Мы витаем в облаках и мечтаем, а рабочий день пролетает незаметно, и даже недовольное бурчание начальника не может испортить нам настроение. Ведь вечером нас ждёт романтическое свидание!
Но время неумолимо идёт, люди становится ближе, открываются друг другу и узнают друг друга всё лучше, и рано или поздно любые серьёзные отношения подходят к своей критической точке. Вроде бы и любовь никуда не делась, но страсть немного угасла, появилась привязанность, а в любимом человеке начали проявляться какие-то неприятные моменты. Мы начинаем подмечать его недостатки, раздражающие нас привычки и.т.д. И в таком случае сохранить любовь является делом сложным, но необходимым, если Вы хотите, чтоб Ваши отношения всегда были яркими, интересными, а не скучными и пресными, неуклонно ведущими к разрыву. Обычно, как сообщают учёные, такой переломный момент наступает через три года после начала романа. За три года любая влюблённость исчерпает себя, и либо ей на смену придёт любовь, либо же дороги бывших влюблённых разойдутся в разные стороны.
Так что делать, если нет взаимопонимания с любимым человеком? Многие психологи и различные специалисты по семейным отношениям считают, что можно оживить отношения добрыми словами в отношении любимого человека. Нужно чаще хвалить Вашего избранника (избранницу), хвалить за все его (её) успехи, причём говорить эти слова совершенно искренне, лесть в таком деле совершенно неуместна! Ваш любимый решил сделать Вам сюрприз и приготовил ужин? Даже если блюдо подгорело и вообще приготовлено неправильно, это неважно, ведь он для Вас старался! Так не скупитесь же на добрые слова, поблагодарите его, покажите, как это важно для Вас! Вы сделаете человеку приятное, да и такие ситуации сближают влюблённых, пробуждают в них чувства. И если у Вас самих есть возможность как-то обрадовать любимого, облегчить ему выполнение каких-то домашних дел, не упустите шанс, и покажите, как Вы его любите и заботитесь о нём. И не забывайте делать своему любимому человеку комплименты, подчёркивайте женственность Вашей избранницы и мужские качества Вашего партнёра. Делайте комплименты просто так, без повода, но опять же не забывайте об искренности в отношениях с любимым.
Также для сохранения взаимопонимания очень важно вносить в отношения что-то новое и яркое, не поддаваться серой рутине. Особенно это касается тех пар, которые живут вместе и после тяжёлого трудового дня возвращаются домой, выжатые, как лимон. Как правило, вечером сил не остаётся ни на что, и за рабочую неделю люди устают настолько, что все выходные бесцельно валяются на диване с пультом от телевизора в руках. В таком случае было бы неплохо собраться с силами и сменить обстановку. Пригласите свою девушку в кино или ресторан, устройте ей романтический вечер, не поленитесь и приготовьте для неё что-то особенное! Можете сходить в какое-нибудь памятное для вас обоих место, которое навеет приятные воспоминания о былом. Зачастую очень хорошо подходит место, где вы впервые встретились или поцеловались. Поверьте, как только Вы возьмёте себя в руки и куда-то отправитесь с любимым человеком, усталость как рукой снимет! К вам вновь вернётся то озорное чувство молодой любви.
Многие люди, пройдя «конфетно-букетный» период, напрочь забывают о том, что подарки дарятся не только на Новый год и День рождения. Маленькие и приятные подарки уместны всегда! Особенно подобранные с душой, с сердцем, с искренним желанием удивить любимого, поднять ему настроение. Сделайте Вашей половинке приятное, подарите ей какую-нибудь милую мелочь, и Вы убедитесь, что даже такой маленький и, в общем-то, несложный шаг способен заметно оживить отношения с любимым.
Зачастую влюблённые, которые уже давно встречаются и живут вместе, настолько привыкают друг к другу, что у них уже практически нет сильного желания постоянно прикасаться к любимому человеку. Точнее, это желание есть, но оно уже не столь ярко выражено. А ведь всем приятны нежные прикосновения любимого! А особенно приятен нежный расслабляющий массаж, который способен дать телу долгожданный отдых после напряжённого рабочего дня. И было бы здорово, если бы влюблённые не жалели времени на мимолётные поцелуи и объятия, ведь физический контакт, как доказано учёными, способствует сближению и взаимопониманию! Таким образом, Вы можете совместить приятное с полезным.
Для взаимопонимания с любимым, как ни странно, очень важно, чтоб влюблённые не забывали и о себе, о своей самооценке и своём развитии. Мы часто отдаёмся любви, посвящая всё свободное время объекту нашего обожания, начисто забываем о себе и потом жалуемся, то нас не любят, не понимают. А ведь для того, чтобы оставаться интересным, нужно любить себя и делать что-то и для себя! Если у Вас есть какие-то хобби, не забрасывайте их, занимайтесь ими, развивайте свои навыки, не упускайте шанс получить повышение на работе. Очень полезно иметь какие-то увлечения, которые не разделяет Ваш партнёр, и которыми Вы можете заниматься в одиночку или с друзьями-единомышленниками.
Ведь если Вы всегда будете иметь какой-то свой уголок, какую-то свою особую атмосферу, Вы будете всегда привлекательны для Вашего партнёра! А ведь это совсем несложно, постоянно оставаться новым и немного необычным. Просто занимайтесь любимым делом с удовольствием, упоительно! Помните, что выходить за рамки отношений просто напросто необходимо, в первую очередь для того, чтобы сохранить свежесть взгляда на отношения с любимым, ну а также чтобы уделить должное внимание себе любимому и, конечно же, как следует соскучиться по Вашей ненаглядной половинке.
Вопрос психологу
Добрый вечер!
Понимаю, что в отношениях со своим любимым совсем нет понимания. Мы встречаемся уже 1,5 года, но все как-будто с каждым разом все хуже и хуже, ему 24 года, мне 25. Сначала все было просто замечательно, но где-то год назад начались эти бесконечные выяснения чего-то.
Во-первых, он не может принять мое прошлое, хотя мы и говорили об этом и он понимает, что ничего изменить я не смогу. Я, действительно, жалею о своем прошлом, что встречалась с кем-то до него, но он иногда говорит, что видит как мне от этого больно, а иногда принимает противоположную позицию и говорит, что не может и не понимает и что я не жалею о своем прошлом.
Во-вторых, когда мы разговариваем и я высказываю свои мысли - он говорит, что это не правильно или ерунда. А то, что он говорит всегда верно, потому что как он говорит нужно выбирать то, что лучше для отношений. Я согласна в целом, но не согласна с тем, что мое мнение не учитывается даже. Когда пытаюсь ему доказать что-то или начинаю объяснять, реакция молчание или если разозлится от моих слов - просто уходит или кладет трубку. И еще,когда мы ссоримся он так ругается как-будто я ему совсем чужая. Но когда у нас все тихо и спокойно он очень нежный, любящий и заботливый. При чем, заметила, что у нас 5 дней все спокойно, а потом можем поссорится из-за ерунды любой, затем снова мир.
В-третьих, мои встречи с подругами вечером где-то в кафе - абсолютно не переносит и обижается, что я где-то с кем-то, а не с ним. Хотя я редко вижу подруг и в основном с ним. Объясняет тем, что не доверяет мне.
В-четвертых, обвиняет меня в равнодушии к нему из-за того, что спала дома пока он где-то в клубе был, надо сказать раньше если он где-то ночью ходил я обычно писала ему смс, чтобы узнать когда он домой ит.д. но в этот раз перед его этим "походом" мы поругались и естественно никакого настроения с ним говорить не было.
Больше всего расстраивает то, что когда он говорит, что ему не нравится в наших отношениях или моих действиях - я реагирую спокойно (и всегда думаю о том, что нет идеальных людей) и стараюсь изменить ситуацию или меняю что-то в своих привычках, иногда даже и взглядах. Когда я ему говорю о переменах в нем, он воспринимает это негативно и не хочет ничего слушать.
Еще обидно от того, что называет меня эгоисткой и в последнее время говорит, что не чувствует моей любви .
Мои подруги и мама не могут понять почему я с ним, и с его словами не согласны, но я не могу с ним расстаться. Но не знаю как быть дальше, потому что он не хочет идти на какие-то компромиссы и находить решение, которые бы устраивало нас обоих.
Может я что-то не правильно делаю? Помогите, пожалуйста, советом. Буду Вам весьма признательна.
Ответы психологов
Столько вопросов у Вас....
У меня - еще больше:).
Вам важно Ваше мнение, или его отношение...?
Зачем Вы встречаетесь? (да-да, очень трудный вопрос).
Зачем он встречается с Вами?
Ваше будущее и что это такое...?
И это только маленькая часть вопросов....
Захотите поработать с ними - обращайтесь.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте Лаура, вы абсолютно свободный человек,и ваше прошлое касается тлько вас и больше никого. Никто не может быть вам судьей,особенно в вашем прошлом,когда его и в помине не было рядом с вами. Это во первых.
Во вторых, вы не можете все время соответствовать представлению о вас вашего парня, это уже идет манипуляция с его стороны вами. То что вы вместе,еще не означает,что вы теряете свою индивидуальность,это говорит лишь о том,что вы оба решили быть вместе и всегда имеете право передумать. Ваш парень, считает вас своей собственностью и вы можете сказать ему,что вас это не устраивает. Если сумеете отстоять свои личные границы, объяснить ему, что вы свободны в своих поступках, возможно он вначале это воспримет в штыки, но у вас есть шанс быть услышанной и вы сможете выстроить новые, уважительные отношения. Скорее всего у вашего парня есть много проблем из детства. Может в ней было мало любви и много боли,вот он так и реагирует на все ваши уходы с подругами, принимает их как своего рода предательство,чувствует себя брошенным,не нужным. Нет уверенности в себе, отсюда и недоверие к вам. Главное, вам сейчас сразу обозначить свою позицию, где ваша свобода это самое ценное и тогда сможете вместе пройти сложности личных взаимоотношений. Рекомендую сходить к психологу и разобраться со своими детскими проблемами вашему парню. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Лаура!
Полтора года отношений - совсем небольшой срок, а, описанное Вами взаимодействие с парнем, скорее напоминает пару долго прожившую, накопившую недовольство и претензии друг к другу. Давайте «пройдемся» по письму:
Во-первых, « говорит, что не может и не понимает и что я не жалею о своем прошлом .» - Вы и не должны жалеть о своем прошлом. Это часть Вашей жизни, это Ваш жизненный опыт, к нему нужно относиться с благодарностью. Какие бы ни были прошлые отношения или встречи, Вы приобрели опыт, чему-то научились, хотя бы лучше разбираться в людях. « он не может принять мое прошлое » - именно с этого и начинается манипулирование и своеобразная «ломка» другого, попытки вызвать у Вас чувство вины. И, надо сказать, Вашему парню это удалось. Когда человек чувствует себя виноватым, то им легче манипулировать, легче управлять и командовать.
Во-вторых, «что он говорит всегда верно » - перед Вами наглядная модель будущей семейной жизни, если, конечно, до этого дойдет. Всегда правый, слушаться только его, мнение других - это бред. Отношения - это всегда двое, это перетекание энергии от одного к другому, это обмен мыслями, мнениями и т.п. Одним словом, это не игра только на одной стороне поля. Сможете ли Вы в дальнейшем иметь свое мнение, свободно высказываться, не боясь скандала или ссор?
В-третьих, « мои встречи с подругами вечером где-то в кафе - абсолютно не переносит » - естественно, ведь они все плохие, могут «научить Вас плохому», его там нет и он не может Вас контролировать. «Объясняет тем, что не доверяет мне .» - тогда о каких отношениях идет речь? Когда есть любовь , то есть и доверие, нет доверия, значит, нет и любви.
В-четвертых, «обвиняет меня в равнодушии к нему » - опять манипуляция и попытка выставить Вас виноватой. Все, что Вы будете делать или говорить, и что не согласуется с его точкой зрения, его мнением, всегда будет использовано для упреков, будете еще потом и извиняться.
«он не хочет идти на какие-то компромиссы и находить решение, которые бы устраивало нас обоих. », а зачем, если его мнение самое правильное. В дальнейшем его мнение будет - закон. Зачем ему идти на компромисс, если он знает, что Вы все равно поступите так, как он хочет, если Вы все равно никуда не денетесь - «я не могу с ним расстаться ».
Подумайте над вашими отношениями, проанализируйте, осмыслите, не торопитесь, дайте себе время, чтобы разобраться. Оставаясь внутри ситуации сложно увидеть объем, поэтому, посмотрите на нее со стороны, отстраненно. И затем ответьте себе на вопрос «это то, что Вам хотелось?», «это то, о чем мечталось?»
С уважением,
К сожалению, парень имеет не простой характер и с ним сможет рядом находиться та женщина, которая не будет стремиться его менять, а будет находить новые модели реакции, которые, от части, смогут откорректировать формат сложившихся отношений.
Это сложно, но у Вас отличные природные задатки и если к ним добавить знания, связанные с построением новой тактики, то не исключено, что отношения приймут новый вектор.
Рекомендую Вам личный визит, в ходе которого будет детально проанализирована Ваша ситуация, формат сложившихся отношений, особенности природы психики Вашей и Вашего друга, а далее будет выстроена коррекционная работа.
Всего Вам хорошего!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Первое совместное проживание мужчины с женщиной ознаменовано так называемой притиркой в отношениях. Это позволяет им узнать друг друга лучше, с разных сторон. В это время супруги познают свои слабости, психологические установки, черты характера друг друга. Именно этот период закладывает фундамент для развития дальнейших отношений. Когда период притирки заканчивается, то семейная пара или распадется, или переходит на новый уровень – становится семейным союзом.
Почему между супругами возникает недопонимание?
Есть несколько причин. Одна из них – «семейные шаблоны», навязываемые обществом. Дело в том, что стереотипы и ярлыки, которые общество без разбора вешает на семейные пары, нередко приводят к недопониманию между мужем и женой. Ведь супруги начинают подсознательно (или сознательно) следовать этим шаблонам и правилам, не вырабатывая каких-то своих уникальных идей и методов по решению тех или иных семейных конфликтов.
Другая причина – внутренние проблемы психологического характера. Дело в том, что непонимание самого себя сильно мешает понять своего супруга. Семейные психологи уверены, что это один из важнейших аспектов данной проблемы. Кроме того, многие семейные пары просто не хотят слушать самих себя и идут вразрез друг с другом.
Термина «идеальная семья» не существует. Это абстрактное понятие, означающее счастье и мир в отношениях между супругами, а также гармонию в их личной семейной жизни. Каждая семья сама для себя определяет степень гармонии и счастья.
Холодная война
Когда супруги постоянно не понимают друг друга, они начинают искать людей «на стороне». Это позволяет им восполнить свой психологический и физический «дефицит» - душевную и плотскую близость.
Нередко из недопонимания это выливается в «холодную войну». Другими словами, могут возникнуть конфликты, которые не решаются, а замалчиваются. Обида между обоими супругами накапливается с каждым днем, с каждой новой ссорой. Как результат – тотальная ненависть и окончательное непонимание друг друга. В конце концов, «бомба замедленного действия» взрывается. Так недалеко и до развода.
На Западе семейная психотерапия – это обычная практика для многих семейных пар, которые желают сохранить свой брак на долгие годы. В России к семейным психологам обращаются очень редко.
Что делать?
Обратиться к семейному психологу. Семейная психотерапия способствует не только налаживанию отношений между мужем и женой, но и может эффективно вывести их на новый вербальный уровень – взаимную поддержку друг друга. Длительность курса семейной психотерапии во многом зависит от степени запущенности данной проблемы и составляет от нескольких месяцев до нескольких лет.
Николаевна!Меня зовут Александра. Мне 26 лет (Киев).Подскажите пожалуйста как правильно поступать? С мужем женаты 2.6 года. До этого жили год в гражданском браке. После свадьбы все поменялось. У нас одинаковые характеры. Никто не может уступить. Постоянно сварки через мелочи. Год назад родился ребенок. Думала все изменится. А нет. Уехала к маме родить там и осталась на год.Приехала назад к мужу через год. Неделю пожили нормально и снова начались конфликты. Например: он много работает не уделяет внимание ребенку (или он его не любит?), постоянно ложит нож на краю стола (малый год и 3 месяца дотягивается и все достает)я прошу ложить такие предметы подальше так он меня начал козой обзывать и ротик прикрывать, постоянно расбрасывает одежу по дому (меня это раздражает) хожу и собираю постоянно за ним. Живу в его квартире и уже начал говорить что это его квартира что хочу то и делаю. Это меня злит (рас его квартира так я могу удалиться я так и сказала). Да, у меня сложный характер и я может быть придираюсь часто, но он не соображает элементарных семейных вещей. И не хочет учиться играться с ребенком, помогать по квартире (кричит мне всегда что его обязанности деньги зарабатовать а ты воспитывай). Для чего тогда ему его сын? Может любви уже нет? Или мы не умеем управлять своим поведением? Нет терпения мудрости семейной? Уже дошли разгаворы о разводе и с его мамой и с моей об этом разгаваривали. Все хотят сохранить нашу семью так как квартира есть, муж деньги зарабатывает, ребенок есть, что еще надо кажется?А понимания нет. Не получается у нас. Оба упертые. Может не стоит жить дальше и мучить друг друга. Я сама начинающий психолог , но почему-то не знаю как себя правильно вести и не могу спасти наши семейные отношения. Я уже устала от этого. Помогите пожалуйста? Если можна сохранить семью и чтоб у ребенка был отец то как это сделать? Какие действия предпринимать по этому? Или может нам на консультацию к семейному психологу сходить? Зараннее спасибо.
Здравствуйте, Александра! Конечно, если Вы совместно с мужем можете обратиться к психологу - это будет довольно хорошо, потому что Вам (и мужу и Вам) нужно друг друга услывашать! Однако, какие бы ни были у людей характеры они все равно строят семьи и живут, и в семьях где есть любовь , уважение партнеров, доверие друг к другу супруги пытаются понимать друг друга и идти на компромисы. Подумайте, а есть ли у Вас та семья , которую Вы хотели бы иметь? Устраивают ли Вас отношения с мужем (можете ли Вы принимать, что он неуважительно к Вам относится - ведь оскорбление как раз это и демонстрирует; что в принципе не считает Вас хозяйкой дома - квартира его и он на это Вам указывает; устраивают ли Вас то, как Вы понимаете свои супружеские права и обязанности: муж считает, что он работает, а Вы воспитываете, сходны Ваши взглаяды?) Ведь все-таки Вы не только упираетесь (Вы же предлагаете ему другие варианты поведения: банально переложить нож с края), но другой вопрос хочет ли он идти на компромисы и строить и развивать отношения, если семья ему действительно нужна!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Александра!
Как правильно поступать - решите только Вы.
Семейная жизнь неоднозначна, и нужно уметь уступать. Конечно, это легче дается, когда знаешь, ради чего это делаешь, когда видишь отдачу.
Вас не было год рядом с мужем, он не знал забот по уходу за ребенком, ему тоже непросто измениться в один момент... Он привык жить так, как ему удобно (и нож на столе оставляет, скорее, просто не думая о том, что ребенок его может достать. Наверное, он еще не успел перестроить свои мысли так, чтобы предусматривать эти мелочи.) Вы ведь сами отгородили его от проблем, уехав к маме, тем самым он был свободен во всем. Дайте ему время, чтобы он привык к ребенку, к другим условиям быта.
Кроме того, возможно, на работе у него тоже сложности, и приходя, домой он хочет расслабиться и отвлечься, а получается совсем наоборот, дома нужно быть еще более внимательным и ответственным. Лучше будет, если Вы начнете привлекать его к совместным делам на выходных, когда он будет более отдохнувшим, спокойным, когда будет свободное время.
С другой стороны, Вас тоже можно понять: Вы целый день заняты ребенком, хотите отдохнуть, а он не помогает Вам в этом. Попробуйте, не обвинять его, упрекая в чем-то, а спокойно и откровенно скажите о своих переживаниях, и о том, что Вы чувствуете, когда он поступает так или иначе. Спросите, что он чувствует, что его раздражает. Спросите, как ему будет комфортно и готов ли он идти на компромиссы, ради спокойствия в доме.
Поймите, что не бывает все идеально, нужно быть готовой к тому, что что-то может быть не так, как Вы этого хотите, и реакцию другого человека Вы не всегда можете предугадать. Он такой, какой есть и ваши отношения- ответственность двоих.
Будте откровенны прежде всего сама с собой: любите ли Вы своего мужа, с чем Вы можете мириться, а с чем категорически не согласны? Например, расбросанные по квартире вещи можно просто убрать без упреков или оставить их и не обращать на них внимания, а терпеть оскорбления в свой адрес - не стоит. В отношениях главное уважение друг к другу.
И если есть возможность- конечно, обратитесь за консультацией к психологу .
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 
Здравствуйте! Присоединяюсь к коллегам. Вы, как начинающий психолог должны знать, что изменения нужно начинать с себя и семье тоже, изменитесь Вы, измениться муж. Конечно, отношения строят два человека, но Вы не можете заставить мужа меняться, поэтому стоит начинать с себя. Также для работы психологом нужно пройти личную терапию и темой может быть Ваша семейная жизнь. Конечно, если муж будет готов, можно обратиться к семейному психологу, но не настаивайте на этом. Наберитесь терпения, Вы сами устранили мужа в решении проблем и воспитании, теперь нужно дать время ему привыкнуть, постарайтесь спокойно обьяснять ему, почему например, нельзя оставлять нож на краю стола. Что касается сохранения семьи , лучше, если Вы с мужем будете решать этот вопрос без привлечения подственников, только вы можете решить, как вам жить и сохранять ли вам семью . Конечно, все равно не стоит разрешать мужу оскорблять и обижать Вас. Но об этом нужно говорить не во время ссоры, а в спокойной доверительной обстановке, рассказать мужу о своих чувствах и обиде, сказать, что хотели бы, чтобы это больше не повторялось. Спокойно, но твердо настаивайте на уважительном к Вам отношении, но без крика, упреков и манипуляций. И уважайте также мужа, возможно он ревнует Вас к ребенку или устает на работе, а еще вспомните начало ваших отношений, за что Вы полюбили мужа. Удачи Вам!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0
