Ни одни отношения не обходятся без притирки двух людей. Начиная любовные отношения, парень и девушка сначала заинтересовываются друг другом на основе того, что уже видят, слышат и понимают сами для себя. Это уже является первой притиркой, которая не требует особых усилий. Однако существует еще множество ситуаций, в которых проявляется притирка..
Мужчинам свойственно думать, что их отношения не должны отнимать у них множество сил и эмоций. Если женщины чем-то нагружают их, тогда нужно с ними расставаться. Однако данный подход просто приводит мужчин к мысли о том, что им никогда не суждено найти себе вторых половинок, с которыми они будут счастливыми. И это действительно так. Ведь трудности в отношениях, которые заставляют людей прилагать усилия, идти на компромиссы, с чем-то мириться и договариваться, и являются той самой притиркой, о которой идет речь.
Что такое притирка в отношениях?
Под притиркой в отношениях между людьми будем называть необходимость двух взрослых личностей так объединить свои жизни, чтобы они не мешали друг другу, при этом можно было мирно сосуществовать вместе. Другими словами, притирка – это необходимость подточить две шестеренки таким образом, чтобы они смогли соприкасаться и крутиться, помогая, а не мешая друг другу.
Притирка в отношениях – это необходимость партнеров так организовать свой контакт, чтобы им обоим было комфортно в данном союзе, они могли быстрее достигать своих целей и удовлетворять потребности. Если притирка не происходит, тогда одна или обе «шестеренки» начинают мешать друг другу. И это можно наблюдать во многих ситуациях:
- Когда мужчина запрещает женщине работать и заниматься своим развитием.
- Когда женщина запрещает мужчине общаться с людьми и проводить с ними время, поскольку ревнует его.
- Когда родители во всем контролируют своих детей и практически все им запрещают делать.
Отсутствие притирки – это ощущение того, что вы деградируете. Если ваши отношения складываются так, что вы только деградируете, не испытываете счастья, должны отказаться от всех своих желаний, тогда вы не притираетесь, а становитесь жертвой своей любви.
Зачем нужна притирка?
Абсолютно все люди в должны притираться друг к другу. В противном случае они просто не могут вместе сосуществовать, из-за чего расстаются. Зачем нужна притирка? Для того, чтобы два взрослых человека, которые уже достаточно сформированные и целостные, смогли так объединить свои жизни, чтобы им жилось комфортно.
Обычно вопрос объединения людей становится актуальным в мире бизнеса, когда предприниматель нанимает на рабочие места сотрудников и желает, чтобы они не конфликтовали, а шли к одной цели – развитию его бизнеса, и любовных отношений. Везде, где встречаются как минимум два человека, возникает подобный вопрос. Для того чтобы создать семью, мужчине и женщине нужно объединиться. И здесь можно увидеть, как люди неумело это делают, постепенно переходя к конфликтам между собой, что разрушает отношения.
Как объединить людей? Речь идет о любой группе, состоящей как из двух, так и из сотен людей.
Людей объединяют две вещи:
- Понимание, что у каждого есть место и оно сохраняется независимо от того, хорош он или плох. Люди желают знать, что их комфортное положение сохраняется за ними и никто его не отберет.
- Достижение общей цели, которая принесет выгоду всем участникам процесса. Не кто-то должен победить других и получить единолично приз, а люди объединяются ради общей цели, которая даст выгоду всем, кто участвовал в процессе ее достижения.
Отсутствие конкуренции, страха потери и жертвенности приводит к тому, что партнеры договариваются и соглашаются действовать вместе.
Людей объединяет понимание, что их интересы, желания, цели и социальное положение, которое они занимают или желают занять, сохраняется за ними. Конкуренции нет, отсутствует страх, что кто-то может отнять то, что важно иметь. К примеру, когда женщина понимает, что ее мнение тоже будет учтено мужчиной в принятии решения, она перестает с ним бороться и даже отдает ему право «последнего слова». Мужчина может стать главным в семье, если только сохранит за женщиной право управлять и влиять на развитие и становление комфортной атмосферы в отношениях.
Второе, что немаловажно, — ради чего люди объединяются, должно нести выгоду всем участникам процесса. Достижение общей цели может дать каждому участнику разную выгоду. Но выгоду получают все – это самое важное! К примеру, ни один работник не устроится на работу ради достижения общей цели с остальными сотрудниками, если при этом ему не будут платить заработную плату. Никто не будет работать бесплатно во благо общей цели, если она не дает человеку то, что он желает получить за свои труды.
Как объединить людей? Нужно позволить им сохранить за собой те права и комфортные условия жизни, которые у них уже имеются или желают иметь, при этом поставить общую цель, к которой будут все стремиться, каждый участник процесса будет получать выгоду за свои усилия. Мужчина и женщина желают официально зарегистрировать отношения. Это общая цель. При этом мужчина желает каждый вечер приходить домой и вкусно кушать, а женщина – пользоваться деньгами мужа. Если что-то из этих условий нарушается, тогда и сама цель становится бессмысленной. Рано или поздно кто-то подаст заявление на развод в ЗАГС, потому что те блага, которые были желанны, не даются. Значит, сам брак становится ненужным.
Женские проверки – способ притирки
Теперь попробуем рассмотреть самые распространенные способы притирки, и начнем с самого популярного метода – женские проверки. Многие мужчины устают от того, что в начале отношений женщины будто сходят с ума, постоянно их контролируют, о чем-то расспрашивают, не доверяют, ведут себя, как истерички, и т. д. Специалисты призывают мужчин успокоиться!
Все с вами хорошо. Просто женщины должны понять, с какими мужчинами они начинают отношения, поэтому создают определенные ситуации, которые должны им это показать.
Женщины могут устраивать различные проверки, ревновать к вашим давним друзьям, требовать вашего ограниченного общения с ними, смены образа жизни, большого количества внимания, отчетности по каждому совершенному шагу и пр. Конечно, это конкретно задалбывает и напрягает, особенно когда вы понимаете, что ваши отношения только начались.
Многие мужчины думают, что раз такой контроль возникает в начале отношений, то он усилится в будущем. Не будем опровергать данного факта. Однако не исключаем тех случаев, когда проверки девушки и женщины совершают лишь в начале отношений, а уже через несколько месяцев отношений успокаиваются и ослабляют хватку.
Психологи призывают мужчин лишь к терпению. Женщины своими проверками просто хотят выяснить лишь одно: смогут ли они быть счастливыми рядом с теми мужчинами, с которыми начали встречаться? Они уже наверняка имели горький опыт прошлых отношений. И вот новые мужчины просто должны доказать, что они не совершат тех обидных поступков, которые были совершены бывшими партнерами. Здесь нужно просто потерпеть и дать себе время, пока женщина проведет все свои проверки и по факту убедится, что вам можно доверять.
Постоянные ссоры
Можно понять, что многим парням и мужчинам уже надоели , скандалы, выяснение отношений с их любимыми. Но и здесь психологи готовы успокоить сильный пол: постоянные ссоры – это способ устранить те неотшлифованные грани, которые мешают вашим отношениям быть комфортными и гармоничными.
По большому счету проблемы и скандалы – это просто попытка двух людей решить возникший вопрос. Здесь нужно мужчинам осознать, что женщины недовольны не ими, а определенными аспектами ситуаций, которые сложились. Что привело к данной ситуации, то и нужно устранить. А в общем и целом мужчины продолжают оставаться любимыми своими женщинами.
Выяснение отношений – это просто притирка, которая стала необходимой, поскольку возник некий вопрос, который мешает комфортному существованию человека со своим партнером. Возмущаться могут как женщины, так и мужчины. Здесь нужно понимать, что ссоры возникают не для того, чтобы думать о расставании, а просто для того, чтобы устранить то обстоятельство, которое не нравится одному из партнеров. Если решить вопрос, тогда притирка состоится, и все наладится.
Что не является притиркой?
Можно сказать, что партнеры начинают притираться с самого первого дня своего знакомства. Поначалу они просто выбирают, кто им уже нравится по тем параметрам, которые они могут увидеть и услышать. Данная притирка не требует усилий и напряжения. Однако по мере построения отношений люди периодически сталкиваются с разногласиями между собой. Это нормально, что является очередным этапом притирки. Однако не все разногласия следует относить к притирке. Что ею не является?
- Патологическая , когда партнер ревнует абсолютно ко всем. Проходит 2-3 месяца, а партнер продолжает не доверять и ревновать, несмотря на то, что ему доказывается обратное.
- Постоянные придирки по любой мелочи. Можно возмущаться отдельными аспектами в личности человека. Но если женщина придирается к вам каждый раз по любому поводу, то, скорее всего, она недовольна вами вообще.
- Проблемы, которые не решаются и не устраняются. Если в ваших отношениях есть разногласия, которые вы не способны решить совместно, они постоянно возникают и заставляют вас ссориться со своей второй половинкой, тогда это уже не притирка.
Как в итоге создать комфортные любовные отношения?
Женщины больше заинтересованы в создании крепких и долгих любовных отношений. Однако есть и мужчины, которые тоже нуждаются в том, чтобы дома у них был надежный тыл, которому они могут доверять. Когда человек находит ценность любовных отношений, тогда начинает видеть необходимость в том, чтобы строить союз долгим и счастливым, лишенным различных склок, интриг и измен, и задается простым вопросом: как это сделать?
Что любому человеку нужно, чтобы чувствовать себя спокойным? Независимо от пола, все нуждаются в комфорте. Чтобы стать счастливым, человек должен обладать теми вещами, которые ему желанны. Но чтобы быть просто спокойным и умиротворенным, нужно ощущать на себе любовь, уважение и принятие. В этом нуждаются как мужчины, так и женщины.
Соответственно, чтобы построить долгие и счастливые отношения, научитесь создавать комфортные условия, когда чувствуется спокойствие и уверенность. Уже находясь в таком комфортном союзе, человек будет думать и заниматься тем, что сделает его счастливым. По большому счету, никого не нужно делать счастливыми. Просто постройте с людьми такие отношения, когда рядом с вами они будут чувствовать себя уважаемыми, ценными, любимыми или значимыми.
Ни одна пара не обходится без конфликтов. Люди не являются идеально подходящими друг другу пазлами, поэтому нередко мужчина чем-то оказывается недовольным и женщина возмущена какими-то проявлениями партнера. Хочется изменить, вернуть тот комфорт, когда спокойно и хорошо! Люди начинают решать возникшие вопросы, часто переходя на ругань и крики.
Сталкиваться с конфликтными ситуациями – это нормально. А вот переходить на крики и оскорбления – это уже признак неспособности партнеров уважать друг друга тогда, когда им плохо. Как решать конфликты, чтобы не нарушить тот комфорт, который вы долго с любимым человеком создавали, при этом не закрывать глаза и не становиться слепыми, когда что-то начинает идти не в ту сторону?
Научитесь решать конфликты, соблюдая следующие правила:
- Не осуждать, не критиковать, не вешать ярлыки. Говорите только о том, что реально сделал партнер, полностью не затрагивая тему о том, какой он человек. Все люди остаются хорошими, какие бы плохие поступки они ни совершали. Меняйте поступки человека, а не его самого.
- Если хочется показать пример, то говорите «посмотри», а не «будь другим». Сравнивая партнера с другими людьми с целью показать, как можно поступать, чтобы вам было хорошо, предлагайте любимому человеку посмотреть на тот пример, на который вы ссылаетесь, но самому принять решение, повторять за ним или нет. Говорите: «Посмотри, как поступает Люда. Мне бы самому хотелось, чтобы ты меня обнимала так же». Не говорите: «Почему ты не такая, как Люда? Вот она — женщина, а ты…». Помним, что меняем поступки партнера, а не его полностью.
Чтобы создать комфортные для обоих отношения, нужно приложить немало сил. При этом хорошо, когда этим занимаются оба партнера. Помните главное правило: все, что вы делаете в отношениях, не должно принижать вашего чувства достоинства. Если вы ощущаете, что вас унижают или вы унижаетесь, совершая те или иные действия, значит, то, что вы выбрали с целью обеспечения комфорта, является вредным. Подберите другие способы создания комфортных условий, когда вы и ваш партнер сохраняете свои достоинства.
Когда проходит влюблённость в отношениях начинается судьбоносный период.
Период притирки характеров.
Пелена под названием "влюблённость" с глаз спала. Влюблённые начинают видеть друг друга, как говорится, без розовых очков.
Именно в этот период либо зародится чувство, которое мы называем любовью, либо нет.
Именно в этот период родившаяся любовь будет или растоптана, или разовьётся в отношениях взаимной заботой, уважением и глубокой нежностью.
Именно в этот период пара решит есть ли у них что-то общее, кроме сексуальной совместимости, есть ли им о чём говорить, являются ли они единомышленниками.
А так же: способны ли они удовлетворять психологические нужды друг друга: поддерживать так, как надо партнёру, проявлять терпимость и умение прощать.
Это период конфликтов. (!!!) Длится он от 3 месяцев до 1 года.
Конфликты - это нормальное явление. Встретились два взрослых человека, каждый из которых со своим мировоззрением, привычками, образом жизни, вкусом, воспитанием.
Если нет конфликтов - это сигнал: "кто-то не открывает своё истинное лицо"!
В этот период важно научиться решать конфликты. Не замалчивать, не подавлять партнёра, не подстраиваться под более напористого, а именно договариваться. Итог конфликта должен быть таким: угодили каждому.
Но, конечно же, говоря о конфликтах, нельзя не сказать, что высказывать своё недовольство надо так, чтобы конфликт не втянул в себя все предыдущие, никого не унизил, не сотворил нового и не оставил неприятный осадок.
Правила просты:
1. не называйте друг друга обидными словами, как бы не хотелось,
2. не припоминайте прошлых конфликтов, ведите речь только о том, что происходит сейчас,
3. не прекращайте и не переносите разговор, пока не договоритесь как разрешить конфликтную ситуацию.
Самый лучший способ понять будете ли вы вместе и после свадьбы, это пожить гражданским браком, но не более 1 года.
Почему только год? Потому что года вполне достаточно, чтобы прошла притирка характеров и вы поняли, хотите ли вы быть вместе навсегда. И потому что если мужчина официально не оформит отношения с гражданской женой в первые 2 года совместной жизни, как правило, он не сделает это уже никогда. И женщина рискует оказаться в ситуации: "Столько лет твердил мне, что официоз это глупость, а потом вдруг ушел и через месяц женился на другой". Если мужчине не важен официоз и он действительно любит женщину, с которой живёт, то он пойдёт в ЗАГС, если это успокоит любимую. А если он понимает, что не готов жить с вами всю жизнь, он найдёт тысячу и одну причину избежать официальной регистрации брака.
Поэтому через год гражданского брака, я рекомендую паре либо официально жениться, либо разъезжаться и встречаться, параллельно обращая внимания на других потенциальных партнёров. Если любви в паре нет, не надо терять время на пустые отношения.
Встречаться друг с другом и жить под одной крышей - совершенно разные вещи. Готовы ли вы жить с бытовыми привычками друг друга? На свидание женщина приходит "при параде", но готов ли будет мужчина видеть перед собой совершенно другую женщину: в тапочках, в домашней футболке, без косметики и с волосами "пучком"? Будет ли она для него так же красива и сексуально привлекательна? Готова ли женщина слышать, как её мужественный рыцарь издаёт характерные звуки из туалета? Видеть, как он валяется на диване перед телевизором, почёсывая пузо и причинные места?
Во время влюблённости все эти вопросы кажутся глупыми и пустяковыми. Но когда ваша гормональная карта приходит в своё обычное состояние, то, что раньше умиляло, теперь может вызывать недоумение и раздражение.
И дело не в том, что прошла любовь. Дело в том, что прошла влюблённость, а вот будет ли у вас любовь, зависит от того, насколько вы отвечаете психо-физическим нуждам друг друга.
У нас у каждого есть ум, душа и тело.
Влюблённость объединяет тело.
А что объединяет ваши умы и души?
У вас есть общие интересы?
Вы одинаково смотрите на ключевые вопросы отношения? Я не про физическую верность.
Что значит для каждого из вас поддержка? Защита? Забота? Уважение? В чём ценность семьи? Что значит предательство?
Люди могут говорить на языке общей национальности, но это вовсе не означает, что они вкладывают одну и ту же суть в одно слово!
И ОЧЕНЬ ВАЖНО ЭТО ПОНИМАТЬ!
- Я думала, он будет заботиться обо мне!
- Он заботился. Но не так, как ты это видишь.
- Я думал, она будет уважать меня!
- Она уважает, но не за это и не так, как ты видишь проявления уважения.
Фразы: "Я не потерплю предательства" - фраза, которая говорит, что вы не потерпите, но что конкретно вы вкладываете в слово "предательство"?
В период влюблённости люди склонны додумывать за партнёра. "Вот объект, - думает влюблённый. - От которого у меня спирает дыхание! Это дано Богом! Конечно же, он именно то, что мне нужно"!!!
Но через полгода: "Говорил(а), не потерпит предательства! А сам(а)!!! Конечно, другим нельзя того, что себе можно!! Как я мог(ла) этого человека любить"!!
Да никак! Потому что влюблённость - это гормоны, а не любовь. И потому что вы не задавались конкретными вопросами, а предпочитали заниматься сладким сочинительством.
Правда бывает весьма болезненна и требует конкретных действий.
Притирка характеров - это первое испытание чувств на прочность. Но не только. Это ещё и испытание характеров на наличие мудрости, терпимости и умения любить.
Да, господа! Любить надо ещё и уметь!
Любовь - это не только "На" и не только "Дай", это и "На" и "Дай" в зависимости от ситуации, которая возникла в паре.
Любить - это быть в диалоге с партнёром постоянно и умом, и душой, и телом! В ЯСНОМ диалоге. А для такого диалога надо знать своего партнёра и говорить с ним на одном языке. Что невозможно в период влюблённости, т.к. "мозг затуманен" гормонами.
Период притирки - это условная черта отношений. Перейдя её, вы либо пойдёте дальше вместе, либо расстанетесь с реальным человеком. И пойдёте вы дальше вместе либо с реальным человеком, либо со своими фантазиями о нём.
Но о любви в следующей части.
Здравствуйте, уважаемые консультанты! Прошу профессионального мнения по моей проблеме... Мы с молодым человеком вместе уже полгода, до этого год просто дружили. Отношения были нежные, ровные и спокойные, если и случались разлады - то нечасто. Месяц назад решили подать заявление и стали жить вместе, и буквально через 2 недели, видимо, пошла притирка, стали открываться "новые" стороны каждого из нас. Мы стали ругаться, причем потом, когда помиримся и садимся обсудить, оба признаем, что по полнейшей ерунде. Но ссоры идут серьезные, с обидой, слезами (я за всю жизнь, наверное, столько не плакала, сколько за последние две недели, вообще не люблю плакать и думала - не умею толком этого делать))). Пытаемся обсудить, понять, что же стало причиной, перебирали все, от упрямых характеров до сглаза и чьей-то зависти, думаем как этого избежать, но буквально на следующий же день, а иногда и в тот же, снова скандал, а порой валерьянка и валидол? Что у меня уже начали ходить мысли - а не расстаться ли нам на какое-то время, хотя МЧ даже слышать об этом не хочет, и просит поговорить... Скажите, пожалуйста, в чем может быть дело, и в каком направлении нам стоит искать причины наших таких неприятных ссор.
Ксения, Ярославль, 24 года
Ответ арт-психолога:
Здравствуйте, Ксения.
Вы совершенно правильно сказали, что у вас началась "притирка". Одно дело общаться и дружить, другое дело начать встречаться - это романтика и спокойствие, и третье - это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под "горячую руку" другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, т.к. вы все их делите пополам. Плюс на все это накладываются сложные характеры обоих. Это может быть первой причиной. Вторая причина: нет ли у вас проблем со здоровьем, гормональных перебоев, задержек и т.п. Не начали ли вы принимать соответствующие таблетки, меняющие гормональный статус женщины. В такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. А мужчина, если у него есть свой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: "вот, она баба и есть, так я и думал" и начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры. Третий момент: считаете, что виновата чья-то зависть. Это мир непознанного: я не берусь говорить, существует это или нет, мы не знаем. Хотите - проверьте, есть способы. По крайней мере, вы успокоитесь или разберетесь на этот счет, проверите эту причину. Потому что ругаться можно вечно, списывая все на сглаз, а саму проблему этих ссор так и не решить. И последнее: если вы каждый раз понимаете, что ссоритесь по пустякам, то заведите себе правило, как только что-то начинает раскручиваться, пусть кто-то первый, хотя бы один раз, скажет что-нибудь смешное - пусть это будет как пароль "так делать нельзя, ругаться нельзя". Помните фильм "Знакомство с Факерами", там жена сурового папы-убрщика останавливала его "взбешивания" словом-паролем "выхухоль". Забавно, но такие вещи работают, они дают возможность вам опомниться и не совершат глупостей. Удачи Вам!
С уважением, Пугачева Мария.
Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным "стажем" совместной жизни.
Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.
Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.
Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:
1) Достижение эмоциональной и экономической независимости.
Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.
2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена - наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти - "Кто в семье главный".
3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.
Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось - кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.
Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.
4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.
5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.
6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно должны выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.
Этих ролей немного, единственное условие - они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя бо льшую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.
Какие это роли:
1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).
2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.
3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.
4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.
5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.
6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.
7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.
8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?
9. Роль "психотерапевта".
Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..
И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период "притирки характеров".
Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается "вакантным", возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей - например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.
Поэтому всем , но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас - лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.
Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.
Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.
Встречается и другая крайность - один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому - он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.
Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль - это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.
При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.
Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, "лишний", не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.
Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов - распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.
Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.
Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник "Распределение ролей в семье" .
Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?
5 Rating 5.00 (1 Vote)
Влюбленность, безусловно, прекрасное чувство, когда все трудности кажутся ничтожными, а избранник лишенным недостатков. Причем даже если эти недостатки все же обнаруживаются, то воспринимаются как ничтожные пустяки. Не зря говорят, что влюбленным свойственно смотреть на мир сквозь розовые очки. Но, увы, когда такие очки разбиваются об суровую реальность, супружеские пары нередко распадаются. И все потому, что не смогли пройти через период притирки в отношениях.
Бытовая реальность
Так происходит потому, что молодые не готовы столкнуться с реальностью, она оказывается не такой, какой ее представляли в мечтах и теоретических рассуждениях. Также не всем хватает терпения и мудрости, умения идти на компромиссы и жертвовать собой.
Чем больше люди начинают жить вместе, тем больше начинают замечать, насколько их половинка далека от выдуманного идеала. Тогда появляется раздраженность, недовольство, злость. А когда человек воспринимает себя более идеальным, то начинает переделывать свою неидеальную половинку, корректировать поведение. Чего не следует делать.
Компромисс
Также лучше отказаться от желания любой ценой доказать собственную правоту. Переубеждать напрасное дело, если у человека есть свои взгляды, основанные на собственном опыте. Лучше выбрать мягкую тактику подхода, советы, подсказки, так человеку легче изменить собственное мнение, чем ему будут навязывать чуждую для него точку зрения. В любом случае поиски истины не должны переходить в словесные баталии. Тут уж важно научиться уступать, признать превосходство партнера, проявить терпимость, снисходительность.
Не лучшим выходом будет, если пожаловаться родственникам. Третейские суды для семейных дел не приносят пользы. Рано или поздно все равно придется научиться решать проблемы самостоятельно. Поэтому помощь родственников нужна не всегда.
Кстати, понятие притирка отношений означает установление хороших отношений не только с любимым человеком, но и с его же родственниками. А сделать это будет легче, если понять, что все люди страдают несовершенством, следовательно, надо уметь относиться снисходительно к их недостаткам. Так сможете избежать войны и противостояния и легче найдете компромисс.
