё! Хотя мы не целовались, а при этом офигенно поболтали!

И я сам замечаю, как я ищу этого. Я цепляюсь за слова, которые могу значить, что ей со мной интересно, классно, за слова, что мы еще можем встретиться. Соответственно все другие слова меня могут офигенно ранить, задеть. Если она вдруг засомневается и скажет что в чем-то неуверена, я буду чувствовать себя охрененно плохо.

И т.д.”

После прочтения письма, становится понятно, что парень начинает влюбляться. То есть важность девушки возрастает, а вместе с ней и страх потерять. Я бы сказал, что ВАЖНОСТЬ и ЛЮБОВЬ всегда идут в комплексе, одно невозможно без другого. Если что-то является важным, то человек всегда цепляется за это, стремится получить, но в то же время испытывает страх потерять и боль, когда теряет, а значит постоянно испытывает психологическое давление, которое и описано в этом письме. И этот механизм работает не только в отношениях, это работает в любой сфере жизни.

Когда чему-то очень придаешь большую важность, просто пугает возможность, что это может не получиться. Не важно, девушка это, или бизнес или выступление перед публикой или игра в покер.

Везде, где есть важность есть и волнение по поводу не получить желаемого. Например, если играешь в покер, и ставки маленькие, важность тоже невелика, тебе все равно выиграешь или проиграешь, эмоции не накаляются. Проиграть не страшно, но и выигрыш не доставит особого удовольствия.

Если же ставки повысить так, что они достигнут величины, сопоставимой с зарплатой за несколько месяцев, уже можно начать переживать, обдумывать каждый ход и т.д. А если это последние деньги и придется лезть в долги, то переживаешь вдвойне. В то же время в случае выигрыша радость тоже будет зашкаливать.

С другой стороны, если ты миллионер, то игра на несколько десятков тысяч у тебя не будет вызывать эмоций. Чтобы их получить, придется играть уже на сотни тысяч. Любовь и азартные игры очень схожи в этом смысле, потому что здесь работает один и тот же механизм.

На этом этапе важно понять, что всегда есть эта двухсторонняя связь. Чтобы была сильная любовь (сильная эмоция), нужна высокая значимость (высокие ставки), преодоление препятствий, накал страстей (читали «Ромео и Джульетту»?). Если этой сильной значимости нет, то нет и любви особо (нет азарта в игре). А если есть сильная значимость, то будет и страх разочароваться и не получить. Например, когда у тебя много женщин, когда значимость каждой из них низкая, потеря не вызывает никаких эмоций. Но и любви нет. Есть просто приятное времяпровождение. И наоборот, если есть любовь, есть сильная значимость, есть сильная эмоция и желание иметь. А где есть желание иметь, там есть цепляние за это, страх потерять.

Сильные эмоции есть только тогда, когда ставки достаточно велики. Когда есть ВАЖНОСТЬ. Если нет важности, то нет волнения при общении с женщиной, все делается довольно просто, как сходить за хлебом. Но нет и той эйфории от того, что смог ее добиться (или влюбленности от того что не смог:)). Чтобы сильно влюбиться, нужно СОЗДАТЬ ВАЖНОСТЬ, тогда действительно будет эмоция, будет переживание, будет опыт, который тебе будет казаться особенным. Без всего этого, отношения с девушкой не будут казаться особенными. А будут такими же обычными, как кусок торта, который ты можешь себе позволить каждый день. Получается если ты, например, умелый соблазнитель, для тебя секс это не событие, которого ты ждал полгода и приложил много усилий, а так, ежедневная зарядка, то и особых эмоций нет. Поэтому приходится придумывать что-то особенное, повышать ставки, находить более недоступных женщин, делать соблазнение на грани фола, уменьшать время от знакомства до постели, по сути, вкладываться, чтобы было интересно, чтобы были эмоции.

Вопрос в письме заключался в том, можно ли сделать что-то с этим волнением, с этим напряжением? Можно ли его убрать?

Можно конечно, применив психологические техники. Но это приведет к снижению значимости этой конкретной девушки, а значит любви (сильной эмоции) здесь уже не будет. Когда ко мне приходят клиенты, страдающие от несчастной любви, которые иногда по 6-12 месяцев никак не могут отказаться от желания вернуть, несмотря на то, что их партнер уже давно находится в других отношениях, я делаю именно это. Я использую различные техники и приемы, чтобы помочь человеку снизить значимость, в первую очередь, чтобы можно было отпустить, освободиться от односторонней безнадежной любви.

Но вопрос в том, нужно ли делать это чтобы стало вот так комфортно общаться? Это интересный вопрос. Если это сделать, то станет легко и просто, но девушка тогда перестанет быть особенной. Она станет обычной, как только значимость ее упадет. Ведь на самом деле то, что эта девушка особенная – это та самая накрученная значимость в голове, которую человек сам для себя создал. Ведь, думаю, вы не раз были в ситуации, когда друг страдает, переживает, говорит что эта девушка самая лучшая, самая красивая, а вы, глядя на нее, вообще не можете понять, что он в ней нашел. Знаете почему? Потому что вот эта ее особенность(значимость) находится у него в голове и больше нигде. Но если убрать эту значимость, то все высокие чувства тоже пропадут.

Теперь вопрос в том, а зачем ее вообще убирать, эту значимость? Как я уже писал, когда для человека что-то очень значимо, всегда есть страх не справиться, потерять, не сделать. Человек в таком случае начинает находиться в стрессовом состоянии, особенно если эта значимость шкалит. И в этом состоянии, как правило, проявляется неэффективное (в худшем случае неадекватное) поведение. Примеры вы легко можете придумать сами: первый секс, важное выступление, важная деловая встреча, свидание с особенной (по вашим меркам) девушкой, игра в покер с высокими ставками.

Сколько раз мне приходилось слушать истории о том, как влюбленный паренек пытался добиться расположения девушки, какая особенная она была, что он даже боялся ей слово сказать, переживал, как правильно подойти, чтобы уж наверняка. И вроде девушка уже начала проявлять к нему интерес, подавала неоднозначные знаки, и вот он почти настроился…. А потом пришел знакомый Вася, которому вообще все равно, сказал что-то банальное и утащил ее куда-то. А потом кто-то видел, как они целовались в уголочке.

В подобных случаях, если значимость очень высока, люди, как правило, ведут себя неэффективно: делают много ошибок, по двадцать раз перепроверяют, строят планы, которые срываются, теряют время и не достигают успеха.

Так нужно снижать значимость или не нужно? И как тогда люди вообще умудряются получить женщину, в которую влюблены или выигрывать при больших ставках в покер?

Думаю, здесь нужно ввести еще один фактор – фактор компетентности. Это комплексный фактор, который включает в себя не только то, насколько человек компетентен в том, что он делает, но и то, насколько он готов положиться на себя и на свои внутренние ресурсы, насколько уверен в себе, в своих силах, в достижении успеха.

К примеру, парень, у которого есть успешный опыт общения с женщинами в прошлом, хорошая самооценка, регулярный секс и т.д, встретив девушку своей мечты (высокая значимость), гораздо проще сможет ее завоевать, чем, девственник, который только держал девочку за руку и всегда сомневается в своей привлекательности. А на серьезной деловой встрече легче добьется результатов человек, который имеет навыки в общении, опыт и т.д., чем новичок, который впервые ведет переговоры. Второй может вообще все испортить.

Прямо сейчас вспомнился опыт моего очень хорошего друга, который получил серьезное повышение, до которого его компетентность не совсем дотягивала. Напряжение было очень высоким, он делал ошибки, переживал перед каждой встречей с клиентами, выпадал в негатив после очередной неудачи, переживал по поводу отчетности и т.д. Напряжение дошло до уровня, когда он не мог спать. В какой-то момент ему пришлось просто плюнуть на это и будь что будет (снизить значимость). Но продолжая работать и делать по максимуму все, что от него зависело, он наработал компетентность и теперь спокойно справляется с тем уровнем задач, которые ему поставлены.

Получается, что чем выше уровень важности (значимости), те выше должна быть компетентность чтобы можно было справиться. Самый приятный и незабываемый опыт у нас случается как раз на стыке важности и компетентности, когда важность достаточно высока, чтобы вызывать эмоции, но и компетентность достаточно высока, чтобы справляться с поставленными задачами. Попробую привести пример:

Если ты катаешься на лыжах и твой уровень компетентности достаточно вырос, ты уже уверенно катаешься с легких горок, то через какое-то время это может стать неинтересным, потому что ставки не высоки. Тогда приходится повышать сложность. Если повысить очень сильно, выйдя далеко за предел своей компетентности, то, скорее всего, будет высокое напряжение (страх), ошибки и ты получишь негативный опыт, хорошо если без травм. Но вот выбрав горку, которая будет сложной (иметь высокий уровень важности, риска), но в то же время такой, чтобы уровень компетентности позволял съехать с нее успешно (не обязательно идеально), можно получить больше всего удовольствия. И здесь сработает принцип, что путь приятнее цели, потому что как только компетентность поднимется до уровня, когда эта горка станет нормальной, упадет значимость и упадет интерес, эмоции будут не те. Снова нужно усложнять, чтобы что-то ощутить.

К примеру, то же самое происходит в игре в покер. Ставки должны быть такими, чтобы уровень важности не превышал компетентность. Если превышает, то давление слишком высоко и человек начнет делать ошибки. Если напротив ставки слишком низки, будет скучно. Думаю, задача заключается в том, чтобы делать ставки на уровне личной компетентности (сюда может входить и уверенность в себе и убеждения по поводу того, что такое высокая ставка, и навыки игры, владение стратегией, тактикой гибкость и т.д.). При необходимости можно и нужно повышать компетентность, чтобы можно было достаточно уверенно играть на более высоких ставках. То есть задача как раз в том, чтобы попасть на тот уровень, где «страшно, но я справлюсь».

В любви это случается когда важность (интерес, притяжение) достаточно высока, чтобы были сильные эмоции, но не зашкаливает, что позволяет себя вести уверенно и построить отношения, преодолев преграды.

С другой стороны, когда цель достигнута, девушка получена, может и интерес пропасть. И если отношения строятся только на этом, то дальше чтобы снова были эмоции, захочется новых преодолений, новых ставок. Об этом более подробно я пишу в статье «О долгосрочных и краткосрочных отношениях».

Получается, существует два фактора, которые между собой связаны и которыми мы можем управлять: важность и компетентность. И для того, чтобы успешно справляться со сложными задачами, можно или повышать компетентность, или снижать важность.

Повышать компетентность – это улучшать стратегии, навыки, самооценку, эффективность и т.д. А значит учиться, заниматься личностным ростом (терапия, нарабатывать опыт, гибкость и т.д.).

Понижать значимость можно искусственно, как, например, делают на пикап-тренингах, когда ребятам внушают ряд негативных убеждений по поводу женщин, чтобы их ценность была низка или заставляют знакомиться с десятками сразу, чтобы одна конкретная не становилась слишком важной на фоне других. А можно реально снизить уровень женщин (уровень сложности горки) которую хочется заполучить, чтобы он соответствовал уровню компетентности, который есть в данный момент. И только потом, получив достаточное количество успешного опыта, можно претендовать на интерес более востребованных представительниц женского пола.

О том, как возникает высокая значимость, как ей управлять, как создавать ее у других, я напишу в следующей статье «Что такое значимость или как влюбить в себя парня (девушку)?

Наверняка у вас такое происходит: из-за высокой значимости человека, делаешь какие-то необдуманные поступки. Относительно этого человека сложно трезво рассуждать. Почему так происходит? Почему бывает так, что значимость человека взлетает к небесам? Хорошо ли это?

Если вы хотите снизить значимость человека, значит, хорошего от высокой значимости мало. Важность человека для вас скорее недостаток. Что делать?

В ситуации когда нашему герою нужно снизить значимость определенного человека, надо работать в двух направлениях: 1) повышать значимость нашего героя. 2) снижать значимость другого человека.

1. Быть может, вы считаете себя не заслуживающим внимание другого человека. В этом случае другой человек может быть обычным парнем или девушкой, которая обратила на вас свое внимание. Вы испытали это чувство и хотите продолжения. Здесь пахнет заниженной самооценкой у нашего героя. Здесь надо вдолбить себе в голову «Вы полностью заслуживаете внимание этого человека». Как? Совершенствуйтесь. Держите планку развития и вы перестанете чувствовать себя ущербным.
2. Может быть у вас все хорошо с самооценкой, и вы просто (!как вы думаете) вытянули лотерейный билет, подружившись с таким отличным человеком.

Принцип значимости в важности. Вам очень важно то, что вы получаете от такого человека. Скорее всего у вас такой человек один. Поэтому, все просто: попробуйте получить «это самое» от другого человека и вы увидите, что не такой уж человек у вас особенный. А может вам понравится новый человек? Потому что из-за того, что у вас всего один человек, один вариант у вас возникает страх потерять этого человека. У вас нету запасного варианта, запасного парашюта.

Почему разные пикап мастера советуют мальчикам сразу встречаться с двумя девушками? Потому что он перестанет боятся. «Не получится с той, получится с другой» — спасательный круг неминуемого успеха позволяет быть раскрепощенным, быть собой.

(1 оценили, оценка: 5,00 из 5)

• 
• 
• 
• Как завоевать доверие девушки? Как вернуть доверие…
• 
• Как быстро выпрямить осанку? Влияние осанки на…
• Видео: Этикет и имидж делового человека? Компоненты…

Часто так получается, что отношения заканчиваются расставанием, а инициатором в 90% случаев выступает девушка. В чем причина и почему девушки бросают тех, кто им еще вчера так нравился?

Вступив в отношения девушки задумываются тому ли они дали. Насколько партнер хорош для нее? Достоин ли? Может следует поискать получше, раз удалось заполучить этого?

Девушка начинают остывать к мужчине и рассматривать другие варианты. Она чаще гуляет с подружками, засматривается на мужчин и думает о том, что расставание с нынешним мужиком – не такая плохая идея.

Как бороться с тем, что девушка уже не так любит тебя? Как влюбить девушку снова? Как заставить ее обращать внимание? Нужно повысить свою значимость для девушки.

1. Стань более привлекательным

Мужчины часто менее красивее своих подружек. Они имеют лишний вес, дряблую кожу, мало мышц или худые. Выровнять этот дисбаланс и заинтересовать девушку можно начав приводить себя в порядок. Запишись в тренажерный зал, начни бегать или увлекись кроссфитом. Мышцы, потянутая, спортивная и атлетическая фигура сделают мужчину очень привлекательным для девушки. А если ты накачал пресс кубиками, то девушка будет без ума от тебя. Поднимая свою привлекательность - поднимаешь свою значимость для девушки.

2. Стань более интересным

Иногда люди останавливаются в развитии, теряют интересы, хобби и замыкаются в своем мирке. Такой человек становится неинтересен, скучен и слишком обычен. Девушки начинают откровенно скучать с мужчиной, который не успевает за ней в интеллектуальном плане. Мужчине следует вновь вернуться на тропу интересной жизни. Учить языки, увлекаться хобби, вносить в жить разнообразие. Стань более интересным и этим повысишь свою значимость для девушки.

3. Дай девушке позитивную энергию

Как повысить свою значимость для девушки и привязать к себе? Стань для нее «наркотиком». Не будь источником проблем для девушки, мучая ревностью, упреками, жалобами или ссорами, высасывая все ее соки. Будь подарком, а не проблемой для ее и головной болью. Дари девушке позитивную энергию, радуй ее, воодушевляй и дай больше тепла. Девушка должна воспринимать тебя как счастье и развлечение, а не как проблему. Не дави на девушку, а заряжай ее своим позитивом и счастьем.

4. Держи дистанцию

Не надоедай девушке и дистанцируйся. Пусть вам немного будет нахватать друг друга, чем будет пресыщение. Занимайся делами, изучай науки, не забывай хобби, покоряй новые вершины. Смотри пункт 1 и 2. Держи дистанцию. Пусть каждая встреча будет праздником. Смотри пункт 3.

5. Подними свою значимость

Уважай себя, люби и будь частично эгоистом. Девушки любят тех, кто этого достоин. Пресмыкающиеся мужчины, более слабые и жалкие не годятся для любви. Подними свое самоуважение и не позволяй с собой относиться плохо. Девушка не может относиться в тебе без уважения, манипулировать или давить на тебя. Подними свою значимость, уважая себя.

Выполнив эти пункты ты точно повысишь значимость для девушки, привяжешь к себе и влюбишь сильнее.

До семи лет мы уверены, что детей находят в капусте, до двенадцати знаем, что от папы с мамой, после этого срока подозреваем, что люди занимаются сексом, лет в тринадцать посмотрим первую в жизни порнографию, а годам эдак к двадцати (кому раньше, кому позже) нам повезет познать вкус секса самим. И основная проблема в таком большом отрезке времени от первого просмотра порнографии до первого исполнения ее вживую состоит в отсутствии обучения. Например, если нас подробно учат есть, пить, ходить, говорить, читать и писать, то общению с женщинами не учат вообще. Очевидно, что до двадцати лет спрашивать взрослых никто не будет, а после двадцати ты уже сам взрослый и спрашивать не с кого. Эта книга неоднозначна. Тут нет инструкции "Сделай шаг, поверни левую грудь против часовой стрелки до щелчка, потом...". Соблазнение нельзя описать языком последовательности и причинно-следственной связи. Соблазнение можно описать словом "творчество" - и только так. Удачи!

Часть 4. Привлекаем

Глава 17. Значимость партнера

–При взгляде на тебя у меня опускаются не только руки.
Сумар

Есть отдельно взятая женщина и отдельно взятый мужчина. Мужчина будет бегать за женщиной тогда, когда для него эта женщина дорога. Женщина будет бегать за мужчиной тогда, когда мужчина для нее дорог. Вот так и рождается понятие значимости. Значимость – это субъективная ценность для тебя отдельно взятого человека.

Почему мы исследуем значимость, и что вообще с ней нужно делать? Дело в том, что слишком завышенная значимость отдельно взятой девушки для тебя рождает определенные проблемы. Ты начинаешь за ней бегать и считать ее своей принцессой. Это достаточно плохо. С другой стороны, если у отдельно взятой женщины твоя значимость очень низка, она будет еще при этом вытирать о тебя ноги. Что тоже не есть хорошо.

Теперь рассмотрим несколько вариантов существования значимости партнеров. В работе со значимостью у двух людей, как легко понять, существуют всего 4 варианта отношений, связанных со значимостью.

1. Она <> Ты

2. Она < Ты

3. Она > Ты

4. Она = Ты

1. У тебя высока ее значимость, у нее высока твоя значимость. Супер, вам пора в загс. Либо вы просто очень хорошо проведете время, и будете дорожить вашими отношениями. Общение идет в обе стороны, вы общаетесь на равных и это очень хорошо. Это идеальный вариант создания длительных и комфортных отношений.

2. У тебя высока ее значимость, у нее низка твоя значимость. Она вытирает о тебя ноги, ты за ней бегаешь. Стильный такой мазохизм. Это типичная односторонняя выгода. И заметь тот простой факт, что вся выгода достается далеко не тебе, а девочке. Она получает все пряники, а ты ей эти пряники предоставляешь в любом количестве.

3. У тебя низка ее значимость, у нее высока твоя значимость. Она бегает за тобой, ты пьешь пиво с друзьями. Она прилетает к тебе по первому звонку и вообще ради тебя готова на все. Очень хороший вариант, мне нравится. Полный аналог предыдущей ситуации, только все пряники получаешь уже ты.

4. У тебя низка ее значимость, у нее низка твоя значимость. Вам друг на друга глубоко и далеко. И если секс будет, то без обязательств и по взаимному несогласию. В принципе, тоже вариант. И может быть, в чем-то более выгодный, чем предыдущий. В смысле «могу копать, могу и не копать».

Таким образом, для эффективного соблазнителя больше всего подходит такой вариант развития отношений, когда для тебя значимость каждой отдельно взятой девушки стремится к нулю, причем ты для каждой отдельной девочки дорог и важен.

И все вопросы сводятся к двум пунктам: как снизить ее значимость и как повысить свою значимость для нее. Начнем с первого.

Понижение значимости женщины

Отправным пунктом в понижении значимости любой женщины для тебя будет являться глубокой и полное понимание убеждения «Женщин много, я один». После этого появляется более спокойное восприятие любой отдельной женщины в твоей жизни и реальный «мужской» стиль поведения. Именно поэтому, когда мне присылают письма в стиле «я ее люблю, что делать» у меня зарождается подозрение, что мальчик живет на необитаемом острове с 1 женщиной. Единственной. Неповторимой. Только есть в этом всем один минус – женщина про этот необитаемый остров не в курсе. А мальчик не знает, что есть другие девочки и первое правило эффективности в соблазнении – и в его вселенной есть только одна женщина и он настолько неуверен в себе, что другие женщины исчезают.

Второй пункт тоже очень важен. Он состоит в использовании любимого женского приема в своих целях. Этот прием – запасной аэродром. Когда ты общаешься с девушкой, у тебя должна быть еще одна (две, три) девочки, с которыми ты можешь провести эту или следующую ночь. Такой подход дает тебе большую независимость в отношениях. Я помню, как однажды в кафе мы сидели с девочкой, и все было более чем хорошо. И тут она мне заявляет «Ты очень хороший, но сегодня я к тебе не поеду из принципа». В тот момент мне изменять ее бредовые галлюцинации было очень лениво. Поэтому я взял телефон, и начал обзванивать всю записную книжку подряд. Диалог был приблизительно такой «Привет. Я сегодня вечером свободен. Ты как? Нет? Окей, в другой раз. Целую, пока». Кажется, шестая или восьмая девочка согласилась. Потом я повернулся к девочке, с которой я сидел в кафе и сказал «Извини, сегодня вечером я занят. Мы можем встретиться завтра и приятно провести время. Мне будет удобно вечером». Все, дальше все было хорошо.

Предыдущие два метода являют собой вариант мышления эффективного соблазнителя. Эти методы, при всей своей простоте и эффективности, являют собой меры предварительной подготовки. Но что делать, если девочка уже значима для тебя, и ее значимость надо понизить? Есть метод гораздо более серьезный. Он называется «Изменение значимости с помощью субмодальностей», и достаточно подробно описан в главе «Субмодальности» части «Фильтры восприятия».

Повышение своей значимости для женщины

Это с одинаковым успехом можно делать с помощью игры «Ближе – Дальше», описанной в виде отдельной главы этого раздела, с помощью якорения, с помощью методик увеличения своей привлекательности, и много чего еще.

Читайте еще:

Нельзя сравнивать старого с молодым, толстого с худым, субтильного с мускулистым, блондина с брюнетом, и наоборот. Мы, женщины, удивительные существа. Всегда находим в любом уроде что-то хорошее. А так и в другого влюбиться недолго и забыть про нашу главную цель. Влюбиться в того, КТО НУЖЕН...

По признаниям людей парень неглупый, обаятельный, обшительный. Куча друзей. Но учится с 3 на 2. Пятерки только по английскому, и то потому только, что я его в Америку возила, учился там в школе.

Встреча выпускников может показаться маловероятным местом, где ваш муж подвергнется соблазну, но если он обнаружит, что девушка, которая ему нравилась, тоже втайне неравнодушна к нему, то может решить завести с ней небольшой роман.

Личностное развитие детей осуществляется через воспроизведение и моделирование межличностных отношений взрослых людей и проявляемых в них качеств личности, а также в процессе общения ребенка с другими детьми во время сюжетно-ролевых игр. Здесь он сталкивается с необходимостью овладения новыми...

ГРаМмаТиКа есть ГеРМеТиКа СО(гР!и = Слово 0(?чсн!ж Рйчи предковь Ko)(HKie идуть оть предковь въ РО(?С!и, должны вспомнить о Пеудспеудномь О-РАзъО)смен!и и помнить о немки если коЛИК!й ero имаеть. (О Пеудспаудномь кратко въ книге «Психопрофилактика.. »).

Наш пол имеет настолько важное значение для нашей идентификации, что большинству из нас трудно даже вообразить, что мы захотим его изменить, а тем более вообразить стресс, который чувствуют люди, сомневающиеся в своей гендерной принадлежности. Независимо от того, является ли основная причина...