Практически все родители сталкиваются с таким периодом в жизни их ребенка, когда он начинает проявлять свой характер, показывать капризы, биться в истерики. Самый распространенный возраст, когда малыш становится неуправляемым – это период между 2-3 годами. Происходит, так называемый, кризис.
Чаще всего истеричное поведение случается по причине усталости или перегрузок. Такими методами ребенок выражает свои эмоции, потому что словами сказать он еще не умеет. Так что же делать, если ребенок в 2,3 года стал неуправляемым, как бороться с его капризами?
Для начала, стоит разобраться, почему он истерит. Родителям нужно выяснить причину капризов ребенка . Это может быть , выполнять работу по дому, собирать игрушки или уходить с прогулки. Чтобы добиться своего, малыш может начать , падать на пол, кричать и даже наносить себе боль. Так он хочет показать родителям свою точку зрения и добиться желаемой цели. Если хоть один раз уступить ребенку, то, скорее всего, в следующий раз он сделает то же самое. А с возрастом истерики перерастут в привычку, и справиться с этим будет очень сложно.
Действовать нужно сразу, как только ребенок начал проявлять свою эмоциональную неустойчивость. Не жалеть, не потакать, а успокоиться самим. Только равнодушием можно показать малышу, что своими истериками он ничего не добьется.
Помимо этого, необходимо придерживаться некоторых правил:
- Отказаться общаться с ребенком, пока у него не закончится приступ каприза.
- Не разговаривать, не вступать в споры, тем более не нужно кричать и бить его, это еще больше заставит его плакать.
- Нужно оставить ребенка одного, если действие происходит дома. Пусть останется рыдать в своей комнате. Главное, чтобы при этом, .
- Если же истерика случилась на улице, тогда нужно просто быть с ребенком рядом, но сделать вид, что это не мешает. Просто спокойно смотреть по сторонам. Конечно, прохожие будут вмешиваться, и взывать к совести, но на это тоже не стоит обращать внимание.
Только спокойное состояние родителей сможет вернуть ребенку нормальное поведение
.
Пожалеть ребенка можно только после того, как он успокоится.
Необходимо учить ребенка выражать свои эмоции словами, а не действиями.
Помимо всего, нужно обговаривать эти моменты с людьми, которые могут заниматься его воспитанием – бабушки, тети, няни и т.д.
Приблизительно в возрасте трех лет многие дети становятся неуправляемыми, непослушными и капризными. Редкий родитель смотрит на такое поведение отпрыска сквозь пальцы. Чем же объясняются капризы ребенка? И что делать родителям?
Причины неуправляемости
Многие родители периодически жалуются на то, что ребенок ведет себя неуправляемо: разбрасывает игрушки, не слушается, может закатить истерику. Если такое поведение для ребенка редкость, то это не совсем неуправляемость, это, скорее всего, вызвано возрастными особенностями.
Бывает и так, что дети довольно тихо и послушно ведут себя в яслях, в гостях, но дома превращаются в маленьких тиранов и буквально выводят из себя всю семью. В этом случае поведение ребенка объясняется безнаказанностью и нежеланием выполнять правила и требования родителей.
Также одним из показателей неуправляемости может быть . Потому как для гиперактивного ребенка состояние неуправляемости привычно. Такой ребенок действительно не может сдержать себя, даже если бы сильно захотел.
Кто такой гиперактивный малыш?
Гиперактивный ребенок хаотично переключается с одного предмета на другой, который случайно оказывается в поле его зрения, ни одно дело не доводит до конца. Ребенок часто отвечает невпопад, не вдумываясь в смысл вопросов, не слушает, что ему говорят. Поэтому не стоит удивляться, если после того, как Вы попросили малыша собрать игрушки, он через 2 минуты забывает об этом и занимается своим делом.
Такое поведение связано с особенностями психики и физиологии ребенка. Гиперактивным детям обычно ставят диагноз ММД (минимальная мозговая дисфункция). Это остаточные явления органического поражения головного мозга. Возникает оно либо когда ребенок еще находился в утробе матери (например, при тяжелом токсикозе или ), либо при родах, либо из-за тяжелых заболеваний в первые месяцы после рождения.
Гиперактивность - это заболевание, которое нужно лечить. Будет ли это лечение медикаментозным или психолого-педагогическим, зависит от причины гиперактивности. Но, в любом случае, не отменяется терпеливое и настойчивое прививание правил поведения ребенку.
Что делать, если ребенок неуправляем?
Поскольку в душе ребенка бушует хаос, родителям нужно максимально упорядочить его жизнь и внутренний мир. Таким буйным детям больше, чем всем остальным, необходимо соблюдать строгий режим дня. Полезно вывесить на стене подробное расписание и апеллировать к нему, как к некой данности, не зависящей от вашей воли. На многих детей раннего возраста это хорошо действует.
Но перед тем, как составить распорядок нужно учитывать особенности такого малыша. В большинстве случаев он просто не может выполнить требование или просьбу немедленно. Поэтому очень важно предупредить его заранее, что время истекает. Вообще таких детей приходится просить по нескольку раз. Это их особенность, и с ней надо считаться.
Родители должны привыкнуть говорить размеренно и успокаивающе, без раздражения и злости. Иначе в семье, где и родители, и дети быстро заводятся, постоянных скандалов не избежать.
Возбудимому ребенку следует особенно тщательно дозировать впечатления. Избыток приятных, ярких событий для него тоже вреден. Но совсем лишать его развлечений и походов в интересные места не стоит. Однако, если вы видите, что он начинает перевозбуждаться, лучше уйти. Ничего, что вы не досмотрите спектакль или цирковое представление. Только не подавайте этот уход как наказание. Лучше сказать: "Ты устал, пойдем, тебе надо отдохнуть".
И еще один совет: неуправляемому ребенку необходима возможность выплеснуть свою энергию. Направить эту энергию в мирное русло помогут занятия спортом, танцами, подвижные игры на свежем воздухе.
Детский психолог Дарья Селиванова: Нельзя во всех ситуациях ставить ребенка на равных с собой. Именно Вы решаете, выходить на улицу или нет. Равенством Вы только провоцируете малыша на отстаивание своей точки зрения и последующие скандалы. В то же время очень важно найти баланс между тем, где можно дать ребенку свободу выбора и тем, где его априори не может быть.
Консультацию психолога Вы можете получить
«Да он же у вас неуправляемый просто!» Наверное, современным родителям очень часто приходится такое слышать в адрес своих детей. Особенно отличаются подобным поведением детки в возрасте трех лет. Если ваш ребенок к трем годам становится «неуправляемым», то не стоит впадать в панику, а стоит разобраться в причинах и научиться находить с малышом общий язык. Все зависит от родителей и от их желания взаимодействовать с ребенком.
Причины неуправляемости
Если говорить о трехлетнем ребенке, то причина неуправляемости вполне естественная, ведь именно на этот возраст попадает так называемый скачок в развитии, или как говорят психологи, кризис трех лет . Чем же характерен этот период в жизни ребенка? Можно сказать, что этот этап ярко окрашен негативизмом, отрицанием и упрямством. До этого «шелковый» малыш, становится просто ужасным монстриком, который ничего не хочет делать из того, что предлагают ему взрослые, специально «шкодит» и всяческими способами доводит родителей до белого каления.
Безусловно, любые этапы развития приносят ребенку пользу, ведь умение настоять на своем мнении – это важно. Не менее важно и желание самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Все это и пытается, на самом деле, делать ваш ребенок. Почему же подобные черты характера нам так нравятся во взрослых, а вот для детей подобное поведение мы считаем недопустимым? Конечно, есть такие действия, совершая которые малыш подвергает себя опасности, не осознавая этого, вот в этом случае его нужно останавливать, непререкаемо и категорически. В других же ситуациях нужно попытаться так обыграть ситуацию, чтобы все были довольны.
Как жить с неуправляемым ребенком?
Прежде всего, стоит понять, что такое поведение – это временно, что при правильном подходе вам удастся направить малыша в нужное русло и ваша семья вздохнет с облегчением, причем не только вы, но и ребенок.
Ребенок должен знать четкие границы дозволенного. Только вводить жесткие ограничения не стоит в любом возрасте, а особенно нежелательно это во время кризисов. Психологи советуют условно разделять границы на три зоны: красную, желтую и зеленую.
- В красной зоне находится все, что может причинить вред самому малышу, ребенок должен уверенно и четко знать, что ни при каких условиях ему не будет позволено что-либо из красной зоны. Например играть с огнем, касаться розеток, самостоятельно переходить дорогу и т.д. Примеров можно придумать массу.
- В желтой зоне находятся такие вещи, которые возможны, но при определенных условиях. Т.е. можно брать в руки нож и разрезать им еду (да, в три года уже можно давать малышу этот столовый прибор), но только если рядом кто-то из взрослых. Опять-таки, все эти условия, при которых предмет или действие из красной зоны допустимы, должны четко оговариваться и напоминаться ребенку.
- Зеленая зона – это все, что ребенок может делать тогда, когда ему хочется и так как ему хочется. Обязательно давайте ему возможность как можно больше реализовывать себя именно тут. Если ваш малыш интересуется бытовой техникой, но игры с ней находятся в красной зоне, то почему бы не купить ему игрушечную плиту, миксер или утюг?
Возможность выбора
С неуправляемым ребенком не работает приказной тон, диктаторская система воспитания. Нет, конечно, если вы «сломаете» ребенка, то он станет послушным и удобным, только какой ценой вы этого добьетесь? Поэтому, с ребенком трех лет нужно уметь находить общий язык, а где-то даже и перехитрить его, в хорошем смысле.
Кому из нас понравится, если нам просто прикажут, не давая возможность выбирать? Так и малыш охотнее сделает нужный вам выбор, если предложить ему иллюзию самостоятельного принятия решения. Не спрашивайте ребенка, хочет ли он ужинать, просто предложите ему выбрать меню на ужин – каша или картошка, мясо или рыба. Точно так же эффективен будет подобный метод и в отношении ежедневных обязанностей. Истерики и протестов перед сном можно избежать, если вы предложите такой вариант: ты вначале уберешь перед сном свои игрушки, а потом пойдешь чистить зубы или наоборот? Малыш может выбрать, какое действие ему совершать, и в то же время момент того, что пора спать даже не обсуждается.
Правильное поведение родителей
Это залог успеха для преодоления этапа «неуправляемости». Конечно, тяжело каждый раз объяснять малышу, почему опасно одному переходить дорогу, почему нельзя отходить далеко от взрослых на прогулке, почему нельзя прыгать с высокой лесенки и т.д. Это требует терпения и эмоционально-уравновешенного состояния у мамы и папы. Не всегда бывают ситуации, когда хочется это делать, ведь у взрослых и без того есть проблемы. Но ведь у малыша, в его крохотном, но таком важном для него мирке, тоже проблем предостаточно, и у него тоже может не быть настроения и желания. И только мы взрослые можем ему помочь, ведь мы же знаем и умеем намного больше, чем маленький ребенок. И мы сможем вырастить гармоничную, уверенную в себе личность, если не будем лениться и будем прикладывать усилия, чтобы помочь ребенку.
Натали Гойденко специально для сайта
«Неуправляемый ребенок» - кого так называют? К сожалению, этот эпитет применяется очень широко - и к гиперактивным детям (с психофизиологическими предпосылками к непродуктивному поведению), и к тем исходно благополучным ребятишкам, которые вдруг становятся неуправляемыми. Среди вторых тоже две категории детей - и те, чье непослушание и неуправляемость вызваны возрастными кризисами , закономерными фазами их внутреннего, психического развития, и те, чье неуправляемое поведение спровоцировали внешние обстоятельства - в жизни семьи, поведении родителей. Именно об этих последних «непослушниках» и пойдет речь в статье. Почему возникает проблема и что делать, чтобы решить или предупредить ее, пока она не разрослась? Попытаемся ответить с позиций системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Случаи из жизни
Вот пара примеров из практики детского психолога:
1. На приеме мама 11-летнего Ивана, старшего сына в семье.
Мальчик учится в школе с углубленным изучением языков. Год назад родился младший брат. Еще во время второй маминой беременности Ваня стал абсолютно неуправляемым. Не слышит просьб, призывов, не хочет делать уроки. Успеваемость скатилась с четверок до двоек. Ребенок на грани отчисления из школы. Папа все время на работе, мама - в заботе о младшем сыне; надеялась, что старший будет помощником, но ее ждало разочарование. Ваня бывает жесток с младшим братом, то прижмет, то придавит. Младший часто плачет.
Мама жалуется: «Ваня - это как будто не мой сын. Я его вообще не понимаю, что ему нужно. Он ничего не слышит. Надо собираться в школу - он идет играть. Говорю не задирать мальчишек в школе - он лезет драться. Уроки не делает, отворачивается, злится, агрессивно отвечает, стал даже материться в ответ. Наши диалоги это - я говорю: «Иди, делай уроки», - он не отвечает - я повышаю голос: «Иди сейчас же, делай уроки, дураком вырастешь!» - он молчит или огрызается - я уже ору: «Зараза такая, иди делай уроки!» - он или только тогда слышит, или даже на это уже не реагирует. Я уже ору на него постоянно, а он вообще неуправляемый, делает то, что у него на уме. Помогите справиться с сыном».
2. На приеме мама с сыном Игорем 10 лет. Он тоже старший ребенок в семье, есть младший брат, 6 месяцев.
Игорек был всегда чудо-сыном, понимающим. До 10 лет ему покупалось все, что пожелает, к семейным обязанностям его не привлекали. Учился на пятерки, был послушен и спокоен.
За последние 3 месяца мальчика не узнать. Стал агрессивным, даже жестоким. Мама явно в растерянности и не знает, что делать со своим неуправляемым ребенком 10 лет.
Мама: «Это не Игорь, это чудовище. Я уже часто на него ору, ничего не могу с собой поделать. Он неуправляемый бандит какой-то. Я ему: «Иди, уберись в комнате», - он в ответ посылает меня, а ведь ничего делать-то больше и не заставляем. Успеваемость падает, и, главное, он совсем перестал меня уважать, совсем, как будто я для него девочка с улицы, орет на меня в ответ. Не знаю уже, что делать. Пойдем к психиатру, будем препараты выписывать, я не справляюсь».
Оба описанных случая (и подобных - много) сходны в основном: пока ребенок был единственным в семье, он был вполне благополучным, послушным и не причинял беспокойства маме. После рождения младшего, на которого мама переключилась полностью, старший стал вести себя вызывающе, протестно, стал неуправляемым, будто специально привлекая к себе внимание мамы и вызывая у нее бурную эмоциональную реакцию. Средства воздействия, к которым прибегает мама (крик, новые требования в жесткой форме, порой оскорбления в адрес ребенка), только еще больше провоцируют неуправляемое поведение сына. Мама в растерянности, проблема растет как снежный ком.
Что делать с неуправляемыми детьми, чтобы изменить их поведение, - таков вопрос очень многих мам. Сначала попробуем разобраться в причинах.
Почему ребенок становится неуправляемым
Представьте: такой замечательный малыш рос в семье, окруженный вниманием и заботой, теплым эмоциональным участием - всем тем, что давало ему ощущение защищенности и безопасности , прежде всего от мамы! До 6-7 лет эта связь с мамой очень сильная, а после - постепенно ослабевает, но вплоть до пубертата остается важным условием нормального психического развития ребенка. И вдруг его мамочка становится отстраненной, сосредоточенной на своих ощущениях (во время беременности) или полностью эмоционально переключается на недавно рожденного маленького и свои переживания, заботу, внимание теперь отдает ему. А про первенца, кажется, забывает… Представьте, что старшенький чувствует: растерянность, беззащитность, страх быть потерянным, ненужным маме, недоумение, в чем он виноват, и злость, агрессию как примитивные формы самозащиты, когда он еще не научился защищать себя сам, по-взрослому.
Истощенная от забот о младшем ребенке мама ожидает и требует от старшего помощи и поддержки, что в ее представлении само собой разумеется: он же старший, значит, должен помогать! А тот даже не догадывается, что у него теперь новый статус в семье с соответствующими обязанностями: быть не только самостоятельным, но и помогать тем, кто в его помощи нуждается. Он не догадывается об этом, не знает, потому что ему как следует не объяснили, что значит быть старшим, и он по-прежнему ожидает поддержки и помощи для себя, которые ему самому действительно необходимы. Ему так комфортно было быть «маленьким», когда родители всячески потакали его желаниям, ничего от него не требовали (и может быть, даже в порыве нежности называли «мой маленький») и сами получали от этого удовольствие. И вдруг мир перевернулся! От него постоянно что-то требуют, его постоянно обделяют лаской и теплыми эмоциями, его практически не замечают или кричат на него, обзывают! Если это называется «быть старшим», то он не хочет быть старшим и будет вести себя как маленький.
В попытках защитить себя он бессознательно скатывается к архетипичным, «животным» формам поведения: кричит, ведет себя угрожающе, не подчиняется, отторгает, проявляет крайнюю неприязнь к маме и тому малышу, который «отобрал у него маму». И вдруг он делает открытие: в ответ на его агрессию мама начинает обращать на него внимание! Правда, это не те теплые чувства, как раньше, но хоть какие-то чувства, а не игнорирование. И тогда некогда «чудо-сын» начинает откровенно не подчиняться, демонстративно, вплоть до абсурда, противоречить родительским требованиям, становится неуправляемым. И своим поведением он «кричит», что ему плохо, что родители, прежде всего мама, должны изменить свое поведение, прийти ему на помощь, чтобы он снова почувствовал себя психологически защищенным и обрел душевное равновесие.
Маме очень трудно
С появлением второго ребенка мама практически все свои физические и эмоциональные силы направляет на заботу о малыше; ее ресурсов просто не хватает, чтобы распределять свое внимание не только на него, но и на других членов семьи: мужа и старшего ребенка. В этих условиях ей реально требуется действенная помощь, эмоциональная, моральная поддержка. Однако если ее любимые домочадцы привыкли к тому, как было раньше: мама все брала на себя и со всем отлично справлялась (готовила, убирала, стирала и пр.), - то и теперь с пополнением семьи они продолжают жить по тому же удобному стереотипу. Муж не помогает, потому что он все время на работе и дома он хочет отдыхать, восстанавливаться для работы, чтобы финансово обеспечивать семью. А старший сын (дочь) не научен помогать, у него за предшествующие 8-10 лет жизни просто не сформирован такой навык.
У самой мамы противоречивое отношение к старшему: в сравнении с младшим он очевидно многое умеет делать самостоятельно и вполне мог бы помочь маме, чего она от него и ждет; но одновременно она сама в отношении к нему использует старый (привычный ей) стереотип, ожидая, что он будет послушным ее указаниям, как раньше.
Вдобавок ко всему, если в прежние годы семейной жизни не сформировалась традиция общего застолья (например, обеды по выходным, когда собирается вся семья), если чаще всего прием пищи происходит разобщенно, когда кому удобно, то внутрисемейные связи оказываются ослабленными.
Все это провоцирует рост внутренних противоречий в семье. Муж недоволен, что жена не уделяет ему прежнего внимания, но, «понимая», что она занята с малышом, выбирает стратегию «переждать», потерпеть год-два - и в этом режиме все больше отдаляется от нее, что постепенно сводит на нет ее чувство защищенности и безопасности. Мама все больше ощущает себя один на один с растущими как снежный ком проблемами. Она чувствует неуверенность, растерянность, потерю сил и внутренней устойчивости и в порядке бессознательной самозащиты переходит от «взрослых», «родительских» форм поведения к «детским». Ее собственные вектора придают специфику проявления ее нарастающей неприязни к тем, от кого она ждет и не получает помощи: слезы или крики, оскорбления, возможно, даже мат и рукоприкладство. Если мужа постоянно нет дома или на него по заведенному порядку отношений нельзя «поднимать голос», а малыш - в зоне защиты, под опекой мамы, то самым слабым звеном становится старший сын (дочь), на ком мама постоянно срывается и впадает в шок от своих реакций на ребенка, которого она должна и хочет любить. Так ее плохое состояние еще больше усугубляется.
Старший ребенок, становясь объектом нападок матери, бессознательно чувствует ее слабость, все меньше воспринимая ее как авторитетного взрослого, родителя, которого надо слушаться. Поэтому начинает огрызаться, ругаться на мать (если в семье обычным является мат, то ребенок начинает материться на мать), а видя ее растерянность и неумение справиться с ним, еще больше утверждается в том, что он может так себя вести (в преддверии подросткового возраста очень настораживающая тенденция). Это еще больше повергает маму в шок и ужас.
Налаживание взаимопонимания затрудняется также, если у мамы и ребенка разный набор векторов. Воздействуя на «старшенького» исходя из собственного представления о том, как должно быть, мама наталкивается на неожиданные (ей кажется - немотивированные) реакции чада. «Добрые старые методы» воспитания: прикрикнуть, пригрозить, наказать, - почему-то не работают. А как иначе, мама просто не знает. Ее наполняет ужас от ощущения, что ситуация идет вразнос, и она «теряет» своего ребенка.
В этой непростой ситуации мама вызывает безусловное сочувствие, в том числе и потому, что она сама не понимает, что делает и каковы последствия ее действий. Вряд ли ее можно винить. Но ситуацию действительно надо менять, тем более что у мамы такой запрос возникает как душераздирающий крик о помощи.
О том, что делать, если ребенок становится неуправляемым, и как это можно предупредить, .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:
