На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет
Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.
То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.
Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи
Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!
И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»
Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.
Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!
Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!
Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.
Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!
Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен
Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.
Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.
Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.
«Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо
Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность
Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.
Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.
Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.
«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость
Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!
На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.
Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)
Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.
Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.
В то время как к нашим кошелькам подбирается экономический кризис, многие семейные пары подстерегает другой — не менее тяжелый и опасный — кризис семейных отношений . Его последствия не менее ужасны, чем потеря накоплений или изменение размера зарплаты в худшую сторону. Разногласия и ссоры в «кризисный период» могут послужить причиной развода двух самых близких людей, готовых из одного целого вновь превратиться в две разрозненные половинки...
Кризиса бояться — замуж не ходить
Кризисы сопровождают супругов на всем их жизненном пути. Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве. У каждого супруга — свои привычки, опыт и устои. Каждый преследует свои цели. Должно пройти время, прежде чем мужчина и женщина научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга.
Второй кризис — («трех лет») — обусловлен появлением на свет первого ребенка. Он как лакмусовая бумажка выявляет все внутрисемейные проблемы. Если у мужа и жены отношения не складываются, после рождения малыша супруги столкнутся с еще большими трудностями. Однако кризис может возникнуть и в семье, где муж с женой души не чают друг в друге. Женщина поглощена сначала беременностью, затем — малышом, его здоровьем и развитием. Мужчина невольно остается в стороне.
От главы семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, а получает недовольное ворчание и равнодушие к ребенку. В этот промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным, незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более спокойные представители сильной половины человечества становятся ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают на нее даже в выходные. Другие, более активные, пускаются «во все тяжкие»: находят утешение в компании друзей или — и того хуже — женщин. В этой ситуации жена должна помочь мужу освоить роль отца. Необходимо чаще доверять малыша папе, учить его обращаться с ребенком. Хвалите супруга, благодарите его, подчеркивайте значимость его помощи для вас, говорите о своей любви. И не забывайте о гармоничных сексуальных отношениях!
Следующий проблемный этап — «кризис пяти лет». В это время жизнь в семье течет размеренно. Ребенок (а иногда и не один) уже повзрослел, мама выходит на работу и словно заново открывает для себя мир. Женщина ощущает себя интересной и самостоятельной и, одновременно, становится психологически нестабильной: ведь редко кому удается одинаково хорошо справляться с обязанностями мамы, жены и работника. В этот период некоторые женщины решаются завести любовника.
Причиной следующего кризиса — «семи лет» — становится монотонность отношений. Супругам кажется, что они пресытились друг другом. На измену чаще всего решается мужчина, но серьезно об уходе из семьи он не помышляет, инициатором чаще становится женщина. Рождение второго (третьего) ребенка сплачивает семью.
Кризис «четырнадцати лет»: по мнению психологов, он возникает из-за гормональной перестройки организма мужчин и женщин. У женщин — приближается , сексуальная активность возрастает (вспомните народную поговорку: «Сорок пять — баба ягодка опять»). У мужчин, напротив, потенция снижается. Чтобы доказать самим себе, что они еще «мужчины хоть куда», некоторые мужья разводятся со своими женами, чтобы вновь создать семью с партнершами лет на 10-15 моложе. Пожалуй, этот кризис один из самых серьезных.
Некоторые психологи не привязывают кризисы к количеству совместно прожитых супругами лет. Иначе говоря, периодичность кризисов сохраняется, но сроки их сдвигаются. Например, если в семье родился ребенок через пять лет совместной жизни, то кризис «трех лет» пожалует в этот срок.
О приближении кризиса можно судить по некоторым признакам:
- количество ссор превышает допустимые пределы или, наоборот, в семье нет ни ссор, ни разногласий;
- муж и жена не посвящают друг друга в свои дела и проблемы;
- отсутствуют (или присутствуют крайне редко) интимные отношения;
- трудоголизм мужчины или женщины;
- при попытке обсудить проблемы, муж и жена не желают принять позицию друг друга.
Что делать?
Итак, если кризис постучался к вам в дверь, можете воспользоваться приведенными ниже рекомендациями.
- Не бойтесь говорить о своих эмоциях и выражать чувства. Разрешить конфликтную ситуацию поможет только открытый диалог. При разговоре не обвиняйте мужа во всех смертных грехах, не упрекайте, не сваливайте вину на него. Воспользуйтесь приемом «я — высказывания»: в вашей фразе не должно быть слов «ты», «из-за тебя». Например, так — правильно: «Мне очень трудно в последнее время. Малыш подрастает, требует все больше внимания, и мне уже сложно одной справляться с домашними делами. Мне кажется, что я нелюбима. Особенно одиноко я чувствую себя вечерами». Неправильно: «Ты как нарочно каждый день поздно возвращаешься домой. Ты как будто не видишь, что я из последних сил выбиваюсь. А от тебя помощи никакой не дождешься. Ты меня не любишь!»
Обсудите с мужем вопросы, по которым у вас возникли разногласия. Постарайтесь найти компромисс. Например, составьте список домашних дел, обговорите, с какими из них вы сможете справиться самостоятельно, а какие — переложите на плечи мужа. - Не манипулируйте мужем, отказывая ему в сексуальной близости. Этой стороне отношений уделите особое внимание: устраивайте ужин при свечах, не забывайте отправлять СМС-ки с игривым текстом, не забывайте поцеловать супруга, когда он уходит на работу.
Если вам кажется, что развода не избежать, вспомните все хорошее, что было между вами. С кризисом столкнулись многие семьи и благополучно вышли из него. И ваша семья справится, дело ведь — житейское.
Ольга Фатеева, педагог-психолог
Обсуждение
Достали уже эти кризисы мусолить... Зачем нужен этот негатив! Нет никаких кризисов, всё хорошо))))
20.07.2009 11:22:22, Кошара1202Комментировать статью "Когда в семье кризис"
Напоминаем Вам, что 2 и 3 июня (начало в 20.00) пройдет вебинар по основным кризисам семейных отношений. Вебинар «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?» Мы поговорим о том, какие бывают кризисы, в какие периоды они чаще всего возникают, какие у каждого кризиса характерные признаки и "симптомы", и главное - как со всем этим справляться. Вебинар будет полезен как тем, кто только начал свою семейную жизнь, так и тем, кто находится в браке больше десяти лет. Хотя на каждом...
Представляем вашему вниманию вебинар, посвященный семейным кризисам: «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?» Вебинар «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?» Если у вас есть ощущение, что ваши отношения зашли в тупик, у каждого из вас накопилось недовольство семейной жизнью, но вы хотите сохранить отношения и готовы работать на ними - этот вебинар для вас. В нем мы поговорим об основных кризисах семьи на всех этапах ее развития, раскроем механизмы...
Считается, что семья, как и ребенок, переживает несколько кризисов. В некоторых случаях такие кризисы, пережитые супругами, только укрепляют отношения. Однако бывают и такие ситуации, когда кризис оказывается фатальным и семья распадается. И хорошо, если все происходит по обоюдному согласию и оба партнера ощущают лишь облегчение. Но в подавляющем большинстве случаем расставание с человеком, который еще совсем недавно был самым родным и самым близким, причиняет непереносимую боль. Осознание...
Кризис середины жизни, кризис 40-летия, получил наибольшую известность и одновременно наиболее противоречивые оценки. Первые признаки кризиса, разлада внутреннего мира – изменение отношения к тому, что раньше казалось важным, значимым, интересным или, напротив, отталкивающим. Кризис идентичности выражается в переживании чувства нетождественности самому себе, того, что стал иным. Один из моментов кризиса связан с проблемой убывающих физических сил, привлекательности. Открытие убывающих...
Конференция " Семейные отношения". Раздел: Брак (20 лет брака кризис). ну вы же не создаете топики про кризис в семье) она видимо эту пустоту чувствует, когда дети взрослеют, отдаляются, а муж почему-то не приближается 05.07.2012 14:17:12, анализ.
Опубликован пятый подкаст "Кризисы семейных отношений: как с ними бороться?". Можно ли укрепить пошатнувшийся брак, в чем кроются причины семейных конфликтов и как повернуть негативные моменты кризисов на пользу семейным отношениям? Практические советы супругам – в нашем подкасте.
Обсуждение
Так у женщин биологически хотение в теле должно быть раз в месяц,во время овуляции.
В остальное время может и не быть.
Вы говорите жене комплименты?Выглядите как мачо?Доставляете ей удовольствие?(оргазм)
Принуждать себя тоже вредно-вырабатывается рефлекс отрицательный.
По мне так лучше реже и качественней,чем каждый день по одному сценарию,лишь бы у мужа напряжение снять.
Не любит она Вас как мужчину, как друга/сожителя может любит, как мужчину нет.
Кризис в семье. В последний раз была на этой сайте почти 7 лет назад, с радостью ждала второго малышика и радовалась жизни. Заглядывала и в этот раздел - давала глупые советы и не понимала будущих сложностей семейной жизни...
Обсуждение
Как гнусный циник я добавлю: есть вероятность того, что он лечится, в том числе сдает анализы на ВИЧ... вы б на всякий случай к гинекологу сходили, тоже проверились бы. Мысль неприятная, но исключать нельзя.
Второй пункт - проблемы с простатой и боится рассказывать жене (все мужчины в этом отношении глупые).
Третий пункт, банально изменяет и чувствует себя прекрасно.
Не могу себе представить здорового мужика, который не хочет секса с женой, но при этом не имеет его ни с какой другой женщиной (или мужчиной). Разве что (в это я не верю) автор, как женщина, страшна как смертный грех, весит 150 кг, ходит дома в рваном халате, забывает накраситься и сделать прическу, воняет и ковыряет в носу:)).
похоже, муж просто напросто сова, любит поздно ложиться. Совы обычно любят утром поспать, так что берите его по утрам тепленьким (как, ниже уже написали)
Когда в семье кризис. Однако кризис может возникнуть и в семье, где муж с женой души не чают друг в друге. Причиной следующего кризиса - «семи лет» - становится монотонность отношений.
Обсуждение
Страшно. Не знаю, что сказать, просто ужастно-ужастно сочувствую вам. Крепитесь.
Сочувствую. Скорее всего, Ваш муж просто боится. Боится изменения Вашего Статуса. Вы теперь МАТЬ, а он не знает, что с этим делать и всячески бежит от этого. Он Боится, что теперь вы не так будете реагировать на близость с ним, боится, что ребенок проснется, он абсолютно не понимает ЧТо можно делать с ребенком и боится повредить вам и ему. В принципе это давольно ивестный мужской комплекс, так называемый "синдром Мадонны" - т.е. Женщины-Матери, которая чиста, невинна и главная забота которой - ЕЕ Младенец. Еще есть ревность. Раньше он был Ваш ЕДИНСТВЕННЫЙ мужчина, а теперь есть второй, которому Вы уделяется гораздо больше внимания.
Кстати, уверена, что никакие "курсы беременных" Вы с ним не посещали.
В принципе есть 2 варианта решения проблемы. 1 - Вы сами приходите к нему, и говорите что его очень любите, что в Вас НИЧЕГО не изменилось, вы его также хотите и ребенку и Вам это все НЕ повредит. 2- уговариваете его пойти к психологу (пусть его ролители тоже поуговаривают). Почитайте соответствующую литературу, дайте почитать ему.
Надеюсь, что все наладится.
Когда в семье кризис. Второй кризис - («трех лет ») - обусловлен появлением на свет первого ребенка. Не манипулируйте мужем, отказывая ему в сексуальной близости.
Обсуждение
Здравтсвуйте!
Семья без секса - тоже семья, только детоцентрированная, т.е. в центре внимания в такой семье находится ребенок, его нужды, заботы, развитие, а основная функция мужа и жены - родительская. Эта роль становится доминирующей, а роли мужа и жены (мужчины и женщины) как пары уходит на второй (или даже дальше) план. Это может происходить, если изначально целью создания семьи было рождение детей. Ребенок родился, и интерес сместился на него. Цель достигнута, и сексуальная близость уже ни к чему. Иногда между супругами есть неразрешенные, скрытые конфликты, в которых не очень хочется признаваться и разбираться, и тогда выбором является молчание. Кроме того, определенное влияние оказывает семейная история. Какие стереотипы супружеского взаимодействия были в родительской семье?! В любом случае, если тема актуальна для Вас, можно обратиться к специалисту семейному психотерапевту. С Уважением, Елена.
Да, не одна вы такая:(((Точнее ваша семья:(((Отлично про подобную тему - отсутствие желание у мужа(и жены) высказался не так давно большущим топиком Леший... Поищите по поиску - может найдете. Там довольно правдоподобно и интересно (очень жизненно) было все расписано... У меня уже 2 ребенка. И младшему 1г,8мес. - и тоже секс раз в год:((Я уже сходила к врачу - принесла типа с женьшенем для мужа таблетки - он их пьет - но без психологии - никакие таблетки ничего не поднимут:(((((и желания не прибавят:((((Быт довольно сильно убивает желание супругов... И дети:(((в нашем случае... Он, не принимая никакого участия в жизни детей и в воспитании, спрашивает меня - чего ты орешь? (и типа этим я убиваю в нем желание:(((Если я буду томно лежать на диване закинув (или раскинув, сорри:)) ноги - а дети - да, как хотят, - может, и желания будет больше (хотя бы у одного, точно) - но так в жизни не бывает:(((Я многое делаю в доме и в семье... И все хочется успеть... На секс времени не хватает - и на праздник тоже:(((Ракель - поделитесь, что такого особого вы проделываете в семье (или муж) что желание после 3 детей - только в гору идет?
Когда в семье кризис. Однако кризис может возникнуть и в семье, где муж с женой души не чают друг в друге. Причиной следующего кризиса - «семи лет» - становится монотонность отношений.
Обсуждение
удобно когда тебя развлекают,когда за отношениями стоит праздник, адреналин, новизна ощущений, но это всегда только первые минуты,а дальше работа (желательно совместная и в одном направлении)
30.05.2003 19:16:33, dobroЗАГЛЯНИ К СЕБЕ В ДУШУ!
ГДЕ ТВОЯ ЛЮБОВЬ?
ПРИЗНАЙСЯ СЕБЕ!
Хотела уйти от мужа,надоел,зануда.Казалось,что уже нелюблю.14 лет живем.
Скучно,гульнула разок.Какая страсть,все такое новое,яркое,прелесть!
А к мужу на грудь прилегла и поняла,что ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ,МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ!Мужественный,красивый,добрый,сильный,снисходительный.Я его так люблю,и жизни мне бы небыло без него.
Я капризная,эмоциональная,он все терпит.Да он для меня звезду с неба достанет!
Даже незнаю,кто бы еще смог так долго давать мне оставаться самой собой так долго без изменений.И не пытался меня менять,я такая же,как и прежде,яркая и неповторимая.
Каюсь,каюсь.Ну почему я его ТАК обидела!
Я сразу поняла вот что-работа нас разлучила-мы очень долго не отдыхали вместе, просто(с месяц)отдыхать и наслаждаться сексом.
Мое тело его забыло,постоянно-завтра рано вставать,завтра не смогу работать,мне нужна ясная голова(это его слова)!
А как мы предавались сексу,когда были студентами,когда ничто не обременяло!
Сейчас я его называю занудой,а он просто улыбается.А ведь он был выбран бесприкословно-среди множества претендентов,потому что был(и есть)самым лучшим.Во всех отношениях и в сексе тоже.
Сексуальные отношения угасают,все становится обыденным.У всех без исключения.
НО ЛЮБОВЬ!
Если нет любви,то жизнь в таких условиях превратится,наверное,в кошмар.
Хороший левак укрепляет брак.Это было про меня.Я поняла насколько он мне дорог.
Может вам стОит просто отдохнуть вместе?Поухаживать за женой как раньше-цветочки,конфетки,шампанское?Секса побольше и понастойчивей-женщины это любят(и расцветают от этого-не замечали?).
Рутину мы себе сами создаем и не думаем о том,кто рядом.Все кажется,что супруг должен инициативу проявлять,а я и так хорош.
Кризис в семье кто-нибудь переживал? если муж говорит, что что-то стало не так, чего-то не хватает, что может все наладится, а может - и нет. Все? Надежды на лучшее никакой?
Обсуждение
У всех почти так было, мы пережили. Говорите с ним об этом: "А помнишь как раньше было... Саму себя очень помогает подтянить. В постеле хоть как-то что-то улучшить, постепенно, - говорить как вам хочется, интересоваться активно как ему нравится "Мне так хорошо когда я чувствую, что ты на 7 небе",- что-то вроде этого.
Очень помогает затяться собой, прическу держать в порядке, ногти, халатик себе новый купить - простой, но подчеркивающий талию или ножки показывающий (где вас все отлично?) может в глубоким вырезом?
Белье новое, в новом стиле, необычного цвета, чулки пояса (но это уже на полное улучшение ситуации).
Спортом может заняться? Найти себе увлечение на выходные - не к подружке чай пить, а на выставку (собак, картин, обувь 2003, мебели, народного вторчества) Если дети позволяют можно махнуть куда-нибудь вдвоем с ночевкой.
Все абсолютно аналогично происходило у меня перед разводом. Мы прожили вместе 14 лет, ну, раза 3-4 серьезно ссорились, вобщем-то из-за пустяков, но как-то до серьезного не доходило, а на 15-м году даже и не ссорились, а какое-то взаимное отчуждение-охлаждение произошло. Обоюдно не хотелось друг друга не то, что в постели, но и вообще просто рядом находиться. Годик так вот общались как соседи, я с ребенком все время, с работы приду, поесть приготовлю и сидим уроки делаем, а он в инофирму устроился, жизнь там бьет ключом: приемы, рестораны, встречи с клиентами и т.д. и т.п. А я как-то и следить за собой не очень напрягалась, ну, вобщем нашлась молодая "Матильда", которая и по имиджу новому подходила и ДАЛА поплакаться на жену с полным пониманием. Узнала я все это случайно, тут же, в состоянии аффекта выгнала, потом жалела ужасно, сейчас бы, пройдя через кучу проблем так бы уже не сделала, надо как-то спокойнее ко всему относиться, не делать проблем из пустяков и быть терпимее. Это я сейчас так говорю, по прошествии 3 лет после развода.
В любом случае это интимно и индивидуально.Надо откровенно побеседовать и принимать меры.До развода дело доводить нельзя!
И потом.Есть целая сексиндустрия.Можно взявшись за руки сходить в местный сексшоп:о))
А вот мой богатый жизненный опыт подсказывает,что если складывается такая ситуация,то значит этот человек(Ваш теперишний муж) - просто не Ваша половинка.
Ведь с новым партнером почти всегда хорошо в постели какое-то время...
У меня есть муж,с которым мне всегда было в постели очень средне.А есть товарищ,с которым мы встречаемся уже 6 год,и в постели ВСЕГДА КЛАССНО!То есть,
если я и не хотела(устала,обиделась на него,голова болит и т.д.),то начав процесс - никогда не жалею об этом!
Вот это самое главное:чтоб "после" было ощущение-какая я дура,что не хотела!
А у Вас как?Вам не хочется вообще,и после Вы жалеете,что уступили требованиям мужа,как бы насилуете сама себя?
Семейные психологи и социологи утверждают, что не бывает семей, которые не испытывают кризисов в отношениях. Все гладко бывает лишь в сказке, а реальность куда более красочна. Все семейные пары проходят несколько этапов развития отношений, и чаще всего переход с одного на другой сопровождается кризисом.
Почему наступает кризис в отношениях с мужем (женой)
Существует несколько «опасных» возрастов семьи. Практически половина всех заключенных браков распадается спустя год совместной жизни. В данном случае основная причина кризиса, повлекшая за собой развод – «притирка» характеров или испытание «бытом». Создавая семью, каждый из супругов представляет себе свой идеал совместной жизни, а в итоге никто не хочет менять свои привычки и приступать к новым обязанностям «жены» и «мужа».
Следующий «опасный» семейный возраст – 3-5 лет. Чаще всего в это время рождается первый ребенок и супруги сталкиваются с новыми обязанностями, заботами, сложностями и изменением привычного ритма жизни. На этом жизненном этапе романтическая влюбленность сменяется супружеской дружбой, а причина основной массы разводов в этот период – нежелание становиться «хорошим другом», который может всегда поддержать и помочь.
Спустя 7-9 лет брака в отношениях отмечается привыкание. Жизнь течет относительно размеренно и стабильно, дети подрастают и тут супруги начинают испытывать разочарование. Еще несколько лет назад они себе представляли семейную жизнь совершенно иной, а теперь кажется, что это однообразие будет длиться вечно. Желание новых ощущений, чего-то необычного толкает супругов на измену, которая и выступает наиболее частой причиной разводов в таком «семейном возрасте».
Не менее опасным периодом считается возраст семьи 20-25 лет, когда взрослые дети покидают семью. Супруги лишаются своей главной заботы – воспитания детей и им приходится вновь учиться жить вдвоем. Многие пары не выдерживают такого «испытания» и распадаются, однако грамотный подход к решению нового кризиса позволит сохранить семью.
Основные признаки приближающегося кризиса в семье
О грядущем кризисе в отношениях с мужем (женой) также свидетельствуют следующие признаки:
- Снижение интимного интереса друг к другу;
- Уменьшение желания понравиться жене (мужу);
- Отсутствие понимания чувств партнера;
- Разница во мнениях по поводу основной массы важных вопросов (отношения с друзьями и близкими, распределение семейных доходов, планы на будущее и другое);
- Взаимные упреки и ссоры при обсуждении воспитания детей;
- Раздражительность в ответ на почти все поступки партнера;
- Отсутствие желания делиться своими проблемами, переживаниями и радостями.
Эти и многие другие симптомы могут свидетельствовать о том, что скоро в семье наступит кризис, решение которого потребует усилий со стороны обоих супругов. В противном случае все может привести к распаду семьи.
Как выйти из семейного кризиса и спасти семью
Семейные отношения – достаточно сложный механизм, слаженное функционирование которого зависит от обоих супругов. Большинство женщин считает, что кризис в отношениях с мужем наступает лишь по его вине, однако это далеко не так. В складывающихся отношениях всегда виноваты оба супруга, и решать возникшие сложности необходимо совместно.
Если вы столкнулись со сложностями в семье, которые кажутся неразрешимыми, и избавиться от них можно лишь подав на развод, не спешите с решением. Любой конфликт можно решить открытым диалогом. Найдите в себе смелость побороть гордость и решиться на откровенный разговор с партнером, поговорите о своих чувствах и эмоциях. В разговоре важно не обвинять и не упрекать супруга во всех смертных грехах, а попытаться найти решение вашего конфликта. Если вам кажется, что супруг не помогает вам, объясните, что без его помощи вам сложно справиться в одиночку, что неблагоприятно сказывается на вашем самочувствии и внешнем виде. И если вы пойдете друг другу навстречу – все обязательно наладится.
Многие женщины в решении конфликта начинают манипулировать супругом, отказывая ему в интимной близости. Допустив эту грубейшую ошибку вы лишь усугубите и без того непростые отношения с мужем. Напротив, устройте ему романтический ужин, добавьте интригу в отношения, вспомните о ролевых играх, о вашей яркой интимной жизни в начале отношений. Такой подход к решению семейного кризиса позволит вам не только сохранить семью, но и выйти на новый этап отношений с максимальным доверием друг другу.
Брак - это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать - достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.
Кризисы - нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.
Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?
Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.
Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов - всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.
Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.
Еще один важный момент - нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» - это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов
8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления
Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:
- один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
- внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
- воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
- необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
- супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
- партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
- один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
- супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.
Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.
Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект - а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы - измена, алкоголизм, и т. д.
В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления - это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.
Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.
Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак - это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.
Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры - лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.
Ключ к здоровым семейным отношениям - доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера - лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.
Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них - психолог-гипнолог
По телевизору вовсю говорят о финансовых кризисах, но очень редко – о семейных. При этом семейное благополучие для большинства людей намного важнее, чем материальная обеспеченность. Семейный кризис – это стрессовая ситуация в отношениях, ломающая нормальный уклад семьи.
Это интересно . Психологи говорят, что кризисы в семье – это нормально. Нужно уметь правильно и грамотно преодолевать появившиеся трудности. Совместное преодоление проблем будет только укреплять отношения и делать их невосприимчивыми к подобным трудностям в будущем.
Что такое кризис семейных отношений и когда он наступает?
Любые отношения переживают кризис, муж и жена не являются этому исключением. Им свойственно точно так же ссориться, как и подросткам, нашедшим свою первую любовь. Психологи обычно не привязывают кризисы к прожитым годам – они появляются в процессе определенных событий, являющихся эмоциональной встряской для супругов.
Опасные симптомы, говорящие о приближении кризиса в отношениях:
- Вы охладели друг к другу в постели. Секс стал рутиной, а не удовольствием.
- Муж и жена не хотят нравиться друг другу, работать над своими негативными чертами характера.
- Практически все слова и действия партнера раздражают.
- При обсуждении любых вопросов по воспитанию детей начинаются взаимные упреки.
- Один из супругов полагает, что всегда должен уступать другому, иначе отношения рухнут.
Причины кризиса семейных отношений
Наступление разлада в отношениях – это неизбежно. Не стоит винить кого-то в этом, причины не связаны с одним человеком и заключаются в более глубоких происходящих событиях. Рассмотрим подробнее причины:
- Возрастной кризис – проявляется в 35-40 лет, когда приходит понимание, что за столь значительный период в жизни достигнуто ничтожно мало (в понимании расстроившегося супруга).
- Потеря работы – если муж или жена остается без заработка, то это неизбежно повлияет на общую атмосферу в семье.
- Ранний брак – молодые люди могут просто не пережить навалившиеся на них проблемы: материальные, моральные, профессионально-карьерные.
- Развитие семьи – необходимость отправлять детей в школу, устраивать в вуз, переживать конфликты из-за подросткового возраста, уход детей из семьи и отдельная жизнь – все это требует перестройки традиционного жизненного уклада супругов.
Кризис семейных отношений по годам
Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.
Первый год после свадьбы
Молодые люди еще не привыкли к новому формату жизни, когда нужно считаться с интересами друг друга. Новоиспеченные муж и жена строят совместный быт, появляются неизбежные притирки друг к другу. Например, кто должен мыть посуду, а кто – убирать лоток за любимым котиком.
Кризис «трех лет»
После трех лет совместной семейной жизни у большинства пар появляется ребенок. Здесь муж и жена примеряют на себя роль родителей, что приводит к перераспределению чувств и приоритетов. Для женщины главной является ее беременность, потом – воспитание малыша. Муж невольно отстраняется на второй план.
Мужчина чувствует такую перемену в отношении к себе и очень часто переживает ее болезненно. Некоторые допоздна засиживаются на работе, другие находят утешение в алкоголе, посиделках с друзьями, а иногда – и в других женщинах.
Жена ждет от мужа помощи и психологической поддержки в воспитании ребенка. На этой почве происходит конфликт интересов, что приводит к кризису семейных отношений между мужем и женой.
Семейный кризис после 7 лет
Здесь свою пагубную роль играет монотонность. Мужчинам становится скучно, засасывает рутина семейной жизни и хочется чего-то нового. В этот период часто появляются интрижки на стороне, но бросить семью мужчина решается редко. Спасением для семьи может стать рождение второго или третьего ребенка.
Кризис «десяти лет»
Монотонность в отношениях усиливается – это основная причина появления кризиса 10 лет. Вы уже наперед знаете, что свекровь будет напоминать о неправильном воспитании внука, а муж на вашем дне рождении напьется водки и будет рассказывать брату о «космических кораблях, бороздящих Большой Театр». Все скучно и предсказуемо. У супругов угас интерес к совместному сексу – он воспринимается не больше, как супружеский долг. Хочется чего-то нового на стороне.
Кризис «пятнадцати лет»
Причиной кризиса семейных отношений после 15 лет брака становится гормональная перестройка организма. Приближение климакса повышает сексуальную активность у женщин. У мужчин потенция падает, но хочется всячески доказать себе и другим, что в этой сфере у него все прекрасно.
Кризис «двадцати лет»
Кризис семейных отношений после 20 лет брака связан с потерей былого смысла жизни. Дети обычно уходят жить своей жизнью и не требуют такой заботы, как раньше. Внуков пока еще нет, родительский дом опустел. У супругов обостряются проблемы со здоровьем, что приводит к эмоциональным взрывам. Если супруги раньше терпели ради детей, то сейчас это уже не нужно. Накопившиеся страсти могут стать причиной развода.
Как пережить семейный кризис?
Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:
- Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
- Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
- Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.
Профилактика
Помните, что лучше наладить отношения в семье задолго до наступления кризиса. Старайтесь меньше критиковать свою вторую половинку, не осуждайте, давайте личное пространство. Муж или жена – это не ваша собственность, а партнер и друг, с которым вы шагаете по жизни. Уважайте его интересы, но при этом заставляйте уважительно относиться к своим. Вовремя распознавайте наступление проблем в отношениях, чтобы сохранить свою семью.
