1. Нетрудоспособные нуждающиеся в помощи отчим и мачеха, воспитывавшие и содержавшие своих пасынков или падчериц, имеют право требовать в судебном порядке предоставления содержания от трудоспособных совершеннолетних пасынков или падчериц, обладающих необходимыми для этого средствами, если они не могут получить содержание от своих совершеннолетних трудоспособных детей или от супругов (бывших супругов).
2. Суд вправе освободить пасынков и падчериц от обязанностей содержать отчима или мачеху, если последние воспитывали и содержали их менее пяти лет, а также если они выполняли свои обязанности по воспитанию или содержанию пасынков и падчериц ненадлежащим образом.
Комментарий к Ст. 97 СК РФ
1. Комментируемая статья посвящена алиментным обязательствам пасынков и падчериц, которые являются алиментными обязательствами дополнительной второй очереди. В литературе отмечалось, что юридически значимой связи между пасынками и падчерицами, мачехой и отчимом не существует, что исключает возникновение между ними семейно-правовых прав и обязанностей, но не исключает существование обязанностей нравственных. Фактически алиментные обязательства, возникающие между этими лицами, есть уникальный пример того, как право санкционирует нравственные обязанности. Отчиму и мачехе предоставлено право требовать от пасынков и падчериц предоставления содержания только в том случае, если они не могут по каким-либо причинам получать содержание от своих несовершеннолетних трудоспособных детей или от супругов (бывших супругов).
———————————
См.: Чашкова С.Ю. Соглашения о предоставлении содержания // Юридический мир. 2003. С. 36.
К условиям, дающим отчиму и мачехе требовать взыскания с пасынков и падчериц алиментов, закон относит: нетрудоспособность (т.е. достижение общего пенсионного возраста: для женщин — 55, для мужчин — 60 лет, либо наличие инвалидности I, II или как исключение III группы) отчима и мачехи, их нуждаемость (т.е. отсутствие достаточных материальных средств, необходимых для поддержания жизненного уровня, ориентированного на прожиточный минимум), а также подтверждение фактов того, что отчим и мачеха ранее воспитывали и содержали своих пасынков или падчериц не менее пяти лет.
В соответствии с ранее действовавшим законодательством обязанность по содержанию отчима и мачехи возлагалась на пасынков и падчериц независимо от их возраста, трудоспособности и материальной возможности осуществлять денежные выплаты на содержание. Семейный кодекс РФ содержит уточняющее положение, согласно которому алиментная обязанность пасынков и падчериц наступает только в том случае, если они являются совершеннолетними, трудоспособными и обладают необходимыми средствами для уплаты алиментов. Поэтому в том случае, если иск о взыскании алиментов будет предъявлен к совершеннолетнему трудоспособному, но малообеспеченному пасынку или падчерице, в его удовлетворении может быть отказано.
Исключил СК РФ также обязанность отчима и мачехи по содержанию несовершеннолетних пасынков и падчериц, находившихся у них на воспитании или содержании, при невозможности получения последними средств от родителей.
2. В ряде случаев суду предоставлено право освободить пасынков и падчериц от обязанности содержать нетрудоспособных нуждающихся отчима или мачеху. К их числу относится непродолжительный, менее пяти лет, срок воспитания и содержания пасынков и падчериц, а также ненадлежащее выполнение отчимом и мачехой своих обязанностей по воспитанию или содержанию пасынков и падчериц (п. 2 комментируемой статьи).
Поскольку решение вопроса об отказе во взыскании алиментов на содержание отчима и мачехи находится в компетенции суда, постольку в каждом конкретном случае требуют тщательной проверки обстоятельства, послужившие причиной кратковременности воспитания и содержания пасынков и падчериц. Такие уважительные причины, как достижение пасынками и падчерицами совершеннолетия, достижение ими дееспособности в полном объеме в силу эмансипации или вступления в брак до достижения 18-летнего возраста и т.п., должны учитываться при вынесении решения о взыскании алиментов в пользу отчима и мачехи. При непродолжительном (менее одного года) сроке воспитания и содержания пасынки и падчерицы, безусловно, должны быть освобождены от обязанности уплачивать алименты.
Как ненадлежащее воспитание и содержание пасынков и падчериц следует рассматривать различные злоупотребления, допущенные при их воспитании, и вообще уклонение от соответствующих обязанностей по воспитанию и содержанию (
Не у всех получается найти вторую половинку с первого раза, но иногда судьба дает нам второй или третий шанс обрести свое счастье. Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказала, как выстроить отношения между ребенком и новым партнером.
— Отношения мачеха-падчерица, отчим-пасынок подарили миру немало сказочных сюжетов. Всегда ли эти отношения плохие?
— Конечно, нет. Безусловно, многое зависит от того, как взрослые договариваются между собой. Очень много примеров, когда мачехи и отчимы становятся детям фактически родными, заботятся о них, оберегают и поддерживают.
— По вашему опыту, каких ситуаций больше?
— Примерно 50/50. Многое зависит от того возраста, в котором в семью пришел новый взрослый, и от того, насколько он сам готов проявлять инициативу и налаживать контакт с ребенком.
— В чем причина конфликтов, если они все-таки случаются?
— Очень часто это связано с ревностью ко второму родителю. Когда приходит новый взрослый, то у родителя, с которым ребенок не живет, и у самого ребенка появляется ощущение, что в их отношения пытается вмешаться другой, посторонний человек.
— Есть ли надежда на построение хороших отношений?
— Безусловно, надежда есть всегда. Чем аккуратнее и внимательнее будут строиться отношения с самых первых этапов (без давления и попыток стать близким взрослым), тем больше шансов на успех.
— Если мать или отец-одиночка навсегда закрыли для себя тему личной жизни, потому что боятся, что ребенок не найдет общий язык с новым родителем, может ли это закончиться негативно?
— Вопрос в том, насколько это решение добровольно. Нужно оценить: это мне как матери удобнее оставаться одной, а не бояться и переживать, что посторонний человек так и не станет членом нашей семьи, или я это делаю для ребенка? Во втором случае, когда ребенок уйдет в самостоятельную жизнь, может возникнуть ощущение, что жизнь закончилась, и непонятно, что делать дальше.
Это вопрос ответственности. Если я сознательно делаю выбор, принимаю решение, то ребенок не несет дальше ответственности за мои решения. Если же я «кладу» жизнь на алтарь материнства, то высока вероятность, что половину своей жизни ребенок будет возвращать и отрабатывать этот долг. От многих взрослых мы слышим: «Мама ради меня не вышла замуж, осталась одна, и теперь как же я могу завести свою семью, детей и личную жизнь, бросив ее?»
— Как подготовить ребенка к появлению мачехи или отчима?
— Для начала – разговаривать с ребенком. Познакомить с этим человеком, но не так, что “Это Александр Иванович, он будет жить здесь”, — а сначала пройти промежуточный этап, постаравшись настроить отношения между взрослым и ребенком. Им стоит проводить время вместе, «кандидат» в родители должен принимать участие в играх, развлечениях, проводить с ним свободное время. Общение должно быть неформальным, ни к чему не обязывающим всех участников и добровольным. Прекрасно, если найдется общее увлечение или интерес (спорт, настольные игры, книги и т.д.)
— Как представить этого человека?
— Скорее в качестве друга или подруги. Очень многое зависит от возраста ребенка. Единого стандарта нет, но изначально – на нейтральной территории и с увлекательным делом для всех. Важно еще, чтобы этот новый взрослый испытывал потребность контактировать с ребенком и налаживать с ним отношения. Вариант: «Вот тебе парк аттракционов, поиграй тут, а мы с мамой сходим погулять», — не подойдет. Никто не любит чувствовать себя лишним.
— Как мачехе или отчиму начать общение с чужим ребенком?
— Во-первых, принять тот факт, что ребенок может быть несчастлив из-за появления нового родителя, дать ему право на это. Во-вторых, не пытаться стать родителем или близким. Можно представить, что это ребенок близких друзей или родственников, с которым мы завязываем отношения, помним про возможное сопротивление, но тихо, спокойно и мирно взаимодействуем на нейтральном уровне.
В любом случае готовьтесь к тому, что ребенок может сказать “нет”, и с этим тоже нужно будет смириться. Нужно искать ключик к ребенку, какие-то интересы. Будет здорово, если вы сможете проявлять искренний интерес к тому, о чем ребенок рассказывает. Если ребенку нравится рисовать, будьте готовы разговаривать про это. Изначальное чувство смущения, когда взрослый или ребенок чувствуют себя не в своей тарелке, абсолютно нормально и естественно.
— Некоторые родители в такой ситуации начинают задаривать подарками…
— Такое бывает. С точки зрения психологии и воспитания в целом – это всегда плохой вариант. Как если мы задариваем подарками за учебу или потому что мы мало уделяем ребенку времени, точно так же это плохо, если мы задариваем подарками, потому что у нас новая любовь.
— Если в какой-то момент ребенок начинает манипулировать, или пакостить приемному родителю, что делать?
— Если это действительно манипуляция, мы отматываем на уровень назад и заново выстраиваем контакт. Это значит, что контакт с ребенком не построен. Процесс построения контакта между вашей половинкой и ребенком не надо пускать на самотек. Его важно контролировать. Если чувствуете, что ребенок начинает манипулировать, за этим может стоять несколько вещей: страх того, что он теперь не нужен, теперь есть другой взрослый, может быть вопрос внимания, ревности, переданная информация или недовольство родного родителя, с которым он теперь не живет. Безусловно, надо разбираться, что за этим стоит. Говорить ребенку, что он не прав, все делает не так – нельзя. Это не работает. Понимая, что именно за этим стоит, например, ревность к родной маме, мы уже осознаем, что с этим можно сделать. Можно говорить, что вы все равно его любите, уделять больше внимания, искать точки соприкосновения со вторым взрослым, но только если у второго взрослого есть потребность выстраивания отношений с ребенком. Без этого, к сожалению, ничего не получится.
— Когда налажен первый контакт и встает вопрос о совместном проживании, как выстраивать отношения с ребенком?
— Все зависит от возраста и готовности самого взрослого. Определитесь с собственной позицией: кем вы готовы быть ребенку: родителем, другом, страшим братом или сестрой? Если вы не готовы быть даже близко похожим на родителя, не надо этого делать. Если готовы быть другом – будьте им. Но точно не стоит объединяться с ребенком против его родного родителя для завоевания авторитета.
— Если второй родитель готов принимать на себя функции родителя, как ему «получить» права и обязанности родного родителя, завоевать достаточный авторитет?
— Медленно, не меняя все в один день. Принимать ответственность, предлагать советы и рекомендации, проговаривать свою роль. Однозначно не стоит действовать слишком авторитарно. У подростков может вызывать негативную реакцию позиция отчима или мачехи: «Как ты разговариваешь со своей матерью/своим отцом?». Стоит быть дипломатичнее, помнить, что ребенку сложно принять эту ситуацию.
Начните с совещательно-рекомендательной позиции. Если есть вещи, за которые вы платите, которые вы обеспечиваете, их тоже стоит проговорить. В таком случае мы выступаем не только как родитель, но и как спонсор — мы имеем право обсуждать условия договоренностей.
— Если в конфликтах с ребенком в какой-то момент звучит: «Ты мне не отец, не мать, ты не имеешь права мне указывать», — как на это реагировать?
— Быть готовым к этому, эта фраза может прозвучать в любой момент. В понимании ребенка в ней есть некоторый смысл. Ответьте: «Да, безусловно, но я несу ответственность, оплачиваю, организую, обеспечиваю…» — и возвращайтесь на уровень договоренностей. Необязательно претендовать на место матери или отца, но вы еще один взрослый, участвующий в воспитании и несущий ответственность за ребенка.
— Расскажите, пожалуйста, о возрастных аспектах.
— Если мачеха или отчим появляются в младшем возрасте, то он или она должен быть ярким, интересным, не страшным и не отталкивающим незнакомцем, который вдруг возник из ниоткуда. Он должен принимать участие в развлечениях и играх ребенка, но при этом не создавать только одни праздники – иначе это противопоставит его родителю. Получится ситуация «хорошего и плохого полицейских». Важно, чтобы это были искреннее отношение и подлинный интерес к ребенку. В целом это достаточно легкий период времени, когда ребенок еще не анализирует, как подросток, и готов принимать другого взрослого.
Если ребенок уже учится в начальной школе, то добавляется опция интересного общения, дискуссий и рассказов. Новый родитель должен еще уметь помочь, рассказать что-то интересное, возможно, с точки зрения уроков, школьных предметов, то есть дать информацию. Это время, когда ребенку интересно очень многое. Детей младшего школьного возраста проще заинтересовать, чем подростка. Они увлекаются Lego, конструкторами, научными опытами, настольными играми. Детям нужен соратник, которому тоже будет интересно, но при этом он сможет чему-то научить ребенка, дать знания.
Если мы говорим про подростков, то это уже практически взрослый человек, от которого не надо требовать, чтобы он принимал нового папу или новую маму, достаточно уважительных отношений. Любые подростки очень ценят, когда к их мнению прислушиваются, когда им не раздают директивы, а дают возможность высказать свое мнение. Тогда устанавливаются более партнерские отношения. Это не значит, что мнение ребенка должно быть во главе угла, и вы позволяете ему делать, что хочется, но выслушать и учесть его мнение важно.
— Если второй родитель появляется в младенческом возрасте, то есть соблазн скрыть от него, что второй родитель неродной.
— В любом случае лучше говорить честно. Если мы затрагиваем тему, близкую к приемности, то очень многие дети если не осознают, но чувствуют. Однажды информация вылезет на поверхность. Отсутствие фотографии из роддома, доброжелательные соседи или родственники, случайно найденные документы натолкнут ребенка на правду. И это, наверняка, будет тяжелым испытанием для его доверия. Иметь любящего родителя, но не кровного, и изначально принимать этот факт проще, чем перестраиваться позже, особенно в подростковом возрасте, когда у большинства возникают претензии к родителям.
— Несколько слов на прощание.
— Когда в нашей жизни происходят сильные изменения, и появляется новый член семьи, новый ребенок, важно помнить, что для ребенка эти изменения должны быть ясны и понятны. Поскольку многие вещи для ребенка не так естественны, как для взрослого, имеющего жизненный опыт. Важно помнить, что ребенок находится под нашей опекой и защитой, и наша задача – выстроить отношения так, чтобы ребенку было комфортно и интересно. Ребенок может в большей или меньшей степени проявлять интерес и идти навстречу или возражать против изменений, но это наша задача. Мы выступаем в качестве взрослых людей, которые помогают, поддерживают и встраивают ребенка в новые отношения. Как сказала одна клиентка, она бабушка в семье, где появилась мачеха, комментируя отношения девочки-мачехи, что это был долгий процесс выстраивания отношений. Я призываю к этому же. Незнакомый человек не должен внезапно стать новым мамой или папой, никто из нас не был бы такому рад.
Биографическая справка:
Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.
Отчим и мачеха
Дети глубоко переживают потерю родителя в результате смерти или развода, даже если не показывают этого. Таким образом, отчим или мачеха сталкиваются не только с обычным воспитанием ребенка, но и с его проблемами и переживаниями.
Малыш, не понимая причин разлуки с родителем, может считать, что тот ушел из-за его непослушания, и чувствует вину за это. Дети часто цепляются за надежду, что потерянный родитель вернется, и они видят в новом отце или матери препятствие для этого.
В то же время ребенок может нуждаться в поддержке человека, готового стать ему отцом или матерью. Он как бы одновременно хочет и не хочет нового родителя.
Поэтому отчиму или мачехе следует входить в эту роль постепенно. Возможность подружиться заранее помогает как детям, так и будущему родителю. Не нужно демонстрировать излишнее внимание и привязанность к ребенку или стараться завоевать его любовь щедрыми подарками. Проявляя теплоту и дружеский интерес, отец или мачеха не должны рассчитывать на немедленную ответную реакцию ребенка, пока он не готов. Надо дать ему возможность самому сделать шаг навстречу.
Разумный новый родитель не будет резко менять привычный уклад жизни в семье и режим ребенка. К примеру, мачеха добьется большего, если не станет предлагать ребенку выбросить его старые вещи. Игрушки, коллекции, даже сломанные или порванные, – это его верные друзья; они означают для него любовь и благополучие того мира, который он пытается удержать перед лицом перемен. Любовь ребенка к своей матери или родственнице, которая ухаживала за ним, важна для него. Говоря о них с пренебрежением или слишком быстро меняя семейный уклад, новый родитель травмирует ребенка. Слишком много новых правил (даже для пользы ребенка) могут заставить его подчиниться против воли или вызовут открытое сопротивление. Конечно, некоторые требования для здоровья, благополучия семьи установить необходимо, но постепенно и в дружеской форме.
Часто ребенка волнует, как называть нового родителя, особенно если он достаточно взрослый и хранит память о родном отце или матери. Многие дети называют нового родителя по имени, так как постоянно слышат его. Отношения со временем налаживаются, независимо от того, как ребенок называет приемного родителя.
Малыш быстрее отзывается на любовь и заботу нового родителя, чем ребенок постарше, так как больше нуждается в них. Потеря родителя особенно расстраивает ребенка-дошкольника, и чем сильнее, кажется, ребенок двух-шести лет сопротивляется, тем, возможно, больше любви и тепла ему необходимо. Подростки меньше нуждаются в постоянной заботе, и к ним часто бывает трудно найти подход.
Пасынок или падчерица могут отвергать что бы то ни было: еду, время сна, посещение школы – и идти на конфликт по любому поводу. Такое поведение отражает беспокойство ребенка, он не знает, чего ожидать, ему необходимо время, чтобы принять нового человека. В такой ситуации детей необходимо заверять словом и делом, что их не обидят и не заставят делать что-нибудь против желания. Иногда подросток начинает воровать или выдумывать небылицы. Такое поведение, если оно затягивается, означает, что он глубоко обеспокоен. Родитель может тактично помочь ребенку различать свое и чужое, реальное и воображаемое. Полезными могут стать совместные посещения магазинов, чтобы ребенок мог сам себе что-то выбрать. Главное, ему необходимо знать, что новый родитель – его друг, он тоже любит и защищает его.
Когда при разводе ребенок живет с матерью и навещает отца, мачеха поступает правильно, если предлагает ребенку дружбу, которая не соперничает с его любовью к матери. В других ситуациях, когда, например, у мачехи или отчима есть свои дети или в семье рождаются новые дети, также необходимо разумное отношение.
Часто задача приемного родителя сложнее, чем у родного. Чувства агрессивности и негодования, естественные в обычной семье, могут усиливаться по отношению к мачехе или отчиму. Поэтому им самим тоже иногда необходимы поддержка и совет близких, чтобы дать выход скрытым чувствам и решить проблемы. С другой стороны, свободный от эмоционального фона, обычного между родным родителем и ребенком, отчим или мачеха может видеть в новом сыне или дочери юного человека, нуждающегося в любви и понимании, и стать его настоящим другом.
Из книги Энциклопедический словарь (М) автора Брокгауз Ф. А.Мать-и-мачеха Мать-и-мачеха (Tussilago Farfara L.) – травянистое растение из семейства сложноцветных, растущее на глинистой почве, на полях и оврагах. Подземное ветвистое ползучее корневище раннею весною выпускает надземные стебли, покрытые яйцевидно-ланцетными, часто
Из книги Большая Советская Энциклопедия (МА) автора БСЭ Из книги Большая Советская Энциклопедия (ОТ) автора БСЭ Из книги Убийцы и маньяки [Сексуальные маньяки, серийные преступления] автора Ревяко Татьяна Ивановна Из книги Лечение растениями. Энциклопедический справочник автора Непокойчицкий ГеннадийОТЧИМ Он пришел домой угрюмым и обозленным. Было где-то около десяти утра. Открыл буфет. Достал булку хлеба и тяжело вздохнул. От вчерашнего перепоя болела голова. Валерка сидел где-то в спальне.- Эй, ты, ублюдок, поди сюда. Малыш испуганно завизжал:- Папа, я хочу на улицу.
Из книги Сказочные герои автора Голдовский Борис ПавловичМать-и-мачеха Краткая характеристика. Мать-и-мачеха обыкновенная – Tussilago farfara L. – многолетнее травянистое растение из семейства астровых, или сложноцветных, с толстыми, сочными, длинными горизонтальными корневищами. Мать-и-мачеха – евразийско-североафриканский вид,
Из книги Кто есть кто в мире природы автора Ситников Виталий ПавловичМачеха Злая, противная жена доброго и бесхарактерного отца. У нее, как правило, есть одна или даже двое своих дочерей. Таких же как она сама. Если у Мачехи несколько дочерей, то она безуспешно старается выдать их одну за другой за Принца (смотри Принц). Если дочь только одна,
Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина ПетровнаПочему растение мать-и-мачеха так назвали? Во всех сказках мачехи бывают злыми и бессердечными. Вспомните, сколько натерпелась от своей жестокой мачехи бедная Золушка или несчастная Настенька, которую злая мачеха отправила в лютый мороз в лес, и она не погибла только
Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзака ки-Лимберопу лу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.
Смерть или развод заставляют сильно страдать не только детей, но и взрослых, которые по какой-либо причине потеряли своего спутника жизни. Многие в этом случае находят себе нового партнёра и снова женятся или выходят замуж. Их новые муж или жена детям приходятся, соответственно, отчимом и мачехой.
Появление нового члена семьи - это ещё один виток сложностей и совсем не детских проблем. Иногда они даже больше и тяжелее, чем те, которые детям пришлось пережить после смерти одного из родителей или во время развода. Смерть оставляет детей с одним единственным родителем, который благодаря своей нынешней исключительности делается для них особенно ценным. Часто в душе ребёнка поселяется скрытый страх: а вдруг с оставшимся родителем случится что-нибудь плохое, вдруг он заболеет и тоже умрёт?
Обычно дети знают, что у родителя кто-то появился. Иногда они благосклонно воспринимают это известие и довольно хорошо относятся к новому человеку, претендующему на любовь их мамы или папы. Но гораздо чаще дети негодуют, возмущаются и всеми доступными способами показывают свою отрицательную реакцию на происходящее. Это происходит с особенной силой в тех случаях, когда ребёнок начинает считать родителя своей «собственностью» и не желает делить его с кем-то другим.
Таким образом, чувство обладания даёт толчок ревности, которая проявляется либо скрытно, либо явно. Нередко дети окружают память своих умерших родителей чем-то вроде культа и поклонения и считают новые отношения живого родителя оскорблением памяти почившего. Иногда семейное окружение по разным причинам формирует в ребёнке подобное отношение. И всё же у родителя есть право покинуть своё одиночество и вновь зажить нормальной жизнью.
Положение нового члена семьи довольно сложное и деликатное. Его называют «приёмным родителем», но он ни в коей мере не может заменить умершего. Поэтому ещё с древних времён этих людей стали именовать «мачеха» и «отчим», чтобы показать их отличие от настоящих родителей. И если отчим обычно не ассоциируется с каким-то отрицательным персонажем, то отношение к мачехе прочно связано с мрачным образом из сказок, историй, легенд и рассказов. В этом образе, конечно же, есть немалая доля истины, что не может не усиливать опасения детей-сирот по поводу нового спутника жизни их родителей. И необходимо много внимания и терпения со стороны мачехи или отчима, чтобы быть принятым детьми и вместе с ними составить новую семью.
«Моя мама умерла в родах, я не знала её. У меня есть только одна её фотография, которую мне дала моя тётя. Отец снова женился, но других детей у него не было. Моя мачеха оказалась действительно злой мачехой, как говорится. Она мучила меня всеми возможными способами: била меня, оскорбляла, плохо говорила обо мне, заставляла меня работать день и ночь. Подумайте только: она велела мне замешивать и печь отдельный хлеб, из тёмной муки, который ела только я и собаки, сторожившие наши стада. Мой отец и мачеха ели белый пшеничный хлеб. Сейчас стали считать ржаной хлеб более полезным, и я улыбаюсь сквозь слёзы - получается, она заботилась о моём здоровье!»
Мáро, 65 лет
«Моя мать умерла во время рождения четвёртого ребёнка, и отец практически сразу снова женился, ведь как бы он один вырастил четверо маленьких детей? Наша мачеха ничем не напоминала злую мачеху из сказок. Все мы, все четверо, называли и называем её мамой и так и чувствуем. Она вырастила нас, как будто мы её родные дети. Конечно, и ругала нас иногда, и кричала, но сильно любила и очень заботилась о нас».
Кóстас, 48 лет
Помимо ревности, которую обычно выражают дети, в данной ситуации будет сложным ещё и то, что они не считают мачеху или отчима родителем, а значит, не воспринимают советы или замечания с их стороны и не принимают какого бы то ни было вмешательства в воспитание. Ответственный за воспитание ребёнка - его собственный настоящий родитель. И чтобы стать принятым в семью - а этот процесс очень медленный и постепенный, - новому партнёру матери или отца нужно с уважением относиться ко всем этим ограничениям.
Позиция и поведение мачехи или отчима должны быть уважительными, вежливыми, внимательными, но несколько отстранёнными. Это очень сложно, тем более что дети, вполне возможно, устроят своему «незваному гостю» явную или же хорошо замаскированную войну. Но если он/она действительно любит своего мужа или жену, а также хочет постепенно наладить отношения с детьми и заслужить их уважение, то обязательно справится с трудностями.
С первого дня совместной жизни приёмный родитель должен со всей искренностью и постоянством определить границы взаимоотношений с детьми своей «второй половины», простым и понятным способом установить свои собственные правила общения, которые имеют целью облегчить совместное существование новообретённых родственников. Но все эти правила и границы мачехи или отчима не могут относиться к родительской роли, потому что они не родители этим детям. У приёмного родителя может быть своё мнение и точка зрения по поводу любых других аспектов семейной жизни, кроме тех, что относятся конкретно к взаимоотношениям родного родителя и его ребёнка.
«Запретные» темы - учёба и занятия, карманные деньги и расходы детей, их отношения с родственниками и внешний вид. Все эти вопросы, по крайней мере, до поры до времени, регулируют родители. И многие из нас знают, как быстро может разгореться скандал и ссора, если отчим или мачеха станут активно вмешиваться в эти дела. В то же время, поскольку новый супруг или супруга родителя активно участвует в повседневной жизни семьи, в поддержании её экономического благополучия, то у него есть и должен быть авторитет в решении всех вопросов, связанных с этими сферами.
Приёмному родителю лучше постараться не вмешиваться в конфликты своего партнёра и его детей, потому что он изначально находится в проигрыше. Самая правильная позиция в данном случае - иллюстрация к поговорке «молчание - золото»! Мудрые мачеха или отчим не вмешиваются, не встревают в споры и не защищают одну из «воюющих» сторон. Они становятся доброжелательными и спокойными наблюдателями, которые с симпатией относятся к обеим сторонам конфликта. Если приёмному родителю удастся сохранить эту позицию деликатной дистанции, то у него есть все возможности заслужить признательность, уважение и доверие, а может быть, и любовь детей.
Ещё более сложной и запутанной может оказаться ситуация, когда у мачехи или отчима тоже есть дети. Сводные братья и сёстры, хотят они этого или нет, должны теперь жить вместе, делить с «чужаками» своих родителей, их заботу и внимание, которые до этого принадлежали исключительно им. Совместная жизнь становится вдвойне трудной, потому что у этих людей нет общего прошлого, общих воспоминаний и привычек, которые могли бы их объединить и примирить друг с другом. Если, к тому же, приходится переехать в другой дом, расстаться со школьной компанией и друзьями, то тогда душевный и физический дискомфорт, который испытывают дети, увеличивается ещё сильнее.
Не будем забывать, что и новый партнёр родителя, и его дети тоже пережили опыт смерти родного человека или развода, а значит, им также приходится очень тяжело, потому что приходится привыкать к новым людям и обстоятельствам. Совместная жизнь и развитие отношений в этой новой семье зависят от множества разных факторов. Самое главное - желание и стремление двух людей объединить свои жизни, а также их достойное и разумное поведение по отношению друг к другу и к детям. Всё это может помочь и их детям жить вместе в атмосфере любви, уважения, взаимопонимания и взаимопомощи.
А что происходит, когда супружеская пара разводится и со временем у обоих бывших супругов или у одного из них появляются новые партнёры? Это, безусловно, сильный стресс для детей, не меньший, чем развод родителей. В жизни ребёнка, родители которого развелись, родитель, с которым он живёт, приобретает бóльшую важность по сравнению с ушедшим из семьи родителем, которого он видит значительно реже.
Оставшийся родитель нередко становится для ребёнка «точкой отсчёта», символом постоянства, незыблемости и безопасности. Естественно, он не хочет ни с кем делить свою опору в жизни. Получается, что новый партнёр этого родителя получает в глазах ребёнка роль «завоевателя», и его появление вызывает новое душевное потрясение, на поверхность выходят зависть, ревность, чувство собственности по отношению к родителю. Дети легче принимают нового спутника жизни второго родителя, который не живёт с ними, поскольку не считает его появления прямой угрозой себе.
Хотелось бы особо отметить, что, какие бы перемены ни случились в жизни одного или обоих бывших супругов, ребёнку необходимо помогать налаживать хорошие отношения и общение с обоими родителями. Часто острые разногласия бывших супругов превращаются в пропасть между ними, и каждый из них считает другого неподходящим родителем для их детей. Тем не менее это субъективная точка зрения каждого из родителей, но не ребёнка. Ребёнок любит обоих родителей, и ему необходимы они оба, просто потому что они его родители. Эта «кровная» связь возвышает родителя в глазах детей, делает его любимым и желанным, несмотря на любые его недостатки.
Новая супружеская пара может со временем родить общего для них ребёнка. Старшие дети в этом случае зачастую чувствуют себя вытесненными из семьи, будто ими игнорируют, их не замечают и не ценят. Несмотря на то, что чаще всего их сильно радует появление малыша, они начинают завидовать младенцу и ревновать к нему. В этом случае родители, чтобы показать, как они ценят помощь своих старших детей, как доверяют им и принимают во внимание их присутствие в семье, могут попросить их помочь в воспитании младшего братика или сестрички. Постепенно, если сами супруги проявляют терпение, уважение и постоянство, все члены новой семьи «притираются» друг к другу и мирно уживаются.
«Моей дочери было три года, когда я вышла замуж за Василия. Впоследствии у нас родились ещё трое детей. Василий был безупречным отцом для моей дочки. Заботился о ней и никак не выделял, однако никогда не вмешивался в её воспитание».
Стелла, 52 года
Важно, чтобы жизнь детей, которые переживают все эти нелёгкие моменты в семье, как можно быстрее вошла в колею. Дети успокаиваются, когда знают, что им готовит день грядущий. Рутина даёт детям чувство безопасности, потому что в ней есть постоянно повторяющиеся действия. Ребёнок, которого, как мешок с вещами, отправляют пожить в разные дома - то мамы, то папы, то бабушки, то друзей, - этот ребёнок не успевает почувствовать безопасность рутины и упорядочить свой внутренний мир.
Иногда эти постоянные переезды делаются не по необходимости, а ради того, чтобы сделать ребёнку приятное, поскольку взрослые уверены, что это поможет ему отвлечься от проблем. Но ребёнок, переживающий трудный период в жизни, нуждается в постоянном окружении, заполненном хорошими человеческими взаимоотношениями и заботой друг о друге.
В то же время детям необходимо постоянство не только места, но и «действующих лиц», которые всё время находятся рядом с ним. От «калейдоскопа впечатлений» устают даже взрослые, что же говорить о ребёнке! У нового спутника жизни мамы, равно как и у новой жены папы могут быть не только дети, но множество родственников, и в какие-то моменты все они, вполне возможно, будут вместе участвовать в разных семейных событиях, праздниках и торжествах. Это разные люди, различные семейные окружения. Если они время от времени соприкасаются с жизнью ребёнка, то в итоге он может запутаться и даже не представлять себе, кто рядом с ним. Эту ситуацию необходимо исправлять и помогать ребёнку, в зависимости от его характера и темперамента.
«В детские и отроческие годы я часто гуляла и играла с одним мальчиком из нашего квартала, у которого родители были в разводе. Насколько можно было представить, его родители после развода сохранили довольно хорошие отношения, поэтому в его доме постоянно находился кто-то из родственников - бабушки и дедушки, дяди, тёти, двоюродные братья и сёстры, приятели, новые супруги и их родные, новые дети, и я даже не понимала, кто кому кем приходится. Потом эта семья продала дом, они уехали, и мы больше не виделись. Но и сейчас, когда я вспоминаю о своём детском друге, то не могу понять, какая связь была у него со всеми этими людьми».
Если мужчина или женщина (после смерти супруга или развода) женится или выхолит замуж вторично, то создается новая семья. Нередко в такой семье, помимо общих детей, живут и дети супруга или супруги от первого брака. Очень часто возникают проблемы, т.к. дети не принимают свою мачеху или отчима. Иногда сложности возникают и в общении между братьями и сестрами от разных браков. Они не всегда принимают нового братика или сестричку. Это очень серьезные проблемы, их нельзя решить быстро, требуется терпение и любовь новых родителей. Со временем отношения обычно налаживаются.
Трудности отчима и мачехи
Иногда из-за пасынков и падчериц рушится и второй брак. Как правило, это происходит из-за невыносимого напряжения, сохраняющегося между мачехами (отчимами) и пасынками или падчерицами. Такое напряжение негативно влияет и на взаимоотношения супругов. При возникновении конфликта с пасынком или падчерицей или других трудностей они не могут заставить ребенка что-либо сделать или его наказать, как это мог бы сделать настоящий отец или мать. При большой психологической нагрузке отчимы или мачехи зачастую стремятся к тому, чтобы усыновленные ими дети как можно быстрее покинули родительский кров, пытаясь таким образом снизить напряжение в семье и «спасти» свой брак. Однако напряжение может возрасти, потому что биологический отец или мать ребенка такие стремления склонны оценивать, как изгнание ребенка из дома.
Трудности пасынков и падчериц
Многим детям очень тяжело приспособиться к новой семье, особенно часто возникают сложности, если в дом приходит мачеха.
Мать или отец по причине смерти или развода, не живущие с детьми, нередко в их воображении становятся идеалом. Новые отец или мать не могут сравниться с этим идеалом, и ребенку кажется, что о нем не заботятся, и его никто не любит (хотя нередко это не так). Разумеется, бывают случаи, когда мачеха или отчим, действительно не любят своих приемных детей и не заботятся о них. В результате ребенок получает серьезную психологическую травму, негативные последствия которой могут проявляться в течение всей жизни.
Может ли новая семья быть счастливой?
Напряжение и конфликты в такой семье не являются заранее запрограммированными. Существует много семей, в которых отчимы и усыновленные дети живут дружно и в согласии. Главное - не давить на ребенка и не заставлять полюбить нового папу или маму. Нередко отчим или мачеха становятся для ребенка не матерью или отцом, а близким другом. Особенно важно, чтобы ребенок мог доверять своим новым родителям.
Необходимо, чтобы дети чувствовали себя нужными и любимыми, поэтому будьте терпеливы, ласковы и внимательны по отношению к сыну (или дочери). Он должен почувствовать вашу заботу и любовь. Детской натуре свойственна отзывчивость и со временем ваши отношения станут близкими и доверительными.
Прежде всего, необходимо постараться, чтобы ребенок, если он того желает, мог без ограничения общаться с родителями, живущими отдельно. Кроме того, отчим или мачеха не должны заставлять своего усыновленного ребенка любить себя. Еще хуже, если ребенка плохо настраивают по отношению к той или иной стороне. Подкуп, угрозы, шантаж и другие методы воздействия на ребенка являются недопустимыми. Хорошие взаимоотношения, основывающиеся на любви, уважении и доверии, могут сформироваться только естественным путем, а для этого требуется немало времени и терпения всех членов семьи.
Общение детей со своими новыми родителями во многом зависит от возраста ребенка и конкретной ситуации в семье. Подростки намного тяжелее младших переживают новый брак своего отца или матери. Обычно дети легче принимают новый брак отца (матери) в случае смерти матери (отца), чем развод родителей.
При возникновении в семье серьезных проблем, которые невозможно решить самостоятельно, можно обратиться в службу психологической помощи.
