Начинаются отношения практически идеально. Девушка и парень теряют ум друг от друга. Молодой человек осыпает даму комплиментами, дарит цветы, отчего леди сама расцветает подобно цветку. Не просто так первые месяцы называют «конфетно-букетным периодом».
Проходит год, тянется второй, наступает третий и начинается кризис 3 лет в отношениях. Изначальная искра частично либо полностью угасает. Упрёки, недовольства, регулярные ссоры, игра в «молчанки», отсутствие секса — эти вещи добивают пару. Идентичная мысль посещает головы двух людей: зачем я это терплю? Возможно, наступило время оборвать непрочную нить, начав новые отношения с другим человеком? Либо, может, побороться за свою любовь? Психологи советуют склоняться ко второму варианту, но чтобы понять, что делать, следует выяснить возможные причины кризиса 3 лет.
Что же могло случиться?
Скука
Первая причина — банальная скука. После трёх лет семейных отношений люди начинают уставать от происходящего, любовь приедается. Парень с девушкой погрязают внутри «бытовухи». Отношения теряют первичную остроту, элементы новизны, секс надоедает, партнёры слишком хорошо знают друг друга, отчего перестают находить что-либо новое. Становится скучно. Мужчины думают заводить любовниц, дамы отыскивают источники подобных неудач, стараясь понять, что пошло наперекосяк (либо также бросаются в поиски любовников). Хуже, когда один винит во всех земных бедах второго, ведь психология человека такова, что тот будет перекладывать вину на ближнего до последнего, прежде чем признает собственные недостатки.
Как это решить?
Скука — временное явление, которое пройдёт, если правильно себя вести:
- Вспомните первые месяцы отношений. Подарки, внимание, долгие прогулки по вечерам, безумные поступки, страсть. Постарайтесь частично либо полностью возобновить данный период. Притворитесь новой парочкой, которой только предстоит познать прелести любви.
- Долой «бытовуху». Как преодолеть кризис трехлетних отношений, когда вокруг одно и то же? Постарайтесь накопить денег на путешествие. Почаще посещайте рестораны, гуляйте, выбирайтесь на природу. В быту чередуйте обязанности, давая партнёру отдыхать.
- Попробуйте отдохнуть друг от друга. Многие пары спустя неделю разлуки начинают безумно скучать за второй половинкой, отчего в отношениях появляется новая искра. Главное — не переусердствуйте. Естественно отдых не подразумевает измены и непристойное поведение.
- Верните романтику. Банальный ужин при свечах или совместная прогулка творят чудеса.
- Попробуйте ролевые игры. Часто приедается именно секс. Удивите партнёра, отчего он захочет удивить вас.
- Научитесь готовить новое блюдо. Еда также приедается, поэтому порадовать вторую половинку кулинарным изыском никогда не будет лишним. Поверьте, даже такая незначительная на первый взгляд деталь способна изменить всё к лучшему.
Рождение ребёнка
После рождения ребёнка жена и муж сталкиваются с трудностями — начинается кромешный ад. Привычный темп жизни кардинально меняется, когда появляется карапуз. Маме приходится каждые три часа кормить малыша, порой забывая про сон. Папа нагружен в финансовом плане, мужчина зарабатывает, не покладая рук. Времени друг на друга остаётся мало. Хуже, когда пара обзаводится чадом без брака, отчего приходится узаконивать отношения наспех.
Гормональные изменения в организме женщины приводят к переменам самочувствия и настроения. Многие дамы сталкиваются с послеродовой депрессией, отчего их суженным приходится несладко. Неконтролируемая злость, агрессия, ежедневная грусть — приятного мало. Папе также нелегко: отец не понимает, какую пользу несёт ребёнку. Часто жёны забывают вовлекать мужей в процесс воспитания и ухода за чадом, отчего мужчины отдаляются от женщин, а проблема усугубляется.
Добавляем регулярные вопли. Малыш плачет, а плач — один из самых неприятных звуков для восприятия. Особенно тяжело, когда после напряжённого дня хочется тишины, но приходится выслушивать «концерты» ребёнка. Часто молодые родители перекладывают обязанности друг на друга: жена требует уставшего мужа понянчить дитя, муж просит того же от возлюбленной. Как результат: недопонимание, очередной скандал и подавленное настроение на несколько часов.
Как пережить это?
Малыш просит много внимания — бесспорно, однако львиную долю дня чадо спит. Постарайтесь выработать у карапуза правильный ритм сна, тогда весь вечер — в вашем распоряжении.
Разговаривайте, пейте чай, целуйтесь, обнимайтесь, занимайтесь любовью. Делайте любые действия, чтоб наслаждаться друг другом. Даже 10 минут каждый день — вполне достаточно. Помните: важно качество, не количество.
Перестаньте пренебрегать сторонней помощью. Позвольте бабушке посидеть с ребёнком, если она того хочет. Не можете справиться с работой? Наймите на определённое время няню. Проблема большинства родителей заключается в том, что они полагают, что справятся с навалившимися трудностями самостоятельно, когда в действительности сбиваются с ног.
Отсутствие взаимопонимания
Парадокс: чем больше пара узнаёт друг друга, тем больше недопонимания возникает. Приведём банальный пример. Девушка возвращается с работы, полностью уставшая валится на кровать. Мужчина недоволен: он требует секса. Дама просит «отсрочки» до следующей ночи. Мужчина обижается. В лучшем случае спокойно засыпает, в худшем — закатывает истерику, а любая ссора рушит отношения.
Подобных примеров сотни.
Главное — будете ли вы предпринимать действия, чтобы вернуть взаимопонимание?
Добрый день, уважаемые читатели! Крепкая семья формируется далеко не один год, и в этом деле невозможно обойтись без ссор. В любых отношениях рано или поздно случаются раздоры. Давайте рассмотрим кризисы в отношениях по годам и поговорим о том, когда эти периоды случаются у большинства пар.
Первый год совместной жизни: самый сложный
Часто множество ячеек общества распадается после первого года совместной жизни. А знаете почему? Вот представьте себе ситуацию: вы привыкли жить с родителями или самостоятельно по личным правилам, а тут кто-то внедряется в вашу идиллию и начинает менять ваш мир под себя.
В большинстве случаев в браке обязательно кто-то лидирует, а второй партнер — подстраивается. Часто лидирует мужчина, а женщина идет за ним. Выходя замуж, женщина меняет дом, традиции и обычаи, привычки и поведение. У нее возникают новые обязанности и заботы, к которым нужно привыкнуть.
Сначала новая жизнь может даже нравиться, но потом все начинает надоедать, так как идеального быта не существует. Вот тогда и начинаются первые ссоры, разногласия и скандалы.
Вам хочется внимания и романтики, которые были до свадьбы, а вместо этого вы получаете счета за коммунальные услуги и грязную посуду. Вы перестаете ощущать себя независимой личностью, ваша самооценка падает, вы меняетесь психологически.
Первый год совместной жизни самый сложный. С него начинаются все дальнейшие кризисы. Некоторые пары разводятся, не выдержав перемен.
Что же делать, если раздор развивается прямо сейчас? У вас есть два варианта: бороться за свой брак или отказаться от него. Лично мне больше нравится первый.
Боритесь с проблемой следующим образом:
- Примите свою половинку со всеми достоинствами и недостатками (помните — человека можно воспитывать лишь до 5 лет);
- Смиритесь со своим новым статусом «семьянина», если не можете — тогда вы поторопились создавать семью;
- Распределите обязанности на семейном совете, не взваливайте все на себя;
- Обсуждайте любую проблему со своей половинкой;
- Запретите родственникам вмешиваться в вашу жизнь;
- Регулярно проводите свидания вне дома;
- Создайте свои собственные .
Кризис 3 лет совместной жизни
Кризис 3 летней совместной жизни переживают далеко не все пары. Обычно он менее разрушительный, чем первый. Вы уже смирились со своим новым статусом и привыкли жить вместе, вас уже многое связывает, у вас уже есть общие ценности.
А еще в этот период могут появиться совместные дети, которые нередко становятся причиной раздоров. Так происходит, если у супругов разные взгляды на воспитание детей или кто-то один хотел ребенка, а второй — нет. Также возможны следующие причины для недовольства друг другом:
- Все приелось, хочется чего-то нового;
- Кто-то из супругов перестал за собой следить, кто-то слишком расслабился;
- Поменялись увлечения, они стали совершенно разными;
- Возникли финансовые сложности;
- Захотелось новых достижений, а жизнь стоит на месте;
- Прошел этап влюбленности, отношения стали прохладными.
Что же делать в таком случае? Любую проблему можно решить, главное — чтобы желание было у обоих, а не только у кого-то одного. Пережить раздор вам помогут следующие рекомендации:
- Научитесь уступать и слушать. Цените мнение своей половинки;
- Не воспринимайте недостатки половинки в штыки;
- Не забывайте о приятных словах, говорите друг другу комплименты;
- Посещайте новые места, развивайтесь вместе, ищите общие интересы. Даже если ваш мужчина увлекается рыбалкой или охотой, все равно хотя бы попытайтесь оценить положительные стороны этих хобби, а может и вместе займитесь увлечениями супруга;
- Посмотрите на себя «чужими глазами», оцените свой внешний вид и приведите себя в порядок, если это необходимо;
- Поймите, у каждого должно быть личное пространство. Если ваша половинка говорит, что хочет побыть в одиночестве, дайте ей такую возможность и не обижайтесь;
- Сделайте свои интимные встречи яркими и разнообразными. Не бойтесь экспериментировать.
Кризис 5 лет совместной жизни
Пятилетняя семья — это уже прочная и заслуживающая уважения ячейка общества. Почему же тогда случается кризис?
Чаще все происходит так: ребенок подрос, у родителей появилось свободное время, и они не знают куда его деть, вот и мечутся в поисках, иногда срывая злость друг на друге.
А еще бывает так: у супруги появилось больше времени, она решила выйти на работу. Посмотрела на мир другими глазами, заметила новые краски, и тут ей захотелось свободы, а семья не пускает… Муж начинает ревновать, упрекать, она в ответ высказывает все, что накопилось за годы совместной жизни, и понеслось…
Как победить этот раздор? Можно попробовать вот что:
- Заняться рукоделием, переключить свободное время на это занятие;
- Открыть свой бизнес, желательно общий;
- Сделать ремонт: не обязательно капитальный, главное — своими силами, так как совместный труд сближает;
- Записаться к психологу (проблема психологическая);
- Пересмотреть обязанности и может быть перераспределить их;
- Задуматься о втором ребенке.
Кризис 7 лет совместной жизни
Кризис 7 летней совместной жизни психологи называют «проблемой однообразия». Вы пережили уже все, что только можно было, и ваш брак наконец-то стал стабильным. Тишь и гладь, но и это может надоедать.
В итоге вам может захотеться экстрима, какой-то романтики, непредсказуемости, что в таких отношениях уже практически невозможно.
Кто-то из супругов может пойти «налево» за острыми ощущениями, или же обзавестись «плохой привычкой», как пример — начать посещать казино либо играть на игровых автоматах (опять же — экстрим).
Что же делать, когда надоело однообразие? Как сохранить честный и счастливый брак? Вам нужно просто поговорить откровенно, обсудить все проблемные темы и найти то, на что нужно обратить внимание прежде всего.
Если приелась сексуальная жизнь, то попробуйте внести в нее что-то новое. Снимайте периодически номер в гостинице и играйте в незнакомцев. Если надоели совместные хобби, попробуйте что-то совершенно другое, более экстремальное.
Если есть возможность — поменяйте жилье, а если это слишком сложно, тогда сделайте перестановку мебели или поменяйте хотя бы свой гардероб. Пробуйте новые виды развлечений вместе, ищите то, чего в вашей жизни еще не было.
Кризис 10−20 лет совместной жизни
Кризис 10 летней совместной жизни или же 20 летней нередко заканчивается разводом (чем старше супруги, тем тяжелее они будут переживать это). Вы — уже взрослые люди, сформированные в плане психологии полностью, со своими привычками, обязанностями, целями.
Изменить себя полностью в возрасте 35−45 лет практически невозможно. А еще подступает кризис среднего возраста, который никто не отменял. Все это может стать причиной распада ячейки общества, даже самой прочной.
И что же делать, спросите вы? А я отвечу: разговаривать, общаться. Причем откровенно, часто, без ссор, скандалов и криков. Разговаривайте до тех пор, пока не найдете выход из сложившейся ситуации.
Такие зрелые семьи иногда целесообразнее разрушить, чем склеить. Если вы уверены на 100%, что другого выхода нет, тогда лучше действительно отпустить и принять свободу. В принципе, жизнь на этом не заканчивается.
Посмотрите полезное видео про кризисы в отношениях по годам :
На этом все, дорогие читатели. Надеюсь, статья помогла вам разобраться в ваших собственных отношениях. Подписывайтесь на наши и делитесь прочитанным с друзьями в социальных сетях. Берегите свои отношения, любите друг друга и будьте счастливы!
Семейный кризис – существует ли он? Эх, если бы это было не так, многие пары не распадались бы, и все дети жили в полноценных семьях. К сожалению, кризис в отношениях существует, и чтобы преодолеть его, приходится перешагивать через себя и делать невозможное.
Однако же, каждая пара проходит через это. И те, кто переживают кризисы семейной жизни достойно, остаются вместе навсегда. Поэтому не следует пугаться и сразу же настраиваться на развод. Все преодолимо, и не зря говорится, что счастливые семьи прошли то же самое, что и несчастные, просто они сумели остаться вместе. А, значит, и укрепили свои отношения.
Самые важные вопросы в моменты кризиса
Стоит ли преодолевать кризис в браке? Или проще опустить руки и попробовать найти другие отношения? Это тупиковый путь. В любых отношениях вас будут поджидать такие же кризисные периоды, а каждый раз убегать – получится ли? И потом, если есть в семье любовь и желание быть вместе, все же следует попытаться пережить эти сложные моменты. Поверьте, после них все станет только лучше, а взаимопонимание перейдет на качественно новый уровень.
Есть и еще один не менее важный вопрос. Если кризис в отношениях, что делать? И он справедлив.
Действительно, кризис семейных отношений – очень сложное время не только для супругов, но и для детей. Постоянное напряжение, страх, раздражение и мысли, что дальше уже некуда, все, приехали, тупик. Как побороть отчаяние? Как пройти этот этап и выйти из него победителем? Кажется, что невозможно, однако награда стоит того, чтобы бороться. А как – мы расскажем ниже.
Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы?
Брак – непростая работа для семейной пары, и спокойствие в нем супругам только снится. Кризисы имеют очень резкое выражение, они давят на всех окружающих, пугают, вызывают плохие эмоции. Характеризуются очень бурным протеканием, кажущимся отсутствием взаимопонимания, нарастающим раздражением или равнодушием по отношению друг к другу. Если рассматривать кризис в отношениях через признаки, то они будут следующими:
- Раздражение, которое испытывает один супруг к действиям другого (и это взаимно).
- Другая расстановка жизненных приоритетов, согласно которым семья отодвигается на второй план (это может быть, как у одного из супругов, так и у обоих).
- Явно ощутимое охлаждение между любящими людьми, почти полное отсутствие половой жизни, нежелание делиться друг с другом своими переживаниями и мыслями.
- Вытекает из предыдущего: отсутствие разговоров и общих дел у супругов.
- По семейным же темам ни муж, ни жена не могут прийти к согласию, любая попытка решить вопросы воспитания детей, распределения бюджета, проведения семейных праздников и др. приводит к ссоре и недовольству.
Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.
Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?
Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.
Есть ли выходы из кризиса?
Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.
Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:
- Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
- Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
- Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
- Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
- Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
- Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
- Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
- Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
- Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
- Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
- Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
Первый кризис, какой он?
Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.
Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.
Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.
Как преодолеть кризис совместной жизни?
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.
Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.
Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.
Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:
- Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
- Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
- Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
- Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).
Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!
Содержимое
В истории любой семьи есть кризисные этапы. Между супругами возникает внутреннее разобщение. Неразрешенные проблемы и затаенные обиды тяжким грузом ложатся на плечи обоих. Психологи выделяют целую череду семейных кризисов: 1, 3, 5, 7, 13, 25 лет в жизни супругов. На каждом из этапов вскрываются определенные противоречия, требующие перехода на новый этап отношений. В это время супружеское счастье уязвимо как никогда, а семейный очаг грозит угаснуть.
Симптомы
- Каждая мелочь способна взорвать внешнее спокойствие семьи и спровоцировать грандиозный семейный скандал. Причем, содержание конфликта будет несоизмеримо далеко от первопричины его вызвавшей. Это просто повод, чтобы обрушить друг на друга шквал отрицательных эмоций, взаимных претензий и упреков. Ни одна из сторон не готова постараться понять и услышать своего оппонента. Однако колкости все же воспринимаются и лишь усиливают обиду на половинку.
- Агрессивность. Накал страстей все чаще достигает недопустимой точки кипения. Слов, способных выразить состояние партнера не остается, и тогда используется физическая сила.
- Секс становится чем-то фантастическим и невероятным, но в худшем смысле. Он практически исчезает из семейной жизни супругов, потому что влечение к партнеру пропадает.
- Заботы о внешности отходят на задний план. Возникает настолько сильное привыкание к партнеру, что уже не хочется быть для него красивой, особенно дома.
- Принятие совместных решений дается с колоссальным трудом. Теперь договориться с половинкой невероятно сложно. Каждый погрязает в своих собственных проблемах и занят их разрешением.
Очередной рубеж
Каждый семейный кризис неповторим и своеобразен. К нему приводит уникальная ситуация развития семьи, сложившаяся на определенном временном отрезке. Ведь, она, как и человек имеет свои стадии становления, взросления и увядания. Она развивается согласно заложенному в ней циклу.
Домашние заботы становятся прерогативой жены. В основном она занимается ребенком и ведением быта. Муж немного выпадает из жизни семьи. Работа отнимает у него массу времени. Ведь на него возложена задача материального обеспечения трех человек. Жена это понимает, но в эмоциональном плане легче не становится. Потом она начинает думать, что на работе супруг отдыхает, оставляя ее одну с малышом. Аналогичного мнения о возлюбленной и мужчина, полагая, что она весь день проводит в играх на компьютере. По вечерам из-за того, что ей скучно закатывает ему скандалы.
Так накапливаются взаимные претензии. У обоих имеется усталость от повседневных забот и недовольство друг другом. Главные проблемы остаются неразрешенными. Это заставляет пристально, прицельно рассматривать действия партнера и искать в них злой умысел. Естественно, таковой находится и лавина негативных эмоций и списка с оглавлением «ты ошибаешься» стремительно разрастается.
Особенности
Обычно к этому времени подрастает маленькая гордость супругов - ребенок. Значит, нужно привыкать водить малыша в садик, пересматривать вновь устоявшийся ритм жизни. Однако это позволяет жене вырваться из водоворота домашних забот и устроиться на работу.
Быстро расширяется круг ее социальных контактов. Она устала сидеть дома на обеспечении у мужа. Теперь она хочет самостоятельно зарабатывать деньги, создавать свою карьеру. Это не всегда радует ее супруга. Жена становится независимой в материальном плане. Он утрачивает статус «кормильца семьи».
Жизнь женщины становится разнообразнее. К привычным сферам приложения сил: «ребенок», «дом», «муж» добавляется еще и «работа». Это приводит к перенапряжению и проявлению раздражительности. Она понимает, что физически не справится на всех фронтах.
Кроме того, интерес и влечение к любимому ослабевает. В это время она как никогда близка к измене. Она видит других, более успешных мужчин. У нее даже может закрутиться новый роман.Налаженность быта, обязанностей и отношений порождает желание искать что-то новое. Ей просто приедается повседневная монотонность. Ведь, кризис 5 лет связан именно с выходом женщины на работу. Это ломает устоявшуюся модель семейных отношений.
Как выйти из кризиса, не потеряв семью?
- Начните общаться. Преодолейте свою собственную глухоту к словам любимого человека. Старайтесь идти ему на компромисс, чтобы он заметил ваше желание наладить отношения. Ищите точки соприкосновения.
- Учитесь прощать искренне. Не храните в душе обиду.
- Оставляйте иногда ребенка на бабушек и дедушек. Не запирайтесь в кругу бытовых обязанностей. Находите время для отдыха. Мужчина также должен заботиться о малыше и участвовать в его жизни. Пусть это будет коротенькая сказка, прочитанная на ночь.
- Не нарушайте личное пространство друг друга. Ничего страшного, если супруг некоторое время проведет со своими друзьями, а вы сходите в кино с подругами. Раздельный отдых позволит сделать вас более интересными и желанными.
- Не забрасывайте своих увлечений, ведь они дарили вам частичку счастья.
- Мужчине нужно заново влюблять в себя жену, оказывать всяческие знаки внимания, заставив ее снова ощутить себя женщиной. Это же применительно и к женщине.
- Интересуйтесь жизнью друг друга, рассказывайте о происходящем с вами.
- Если чувствуете, что самостоятельно не удается справиться с раздираемыми вашу пару противоречиями, обратитесь к психологу.
- Супругов, сумевших выстоять в этой буре страстей, ждет первый юбилей - деревянная свадьба. Дерево это символ уюта, а к пяти годам почти каждое начинает плодоносить. Здесь можно провести параллель с вашей семьей, где настроен быт и подрастает любимое чадо.
Обоим может показаться, что любовь в семье уже прошла, остались лишь обязательства друг перед другом. Учитесь смотреть на половинку по-новому. Вникайте в жизненные пересуды избранника, поддерживайте, разделяйте его увлечения. Постарайтесь снова разглядеть перед собой человека, которого полюбили, а не партнера в ведении семейных дел.
