Генри Форд утверждал не без иронии, что цвет автомобиля может быть любым, если он чёрный. Представить себе оранжевую машину в начале XX века действительно тяжело. ушли далеко вперёд, и автомобилисту приходится выбирать из всего спектра радуги не только привлекательный, но и самый практичный цвет автомобиля.
Первенство, с точки зрения цены и лёгкости восстановления, удерживают акриловые краски, однако их расцветка ограничена. Алкидные эмали имеют больше цветов, стоят недорого, но покраска ими сложнее. Краски типа «металлик» смотрятся интереснее, да и добавки к ним могут создавать интересные визуальные эффекты. Но «металлик» необходимо , а под основную краску требуется слой «базы». смотрятся и не боятся царапин, однако стоимость такой покраски высока. Независимо от носителя, попробуем рассмотреть основные цвета через призму цены и практичности.
Безопасность
Автомобильные агентства изучают влияние цвета на не первый год. Впрочем, инспекторам ДПС такая статистика бросается в глаза чуть ли не в буквальном смысле. Как ни странно, красный цвет не является самым аварийным, хотя водители таких машин часто превышают скорость. С другой стороны, красный цвет бросается в глаза, и столкновение с такой машиной из-за невнимательности вряд ли кому-то грозит. Зелёный цвет хорошо воспринимается глазом, но только не на летней дороге, где он может сливаться с окружающей средой. Исследователи из Daimler AG провели собственные испытания и распределили цвета в порядке их точного восприятия зрением:
- белая автомобильная эмаль - 70%;
- классический жёлтый - 70%;
- оранжевый - 47%;
- лёгкий серый - 46%;
- бежевый - 38 %;
- красный (цвет светофора) - 38%;
- зеленый - 10%;
- коричневый - 10%;
- синий - 8%;
- черный - 5%.
Также человеческим зрением хорошо воспринимается жёлто- и сине-зелёный. А вот чёрный, как видно из этого рейтинга, обращает на себя мало внимания. Статистика подтверждает это распределение. По данным английских страховщиков в 22,6% аварий участвуют машины коричневого цвета, 21,3% - розового, 20,9% - чёрного. Самым безопасным цветом признан серебристый. В среднем автомобили тёмных расцветок становятся участниками 50–60% ДТП. Не исключено, что это связано с тем, что светлые предметы всегда кажутся крупнее тёмных и визуально расположены ближе.
Функциональность и характер
Солнечный оптимизм
Жёлтый автомобиль невозможно не заметить на дороге, а на российских магистралях это особенно редкий гость. Человек на такой машине наверняка обладает нестандартным характером и определённым запасом оптимизма. Сердцем эти водители уже в будущем, так что проблемы сегодняшнего дня их волнуют мало.
К сожалению, избегать дорожных неприятностей на машине жёлтого цвета проще не становится. А вот практичность жёлтого стремится к нулю, хотя выгорает он слабо. Увидев солнечную машину на дороге, лучше вести себя внимательнее, ведь оптимизм и вера в будущее не распространяются на законы физики и других участников движения.
Романтика белого
На кузове, окрашенном в белый цвет, будут незаметны мелкие вмятины и царапины. Пыли он не боится, ведь она отредактирует только его оттенок, но в глаза бросаться не будет. Не грозит белой краске и выгорание от солнечных лучей, поэтому его практичность оценивается как очень высокая.
Выбирать чистый белый могут совершенно разные люди, объединяет которых только адекватное и спокойное отношение к другим людям. Не зря он ассоциируется с добродушием, да и меркантильного эгоиста, разъезжающего в авто цвета свежевыпавшего снега, представить сложновато. Белый цвет - своеобразная романтика и стремление к идеалам.
Красная агрессия
Небольшие царапины на красном кузове будут незаметны, а вот вмятины без внимания наблюдателей не останутся. Тем более что нагловатое поведение водителей спортивных машин предполагает, что получать их они будут чаще, чем владельцы серебристых авто. Интересно, что красные машины реже угоняют. Возможно, это связано с психологией, но логичнее кажется версия о том, что красные машины сложнее спрятать.
Если судить по анонимным опросам, остальные участники движения заранее имеют отрицательное мнение о человеке в красной машине. На подсознательном уровне этот цвет ассоциируется с кровью, значит, и с агрессией. Гиперактивность таких людей может быть проблемой на дороге, где излишнее соперничество редко ведёт к позитивному финалу.
Спокойное серебро
Самые неприметные машины на дороге - серые. Процент угонов автомобилей с такой окраской очень высок. Но статистика статистикой, а серебристый, вероятно, самый практичный цвет автомобиля, поскольку царапины на нём заметить сложно, а вмятины без пристального рассмотрения незаметны.
Техническое состояние серых машин всегда на приличном уровне, и вовсе не потому что их владельцы особенно щепетильны. Просто они всегда индивидуалисты и доверяют только себе. Серебристые авто на дороге - это осторожность без боязливости и излишней уступчивости.
Самодостаточный синий
Что может побудить человека выбрать не чёрный, а близкий к нему синий цвет? Владельцы синих авто знают себе цену и также могут показаться индивидуалистами, но это не водители, проезжающие мимо, когда вы просите о помощи. Как раз наоборот, первой чаще всего останавливается машина синего цвета.
Водители синих автомобилей всегда довольны жизнью, смутить их почти невозможно. Это люди со сложившимся характером, достигшие многого, но не стремящиеся демонстрировать это всем участникам движения. Запас опыта позволяет ждать от них адекватной реакции на любую ситуацию и даже проявление агрессии.
Бескомпромиссный зелёный
Практичность зелёного цвета минимальна. На такой поверхности хорошо видны царапины, а вмятины бросаются в глаза с расстояния в десятки метров. Угонщикам эти машины неинтересны, поскольку зелёное авто легче найти и сложнее перегнать.
Впрочем, водителей зелёных автомобилей вообще волнуют мало. Они далеки от таких терминов, как карбюратор, ШРУС, трансмиссия. Автомобиль для них - часы, средство передвижения, которое не должно подводить водителя. К счастью, большинство из них - люди состоятельные и деньги на визиты в автосервис имеют.
Солидный чёрный
Практичность чёрного цвета оставляет желать лучшего, ведь пыль на его поверхности не заметить невозможно. Царапины хорошо заметны, особенно когда добираются до металлического основания. Многолетнее воздействие на чёрный кузов солнечных лучей сказывается плачевно - выгоревшая на солнце чёрная краска теряет значительную часть своей привлекательности.
Угоняют такие машины примерно так же, как и остальные. Но если речь идёт о новой покраске, кузов может выглядеть очень эффектно. Характер водителей легко представить. Чистую свежевыкрашенную машину чёрного цвета невозможно не отметить в городском потоке. Однако отметить не значит увидеть, и в аварии владельцы таких авто попадают значительно чаще.
Цвет и маркетинг
Независимо от того, какой цвет машины практичнее, производители из года в год будут стараться сдвинуть палитру цветов, чтобы модель имела узнаваемые черты. Особенно актуальна постепенная замена цветов в премиум-секторе. Выбор цвета дорогих машин, как правило, ограничен. Отчасти это связано с тем, что чем дороже модель, тем больше в ней индивидуальности, тем точнее проработаны её черты. С другой стороны, для дорогих машин предлагаются только благородные цвета.
Индивидуалистам придётся попотеть, чтобы достать машину нужного цвета. Автосалоны закупают в основном продукцию заводского чёрного и серебристого цветов. Обычно серебристый цвет стоит дороже, в первую очередь из-за своей высокой практичности. Ещё дороже перламутровый «металлик» (в среднем на 400–600 $), но уже не из-за практичности, а за счет добавок в краску. Предсказуемо ставку на практичность чаще делают немецкие бренды, а на широкий выбор цвета и необычные предложения - французские производители.
Вывод
Если бы нам требовалось выбрать самый практичный цвет автомобиля, оттенкам белого, несомненно, досталась бы пальма первенства. В том, что касается моечного интервала, превзойти их невозможно. Многим это цвет покажется скучным, но исследования, проведённые в США, показали, что женщины оценивают сексуальность владельцев серебристых авто выше, чем водителей машин другого цвета. Правда, в Америке серый цвет вряд ли ассоциируется с советскими «Жигулями».
На видео - выбор цвета автомобиля:
Для тех, кому не нравится серый, выбор цвета всегда будет компромиссом между практичностью и предпочтениями. Если цвет для вас действительно важен, выбор очевиден. А тем, кто готов пойти на уступки, можно посоветовать использовать разные цвета в интерьере и экстерьере машины, дифференцируя внешнее и внутреннее, предпочтения и практичность.
В этой статье мы будем с вами говорить о том, как жить после развода . Это статья посвящена как для женщин, так и для мужчин, так как этот вопрос является наиболее болезненным в нашей человеческой жизни.
Конечно, понятно, что после развода первые дни, недели, месяцы являются самыми тяжёлыми. И перед нами встаёт вопрос:
- Как преодолеть этот кризис?
- Как перестать чувствовать унижение и обиду?
- Как начать жить дальше?
Мы будем рассматривать с вами методы, которые предлагают специалисты . Поэтому в этой статье мы узнаем, какие советы предлагают нам психологи, как жить после развода , к которым нам необходимо будет прислушаться.
Как жить после развода — моя вера потеряна
Прежде чем мы начнём рассматривать советы, о том, как жить после развода, наберитесь веры. Поверьте в себя и в то, что всё для вас делается для вашего наивысшего блага. Не поддавайтесь своим страхом и комплексам. Все недостатки живут внутри вас. Прохожий и в жизни их не заметит, глядя на вас. Поэтому для начала, начните контролировать свои эмоции и страхи. Вы можете производить впечатление привлекательной и дивной особы. Не окружающие это должны видеть и говорить вам, а вы и только вы сами себе. А теперь глубоко вздохните, набирая воздух удачи и радости, а затем медленно выдохните.
Совет первый — не скрывайте своё горе
Многие люди считают, что надевая улыбку на лицо через горе — верный способ стать счастливым и продолжить жить дальше. Это неверно и даже неправильно. Самообман здесь неуместен, и скорее всего вы подольёте только масло в огонь. Вся накопившаяся энергия выльется из вас всё равно. Поэтому стоит признать, что ваши отношения закончились и закончились они с человеком, который был вам когда-то дорог. Неприятно говорить такое, но это так. Признайтесь и погорюйте какое-то время. Развод — это не свобода, которым стоит радоваться (хотя для некоторых и это является правдой). Не скрывайте свою грусть и разочарование, но и гордиться чем-либо, например, статусом, тоже не стоит.
Совет второй — простите обидчика
Одним из ошибочных мнений и действий со стороны человека, является месть обидчику. Это так же является неверным. Отвечая злом на обиду, счастья у вас от этого не прибавиться. Если и хотите отомстить, то лучший способ будет это сделать: забыть того человека, который причинил вам боль и снова приобрести радость к жизни. Если у вас не получается утихомирить плохие мысли, выскажите их вслух со всеми эмоциями или выплесните их на бумаге. Вы заметите, как ваши страсти утихнут. Найдите в себе силы и простите своего обидчика.
Совет третий — избегайте одиночества
В этом совете есть свои плюсы, но некоторые люди всё-таки предпочитают одиночество. Если вы не из такой категории, то этот совет вам крайне необходим. Но есть одно но . Вы не должны постоянно жаловаться близким или людям, которые решили вас поддержать. Они это не вытерпят, если вы это будете делать постоянно. Для общения лучше всего подойдёт отвлечённые темы. Как жить после развода , когда вся жизнь вокруг вас кипит? На самом деле вы не одни с такой проблемой. Понаблюдайте за людьми, может вы что-нибудь и поймёте. Лучше всего так же с близкими людьми посещать различные выставки, ярмарки, клубы или просто гулять. Но не судите их, если у них нет времени на вас. У всех людей свои проблемы.
Совет четвёртый — восстанавливать ли отношения?
Скорее всего, не подходящее данное решение. То, что случилось один раз, повториться и во второй. Это касается отношений с прежним человеком. Обычно это так происходит. Что думают об этом специалисты? Конечно, связь между людьми жившие несколько лет друг с другом сохраняется, но не нужно пытаться вернуть этого человека. Отношения можно спасти только в том случае, если обе стороны признают свои ошибки и вдобавок ещё стараются измениться. Если шанса на сохранения отношений нет, необходимо принять развод и сделать анализ своих ошибок, чтобы более этого не случилось.
Совет пятый — любимая работа
Это один из моих любимых советов: заручиться помощью отвлечённых дел. Работа, учёба, хобби — это дельный вариант забыться и начать жить после развода . Главное, что вам всё это приносило удовольствие. Занятия могут быть как групповыми, так и в полном одиночестве. Одиночество позволит вам разобраться в себе и раскроет вам новые возможности. Запомните: когда вам тяжело, по жизни нужно становиться активным человеком, а не сидеть и жалеть себя. Хобби и работа помогут вам повысить вашу самооценку. Рисование или танцы, всё это может стать не просто любимым делом, но и заработком. Новую жизнь можно начать абсолютно в любом возрасте.
Совет шестой — сайты по интересам
Искать мужчину на сайте знакомств не лучший вариант завязать новые отношения. Особенно если это происходит сразу после развода. Это ближе к мужчинам, нежели к женщинам, но и, то не всегда. Как решать одну проблему, если другая ещё не решена? Лучше найдите клубы по интересам.
После развода начать новые отношения сложно и тем более начать доверять новому человеку. Если всё ещё у вас остаётся желание побыть наедине с собой, то пожалуйста, не ограничивайте себя этим. Но пусть это одиночество не затягивается надолго. Если вы хотите построить новые отношения, попробуйте начать с виртуального общения. Найдите клубы по интересам, и возможно уже скоро…
Совет седьмой — запишитесь на тренинги от одиночества
Избавиться от чувства разочарования, гнева и неполноценности вам помогут опытные специалисты. Занятия сочетаются как индивидуальными, так групповыми методами. В обществе, человек начинает понимать, что он или она не одни столкнулись с такой же проблемой. Как правило, специалисты помогают выяснить, почему расставание произошло, поднимают самооценку, внедряют оптимизм и жить хочется дальше. На самом деле распада брака это не повод сдаваться, а наоборот является новым этапом вашей жизни.
Всё что вам необходимо, это заручиться терпением и временем. Вы также можете написать себе сценарий как вам жить, выглядеть, вести себя, держаться с людьми. Мысленно создайте себе новый образ вас самих, но будьте реалистичным.
На этом советы от специалистов заканчиваются. Надеюсь, статья оказалась для вас полезной и все советы, представленные в ней, помогут вам обрести новую жизнь. Так же вам будет очень полезно прочесть статью "Как отпустить прошлое. 7 способов сделать это" .
Вы можете прокомментировать данную статью или нажать на одну из социальных кнопок.
РАЗВОД . Что это – драма? Начало новой жизни? Как пережить развод ? Как жить после развода дальше?
Ольга Вербицкая, психолог, г.Москва.
- Как жить после развода, а? - вздохнула моя знакомая.
- Хорошо! - вырвалось у меня. В следующий момент я густо покраснела: у человека горе, а я... но собеседница не заметила моего ответа...
- А как живется? - уже более профессионально и более вкрадчиво спросила я.
Алена взглянула на меня.
- Да никак, если честно. Ощущение, что меня нет, что я исчезла, - по бледным щекам потекли слезы.
Что такое развод?
Под разводом я понимаю разрыв любых длительно существующих значимых отношений с той лишь разницей, что с официально зарегистрированным партнером вы должны будете пройти не самую приятную бумажную волокиту, а при наличии несовершеннолетних детей получите время "одуматься".
Моя близкая тридцатидевятилетняя подруга однажды заметила, что когда она предъявляет свой загран. паспорт, где в графе "statys" написано "divorsed" (разведена) за рубежом, то там на нее смотрят с неподдельным интересом, флиртуя и желая продолжить знакомство в менее формальной обстановке. В нашей же стране к ней относятся с сочувствием и жалостью.
Почему?
Потому что под статусом "разведен/а " понимается "с ней (с ним) что-то не так": не смогла удержать мужа, вот и ушел к молодой, не смог обеспечить достойное существование, не смог(ла) удовлетворить сексуально и т.д. Короче, где-то партнер поломался, его надо починить, а пока он не исправен, то для жизни не подходит, он плохой.
Та же подруга, кстати, заметила, что в тридцать девять во Франции на женщин смотрят долго пристально, так как такая женщина считается опытной и мудрой, а у нас женщины этого возраста предполагая, что молодость прошла, ведут себя по-старушечьи.
На одном из семинаров, посвященным семейным расстановкам, ведущий работал с заболеванием дочки участницы и та фраза, которую он предлагал ей сказать, звучала следующим образом (фраза относилась к ушедшему из семьи мужу): "Я отпускаю тебя с любовью, двигайся туда, куда зовет тебя душа". Сложно сказать? Еще бы!
Если ушли от Вас.
Вы явно будете в центре внимания, получая характеристики своего партнера "вот козел!" или "вот стерва!", а также ценные указания как жить дальше... Обычно это помогает не надолго...
Бренда Дэвис сравнивала человека с ромашкой, у которой в сердцевине находится нечто. Если один из листочков опадает, то это оказывается не страшным... сердцевина-основа осталась. Если же сердцевина ломается, то ромашка погибает.
Так же и в жизни: если человек ассоциирует отношения с партнером, как с одним из лепестков - одним из аспектов своей жизни, то это нормально и хорошо, потому что если лепесток отваливается, это не смертельно: сердцевина ведь осталась, а лепесток отрастет, не сразу правда, но отрастет, появятся новые отношения.
Тогда как если человек ассоциирует себя с отношениями (сердцевиной ромашки), которые накрываются, умирают, он может умереть буквально физически при разных обстоятельствах жизни... Частые случаи, когда следом за одним пожилым супругом отправлялся и второй.
Что же делать?
Возможно, мой ответ на этот вопрос покажется банальным, но он таков - поставить на место сердцевинки себя и заботу о себе: займитесь собой, своим новым рождением - начните заниматься тем, что вы действительно любите, живите, как вам хочется, ориентируясь на собственные потребности и желания, вернитесь к своему хобби, ходите в кино, театры, будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда бывает рассвет. Ведь новый лепесток всегда можно вырастить, а вот сердцевина новой не будет.
И еще, если вы располагаете временем и желанием, предлагаю вам сделать следующую технику. Мне нравится эзотерический взгляд про то, что все отношения чему-то учат обоих партнеров, и очень часто бывает, что отношения мучительны, когда уроки, которые они (отношения) несут попросту не понимаются и не принимаются.
Итак, сама техника:
- Представьте своего партнера или человека, который сделал вам больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами - их больше или меньше?
- Представьте на несколько секунд, что это все он сделал, так как именно вы его попросили чему-то научить таким способом.
- Обратитесь к своему внутреннем у с вопросом, чему вы учились в этих отношениях, и услышьте ответ.
- Поблагодарите своего партнера, ведь он был на столько хорошим учителем, на сколько мог.
- Что чувствуете в адрес своего партнера?
Если ушли Вы.
Реакция социума здесь неоднозначна: начиная от сильного осуждения со стороны родственников и/или друзей (как же ты мог/ла бросить ее/его"), до поддержки вас: правильно, что ушел/ушла от нее/него. Обычно такая "поддержка" приносит не сильно большое облегчение. Жить в этом случае тоже не просто, да и чувство вины (обиды) мучает...
В таком случае вы можете сделать следующую технику:
- Представьте своего партнера или человека, которому вы сделали больно, доставил много проблем или неприятностей.
- Представьте на несколько секунд, что это вы сделали, так как именно он попросил вас чему-то научить его таким способом.
- Обратитесь к своему внутреннему с вопросом, чему вы учили партнера в этих отношениях, чему научились сами и услышьте ответ.
- Поблагодарите своего партнера, ведь он был настолько хорошим учеником, насколько мог.
- Что чувствуете в адрес своего партнера? Что с вашими силами сейчас - их больше или меньше?
Ваш партнер может никогда не понять причину вашего поступка, или же может понять, спустя какое-то время, и поблагодарить.
Иногда, по прошествии времени, партнеры начинают отдаляться друг от друга не из-за того, что любви стало больше, а из-за того, что интересы начали расходиться: цели и задачи партнеров в этой жизни могут не совпадать. "Не со всеми, кого любишь, по пути", - такова фраза Тэуна Мореза, духовного искателя и эзотерика.
Как послесловие.
Эта история с моей знакомой Аленой, которая только что была разведена и тяжело переживала развод, произошла два года назад. Недавно мы виделись с ней в Москве... В ее новой квартире, где отмечали два события сразу: новоселье молодых и рождение маленькой Анютки.
Знаешь, - тихонько сказала она, когда мы с ней остались одни, - я очень благодарна Герке, своему первому мужу... Если бы мы тогда не развелись, то я бы так и не начала жить полной жизнью. Теперь у меня есть Вовка и Анюта. Правду говорят, что не делается, все к лучшему!
(События данной истории подлинны, а имена героев изменена по их личной просьбе и клятвенного обещания мне, что они привезут много красивых сувениров из предстоящего путешествия в Италию.
Техники, предложенные в данной статье, принадлежат отличному психотерапевту и просто любимому супругу, Вячеславу Гусеву).
врач-психотерапевт, психолог, психиатр, г.Курск.
Развод, планируемый или неожиданный, - это всегда психологическая травма. Развод влечет за собой резкую перемену в образе жизни, окружении и, иногда, обстановке. Что же делать? Итак, Вы недавно пережили развод. И находитесь на этапе адаптации к новому образу жизни. Что же необходимо сделать, чтобы ускорить процесс адаптации и уменьшить последствия психотравмы, полученной от развода?
Первое, успокойтесь. Развод – это как операция по удалению аппендицита. Сначала очень больно и страшно; потом, когда везут в операционную, очень страшно и совсем не больно; а потом, когда прошел наркоз, чуть-чуть больно и совсем не страшно.
Второе, уберите из поля зрения все личные вещи бывшего супруга (сложите в коробки, отдайте ему (ей) или выбросьте на помойку).
Третье, заполните делами то время, которое было в вашей жизни занято супругом. Представьте, что вся ваша жизнь – это круг, который включает в себя и работу, и общение с друзьями, и походы по магазинам и другие виды деятельности. Теперь, соответственно имеющимся видам вашей повседневной деятельности, разделите круг на секторы. Обязательно выделите сектор под названием «бывший муж (жена)». А теперь, посмотрите, какие секторы в вашей жизни можно и нужно расширить за счет сектора «бывший муж». А теперь нарисуйте новый круг, разделите его на секторы, но уже без сектора «бывший муж». Что появилось в вашей жизни или на что прибавилось времени благодаря разводу?
Четвертое, помните, пожалуйста, что нет опыта отрицательного или положительного (это наше эмоциональное отношение к ситуации). Опыт – это сухой остаток от произошедшей ситуации, те выводы, которые мы делаем. И развод – это тоже ваш опыт. И если вы еще продолжаете думать о разводе, то лучше это делать правильно. Проанализируйте произошедшее, ответив себе на вопрос: чему именно я научилась (научился) благодаря этой ситуации?
консультант национальной аккредитации Профессиональной Психотерапевтической Лиги РФ. Преподаватель, консультант и координатор Новосибирского отделения Школы Криндачей г.Новосибирск.
Я достаточно долго размышляю, прежде чем определить - что же для меня в этой фразе главное.
И, знаете ли, делаю открытие: главное - жить!
Жить можно по-разному.
К сожалению, многие выбирают лелеять обиды, испытывать чувство вины, ненависти или злости, некоторые предпочитают обобщать свой опыт в убеждениях типа: «все мужики - ...», «все бабы -...» Вместо многоточия можно вставить все что угодно. У кого-то даже получается озлобиться и мстить за прошлые обиды, но не тому, с кем расстались, а уже новым партнерам противоположного пола. А некоторые выбирают замкнуться в себе, махнуть на себя рукой и посвятить жизнь (детям, родителям, работе, друзьям, ...) Нужное подчеркнуть.
А можно иначе.
- Простить и отпустить.
Осознать, что в любых отношениях двоих оба партнера несут свою долю ответственности как за развитие отношений, так и за их прекращение.
Рассмотреть совместную жизнь (какой бы по продолжительности она ни была) как бесценный опыт, который многому научил.
Осознать и отреагировать сильные чувства, накопившиеся за время совместной жизни (это и обиды, и злость, и агрессия, и разочарования). Возможно, на этом этапе потребуется помощь специалиста.
Обратить внимание на ВОЗМОЖНОСТИ, которые дает Ваш новый статус. Поверьте, иногда за эти возможности стоит поблагодарить партнера, который явился инициатором развода.
Наладить диалог с партнером, теперь уже бывшим, особенно в случае совместных обязательств (воспитание детей, в первую очередь).
И обратить внимание на себя - чего я хочу для себя и для других, что я чувствую в разных ситуациях и с разными людьми, с чем могу мириться, а с чем никогда, что я могу и хочу изменить в себе.
Всегда есть выбор.
Так как же жить после развода? Я предлагаю счастливо!
Наталья Карягина , психолог, психоаналитический психотерапевт, г.Москва.
Существует целый ряд феноменов, которые имеют место при окончании отношений между двумя людьми - неважно, состояли ли они в официальном или гражданском браке.
1. Неверие в то, что это возможно, что отношения все-таки разрушились и прекращают свое существование. Такая реакция возникает с самого начала разрыва и может снова появляться время от времени в виде мыслей: «Это мне приснился кошмарный сон», или такого поведения человека, как будто ничего не произошло - так иногда человек продолжает автоматически выполнять планы, которые имели смысл и создавались на двоих, или на семью. Это переживание достаточно тягостное, нужен запас душевных сил и мужества, чтобы его преодолеть, чтобы принять реальность. На этом этапе важно разделить - в какой ситуации вы оказались после расставания и то, какие личные чувства и переживания у вас есть по поводу расставания вообще.
2. Злость и ярость или страх в ситуации развода могут быть так велики, что возможны агрессивные действия, от словесных оскорблений до физических увечий и убийств. На мой взгляд, из-за этих чувств имеет смысл стараться меньше контактировать с бывшим супругом сразу после развода или расставания, пользоваться услугами посредников - друзей или юристов. Личный контакт активизирует чувства, делает их более яркими, мучительными и разрушительными, причем для обеих сторон. Если дать им волю - можно зайти очень далеко, а если сдерживать - они будут вызывать боль внутри. Хорошо иметь способ сбросить напряжение - заняться спортом, ремонтом, работой, иметь возможность говорить о своей злости кому-то, кто будет вас принимать и сочувствовать - друзьям, например. Если же накал страстей слишком велик, имеет смысл обратиться к психотерапевтам - они имеют больший запас прочности и лучше подготовлены, а, кроме того, они не вовлечены в вашу реальную жизнь, остаются в стороне и сохраняют трезвость рассудка.
3. Ощущение вины, собственной ненужности, никчемности и, как следствие, апатия и депрессия. При этом кажется, что потерянный человек и погибшие отношения были такими хорошими, нужными (и бесконечно привычными!), а вы могли, но не сделали чего-то, что сохранило бы их. То есть вы - «плохой(ая»), а тот, кто потерян - он «хороший». Далеко не сразу становится понятно, что это неправда. Отношения строят двое, и на бессознательном уровне между супругами всегда существует негласный договор, которому они следуют. И пока он в силе, отношения продолжаются. По мысли одного из известных психологов, у супругов даже психологический возраст всегда совпадает. Такие негласные семейные контракты всегда внутренне симметричны, а вот на поверхности может присутствовать распределение ролей, где один - «хороший», а другой - «плохой». Но это только роли в пьесе, не имеющие отношения к реальным качествам другого. И чем менее зрелыми являются супруги, тем больше игр и путаницы, невозможности разобраться и назвать словами то, что происходит между ними.
4. Потребность вернуть старые отношения может возникать много раз. Часто она реализуется в манипуляциях друг другом, благо за время совместной жизни каждый хорошо изучил, чем можно задеть другого. К сожалению, в такие манипуляции обязательно, прямо или косвенно, оказываются втянуты дети, как наиболее беззащитные, и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки.
5. О детях следует подумать особо. Признаки того, что ребенок страдает - изменения поведения на такое, которое вызывает гнев родителей и других взрослых, ухудшение успеваемости у школьников, утрата уже установившихся навыков речи, гигиены, бессонница, страхи, энурез - у более маленьких. Они говорят о том, что родители не справляются со своим горем.
6. Потребность избежать горевания по утраченным отношениям иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот, конечно, облегчает расставание, но он обычно приводит к тому, что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые, уже приведшие ранее к катастрофе, конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось, имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями, на слезы и печаль, на осмысление того периода жизни, что был проведен в браке, на то, кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально проходить этот период не в одиночку, а вместе с психологом, психотерапевтом. Это может стать временем активных личностных изменений, осознания своих потребностей, оживлением похороненных в браке надежд, созданием базы для более счастливых и гармоничных отношений в будущем.
психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г.Пятигорск.
Если вы только вступаете в «послеразводный» период, будьте готовы к тому, что какое-то время вам будет очень плохо. Развод - это всегда утрата, всегда горе - каким бы ни был предшествующий ему брак. Даже если вы мучились и страдали в этом браке, даже если вы мечтали о разводе как об избавлении, все равно будет плохо. Поэтому весь процесс проживания горя - неизбежен. А это и горечь, и обида на весь мир, и тоска, и сожаление, и желание все вернуть....
Самое важное и самое трудное в этот период - собраться. Трудно, потому что нет сил, все валится из рук, все вокруг рушится. И все же, необходимо искать и находить хоть что-то, на что вы можете опереться. Может быть, это помощь друзей или родственников, может быть, это работа, может быть, необходимость заботиться о детях. Возможно, вас как-то вдохновит опыт знакомых, которые уже прошли этот путь и с успехом вышли из испытания. (Я, к примеру, знаю нескольких человек, которые именно после труднейшего развода, пугающего неизвестностью и неопределенностью, смогли таки обрести и интересную работу, и самоуважение, и умение твердо и самостоятельно стоять на ногах).
Кстати, я бы с осторожностью отнеслась к новым знакомствам. Нередко люди после развода хватаются за новые отношения как утопающий - за соломинку. Но чаще всего они тащат туда весь груз обид, непроясненности и претензий к предыдущему партнеру. И связь быстро рвется, принося еще большее разочарование и опустошение. Конечно, надо верить, что новая любовь возможна и обязательно наступит. Но только чуть позже. Необходимо время, чтобы все осмыслить, понять ошибки, пережить утрату и ассимилировать опыт.
Сам собой напрашивается вопрос: сколько нужно времени, чтобы привыкнуть к новой ситуации. Конечно, у каждого это индивидуально. Но я бы рискнула определить необходимое время - это примерно год. «За годом как за морем» - есть такая русская поговорка. Год - это некое завершение, а также начало нового цикла. Год - это всегда какое-то подведение итогов.
Во всяком случае, если по истечение года, вы все еще пребываете в подавленном настроении, то - скорее всего - вы где-то застряли. И по-видимому, стоит всерьез подумать об обращение к квалифицированным специалистам.
Людмила Жукова, психолог, журналист, г.Киев.
Жизнь после развода (взгляд на мужские переживания).
Есть такое выражение: "Если мужчина не застрелился сразу после развода, через месяц - он уже в порядке!" Принято полагать, что развод мужчине дается легче, чем женщине, на то он и мужчина - сильный и несокрушимый. Поэтому большинство "успокаивающих од" и напутствий звучит в адрес женщин, как обиженной стороне в бракоразводном процессе.
Так ли это? Давайте по-порядку. Семья - это не только и не столько романтические, страстные, любовные отношения между супругами, как "сообщество", которое решает прежде всего проблему продолжения рода и немаловажную проблему выживаемости в этом непростом Мире.
Экспрессивные любовные чувства, романтизм отношений вначале брака со временем претерпевают некую трансформацию в сторону привязанности, дружбы, сплоченности, обоюдной ответственности за подрастающее поколение и за благосостояние семьи. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то из супругов замечает, что чувства уже не те и не имеют той свежести и значимости, как это было вначале, ошибочно полагая, что только на этом могут держаться супружеские отношения и семья в целом. Это одна из главных "пусковых" причин краха взаимоотношений в семье и грядущего развода.
Другие причины разводов: несовместимость характеров и взглядов, пьянство одного из супругов, супружеская неверность, сексуальная неудовлетворенность, бытовая неустроенность, финансовые трудности.
По статистике главными инициаторами развода (как более сензитивные, эмоциональные, остро чувствующие "перемены") - становятся женщины (68%). Но переживаем разрыв мы по-разному.
Мы женщины более эмоциональны, выводим свой душевный негатив наружу, общаясь с подругами, родственниками, знакомыми. Мы облегчаем свой эмоциональный мир, так как мы более открыты. Попереживав, мы переключаем свое внимание на значимых других - на детей, на родителей. Забота отвлекает...
А каково же им - мужчинам, после разрыва отношений?
В суровом мужском кругу не принято изливаться, ныть, жаловаться, боясь показаться "слабаком". Мужчины знают, пожалеть - никто не пожалеет, зато уважать перестанут. Правдой будет и то, что в мужском "сословии" неудачников не любят, даже если неудачи - неблагоприятное стечение обстоятельств. Следовательно, послеразводные проблемы у мужчин упаковываются и трамбуются в отдаленные глубины подсознания и неизвестно еще, какими эквивалентами они отзовутся спустя некоторое время.
Напутствия психолога мужчинам, переживающим развод:
- Если чувства к супруге не угасли, попробуй всеми силами сохранить свою семью и отношения;
- Если развод произошел, знай, что это еще не конец света;
- Не обвиняй никого - ни себя ни других;
- Переключись на того, о ком можно позаботиться - родители, родственники;
- В "зоне страданий" найди возможности для личностного роста - читай, общайся, посети психолога;
- Не прибегай к "алкогольной анестезии" душевной боли и ты станешь сильнее.
- Очень часто бывает так, что жизнь поворачивает совсем в другую сторону, чем та, по которой ты собирался идти. Потом оказывается что этот путь не так уж плох, даже наоборот. Поэтому со временем приходит понимание, что в том, что ты считаешь отрицательным есть и положительные стороны и наоборот, что ты считал очень хорошим, таковым не является;
- Постарайся выстроить свой внутренний мир заново;
- Помни, чтобы чувствовать себя комфортно необходимо:
- чтобы тебя любили;
- чтобы ты сам любил;
- чтобы ты был кому-то нужен;
- чтобы было дело, которое ты делаешь лучше других;
- чтобы была деятельность (работа);
- чтобы был достаток;
- чтобы была крыша над головой;
- чтобы были друзья;
- чтобы ты и твои родные были живы и здоровы;
Желаю тебе не сбиться с этого пути!
СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!
По шкале стресса Холмса и Рае, разработанной Вашингтонским медицинским университетом, развод набирает 73 балла (к слову, тюремное заключение по этой шкале измеряется в 63 балла, а тяжелая болезнь или травма — 53 балла). Сильнее, чем развод, переживается только смерть близкого человека.
Пройти процедуру развода нелегкоПоэтому первое, что необходимо признать в ситуации развода: развод — это горе. Кто был инициатором развода, есть ли в браке дети и общее имущество, сколько лет длился брак — все эти важные факторы могут лишь смягчить либо усугубить процедуру развода, но они не отменяют того факта, что бывшие муж и жена находятся в ситуации горя.
Нужно ли оплакивать развод?
Психологи описывают пять этапов горевания:
- Шок. Длится от 9 до 14 дней. На этой стадии человеку невыносимо трудно поверить в утрату, его разум находится в оцепенении.
- Отрицание. Его длительность около 40 дней. Человек осознает утрату, но не может принять ее, смириться с ней.
- Принятие и проживание потери. Длится около полугода. В этот период человек учится жить по-новому. Его состояние нестабильно — боль сменяется раздражением, агрессией, чувством вины, отчаянием, одиночеством, страхом, пустотой.
- Облегчение боли. Продолжается около года. Выстраивается новая жизнь, новые социальные связи, развод воспринимается уже не так остро, вспоминаются светлые радостные моменты брака.
- Мягкое повторение всех стадий. Может продолжаться весь следующий год.
Большой ошибкой становится стремление супругов сразу же после расставания найти нового партнера, «вышибить клин клином». В случае, если горе развода не прожито, высока вероятность повторить все предыдущие ошибки с новым мужем или женой. Поэтому не мешайте себе побыть в случившемся с вами горе, прожить его до конца.
Как жить дальше после развода
Как себе помочь?
Чтобы успешно завершить процесс развода и переживания утраты прошлой жизни, мужчина или женщина должны решить следующие задачи:
- Признать, что отношения с мужем (женой) безвозвратно утрачены.
- Пережить эмоции, связанные с разводом.
- Наладить те сферы жизни, в которых нехватка супруга ощущается особенно остро.
- Забрать эмоциональную энергию из прошлого брака и направить ее в новые отношения.
Когда эти задачи успешно решены вопрос «как начать новую жизнь после развода» уже не беспокоит мужчину и женщину. Потому что они уже отпустили прошлое и научились жить качественно другой, интересной жизнью! Они прошли этап горя, самообвинений и обид. Прошли этап «хочу научиться жить дальше» и пришли к этапу «развод начало новой жизни». Они приняли себя как взрослую женщину (мужчину), которые имеют право на ошибки, на опыт и на стремление к счастливой гармоничной жизни.
Сконцентрируйтесь на себе, на собственной жизни. Займитесь тем, чем давно хотели заняться, но из-за семейных и бытовых забот не находили времени. Выучите иностранный язык, запишитесь на танцы, фитнес, йогу, отправляйтесь путешествовать. Больше общайтесь с людьми другого пола. Флиртуйте. Проводите время с близкими и родными людьми. Словом, активно участвуйте в тех мероприятиях и окружайте себе теми людьми, которые придают вам сил и уверенности.
Сконцентрируйтесь на себе, на собственной жизни Чего ни в коем случае делать не стоит
Не стоит интересоваться жизнью бывшего мужа (жены) у общих друзей и родственников. Не нужно посещать страницу бывшего супруга в социальных сетях. Ни в коем случае нельзя звонить бывшему мужу или жене, ругаться, жаловаться, спрашивать: «Зачем ты меня оставил и как мне жить дальше?». И даже если очень хочется, не следите за ними и не разговаривайте с их новой женой (мужем).
Просто закройте эту страницу вашей жизни и живите дальше. Необязательно расставаться с упреками и скандалами. В вашей семейной жизни было что-то хорошее, доброе и светлое? Что-то, за что можно искренне, от всего сердца поблагодарить бывшую жену (мужа)? Поблагодарите и отпустите их. Они освободили вам дорогу к новой жизни, к отношениям с новой женой (мужем), к чудесным открытиям и саморазвитию.
Смотрите также:
Вернется ли муж после развода
От вас требуется только относиться к себе бережно и внимательно, залечить раны и определиться с планами на дальнейшую жизнь.
В омут с головой
Самая распространенная ошибка, которую совершают бывшие супруги — это желание во что бы то ни стало начать другие отношения и найти себе нового мужа или жену. Ничего плохого в этом желании нет, если бывшие супруги хотят начать отношения с другими партнерами по любви, а не из желания досадить бывшему мужу (жене) или приглушить чувство боли.
Чаще всего этим грешат женщины. Мужчины после развода не спешат повторно обзаводиться женой, присматриваются к подруге, осторожничают. А женщины грезят о свадебном марше и очертя голову бросаются в новый брак, как в омут.
Новые отношения после развода Не спешите. Определитесь для себя: зачем вам нужен муж? Чтобы было не скучно долгими зимними вечерами? Чтобы материально обеспечивал? Чтобы заменил отца детям? Чтобы подруги завидовали?
Подумайте — сможете ли вы сами решить эти задачи, без участия постороннего для вас человека? Ибо новый муж — это пока посторонний для вас человек, с которым только предстоит съесть пуд соли. У которого неизбежно окажутся свои недостатки, привычки, которые могут вас раздражать. Он ведь как-то жил до вас, у него сформировались свои взгляды, свой жизненный уклад. Подходит ли вам этот уклад? Любите ли вы его настолько, чтобы свыкнуться с особенностями его личности?
Не страшно, если какое-то время после развода вы поживете одна. Возьмите свой «час (неделю, месяц, год) тишины». Полюбите себя и свою свободную жизнь. Станьте для себя ценной, достойной всего самого лучшего, станьте прямо сейчас счастливой.
Счастливой не потому, что у вас есть хороший любящий муж, дом, работа, хорошая зарплата и послушные дети. А потому, что у вас есть та жизнь, которую вы сами для себя хотите — пусть даже наполнена эта жизнь не тем, что традиционно понимается под успехом и счастьем в современном обществе. Даже если счастье для вас, в вашем понимании — это четыре кошки и путешествия в Катманду.
И тогда тот самый, единственный суженый не заставит себя ждать и буквально ворвется в вашу жизнь именно в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете. И окажется, что он всю жизнь искал именно эту женщину — любящую кошек и путешествия, не умеющую готовить и боящуюся темноты.
Здравствуйте, дорогие друзья!
Те, кто уже успел столкнуться с таким печальным событиям, как расторжение брака, вероятнее всего, в данный момент думают, что делать дальше. В нашей статье мы рассмотрим наиболее действенные советы по тому, как жить после развода.
Независимо от того длился ли ваш союз несколько лет или даже десятков лет горечь утраты всегда остается. Главное после развода пережить этот нелегкий этап и научиться радоваться жизни заново. В нашей статье вы найдете ответы на свои главные вопросы!
После развода, как мужчины, так и женщины пребывают в шоковом состоянии. В этот период наш разум еще не успевает осознать факт разрыва. Подобные перемены в жизни вводят в шок. Такой период чаще всего длится порядка двух недель (в некоторых случаях несколько месяцев). Причины, по которой вы расстались со второй половинкой, могут быть разными (как измена, так и охлаждение чувств).
Жить вам станет гораздо проще, если вы разделите свою боль с другим человеком. Не копите грусть в себе. Позвольте вдоволь выплакаться друзьям или близким. Посещение психолога также пойдет на пользу. Профессионал подскажет вам, как жить дальше и что предпринять, чтобы облегчить страдания.
Такой период длится порядка двух месяцев. В эту фазу вас могут терзать чувства обиды, боли и одиночества. Мысли о том, что вы допустили развод и не смогли спасти брак, на протяжении этого периода будут мешать радоваться жизни. На этом этапе необходимо научиться самостоятельно принимать важные решения и распоряжаться своей жизнью.
Постарайтесь после развода не оставаться в одиночестве. Попробуйте со стороны посмотреть на свою жизнь и на чувства, которые испытываете. Попытайтесь понять, что в разводе виноваты не только вы, но и ваша вторая половина. Не зацикливайтесь на своих переживаниях и продолжайте жить дальше. Если у вас есть дети, то важно подумать и о них, дав возможность полноценно общаться с бывшим супругом (супругой).
2. Скажите прошлому «нет!»
На первых порах после развода постарайтесь ограничить контакты с бывшим (бывшей) супругом (супругой). Не звоните и не встречайтесь со своей прошлой любовью. Подобное общение принесет вам лишь дискомфорт и не даст возможность жить спокойно. Ссоры и выяснение отношений при контакте с человеком, которого вы раньше любили вам ни к чему!
3. Отдых
Помните, что сразу же после расставания вам необходим здоровый сон. Постарайтесь высыпаться, и тогда справиться со стрессом будет гораздо проще. На первых порах избегайте шумных вечеринок и употребления большого количества алкоголя.
Даже, если вначале покажется, что такой досуг поможет забыться, то позже подобное ощущение исчезнет. После шумной вечеринки депрессия нахлынет с новой силой. Жить дальше станет проще, если правильно выбрать приоритеты, и уделить внимание своему душевному самочувствию.
4. Грустите, но недолго!
Состояние печали – это нормально. Ваши чувства после развода растоптаны, поэтому дать себе возможность немного погрустить будет полезно. Однако не впадайте в депрессию. Не думайте о том, как могли бы жить дальше со своей прошлой любовью. Не вините себя в расторжении брака.
Если мысли о том, чтобы вернуть прошлую любовь одолевают вас, то постарайтесь не идти им на поводу. Страх одиночества и неизвестность могут подтолкнуть к таким переживаниям. В случае, когда через несколько месяцев (или через полгода) мысли о возращении супруга (супруги) не покинут вас, тогда можете попробовать вернуть партнера обратно.
5. Не спешите влюбляться
На первых порах вас может посетить идея о том, чтобы завести новый роман. Однако ваше душевное состояние не позволит сделать этого. Жить вместе с новым партнером будет невыносимо, так как вы начнете сравнивать его с супругом (супругой) и только раздражаться. Дайте себе время остыть и отойти от развода, а после, когда будете готовы, влюбляйтесь вновь.
Если у ваших друзей схожая ситуация личной жизни и они переживают нелегкий этап развода, тогда можете посоветовать им прочесть нашу статью в соц.сети. Дорогие читатели, помните, что жизнь после развода продолжается. Когда одна дверь закрывается – другая открывается. Мы прощаемся с вами.
