Ребёнок, у которого нет друзей: он тихо играет в уголочке или издали следит за другими ребятами. Ситуация нередкая и часто болезненная и для малыша, и для его родителей. Как же помочь ему?
Это проблема
Прежде всего, стоит осознать, это проблема. Отмахиваться и говорить: «Мал ещё!», «Какие его годы?!» неправильно. Человеку в любом возрасте необходимо общение со сверстниками, и маленькому ребёнку тем более. Кому понравиться быть изгоем общества? Разочарование и страх перед ровесниками могут привести к психологическим проблемам в дальнейшем.
Создаём условия
Итак, проблема есть, но её можно устранить, особенно, если вы готовы ему в этом помочь. Психологами доказано, у детей до 10 лет дружба ассоциативная. То есть они общаются с теми ребятами, которых встречают в определённой ситуации (рядом живут, вместе ходят в детский сад, их родители дружат), и мало озадачиваются тем, чтобы найти возможность подружиться с тем, с кем труднее встретиться. Таким образом, чтобы помочь малышу, надо просто создать удобную для дружбы ситуацию, например, пригласить в гости ребят с детской площадки, устроить детский праздник, водить кроху в какой-то развивающий кружок, где есть его сверстники.
Язык - враг
Часто общение не завязывается только потому, что малыш не знает, как его завязать. Такие, казалось бы, простые и примитивные фразы, как «можно я с тобой поиграю?», «привет, меня зовут …», «давай дружить» ребёнок может просто не знать. Проговорите с ним важные слова, объясните, что необходимо быть вежливым и ненавязчивым. Устройте дома кукольный театр и проиграйте разные ситуации, чтобы устранить застенчивость крохи и научить правильно себя вести.
Этикет общения
Не только первые фразы, но и дальнейшее неправильное поведение может отпугнуть потенциальных друзей. Не все родители уделяют время, чтобы рассказать ребёнку, что хвастаться нехорошо, драчливых и жадных людей не любят, а обсуждать друзей при них же - дурной тон. Читайте крохе больше детской литературы и вместе анализируйте поведение героев в дружбе.
Личный пример
Можно сто раз объяснять, как важно быть хорошим другом, а можно просто продемонстрировать личный пример, и он окажется более эффективным. Дружите сами, рассказывайте ребёнку, как важно помогать и что-то давать другим, не обязательно материальное, душевное - тепло, заботу, улыбку.
Дружба для друзей
Детскую дружбу легко сломать, если вмешиваться в неё. «Вовка неправильно поступил. Скажи ему, что…», «Он у тебя глупый какой-то!», «Я бы на твоём месте обиделась!», «Не дружи с ними!» - подобные советы и вмешательства родителей ничем хорошим не закончатся. Вы на своём месте, а ребёнок на своём, и пусть он сам решает, как поступать.
Интересоваться
Но и совсем устраняться не стоит. Если вы заметили, что ребёнок грустит и переживает, обязательно расспросите его, что не так. Хорошо бы вообще время от времени интересоваться, во что он играет с ребятами, хорошо ли малышу в этих играх. Ребёнок должен знать, вам не всё равно, и вы всегда готовы прийти на помощь.
Развивать
Легко находит друзей уверенный в себе ребёнок, поэтому развивайте своего малыша физически и эмоционально. Спортивные кружки, общение с родителями, комплименты, любовь и ласка - это те самые важные вещи, которые необходимы крохе, которые дают ему понять: «Ты хороший! Ты лучший! И многие хотят с тобой дружить! Попробуй, и у тебя всё получится!».
По четвергам у нас со старшей дочкой Марусей ритуал: после школы, пока ее младшая сестра на уроке музыки, а младший брат в садике, мы идем пить горячий шоколад в ближайшее кафе
Тот четверг выдался по-настоящему весенним и солнечным, только вот Маруся почему-то брела, понурив голову, и не рассказывала, как обычно, про уроки и события в классе. Вдруг нижняя губа у нее задрожала, и моя дочка разразилась сумбурной речью, которая прерывалась всхлипами:
Я сегодня хотела поиграть с Алексом, а он отказался. А потом девочки на перемене во дворе сказали мне: "Уходи, у нас своя игра!". Никто не хочет со мной играть, никто! У меня совсем нет друзей!
И горько заплакала.
В этот момент у меня тоже затряслись губы, руки и вообще все. Флэшбек из школьных лет: я, как всегда (ну, почти всегда), возвращаюсь домой из школы одна. В то время как другие мальчики и девочки обычно шли после уроков стайками, и потом еще долго зависали либо на детских площадках, либо в подъездах - в зависимости от времени года.
Я совсем не была популярной в школе. Все дни без исключения у меня были расписаны: три дня в неделю музыкальная школа, а еще английский и бассейн. Увлекательные тусовки в подъездах в этот график не вписывались. А еще я была на год-полтора младше всех своих одноклассников, женственные формы у меня нарисовались только к старшим классам, так что и в списке школьных красавиц я не значилась. И закадычной подружки, чтобы обмениваться секретиками, носить кулончики из двух половинок сердца и все такое, у меня тоже не было. Вроде было много приятелей, но близких друзей - нет.
Так живо все это вспомнилось, что снова стало очень горько, обидно, от несправедливости ком встал в горле.
Собственно, вот это физическое ощущение и вернуло меня из прошлого к реальности. Я постаралась успокоиться и несколько раз глубоко вдохнуть. Это все давно в прошлом. И это моя жизнь, а не моей шестилетней дочери. Не нужно проецировать на нее свои детские переживания.
Тема "у меня нет друзей" у Маруси всплывает время от времени, с разной степенью интенсивности. На детской площадке я вижу, что чаще всего она бродит одна, разглядывает какие-нибудь листочки и палочки, иногда читает.
Я вижу, как ей хочется присоединиться к девочкам из класса, которые бегают вместе и играют в свои игры, но она стесняется, робеет, боится, что не примут.
И, как водится, опасения воплощаются в реальности: случается, что ее действительно не берут в игру. Проблема выглядит еще острее на фоне младшей сестры, которая в свои четыре с половиной натуральная светская львица - всех знает, со всеми дружит и гуляет, бесконечно ходит по гостям и с вечеринки на вечеринку.
Обиженная девочка, которая живет во мне, удивляется и возмущается: ну почему? Ведь Маруся невероятно умная, интересная, увлеченная, у нее хорошее чувство юмора и она верный товарищ. Почему же другие дети этого не видят?
Взрослая часть меня понимает, что дружба, как и любовь - явление иррациональное, она не поддается логическому объяснению и не следует каким-либо алгоритмам. Дружат и с красивыми, и с некрасивыми, и с щедрыми, и с вредными, и с интеллектуалами, и с глуповатыми, с сильными и слабыми.
Неисповедимы пути зарождения дружеского расположения и не в моих силах "добыть" Марусе друзей. Но повысить шансы на ее популярность я вполне смогу.
В конце концов, я почти десять лет профессиональной жизни посвятила пиару и нетворкингу! Делюсь планом, которому я следую уже некоторое время (и вижу первые успехи!):
1. Встречают по одежке
Да, важно то, какой человек внутри, а не то, как он выглядит. И все же не нужно недооценивать "упаковку". К тем, кто внешне привлекателен, тянутся. Поэтому больше внимания уделяем гигиене, прическе, одежде. И придется на время придержать свое мнение по поводу того, что стильно, а что нет. Если среди девчонок-шестилеток в моде кеды с блестками и брелоки с плюшевыми пони - так тому и быть.
2. Все любят вежливость
Одна из моих любимых английских поговорок: “manners cost nothing”. Это ведь действительно так: совсем несложно говорить "спасибо", "пожалуйста", "если тебе не трудно", "ты мне очень поможешь, если…"
Доброе слово и кошке приятно, а искренняя улыбка и благодарность могут открыть многие двери.
3. Нет людей "лучше" и "хуже"
Одинаково открыто и уважительно нужно общаться и с директором школы, и с одноклассником, и с его родителями, и с официантом, и с лифтером, и с полицейским. Все важны одинаково. Тут необходимо, чтобы родители сами следовали такому подходу.
4. Наглядный пример
Родителям нужно самим активно общаться, дружить, не обсуждать друзей и приятелей за спиной, помогать, иногда самим просить о помощи, обязательно благодарить и обращать внимание ребенка на проявления дружбы и взаимовыручки. "Как же мне сегодня мама Киры помогла! Вот это настоящий друг!"
5. Анатомия дружбы
Хотя и нельзя выявить алгоритм создания дружеских отношений, но можно анализировать и обсуждать с ребенком их важные составляющие. Верность, надежность, честность, доверие, эмпатия, взаимная заинтересованность, гибкость и способность адаптироваться к настроению другого человека - ключевые ингредиенты дружбы.
Обсуждайте эпизоды из фильмов и книг, объясните ребенку максимально детально, что такое хороший друг. В этом случае у него будет система координат, от которой он сможет отталкиваться, принимая решения.
6. Все в наших руках
Проактивная позиция - это не только для дружбы хорошо, а и в целом для жизни. Вместо того, чтобы ждать, пока позовут играть - можно придумать свою интересную игру и пригласить остальных присоединиться. Мой любимый кейс на тему - Том Сойер и покраска забора.
7. "Нет" - это не конец света
Легко сказать: подойди и пригласи. А вдруг откажут? Посмеются? Важно донести до ребенка мысль, что в отказе нет ничего страшного. Если кто-то не хочет с тобой сейчас играть - это никак не характеризует ни тебя, ни того, кто тебе отказал. Нужно постараться не принимать слово "нет" слишком близко к сердцу и внутренне принять тот факт, что каждый человек волен общаться или не общаться с другими.
Еще полезно научиться "оставлять дверь открытой": вполне вероятно, что тот, кто не захотел играть вместе сегодня, захочет завтра.
8. Надежный тыл
Ребенку важно знать, что, каковы бы ни были его отношения со сверстниками и другими окружающими людьми, вы - его тихая гавань, его крепость, где его всегда безусловно примут, поймут и будут любить. Только напитавшись этим принятием и поддержкой, дети имеют достаточно смелости и душевных сил, чтобы выходить в большой мир и строить в нем здоровые отношения.
Все помнят о том, насколько важна для развития ребенка "обогащенная среда". Это касается и социальных связей. Я как добрая паучиха-нетворкер (ну и сравнение!): потихоньку плету ажурную и обширную сеть контактов для моих подрастающих детей. Знакомлюсь с другими мамами и папами, устраиваю праздники и play dates (это когда дети запланированно приходят друг к другу в гости поиграть), пикники, приглашаю на чай с пирожными, стараюсь не забывать о днях рождения, запоминаю имена родителей, братьев и сестер.
Одним словом, сею семена дружбы, а что делать с урожаем - мои дети сами решат. Главное, "голодать" им точно не придется.
Комментирует гештальт-психотерапевт Жанна Белоусова:
Маленькие детки тонки и чувствительны. Если им больно, они остро чувствуют это и проживают в полную силу, не умея скрывать отчаяние и обиду. С возрастом мы "наращиваем кожу". Нам становится стыдно показывать себя слабыми и уязвимыми, сомневающимися в своей привлекательности. Кажется: если будем выглядеть более справляющимися и классными, тогда-то все и захотят с нами "дружить" и "играть". Только вот тогда мы перестаем быть собой.
Решения, предложенные мамой в заметке, во многом иллюстрируют тот способ, которым люди в нашем нарциссическо-индивидуалистическом мире обходятся с обидами, стыдом и детской "нелюбимостью". Мы просто хотим, чтобы их не было.
Как психотерапевт я бы предложила здесь немножко замедлиться и взглянуть на ситуацию внимательнее.
Конечно, хочется немедленно начать что-нибудь предпринимать и исправлять ситуацию - но перед любыми действиями важно заметить, признать и прожить свои чувства.
Если в попытке поддержать вы говорите "ничего страшного" - у ребенка возникает диссонанс. "Что же это, если не страшное? Ведь мне больно, и я боюсь. Боюсь, что мальчик не захотел играть со мной - потому что я какая-то неприятная. Боюсь, что никто никогда не захочет со мной дружить. Я ужасно, ужасно расстроена…"
Да, от таких сложных чувств хочется отвернуться, убежать подальше, но важно оставаться с ними, оставаться с ребенком в них, помогать ему замечать, проживать и называть их, одно за другим: "Похоже, ты испугалась", "Тебе больно", "Ужасно обидно, когда такое говорят", "Я бы очень разозлилась, со мной так нельзя говорить" и т. д.
Следующим шагом "нормализуем мир" ребенка. Он потерял ориентацию, нормальные причинно-следственные связи порваны. "Почему он так сказал? - Потому что я какая-то неправильная" - вот образ, который остается в душе и голове у ребенка, пережившего отвержение.
Со стороны родителям легче увидеть: другие дети повели себя неприятно не просто так, у них были какие-то основания, у события был контекст. Возможно, с ними так же обращаются дома, или неприятному событию предшествовала ссора вашего ребенка и кого-то из компании?
Возможно, они были увлечены разговором или игрой и восприняли приближение вашего ребенка как вторжение?
Важно не "проскакивать", а тщательно сориентироваться в ситуации: почему тот мальчик или девочка тебе так сказали? По какой причине выбрали такие слова? Обсуждайте возможные варианты с вашим ребенком.
Маркером того, что ситуация достаточно прожита и осмыслена, является внутреннее спокойствие и вернувшееся доверие к миру. Ощущение себя "ок". На этом этапе можно порадоваться и похвалить себя: основная противотравматическая работа проведена. У такой ориентации есть еще один плюс. Если мы поймем мотивы и переживания обидчика, то сможем взглянуть на него с симпатией и сопереживанием. Часто это сделать непросто, нужна большая душевная работа, но окружающими людьми она будет воспринята с благодарностью.
После этого будет полезно пофантазировать вместе с ребенком: могло ли быть все по-другому? Как бы ему хотелось, чтобы было? Что ребята могли сказать или сделать иначе? Что хотелось бы от них, этих конкретных людей, услышать?
Почему важно разбирать конкретную ситуацию, а не рассуждать по принципу "хочу, чтобы все меня любили"? Детки часто обобщают: "У меня нет друзей", "Никто меня не любит", "Никто не играет". Да и во взрослом возрасте мы "грешим" убеждениями вроде: "В мире вообще мало порядочных". Так мы распространяем свой болезненный опыт на "всех", навешиваем ярлыки, фиксируя некий паттерн отношений. Потому что, если меня "никто не любит", я начинаю быть тем и вести себя как тот, кого никто не любит.
Пытаясь завести друзей "массовым усилием", мы на самом деле уходим от контакта с другими людьми. Но в дружбе не стоит гнаться за количеством - важно ее качество. Знаете, в учебниках по истории пишут про экстенсивное и интенсивное освоение земель? Так вот: "экстенсивное освоение друзей" нам не нужно. Нам бы с каким-нибудь одним человеком разобраться. И начинать удобно с тех, кто ближе всех. Почему этот мальчик отказался со мной играть? Почему он мне так ответил? Пусть ребенок попробует войти в контакт с "обидчиком" и проговорить свои чувства и мысли. Из таких обсуждений рождаются удивительные дружбы!
А дальше идет самый главный пункт. Ребенок определил и проговорил, чего он ждет от общения, какова его потребность. Как правило, мы ждем "первого шага" от другого: пусть он покажет, что я ему нравлюсь, тогда я тоже смогу ему улыбнуться и быть отзывчивым. А давайте попробуем наоборот? Если ребенок хочет, чтобы та девочка приветливо ему улыбнулась - пусть попробует сделать это первым.
Дети, которые испытали опыт отвержения - родителями или другими детьми - начинают опасаться, что снова не будут приняты. Они становятся очень внимательными и наблюдательными. Приближаясь к каждому человеку, они моментально считывают малейшие признаки симпатии или антипатии по отношению к себе.
Речь идет о микро-мгновениях: возможно, ребенок подходит к группе других детей на площадке чуть медленнее, на легкой задержке дыхания. Он заранее настраивается, что ему не будут рады. И в этот момент он как будто бы "уступает" действие, которое хочет получить в свой адрес: радушное приветствие и приглашение к игре. И на площадке точно есть дети, готовые пойти навстречу, но из-за этого секундного промедления и неуверенности они тоже начинают думать, что не слишком-то нравятся этому человеку.
И, не умея еще выражать себя бережно, они могут сказать что-то резкое и ранить чувствительного ребенка. Страх устанавливать контакт усиливается.
Мы можем помочь ребенку увидеть и понять чувства окружающих людей, поддержать его в том, чтобы открываться первым и первым приглашать симпатичных ему деток в отношения. И тогда эмпатия, доверие и открытость станут залогом дружбы. Ведь дружба, как и любовь - это не фиксированная данность. Это процесс, в котором при каждом общении много новизны и который требует постоянного творческого приспособления.
Подростковый возраст довольно нелегкая пора, детская психика в переходный период становится хрупкой. Ребенок взрослеет, подсознательно настраивается на новую взрослую жизнь, которая ждет впереди. В связи с этим у подростка могут возникнуть проблемы, главной из которых является отсутствие друзей.
Друзья в жизни подростка в период взросления играют важную роль. Но некоторые ребята не могут подружиться со сверстниками, несмотря на свое искреннее желание общаться и нравиться.
Среди подростков обычно есть дети, которые могут показаться неуклюжими, неуверенными в себе. Такие ребята становятся насмешкой для большинства в коллективе. Как правило, это дети, которые не тщательно следят за внешним видом, возможно, недостаточно хорошо соблюдают правила личной гигиены или просто одеваются не так как все. Это также могут быть полные девочки или мальчики.
Следует помнить о том, что дети неравнодушны к красоте. В первую очередь они оценивают собеседника взглядом, тщательно рассматривают его, приглядываясь к малейшим деталям. Возникает определенное впечатление о сверстнике, ребенок делает вывод о том, как себя с ним вести. Как правило, подростки хотят соответствовать моде и неохотно воспринимают детей, которые одеты просто. Ребенок может быть из небогатой семьи, родители стараются не баловать его, дорогой одеждой, так как не в состоянии себе этого позволить. И тогда невзрачно одетый ребенок может стать объектом насмешек в коллективе. Дети в подростковом возрасте не могут осознать, что поступают неправильно. Учителя и родители должны тщательно следить за их поведением, препятствовать конфликтам между детьми, стараться помочь тем, кто нуждается в совете, поддержке.
Униженный ребенок чувствует себя очень плохо. Если же он от природы стеснительный, насмешки и обиды делают его еще более уязвимым. Подросток боится говорить со сверстниками, с учителями, не может отвечать на уроках, от чего страдает также его успеваемость. К сожалению, у такого ребенка сильно понижается самооценка, он начинает не любить и себя, и окружающих.
Некоторые дети также страдают от недостатка внимания в коллективе. Сверстники их не дразнят, а попросту не замечают. Такие ребята тихие, спокойные, неразговорчивые, внешне не бросаются в глаза, выглядят обычно и аккуратно. Детскому коллективу не интересны застенчивые, неприметные ребята. Такие как они не дают повода ни для насмешек, ни для заинтересованности и дружбы. Им также приходится очень тяжело находиться в коллективе. Ребенок очень хочет проявить себя, заслужить внимание, уважение, однако не может это сделать, из-за сильной застенчивости подросток не знает, как вести себя. Родителям следует уделять подростку больше времени, проводить беседы. Иногда можно обратиться к психологу. Специалист выявит основные причины застенчивости и даст необходимые рекомендации для преодоления этого чувства.
Иногда даже неблагоприятная компания подростков считает себя лучшим кругом общения. Дети в ней могут курить, ругаться матом, издеваться над сверстниками. Ребенку, у которого серьезные проблемы с общением, следует держаться подальше от таких детей, иначе дело может дойти до серьезных конфликтов, и, в крайних случаях, до драки.
Среди подростков бывают также дети, которых уважают сверстники. Эти ребята приветливы, жизнерадостны, легко идут на контакт с окружающими. Однако и уних также может не быть друзей. Одна из причин - нехватка времени на общение. К примеру, занятость уроками, домашним заданием, посещением огромного количества кружков и курсов, занятия спортом. Такие дети неплохо чувствуют себя в семейном кругу, они окружены любовью и заботой. Но родители могут даже не заметить, что подростку не достает общения со сверстниками.
Проблема того, что у подростка нет друзей, должна вызвать у родителей желание помочь ребенку. В первую очередь необходимо понять, что от того, как родители себя ведут по отношению друг ко другу, к окружающим и к своему ребенку, зависит мировосприятие подростка, формируется его собственная модель поведения. Поэтому надо найти найти золотую середину между чрезмерной опекой и полным равнодушием. Необходимо приучать ребенка к самостоятельности с самых ранних лет. Самостоятельные дети способны обойтись без поддержки родителей в ситуациях, когда избалованные подростки теряются. Чрезмерная опека, как известно, губит детскую психику. Ребенок становится зависимым от помощи мамы и папы, что негативно сказывается на адаптации в новых условиях и на общении с другими ребятами.
Порой родители задумываются, как подростку найти друзей. Для того чтобы ребенок смог завязать дружбу со сверстниками, необходимо объяснить, что он смело может проявлять инициативу в общении, но не навязываться. При этом нужно быть настроенным на радостные эмоции и дальнейшую дружбу.
Застенчивость - одна из основных причин нехватки друзей у ребенка. Для преодоления этого необходимо постараться убедить ребенка, что дети все разные. Одна неудача в общении не способна породить следующую. Подростку не следует бояться идти на контакт со сверстниками. Проявив инициативу один раз, у ребенка появится уверенность в себе и общение с новым другом непременно принесет радостные эмоции.
Содержимое
Именно с раннего возраста закладывается коммуникабельность и способность налаживать рациональные контакты, заводить взаимовыгодные связи. В это период перед родителями встает довольно серьезный вопрос: как сделать так, чтобы ребенок правильно общался, легко заводил дружбу с окружающими, и не только с одногодками, но и с детьми старшего возраста.
Как помочь найти друзей
Часто перед родителями встает такая проблема, что с их ребенком никто не хочет заводить дружбу. В садике с ним не играют в группе, на детской площадке не делятся игрушками, в школе не общаются и т.д.
Проблемы в школе
Как оказалось, школа - не самое спокойное место, в жизни ребенка появляются различные проблемы. Необходимо приложить все усилия для того, чтобы ему было проще их преодолеть.
Психологами выделены некоторые причины отсутствия друзей у ребенка. Если у него были друзья в садике и во дворе, значит навыки социального поведения у него в норме. Есть некоторые внешние причины, по которым ребенок не может завести школьных друзей.
У детей в младшем школьном возрасте, до третьего класса, нахождение друзей происходит по ситуативному типу. Живут в одном доме, ходят из школы одной дорогой, родители общаются между собой. Любой причины достаточно, чтобы стать друзьями. Чтобы привести ситуацию в норму, возможно, достаточно будет, забирать ученика из школы попозже, чтобы он смог провести время после уроков с одноклассниками. 
Или можно, например, чаще останавливаться с родителями одноклассников поболтать, что позволит детям познакомиться поближе, пока взрослые разговаривают. Самым эффективным способом для сплочения станет любой праздник, куда будут приглашены одноклассники. В раннем возрасте, такие приглашения воспринимаются абсолютно нормально.
У младших школьников на формирование мнения большое влияние оказывает учительница. Необходимо выяснить у ребенка, как учитель строит отношения с ребятами. Не исключено, что он разделяет учеников на успевающих и отстающих, и ваш ребенок попал в категорию плохих, с которыми остальным общаться нельзя. Стоит серьезно поговорить по этому поводу с учителем, от нее же нужно добиться, чтобы она при всем классе сказала, что ваш ребенок хороший и с ним можно дружить.
Травля одноклассниками
В пятых-шестых классах, присутствует такое явление как . Это когда дети сплачиваются против кого-то одного. Виноват в такой ситуации всегда класс, а не ребенок-изгой. Чтобы он ни сделал, авторитета ему не вернуть. Слабак так и будет объектом для насмешек, даже если подтянется на турнике больше всех, а над отличником все будут смеяться, даже если он будет получать двойки.
Такое явление, как моббинг, характерно в тех школах, где кроме учебы, учителей больше ничего не интересует, и поведение учащихся пускается на самотек. Дети испытывают удовлетворение от сплочения против кого-то, такова особенность психологии «незрелой» группы. Развитые коллективы делятся на несколько, враждующих между собой групп, что является более здоровым явлением.
В наше время, когда нет классных часов, пионерии, различных сборов и прочих внеурочных мероприятий, моббинг становится серьезной проблемой. В одиночестве с ним не справиться. Нужно поднимать вопрос в родительском комитете, с классом должны проводить занятия психологи, чтобы научить, что нельзя самоутвердиться за счет кого-то, а уживаться нужно группой, в которой найдется место каждому.
Всем известно, как болезненно для ребенка остаться в одиночестве. Что делать, если нет друзей?
Если у ребенка нет друзей
Можно следовать некоторым правилам, и тогда ситуация изменится в лучшую сторону.
Открытость
Любая дружба начинается с чего-то. Два человека подают какой-то знак о том, что они хотят стать друзьями. Чтобы ваш ребенок с кем-то подружился, вам нужно показать другому ребенку, что ваш малыш проявляет интерес к нему, выражает открытость к дружбе. Детям дошкольного возраста проще, они более непосредственны и наивны, могут прямо спросить, хочет ли ребенок с ними дружить. Дети постарше не всегда способны показывать заинтересованность прямо и открыто. Особенно застенчивые дети испытывают с этим определенные проблемы. Когда незнакомый малыш скажет им «привет», они отворачиваются и молчат, или бормочут что-то невразумительное. Это происходит от того, что малыш чувствует себя стесненно, но другие дети понимают это как нежелание общаться. В таком случае очень сложно найти друга, и ребенок может остаться в полном одиночестве.
Как поступить в такой ситуации? Можно научить проявлять открытость хотя бы в приветствии. В таком случае хорошо помогают ролевые игры, когда малыш практически воспроизводит линию своего поведения и поведения другого ребенка. Необходимо объяснить, что приветствие - это дружеский зрительный контакт, улыбка. Объяснение должно быть достаточно громким, чтобы другой ребенок тоже это слышал. Имя человека, произнесенное за приветствием, сделает его более личным.
Комплименты
Это еще один способ, достаточно простой к тому же, который выражает готовность ребенка дружить. Он чувствует себя комфортно, когда говорит искренний комплимент, а нам нравятся люди, которые оценивают наши хорошие качества по достоинству.
Сядьте вместе с ребенком и подумайте, как можно похвалить одноклассников. Для начала, пусть комплименты будут совсем простыми: « У тебя красивый свитер», или «хороший гол» ребенок может сказать однокласснику, играющему в футбол. Можно сказать однокласснице, которая рисует, что у нее красивые рисунки, это откроет новые возможности для дружбы.
Доброта
Даже самое малое проявление доброты может быть хорошим способом для начала дружбы. Если ваш ребенок поделится ручкой или карандашом, поможет донести портфель однокласснице, то вызовет ответную доброту, которая может стать началом дружбы.
По некоторым исследованиям, иногда дети пытаются «покупать» друзей, раздавая какие-то вещи или деньги. Это конечно не сработает. Дети могут взять такие подарки, но взаимностью не ответят, и возможно даже потеряют уважение. Пытаясь дружбу купить, можно приобрести совсем не то, чего хотелось бы. Доброта - это манипулирование другом, оказание не преднамеренного влияния на него. Бывает, что маленькие дети увлекаются до такой степени, что настраивают своего друга играть только с ними. Если другой ребенок преследует другие цели, то такая дружба ему скоро надоест. Возможно, понадобится помочь ребенку попытаться выражать свою симпатию менее навязчиво.
Похожесть
Дружба может и не возникнуть от того, что дети живут рядом, учатся в одном классе или ходят в одну и ту же секцию. Специалисты установили, что в большинстве случаев, дружба возникает между детьми, которые считают, что они похожи друг на друга. Дети легче заводят дружбу с детьми одного пола, возраста, и национальности. Также, дети могут подружиться на основе интересов, социальных навыков, достижений в учебе или спорте, популярности в коллективе. Так, основным компонентом дружбы является формирование похожести. Данный термин необходимо разъяснить. Сходство особо привлекательно, потому что это по нраву детям на эмоциональном и практическом уровне. На уровне практики, очень хорошо иметь друга, который увлекается тем же, например, играет в шахматы или решает математические задачи. На уровне эмоций, подобность друга дает ощущение доверия и комфорта. Задайте своему ребенку вопрос: « Как ты понимаешь, что у вас с мальчиком или девочкой есть что-то общее»? Ответами станут наблюдения ребенка, которые помогут ему разобраться, с кем он хочет дружить. Нахождение общего языка с другими детьми не означает, что он должен стать клоном остальных. Но подружиться с кем-то, у кого совсем другие интересы, он тоже не сможет. Дружба начинается с похожих черт характера или увлечений.
Привлечение внимания
Существует несколько стратегий привлечения внимания к себе. Одна школьница рассказала, как по ее мнению можно найти друзей: «Нужно сделать грустное лицо и тогда дети сами подойдут». Такая стратегия одноразова и не является хорошим путем к дружбе. Дети подойдут к грустному ребенку, но не более двух раз. Они хотят быть с такими детьми, которые живут весело и с удовольствием.
Общее веселье
Участие в общем веселье является еще одной составляющей дружбы. Это подтверждается классическим исследованием психолога Д.Готтмана, который изучал возникновение дружбы между незнакомыми детьми. 
Проводился такой эксперимент: восемнадцать детей, от трех до девяти лет, были собраны в одном из домов на три дня, для игры. В результате обнаружилось, что главным признаком того, что дети подружились, стало то, насколько они были в состоянии поддержать общую игру.
Это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Чтобы получить удовольствие от игры со сверстниками, ребенок должен вести себя так, чтобы другой ребенок тоже играл с ним, мог сообщить о своих предпочтениях или антипатии, избежать любых разногласий, или разрешить их, если они возникли. Конечно, существует много вариантов, когда игра идет не так, как хочется: дети могут ссориться друг с другом, обижаться, не мириться, не давать или забирать игрушки у других детей, пытаться командовать другими детьми, драться. Все эти ситуации мешают всеобщему веселью. Но именно способность разрешать и преодолевать такие ситуации делает дружбу детей более успешной.
Post Views: 889
