Кто главный в семье муж или жена. Кто в семье главный

Пожалуй, все согласятся, что счастлив тот человек, у которого есть любящая семья. Но для ее создания приходится немало потрудиться. Зачастую молодые люди не подозревают об этом, когда вступают в брак. Время свиданий проходит, и наступает период притирок. Чтобы дома была благоприятная обстановка, лучше заранее сформулировать правила семьи, которых впоследствии будут придерживаться все ее члены.

Семья - это команда

Хорошая команда не только отмечает успехи каждого, но и делит все неудачи поровну. Если муж получает повышение по работе, его стоит похвалить, сказать ему, какой он молодец, что добился этого. Ребенок научился читать - он тоже умница, потому что много старался, и у него все получилось. И пусть даже для достижения этих успехов немало усилий приложила жена, и супруг, и ребенок все же получают возможность гордиться собой. Это поможет поднять самооценку, поверить в свою силу и значимость.

Если кого-то из членов семьи постигает неудача, не нужно ругать и винить его, он и так наверняка расстроен. Лучше предложить подумать вместе о проблеме и ее возможных решениях. В своих высказываниях следует использовать такие слова, как «мы» и «наш», вместо «твой» и «мой». Ведь семья - ячейка общества, которая объединяет супругов и их детей.

Лидер семьи

В любой команде есть капитан, и семья не является исключением. Но лидером может стать только один человек. Если их будет два, то начнется соревнование, и даже решение маленьких бытовых проблем каждый раз будет заканчиваться скандалом. Поэтому необходимо четко решить, кто главный в семье. Мужу и жене следует посоветоваться друг с другом, обсудить, кто же возьмет на себя роль лидера. Стоит заранее обговорить его функции. При этом лидер не решает все за всех, а только принимает решение на основе предложений и пожеланий других членов семьи.

Глава семьи - мужчина?

Раньше никто и не задумывался, кто же будет главным в семье. Испокон веков им выступал мужчина. Его прямой обязанностью становилось обеспечение семьи всем необходимым. Женщина же хранила семейный очаг, занималась домом и воспитанием детей. Все необходимое для выполнения своих задач она получала от кормильца, то есть от мужчины. Глава семьи отвечал за все и принимал самые важные решения. Сегодня такой расклад устраивает многих супругов, и они продолжают его придерживаться. По этому поводу не возникает проблем, и это не мешает быть семье крепкой.

Женщина может быть главой?

Сегодня, если мужчина делает предложение, это не означает, что он безоговорочно будет единственной экономической опорой в семье. Женщина вполне тоже может выполнять эту функцию. Зачастую в современных семьях иждивенцами являются лишь дети, а супруги обеспечивают их. Если женщина тоже зарабатывает, особенно наравне с мужчиной, то становится неясно, кто главный в семье. Здесь не все так просто, как со старинным укладом.

Согласно социологическим исследованиям, главенство в семье принадлежит тому супругу, который выполняет регулирующие и распорядительные функции. В большинстве случаев все это делает женщина. Она планирует семейный бюджет, организовывает семейное потребление, занимается вопросами воспитания и домашними делами. Получается, что сегодня женщина становится главной во многих отношениях, а не только в экономическом плане.

Кто же будет главой семьи?

Стоит отметить, что понятия «кормилец» и «глава семьи» устарели. Более того, они отсутствуют в Гражданском кодексе и Конституции. Сегодня все больше людей характеризуют супружеский союз как семью без главы. То есть мужчина и женщина наравне участвуют в принятии решений и выполнении домашних дел. Такие взаимоотношения в семье доказывают, что главу назначать вовсе не обязательно.

Семейные обязанности

У каждого в семье есть свои обязанности. Если они будут распределены неравномерно, у супругов часто возникают разногласия и конфликты. Такие противоречия могут оказаться очень острыми и привести к серьезным последствиям - к неудовлетворенности браком. Однако нужно понимать, что муж и жена все равно не будут счастливы, если все обязанности просто поделить поровну. Важно, чтобы они соответствовали склонностям и характеру человеку, тогда и прекратятся извечные споры о домашних делах. Разделение должно устраивать всех и справедливо смотреться в глазах супругов.

Любую обязанность нужно выполнять из-за любви и заботы друг о друге, а не потому, что так кому-то нужно и так установлено правилами семьи. Примеры для наглядности:

1. Каждый моет посуду за собой сам, потому что у мамы это отнимает много времени, а она хочет проводить его с близкими.

2. Супруг заезжает в магазин за продуктами, потому что ему по пути, а тем временем жена уже начнет готовить ужин. Главное, чтобы все понимали, зачем они это делают.

Никто никому ничего не должен

Неверно сводить семейные обязательства к слову «должен». Например, «Я работаю целыми днями, а ты только сидишь на шее», «Я как белка в колесе кручусь по дому», «Ты муж, и я жду о тебя романтических вечеров». Можно бесконечно перечислять, подобные фразы звучат во многих семьях.

Нужно понимать, что никто никому ничего не должен. Такую мысль просто необходимо вносить в правила семьи. Если вы устали, попросите о помощи близких. Если в доме царят любовь и забота, никому не будет трудно вместо кого-то помыть посуду или выбросить мусор. Если хочется романтики, не нужно ждать и требовать этого от мужа, достаточно самой организовать приятный вечер.

Поддерживайте авторитет мужа или жены

Если в семье есть ребенок, супругам необходимо придерживаться одной стратегии в воспитании. Дети хорошо чувствуют и видят разногласия родителей, поэтому начнут хитрить, изворачиваться и искать поблажки. Если нужно решить какой-то вопрос воспитания, то следует это делать за закрытой дверью. То есть подрастающие чада ничего не должны слышать. Тогда дети в семье будут одинаково уважать и маму, и папу.

То же самое касается обсуждения своей второй половины вне дома. Нельзя говорить с другими людьми о недостатках супруга, особенно после ссоры. Вы обязательно помиритесь, а у посторонних сложится отрицательное мнение. При этом авторитет супруга будет подорван.

При ребенке тоже нельзя говорить гадости о его маме или папе. Иначе он будет считать, что «плохого» родителя вовсе не обязательно слушаться. Помните, что в супругах у вас - самый лучший человек на свете, поэтому его авторитет нужно поддерживать. Любые решения принимайте сообща. Если с чем-то не согласны, то обсуждайте это только наедине друг с другом.

Все проблемы обсуждаются

Не нужно ждать от супруга, когда он догадается о возникшей проблеме. Возможно, он о ней даже не подозревает. Если вы устали или чем-то расстроены, говорите об этом прямо. Накричал начальник - расскажите об этом сами, а не ждите расспросов. Ковер грязный, а у вас уже нет сил - попросите мужа пропылесосить, сам он может и не догадаться.

Только на общении можно построить взаимоотношения в семье. Поэтому возьмите за правило обсуждать все существующие проблемы. Только делать это нужно без скандалов, криков и упреков, в спокойном тоне. Умалчивать о чем-то и замыкаться в себе, стараясь уйти от конфликта, категорически нельзя. Такое поведение только породит взаимное недопонимание и доведет проблемы до крайности.

Не нужно молчать, копить негатив и раздражение. О своих мыслях и чувствах нужно говорить открыто. Чем более искренне это будет сделано, тем проще понять причины недовольства. Только не стоит выяснять отношения в состоянии раздражения или с подвыпившим супругом. Лучше дождаться более подходящего момента для решения проблемы.

Компромисс - тоже выход

Крепкая семья - это та, которая умеет решать конфликты, а не та, которая не ссорится. Поэтому в спорах не нужно стоять на своем. Лучший вариант для супружеского союза - размышлять в духе «выиграл - выиграл». То есть стараться находить выход, который устроит всех, а не кого-то одного.

Например, вы затеяли ремонт. Одному супругу понравились обои в цветочек, а другому - в полоску. Не нужно из-за этого ссориться, подыщите третий вариант. Или можно оклеить одну половину комнаты обоями в полоску, а другую сделать в цветочек. Получится оригинальный дизайн с зонированием.

Не пытайтесь изменить вторую половину

Обсуждая правила поведения в семье, стоит упомянуть, что попытки изменить мужа или жену ни к чему хорошему не приведут. Многие надеются, что после свадьбы все будет по-другому, но в большинстве случаев это не так. Например, если девушка нехозяйственная, то она может так и не полюбить готовить и прибираться. Или же если мужчина злоупотребляет алкоголем, следует принять, что после женитьбы он не бросит это дело. Взрослого человека очень сложно изменить, а зачастую просто невозможно. Поэтому нужно научиться мириться с недостатками супруга. Если до свадьбы все устраивало, то и после нее не должно возникать никаких претензий.

Установить границы

Семья - ячейка общества, которая состоит из мужа, жены и их детей. Больше к ней никто не относится. Все остальные родственники (папы, мамы, сестры, братья, бабушки, дедушки и другие) являются только частичкой большой семьи. Не стоит их пускать слишком глубоко в свою жизнь или пытаться им во всем угодить. Если родителям что-то не нравится в вашей второй половине, а вас все устраивает, то следует им об этом сказать и деликатно попросить не вмешиваться в отношения. Также нельзя позволять родственникам заглядывать в шкафы, переставлять вещи или читать почту, если вы, конечно, сами об этом не попросите.

После появления ребенка очень часто практически поселяется в доме новоиспеченная бабушка. Она постоянно лезет с советами, как нужно правильно ухаживать за малышом. Однако правила семьи гласят, что необходимо устанавливать границы. Например, пусть бабушка навещает внуков в определенные дни. Ее можно просить сделать конкретные дела: погулять с малышом, погладить пеленки и так далее. Так бабушка будет занята, и ненужных советов станет меньше.

Уважение и терпение к родителям

Границы устанавливать необходимо, но не нужно забывать про уважение к людям, которые вырастили вас и вашу вторую половину. Недопустимо обсуждать с супругом недостатки родителей. Лучше делать акцент на их хороших качествах. Наверняка вторая мама готовит вкуснейшие щи, а папа очень хозяйственный. Нужно разграничивать территорию и разговаривать с супругом, если только родители становятся слишком назойливыми и начинают мешать семейной жизни.

Не забывайте общаться

Пожалуй, многие согласятся, что в семье самое главное - это уважение и... любовь. Она по большей части проявляется во взаимоотношениях и общении. Поэтому не нужно зарываться в рутинных делах и забывать друг о друге. Старайтесь находить время хотя бы для разговоров. Это очень просто - достаточно отключить телевизор или оторваться от монитора компьютера. Здорово, если будет возможность куда-то выбраться с супругом: сходить в кино или просто прогуляться по парку. Время от времени устраивайте романтические вечера друг для друга.

Свод моральных правил в семье

В каждой семье должен быть четкий перечень правил, который будет известен каждому ее члену. Причем они должны распространяться не только на родителей, но и на детей, чтобы они выросли воспитанными и порядочными. Если определенные условия не будут выполняться, то можно указать на промах. Однако это нужно делать дружелюбно и тактично. Правил не должно быть слишком много, иначе утратится важность списка. Также в нем не должно быть противоречий, чтобы было понятно, что нужно делать, а чего не следует.

Например, можно ввести следующие пять правил семьи, которые подлежат неукоснительному соблюдению:

любить и уважать друг друга;
помогать и всячески поддерживать;
не критиковать других;
говорить только правду;
выполнять обещания.

Конечно, в каждой семье будет свой список правил. Его не обязательно составлять на всю оставшуюся жизнь. Перечень можно и нужно дополнять или изменять в зависимости от обстоятельств.

Отгремел свадебный марш, конфетно-букетный период позади, лодка любви болтается в море обыденности и вот-вот разобьется о быт. Кто-то должен взять управление семейным кораблем в свои руки, сделать плавание успешным и стабильным. Пришло время решить, кто главный в семье.

Еще сто лет назад вопрос, кто главней – мужчина или женщина, не выносился на обсуждение. Мужчина – глава семьи, добытчик и кормилец. Женщина – хранительница очага, любящая жена и мать, во всем подчиняющаяся супругу. Время идет, меняются общественные устои и психология семейных отношений. Теперь утверждение «муж – глава семьи» уже не аксиома.

Обязанности главы семьи

Традиционные обязанности мужа по зарабатыванию денег и обеспечению безопасности все чаще с успехом берут на себя женщины. Но функции главы гораздо шире:

установление четких правил и контроль их соблюдения;
способность принять единоличное решение и нести за него ответственность;
тактическое и стратегическое планирование расходов;
способность к силовому разрешению проблемы;
представительские функции.

Большинство мужских обязанностей претит женщине в силу врожденного мировосприятия, ей ближе поддержание комфорта. Жена, создавая благоприятную атмосферу, поддерживает статус мужа, как главы рода. Мудрость женщины, не выходя на передний план, направлять мужчину в полезных начинаниях, исподволь влияя на решения, и тут уже трудно понять, кто главнее в семье.

При формальном лидере появляется «серый кардинал». Многих мужчин устраивает такое положение вещей. Сохраняя статус руководителя, он освобожден от решения большинства проблем. Жена же получает дополнительную возможность самореализации. Умная женщина не станет самостоятельно менять колесо у машины, забивать гвозди и нести мешок картофеля, даже если это у нее прекрасно получается.

Сильному полу психологически проще рядом со слабой женщиной, нуждающейся в его защите. Примерно так же выглядит ситуация с «главой семьи». Жене лучше подсказать решение проблемы или подтолкнуть в нужный момент, сохранив тем самым «статус-кво» мужчины, не ставя вопрос, кто главнее в семье ребром.

Жена главнее

Семья, в которой лидирующую роль явно выполняет супруга, в большинстве случаев обречена на провал. Это не связано с жизненным опытом женщины, ее способностью принимать решения в сложных ситуациях. Провал связан со сложившимися стереотипами в обществе и врожденными потребностями мужчины быть лидером, защитником, добытчиком. Не получив возможность самореализации у себя дома, мужчина сознательно или нет будет стремиться выполнить свое предназначение в другой ячейке общества.

Два лидера в семье

Если оба супруга по своей натуре лидеры, кто в семье главный муж или жена? Такая ячейка общества может распасться еще на этапе становления. Процесс психологического «притирания» проходит очень тяжело. Принятие любого решения может стать причиной серьезного конфликта. Выход один – каждый раз идти на компромисс. Со временем истинный лидер все-таки проявится.

Иногда приходится слышать о парах, где нет главы семьи, все решается совместно. Лидер все равно есть, или он проявится в ближайшее время. Семейным кораблем не могут управлять два капитана. Всегда должен быть кто-то, способный принять решение и взять на себя ответственность.

В семье, как и в любом коллективе, распределен круг обязанностей. Лучше, если каждый определил себе обязанности по душе. У мужчины – дом, машина, дача, работа. У женщины – дети, кухня, шоппинг.

Жена или муж: кто в семье главный

Жена или муж: кто главнее в семье? Этот риторический вопрос стоит перед большинством молодых людей, и от его решения зависит, насколько долгим и успешным будет плавание семейного корабля. Выбирая капитана, лучше согласиться с общественными стереотипами и отдать предпочтение мужчине. Главой семьи должен быть муж, а уж формальным или нет – каждая семья решает по-своему.

Кто в доме главный?
Как распределять бюджет?
Кто за что отвечает?
За кем остается последнее решение?...

И если для поживших какое-то время супругов эти вопросы не столь актуальны, то молодые супружеские пары задаются ими довольно часто. Бывает так, что договориться мешают установленные семьей и обществом стереотипы...

Так давайте сегодня поговорим о том, как молодой семье договориться о "главности"? Что из опыта предков действительно стоит принимать во внимание, а что уже давно утратило свою ценность?

Роли мужчины и женщины в отношениях и семье размыты - во многом это причина конфликтов и разводов.

С одной стороны, молодая пара не имеет опыта супружества и пытается привнести в свою новую семью тот пример, который имеет. А именно, опыт из родительской семьи . Каждому кажется, что именно так правильно, так нужно, потому что так привычнее.

По сути конфликт молодых супругов - это конфликт устоявшихся в родительских семьях способов взаимодействия. Нередко к этому конфликту активно подключаются и родители, "контролируя" выполнение этих правил.

Здесь решением для молодых супругов может быть только диалог, поиск компромисса, какой опыт брать и какой не брать в свою супружескую жизнь. И, возможно, с использованием третьей стороны - семейного психолога , поскольку, находясь внутри такой ситуации, часто невозможно увидеть истинную причину конфликта: "а в моей семье было так".

С другой стороны, на вопрос "кто главный" сильное влияние оказывает и само современное общество.

Ролевая позиция мужчины ослаблена. Мужчина в большинстве случаев воспитывается так, что он становится "слабее самого себя". Ему недостаточно личностных ресурсов для полноценного выполнения роли "главы семьи", присутствует некоторый инфантилизм, неспособность принимать решения и нести ответственность в полном объеме, материально обеспечивать семью на необходимом уровне.

Ролевая позиция женщины усилена. Девушки часто воспитываются с установкой - "если что, сама справишься, сможешь содержать семью и детей, не надейся на мужа". В этом смысле женщина становится "сильнее самой себя".

Бессознательно начинает претендовать на главную роль в семье. Отсутствует уважение к супругу и признание его мужских качеств. Подавляется мужское эго супруга. Безусловно, женщине "не комфортно" в этой роли - женская природа эмоциональная, принимающая, желающая защиты.

В этом случае страдают обе стороны - и мужчина, и женщина. Это порождает внутренние и внешние конфликты в попытке доказать даже не столько "кто главный", а кто способен правильно выполнять свою роль.

Решением здесь может быть взаимная поддержка и помощь в освоении своих ролей, развитие гармоничных отношений. Отношений, в которых мужчина (муж) несет ответственность за материальное благополучие семьи, принятие важных решений, безопасность семьи во внешнем мире; женщина - ответственность за создание эмоциональной атмосферы, в которой мужчина способен развивать эти качества, в которой растут счастливые дети.

Это достаточно сложный вопрос, требующий признания ситуации, понимания, взаимного стремления к развитию отношений и, возможно, профессиональной помощи.

Соглашусь, что тема всегда актуальная и спорная.

На мой взгляд, молодой паре стоит:

2. После этого стоит высказать своё отношение к родительской модели - мне бы хотелось, чтобы и в моей семье функции распределялись таким же образом.

3. После подобного обсуждения каждого родительского примера взять ценное для новой семьи - то, что принимается обоими партнёрами - и создать свою модель распределения важности и управления.

При этом очень важно, чтобы молодые люди понимали, что подобные роли, семейные функции выстраиваются постепенно, поэтому если какой-то вариант не сработает или сработает частично, можно будет снова сесть обсудить и найти возможные варианты изменений!

В современном мире позиция "глава в доме - мужчина" уже давно не считается актуальной.

Есть женщины, которые во много раз сильнее, успешнее, во много раз больше зарабатывают, поэтому главами считаются - они. Но это бывает не во всех семьях , а только там, где доминирует сильная женщина.

Почему я предлагаю именно это? Потому что ясность цели позволит все расставить на свои места и спокойно и комфортно распределить свои роли в семье.

Если за этим стоит определение человека, который будет говорить последнее слово, решать, значит это для того, чтобы определить, за кем последнее слово в каких-то важных ситуациях.

Если это вопрос эмоционального самоутверждения - это вопрос эмоционального самоутверждения.

Просто называть все своими именами. Кому-то это может показаться чрезмерным упрощением, но, по моему мнению, это освобождает жизненное пространство для переживания большего числа разнообразных событий, то есть именно высвобождает время, место для этого, что делает жизнь шире, глубже, разноцветнее и интереснее.

Да, чаще это проблема молодых пар именно потому, что они еще плохо знают СЕБЯ, а потому руководствуются чьими-то мнениями и стереотипами. В каком-то смысле это - процесс естественный, и часто в таких конфликтах они все-таки узнают себя и начинают понимать, что они реально могут и хотели бы в семье , в чем они раскрывают свои лучшие стороны и бывают реально эффективными, а в чем - лучше делегировать партнеру. Ну а кто-то борется за власть всю жизнь и не видит другого варианта существования.

Что из опыта предков действительно стоит принимать во внимание, а что уже давно утратило свою ценность?

Почему-то принято думать, что опыт предков какой-то линейный, однозначный - все семьи были одинаковы, кругом были одни и те же правила? Это - не так. Даже если было принято создавать видимость того, что мужчина - глава семьи , всегда находилось немало семей, где фактически всем рулила женщина, а на публике они дружно делали нужный вид. И в этом выражалось их личное равновесие между общественными шаблонами и их собственным опытом. Причем не обязательно это осознавалось. Но по факту - люди внутри своей семьи нередко отличались от того, что они демонстрировали для остальных.

Человеку нужен прежде всего собственный опыт, а опыт предков может служить лишь отправной точкой, моделью, видя которую можно почувствовать - "мое" или "не мое"? А жить все равно придется СВОЮ жизнь, а не предков. И если, например, ваш характер, психотип, темперамент, мировоззрение, ценности позволяют вам реализоваться только в определенной роли в семье - каким бы ни был опыт предков - вы не сможете быть счастливым в чужой роли. Какой бы правильной она кому-то ни казалась бы.

Кто в доме главный?

Тот, кто в большей степени готов брать на себя ответственность за решения и их последствия. За семью в целом несут ответственность оба, но "главность" часто определяет именно это - способность, учтя все аргументы - и свои и партнера - сказать в итоге - "давай поступим так". И быть готовым разбираться с любыми последствиями решений, занимать в этом лидирующую роль, а не вспомогательную.

Но это может быть только договоренностью обоих партнеров. И на роль лидера стоит претендовать тому, у кого действительно крепче нервы, больше выносливости, больше уверенности в себе, спокойное отношение к ошибкам, оптимизм, позволяющий не впадать в отчаяние при неудачах. А пол в данном случае вторичен, важен характер и готовность человека занимать именно эту роль и чувствовать ее созвучие со своей натурой.

Как распределять бюджет?

Сообразно потребностям и их иерархии. Есть общие траты, которые должны быть согласованы, есть - личные, которые стоит обсуждать с партнером. Но я думаю, что кто бы ни был основным источником дохода (даже если это - один человек), то оба партнера, тем не менее, имеют равное право участвовать в формировании "бюджетной политики". Лидер в семье , конечно, будет больше влияния оказывать на этот процесс, но не учитывать пожеланий партнера он, полагаю, не имеет права, если мы говорим о партнерской семье, где есть отношения, а не только контракт на исполнение определенных функций.

Кто за что отвечает?

Согласно договоренностям. И делать это лучше, исходя из способностей каждого. Если у одного - идиосинкразия на бумажки, подсчет денег, разговоры с инстанциями или на хождение по магазинам, а у другого с этим нет проблем - то какие вопросы? Если у мужчины получается отлично готовить, а у женщины - разбираться с техникой - почему нет? Хочется женщине самой отвечать за домашнее хозяйство, ей нравится им заниматься, а мужчине - хочется отвечать за финансы в семье и ему нравится его работа - тоже отлично. И т.д. Тогда не будет проблем, потому что всегда легче отвечать за то, что тебе в радость, за то, что умеешь, или хотя бы за то, что не вызывает сильного отторжения и нетрудно сделать это для семьи. Если же "приклеить" человеку некую функцию, пусть и "правильную" в чьих-то глазах, но не свойственную ему самому - это ничего, кроме безответственности, не вызовет, увы.

За кем остается последнее решение?..

За тем, кто готов эту ношу нести со всеми ее последствиями. Потому что нельзя, сказав последнее слово, потом пытаться выполнить задачу чужими руками или переложить ответственность за последствия на кого-то. И если такое решение о распределении ролей в семье было принято осознано - то не будет ни ухода от ответственности со стороны лидера, ни критики со стороны более ведомого партнера. Каждый знал, на что и почему он идет, и каждый осознает важность функции партнера во всем этом.

Но для этого и правда нужно глубокое знание себя, понимание, к чему ты действительно способен, какой у тебя характер, и какой тебе нужен партнер в этой связи.

Если коротко, то так:

Танго танцуют вдвоём. Если в семье есть "согласие" (уважение и желание понимать), то всегда есть возможность решать проблемы, а не "выяснять отношения" и самоутверждаться за счёт другого.

И тогда не важно, кто ведёт в принятии решения, а кто следует за принимающим. Потому как решение принимается в интересах обоих супругов.

Молодой паре договариваться, кто в ней главный - уже поздно. Главный явно уже есть. И важно это осознавать. Даже если они договорятся об определенной иерархии в семье , "главный" будет позволять в это играть. Главный всегда есть в любой паре и в любой семье . Задача - осознать.

Вопрос "кто будет сверху?" всегда волновал умы людей. Однако всерьёз им начинают заниматься только тогда, когда кому-то перестаёт нравиться постоянно быть внизу. А до этого момента пытаются наслаждаться отношениями / перетерпеть / заниматься своим делом. Это происходит в любом контексте, на мой взгляд. А там, глядишь, случается кризис , и тогда уже встаёт этот острый вопрос.

Поэтому для поживших какое-то время вместе супругов этот вопрос внезапно может оказаться даже более актуальным, чем для свежеобъединившихся.

Способы решения довольно широко известны: переворот, референдум или поэтапный процесс реформирования. Последствия в каждом случае будут разные, поэтому выбирать каждый волен на свой вкус. К сожалению, в западной цивилизации (к которой, на мой взгляд, относимся и мы) уже не осталось никаких традиций на эту тему. Поэтому на тему главенства в семьях и в прочих группах царит разброд и шатание - как в процессе решения вопроса, так и в результате. Что и хорошо, на мой взгляд! Я - за разнообразие, индивидуальный подход и творчество. Поэтому я предлагаю осознавать, изобретать, обсуждать и экспериментировать.

Вопрос власти в семье - это вопрос за кем последнее слово и кто отвечает за последствия . Самый парадоксальный вариант - это когда окончательные решения принимает один, а виноват во всех бедах - другой. Эта модель семьи вряд ли может приносить счастье.

А какая может? Равноправие? Часто можно в ответ на вопрос, кто хозяин в вашей семье , услышать ответ, что у нас все главные (как вариант, мы принимаем все решения вместе). Если то, как это звучит, и то, как происходит на самом деле, совпадает, то это ещё один печальный вариант того, как можно быть несчастливым вместе. Сейчас поясню на примере.

Конфликтов можно избежать, если оба партнера разумно подойдут к этому вопросу. Женщине лучше не подрывать авторитет мужчины, не давить на него и не указывать ему, что и как он должен делать. Вместо этого нужно обосновать свое мнение и подвести мужчину к тому, чтобы он принял подходящее обоим решение. Мужчине лучше концентрироваться не на том, кто предложил решение, а на наилучшем результате . Тогда нет необходимости назначать одного из супругов главным и вести борьбу за лидерство. Принимать решения и нести за них ответственность должны оба.

Кто в доме главный - это всегда вопрос договоренностей между брачными партнерами, вопрос их взаимоуважения и личных приоритетов. Если женщине нравится лидировать, и это у нее хорошо получается, а мужчине достаточно самоутверждения в социуме, поэтому дома он согласен быть уступчивым и ведомым - то почему нет? Следование традиционным ролям не всегда полезно, потому что порой навязывает супругам роли, им несвойственные.

Кто-то следует традиционному распределению ролей: муж голова, жена шея. У кого-то наоборот - жена властительница и домоуправительница, другие выстраивают отношения на равных. Главное, чтобы это подходило обоим супругам и делало их счастливыми.

Для чего нужно вообще распределение ролей? Дело в том, что прочность и стабильность семьи в дальнейшем будет зависеть от совпадения ролевых ожиданий супругов и ролевого поведения каждого. Чтобы предупредить развитие конфликтов, супруги сами должны договориться или определить по умолчанию, кому управлять разными сферами жизнедеятельности семьи : кто будет ответственным за материальное обеспечение семьи, кто возьмет на себя роль хозяина/хозяйки, кто ответственный за поддержание связей с родными, а кто организатор семейной субкультуры, и кто будет организатором развлечений. А также кто лучше справится с ролью семейного психотерапевта, будет ответственным по уходу за больным, престарелым членом семьи или маленькими детьми, кто воспитатель, а также кто из супругов - инициатор проявления активности в любовных отношениях, то есть любовный партнер. В общем, муж может быть лидером в одних отношениях, а жена - в других.

Критерием разделения домашних дел должна быть целесообразность. Если муж работает больше супруги, то на домашние дела он может расходовать меньше сил, и наоборот.

На мужчине лежит первичная ответственность за общее благосостояние семьи , потому что женщина более привязана к заботам о детях и доме. Но семейной кассой распоряжается тот, у кого это лучше получается. Часто один из супругов отлично умеет зарабатывать деньги , а второй прекрасно распределяет весь их совокупный доход, осуществляет планирование и учет расходов, он рационально использует средства, его сильной стороной является организация правильного и экономного питания, благоустройство жилища, разумное использование предметов домашнего обихода, одежды, обуви и пр.

Тема семейного уклада не поддается соотнесению с к какой-то универсальной моделью. Тут всё не столько индивидуально (с этим никто не спорит - индивидуально!), а сколько регионально, я бы сказала. Роли мужа где-то в Лондоне и в Астане (откуда я сама родом) принципиально разнятся. Тут, несомненно, ключевой момент - ментальность региона обитания семьи .

Другой момент - глобализация, которая нам пытается навязать свои видения, и с которой приходится считаться. И что в результате мы имеем? Классический пример из жизни молодой казахской семьи : ОН - работает, ОНА - молодая мама, сидящая дома. Взаимные претензии друг к другу начинаются тогда, когда ОНА требует, чтобы ОН помогал ей с хозяйством и ребенком. Тогда как ОН считает, что ОН добытчик, вообще-то, и мыть посуду не мужское занятие. А ОНА под влиянием героинь голливудских шедевров кинематографии настаивает на самореализации в карьере и разделении домашних обязательств. А тут еще и свекровь - любительница собирать у себя в гостях всю известную ей родню, требует участия невестки в организации праздника: сначала накрой на стол, потом все это убери. Вот и получается каша-малаша, как у Ленина: верхи не хотят, а низы не могут жить по-старому.

Что делать-то тогда?

Очень просто - выстраивать свою собственную ролевую модель семьи. Но в нашем случае - выстраивать ее с учетом ментальности и ее приемлемости.

С другой стороны, есть у меня соседи, ну просто идеал распределения семейных ролей: он работает, зарабатывает, а она тихо-мирно воспитывает троих детей, и все счастливы! Для этой семьи классическая модель - реальность.

Вот и получается: что для одного миф , то для другого реальность.

Мне кажется, что по отношению к семье создано множество мифов, которые общество старательно поддерживает. И те пары, которые стараются жить так, как было принято их родителями, или согласно общественным стереотипам, часто попадают в ловушку, как будто проживают чужую жизнь. В этом случае говорят: "Так заведено". Кем заведено? Зачем? Подходит ли это "заведено" для конкретной пары?

Если в родительской семье золотым правилом был обет молчания, потому что выражать своё мнение неприлично, непринято, то привычка молчать может перейти в новую семью . И тогда каждый из молодых супругов действует по наитию, как придётся. И семейная лодка плывет как попало, без руля и ветрил. В этом случае накапливается непонимание, обиды и разочарования.

На самом деле история каждой семьи уникальна. Её пишут два человека с разными взглядами, убеждениями, характерами, разным багажом жизненного опыта. И здесь самое главное - уметь договориться, подстроиться, найти разумный компромисс. И тогда какая разница, кто главный? Обоим супругам должно быть комфортно в семье. В противном случае происходит ломка друг друга, потому что так положено, муж обязан, жена обязана, мои родители так делали и т.д. Главное, чтобы обе стороны были готовы к диалогу.

Вопрос о главенстве не станет тогда, когда муж и жена умеют ладить (лад - согласие, мир, порядок разг.) между собой.

Лад (во мн.ч. лады или ладки ) — деталь конструкции ряда струнных инструментов , представляющая собой выпуклую поперечную полоску на грифе, служащую для изменения тона звучащей струны. Название детали связано с понятием лада как важнейшей гармонической характеристики в музыке.

Как показывает мой многолетний опыт работы с семьями - тон в обращении к партнеру решает все, от интонации супругов и правда зависит, быть семье ладной или нет.

Если не отлажены струны взаимоотношений в семье, так и не бывать в ней гармонии. Вопросы типа: "Кто в доме хозяин?" уже давно стали излюбленной темой для анекдотов и "хлебом" для сатириков, как, впрочем, и вопрос распределения материальных средств семьи .

Про бюджет молодой семьи я писала в одном из круглых столов, поэтому остановлюсь на следующей стороне обсуждаемой темы.

Поколение, которое воспитывалось властными отцами - эта тема остается актуальной проблемой, а значение психотерапии таких случаев, велико.

Иногда людям кажется, что проблемы в отношениях молодого возраста не стоит рассматривать глубоко, что это причуды детства и незрелости, придирки и трудности, которые пойдут. Это миф. Стоит идти дальше, искать свой уникальный путь, заглянуть в прошлое, чтобы изменить будущее, проработать то, что упущено для основательности, индивидуальности, чтобы прийти к согласию.

Независимо от пола, ни один из партнеров не должен занимать столько много пространства в отношениях, наполняя собой все, чтобы не оставить места другому партнеру. Находясь рядом, вы не должны чувствовать угрозу, обман или давление со стороны партнера. Такие ощущения могут подсказывать о скрытых проблемах, к решению которых очень важно приступить сразу или запланировать в самое ближайшее время.

Когда будет непринужденное чувство доверия, можно понимать, на что вы двое ориентируетесь. К чему склоняются чувства, когда один из вас грустит, а другой пребывает в радости, и не только из любопытства. Эмоциональная со- настроенность - полная возможность быть в реальных обстоятельствах, принимать реальные решения. Вкладывать всего себя в начало дела или события.

Без такого умения о качестве жизни придется горько сожалеть. Поэтому столько внимания уделяется посланиям от собственных эмоций, чтобы они не остались неразрешенной проблемой, колющими осколками разбитой жизни.

Из чистого источника внимания начинается исследование, что начать делать, в чем быть лучше, чему научиться. Обнаруживая неразвитые стороны личности, всегда есть выбор: отвернуться от них, взглянув как бы украдкой (я же главный), или начать понимать вещи по-новому. Встретится с чем то новым, особенно если чувствуете, что такие люди, как вы, в меньшинстве.

К счастью, нам приходит интуитивное, и не только, понимание, что для изменений нужны усилия, нужна помощь. Нужен хороший психолог . Чтобы чувствовать, как ценность разговоров помогает перейти на другой уровень в самопознании . А не оставаться в неведении там, где априори необходимы навыки удовлетворения естественных потребностей. Новые реакции, а ранее удушающие гнев и отчаяние, о том, кто главный, кто прав, постепенно, но навсегда уйдут. А это - шанс прожить долгую, интересную жизнь.

В статье, я расскажу тебе, кто главный в семье и просто взаимоотношениях — мужчина или женщина.

Я считаю, что главный (лидер, ведущий) в семье и взаимоотношениях является — мужчина.

Согласится ли большинство женщин с тем, что мужчина главный? … вряд ли…
Согласится ли мужик с тем, что главный не он, а женщина?)) … конечно же нет…

Очень часто главный (ведущий) в семье и просто взаимоотношениях является — женщина.

Мужчина, если у тебя так — спешу тебя огорчить. Ты баба, с яйцами между ног, которую все устраивает, которая не умеет / не хочет брать на себя ответственность (это мужское основное качество). Грош тебе цена. Главный должен быть ты. Это твоя естественная роль. Это твое по праву. Такое положение говорит о том, что ты низкоранговый самец. Поэтому тебе нужно развиваться и прокачивать в себе мужика.
Женщина, если у тебя так, — и тебя спешу огорчить. Ты не мужик. Ты женщина. Это не твоя естественная роль. Ты для этого не приспособлена, как мужчина. Твоя роль в другом. Ты должна понять, что выбрала себе не того самца. С реальным высокоранговым мужиком (самцом) — ты бы чувствовала себя женщиной , слабой, защищенной, маленькой девочкой 🙂 я знаю, ты об этом просто мечтаешь… Тебе бы не пришлось строить из себя эту чертову железную леди, выполнять роль (функции) мужика и вечно принимать решения….

Очень часто в семье и просто взаимоотношениях царит и т.н. равноправие.

Т.е. решения принимает и мужчина и женщина. В абсолютном большинстве случаев, это говорит о том, что мужчина является — низкоранговым. С высокоранговым мужчиной — такое не прокатит.

Но, здесь есть очень важный нюанс: высокоранговый мужчина может учитывать и считаться с мнениями/интересами своей женщины, но это ни в коем случае нельзя путать с равноправием.

Высокоранговый мужик = гораздо сильнее по внутреннему состоянию любой высокоранговой женщины. Какой бы не была женщина, с ВЫСОКОРАНГОВЫМ МУЖИКОМ = она всегда будет слабее.

Потому что внутреннее состояние мужчины (высокорангового) гораздо сильнее абсолютно любой женщины (даже высокорангововой) и женщин вместе взятых.

Рядом с высокораговым самцом = всегда высокоранговая женщина. По-другому — БЫТЬ НЕ МОЖЕТ! НИКАК! Высокоранговый самец никогда не будет жить, встречаться, спать, тра*ать — низкоранговую. И наоборот, высокоранговая женщина — никогда даже внимание не обратит на низкорангового самца.

Высокоранговой женщине (как и вообще любой женщине) нужен самец который будет сильнее её внутреннее. Женщине нужен — мужчина. Опора. Сильное мужское непробиваемое плечо. Каменная стена. Такой самец, с которым она будет чувствовать себя — маленькой девочкой 🙂 слабой, покорной, под защитой, как у бога за пазухой, где не не придется ничего решать и строить из себя железную леди.

С таким самцом рядом, женщина как по щелчку, автоматически становится номером 2, потому что чувствует его мощь. Чувствует эту силу. Энергию. Эту уверенность. Все происходит на уровне чувств. Кто внутреннее сильнее = тот и главный (ведущий). Там нет споров, срачей, выяснения и пр. херни.

Все происходит на уровне чувств. И если мужик реальный, вот прям реальный высокоранговый — женщина это сразу же почувствует и не сможет с ним сравнится в этом плане. Она не ровня такому мужчине. А мужчина в свою очередь почувствует это, и так все определяется.

Поэтому женщина не может быть номером 1 и не может быть т.н. равноправия с высокоранговым самцом. Но, суть то в том, что женщине и не нужно быть ровней такому мужчине в этом плане.

Женщина природой запрограммирована на другое (она не должна быть мужиком, сильнее мужика, выполнять роль мужика, его функции и т.п., в женщинах всего этого нет, поэтому рядом с высокоранговым мужиком — высокоранговая женщина всегда будет слабее).

Поэтому женщина это — №2. Мужик может учитывать и считаться с мнениями/интересами своей женщины. Бесспорно. Но, в конечном итоге, он все же сам решает. Будет или не будет. Да или нет. То или иное. И т.д. Это нельзя путать с равноправием. Такой мужчина — глава, лидер, он сильнее, он №1. Повторюсь, это чувствуется (и мужчиной, и женщиной) и это не спутаешь ни с чем.

Вообще, все эти №1 и №2 = чушь собачья. Это просто чтобы ты понял (а), что я хочу сказать тебе. Такого понятия, как я №1 — а ты №2. нет. Высокоранговый мужчина и женщина в союзе (тандеме) оба чувствуют себя очень-очень хорошо и комфортно. Никто ни на что не жалуется. Никто ни чем не унижен. И т.п.

Это здесь в статье может показаться, а №2 = значит хреново. А №1 = классно. Нет. Такого нет. Мужику нужна — женщина, а женщине нужен — мужик. Вот и все. Просто в эти понятия входит много чего 🙂

МУЖЧИНЕ…

Женщине нужен — мужик. Точка.

Эй не нужен парень, мальчик, подросток, подружка, мужчинка, баба с яйцами между ног, друг и т.д. и т.п. — эй нужен мужик. Но, смотри какое тут дело: если ты думаешь, что родился с чл(ном между ног и ты уже мужик - спешу тебя огорчить, ты ошибаешься. Это не так. Мужчиной — не рождаются, им становятся.

Мужика в себе нужно прокачивать. Постоянно прокачивать. Как героя в игре до самого высокого уровня. Понимаешь? Здесь как игра в компьютере, только наяву, и твой герой — ты сам. Ты должен прокачивать сам себя. Уровень за уровнем. Постоянно работать над собой. Развивать в себе нужные качества. Развиваться. Учится. Приобретать знания и внедрять их в в себя и свою жизнь.

… я планирую много таких выпусков, поэтому следи за моим блогом.

Да, это долгий и сложный путь. Ничего стоящего быстро и легко не бывает. Но, тут все зависит от тебя самого, от твоего желания, настойчивости, напористости и т.п.

Если у тебя есть реальное дикое (жгучее) ЖЕЛАНИЕ = ты себя прокачаешь до самого высокого уровня, уровня — мужика, и все у тебя будет просто за*б*сь, нет - значит не жди ничего хорошего, потому что ты принял решение бездействовать (ничего не делать, не менять) и во всем происходящем в будущем будешь виноват ты сам, ибо ты сам решил ничего не менять и оставаться бабой с яйцами между ног.

А об бабу с яйцами между ног — женщины вытирают ноги. Женщины таких не уважают. Не ценят и относятся соответствующее. Когда ты прокачаешь в себе мужика — любая женщина будет у твоих ног. Тебя будут ценить. Тебя будут уважать. Тебя будут боятся потерять. За тобой будут бегать. Тобой невозможно будет помыкать и манипулировать. И многое другое. Это УРОВЕНЬ!

Уровень высокорангового самца. Самца всем самцам. Абсолютное большинство мужчин — низкоранговые. Ими манипулируют, помыкают, не уважают, относятся по бл*дски и т.д. и т.п. , поверь, я знаю о чем я говорю, потому что я таким был сам.

ВЫСОКОРАНГОВЫМ САМЦОМ = НЕ РОЖДАЮТСЯ! ИМ СТАНОВЯТСЯ!

Совет: прямо сейчас прими правильное решение — начни прокачивать в себе мужика.

ЖЕНЩИНЕ…

Женщина - ты №2. в союзе (тандеме). Не №1. №1 это твой — мужчина. Ты — №2.

Когда ты выходишь за замуж за мужчину твой статус становится «ЗАМУЖЕМ», вдумайся: ЗА МУЖЕМ. ЗА ним, ЗА, понимаешь? ты становишься автоматически номером 2, где №1 — мужчина. Мужчина — главный в союзе (тандеме), он все решает и ответственность во всем лежит только на нём .

P.s. уточнение для всех, я сейчас говорю про мужика, а не какую-то там соплю, мальчика, паренька, мужчинку и пр. С этими существами родившихся с чл(ном между ног, ты вряд ли будешь чувствовать себя номером 2. даже выйдя за него замуж, потому что это не мужчины. Мужчиной не рождаются — им становятся. Сложно найти настоящего мужика. Ибо это прокачка. Это скил… это надо пахать над собой. Работать. Трудится. Ишачить ежедневно, вкалывать и вкалывать на износ. Да и помни: высокоранговому нужна только высокоранговая женщина. С низкоранговой дела не будет. Но сейчас не об этом.

Такого мужика = ты почувствуешь. Его силу. Уверенность. Мощь. Энергию. И тебе будет очень комфортно быть образно говоря №2. за ним, за его крепким мужским плечом, поверь, ты будешь кайфовать от всего. Потому что наконец нашла себе такого мужика, ведь такие в огромном дефиците. Таких очень мало.

ВЫВОД: настоящий мужик это — №1. Ты женщина — и ты №2. Точка. Но, такого понятия, как я №1 — а ты №2. Нет. Высокоранговый мужчина и женщина в союзе (тандеме) оба чувствуют себя очень хорошо и комфортно. Я эти № даю для того, чтобы ты поняла. Поняла суть. По другому с реальным мужиком — быть не может. Нет, ты конечно же можешь быть №1 с мужчиной, но это будет низкоранговый мужчина, потому что с высокоранговым такое не прокатит. С ним №1. ты не будешь никогда.

С уважением, администратор .