Отец не общается с ребенком после развода
В зависимости от установленного мотива и необходимо выстраивать дальнейший план действий. Если причина кроется в том, что чадо чувствует себя преданным и брошенным, то необходимо предпринять действия по убеждению сына или дочери в обратном. Они должны чувствовать любовь родителя, ощущать его ненавязчивое присутствие в своей жизни.
Нельзя насильно заставлять ребенка видеться с отцом. Ведь в этом случае негативная реакция только усилится. Следует настойчиво и терпеливо убеждать кроху в своих искренних родительских чувствах, проявляя упорство и любовь.
Когда причиной является желание матери отомстить ушедшему мужчине, то нужно будет налаживать отношения с ней, чтобы она не мешала общению папы с дочерью или сыном. Стоит попытаться убедить ее в том, что интересы чада должны быть выше собственных обид и эмоций.
«бывших пап» не бывает. общение с ребенком после развода
Как вести себя мамам после развода Конечно, пережить расставание с когда-то любимым мужчиной невероятно сложно, но не следует вовлекать ребенка в свои переживания, настраивая его против отца. Малышу требуется общение с обоими родителями, ведь иначе он не будет счастлив. Нельзя в присутствии сына или дочери плохо отзываться об их отце, ведь они в большинстве случаев начинают копировать поведение мамы.
Лучше высказываться об ушедшем супруге в положительном свете или хотя нейтрально. Также не стоит прерывать отношения ребенка с другими родственниками по линии бывшего супруга. Ведь наверняка малышу, да и подростку, тяжело принять свой новый статус.
Так зачем усугублять детские переживания? Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду.
Как объяснить ребенку, что он не нужен папе?
А расхлебывать потом мне…» Татьяна, 29 лет, два года в разводе, сыну четыре года: «Конечно, я буду против! Общение бывшего мужа с ребенком в том виде, в котором оно происходит, - это катастрофа для сына. Ведь если бывший муж забрал ребенка на выходные, он считает, что совершил подвиг, а когда я неделю не сплю, потому что малыш с температурой, - это так и должно быть. Более того, папа считает нормальным приводить в те же выходные к себе разных девиц и, не стесняясь ребенка, проявлять свои к ним нежные чувства! А сын потом в красках мне рассказывает, как папа сначала Юлю по попе гладил, а потом его.
В следующие выходные та же история, но уже с Машей! Это разве нормальный пример?!» Это только выдержки из многочисленных писем, которые приходят психологам, работающим с парами после развода. Отец имеет те же права в общении с ребенком, что и мать.
Как правильно объяснить, что отец не хочет общаться с ребёнком?
Внимание
Так зачем усугублять детские переживания? Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду. Возможно, он пренебрегал ребенком, запугивал его, оскорблял, бил, проявлял садистские наклонности. Даже если лично женщина этого и не замечала, полностью исключать такую вероятность не следует.
Важно
Стоит пообщаться с общими знакомыми, родственниками, вдруг страшные догадки кем-либо подтвердятся. В подобном случае дочери или сыну необходима защита, а не общение с недостойным родителем. Что делать, если чадо уже не хочет общаться с отцом Если нежелание ребенка видеться с папой предотвратить не удалось.
То перед обоими родителями остро встает вопрос о способах решения проблемы. В первую очередь надо выяснить причины, по которым малыш или подросток отказывается от свиданий.
Что бывает, когда отец не общается с ребенком?
Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми. Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство.
Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя. Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены.
Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома. Видятся они раз в неделю, месяц или полгода.
После развода дети не хотят общаться с отцом
Инфо
Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды. Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.
Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника. Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать. Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений. Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию.
Сложная ситуация… как объяснить ребенку, что папа не хочет с ним общаться.
Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как. «Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, - объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант. - Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“». Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек.
Ребенок не хочет общаться с отцом после развода
Вы хотите утверждать свои чувства, не пытаясь помахать пальцем в лицо. Не пытайтесь быть матерью ребенка. Если мать присутствует, уважайте ее роль и гордитесь своим.
- Сделка с настоящим; «что, если» никуда не приведет.
- Ваша работа должна быть для вас, для вашего человека и для вашего сына.
- Это не ваша работа, чтобы участвовать в драме.
- Не вмешивайтесь в кричащую дискуссию с матерью.
- Это будет похоже на эпизод теленовеллы и вызовет конфликты между сторонами.
- Не сражайся с битвами своего мужчины.
- Когда что-то происходит, не бегайте, чтобы позвонить матери.
Психологи говорят, что чем больше родителей удается сотрудничать, тем лучше чувствуют себя дети. Очень важно строить отношения с ребенком организованно, чтобы у него было хоть какое-то чувство стабильности.
Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5–6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы». «Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте все-таки спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, - рекомендует Дарья Сорокина. - Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать.
У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться.
Что делать матери, если отец не общается с ребенком Деньги могут быть напряжением для любой пары, а хроническое заболевание может быть огромным финансовым бременем. Возможно, вы потеряли доход, потому что болезнь сделала невозможным работу. У вас увеличены медицинские расходы и даже плата за ремоделирование, если ваш дом должен быть доступен для инвалидных колясок. И кто бы ни был из вас, тот, кто попечитель, может не уйти с работы, которую вам не нравится, из-за проблем с освещением. Для детей тоже очень важно чтобы оба родителя о них заботились.Жалко, что муж не находит для детей ни времени ни желания. Однако, все индивидуально и зависит от того, что вам обоим подходит. Важно, чтобы люди достигли согласия в том, как они видят семью и свои обязанности в ней. У вас получается, что ваши взгляды на семью,обязанности очень отличаются.И дальше вам важно понять для себя, как вам в этом жить.
Юридическая помощь!
г. Москва и обл.
г. Санкт-Петербург и обл.
Федеральный номер
Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...
Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.
Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.
А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.
Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.
1. Вы делаете то, что правильно для вас.
У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.
Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.
2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.
Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.
В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.
На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.
Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”
3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.
Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”
А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.
В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.
Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.
Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.
4. Вы должны найти свою личную систему поддержки
“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.
В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.
Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.
5. Вы сможете поговорить однажды
Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!
И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.
Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.
И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.
Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано
Присоединяйтесь к нам в
Перестал интересоваться сыном. Он платит алименты , но сын мучает меня вопросом: "Мам, а почему папа не звонит мне?". Сначала я говорила, что он любит тебя, но очень занят. Потом соврала, что он передал тебе деньги на велосипед (велосипед мы действительно купили). Но врать я больше не хочу, и меня злит, что сын спрашивает об этом, а я не могу ему сказать правды, что отец просто откупается и на самом деле не думает о том, что у него сын, увлекшись новыми отношениями.
Мальчику 7 лет. Как ему объяснить, почему отец забыл его, что развод — это не просто: "Папа встретил другую женщину, и мы пока поживем отдельно".
Елена, Москва".
Ваши переживания понятны. Ситуация непростая, но, учитывая состояние общества, нередкая к сожалению.
Чтобы ребенок быстрее пришел в себя, нужно объяснить причину развода на понятном для него языке. Наверное, будет лишним перегружать семилетнего мальчика подробностями об отношениях его папы с другой женщиной. Пока можно сказать примерно следующее: "Мы поженились потому, что любили друг друга и хотели быть вместе. Но пришли к такому состоянию, когда вместе уже не могли жить, потому что каждый из нас сегодня, хочет уже чего-то другого, отличного от того, что хотел тогда, когда мы решили пожениться. И поэтому, несмотря, на то, что мы любим тебя, и хотели бы продолжать жить вместе, хотели бы даже ради тебя жить вместе, но просто не в состоянии, это невозможно. Мы пытались, ничего у нас не получилось, и поэтому мы приняли решение расстаться".
Даже если отец не встречается и не поддерживает отношения с сыном, не переставайте заверять ребенка, что причина не в том, что папа его не любит. Старайтесь укреплять в вашем сыне чувство собственного достоинства.
Вообще, говоря ребенку о разводе, подчеркивайте, что он совершенно ни при чем. Он не сделал ничего, чтобы это произошло, не мог ничего сделать, чтобы предотвратить развод, и не сможет воссоединить родителей. Развод — это решение, которое принимают взрослые, а не дети. Говорите также об окончательности и бесповоротности развода. Дети часто лелеют надежду, что родители в конце концов соединятся вновь. Лучше не подогревать этих фантазий.
По сути, развод — это итог отношений двоих взрослых, а дети в этой ситуации оказываются жертвами.
Каждый раз, когда отец встречается с ребенком, он может в глубине души ощущать себя виноватым за то, что так все сложилось. Каждая новая встреча и вопросы: "А почему ты не живешь с нами?" — снова могут вызывать эти тягостные чувства. Психологически человеку трудно с этим справиться, и бессознательно он стремится избегать ситуаций, провоцирующих негативные переживания. Человеку нужно время, чтобы набраться сил, освоиться в новой для него жизненной ситуации.
Если же ваш бывший муж действительно абсолютно равнодушен к сыну, то вы вряд ли что можете изменить. Предоставьте отцу самому строить свои отношения с ребенком, а сами сосредоточьтесь на своей новой жизни, в которой есть вы и сын. Пусть он получит как можно больше материнской любви и внимания. А характер отношений вашего бывшего супруга с ребенком придется принять. Возможно, ваши опасения напрасны, ведь вы не знаете, какие изменения в душевном мире вашего бывшего мужа произошли за это время и какие произойдут. Иногда бывает так, что просыпается позднее отцовское чувство.
Как бы то ни было, в разговорах с мальчиком не должно быть ни единого намека на обвинение в адрес отца, также не должно чувствоваться, что вы в глубине души сожалеете о случившемся. Об отце надо всегда говорить достойно, что бы вы ни ощущали, характеризуйте его только с положительной стороны и не унижайте себя. Сделайте это ради будущего вашего сына.
Любые слова, сказанные об отце в присутствии сына, ребенок невольно воспринимает на свой счет. Ведь он является неотделимой частью вас и вашего бывшего супруга. Чувства обиды и злости по отношению к бывшему супругу могут помешать формированию положительной самооценки у вашего сына.
Дети не должны быть "пешками" в эгоистических играх взрослых. Если вы поймаете себя на том, что ведете себя именно так, но вам трудно изменить ситуацию, лучше обратиться за советом к психологу.
Помните, что даже если вы уже много раз говорили с сыном о разводе, он время от времени будет испытывать необходимость возвратиться к этой теме. Он может спрашивать одно и то же бесчисленное количество раз. Ему совсем не хочется мучить вас или быть нудным, он просто пытается справиться с тяжелым периодом в своей жизни, и ему требуется время, чтобы все обдумать. Детям необходимо получать информацию и неоднократные заверения, что их не бросят, что их любят, и будут заботиться о них всегда.
Если у вас никак не получается наладить дружеские взаимоотношения со своим бывшим мужем, а вам очень хотелось бы, то прежде всего нужно верить, что это обязательно должно произойти. Прежде чем случится чудо, надо сильно этого желать и готовить себя к этому.
Мысленно представляйте, какими вы хотите видеть ваши взаимоотношения. Спокойными, ровными, без обид, свободными. Ежедневно по несколько минут тратьте на детальное мысленное представление о том, какими больше всего вы желаете видеть ваши отношения в перспективе. Все, что становится в вашей жизни реальностью, берет свое начало в воображении. Будьте терпеливой, возможно, с вами не сразу произойдет то, что вы хотите, но не теряйте надежд и не отступайте от задуманного.
За любыми жизненными невзгодами кроется возможность обретения счастья, благополучия и удивительного наслаждения самой жизнью, надо только уметь рассматривать вашу жизнь в перспективе, заглядывая чуть-чуть вперед.
Петр, а если попробовать вам общаться, вести разговоры с сыном, примерно в таком «ключе:
- »Знаешь, сынок, все люди могут совершать ошибки, никто не исключение. И я совершаю ошибки, и ты, все. Но, одни люди «учатся» на ошибках, и стараются более их не совершать, таким образом, они развиваются, самосовершенствуются, взрослеют, наконец, становятся более «зрелыми», как личности. Другие, Не учатся на ошибках, и «наступают! периодически, на „одни и те же грабли, по сути, “топчутся» в развитии на месте, становятся кто более жестокими, кто более безответственными и т.д. Я тоже не мало совершил ошибок, но стараюсь извлекать из них «урок», стараюсь по мере возможности, их исправлять. К примеру, мы с твоей мамой разошлись - прошла любовь, сложно стало понимать друг друга, а жить вместе, когда нет тех хороших, добрых чувств, как-то не правильно - это означает, доставлять друг другу постоянный дискомфорт, раздражение, даже, зачастую, не желая этого! Я очень надеюсь, что у твоей мамы все в жизни будет хорошо, во всяком случае - я ей этого желаю. У меня, тоже, надеюсь все наладится.
Так бывает, к сожалению - взрослые, у которых исчезли друг к другу чувства, расстаются, но, это не значит, что они расстаются со своими детьми, перестают им быть родными, перестают их любить!!! Я как любил тебя, так и люблю!
И, я, как был, так и буду всегда твоим отцом, а ты - моим родным, дорогим мне человеком, моим сыном!
Я не ушел из твоей жизни, не расстался с тобой, но так как мы живем сейчас с тобой не вместе, то я хочу, чтобы мы все равно с тобой общались, ты всегда можешь на меня рассчитывать и мне дорого наше с тобой общение! Но, ты уже довольно взрослый мальчик, и, надеюсь, что ты меня поймешь - если отец видит, что его ребенок, совершает какой-то нехороший поступок, или, может что-то сделать себе, или кому-то еще, во вред, что может навредить его ребенку, в последствии, то он беспокоясь, заботясь о своем ребенке, обязательно постарается не допустить совершения ребенком ошибки:" для этого, родители разговаривают с детьми по поводу таких поступков, делают, как принято говорить, «замечания»! Все это для того, чтобы их ребенка уберечь от опасности, от беды, в которую, понимают (по жизненному опыту...), что их ребенок, может попасть! Понимаешь, почему, я делаю замечания? Если бы мне было все равно, что с тобой будет, я бы не делал никаких замечаний, я бы не беспокоился о тебе. Не сердись на замечания, давай попробуем вместе проанализировать какое-то из событий, которое ты хотел совершить, а я не позволял, делая тебе замечания? Посмотрим вместе, как могли развиваться события, если бы я тебя не «остановил», хорошо?"
Вам надо с сыном начать разговаривать практически, как со взрослым человеком (13 лет - время подросткового периода началось, мальчик начинает взрослеть, нужен папа, со своими знаниями жизни, с авторитетом...), показывая, что придется за свои поступки нести ответственность (можете привести один, пару примеров). И ответственность с годами, будет все больше и серьезнее! На своих примерах, на примерах ваших общих знакомых, рассматривайте, как кто «заплатил, платит» за какую-то ошибку в жизни!!! Так, вы покажите, что вы можете и признаете свои ошибки, что стараетесь их исправлять, и сына призываете, учиться анализировать заранее свои поступки, думая о последствиях! Так, у вас будет возможность, найти с сыном «общий язык». Но унижаться, «принижаться»перед мальчиком, нельзя - авторитет пропадет ваш совсем, а слушать не будет вас, тем более. Надо говорить с чувством уверенности и собственного достоинства. Но, если о чем-то сожалеете, то говорите искренне. Раскаиваетесь если в чем-то, то тоже, искренне! т.е. если вы сами будете примером, по своим поступкам, для сына, то и он будет относиться и к вашим словам, и к вам, с большим доверием и уважением!
Далее, старайтесь разговаривать о его увлечениях (заинтересованно, а не торопитесь критиковать, если что-то не «принимаете», скажите, к примеру:" я пока, этого еще не принимаю, попробую понять, потом и посмотрю, как мне это «пойдет, а что тебе в „этом“, нравится»?). Т.е. - устанавливайте с сыном «контакт». О себе, о своих делах (конечно, приемлемых для его возраста) разговаривайте. Даже совет иной раз, его мнение спросите. Так, будете «ближе» становиться друг к другу. Маму его никогда не критикуйте. Скажите, если что, к примеру:" сынок, давай не будет критиковать действие мамы (или, слова), мы с мамой поговорим лучше сами, как твои родители. А ребенку не стоит обсуждать действие родителя (любого!). Он все это УСЛЫШИТ! И в какой-то момент, если его мама что-то скажет о вас не лестное, он может и остановить ее этими же словами, к примеру:" мама, а папа тебя не обсуждает и не разрешает это делать!!! мама может, тоже, на этот счет задумается, что самой не стоит так делать, и, что папа-то в глазах сына, авторитет, оказывается больший!
Вам самому, конечно, придется в чем-то поменять свои взгляды, свое поведение, может быть.
Ну вот, может, как-то так вам попробовать себе вести с сыном!
А с мамой его (не при сыне), тоже попробуйте поговорить, что, к примеру:" я понимаю, что ты на меня сердита… мы оба много сделали не правильно (свою вину признайте, тоже! А ее старайтесь не критиковать!), но давай, раз уж все так получилось у нас с тобой, попробуем сыну помочь достойно и как можно, «безболезненнее пройти этот сложный период нашего с тобой раздельного проживания, и его подростковый сложный период. Давай попробуем, чтобы дисциплина у него все-таки была, но и любовь обоих родителей, он чувствовал! Нам надо его поддерживать двоим, но и стараться не позволять ему то, что может принести ему вред, т.е, нам с тобой надо действовать сообща в этом, Как ты думаешь??? Пусть она от вас услышит, что вы не против ее, что вы за то, чтобы уберечь от опасных, неблаговидных поступков вашего сына вместе!.. Что вы не противопоставляете ему ее, или, себя! А призываете вместе действовать во благо сына! (не стоит ей говорить, что она своими словами, к примеру, вредит зачастую сыну, это только ее разозлит и у вас не получится конструктивного общения и вопрос, вы не решите в вашу пользу и в пользу сына! Надо вам быть в этом плане, мудрее!!!)
Удачи вам, Петр!
Будут вопросы, понадобится помощь, консультация - обращайтесь, помогу!
За оценку ответа, если он вам оказался полезен, буду очень признательна! Спасибо!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Петр, а если попробовать вам общаться, вести разговоры с сыном, примерно в таком «ключе: - »Знаешь..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертомЕсли вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.
Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.
О причинах ситуации
Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, - просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.
Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.
- При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна - мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, - отмечает Олег Геннадьевич.
О материнской привязанности
Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.
Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.
- Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, - подчеркивает Олег Торсунов.
Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.
О тяжелом астрологическом периоде
Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом - это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.
Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.
- Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке - это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, - подчеркивает Олег Геннадьевич.
О молитве, побеждающей судьбу
Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.
Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне - это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.
- Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, - поясняет Олег Торсунов .
На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей - он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.
