Очень понимаю вас. Не отказывайтесь от помощи, которую вам предлагают.
До рождения ребенка, наверняка вы были социально активным человеком. В декрете все иначе.
Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство. Оно не такое радужное и красочное. Это то материнство, в котором нет эйфории и хоть какой-то радости от общения со своим ребенком. Так бывает. С темой материнства я работаю давно, поэтому скажу точно, что не вы одна воспринимаете мир материнства таким. Очень много похожих сообщений и тем.
У нас в головах крепко сидит мысль о том, что “материнство - это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виновата”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”.
Но все эти слова только пораждают чувство вины и не дают возможности прислушаться к себе и понять, что же я, как мама чувствую на самом деле. Откуда раздражение и злость на ребенка. И на ребенка ли это раздрожение или на себя саму, что я не могу справиться со своими чувствами?! Как сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, эмоциональной усталости, если все вокруг ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?!
Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (чтобы был здоровым, одетым и обутым, здоровым физически, образованным и т. д.) и не задумывались над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т. д. Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности. Практически культ материнства. В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же сама мама? Её чувства, её благополучие?
Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работы с причинами.
Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.
“Почему женщина может сожалеть о материнстве?"
- Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;
- Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;
- Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;
- Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т. д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;
- Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;
- В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;
- Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;
- Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!
- Очень распространенный случай - для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.
Мучительные воспоминания о счастливой жизни, ощущение безысходности и неспособности исправить ошибку – это лишь часть внутренних волнений женщины. Говорить открыто берутся немногие, и эйфорию от материнства ощущают не все. Единственный выход – анонимное общение на форумах с заголовком «жалею, что родила ребенка». Матери делятся переживаниями об отсутствии любви к младенцу, ищут малейшую поддержку. Нет единого мнения о причине внутренних сокрушений и возможности найти выход из положения.
Причины
Ощущение неудовлетворенностью жизнью, сожаление о решении родить вызывают разные чувства к ребенку. Иногда младенец – это единственный виновник происходящего, и женщина ищет пути от него избавиться, кричит, бьет. Бывает, что дети получают необходимый уход, но чисто на физиологическом уровне без эмоциональной привязки, то есть мама просто выполняет работу.
Оба варианта выходят за рамки принятого понятия материнства. Одни женщины мимолетно жалеют, что родили ребенка и вышли замуж, когда накапливается усталость. Для других – это основное чувство, с которым приходится жить.
Причины, по которым женщины жалеют, что родили:
- постнатальная депрессия – состояние вызывает апатию к жизни, неспособность выполнять обязанности, нелюбовь и раздражение к младенцу;
- неоправданные ожидания – материнство и сами роды воспринимаются как легкий, приятный период жизни, женщины оказываются в другой реальности;
- неготовность к материнству – молодой возраст, неумение отдавать безвозмездно, непринятие новой роли заставляет сожалеть о рождении;
- отягощающие обстоятельства – развод, смерть мужа, беременность после изнасилования провоцируют перенос негативных чувств к обидчику на детей;
- недолюбленность в детстве – дочери, недополучившие теплоту и любовь от матери, часто воспроизводят модель семьи в своей жизни.
Сложная ситуация у женщины, которая очень жалеет, что родила больного ребенка. Забота и воспитание о детях-инвалидах требует колоссальное количество сил, терпения и финансовых возможностей. Выплеск эмоций в виде желания отмотать жизнь назад – это нормально. Таким матерям требуется поддержка близких, общение с теми, кто оказался в подобном положении, работа с психологом.
Послеродовая депрессия
Возникающая апатия после родов у мам, часто требует коррекции. Не всегда спустя 2-3 месяца проходит постнатальный стресс и ситуация самостоятельно стабилизируется. А когда прошла депрессия, мама с чувством вины лишь вспоминает о былых мыслях. Часто, игнорирование расстройства приводит к тому, что состояние усугубляется, а симптомы обостряются.
Признаками начала заболевания считаются общее подавленное настроение, заторможенность, желание отвернуться к стенке и ни о чем не думать. Находясь в отчаянии, женщина погружается в мысли о том, что она плохая мать, после родов не любит ребенка, не чувствует эмоциональной привязанности. Постепенно появляется чувство негодования при крике, отсутствует желание кормить, пеленать, купать.
Важно вовремя заметить начало болезни, выявить провоцирующий фактор и заняться лечением. Запущенные случаи, без врачебной помощи, заканчиваются трагедией. Умопомрачение матери, начавшееся с отсутствия интереса к происходящему, приводит к самоубийству после причинения вреда ребенку.
Трудно справиться без поддержки в семье и заботы. Обязанности по дому и о младенце нужно разделить на членов семьи, родственников, искать помощи у друзей. Женщине важно высыпаться, иметь личное время. Можно пропить валерьянку, пустырник, чай с мятой и мелиссой, Ново-Пассит или Глицин, разные гомеопатические средства: Нотта, Алора, Нервохель.
Тяжелая форма болезни лечится антидепрессантами или психотерапией. Выделяют несколько препаратов, которые используются при лактации, в том числе: Золофт (Сертралин), Эсциталопрам, Нортриптилин, Амитриптилин, Венлафаксин, Тразедон. Дополнительно назначаются эстрогены, которые уменьшают проявления расстройства. Среди методов психотерапии практикуются семейные встречи, межличностные или поведенческие сеансы.
Неоправданные ожидания
Женщины, которые жалеют, что родили, становятся заложниками ситуации. Мир и жизнь изменились до неузнаваемости. Осознание будней, замкнутости с ребенком в четырех стенах 24 часа в сутки, без помощи мужа или родственников, провоцирует страхи и переживания.
Если раньше мама вела активную жизнь, путешествовала, строила карьеру, то теперь ей кажется что все безвозвратно потеряно. Нет больше времени полежать, почитать книгу, помечтать, встретится с подружками, пройтись по магазинам. На сон с трудом удается выкроить несколько часов, некогда сходить в туалет и перекусить.
Виноват в этом маленький тиран, вечно орущий и требующий внимания. Возникает страх за будущее, упущенные шансы, время. Ощущение несправедливости диктует желание вернуть жизнь как раньше, когда ребенка не было. Отрыв от общества, необходимость резко включится в новую роль, забыть о желаниях не вписываются в представления о материнском счастье.
Часто нелюбовь к детям вызвана претензиями к ним. Мама жалеет, что родила дочь, а хотела сына или наоборот. В эту категорию относятся неоправданные ожидания и по поводу темперамента новорожденного. Постоянно сладко спящий младенец, не приносящий хлопот, бывает на фото. В жизни дети не спят ночами, срыгивают, болеют, нарушают планы.
От того как протекли роды, как было больно, сколько пришлось помучиться у мам случается шок. Возникают мысли, проще сделать кесарево сечение, женщина жалеет, что родила сама. Изменения в фигуре, живот с растяжками и обвисшая грудь, состояние влагалища вводят ее в ступор. Из-за неготовности к таким переживаниям и переменам начинается поиск виновного. Причиной становится ребенок.
Эти моменты провоцируют общее подавленное настроение женщины после родов, служат источником депрессии. Часто переживания граничат с проявлениями эгоцентризма, неумением отдавать.
Долг или право выбора
Главной ролью, предназначением женщины до сих пор читается только способность продолжать род. Но не все видят смысл жизни в детях. Точка зрения имеет право на существование. Это во многом лучше, чем неосознанное материнство, вылившееся в перечеркивание счастья для членов семьи.
Часто мать жалеет что родила, потому что на самом деле не хотела иметь детей, но просто поддалась на провокации и уговоры типа «так нужно», «будет поздно», «для мужа», «подружки родили». Но признаться в этом трудно. Позиция чайлдфри осуждается многими, а в данном случае ребенок уже есть.
К внутреннему дисбалансу добавляются и трудности, страхи, усталость, связанные с материнством. Поэтому не удивительно, что мама пожалела, что родила ребенка, когда осознала ситуацию. Для нее это долг, но не призвание. Но в обществе, где женщина – это обязательно мать, сказать вслух о сожалении нельзя.
Планирование беременности должно означать для женщин и психологическую подготовку, информированность о трудностях. Если же дети не входят в ближайшие жизненные планы, то разумнее это принять, чем рожать и потом сожалеть.
Мать в понимании большинства людей обязана заниматься детьми, в отличие от отца, который имеет право на разнообразие. Важно, при совместном желании рожать, договориться с мужем о разделении обязанностей. Часто мужчина в жизни женщины появляется на время, а ребенок от него остается. Поэтому стоит обдумать и трудности существования матери-одиночки.
Жалеют ли женщины, что не родили ребенка? Позиция осознанного выбора жить без наследников иногда меняется. Одни женщины хотят иметь детей в 40, притом что в 30 категорически отвергали такую возможность. Другие не решились забеременеть за всю жизнь.
Нужно ориентироваться на собственные желания и не рожать для кого-то и почему-то. Появление детей способно перевернуть жизнь к лучшему. Есть мамы, кто жалеет, что не родили раньше, открыв в себе новые чувства. Но материнство может угнетать и не приносить радости.
Как полюбить
Связь новорожденного с матерью прочна, а любовь безгранична. На интуитивном уровне младенец улавливает настроение, чувства женщины. Ребенок же будет пытаться вернуть, завоевать любовь. В силу возраста младенец все что умет – это плакать, с надеждой, чтобы его взяли на руки, годовалый малыш визжит и елозит, тем самым требуя ласки. Крики, истерики, валяния по полу – это способ привлечь внимание, мольба о внимании.
В состоянии угнетения такие действия только усугубляют ситуацию. Раздражение и нелюбовь нарастает, мать сожалеет о родах, понимает, что ей надоел ребенок. Но если нашлись силы и смелость признать проблему, это хороший признак. Значит, сделан первый шаг на пути к желанию что-то менять.
Как полюбить своего ребенка после родов:
- большинство проблем закладываются в раннем детстве, необходимо разобраться в отношениях с родителями, если нужно обратиться к психологу;
- поставить себя на место ребенка, попытаться почувствовать его бессилие, беспомощность и нужду постоянно находится под абсолютной властью нелюбящего человека;
- можно уехать на несколько дней, оставив ребенка под присмотром, для проверки есть ли чувства к нему в разлуке;
- важно разобраться в истинной причине неудовлетворенности жизнью, непринятия материнства, почему новорожденный вызывает раздражение;
- помогает исповедь, прощение и раскаяние, само проговаривание ситуации иногда подводит к причине нелюбви и пути решения.
Если женщина не может привыкнуть к ребенку после родов, он не вписывается в сценарий жизни, стоит пересмотреть планы. Нужно поставить другие цели, но уже с новым членом семьи. Прежде чем пытаться полюбить младенца, нужно принять себя, жизнь и факт перемен.
Бывает, что у женщины нет материнского инстинкта к ребенку после родов, ожидаемые ощущения не возникают и не получается его воспитать. Но есть ответственность, необходимость заботиться о новорожденном. Это лучше, чем полное безразличие или агрессия.
Мне 27, имею годовалого сына. Я с самого начала не чувствую в себе сил воспитывать его.Я никогда не любила детей, не хотела рожать, но к 25 меня буквально задолбали все с вопросом "когда?когда? рожай-рожай, потом разберешься". И родня, и коллеги, и родители. Вот я родила, и где теперь те, которые агитировали на ребенка? Простить себе не могу, что повелась на их уговоры. Теперь я одна, все трудности на мне, и те, которые говорили, когда ж ты родишь, теперь заявляют - а зачем рождала, раз нет материнского инстинкта? Ненавижу всех. За год из красивой, стильной и веселой девушки я превратилась в бешеную вечно злую бабу. Я постоянно злюсь, меня вес раздражает, особенно мой ребенок. Я понимаю, что в душе у меня только раздражение и бешенство на него, на его капризы, на его нудный голос, меня бесит когда он цепляется за меня вечно потными руками с острыми ногтями, когда он плюется кашей, когда не засыпает. Он очень шумный и активный, при этом он совершенно не играет сам игрушками, хотя у него их куча. Он невнимательный и все попытки его чему-то научить ни к чему не приводят. Наше общение состоит в том, что я постоянно оттягиваю его от опасных мест, вырываю из рук шнуры, а изо рта пухи и каштаны, не пускаю его дергать телевизор и облизывать тапки и полы. А он в ответ орет и опять идет делать то же самое, рыдая. Больше ничего, никакого контакта. Мы не можем поиграться, как это делают другие мамы с детьми. Я не могу читать ему сказки, он их просто не слушает. Попытки поиграть с ним в игрушки игнорирует. Он тупо орет и бегает и делает, что нельзя. Он превращает постель в клубок простыней, но швыряет все что попадется ему, он выгибается дугой когда я его качаю. В год и 2 месяца он не умеет подать игрушку, не строит пирамиду, не переводит взгляд на предметы, не знает понятия дай, почти не откликается на имя. Когда я качаю его и он вылупливает на меня свои глаза типа спать и не хотел вовсе, я с огромным трудом удерживаюсь чтобы не съездить ему по лицу. Или когда он в 5 утра просыпается и заводит песни, я еле удерживаюсь от искушения приклеить ему соску скотчем. Да, я понимаю что пишу ужасные вещи. Я никогда не обижала детей, животных, никому зла не делала. Я работала успешно, радовалась жизни, отучилась, любила веселье и красиво одеваться. А этот год самый худший в моей жизни. Какие лицемеры те, кто говорят что ребенок это блаженство и сахар небесный. Это ад и ужас. Это нудная жизнь и конца этому нет. Я смертельно устала. И главное, я вижу что легче не станет. В саду будут болезни, в школе надо будет делать с ним уроки, в подростковом возрасте следить. чтобы он не стал наркоманом и прочее. Ругаю себя за то, что повелась на уговоры рожать. Теперь эти же люди меня и критикуют. Вообще меня критикуют с первого дня рождения этого несчастного ребенка. все, врачи, свекровь, мать. Все я делаю не так, качаю не так, кормлю не так, пеленаю. Вместо благодарности что я родила, это было между прочим не так легко, я слышу одни упреки. И зачем рожать? быть вечно виноватой? Я подумывала пойти к психотерапевту, но что это даст? ну выпишет мне анафранил с фенибутом. Мне хочется умереть, чтобы кто-то другой все это разгребал и воспитывал этого ребенка. Я не выдержу всю жизнь его воспитывать. Я не хочу ни одеваться, ни красиво выглядеть, мне все равно, а раньше я меньше чем полтора часа не выходила из дому пока не накрашусь и не причешусь. Не хочу ни к чему стремиться, жизнь моя закончена. у меня дергаются глаза и руки дрожат, я похудела на 5 кг. У меня болит спина, ноги, руки от вечного таскания этой туши 13 кг. С мужем мы разошлись, я ушла, потому что он пил и распускал руки. Сейчас они со своей мамочкой ничем не помогают, зато критикуют какая я плохая мать. Что мне делать, я устала
Ответы психологов
Здравствуйте, Лада!
Какая вы умничка, что признались сама себе, в первую очередь, в том, что потеряли себя, в том, что жизнь вам не в радость, что к ребенку нет нежности и любви . Не каждая женщина способна на этот поступок! Вы сильная личность, в вас много сил и еще больше потенциала!
Сейчас у вас есть ощущение, что вы в конце пути и выхода нет, что вы в яме, из которой нет хода. Но это не так: вы на перепутье. Вы можете сейчас выбрать то существование, в которое вы попали, а можете искать и найти выход из положения. Никто кроме вас с вашими проблемами не разберётся, это ваша жизнь и пришла пора брать быка за рога, брать свою жизнь в свои руки. Жизнь рядом с ребенком действительно все меняет на корню, вы можете поддаться течению и проклинать жизнь и всех вокруг, а можете постараться для себя любимой и научиться жить в новых обстоятельствах, а результат хоть и будет несколько отсроченным, но порадует вас много сильнее, чем прежняя ваша жизнь.
Вы спрашиваете, а что сделает специалист, если я к нему обращусь? Рассказываю. Психолог поможет вам 1. Оплакать свою прошлую жизнь - ее не вернуть, это потеря, пока вы с ней не попрощаетесь, новую начать не сможете 2. Научиться строить свою жизнь в новых обстоятельствах, построить и организовать быт так, чтобы он доставлял минимум проблем, давая максимум результатов 3. Обнаружить за потоком агрессии, слез и разочарования нежность к ребенку; научиться слышать его и себя, жить в тандеме так, чтобы обоим было комфортно 4. А дальше дело будет за малым - жить.
Лада, если решитесь поработать с психологом - обращайтесь, сможем пообщаться по скайпу. С радостью помогу вам.
Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
меня вес раздражает,
Я не могу читать ему сказки, он их просто не слушает.
Включайте ему музыкальные сказки в момент, когда он спокоен
Ругаю себя за то, что повелась на уговоры рожать.
Спуститесь на землю ВЫ УЖЕ РОДИЛИ. Обратный процессс - смерть ребенка. От нелюбви и такое бывает.
Что мне делать, я устала
Готово работать с Вами по скайпу, Лада.
Еще через полгода путешествий я встретила своего будущего мужа в Португалии. Он оказался одним из немногих мужчин в моей жизни, кто сам за мной ухаживал, а не наоборот. Я даже пару раз ему отказала, а потом все-таки влюбилась и решила, что надо начинать отношения сразу идеально, раз он так серьезно настроен.
Буквально на 3-4 неделе наших отношений под влиянием всего прочитанного ранее я завела с ним разговор о том, чтобы у нас была патриархальная семья. Мол, я буду дома, не буду работать, а ты будешь все решать.
Он - бразилец, но к тому времени прожил уже 10 лет в Европе. Ему было 38, мне 24. Он тогда очень сильно удивился, но... согласился попробовать. Его родители так всю жизнь и прожили: мама никогда не работала, и они вроде как счастливы, почти 50 лет вместе.
И мы попробовали. Изначально строили отношения исходя из этой парадигмы, что он - глава семьи, а я ухаживаю за домом и за ним. Тогда я еще активней начала читать Валяеву и слушать всех этих лекторов про веды. Я пошла на марафон, делала какие-то задания на поклоны родителям, на послушание мужу, новые рецепты, новые платьица…
В статьях и лекциях постоянно транслируется мысль, что удел женщины - это семья, ей не нужно работать, дети - это прекрасно. Это предназначение женщины. У кого не так, те - не правы, не нужно быть мужиком в юбке.
Счастье женщины в доме и детях?
Через год мы официально поженились. Я очень деятельная натура, мне быстро стало скучно дома, и я стала просить мужа завести ребенка. К тому же я боялась, что у меня будут проблемы с зачатием, и это может занять еще годы.
Свекры тоже очень мечтали о внуках, и мне, по заветам ведических лекторов, полагалось им во всем услуживать. И мне казалось, что я рожу ребенка и это будет особенное счастье, что счастье действительно в детях.
Ничем нельзя объяснить то, что я родила в 27 лет, кроме как этой ведической херью в моей голове. Ведь как? Вышла замуж, надо рожать! Ведь в детях счастье и смысл!..
После того как родился сын, это все оказалось совсем не счастье, а наоборот, безумно сложно и очень тяжело. В первые полгода иллюзия о «предназначении» начала распадаться в пух и прах.
Нет, муж мне очень помогал и помогает. У меня идеальный муж в этом смысле. Он и ночами с нами просыпался, и в те дни, что он был дома, я никогда не меняла подгузники ребенку, не купала, потому что все делал муж.
Но! Когда сыну исполнилось 2 недели, муж ушел на работу, и я осталась одна, в полной привязке к постоянно орущему комочку, и это оказалось ужасно. Оказалось, что эта рутинная работа с ребенком совершенно не приносит никакого удовольствия! Я бесконечно люблю этого малыша, но я бы хотела заниматься чем-то еще, любимым и приносящим деньги делом.
Источник фото: архив героини
Оказалось, бывает по-другому!
Когда ребенку было полгода, у мужа начались проблемы со здоровьем, и тут же его сразу уволили. Я увидела его совсем не таким сильным и уверенным в себе.
Как раз тогда я прочитала книгу Эмили Нагорски «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», там было много информации о феминизме. Я тогда подумала, что это плохая книга: я ведь не феминистка, я - нормальная женщина! Но в этот момент мои глаза все-таки начали открываться, я поняла, что бывает по-другому.
С тех пор все сильно изменилось. Муж нашел работу. Мы переехали в Германию, потом снова переехали. В силу обстоятельств я по-прежнему дома, я завела блог, это для меня как работа и отдушина одновременно.
У меня большие и амбициозные планы на карьеру, которую я по своей глупости так отодвинула и заморозила на долгие годы. Наверстывать будет сложно, и принятие невозможности делать это прямо сейчас, в усиленном режиме, мне дается очень тяжело.
На днях я трясущимся голосом сказала мужу - знаешь, я жалею, что мы родили сына. По крайней мере, сейчас. Может быть, лет через десять и было бы по-другому. Но сейчас... Мне так стыдно, сказала я. Но я, правда, жалею - единственное вообще, о чем я жалею в этой жизни.
Когда мужу предложили работу в Германии, мы поняли, что надо будет изучать язык. Мы сели с мужем, и я сказала:
Ну что, второго откладываем лет на 7?
И тут мы задали друг другу вопрос, а хотим ли мы вообще второго ребенка? И я призналась себе, что кажется, не очень... Этот процесс растянулся на 2-3 месяца, чтобы принять и осознать такую возможность, ведь в голове прочно сидело: «чем больше детей, тем больше счастья». На самом деле, нет, конечно.
Мы больше не хотим детей
Постепенно мы оба пришли к тому, что больше не хотим детей. Мы воспитываем одного, которого очень любим, и естественное родительство - не пустой звук для нас.
Нашему сыну 2,8, а я до сих пор кормлю грудью, мы все еще спим вместе. Отношения с сыном у нас у обоих очень близкие, много игр, но и мультиков у нас тоже много.
Наш сын пока не ходит в детский сад, планируем пойти в августе почти в 3 года. Мы пробовали отдать его в 2, но я не смогла оставить сына там, он еще был не готов. Мне важно уважать его естественный ритм.
Равноправное партнерство
В целом, наши отношения мы с мужем теперь рассматриваем, как равноправное партнерство. И да, муж этому тоже очень рад. Обязанности у нас разделены поровну, я не готовлю каждодневно для мужа, только для себя и для сына.
Когда муж дома, то готовит себе сам, он питается совсем по-другому. Все остальное делает тот, кто сейчас может. Я хожу за продуктами, потому что я дома, а муж на работе, и именно по этой причине я намного чаще убираюсь дома.
«Детские дела» вроде выбора одежды и обуви, походы к врачам и прогулки - в будни тоже на мне, а в выходные гуляем, как получается, и все вместе, и по отдельности с каждым родителем. Нам кажется, что это логично и справедливо.
Источник фото: архив героини
В чем же смысл жизни, если не в детях?
Я не знаю ответа на этот вопрос. Мой личный смысл - это самореализация вкупе с удовольствием от жизни. Я всегда стараюсь делать только то, что мне хочется, и неважно, что говорят другие. И в своем блоге я часто говорю именно об этом, о мечтах и истинных стремлениях - о чем вроде как не принято говорить, потому что стыдно и страшно, что осудят.
Я пишу о честности с собой, о том, что можно признавать свои настоящие чувства и не жить чужой жизнью. Я очень часто рассказываю об этом на своем примере, конечно.
Наверное, смысл, а лучше, миссия моей жизни в том, чтобы показывать путь другим людям о том, что можно жить иначе, честно и свободно, вдохновлять их на изменения. Демонстрировать на практике, что можно действительно подружиться с собой и перестать бояться изменений, непоследовательности, мнения других людей и социума. Например, того, что о тебе подумают, если ты честно признаешься, что иногда жалеешь, что родила ребенка так рано или вообще, что родила...
Жили-были двое - Он и Она.
Поженились, страстно хотели ребенка. И не одного, о как. Мечтали о большой семье, дружных уютных вечерах. Может быть, как у многих сейчас, беременность получилась не сразу.
Несколько месяцев несбывшихся надежд, обследований и даже лечения.
И вот оно, чудо - беременность. Молодая мама носила себя как хрустальную вазу и мечтала - вот она с малышом на руках, вот она с колясочкой, вот она у кроватки с неописуемой красоты балдахином. Когда на УЗИ сказали, что будет девочка, Она прыгала от радости. Это же счастье, иметь дочку: платьица, косички, бантики. Первый ребенок - последняя кукла.
А потом была действительность, немного отличающаяся от нарисованной в голове картинки.
Возможно, сложные роды, не самый простой в обращении ребенок, у которого то срыгивания, то запор, то понос, то температура. Бессонные ночи, укачивания, муж, пропадающий на работе от темна до темна, работающие и живущие своей жизнью родители, которые еще полгода назад просто умоляли - роди нам внука! Тяжеленная коляска, которую надо как-то вытащить на улицу, разрывающийся от крика младенец, очередной лактостаз с температурой. И - день сурка...
Ну вот сейчас она чуть-чуть подрастет, станет легче... - уговаривает себя Она.
Но легче не становится. Ребенок осваивает новые горизонты, всюду лезет, выворачивает наружу шкафы и ящики, падает, давится, плохо ест, отказывается ходить на горшок, болеет...
- А нечего сидеть дома! - говорят ей. - Иди на улицу.
Но прогулки на детских площадках с малышом - это тоже развлечение на любителя. Идти же куда-то далеко не получается - в коляске ребенок не сидит. А еще становится понятно, что ребенок-то растет отнюдь не вундеркинд. Не говорит, не ест ложкой, не декламирует поэм - при том, что мама с папой отличники, призеры, медалисты и так далее. Природа, видимо, решила отдохнуть на детях...
Нет, в мечтах виделось совсем не так...
Наверно, многие матери прошли через усталость, рутину будней и тоску по "прошлой жизни".
Тем не менее признаться даже себе в том, что материнский запал иссяк, и, наверно, решение рожать ребенка было ошибкой - могут единицы.
А уж написать это в интернете - вообще нонсенс. Хотя, наверно, чтобы решить проблему, нужно ее сформулировать.
Тем не менее, читать такие формулировки даже постороннему человеку нелегко.
И как быть, если "не могу больше"? ребенка назад не засунешь, сад будет через год, на няню нет денег, да и муж против: ребенку нужна мать. муж вообще считает, что жена живет как сыр в масле - целый день ничего не делает, и на всем готовом. То ли дело он, кормилец...
И даже шоппинг и выход в кафе с подругой раз в неделю уже не помогает - потом становится еще хуже.
Кто-то был в такой ситуации? Как выбирались?
как дожить до окончания декрета?
Верните ясли!
