Не первый брак, или «лоскутные» семьи и «порядки любви. Слоновая семья

В настоящее время в условиях трансформации моделей семьи как центрального института воспитания, растущего числа разводов и повторных браков, взаимосвязи и внутренние взаимоотношения индивидуумов в различных семейных структурах, как и их внешнее социальное взаимодействие, отличается высокой вариативностью. Данные процессы приобретают особую актуальность для такой структуры, как лоскутная семья. Под лоскутными семьями (patchwork families – в англ. ) в настоящей статье подразумеваются семьи, созданные двумя партнерами в результате повторного брака и имеющими детей от первого брака. В российской науке данному термину в целом соответствует понятие «смешанная семья».

Лоскутная семья, включенная в жизнедеятельность социальной системы, с одной стороны, отражает основные явления, состояния, реализуя их в виде типичных форм функционирования и проявляя трудности и проблемы во внутрисемейном взаимодействии, свойственные другим типам семейных структур, а с другой, – придает им индивидуализированное значение, обусловленное субъективными составляющими, которые определяются личностными характеристиками членов семьи и спецификой взаимодействия между ними. Сложность эффективного методического и практического решения исследуемой в настоящей статье проблемы заключена в том, что современная российская наука еще не располагает теоретико- и методологически обоснованными и эмпирически подтвержденными сведениями о специфике, закономерностях и механизмах формирования и развития взаимоотношений, возникающих проблемах и особенностях жизнедеятельности в целом в семьях лоскутного типа, детерминированных воздействием сложного комплекса социально-психологических, субъективных и объективных факторов.

Результаты актуальных эмпирических исследований, в ходе которых проводился сравнительный анализ биологических и смешанных семей , демонстрируют, что градус конфликтного накала в последних гораздо выше, чем в биологических семьях. Доказано, что конфликты в семьях в первом браке развиваются дольше, чем в смешанных семьях, но в последних при этом возникают чаще. Снижение качества взаимоотношений между супругами здесь происходит быстрее, чем в первом браке. В смешанных браках конфликт протекает более интенсивно и открыто. Именно дети из предыдущих браков очень часто становятся наиболее острыми источниками конфликтов в смешанных семьях между родителями, и именно ссоры из-за детей в большей мере влияют на агрессию детей и проблемы в их поведении. Таким образом, уже ряд приведенных результатов свидетельствует, что в смешанных семьях взаимоотношения складываются тяжелее, чем в биологических. Эти семьи как бы обнажают и усиливают обычный семейный процесс, равно как и возникающих в его рамках конфликты и трудности во взаимоотношениях.

Как бы уважительно и спокойно не проходил разрыв между партнерами в семье в прежнем браке или союзе, он в любом случае носит стрессовый характер. Эти тенденции проецируются и на функционирование вновь создаваемой семьи. При этом для ребенка в такой семье расставание родителей в любом случае представляет собой острое травмирующее событие, как и появление нового партнера в жизни отца или матери, попытки установления стабильных взаимодействий между всеми членами лоскутной семьи.

Комплекс проблем в жизнедеятельности подобных семей достаточно обширен, что актуализирует необходимость консультативной и психотерапевтической деятельности в данном направлении, однако при этом уровень обращений за психологической помощью представителей данных структур остается достаточно низким и чаще всего проявляется только в особо острых случаях.

Опираясь на изученную научную литературу, систематизируем наиболее распространенные триггеры, способствующие возникновению противоречий во взаимоотношениях в лоскутных семьях. В их числе можно выделить такие, как:

Возрастные различия. В смешанных семьях дети могут быть по возрасту ближе друг к другу, чем с родными братьями и сестрами, или новый родитель может быть всего на несколько лет взрослее, чем старший ребенок, что препятствует адекватному восприятию его семейной роли.
Родительская неопытность . Один из родителей в лоскутной семье может не иметь родительского опыта раньше, и, следовательно, не имеет никакого представления относительно возрастных этапов, через которые проходят дети, и сопровождающих их трудностях.
Изменения в семейных отношениях. Если оба родителя вступают в повторный брак с партнерами с существующими семьями, это значит, что дети могут обнаружить себя в новых ролях в двух смешанных семьях. Например, один ребенок может быть старшим в одной семье, но самым маленьким в другой. Смешение семьи также может означать, что один ребенок теряет свою уникальность в качестве единственного мальчика / девочки в семье. Аналогичное можно сказать и о роли родителей. Например, у матери она может измениться с ведущей в прежней семье на ведомую в новой. Противоположной может быть и возрастная градация партнеров, влияющая на смещение поведенческих паттернов.
Трудности в принятии нового родителя / нового партнера. Если дети провели много времени в неполной семье или если они по-прежнему питают надежды на примирение своих родителей, тогда для них будет трудно принять нового человека. Если взрослые члены новой семьи по-прежнему в глубине души не расстались с мыслью о возможности воссоединения с предыдущим партнеров при тех или иных условиях, в новом браке процесс адаптации и установления стабильных семейных взаимоотношений будет протекать крайне проблематично .
Совмещение с требованиями других членов семьи. В лоскутных семьях планирование семейных мероприятий может усложниться, особенно когда нужно учитывать распоряжения суда по опеке. Дети могут быть разочарованы, что отдых или поездки на выходные теперь требуют более сложных организационных мер для включения в отношения их новых братьев/сестер. Аналогично новые организационные сложности, требования прежних партнеров в отношении детей могут негативно повлиять на психологический климат в семье.
Изменения в семейных традициях . Большинство лоскутных семей имеют очень разные представления о том, как отмечать ежегодные праздники, дни рождения и проводить семейный отдых. Дети могут чувствовать себя обиженным, если они будут вынуждены идти по чужому плану. В условиях лоскутной семьи здесь особенно важно прийти к взаимопониманию как взрослым партнерам, так и детям или создать новые традиции для смешанной семьи.
Родительская неуверенность . Приемный родитель может беспокоиться о том, как ребенок его сравнивает с биологическим, или может обижаться, если это сравнение носит неблагоприятный характер. Этот симптом часто характеризуется гипертрофированными проявлениями, которые, в частности, манифестируются в попытках женщины или мужчины превратить нового партнера в отца/мать ребенка. К крайним проявлениям приводит и ситуация, когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, компенсировать пережитый и испытываемый им стресс подарками, подменяя этим попытки выстраивания естественного хода взаимоотношений.
Повторный брак маркирован проблемами предыдущего. Потеря значимого члена семьи и связанные с этим неотработанные личностные проблемы приводят к эмоциональному кризису. Такой эмоциональный кризис может испытывать как ребенок, так и взрослый член семьи с утратой прежнего родителя / партнера и замены его новым, особенно если прежний брак / союз длился достаточно много времени.
Чувства вины и утраты, с которыми приходят в новую семью все ее члены. Так, мать может ощущать вину в связи с заключением нового брака и потребность поладить с детьми мужа, смягчив им боль утраты. Отец, бросивший детей от предыдущего брака, склонен к интенсивному взаимодействию с неродными детьми. Попытки декомпенсации прежних взаимоотношений и связанных с ними потерь, а не строительство новых, часто возникают во взаимодействии взрослых членов лоскутной семьи .
Установление иерархии во взаимоотношениях. В смешанной семье неопределенны роли отчима и мачехи, из-за чего остро встает проблема иерархических взаимоотношений. Матери обычно не возражают против воспитания своего ребенка отчимом, при этом опять же отсутствуют какие-либо правила и традиции относительно существования границ. Однако как отчим, так и ребенок могут оказаться не в состоянии адекватно воспринять свои новые роли и принять изменение границ, диктуемые другим членом семьи .

Все эти и многие другие триггеры (рассмотрение которых комплексно в рамках одной статьи является крайне затруднительным) создают условия, в которых лоскутная семья определенное время балансирует на предмете разрешения проблемы с ее дальнейшим продуктивным решением или превращением ее в хроническую, сохранения семьи или ее распада. Смешанная семья живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и нужен. Многие представители таких вновь созданных семей пытаются жить так, будто другие партнеры, с которыми они были ранее связаны, не существуют. Эта позиция является в корне неверной, так как прошлое семьи и ранее построенные и разорванные взаимоотношения продолжают непрерывно влиять на жизнь прежних партнеров и на функционирование новой семьи.

Основными задачами продуктивного развития лоскутной семьи как социально-психологической системы в подобных условиях являются следующие направления, выступающие резервами для психологической коррекции, консультации и профилактики возникающих нарушений и противоречий:

Поддержание границ взаимодействия открытыми и проницаемыми.
Создание условий, обеспечивающих открытость коммуникации между бывшими супругами и детьми.
Постепенное и непрерывное укрепление авторитета отчима или мачехи в новой семье. Сначала неродному родителю необходимо оказать помощь в установлении с детьми в новой семье дружеских отношений, а затем осуществлять постепенный переход к адекватным ситуации семейного развития воспитательным мерам.
Создание четких границ, позволяющих продолжать отношения с расширенными семьями за пределами смешанной семьи и развивать новые взаимодействия в ее рамках .
Развитие политики уважения в отношении всех членов семьи. Новые члены семьи могут не нравиться друг другу, испытывать по отношению друг к другу яркие негативные эмоции по тем или иным причинам (в особенности это касается детей), но при этом необходимо, чтобы они относились друг к другу с уважением и проявляли вежливость.
Установление доверия как основы создания сплоченной смешанной семьи. Дети могут чувствовать неуверенность в новой семье и сопротивляться попыткам взрослых лучше узнать их. Часто наблюдается и обратная ситуация. В подобных условиях важно понимать, что отсутствие энтузиазма (и другие негативные проявления) не значат, что новые члены семьи не хотят, чтобы вы другие были счастливы, устанавливали с ними взаимоотношения, не готовы делать шаги в этом направлении; они просто не знают, как делить родителей с новыми супругами, не говоря уже об их детях. Эти чувства абсолютно нормальны.
Принятие различий в развитии каждого члена семьи. Члены лоскутной семьи могут находиться на разных этапах жизни и иметь разные потребности (например, подросток и ребенок младшего возраста имеют сильные различия). Взрослые также могут быть на разных этапах принятия новой семьи. Члены семьи должны понимать и уважать эти различия.
Снижение планки ожиданий. Взрослые члены новой семьи должны быть психологически подготовлены к тому, что им не удастся получить немедленной отдачи от детей своего нового партнера в ответ на уделенные время, энергию, любовь и привязанность. Необходимо воспринимать их как психологическую и эмоциональную «инвестицию», которая рано или поздно принесет положительные результаты во взаимоотношениях.

Родителям в смешанных семьях, в особенности в недавно образованных, следует оказать психологическую помощь в осознании факта о необходимости избегать детских конфликтов, возникающих в подсистеме «ребенок – ребенок», позволить им самим решать свои проблемы, снижая конкуренцию.

При социопсихологическом консультировании смешанных семей также необходимо исходить из того факта, что большинство родителей, создающих такие семейные структуры упускают из виду факт о том, что слишком много изменений сразу может расстроить детей, деформировать потенциал новой, создаваемой семьи, подменить ее ценности. Иногда взрослые члены семьи считают, что активные изменения (которые они используют как защитный механизм) выступают инструментом профилактики негативных реакций на прекращение прежних супружеских отношений и разрыв семьи. Однако в большинстве случаев такие попытки имеют прямо обратный эффект, так как отсутствие продуктивной отработки предшествующего негативного и позитивного опыта (последний из которых, безусловно, присутствовал в предшествующем союзе) несет разрушающий эффект и для вновь создаваемой семьи. По данным исследователей , полученных в ходе проведенных эмпирических исследований по проблеме, самые высокие шансы на длительный, стабильный союз и продуктивное функционирование имеют те лоскутные семьи, в которых пара ожидала два года или более после развода (расставания), прежде чем вступать в повторный брак / союз. Таким образом, они не накладывали одно резкое изменение в семье на другое.

Крайне важно, чтобы представители лоскутной семьи получили опыт «реальной жизни» вместе до вступления в новый союз. Совместный досуг, прогулки не отражают повседневной жизни, бытового уклада, не активирую все паттерны взаимоотношений в семье. Поэтому необходимо, чтобы все члены будущей лоскутной семьи узнали друг друга заранее в ситуациях повседневной жизни. Вносить изменения в воспитательный процесс детей также важно до вступления в новый союз. Взрослые партнеры в лоскутной семье должны заранее обсудить вопрос о том, как они будут воспитывать детей вместе (с учетом контактов с прежними партнерами и биологическими родителями детей), а только затем вносить необходимые коррективы в стиль воспитания и стиль взаимоотношений, прежде чем вступить в повторный брак. Это сделает переход для детей и родителей в новую структуру более плавным, и они не станут переносить негативные эмоции, боль и разочарование от распада прежней семьи на нового супруга за привнесение изменений. Безусловно, такая схема развития событий во многом носит характер идеализированной, на практике не всегда удается воплотить ее заранее. Родители в лоскутных семьях редко обращаются за профилактической помощью, чаще всего возникает необходимость так называемых паллиативных решений, когда кризис во взаимоотношениях уже ярко назрел или находится в самом разгаре.

При правильной психологической поддержке как внутренней, так и внешней, члены лоскутной семьи постепенно адаптируются к перспективе и действительности взаимоотношений в новом союзе, начинают ощущать себя частью новой семьи. Помощь специалиста – психолога, социального работника заключается в том, чтобы при обращении таких семей за консультацией помочь их членам научиться открыто общаться, удовлетворять их потребности в безопасности и дать друг другу достаточно времени, чтобы сделать успешный переход к новому статусу. Очень важно осуществлять профилактику попыток того, чтобы из новой семьи ее членами (как взрослыми, так и детьми) создавалась копия первой семейной структуры или предпринималась попытка создать идеальную «малую семью», что в той или иной степени проявления неминуемо и может привести остальных членов семьи в замешательство и разочарование . К ходе консультационной и психотерапевтической помощи необходимо помочь представителям лоскутной семьи (желательно, чтобы в процессе терапии принимали участия и члены прежней семьи) принять свои различия и осознать те основные элементы, которые сделают взаимоотношения в их семье стабильными и счастливыми , сосредоточиться на развитии позитивных отношений друг с другом (в основе которых лежит учет потребностей друг друга: быть в безопасности и иметь опору, быть любимыми, быть «видимыми» и значимыми, быть услышанными и эмоционально связанными друг с другом, быть честными и открытыми, быть оцененными и поощренными).

Таким образом, с целью профилактики фрустрации и усиления различий в ходе объединения семей в лоскутную структуру, где неминуемо соприкоснутся разные принципы воспитания детей, дисциплина, образ жизни, приоритетной задачей должно выступать создание некоторого единства, когда речь идет о взаимоотношениях и бытовой жизни, в частности: правилах, обязанностях по дому, дисциплине. Согласие в основных регулирующих принципах и стратегиях покажет детям, что взрослые члены семьи намерены в дальнейшем решать вопросы во взаимоотношениях подобным образом, что позволит сделать адаптацию всех участников нового союза более мягкой, сделать первый шаг в достижении здоровых отношений.

Статья 3. «Лоскутные семьи»

Дата добавления: 2010-11-20

В последнее время, в связи с ростом количества разводов, всё более популярным становится такое понятие, как лоскутные семьи. Я проводил тренинг и на нём из 15-ти человек 12 пережили развод. Тема обширная, поэтому я решил посвятить этой теме отдельную статью.

Лоскутные семьи (patchwork families) - это те семьи, в которых дети постоянно проживают только с одним из родителей.

И чтобы понять, как строятся отношения между членами этих семей, давайте посмотрим, какие чувства и переживания руководят людьми, которые оказываются вовлечены в эту непростую ситуацию. А также посмотрим, каким может быть выход, чтобы отношения причиняли как можно меньше боли каждому.

Итак, пара разводится , не имеет значения, по чьей инициативе состоялся развод, как показывает практика, в разводе есть вклад каждого, и каждый вкладывает свои 100%. После развода ребёнок (или дети) остаются с одним из родителей.
Второй живёт отдельно. И через какое-то время, возможно, у каждого из родителей появляется новый партнёр (муж, жена, поклонник, супруг….), не исключено, что у него тоже есть дети от предыдущих отношений. И как уже можно было догадаться, что больше всего в этой ситуации страдают дети.

У ребёнка, если ему менее 14 лет (именно в этом возрасте ребёнок максимально сконцентрирован на себе, эгоцентричен) складывается представление, что папа (мама) ушёл от меня. В этом возрасте ребёнку трудно понять, что папа никуда от него не ушёл, и он навсегда останется его папой.

Это ведёт к низкой самооценке ребёнка, особенно это видно в поведении девочек, так как папа - это ещё и первый мужчина в жизни девочки. И такие женщины часто строят отношения с партнёрами, исходя из этого опыта. И не могут построить, либо эти отношения заканчиваются разводом, чтобы подтвердить детский опыт (установку) «любимые мужчины - уходят».

Мальчики тоже много теряют, если общение с отцом прекращается или сводится к минимальному. Мальчику не у кого научиться быть мужественным, уверенным, целеустремлённым. Мама может только объяснить эти понятия, но воспитать их в сыне практически не возможно.

Если на момент развода ребёнку больше 14 лет (цифра приблизительная, и значение имеет психо-эмоциональное развитие ребёнка), тогда ребёнок начинает манипулировать родителями. Если отношения между родителями не налажены, то ребёнок сразу начинает это использовать.

У таких детей часто можно слышать фразы «а папа мне разрешил», «если бы здесь был папа» и т.д. ребёнок начинает мстить родителю, особенно это проявляется, если родитель встречает нового партнёра. У ребёнка неосознанно формируется чувство обиды, и причиной часто является то, что «мама нашла себе нового мужа, а нового отца у меня не будет никогда», и ребёнок в этой ситуации чувствует, что он потерял много больше, чем родитель.

У родителей всё немного проще… По отношению друг к другу, как правило, родители испытывают злость, по отношению к ребёнку –вину. Исходя из злости - обвиняют и критикуют своих бывших партнёров, исходя из вины - чрезмерно балуют ребёнка, стремясь «загладить свою вину», либо не общаются с детьми, чтобы не сталкиваться с подтверждением своей ошибки.

Теперь переходим к вопросу «что делать»?

Если вы выросли в семье, где был развод, посмотрите на эту ситуацию так, что что-то произошло между мужем и женой, и вас как ребёнка это не касается. Если чувств слишком много, и не получается на эту ситуацию взглянуть «со стороны», я рекомендую вам сделать расстановку, благодаря ей этот образ для вас будет легче принять и осознать.

Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:

восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя…...)
перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый родной человек, и каждому ребёнку важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)
всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо)

Если вы на месте нового партнёра и живёте в семье, где живут дети от предыдущих отношений вашего мужа (жены), то вспомните, что изначально вы на это согласились, о детях от предыдущего брака всегда известно до замужества.
Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку заменить мать (отца), ребёнок вам будет мстить за это. Не надо так же демонстрировать, что вы намного лучше его родного отца (матери).

Родной отец (мать) дал этому ребёнку жизнь, и для него он всегда будет самым лучшим. По отношению к партнёру: Вам стоит постоянно показывать, что вы принимаете его со всей его историей (ведь поэтому вы вместе).

Что касается семей, где один из родителей (или оба) умирает (либо их лишают родительских прав), то здесь важное значение имеет «смирение». Понимание, что есть нечто большее, что не в нашей власти, судьба, и принятие этой судьбы даёт силу. Протест и сопротивление, наоборот делают явным наше бессилие и ведут к апатии.

И еще одну полезную рекомендацию я дам. Посетите тренинг «Секреты детского поведения », мы на нём очень подробно разбираем, как влиять на отношения с ребенком и как улучшить отношения между партнерами.

Понравилась эта статья?

Нередко сейчас люди заключают повторные браки, и это приводит к тому, что в таких семьях объединяются дети от разных браков. Потому в современном мире и становится актуальным вопрос детей в повторном браке, то, как строятся отношения между ними и взрослыми, в какой атмосфере они существуют. Оказывается, такие семьи даже специальное название получили, оно пришло к нам с Запада – лоскутные семьи. По-моему, очень даже мило, как-то по-домашнему, что ли. При условии, конечно, что в этих новых семьях действительно хорошо и родителям, и детям.

Многие, особенно люди старших поколений, сокрушаются сейчас по поводу того, как высока на сегодняшний день статистика разводов. Хотя ведь в том, чтобы быть вынужденным жить с нелюбимым человеком до конца жизни, так же нет ничего хорошего, как и в том, чтобы скакать из отношений в отношения. Так что в итоге важно не то, разводимся мы или не разводимся, а то, насколько полезен оказывается для нас этот опыт. И если он помогает более успешно строить новые отношения, то безусловно, это благо.

Может ли быть счастливым повторный брак

И ведь действительно повторные браки зачастую оказываются более счастливыми. В молодости люди еще не вполне осознают свои истинные потребности, плохо знают себя, руководствуются ценностями, которые позже, на основании полученного жизненного опыта они вынуждены будут пересмотреть. И только в более зрелом возрасте мы начинаем понимать, какие отношения будут приносить нам настоящее удовлетворение, с каким человеком мы можем быть счастливы.

И да, к этому моменту у нас уже могут быть дети от первых браков. Повод ли это отказываться от личного счастья? Могут ли дети этому помешать? Исходя из личного опыта и моих наблюдений, могу сказать, что этому можем помешать только мы сами.

Новые дети и новые родители

Все привычнее становится ситуация, когда объединяются дети из разных семей, и именно так и создаются лоскутные семьи. Дети в повторных браках могут жить вместе или только встречаться, но в любом случае есть все шансы создать для них ту благоприятную атмосферу, в которой они не то что не окажутся лишенными чего-то, но даже и приобретут вместе с этим более широкий и теплый круг общения как с детьми, так и со взрослыми. И единственное важное условие для этого – чтобы сами взрослые, родители, поддерживали между собой такие же теплые, мирные отношения, свободные от агрессии и претензий.

Для этого, конечно, важно в первую очередь завершить отношения с партнерами из прошлых браков. И нужно не просто разъехаться и развестись, а простить и отпустить друг другу, поблагодарить за все и обрести возможность действительно идти дальше, не припоминая на каждом шагу прошлое. Дети безошибочно чувствуют все наши настроения и то, как их родители, теперь уже в разводе, относятся друг к другу, как говорят друг о друге, какое создают пространство для жизни ребенка.

Строить отношения с любовью

Если родители доброжелательны или по крайней мере нейтральны, если ребенок чувствует любовь и заботу каждого из них, то и в новых, лоскутных семьях они, скорее всего, будут чувствовать себя комфортно. И у взрослых, в свою очередь, если прошлые отношения будут завершены, будут все поводы тепло относиться к детям своих новых партнеров. Не будет ни негатива, ни ревности к этому проявлению прошлой жизни, зато будет больше в семье любимых детей. Для детей же это в том числе повод обрести братьев и сестер, которых в современных семьях бывает не так много.

Ясно, что как и во всех семьях, в лоскутных семьях тоже могут быть свои трудности в отношениях между их членами, причем как между детьми, так и между детьми и взрослыми. Но нет проблем, которые нельзя было бы решить, если члены этой семьи действительно любят друг друга и готовы искренне делиться теплом и поддержкой. Так что самое важное – это построить именно такие отношения, наполнить их любовью, и тогда детям в повторном браке всегда будет хорошо.

Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: Как-то р аз редактор одного женского журнала попросила меня написать статью под рабочим названием «Мама выходит замуж». «Всего-то и делов, — уговаривала она меня, — опиши: чего делать и чего не делать, как представить детям нового маминого мужа… ты справишься, пиши, сроки поджимают!» Но отчего-то мне очень не хотелось браться за этот материал, и я придумывала всякие поводы, чтобы к этой теме не обращаться.

До тех пор, пока не заметила: вот-вот и мне придётся разводиться. Так может быть, эта тема — для меня? Что-то из этого материала я должна вынести лично для себя. Как раз в это время в нашем городе проводила тренинг Ана Глинская . К ней я и отправилась с вопросами. Но как всегда, я шла за одним, а получилось совсем другое. Я хотела собрать для читательниц рекомендации для нового замужества, а получила ворох впечатлений и важных сведений в связи с тем, как правильно расстаться…

Глинская Ана (именно так, с одной «н»): коуч, медиатор, системный консультант. Свое призвание описывает как «повышение жизнеспособности людей, институций, территорий». В последнее время проводит в разных городах России системные семейные расстановки по методу Берта Хеллингера. Но чем бы Ана ни занималась, в центре её внимания – человек.

Вот что она говорит о том, как пришла к методу:

«Специальность отвечала глубоким потребностям души, наличие педагогического диплома позволяло рассчитывать на российско-международный сертификат, новая работа могла в с т р о и т ь с я в систему прежних работ без особых проблем и с ощутимой пользой… За всеми резонами стоит прочное ощущение, что прежняя и новая деятельности имеют общую природу. И когда на одной из расстановок прозвучала формула «чтобы жизнь пошла дальше», я вздрогнула и опознала – свое, именно то, что всегда ощущала как тайный смысл своей профессии… То, что прежде ощущалось интуитивно, получило окончательное подтверждение: память – материальна, пространство живет в потоках энергий, зримый мир – лишь часть полноты универсума, а большая боль способна превратиться в большую силу».

– Когда женщина выходит замуж повторно, как объяснить ситуацию детям от первого брака, как правильно их подготовить?

– Давайте не будем перепрыгивать через важный этап. Здесь два сюжета, где второй брак – это второй сюжет, а первый – это развод с первым мужем. И в этом случае важно, чтобы родители, расставаясь как супруги, продолжали оставаться родителями для своих детей. И по этому поводу можно даже провести специальный ритуал, в котором будет зафиксировано, что как супруги они расстаются, а как родители – остаются. И здесь важно, что они завершают свои супружеские отношения, претензии и ожидания, но сохраняют родительские отношения. И продолжают встречаться, но уже совершенно иначе – как родители, в интересах ребёнка.

– Что это должен быть за ритуал? Его нужно проводить для ребёнка?

– Это важно не столько для ребёнка, сколько для родителей. Ребёнок чувствует всё, что происходит между родителями. Если они сумеют правильно расстаться, то ему будет достаточно внятно сказать: «мы живём отдельно, но мы по-прежнему твои мама и папа».

– Это большая редкость – чтобы разведённые супруги могли встречаться спокойно по завершении отношений. Обычно людям даже в одной комнате неприятно находиться со своим «бывшим».

– Нужно стремиться достигать такого состояния, чтобы можно было встречаться без обид, претензий и неприятного чувства. Ребёнку хорошо иметь родителей аж до 25 лет.

– Важно ли при этом, что родители вместе живут?

– Критически важно для ребёнка, что папа и мама – это некоторое одно целое в нём самом; что они у него за спиной – один за правым плечом, другой за левым. И даже самый мирный и экологичный развод – это всё равно очень серьёзное потрясение в его мире. И дети, у которых родители разводились в маленьком возрасте, то это видно и в расстановках: дети пытаются соединить родителей. Родители могут стоять далеко друг от друга, смотреть (или не смотреть) друг на друга, но ребёнок – даже выросший – занимает позицию ровно посередине между ними. И видно, что он на службе, он пытается их соединить. И вот когда ребёнок на такой службе, он не свободен для личной жизни.

Именно поэтому важно правильное, неспешное и полное завершение супружеской истории, когда некоторая часть отношений закругляется и закрывается. И если это трудно сделать, то надо проходить терапию, которая поможет расстаться именно так, чтобы остались только родительские отношения, уже полностью урегулированные, равновесные. И если супружеская история правильно завершена, то они смогут иногда встречаться, и для ребёнка это будет очень важно, что они иногда будут гулять втроём. Если трудное расставание – принимайте терапевтическую помощь и расставайтесь правильно.

– Какие ошибки совершают люди чаще всего? Что мешает им расстаться правильно?

– Мешают претензии и обиды. Нужно все эти темы завершить и поблагодарить друг друга за всё хорошее. Отдельное основание для благодарности друг другу – это совместные дети. И расставание в таком состоянии (когда претензии закрыты, а благодарность открыта и отношения урегулированы) – это самое большое, что мы можем сделать для ребёнка. Для него это всё равно не пройдёт бесследно. Священный родительский долг – минимизировать последствия развода для детей. На них меньше всего смотрят обычно – кажется, что два взрослых сердца порваны в клочья. Но самые тяжёлые последствия переживают при разводе дети. И очень долго потом расплачиваются.

– Логично тогда спросить: уместно ли сохранять семью ради детей?

– Зачем? Надо не насилие над собой совершать, а получать терапевтическую помощь. Я вот сейчас закончила большой курс – «Терапия супружеских пар». Там мы исследовали кризисы, возникающие в паре, и как их можно разрешать (если это ещё поддаётся разрешению). То есть в каждом кризисе есть ресурсы для восстановления отношений на новых основаниях, при наличии доброй воли с обеих сторон. Но совместное существование двух врагов «в интересах детей» – это вообще самое худшее, что может быть для ребёнка! Надо либо наладить отношения, если их возможно наладить, либо завершить, если наладить их не удаётся, сохранив родительские отношения.

– …и соответственно когда родители не проходят кризис правильно, то получается такое совместное существование (это в советских семьях часто выдвигалось как железный аргумент) – сохранять брак ради детей, всякие такие высокие идеи… – Хорошо. Это про первую часть – как правильно расстаться. А вторая часть – как правильно соединиться в новую семью?

– Нужно сказать, что у Хеллингера достаточно суровая позиция в отношении усыновления. Он считает, что усыновление неправомерно. Он рассматривает возможность усыновления, когда биологические родители умерли. А во всех остальных случаях – когда они живы, но не могут заботиться о ребёнке, – он настаивает на статусе опекунов.

– «Усыновитель», «опекун»…Что это меняет для ребёнка?

– Это означает, что ребёнок хорошо осознаёт, кто есть его биологические родители, он знает их, он знает их судьбу. И чем больше он знает, тем меньше у него шансов подсознательно повторить их судьбу. Поэтому биологические родители занимают своё священное место, они критически важны, какой бы ни была их судьба. А те, кто желает позаботиться о ребёнке, – это фактически опекуны, и хорошо, если они остаются в таком статусе.

– Но как же, вот в народе насчёт этого есть такая фраза: «не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал…»

– Нет. Есть отец и мать, биологические родители, и они принципиально важны. У ребёнка есть священное право знать своих биологических родителей и других кровных родственников.

– Почему это важно?

– Потому что если какой-то человек исключается из семейной системы, то находится кто-то, кто будет её восстанавливать в правах. Тот, кто будет попадать в это «пустое место» и замещать собой исключенного человека.

– Вот новый мамин муж и заменит выпавшую фигуру отца! А чем плохо, если он позаботится, если он может сделать это лучше, чем биопапа?

– Заботиться – да, не замещать собой фигуру отца. Если из жизни ребёнка вычеркнут биологический отец, то ребёнок может очень сильно начать следовать за ним. Сознательно или бессознательно (что гораздо сложнее, потому что процесс, происходящий в глубоком бессознательном, становится неуправляемым).

– Какие ошибки чаще всего совершают люди в повторных браках? От чего можно, в частности, предостеречь маму, выходящую замуж?

– Во-первых, тот, кто приходит, это не новый папа. Родители расстались. Мама – здесь, папа – там. А это – её новый муж, который в меру сил заботится о ребёнке. Но порядок соблюдается только в том случае, если о ребёнке заботятся его мама и его биологический отец. Новый муж не обязан заботиться о ребёнке. Если хочет – может. И в таких новых семьях-пэчворк, лоскутных семьях – новый порядок. Если женщина выходит замуж впервые, то первый для неё – её муж и затем – их дети. Когда у женщины уже есть дети от первого брака, то для неё на первом месте – дети от первого брака, и только следующим номером идёт её новый муж. Не первым уже (как в первом браке первый муж), а только следующим после всех детей. Скажем, если у неё трое детей, то новый муж будет только на четвёртом месте для неё.

– А если в новом браке рождаются дети?

– .. а затем на следующем месте – дети в новом браке. То есть первая семья сохраняет приоритет.

– А если ребёнок совсем не знал биологического отца?

– Что значит «не знал»? Мама скрыла от него?

– Ну, вот одна моя подруга – у неё мужчина, как только узнал о беременности, рвал на себе волосы, скандалил, отказался признавать ребёнка… Она живёт сейчас с мамой, ребёнку почти 10 лет – отец ни разу не поинтересовался, как дела у ребёнка. Хотя живут в одном городе, даже одно время работали вместе. Но он ведёт себя так, будто этот ребёнок его не касается. Ей проще было сказать ребёнку, что папа в другой стране, что он путешествует… в общем, очередная героическая история про папу-лётчика в небесах…

– Нет ничего хуже тайны для детей! В тайну ребёнок втягивается, как таракан в пылесос. Ребёнок должен знать, где его отец, кто этот человек. Ребёнок должен иметь возможность с ним встречаться, как бы отец к этому ни относился. Он должен знать, что вот этот человек – это его отец, вот он так выглядит, вот здесь он живёт. И он должен иметь возможность к нему прийти. У мужчины бывает, что в зрелом возрасте что-то сдвигается внутри. Особенно, если жизнь не удалась, особенно если он живёт один и у него нет больше детей. Всё может сильно поменяться с годами. А может и гораздо раньше, если женщина мудро себя поведет.

– А если отец детей умер? Это ситуация моей другой подруги. Оба сына знали его. И у неё сейчас новый брак, но фотографии папы есть в доме, дети не боятся о нём говорить, и говорят о той жизни с папой спокойно. Он умер, но он не вычеркнут из их семейной истории.

– Мудрая мама удерживает для детей образ отца – на фотографиях, в разговорах… И она может с этим справляться.

– Но, удерживая образ, тем не менее, она не должна отказывать себе в личной жизни, ведь так?

– И в новом браке точно также сохраняется этот порядок. Есть отец этих детей, есть его место, и его образ по-прежнему удерживается. И ребёнку говорится: «твой папа был бы рад, что ты победил в математической олимпиаде… А это – мой новый муж. Который (если он хочет), может позаботиться о тебе. А если он не хочет – он не обязан».

– Хорошо. Расстановка ясна. Это точка зрения только Хеллингера или кто-то ещё разделяет его мнение?

– Это системно-феноменологический подход. И это не то, что Хеллингер придумал или изобрёл, а то, что он увидел в практике работы с тысячами и тысячами семей. Когда на практике расставляется порядок, и видно, что в таком порядке семье плохо, а в таком порядке семье становится существенно лучше.

– С кем лучше оставаться детям при разводе?

– Есть такое общее соображение, что до пубертата детям полезнее быть с мамой, а начиная с пубертата мальчики перемещаются к отцу.

– Как это – «перемещаются»?

– Как сложится внутренне. Внутренне они должны перебраться в мужской мир. Это с 12 до 16 лет длится, но у всех по-разному. И в это время женщина теряет мальчика как ребёнка, и он уходит в мужской мир. И если его при себе удерживать, это может сослужить мальчику очень плохую службу.

– А если у мамы новый мужчина появляется – не может ли он выступить в роли того человека, который и познакомит мальчика с миром мужчин?

– Нет. У нового мужа мамы как у мужчины можно брать много мужского. Но фигура биологического отца весит несоизмеримо больше.

– Но часто бывает так, что биопапа болен, алкоголик, психически не здоров или в тюрьме…

– Ну и что? Вот он такой. У него такая судьба.

– И что, отправлять к такому папе 12-16 летнего мальчика только на основании того, что это – его кровный отец?!

– Нужно всегда взвешивать все эти вещи, чувствовать, как будет вернее поступить. Мальчик должен внутренне туда перейти. Образ отца должен быть всегда с ребёнком, даже если мама рассталась с ним. И это очень сложный вопрос про папу, который пьёт или что-то ещё… Чем меньше женщина сопротивляется их соединению, тем меньше у ребёнка шансов бессознательно повторить судьбу отца. То есть если женщина со всей страстью сердца думает только о том, чтобы он ни за что не стал таким, как «вот этот гад», то он станет ровно таким с большой долей вероятности. А когда женщина соглашается – «это твой отец, я для тебя выбрала такого отца, и это не отменимо; я соглашаюсь с тем, что ты будешь такой, как он и полностью повторишь его судьбу» – вот тогда ребёнок полностью высвобождается от необходимости её повторить. Если по-настоящему согласиться с тем, что выбор отца не отменим, то для ребёнка всё может быть немного легче.

– Итак, с кем же всё-таки полезнее ребёнку оставаться после развода?

– Ребёнку всегда полезнее оставаться с тем родителем, который больше уважает разведённого супруга. Например, если женщина не уважает своего бывшего мужа, а он сам при этом, несмотря ни на какие перипетии, всё же уважает её, то детям будет полезнее находиться с отцом. Потому что в этом случае тот, кто уважает, способен с достоинством удерживать образ второго родителя. И у детей тогда есть оба родителя. Если же они остаются с тем, кто не уважает второго супруга, то дети таким образом лишаются второго родителя, и это для них очень плохо.

– Ещё один вопрос. Про мальчиков в пубертате сказали, а про девочек? Они тоже в подростковом возрасте уходят в мужской мир?

– Девочки в пубертате уходят знакомиться с мужским миром, а потом возвращаются в женский мир уже как женщины. После того, как познакомится с мужским миром, девочка приходит к маме как женщина к женщине.

– Можно уточнить: что значит «познакомиться с мужским миром»?

– В раннем детстве девочка получает с папой первый опыт подтверждения своей женскости: опыт комплиментов, восхищённых взглядов, опыт подтверждения своей красоты и привлекательности… В здоровой, гармоничной семье этот опыт девочка получает от отца. И гораздо раньше, чем в пубертате. А подростком она уходит знакомиться с мужским миром поближе: понимать, как он устроен, что мужчины совсем другие, они думают, чувствуют и действуют иначе. И девочки, которые по каким-то причинам застряли там, в пубертате, в мужском мире, – это обычно бизнес-леди, у которых всё хорошо с карьерой и всё плохо с личной жизнью. Это девочки, которые перебрались от мамы в мужской мир, и в своё время не вернулись к маме как женщины.

Они освоили мужской взгляд на мир, мужской способ жить, действовать. Возможен и другой вариант: девочка, которая была душевно ранена в своё время и так и осталась при маме на всю жизнь. Девочка раненая, злая, страдающая – в своё время она не ушла знакомиться с мужским миром, так и не нашла подтверждения своей женскости. И третий вариант – женщина, которая познакомилась с мужским миром и вернулась в женский. Она знает, что такое мужской мир, она знает, какие мужчины, и что они – другие, и при этом она полностью находится в своём женском. И вот это – женщины с состоявшейся личной судьбой.

– А мальчик может «застрять» при маме?

– Да, и тогда всё очень сложно. Но при благоприятном раскладе у него всё проще. Он ушёл к папе и не вернулся в женский мир.

– Что значит «раненые» женщины? Кто их ранит?

– Ну, жизнь. Обычно – мама. Самые тяжёлые ранения получают и девочки, и мальчики в отношениях с мамой – в силу критической близости, зависимости ребёнка от мамы (поначалу даже физически). И такого ранения, как мама, ребёнку никто больше не нанесёт.

– Что это за ранения? Обида, ущемление?

– Это травма. Глубокая душевная травма. И это отдельная тема.

– Хорошо, мы как-нибудь в другой раз об этом поговорим.

– Да, я могу рассказать много разных вещей! Детские травмы – это очень большая тема!

– Давайте подведём итог нашего разговора о «лоскутных» семьях.

– Наивно полагать, что в новом браке удастся начать всё с чистого листа, начать заново жить, вытеснив отца ребёнка. Это детская позиция, не надо даже и надеяться, что так будет. Ничего нет хуже тайны. Она опасна своей притягательностью, как для детей, так и для взрослых. У ребёнка есть священное право знать обоих своих биологических родителей.

Слоновая семья

В крупных немецких городах нуклеарными являются лишь половина всех семей. В крупных городах Франции этот показатель еще ниже - таких семей всего 30 процентов. Все остальные семьи - это либо неполные семьи, где детей воспитывает только один родитель, приемные семьи и многочисленные так называемые «лоскутные» семьи.

Такая форма семьи отнюдь не нова. Уже в Ветхом Завете описаны такие семьи, причем они не просто могли, но и должны были быть такими. Если мужчина умирал, оставив семью, брат умершего должен был вступить в брак с его вдовой и взять на себя ответственность за ее семью. Во всех религиях мира, во всех мифах мы находим упоминания о «лоскутных» семьях. Говорим ли мы о Зевсе или Вотане, мы всюду видим многочисленные сшитые из кусочков семьи. То, что касалось богов, было справедливо и для простых смертных. В сказках братьев Гримм столько места уделяется теме семейных отношений, что даже теперь, спустя столетия, ощущаешь насущность и взрывоопасность этой темы. Гензель и Гретель, Золушка и Белоснежка - все они являются жертвами лоскутных семей, и во всех трех случаях все несчастья вызваны преждевременной смертью природной матери.

Причины образования лоскутных семей с отчимами и мачехами давно изменились по сравнению со старыми временами, но структура таких семей и их проблемы, напротив, изменились мало. С юридической точки зрения нуклеарная семья по-прежнему остается мерой всех вещей. Но отношение общества к лоскутным семьям в последние несколько десятилетий сильно поменялось в лучшую сторону. Во всяком случае, в крупных городах эта форма семейного общежития считается совершенно нормальной. Дети из лоскутных семей перестали быть изгоями и органично вошли в общепринятую ныне семейную модель.

Очень трудно исследовать преимущества и недостатки лоскутной семьи в развитии ребенка. Слишком уж разнообразны ситуации, слишком трудно сравнивать между собой разные случаи. Существуют удачные и неудачные лоскутные семьи, конфликтные и бесконфликтные. В этом отношении лоскутные семьи не отличаются от обычных нуклеарных семей. Развод родителей может нанести детям травму и/или смягчить семейную ситуацию. Новый супруг или супруга могут оказаться лучшими воспитателями, чем старые, но могут оказаться и хуже. Иногда природный отец и отчим вступают в жестокую конкуренцию, иногда - нет. Иногда пришедшие в семью дети благополучно интегрируются в нее, иногда же начинается борьба за долю участия, за права, за симпатии. Лоскутную семью как таковую нельзя выделять в особый класс семей.

Существует предположение, что дети из лоскутных семей обладают лучшими способностями к тому, что трудно дается детям из нуклеарных семей. Эта разница стала значительной, потому что за последние десятилетия нуклеарные семьи стали меньше и часто имеют только по одному ребенку. Такие способности, как умение делиться, выходить из сложных социальных ситуаций, помогать другим и посредничать в конфликтах, выражать свои чувства, смотреть вперед и учитывать интересы других, развиваются в больших и лоскутных семьях легче, чем в современных семьях, состоящих из отца, матери и ребенка. Правда, на эту тему пока не проведены соответствующие долгосрочные исследования, а значит, нет данных, обладающих достаточной предсказательной силой.

Правда, лоскутная семья имеет неоспоримое преимущество перед нуклеарной семьей в отношении романтической любви. Чем больше разводов приемлет общество и чем больше пар расходится относительно мирно, тем больше свободы становится у новообразованных пар. Порядок, согласно которому дети проводят часть выходных с родным отцом или родной матерью, дает возможность как старым, так и новым партнерам отдать дань своим романтическим интересам. Возможно, такая свобода не является основным смыслом и целью лоскутной модели, но она стала таким же побочным продуктом, как, если угодно, пазухи сводов готических соборов.

С лоскутной семьей как вариантом нормы, - а в будущем, возможно, такая семья станет основной, - в обществе изменилось очень многое. Дело не только в том, что сохраняются душевные связи и отношения между разведенными супругами, но стали снова выступать на первый план родственные отношения - прежде всего с бабушками и дедушками. Никогда еще эти отношения не ценились так высоко, во всяком случае, в последние 100 лет. Там, где раньше в отцам и матерям-одиночкам приходилось совмещать воспитание с работой, там, где лоскутным семьям приходится решать свои многочисленные проблемы и улаживать разнообразные интересы, в игру вступили бабушка и дедушка. Они вмешиваются в семейные отношения все чаще, все регулярнее, и от этого факта уже невозможно отмахнуться. Если рамки нуклеарной семьи разрываются, пишет Карл-Отто Хондрих, то какую-то часть «мы переносим в другие рамки, переносим наши отношения на других людей. Чаще всего это родители, братья, сестры, дедушки, бабушки, тетки, дяди, двоюродные братья и сестры, друзья детства и старые приятели (122). «Окостеневшее родство» Фридриха Энгельса переживает свое второе рождение.

Наблюдение, согласно которому распад нуклеарной семьи укрепляет традиционные семейные связи, прорывает границу, разделяющую враждебные лагеря консерваторов и левых. С одной стороны, «семья, состоящая из представителей нескольких поколений» - это консервативная и буржуазная модель - модель семьи, существовавшей до нуклеарной семьи. Как и прежде, традиционная семья возникает из экономической необходимости, рождается из нехватки у родителей-одиночек и семейных пар времени и денег. С другой стороны, такая потребность возникает сегодня и по совершенно иным мотивам: из переплетения личных и профессиональных биографий, из современных, по сути, столкновений интересов родных отцов и матерей. Сегодняшние большие семьи, включающие также и друзей, нередко не живут под одной крышей, являясь, так сказать, мультилокальными, благо, что средства современного транспорта вполне допускают такое положение.

Уильям Гамильтон, который - вспомним - поставил во главу угла своих теорий «совместную готовность» родственных индивидов, может радоваться. Сегодня родственники заботятся - как уже давно не заботились - об успешном размножении своих близких. Правда, из этих отношений пока не выросли регламентирующие их правила. Остается невыясненным вопрос о том, во что превратится эта современная жизненная практика в будущем. Если справедливо, как считает Хондрих, что движение идет «не от традиционных связей и принуждений к свободно выбранным связям, а в противоположном направлении» (123), и при этом, родственные семьи приобретают все большее значение и вес, то как поступите этим следующее поколение, значительная часть представителей которого происходит не из нуклеарных семей? «Происхождение» все больше становится весьма сложным и запутанным делом. Иногда связи с бабушками, дедушками и тетками очень крепки, иногда они почти полностью отсутствуют. Да и компетенция их представляется весьма зыбкой и расплывчатой. Перекинутые к корням мосты, которые Хондрих именует обратной связью, иногда с большим трудом достают до противоположного берега.

В этой ситуации я лишь могу представить себе такую семейную общность, которая похожа на слоновую семью. Слоны живут стадами, большими семейными объединениями, состоящими из матерей, теток, бабушек, двоюродных бабушек, детей и внуков. Вожаком стада является зрелая опытная самка: она руководит стадом, его передвижениями и цементирует стадо в единое целое. Эта руководящая самка поддерживает в стаде определенный кодекс поведения и «ценности». В стаде нет только одного - самцов. В возрасте 12 лет с самцами слонов происходит нечто призрачное и таинственное. С наступлением зимы их мозг подвергается массированной атаке тестостерона. Слон лишается рассудка. Концентрация полового гормона возрастает в среднем в 60 раз. Из височных желез выделяется черный секрет, кончик хобота распухает, половой член окрашивается в зеленый цвет, от самца невыносимо несет потом и мочой. Мустами (отравленными) называли персы своих боевых слонов, когда те впадали в это состояние. В таком виде слоны невыносимы для стада. С этого момента самец начинает скитаться по джунглям или саванне - либо в одиночку, либо в группе других самцов. К стаду слон приближается лишь во время очередного выброса тестостерона, вынуждающего слона к спариванию. Но ему позволено приблизиться к самке и оплодотворить ее только в отдалении от остального стада. С семьей слон никогда больше не имеет никаких отношений.

Слоны нелюди. Родство наше ограничивается тем, что и они, и мы - млекопитающие. Всего лишь два вида из пяти тысяч. Ссылка на структуру слоновой семьи не является попыткой сравнения в духе эволюционной психологии. О слонах меня заставило вспомнить постоянное повторение в течение последнего десятилетия жалобы на «безотцовское общество». Число отцов, забывших после развода о своих семьях, остается и сегодня довольно большим, хотя и не увеличивается, начиная с 1990-х годов. Есть и мужчины, живущие группами холостяков, но они прощаются с ними по окончании студенчества. Важнее здесь сравнение с новой структурой большой семьи. Наши семьи - это малые группы, объединенные тесным родством. Но чем чаще встречаются лоскутные семьи, тем разнообразнее становятся наши объединенные происхождением стада - как в генетическом, так и в социальном смысле. То, что в этих семьях главенствующую роль играют женщины, меня нисколько не удивляет.

То, что развитие пойдет именно таким путем, является, конечно, чистой спекуляцией. Вероятность этого зависит не только от психологической динамики общества, но и от экономической ситуации. Чем хуже финансовое и материальное положение, тем уже возможность выбора. Холод и голод заставляют людей теснее прижиматься друг к другу. Во времена экономического упадка съеживаются фантазии насчет самореализации. Поэтому вполне вероятно, что ренессанс традиционной модели семьи есть следствие наступившего финансового кризиса.