Развод родителей - это действительно то, что приходится переживать. Как жизненное испытание, как тяжёлое время. Даже когда престарелые родители заявляют своему сорокалетнему ребёнку, что устали друг от друга и хотят жить отдельно, он часто испытывает глубокое разочарование, и даже может впасть в депрессию. Ведь мама и папа, всю жизнь существовавшиекак единое целое, вдруг перестают быть таковым. Теперь они разделены разводом, и есть только отдельно "мама" и отдельно "папа". К тому же, это означает, что отношения между ними окончательно испортились, а это горько осознавать.
Но ещё хуже, когда ребёнок ещё только подросток, а родители уже разводятся. Это большой стресс, не говоря уже о том, что всё это обычно сопровождается постоянными скандалами. Притом, скандалы эти становятся частью семейной жизни ещё задолго до самого развода. Постоянная ругань и крики превращают дом в место, где можно быстро и бесплатно заполучить головную боль на целый день. Скандал может вспыхнуть внезапно, налетев, словно буран, изниоткуда, и вот уже пылает вовсю. Крики, взаимные оскорбления, слёзы. И ты находишь любой предлог, чтобы сбежать к другу или подружке и сидеть у него, смотря фильмы или просто валяя дурака, лишь бы подольше не быть дома. Даже просто шляться по улицам предпочтительнее, чем слушать весь этот шум, от которого не защититься даже самым и мощными наушниками.
И это уже не говоря о том, какая эмоциональная атмосфера царит в доме. Побудешь в такой достаточно долго - и одним пациентом в местной психиатрической лечебнице будет больше. А потом родители решают развестись, и всё становится только хуже. Развод - дело не одного дня, и в период его осуществления появляются новые конфликты, часто связанные с разделом имущества и, что самое страшное, с тобой лично.
Что делать в такой ситуации? Это очень непростой вопрос. Дело в том, что плохие вещи случаются. Они случаются по причинам, никак от нас не зависящим. Загнанные в стрессовую ситуацию, дети часто приходят к ошибочному выводу, что это они виноваты в происходящем вокруг. Но это не так. Человеческие отношения, особенно отношения между мужчиной и женщиной - штука пресложная. Разобраться в ней сходу не удастся, но достаточно понимать одно: семьи часто, очень часто распадаются и дети тут совершенно не при чём.
Просто за годы совместной жизни отношения засоряются, словно водосточная труба, всякими мелкими обидами, размолвками и недосказанными словами, невысказанными претензиями. Мелкие и острые камешки ежедневных бытовых ситуаций царапают эту трубу, делают хрупкой. И так до тех пор, пока её не прорывает и она не начинает активно фонтанировать всей этой дрянью.
Многие подростки спрашивают: можно ли спасти ситуацию, удержать вместе? Что ж, вообще-то да, но всё зависит от самой ситуации. Иногда это возможно, а иногда - нет. Так, если кто-то из родителей давно уже имеет роман на стороне, который только недавно "всплыл" на свет, то такую ситуацию, пожалуй, уже не разрулишь. Бывает, что к разводу приводят сильные психологические изменения одного из родителей, так что его супруг перестаёт видеть в нём того, в кого он был влюблён давным-давно, такое тоже бывает и из этой ситуации тоже трудно выйти. Но случается, что эту "дыру" можно заделать, если прибегнуть к профессиональной помощи.
Ты, конечно, не профессионал . Но ты можешь убедить родителей обратиться к знающему человеку самостоятельно. Семейные психотерапевты не просто шарлатаны, выманивающие деньги у доверчивых простаков.Это дипломированные психологи, специализирующихся как раз на таких случаях, и имеющие опыт в решении подобных проблем. Они помогут родителям распутать тот клубок из взаимного недопонимания, что они старательно мотали на протяжении многих лет. Многие семейные пары, таким образом, остаются вместе и живут долго и счастливо. Но не слишком обольщайся - как говорят буддисты, чтобы не разочаровываться, нужно иметь поменьше ожиданий и надежд. Но и попробовать стоит.
Для этого нужно поговорить с родителями . Сначала с каждым по отдельности, потом придумать, как собрать их вместе. Нужно дать им понять, что и тебя это тоже касается, причём самым непосредственным образом. Ты уже не бестолковое дитя, а личность, хоть и ещё только формирующаяся. Если родители поймут, что тебе плохо, то они откликнутся и их можно будет собрать за столом переговоров, где потребовать изложить тебе суть ситуации, взаимных претензий и причин развода. И тогда понять, безнадёжна ли ситуация, или стоит попробовать вынудить их обратиться к профессионалу, шантажируя собственным душевным здоровьем. Даже если с первого раза не получится, и "переговоры" закончатся очередной "войной" не нужно оставлять попыток. Терпение залог победы.
Если же родители чересчур упорствуют и не желают общаться, кроме как на языке крика и взаимных обвинений, можно пойти и на хитрость. Заяви о собственной беременности, например. Даже если ты 13-летний парень, это хотя бы привлечёт их внимание. В общем, нестандартные подходы тоже приветствуются.
Ну, и смотри на жизнь оптимистичнее . На развод можно взглянуть ведь и с другой стороны. Например, огромному числу детей никогда не доведётся пережить . Просто потому, что вообще не знают своего отца. Или он никогда не жил с ними. А другие живут без матери. Никогда не плачет об отсутствии ботинок тот, в чьём доме живёт человек без ног. У некоторых детей вообще никогда не было родителей. А ты останешься с одним из них, да и второй, скорее всего, никуда не исчезнет с горизонта. Помня об этом, не стыдно ли слишком жалеть себя?
Ещё хороший факт : после большинства разводов психологическое состояние обоих родителей значительно улучшается. Если им порознь лучше, чем вместе, то, может, истинная любовь к ним будет заключаться в том, чтобы всё-таки дать им развестись? Об этом тоже стоит подумать, не так ли?
К тому же, периоды больших перемен всегда сопровождаются новыми возможностями и новой свободой. Кто знает, что ещё ждёт тебя впереди, как изменится жизнь. Уж "шатать режим" точно будет легче, даже если ты останешься с самым строгим из родителей. Не играл на чувстве родительской вины в такой ситуации, с целью выторговать себе каких-нибудь преференций, пожалуй, только самый бесхитростный подросток. Главное, не забывай о чувстве совести. Родителям сейчас тоже очень тяжело, пожалей их.
Доброго времени суток желаю всем читателям и гостям блога «ШколаЛа». Меня зовут Евгения Климкович. И я приглашаю вас к непростому разговору. Тема статьи сегодня – развод. А точнее, как помочь ребенку пережить развод родителей. Ну а в том, что помощь в данной ситуации нужна как воздух, уверена, никто не сомневается.
План урока:
Развод! И девичья фамилия
Не думаю, что нужно тратить время на рассуждения о том, что развод в семье это беда, крах, что это очень тяжело и для взрослых людей, и для детей. Если это случилось или случается с вами прямо сейчас, то вы не хуже меня это знаете и чувствуете.
Откуда это знаю я? Дело в том, что когда мне было 10 лет, мои родители тоже развелись. И я прекрасно помню, как это было. А было это ужасно, страшно, непонятно, горько. Нет, не подумайте, что эта ситуация сопровождалась криками, скандалами, ссорами или не дай Бог драками. Все было тихо-мирно. Жили мы хорошо, дружно, так мне казалось. Никто никогда не ругался и даже голос не повышал.
И вдруг БАЦ! И как гром среди ясного неба… И все рухнуло, разорвалось, поломалось. И я ничего не могла с этим поделать, от чего мне было очень и очень больно.
Не буду сейчас погружать вас в подробности. Поскольку цель этой статьи – не поплакаться вам в жилетку и не вызывать в вас чувство жалости к себе. И уж тем более не осудить моих дорогих родителей. Они у меня замечательные люди, самые лучшие в мире. Просто всем нам свойственно совершать ошибки.
Цель – помочь родителям избежать возможных ошибок во время развода по отношению к маленьким членам семьи. Ведь любая такая ошибка, любое неверное действие папы и мамы может повлиять на дальнейшую жизнь и судьбу сыновей и дочерей. А мы ведь все без исключения хотим, чтобы дети наши были счастливы. Правда?
В Америке есть такая практика. Прежде чем развестись, пары, имеющие детей, обязаны пройти специальные психологические курсы. Там им объясняют, как нужно себя вести в бракоразводном процессе, как общаться с ребенком, как потом строить свою жизнь. Жаль, что у нас таких курсов нет. Хотя, конечно, можно просто пойти за советом к психологу. Но кто так делает? Может, единицы?
Тем не менее, советы психологов по этому поводу доступны. Их можно найти и в интернете, и в журналах, и в газетах, и по телевидению. Найдете вы их и в этой статье. Ну а я постараюсь подкрепить эти советы собственным опытом. Привести, так сказать, живые реальные примеры. Показать, что будет, если приведенными ниже советами, пренебречь. Возможно, это кому-нибудь и поможет.
Не молчите!
Итак, любой психолог посоветует вам разговаривать с ребенком. Не молчать, не делать из развода тайну. К трудному разговору нужно подготовиться и подойти со всей серьезностью. Лучше, если в беседе будут принимать участие и мама, и папа, а не кто-то один из родителей.
Этот разговор очень важен, его ребенок запомнит навсегда. И от того как и что скажут родители, зависит его будущее благополучие. Нельзя, очень опасно держать детей в неведении относительно того, что происходит. А то ведь они потом такого себе напридумывают, что вы замучаетесь разбираться.
Важно говорить правду, говорить честно. Это, конечно, не значит, что нужно вдаваться в какие-то щекотливые взрослые тонкости и подробности. Важно в разговоре найти золотую середину. Основные моменты, которые нужно донести до сознания ребенка.
- Родители разводятся не с ним, а друг с другом.
- Почему они это делают? Потому что не могут больше жить вместе под одной крышей. Потому, что они могут помешать друг другу быть счастливыми.
- Это не значит, что ребенок стал не нужным маме или папе. Эта ситуация никак не повлияет на любовь родителей к нему.
И еще один важный момент.
Обязательно, несколько раз, очень уверенно скажите своему любимому маленькому человечку, что он в этой ситуации НЕ ВИНОВАТ! Важно, чтобы он это понял. Иначе ждите в гости тяжелейший комплекс вины.
С этим советом я согласна полностью. Здесь мои родители допустили ошибку. Знаете, как получилось? Просто в один прекрасный вечер, ко мне в комнату зашел папа и спросил: «Можно мы с мамой разведемся?» Сказать, что я была в шоке… Ничего не сказать… Конечно, я сказала, что нельзя, что разводиться не надо. Но естественно эти мои запреты никакого результата не принесли.
Больше никто ни о чем со мной не разговаривал, никто ничего не объяснял. Видимо просто не понимали, не знали, что еще сказать. Сама я с расспросами не лезла. Чувствовала, что нелегко родителям, пыталась их не огорчать. Так и болталась в какой-то прострации совершенно не понимая, что происходит.
Не меняйте резко все и сразу
Психологи не советуют родителям во время развода впускать большие перемены и в другие сферы жизни ребенка. Понятно, что частенько расторжению брака сопутствует и размен квартиры, и переезд на новое место жительства. И в связи с этим, переводят детей в новые садики или новые школы.
Поверьте, это не самое подходящее время для таких кардинальных перемен. Вернее, самое НЕ подходящее!
Даже если теперь школа находится далеко от дома и придется каждое утро вставать рано-рано и ехать на учебу, лучше не переводить.
Как было у меня? А все наоборот и было. Меня перевели в новую школу сразу. И могу сказать, что психологи с этим своим советом правы на все 100%. Это тяжело — терять все в один момент. И прежний любимый дом, и папу, и любимый класс, и друзей, и учителей. Весь свой прежний мир, в котором было так хорошо. Все в голове с ног на голову становится. Ощущаешь полнейшую растерянность, теряешь точку опоры.
Внимательно наблюдайте
Психологи рекомендуют внимательно следить за психоэмоциональным состоянием ребенка. Подмечать любые изменения в его настроении, необычные проявления в его поведении в школе и дома. И если изменения будут замечены, необходимо разобраться с ними как можно быстрее. Понять их причины.
Может вы что-то недоговорили, что-то недообъяснили? Если не можете разобраться самостоятельно, обратитесь к психологу, к специалисту. Не отмахивайтесь от проблем, не ждите, что само пройдет. Не надейтесь, что время это вылечит.
Проводите с сыном или дочкой как можно больше времени, привлекайте к делам, спрашивайте совета. Интересуйтесь проблемами в школе и дома. Организовывайте досуг. Даже если вам самим очень трудно, не позволяйте ребенку чувствовать себя ненужным и заброшенным. Особенно это касается того родителя, который живет теперь отдельно. Чаще всего это папа. Если папа обещал быть в субботу, то он должен быть! И все!
Ощущение ненужности приводит к капитальному снижению самооценки. И это может привести к печальным последствиям.
Уже после развода и переезда был такой случай. Мы договорились с папой о встрече. Я всю неделю ждала. В субботу, как и договаривались, пришла к нему домой. Звонила, стучала, никто не открыл. Прождала его перед закрытой дверью примерно 3 часа. Но он так и не явился. Я тогда расстроилась очень. Плюс еще проблемы в новой школе наложились.
И что я сделала? Ни за что не догадаетесь) Я пошла в лес! Благо, наш небольшой город стоял посреди тайги. Зачем? Ну явно, не за грибами)
Я планировала в лесу заблудиться. Опять же, зачем? А для того, чтобы все (особенно папа) начали обо мне волноваться, побежали меня искать. Естественно, я даже и не сомневалась, что меня найдут. И вот тогда они все (а особенно папа) поймут, что так нельзя со мной поступать. Что меня любить нужно. Ведь я же их всех люблю. Ходила, по лесу, плакала. Долго ходила. Но так и не заблудилась. К счастью. Сейчас с ужасом об этом вспоминаю.
Так что, имейте в виду дорогие родители. Детишки, находящиеся в таком подавленном состоянии, затаившие обиду, растерянные и потерянные, могут принимать самые невероятные решения, которые им покажутся вполне логичными, а вам прибавят седых волос. Так что больше внимания и больше ответственности.
Уважайте друг друга
Ради счастья своих детей родители, как бы сильно они не были недовольны друг другом, должны уважительно относиться друг к другу. В этом уверены психологи. Ни в коем случае нельзя стараться очернить бывшего супруга или супругу в глазах ребенка. Это мужья и жены могут быть другими, а у малыша это единственные мама и папа. Не забывайте об этом никогда.
Так же вредно использовать детишек в качестве оружия для оказания давления на свою бывшую половину. Например, запрещать ребенку встречаться с папой, если бывший муж не выполнит какие-то ваши условия. Этим вы наносите удар и по ребенку тоже. Вы этого хотите?
Здесь моим родителям можно ставить пятерку! Даже шестерку. С плюсом! Они старались оставаться если не друзьями, то хорошими знакомыми. Ни разу слова плохого относительно друг друга от них не слышала. И меня это очень радовало.
Проведите беседу с ближайшим окружением
Речь идет о бабушках, дедушках, тетях, дядях. С теми, кто поддерживает с детьми довольно тесные отношения. Они должны вести себя правильно. И даже если они не согласны с вашим решением на счет расторжения брака, они не должны вываливать свое недовольство на ребенка.
Мои любимые бабушки и папина мама, и мамина, они меня очень любили. И очень сильно переживали по поводу всего происходящего. Я частенько бывала у них в гостях. И каждый раз я видела слезы в их глазах и слышала причетания, по поводу того, какая же я бедная девочка, да как же так получилось, вот ведь не повезло и т.д. и т.п. Они постоянно меня возвращали в ужас, из которого я пыталась выбраться.
Посоветуйте членам семьи держать себя в руках. А если очень хочется выговориться, то лучше разговаривать с вами лично.
Намного тяжелее контролировать учителей. А они ведь тоже могут внести свои пять копеек. Хотя, какие копейки? Рубли! До сих пор помню, как моя любимая учительница, узнав, что происходит в моей семье, выдала гениальную фразу: «Как же ты, Евгения, это допустила? Почему же ты ничего не сделала?» Как вам? Смешно, честное слово.
Но вот в 10 лет мне было не до смеха. Ну откуда же было знать педагогу, что я поверю ей на все 100%, и эта ее фраза станет источником громаднейшего комплекса вины, который будет жить в моей голове последующие 20 с лишним лет и не позволит мне самой быть счастливой в браке.
Конечно, эту ситуацию предусмотреть родителям было невозможно. И остается надеяться на здравый смысл педагогов, которые оказывают огромное влияние на детей, особенно в начальной школе. Ну и здесь возвращаемся к совету № 1. Разговаривайте с ребенком, честно, откровенно, объясняйте, что происходит. Ведь он скорее будет прислушиваться к родителям, чем к учителям.
На этом буду закругляться. И буду очень надеяться, что не пригодится вам эта информация никогда.
И еще хочу предложить вам к просмотру интересный мини-фильм, который называется «Кукла-мама». Перекликается с нашей темой. Посмотрите обязательно. Очень жизненный, и с элементами чуда.
Желаю, чтобы в вашей семье всегда царили мир, веселье, добро и любовь. Берегите друг друга! И будьте счастливы вместе)
Всегда ваша, Евгения Климкович.
- это особая форма психологической работы, направленная на разрешение ваших проблем и повышение качества вашей жизни. Эта форма психологической работы создана для здоровых людей. В процессе психологического консультирования Вы сможете выявить и осознать причины Ваших жизненных неурядиц, нейтрализовать их, увидеть выход из сложной жизненной ситуации и получить ресурс для дальнейшей жизни. Визиты к психологу уже стали неотъемлемой нормой жизни благополучных людей.
Записаться на консультацию можно по телефону: 8-916-099-54-93 (мтс), e-mail: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript , скайп: nataalisa777
Я провожу
индивидуальные и семейные психологические консультации
на темы:
Отдельно хочу выделить тему, с которой я работаю:
Любовная зависимость
По этой теме проводится индивидуальная и групповая работа.
В особо сложных случаях мы прибегаем к помощи врача-психотерапевта
Психологическое консультирование рассчитано на 5 - 10 встреч. Оно характеризуется индивидуальным подходом к клиенту и конфиденциальностью. Глубинная проработка проблемы требует более длительной работы.
В своей работе я интегрирую различные психологические подходы. Я использую методы гештальтподхода, краткосрочной психотерапии, техники восточной версии НЛП (Ковалев С.В.), методы трансмодальной субъектной психотерапии, метод системных семейных расстановок.
Отдельно хочу выделить метод символдрамы (метод направленного воображения), который я очень люблю. Этот метод приятен для клиента, позволяет проработать бессознательные комплексы и получить ресурс. Также он развивает воображение и активизирует творческие способности. Жизнь начинает незаметно меняться. Этот метод хорошо работает как с детьми, так и со взрослыми.
Для того, чтобы работать методом символдрамы, не обязательно иметь четко сформулированный запрос. Возможно, в вашей жизни что-то не ладится, Вы чувствуете себя некомфортно, но не понимаете, что происходит. С помощью этого метода Вы можете за 15-20 встреч проработать безсознательные причины вашего дискомфорта, улучшить ваше эмоциональное состояние и получить доступ к ресурсам вашего безсознательного.
Метод системных семейных расстановок по Б.Хеллингеру я использую в индивидуальном консультировании и в групповой терапии. Этот метод позволяет найти родовые корни ваших личных проблем и проработать их.
помогает проработке проблем, связанных с общением, построением межличностных отношений, разрешению конфликтов, проблем одиночества, страхов, повышенной тревожности. Хорошие результаты дает групповая работа при работе с эмоциональной (любовной) зависимостью
от партнера и созависимостью.
В группе создается атмосфера принятия. Проводится групповая работа с индивидуальными запросами участников группы. Участники группы получают эмоциональную поддержку и обратную связь, а также новые возможности в разрешении своей жизненной ситуации. Это помогает обрести уверенность в себе, избавиться от одиночества, найти себя.
В групповой работе используются все психологические подходы, перечисленные выше
.
Развод – болезненная процедура не только для бывших супругов, но и для детей. Ребенок прекрасно слышит все ссоры и скандалы, взаимные упреки и оскорбления даже, когда его родителям кажется, что они выясняют отношения «незаметно» от своего чада. Многие дети впадают в депрессию, считая себя причиной развода, они переживают, что один из родителей теперь оказывается врагом номер один, что они больше не увидятся и т. д.
Если ваша семья распалась, и вы запутались в юридических нюансах бракоразводного процесса, какой бы тяжелой ни была ситуация, ваш долг – оградить малыша от переживаний, травмирующих его психику. Как это сделать правильно, во многом зависит от возраста ребенка.
Развод в период от рождения до 1,5 лет
Груднички эмоционально очень зависимы от мамы. Если нервничает она, то же самое происходит и с малышом, только это может выражаться не только плачем, но и отказом от еды, беспокойным сном, коликами, повышенной подверженностью к болезням. Это только кажется, что он «ничего пока не понимает».
Что делать?
Уделяйте ребенку как можно больше внимания, строго придерживайтесь распорядка дня и ритуалов. Это даст ребенку чувство стабильности и безопасности. Не препятствуйте общению супруга с малышом. Сами старайтесь больше отдыхать и сосредоточиться на положительных эмоциях. Примите помощь друзей и родных. Прежде, чем дать чувствам волю, вспомните, что весь негатив сразу же скажется на здоровье ребенка. Конечно, это будет очень трудно, но со временем все проблемы разрешатся.
От 1,5 до 3 лет
В раннем детстве родители – это целая вселенная для ребенка, и развод для него равносилен концу света, мировой катастрофе. Положение осложняется тем, что причину расставания родителей, малыш в силу возраста просто не понимает, и будет винить себя. Детские переживания обычно проявляются следующим образом:
- плохой сон;
- потеря аппетита;
- капризы, истерики;
- вспышки гнева, агрессия и т. д.
Иногда дети вспоминают свои младенческие привычки, например, сосут пальчик, не могут уснуть без убаюкивания, тянутся к груди, так как это их успокаивает. За это ругать нельзя.
Что делать?
Постарайтесь все же объяснить малышу, почему вы разошлись, убедите, в случившемся нет его вины. Ни в коем случае при ребенке не обсуждайте проступки супруга и не ругайте последними словами. Для малыша он все равно любимый член семьи, и осознание, что близкий человек его предал, бросил и т. д., станет для него серьезным потрясением. Наоборот, попросите бывшего супруга видеться с ребенком так часто, как это будет возможно. Да, эти встречи будут вам неприятны, но для ребенка они станут важным доказательством того, что он в этой ситуации ни в чем не повинен, и он любим, как прежде. Уделяйте малышу максимум времени, ласкайте, чаще обнимайте и целуйте.
От 3 до 6 лет
Для дошколят также характерно приблизительное понимание, что речь идет о разводе и склонность к самообвинению в том, что якобы родители не вместе из-за него. Ребенок переживает сильный стресс, и это зачастую выражается в нарушениях сна и аппетита, ночных кошмарах, страхе, что один из родителей его разлюбил навсегда, агрессией к родителю, с которым он остался, стремлении нанести себе травму, желании быть наказанным.
Что делать?
Психологи советуют действовать следующим образом:
- Постарайтесь с бывшим супругом остаться друзьями. Держите себя в руках – не обвиняйте друг друга при ребенке.
- Объясните малышу ситуацию максимально доступно. Если он «закрылся», попросите человека, которому он доверяет, сделать это. Не скрывайте правду, но и не обрушивайте ее всю сразу. Скорее всего, ребенок первым заведет разговор на эту тему. Не одергивайте его, дайте ему выразить свои чувства. Действуйте по ситуации, будьте внимательны к нему, давайте больше любви и ласки.
- Убедите малыша, что его вины в разводе нет, что его любят и мама, и папа. Не мешайте встречам ребенка со вторым родителем, это поможет ему легче пережить сложную ситуацию.
Если ребенок перестал общаться с вами, у него появились признаки невроза, немедленно обратитесь к детскому психологу за консультацией – здесь нужна профессиональная помощь.
От 6 до 11 лет
Этот возраст и так несет в себе стресс, вызванный поступлением в школу, а развод родителей усугубляет его вдвойне. Дети уже отлично знают, что означает слово «развод» и очень переживают, что папа или мама уходит из их жизни навсегда, боятся за свое будущее и поэтому всячески стараются снова свести родителей, поскольку считают себя, способными помочь им соединиться снова. Часто происходит так, что ребенок начинает ненавидеть одного из родителей, обвиняет во всем именно его, а второго, наоборот, идеализирует. Стресс выходит наружу разными путями:
- наплевательское отношение к учебе;
- плохое поведение в школе и дома;
- апатия, нежелание общаться с близкими и друзьями;
- боли, постоянная усталость;
- проблемы с пищеварением;
- недержание мочи.
Что делать?
- Объясните ребенку, что его будущее будет безопасным и стабильным, независимо от того, как сложатся дальше ваши отношения с бывшим супругом.
- Поднимайте его самооценку, всячески поддерживайте, чаще хвалите, подчеркивайте его значимость в вашей жизни и т. д.
- Давайте общаться со вторым родителем, если есть желание со стороны ребенка. Не пытайтесь перетянуть его на свою сторону.
- Не замалчивайте ситуацию. Объясните, почему так произошло, ответьте на все вопросы максимально правдиво, внимательно выслушайте. Пусть ребенок имеет возможность выговориться.
Подростковый возраст – от 11 лет и старше
Подросткам не нужно объяснять, что такое развод и чем он вызван, ведь его причины трудно скрыть от человека, который обостренно воспринимает действительность. Здесь возможны несколько вариантов реакции:
- Из-за сильной обиды и разочарования подросток избегает общения с обоими родителями и уходит полностью в свои переживания.
- Месть родителям – это самый опасный путь. Подросток начинает прогуливать школу, хамит, попадает под влияние дурной компании, может начать пить, курить, попробовать наркотики.
- Подросток придумывает себе разные болезни, иногда умышленно наносит себе увечья, надеясь, что родителей это сблизит.
- Другая крайность – идеальное поведение. Он слушается с первого раза, отлично учится, помогает.
Все эти модели поведения являются попыткой манипуляции родителями
Что делать?
Не откладывайте надолго откровенный разговор с ребенком, объясните причину развода, не обвиняя и не оскорбляя при этом бывшего супруга, уверьте подростка в необходимости такого шага, что это не скажется на его будущем, что родители любят его, как и раньше. Уделяйте больше внимания своему сыну/дочери – в переходном возрасте, так легко его/ее упустить. Поощряйте общение с друзьями, участие в учебных, спортивных, творческих соревнованиях – это поможет ему поднять самооценку. Незаметно контролируйте, чем увлекается ваш ребенок, с кем общается в соцсетях. Развод родителей – одна из распространенных причин вступления подростков в так называемые группы смерти типа «Синего кита» или «Тихого дома».
Как бы тяжело вы ни переживали развод, ваш ребенок переносит его еще острее. Это вызвано тем, что рушится привычная картина мира, он чувствует себя преданным, оставленным в опасности.
- Уделяйте ребенку еще больше заботы и внимания, чем раньше.
- Будьте правдивы с ним. Дети сразу чувствуют ложь.
- Не препятствуйте общению, если обе стороны выражают такое желание.
- Держите себя в руках.
Первый год будет наиболее сложным. Постепенно вы и ребенок преодолеете все трудности и привыкнете к новому образу жизни. Не стесняйтесь обратиться к психологу, если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля.
Развод в семье, где есть дети – это огромная эмоциональная трагедия как для взрослых родителей, так и для несовершеннолетних. Причем ребенок, как формирующаяся личность, подвержен опасности возникновения психологических проблем в гораздо большей степени. В науке выделяется специальный термин так называемый послеразводный кризис.
Дети часто винят себя в крахе родительского брака
Родителям нужно очень взвешенно и ответственно продумывать свои действия, если сохранить семью нельзя, чтобы избежать тяжелых последствий для собственных детей. Переживаний избежать вряд ли получится, но снизить их интенсивность и сгладить последствия вполне выполнимая задача. Степень тяжести послеразводного кризиса зависит в первую очередь от того как будет построено поведение родителей.
Также большое влияние оказывает психологические и личностные особенности детей, их возраст, пол и степень привязанности к каждому из родителей. Нужно понимать, что свою жизнь каждый человек строит исходя из накопленного опыта, семья и родители являются главным примером для детей. Развод окажет очень сильное воздействие на миропонимание и жизненные установки детей, особенно это касается мальчиков.
Чем старше сын или дочь, тем сильнее повлияет родительское прекращение прежних отношений. В случае с разводом стоит очень серьезно подойти к вопросу – как помочь ребенку пережить развод родителей.
Проблемы, с которыми сталкиваются дети
Родители должны помочь ребенку пережить их развод Ребенок, столкнувшийся с ситуацией, когда его родители перестали быть счастливой и любящей единой семьей, переживает потрясения:
- меняется жизнь малыша;
- меняется жизнь родителей.
Резко изменяется его привычная жизнь, что способствует изменениям в поведении самого малыша. Большую опасность несет возникновение, чувства стыда за свою семью перед окружающими знакомыми. Такие дети становятся замкнутыми, у них могут возникнуть проблемы с общением, успеваемостью.
Изменяется жизнь родителей, что не может не сказаться на взаимоотношениях с детьми. В момент, когда малышу, чей привычный детский мир рушится, требуется особенно много родительского внимания, но мама и папа не всегда способны уделить должный его объем, ведь для них эта ситуация тоже вряд ли является простой. Частым явлением бывает резкое ухудшение отношения родителей друг к другу, что не может не замечать малыш.
Это вызывает тяжелое давление на психику формирующегося человека. Бывшие супруги переживают в период развода серьезные переживания, когда не каждый может адекватно построить свою поведенческую линию. Тот родитель, с кем малыш остается жить после развода (чаще это мать), часто начинает влиять своим отношением ко второму супругу (негативным отношением).
Смотрите также:
Развод родителей: влияние на будущую жизнь ребенка
Здесь малыш может либо принять позицию матери и возненавидеть отца, либо не принять ее позиции, что приводит к замкнутости и непониманию в отношениях с родителем, с которым проводит большую часть времени. В первой ситуации, отец, который пытается сохранить отношения с сыном (дочерью), встречает резкое отторжение со стороны последнего, что приводит в одних случаях к прекращению контактов родителя и ребенка либо к усугублению положения, конфликтам, попыткам выяснить причины всего происходящего.
Ребенок не должен выбирать на чьей он стороне Ни первая ни вторая ситуация не способствуют улучшению и стабилизации психологического состояния малыша. Во второй ситуации, последствия так же могут быть катастрофическими, так как отец может чувствовать поддержку и способствовать еще большему ухудшению отношения к находящейся рядом матери. В обеих ситуациях ребенок начинает воспитываться неполноценно либо с уклоном материнского влияния, либо с воздействием авторитета отца, и неприятием мнения и действий второго родителя.
Возможен вариант развития событий, когда родители, не справившись со своими переживаниями, начинают обвинять во всех бедах детей. Это может происходить, и открыто, и путем косвенного обвинения. Эмоциональные упреки, обвинения и оскорбительные реплики в адрес сына (дочки) могут очень серьезно повлиять на состояние растущего человека, ведь он не сможет понять причин своей вины, тем более их нет.
Ненужность и чувство вины во всем, что происходит вокруг, в том, что мама и папа расстались, приведут к формированию тяжелых комплексов вины и низкой самооценки. После развода каждый из родителей будут строить новую личную жизнь, что приведет к появлению незнакомых людей в жизни детей. Это может стать также серьезной проблемой для малыша. Он будет испытывать чувство ненависти к «непрошенным гостям в его жизни», ревновать их присутствие рядом с родителями, чувствовать ненужность.
Возникают психологические проблемы у родителей. Каждый развод сугубо индивидуален, но в большинстве случаев сопровождается тяжелыми переживаниями и мужа и жены. В таком состоянии взрослые люди не всегда могут адекватно оценивать окружающую действительность, что проявляется в уменьшении внимания к детям, раздражительности, усталости и апатии.
Эмоциональные упреки, обвинения могут очень серьезно повлиять на состояние растущего человека Ребенок в таких ситуациях видит только внешние проявления переживаемой трагедии, и оценивает все в свой адрес. У него складывается мнение, что родители его стали меньше любить. Отсутствие должного внимания может привести к тому, что он сформирует неправильные ценностные представления, станет замкнутым и ранимым.
Смотрите также:
Как оказать женщине психологическую помощь при разводе
Снижение воспитательных компонентов в жизни детей. Когда ребенок растет в атмосфере нормальной, здоровой и крепкой семьи, каждый из родителей выполняет определенные воспитательные функции. С разрывом нормальных семейных отношений, привычная система воспитания нарушается. Родитель, с которым остается жить малыш, берет на себя все воспитательные функции, но это не так просто. Воспитательная роль и мамы и папы должна быть максимально сохранена.
Помощь детям
Как помочь детям как можно легче пережить тяжелые изменения в жизни, связанные с разводом родителей?
Большое внимание уделять детям, следить за их поведением и настроением, пытаться уловить все изменения на начальной стадии, чтобы принять меры во избежание тяжелых последствий связанных с разводом.
Попытаться в первую очередь выяснить отношения между родителями, и понять, первостепенное значение благополучия детей. Исходя из этого сообща, совместно выстроить модель поведения и воспитания сына (дочери). И бывший муж, и бывшая жена должны понимать, что для полноценного формирования здоровой личности малыша, ему нужны оба родителя.
Не стоит пытаться сохранить признаки единой семьи, с целью избежать негативного влияния на детей. Такие меры лучше не сделают. Как бы бывшие супруги ни старались, видимость останется видимостью, счастья не будет. Такая ситуация, приведет к тому, что будет копиться недовольство и дискомфорт, будут возникать конфликты. От этого дети счастливее не станут. Наблюдая за тем как несчастны их родители, они будут принимать все это в свой адрес. Лучше быть счастливыми родителями по отдельности и воспитывать малыша совместными усилиями, чем создавать ложное и никому не идущее на пользу представление счастья в несуществующей семье.
Быть откровенным со своим чадом. Супруги должны вместе сообщить своему ребенку о том, что вынуждены расстаться. Ни в коем случае не стоит придумывать причин и оправданий. Главное, здесь избежать понимания детьми своей виновности в произошедшем. Малыш должен разобраться в ситуации, понять, что, несмотря на случившиеся изменения, родители по-прежнему будут любить его. Нужно четко осознавать, что независимо от возраста дети все понимают, но им требуется общение и грамотное объяснение происходящих событий.
Уделите детям побольше внимания Уделять как можно больше внимания. Причем это касается и мамы и папы. Не ставить выше интересов благополучия детей, свои проблемы, сложности или интересы. Стоит планировать продолжать проводить время всем вместе, гулять, посещать культурные, детские и развлекательные мероприятия. Не ограничивать общение второго родителя, позволять ему разнообразить возможности совместного времяпрепровождения, не ограничивая походами в кафе раз в неделю.
