Некоторые папы не всегда с энтузиазмом подходят к воспитанию ребенка. Причина может быть совершенно простой. Он не знает, как вести себя с малышом, боится сделать что-то не так и услышать плач.

Другой причиной, как бы страшно это ни прозвучало для мамы, возможен недостаток любви. Конечно, априори он должен любить своего малыша. Наш разум и генетика нацелены на то, чтобы любить и лелеять своё потомство, своих наследников. Но у папы, в отличие от мамы, изначально куда меньше связей с малышом. Он девять месяцев не носил дитя под сердцем и не прислушивался, как тот пинает ножками. У него не вырабатывается особый гормон окситоцин – гормон любви и нежности между малышом и мамой, способный появиться у обоих только при одном ее прикосновении к крохе. Выходит, что отец должен любить своего ребенка, а по большому счету ему приходится очень быстро именно учиться любить и учиться эту любовь выражать.

Вот здесь кроется еще одна причина, почему мужчинам с детьми сложнее, чем женщинам. Почему в детских садах сплошь воспитатели-женщины? Секрет в эмоциональной сфере – мужчины физиологически созданы так, что вся их суть направлена на действия, цель, результат. Зато область эмоций работает куда менее активно. А женщины? У них как раз нет с этим проблем, даже при отсутствии актерского образования.

Эмоции и действия – это две разные основы нашего мировосприятия. И они различны потому, что мозг у мужчины и женщины устроен в прямом смысле по-разному. И теперь женщина, у которой нет проблем с эмоциями, хочет чтобы мужчина был таким же любвеобильным, нежным и милым с их крохой, как и она сама. Но точно таким же стать ему сложно в той же мере, в какой и перекроить собственный мозг. Его любовь нацелена на обеспечение удобств для малыша. Его заботит наличие одежды, питания, игрушек. А вот эмоциональную привязанность предстоит развить.

Как вы реагируете, если вам постоянно напоминают о правах и обязанностях? Что если кто-то ежедневно предоставлял бы вам список того, что и кому вы должны. Вряд ли бы это воспринималось с восторгом. Если мужчине постоянно напоминать, что он должен любить и лелеять своего ребенка, это вызовет у него только уныние или даже отторжение. Ведь в своей любви к малышу он нисколько не сомневается и может негодовать, почему же супруга не видит его стараний обеспечить семью.

Помощь в эмоциональном сближении отца и ребёнка будет эффективной, если она незаметна.

Забудьте про «ты должен», «ты обязан». Как любые люди становятся закадычными друзьями, просто проводя время вместе, так и папа и его чадо подружатся, если начнут общаться. Даже в том случае, когда общение ребенка еще невербальное, без слов. Например, вручите в руки мужу погремушки, скажите, что это ответственное задание – научить малыша концентрироваться на предмете. А вам, вдруг так случилось, срочно нужно выполнить какую-то домашнюю работу.

Старайтесь делать меньше замечаний супругу во время его игры с ребенком. Вмешивайтесь только тогда, когда по незнанию муж может ставить под угрозу здоровье крохи.

Если и с погремушкой отец не знает, как быть, играйте втроем. Покажите, как вы занимаетесь с ребенком, как лелеяте его. И снова оставьте ненадолго с папой.

Научите его проявлять нежность к своему карапузу. Поцелуйте малыша в одну щечку и оставьте вторую для папы. Чем чаще он будет проявлять ласку, тем сильнее возрастет его привязанность.

Игры с детьми постарше – это уже куда более интересное и увлекательное занятие. Здесь папа может выступить и в роли пациента, и клиента в парикмахерской. С мальчиком они могут смастерить домик для птиц, отремонтировать машинку, вбить гвоздь для картины и даже пожарить омлет для уставшей любимой мамы. С девочкой - вылечить ее кукол, вытащить наряды и устроить показ мод. Папе останется только сидеть в зрительном ряду и аплодировать юной модели. Вариаций множество. И если супруг о них не знает, подсказывайте ему.

С детьми еще немного постарше интересно и полезно выполнять совместную работу. Подскажите мужу взять сына, чтобы вместе помыть машину, съездить за покупками. Если у вас есть приусадебный участок, привлекайте детей к огородным делам. Папа сгребает листья – дочь поможет сложить в мешки, папа поливает грядки – дочка может взяться за свою маленькую лейку. Да, папе необязательно учить хозяйственным делам только сына. Хотя обучение работе в отношении девочки лежит в большей мере на женщине, но и папа может выполнять с дочкой какие-то домашние дела.

Мужчины могут быть очень успешны в воспитании детей. Они способны научиться плести косички на голове у дочки, петь колыбельные и придумывать невероятные развлечения для детей. Главное, подсказывать, что, где и как, если всё только начинается, хвалить, благодарить за помощь и никогда не сравнивать с соседскими отцами. Во многом то, в какой мере мужчина будет задействован в воспитании ребенка и с каким настроением, зависит от самой матери.

Как правильно проводить воспитание ребенка мужа от другого брака. Для начала надо помнить о том, что вы взрослый человек. А ребенок — это маленькое и незащищенное существо. Он требует много ласки и внимания со стороны взрослых.

Для начала вы должны гордиться прежде всего своим мужем, что он не бросил своего ребенка, в отличии от многих мерзавцев. И не надо давать волю своим эмоциям и ревностью, малыш не сделал вам ничего плохого. Вам будет намного проще принять ребенка в семью, если вы начнете контролировать свои собственные эмоции.

Что делать, если вы с распростертыми объятиями принимаете малыша, а он в ответ дает отворот поворот? Это очень распространенная ситуация и требует очень деликатного решения. Чаще всего ребенок от предыдущего брака начинает вести себя очень фривольно: грубит, дерзит, пакостничает, ведет себя агрессивно, и начинает вас критиковать. Давая этим понять, что его мама была всегда лучше, чем вы.

Чтобы вы не делали, малыш ведет себя еще более агрессивнее по отношению к вам. Постарайтесь понять ребенка, он потерял маму, его вытащили из привычного его круга общения. Для ребенка эта ситуация намного сложнее, чем для вас. Он во всем будет сравнивать вас с мамой, и вы всегда будете в проигрыше, не важно какая у него была мама. Вам надо помочь справиться с этой свалившейся на ребенка проблемой.

Во-первых, старайтесь оставлять ребенка с мужем почаще наедине. Пусть они вместе ходят в кино, театры, зоопарк. Если им захотелось заняться чем-то вместе дома, вы просто сходите в магазин, и спросите, чтобы они хотели вкусненького. Делайте это все ненавязчиво, чтобы супруг и его малыш не подумали, что вы специально уходите в магазин, оставляя их наедине. Без вас они могут поговорить на темы, которые при вас не смогут обсудить.

Во-вторых, не подкупайте ребенка подарками и вниманием. Дети очень сильно чувствуют подвох и лесть. Если вы от всей души хотите подарить ребенку подарок, сделайте это, ребенок воспримет его с благодарностью. Но, если вы каждый день будете заваливать его подарками и сладостями, он почувствует вашу лесть, и ничего больше. Проявляйте внимание к ребенку, но делайте это от всего сердца, не надо скрипя зубами начинать с ним разговаривать и играть. Ни к чему хорошему это не приведет. Постепенно его отношение к вам начнет меняться.

В-третьих, обязательно надо поговорить с мужем. Посоветуйтесь с ним, как правильно вам себя вести по отношению к его ребенку. Проанализируйте, что вы делаете правильно, а что неправильно. В этот момент ваш супруг должен понять, что вы настроены наладить отношения с ребенком. Может быть в этот момент, вам поможет ваш супруг, и протянет вам руку помощи с двух сторон, и соединит вас и его ребенка.

В-четвертых, постарайтесь остаться с ребенком наедине. Только сначала не надо это делать на длительное время. За это время общайтесь с ребенком, просите его помочь вам, советуйтесь. Дайте понять ребенку, что он умнее вас в каких-то вещах. Можете доверить ему какой-нибудь секретик по отношению к его папе. Например, какой подарить подарок на очередной праздник. Это будет ваша общая тайна, которая вас соединит на определенное время. Дайте понять ребенку, что вы с ним единое целое, что он вам нужен, также как и его папа.

Возможно ли похудеть подростку без диет? И почему именно без диет? В подростковом возрасте организм ребенка как никогда нуждается не только в достаточном количестве витаминов и микроэлементов, а также калорий. Это интенсивная фаза роста и физического формирования. И конечно же, подразумевает прохождение периода полового созревания. Поэтому жесткие и изнурительные диеты не то, что не желательны, но и крайне противопоказаны в юношеском возрасте.

Если ребенку все дозволено и нет никаких запретов, постепенно он превратится в маленького дьяволенка. А если постоянно за что-то отчитывать или запрещать – вы вырастите закомплексованное существо с отсутствием воли. Поэтому в воспитании детей придерживайтесь золотой середины.

У ребенка самый близкий и родной человек - это мама. Папы играют, так сказать, «вторую роль» в жизни малыша. Именно отец может направить своего сына или дочку на правильный путь. У родителей разные функции в воспитании ребенка, которые дополняют друг друга. Другими словами папа может дать в воспитании малыша то, чего не сможет мама и наоборот.

Как часто радость от рождения ребёнка сменяется раздражением и гневом по мере взросления нового члена семьи. Накапливается тяжёлый груз обид, претензий, непонимания. Незаметно отчуждение превращается в непреодолимую пропасть.

Позади сложные периоды младенчества, когда вы не спали, наблюдая развитие ребенка по месяцам, позади детский сад, впереди поступление в 1 класс, увлекательная ученическая жизнь. Задача родителей заключается в том, чтобы дошкольная подготовка к школе обеспечила ему комфортное обучение, вступление в ученический коллектив.

Вконтакте

Одноклассники

Я давно хотела поговорить с вами об этом. И когда получила этот вопрос от моей читательницы, поняла: пора.

Как донести до мужа информацию об эффективном воспитании? Муж в штыки воспринимает, когда ему хоть как-то пытаешься объяснить, как стоит, а как не стоит поступать в отношениях с ребенком.

Каждый осознанный взрослый знает: один из столпов эффективного воспитания – последовательность, та самая согласованность действий мамы и папы, когда оба родителя идут в ногу. Если что-то запрещает мама – запрещает и папа. Если что-то позволяет папа – позволяет и мама.

Это – идеальные условия. Но мы ведь живем в реальном мире, правда? И опыт сотен тысяч семей показывает, что в вопросах воспитания мама с папой согласны далеко не всегда.

Страдает ли при такой рассогласованности родительских представлений и действий ребенок? Безусловно.

Но еще больше он страдает в том случае, если мама (а обычно это мама) вдруг решает во что бы то ни стало научить папу гуманному эффективному воспитанию.

Эта затея изначально провальная.

По двум причинам:

1. Я убеждена, что человека невозможно научить – человек может только научиться . А для этого он должен стать инициатором процесса обучения, должен сам этого захотеть.

Для долгосрочных изменений у него обязательно должна быть глубинная внутренняя мотивация. Не ваша! Его собственная. Мотивация «я так хочу, чтобы муж наконец встал в воспитании на мою сторону» не работает.

2. Мужчина – это самец, помните? И его самцовому началу претит сама мысль о том, что он должен слушаться жену . Да еще в каких вопросах – воспитания его же потомства!

Чувствуете, как закипает мужская кровь от одной этой мысли?:) По всем духовным законам это жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Мы же хотим добиться обратного.

В этом месте женщины обычно начинают возмущаться: «Значит, если он слишком жесткий с ребенком и считает, что жёсткость – залог эффективного воспитания, я тоже должна становиться жесткой и скупой на проявления любви? Нет уж, не дождется. Я буду воспитывать ребенка, как считаю нужным. А он пусть делает, что хочет».

А теперь давайте посмотрим, может ли мама в такой ситуации без споров, скандалов и обид изменить ход семейной истории?

Мой ответ: может.

Причем очень просто. Я расскажу, как периодически это делаю я.

Соня – наш пока единственный ребенок. Она родилась, когда ее папе, т.е. моему мужу, было 35 лет. Он очень ее ждал и любит свою дочь невероятно.

Но невероятная папина любовь иногда оборачивается для детей сущим кошмаром:) Потому что цель у любящих пап всегда одна – защитить свою кровинушку. Пока кровинушка находится в статусе младенца, 3-летнего карапуза и дошкольника, это довольно легко. Но затем карапуз начинает взрослеть и требует большей свободы.

И вот тут папина заботливая душа не выдерживает. Потому что больше свободы автоматически означает отпустить ребенка. Позволить ему сегодня самому кушать и одеваться. Позволить ему завтра подольше погулять с ребятами во дворе. Позволить ему послезавтра отправиться в городской парк с друзьями без папиного (маминого) сопровождения.

Какой любящий папа такое выдержит?!

Особенно с непривычки.

Вот и наш не выдержал.

Однажды он повел Соню в парк на встречу с подружкой. План был такой: отвести ребенка и вернуться на пару часов домой, а затем забрать ее из парка. Я так всегда и делала.

Папа сказал – папа сделал. Он добросовестно привел Соню в парк и затем… всю их прогулку ходил за ними следом.

Соня в сильном возмущении звонила мне и умоляла уговорить его хотя бы посидеть на скамеечке, пока они с Аней гуляют. Мой муж сказал мне по телефону: хорошо. По словам Сони, после нашего разговора он купил себе в кофемобиле горячий шоколад… и всю прогулку находился в шаговой доступности.

В тот день Соня вернулась с прогулки очень злая:)

«Я лучше вообще буду сидеть дома! Мне стыдно, что за мной, как за маленькой, ходит папа! Ты, если уж и остаешься в парке, так хотя бы сидишь на скамейке и читаешь свою книгу, а он испортил мне всю прогулку!»

Ее девичий гнев можно понять, правда? Но и папу можно понять. Он много лет мечтал об этой девочке. И когда-то дважды чуть не потерял ее. Какой там парк! Если надо, он пешком пойдет за ней на Северный полюс.

Только ей это не надо. И поэтому она очень злилась.

Папа тоже злился. Но еще больше – огорчался. Он, как многие мужчины, не мог (и не хотел) выразить словами свои переживания за свою взрослеющую дочь.

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

И тогда, чтобы помочь дочери и мужу, я снова прибегла к своему любимому и очень простому приему. Но прежде я поблагодарила его за то, что он такой заботливый отец и призналась, что очень ценю его любовь к нашей дочери.

«Папа, а чего ты хочешь на самом деле ?

Ты действительно хочешь ходить за нею всю жизнь по пятам, стремясь защитить свою дочь ото всех и вся? Но возможно ли это??? Сможешь ли ты быть рядом каждую секунду?

Или ты хочешь, чтобы она сама умела беречь себя и заботиться о своей безопасности во время прогулки?»

Мне не пришлось спрашивать дважды.

«Что я могу для этого сделать?» – спросил папа.

«Ты ведь и сам знаешь», – ответила мама.

В тот вечер папа пришел в комнату к своей разозленной принцессе, сел к ней на кровать, прижал ее, всё еще дующуюся, к самому сердцу и рассказал ей историю.

О том, как сильно он хотел ребенка. О том, что с первой минуты знал, что у него родится именно дочь, хотя мама почему-то была уверена, что будет мальчик:) О том, как он едва не умер от боли, чуть не потеряв ее когда-то. О том, как сильно он любит свою девочку, которая ему дороже всех на свете.

А потом он пообещал ей, что этого больше никогда не повторится – он не будет ходить за ней по пятам в парке или где-то еще.

Но и он взял с нее обещание: что она будет очень внимательно переходить дорогу, что она будет гулять только в заранее условленном месте, что она будет держаться подальше от озёрной дамбы, отвечать на телефонные звонки и т.д.

Ох, уж эти папы…

Через пару дней Соня снова пошла на прогулку – в парк, что поближе к дому. И папа разрешил ей с подругой пойти туда самим. Он даже не провожал их.

Да, в этот день он несколько раз просил меня позвонить ей под каким-то предлогом и убедиться, что всё в порядке:) Я позвонила. Но всего пару раз. Папа успокоился и даже смог посмотреть какой-то фильм.

Соня вернулась с прогулки вовремя и счастливая – от осознания своей взрослости: она уже может гулять сама!

Это лишь маленький эпизод из нашей жизни, который демонстрирует наши с мужем разные представления о воспитании: я позволяла Соне гулять в парке без сопровождения, а папа – нет.

Как и в любой семье, у нас бывает всякое. Например, папа может, как любой мужчина, высказаться в жестком авторитарном тоне. А потом снова, по инерции, применить этот тон и слегка надавить на ребенка.

Я всегда замечаю такие вещи. И после, вдали от ребенка, снова тихо и с огромной к нему любовью спрашиваю:

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?

Смотри, как она обижается на твой тон и нападает в ответ. Разве этих нападок ты добиваешься?

Ты хочешь, чтобы она тебя услышала. Но в этом случае она слышит еще меньше, разве не так?

Или, может, ты хочешь, чтобы она привыкла к требованиям в таком категоричном тоне?

А может, ты хочешь, чтобы твоя дочь привыкла к жесткому отношению со стороны мужчины и затем подсознательно искала себе мужа пожестче? А ведь она может по неопытности спутать жесткость с жестокостью и выйти замуж за тирана. Ты действительно хочешь этого для своей дочери?»

С тех пор папа почти не использует грозный тон. Он нашел ему отличную альтернативу: как только папа чувствует, что закипает, он включает юмор. Юмор – папина сильная сторона, которая здорово спасает и в отношениях с дочерью.

Этими простыми примерами я хочу донести до вас две важнейшие мысли:

1. Ваш муж любит ребенка так же сильно, как и вы, и желает ему только добра. Папа не враг ребенку!!! Его какие-то неуместные, на ваш взгляд, воспитательные приемы преследуют благие цели! Папа действует из любви. Просто язык любви у пап часто другой, нежели у мам.

2. Папе труднее меняться. Инициатор перемен в отношениях почти всегда – женщина. Ибо отношения – женская вотчина. Папа бы и рад подтянуться, но он не всегда знает, как это сделать. И действует по инерции. Ну и самолюбие не позволяет сделать так, как советует женщина:) Вот почему маме так важно проявлять в семье всю дипломатичность и мудрость, которые у нее есть.

Если мама хочет сохранить мир в семье и склонить мужа к своей точке зрения на воспитание ребенка, ей не нужно быть великим психологом. В сложной ситуации достаточно с огромной любовью к мужу спокойно спросить: «Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

Больше о гуманных и эффективных способах построения отношений с ребенком (и папой) – на моем любимом курсе . Присоединяйтесь!

Вконтакте