Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 21 год. Я начала встречаться с парнем на первом курсе университета. Это были первые мои и его серьезные отношения. Два года все было замечательно, любили друг друга, но потом отношения перестали складываться, интимная жизнь перестала устраивать. Мы несколько раз расставались. Без него мне было плохо, но когда мы сходились снова, понимала, что опять всё не так, что мы можем быть только хорошими друзьями, и как парень он меня совершенно не привлекает. Недавно разбежались окончательно (ну так я для себя решила). Почти не общаемся. Сейчас встречаюсь с другим парнем, и он мне нравится. Мы пока не так близко знакомы, я чувствую, что он хороший и надежный парень, но он совсем другой, и на данный момент мне не так комфортно и легко с ним общаться, как с первым. И мы немного по-разному привыкли проводить свободное время. Боюсь, что когда-нибудь мне станет с ним скучно. Спустя месяц я стала скучать по бывшему. У нас с ним очень много общего (даже, наверное, побольше чем с нынешним), нам всегда есть о чем поговорить, он может развеселить меня в любой ситуации, и за 4 года обучения большую часть времени я провела с ним, и теперь его очень не хватает. Вдобавок, у нас с ним много общих друзей (вернее, почти все), которым мой новый парень не особо нравится, и они больше общаются с бывшим. Сейчас мы стали очень редко собираться вместе, как раньше нашей компанией, и мне так грустно и одиноко без них. Когда провожу время с парнем, все вроде бы неплохо, но когда возвращаюсь к себе домой, кажется, что я совсем одна. В последнее время стало казаться, что я снова люблю своего бывшего парня и готова начать все заново. И я не могу понять, правда ли это любовь, или мне настолько хочется вернуть обратно свою прежнюю жизнь. Боюсь, что если сейчас вернусь, будет все тоже самое, и в очередной раз снова разбежимся. Стоит ли возвращаться, или за долгое время я просто привыкла к нему, и это пройдет? Очень тяжело строить новые отношения сейчас, и парню не знаю как это объяснить. Буду благодарна за ответ.
На вопрос отвечает психолог Федорова (Пятрина) Екатерина Петровна.
Здравствуйте, Ирина. Я прочитала Ваш вопрос и почувствовала Вашу растерянность. Давайте попробуем вместе с Вами разобраться в Ваших чувствах и отношениях.
Вы рассказали о своих первых отношениях, которые длились довольно продолжительное время. Первый опыт очень важен в жизни, потому что часто он влияет на построение последующих отношений.
Ваши первые отношения в общем длились 4 года, я правильно Вас поняла? Любые отношения проходят ряд обязательных этапов. Первые два года, может быть, немного меньше у Вас был так называемый конфетно-букетный период или этап влюбленности, когда Вами управляли гормоны – эндорфины. Постепенно, в следствие физиологии, их выброс начал снижаться и появилось ощущение остывания отношений. Это остывание многих пугает, потому что кажется, что любовь закончилась, появляются сомнения в правильности выбора партнера. После этого Вы и Ваш молодой человек, скорее всего, вступили в очень трудный этап отвержения, борьбы. В этот момент Вы начали замечать различия, недостатки друг в друге, появились конфликты, отношения, как Вы говорите «перестали складываться». К сожалению, в своем вопросе Вы не описывали подробно, что пошло не так, и как Вы решали возникающие трудности. Важно понимать, что конфликты в отношениях - это нормально, потому что, решая их вместе, вы становитесь ближе.
Сейчас Вы встречаетесь с другим молодым человеком. Но, читая Ваше письмо, у меня появилось ощущение, что Вы не отпустили свои первые отношения, они не завершены до конца. Вы эмоционально и мысленно возвращаетесь к своему первому молодому человеку. Из-за этого Вам трудно построить новые отношения. Из-за этого растерянность и переживания.
Вы боитесь, что с новым молодым человеком Вам может стать скучно. Скорее всего так и будет, во-первых, потому что скука в отношениях является абсолютно нормальной после взрыва эмоций. Во-вторых, потому что у Вас ещё есть симпатия к Вашему первому парню. Я сделала такой вывод, потому что несмотря на Ваше с ним расставание, и причины, которые к этому привели, Вы в своем сообщении очень тепло отзываетесь о первом парне. Я не увидела злости или обиды, лишь сожаление о разрыве, и растерянность. Вы не понимаете, что чувствуете.
Все мы крепки «задним умом». Как часто мы совершаем какие-то поступки, а потом горько сожалеем о них. Особенно к этому склонны женщины – чтобы убедиться в этом, достаточно лишь открыть платяной шкаф и посмотреть, сколько в нем ненужных кофточек, купленных по первому порыву. А сколько раз вы клеили понравившиеся обои, а затем отрывали их и приклеивали новые? Но это все безобидные ошибки, а вот если вы порвали отношения, а затем пожалели об этом, то можно ли (и нужно ли) исправить ситуацию?
Это рано или поздно случается со всеми – сначала вы расстаетесь, и в то время это кажется единственно верным решением. Но проходят дни, недели, месяцы, а боль и все не утихают, и вот вы уже начинаете сожалеть о разрыве. Но перед тем как вы снимете трубку телефона и наберете заветный номер, подумайте хорошенько, стоит ли «наступать на одни и те же грабли».
Двойственные чувства абсолютно естественны
Если ваш «бывший» изменял вам или так или иначе применял насилие или агрессию, то скорее всего вам вряд ли стоит сожалеть о . Но что если вы просто «не сошлись характерами»? Или неблагоприятным образом сложились обстоятельства? Или расставание было слишком внезапным и произошло под влиянием неожиданно вспыхнувшей ссоры? Если вы вдруг не можете сформулировать точно причину вашего расставания или считаете, что поспешили с разрывом, для начала позвольте себе сомневаться. При резком переходе от жизни с кем-то к жизни в одиночестве вы естественно будете чувствовать грусть и одиночество. Как и при любой другой потере, должен пройти какой-то период «траура», во время которого вы неизбежно будете горевать. Постарайтесь, пока не пройдет период адаптации, не оглядываться назад и не ставить под сомнение ваше решение о расставании.
Вспомните о причинах расставания
Времени и расстоянию свойственно смягчать ваше видение ситуации, поэтому так легко, оглядываясь на , видеть только положительные стороны вещей. Известно также, что многие вещи кажутся нам лучше потому только, что они не наши. Но ведь у вас были какие-то серьезные доводы в пользу вашего расставания. Самое время детально вспомнить их. Доверяйте себе и своей . Если когда-то ваши отношения казались вам не совсем хорошими, то, может быть, они действительно были такими? Тогда что заставляет вас думать, что положение дел изменится?
Может быть, в некоторых случаях попробовать воссоединиться и стоит, но в реальности такое «возвращение к прошлому» редко бывает удачным. Почему? Расставание – очень серьезный и трудный шаг для обеих сторон. Если расставание произошло, то для этого были веские основания. Перед тем как думать о примирении, необходимо досконально понять, что это были за причины и можно ли их устранить. В каждых неудавшихся отношениях присутствует один общий фактор: ожидания и жизненные потребности одного из партнеров не были удовлетворены. Эти потребности не зря называются жизненными – существовать без них невозможно. Почему это произошло – другой вопрос. Возможно, второй партнер не захотел их удовлетворить, а возможно, эти потребности были завышены.
Отношения, в которых оба партнера имеют сходные потребности, обычно бывают удачными. Отношения, в которых партнеры имеют разные потребности, но стараются удовлетворять потребности друг друга, - тоже. В этих случаях воссоединение бывших партнеров возможно, и шансы на это высоки. Но отношения, в которых у одного или обоих партнеров имеются потребности, неприемлемые для другого, рано или поздно обречены на провал. Например, если один партнер рассматривает брак как единение двух душ, и тепло, а для второго находиться в браке – это лишь удобно или выгодно, то вряд ли потребность первого в любви будет надолго удовлетворена. Или может быть так, что для женщины первоочередной потребностью является желание быть матерью, а мужчина отказывает ей в этом. Такие отношения вряд ли можно исправить после расставания, ведь жизненные потребности закладываются в подсознание еще в раннем детстве и чрезвычайно трудно поддаются коррекции, если вообще поддаются.
Смотрите на вещи реально
Если вы не можете выбросить из головы своего «бывшего», спросите себя, почему это происходит. Очень часто мы чувствуем, что поспешили расстаться, только потому, что пока не встретили какого-то другого мужчину. Как известно, «клин вышибают клином». Нельзя возобновлять неудавшиеся отношения только из-за боязни остаться одной. Не думайте, что отношения исправятся сами по себе и только потому, что прошло какое-то время. Нет, все когда-то возвращается на круги своя. А шансы на то, что вы еще встретите свое счастье, есть, и они довольно велики. Но если решение о воссоединении вами все же принято, приступайте к сближению очень осторожно
. К несчастью, многие женщины, стремясь быстрее помириться, начинают делать такие вещи (естественные, впрочем, в их состоянии), которые неосознанно еще больше отталкивают от себя бывшего партнера. Так чего же НЕ НАДО делать при попытке вернуть своего «бывшего»?
Не показывайте ему свое отчаяние и горячее желание вернуть все, как было, как бы вам этого ни хотелось. Не давите на жалость. Это может только ухудшить ситуацию настолько, что партнер начнет вас просто избегать. Вы должны подавать себя как независимую сильную личность (и не просто демонстрировать, но и быть ею!).
Не извиняйтесь за разрыв, кто бы ни был его инициатором, и не клянитесь, что отныне все будет по-другому.
Не используйте деньги, детей или ревность в качестве шантажа.
Не взывайте к его разуму и не старайтесь доказать ему, что воссоединение – это самый разумный выход.
Не стоит торопить время, не думайте, что ваш «бывший» бросится вам на шею при первых намеках на сожаление. Затевать примирение, когда вы не совсем уверены, нужно ли вам это, очень жестоко по отношению к вашему бывшему партнеру, особенно если расставание было для него очень трудным. Если ваш «бывший» еще не нашел себе другую женщину, расскажите ему о своих чувствах к нему и почему вы считаете, что все могло сложиться по-другому. Возможно, для начала есть смысл оставаться какое-то время просто . Или же может сложиться и так, что ваш партнер с ходу отвергнет ваши попытки к примирению. Согласитесь с любым его выбором. Если же у вашего «бывшего» уже есть другая партнерша, лучше всего не вмешиваться в их отношения. Пожелайте им от чистого сердца всего хорошего. Раз уж он смог встретить новую любовь, сможете и вы!
Не каждый способен поставить точку в неудачных отношениях. Порой мы так срастаемся с прошлым, что готовы кормить себя любыми оправданиями, лишь бы игра продолжалась. Это когда-то партнер причинял нам страдания, выводил из себя, испытывал наше терпение, теперь все изменилось. По крайней мере, мы очень на это надеемся. Но в реальной жизни подобное допущение редко заканчивается хеппи-эндом.
Почему не стоит ворошить прошлое? Мы откроем 8 ложных убеждений, которые придумывает разум в попытке уцепиться за былые чувства. Не повторяйте этих ошибок.
8 мифов, которые заставляют возвращаться к бывшим
1. Экс-парнер знает нас от и до, нет необходимости притираться
Это очень удобная отговорка, чтобы никого не искать, вернувшись к старым отношениям. Вас уже изучили вдоль и поперек, не нужно строить из себя скромницу, посвящать в свои пищевые пристрастия или бытовые привычки. Бывший знает, что вы ненавидите готовить, что в отпуск не берете трусики, обсуждение каких «тараканов» для него табу. С другой стороны, эти знания не помогли избежать разногласий, которые привели к разрыву. Стоит ли делать на них ставку в этот раз?
2. Бывший активно добивается, значит, любит
Если раньше от партнера не чувствовалось отдачи и внимания, то расставание все изменило. Он неожиданно стал делать все, что вы так от него ждали – встречать вас с работы, дарить цветы, писать стихи, зарабатывать и обещать завести совместного ребенка. Такая активность льстит, кажется, он проснулся, осознал ошибки и не может вас отпустить. Увы, это заблуждение. Бывший хочет затронуть ваши и все отыграть назад, чтобы вернуть контроль над ситуацией. Он не изменился, это обычная манипуляция. Концерт закончится, как только вы дадите слабину.
3. Размолвка была надуманной и глупой
Конечно, если это первые отношения, стоит задуматься, что послужило причиной разрыва: не подарил цветов на праздник, не понравился родителям, друзья наговорили лишнего? Все это поправимо, если вы любите, если у вас есть общие цели и планы на жизнь. Другое дело, когда причина разлада была веской – постоянная ложь, нежелание партнера брать на себя ответственность. Тогда не стоит обесценивать былые переживания и тревоги, иначе история повторится.
4. Он многое переосмыслил и изменился
Не попадайтесь на эту уловку подсознания, люди меняются редко! Чтобы скорректировать привычки, нужно много работать над собой, нужна колоссальная мотивация, поддержка со стороны или кризис, который вынудит человека что-то пересмотреть в своем ролевом репертуаре. Личностный рост длится годами, мы сами должны этого захотеть. Подумайте, было ли у партнера время и причины на такие резкие подвижки? Если нет, не спешите обманываться.
5. Трудно найти партнера лучше, мы просто погорячились
Новые отношения заставляют нас покинуть прежнюю зону комфорта, а это всегда стресс. Приходится привыкать к новому мужчине, сравнивать его с бывшим. И тут оказывается, что шутит кавалер странно, пахнет другим одеколоном, держит за руку не так уверенно, а вместо красивой рубашки надел свитер с оленями. Все это повергает в шок. Мы будто нарочно выискиваем негатив, зацикливаясь на том, что потеряли. Отпустите прошлое и дайте шанс настоящему.
6. Оставим дружеский секс, а дальше будет видно…
Почти половина бывших партнеров после разрыва продолжают поддерживать сексуальную связь, вы не уникальны. Это комфортно, утоляет инстинкты, а еще дарит надежду на восстановление отношений: раз все хорошо, почему не начать сначала? В этом и подвох. Идеальный секс не гарантирует идеального взаимопонимания, обиды по-прежнему сидят внутри вас, на нуле. Не поддавайтесь слабостям, будьте разумны. Секс с бывшим притупляет чувства, тормозит развитие и попытки изменить жизнь.
7. Лучше жить вместе, чем одному
Если партнер во многом раздражает, причиняет дискомфорт, но сознание продолжает настаивать, что такое положение дел «нормально», не слушайте его! Вокруг много одиноких женщин, которые завидуют семейным парам. Не бойтесь их участи, не терпите плохого отношения к себе. Почему вы решили, что больше не встретите интересного мужчину, с которым ваш мир изменится? Почему так рано поставили на себе крест, решив тянуть лямку «жертвы»? Меняйте мышление, учитесь ценить себя.
8. На этот раз все изменится
Парадокс в том, что все станет только хуже, редко когда разрыв сближает партнеров, чаще наоборот. Ваши обиды не будут забыты, как и пережитые страхи останутся. Ко всему прочему, прежний уровень доверия будет трудно восстановить. Если партнер изменил один раз, как убедить себя, что это не произойдет снова? Если вы оба так легко сдались тогда, чего ждатьот вашей выдержки теперь?
Вы либо подходите друг другу, либо нет. Можно лезть из кожи, приспосабливаться, давать сотню шансов. А можно принять урок, поблагодарить и двигаться дальше, навстречу тому, с кем не придется быть сильной. К мужчине, с которым все встанет на свои места.
10 мая были опубликованы результаты нового исследования, в ходе которого выяснилось, что с бывшими партнерами дружат чаще всего люди с отклонениями в психике. Отвратительные мужики покопались в прошлом и нашли еще четыре причины никогда не возвращаться на старую территорию.
Она не изменилась
Ты сидишь на ее странице в социальной сети, листаешь фотографии и видишь, что она начала путешествовать. Думаешь, что девушка поменялась, и у вас снова может что-то выйти? Как бы не так. Если вы расстались из-за того, что она чрезмерно пилила тебя, манипулировала с помощью секса или просто была скучной пассией, то с высокой вероятностью все это повторится снова.
Ни в коем случае не злорадствуй - порадуйся за некогда любимую барышню. Если она начала менять свою жизнь, значит, может двигаться дальше. А если она бросила тебя и живет самостоятельно, тем более имей достоинство и не возвращайся к человеку, которому ты не нужен. Люди редко меняются, особенно в базовых вещах, которые чаще всего и разрушают отношения.
И скорее всего, у нее уже кто-то был
Этот пункт для тех наших читателей, что не терпят измен и свободных отношений. Дело в том, что вы уже расстались, и девушка не сидит у окна и не ждет, когда же ты вернешься. У нее своя жизнь, и среди новых друзей есть и мужчины. Сможешь ли ты спать с дамой, зная, что между делом с ней был кто-то еще? Особенно если она про это умолчит.
Или же наоборот, честно выложит тебе о романе со старым другом или случайном сексе с незнакомцем. В том случае, если ты самодостаточный и уверенный парень, такие пункты вряд ли помешают. Ты тоже наверняка не терял время зря. А вот если любишь вешать на барышень ярлык «мое» - лучше даже не пытайся вернуть былое.
Ты же не психопат, правда?
Какой бы интересной тебе ни казалась возможность вновь залезть под одеяло к сексуальной бывшей, лучше прислушаться к тому, что говорят эксперты. Группа психологов из Оклендского университета установила , что с экс-любовниками после расставания общаются люди с проблемами в характере.
Испытуемые прошли анкетирование, и выяснилось, что те респонденты, которым нравится общаться с бывшими, в отношениях являются тиранами и нарциссами. Как правило, участники предпочитали сохранять общение после расставания из корыстных и манипулятивных целей: получения выгоды, секса, наличия эмоциональной привязанности или непринужденно общения. Но ты же не такой!
Убедись, что тебе это нужно
Часто причиной возобновления старых отношений становится страх перед новыми. Ты познакомился с интересной девушкой, но вас еще ничего не связывает, и ты терзаешь себя сомнениями и вопросами. А случайно увидев в супермаркете свою бывшую, почуял что-то спокойное и родное.
Бей себя по яйцам в эту же секунду, неуверенная нюня! Восстановить ушедший роман ничуть не проще, чем построить новый. Только в прошлом ты уже все видел и знаешь, а скорее всего - приобретешь новые проблемы, а может и фобии. Оно того не стоит даже ради минутного секса: вы разбудите спящий вулкан чувств и в итоге наворотите обременительных дел. Уносись из магазина прямо с корзинкой, звони новой знакомой и назначай встречу на ближайшее время.
Не лишай себя будущего
Смежный с прошлым пункт, который очень и очень важен. Помимо страха перед новыми отношениями у практически каждого есть переживания насчет теоретического грядущего. И вот ты пьешь в баре, перспектив на ближайшие 10 лет не так много, а в как раз упал лайк от бывшей девушки.
Прекращай. Не видишь будущего? Отпусти то, что ушло. Не цепляйся за нее - вооружись боевым духом и несись на встречу приключениям. Найди новую работу, новое увлечение или хотя бы обнови гардероб. Хватит жалеть себя и упущенные возможности, лучше посмотри вперед и найди там что-нибудь любопытное.
Возможно ли вернуть прежние отношения, если вы уже расстались? В каких случаях у вас есть шанс, а в каких нет смысла этого делать?
Героев фильма «Ловушка для родителей» (Деннис Куэйд и Наташа Ричардсон) помирили... их собственные дети.
Как «войти в одну реку дважды»?
Когда люди расстаются, им кажется это единственно верным решением. Но проходят дни, недели, а боль не утихает. В этот момент может появиться жгучее желание вернуть прошлые отношения. Стоит ли? Прежде чем предпринять попытку вернуть бывшего (бывшую), ответьте себе на четыре главных вопроса.
Искренне ответив на них, вы можете сделать вывод, жизнеспособны ли ваши отношения. И если да, то придется постараться, чтобы не наступить на те же грабли.
Вопрос №1 .
Каковы причины расставания?
Причин расставания может быть несколько. Не имеет смысла возвращать отношения, если причиной явилось:
ушла любовь, наступило разочарование и пустота.
вы разочарованы в бывшем (бывшей) как в сексуальном парт-нере или же разочарованы в вас.
постоянные измены, ложь.
агрессия, деспотизм, патологическая ревность, драки.
злоупотребление алкоголем, наркотиками, игромания.
Все эти причины «убивают» отношения, и вряд ли их возможно реанимировать. Скорее всего, ваш конфликт повторится заново.
Можно предпринять вторую попытку, если:
вы расстались сгоряча после бурной ссоры.
вы не поняли друг друга, «не сошлись характерами».
вы расстались из-за обиды, неумения прощать, гордости, ревности и т.п., но любовь жива.
вы осознали свою ошибку и искренне готовы измениться.
Вопрос №2.
Что вас толкает на повторное сближение?
При стремлении вернуть отношения не всегда движущей силой является любовь. Это могут быть одиночество, страх, чувство вины, пустота или стремление что-то кому-то доказать.
Если долгое время близкий человек заполнял вашу жизнь, но вам пришлось расстаться, на смену придут одиночество, пустота и страх нового. И память ваша выкинет вот такую штуку: будет показывать вам лишь счастливые кадры из совместной жизни, а все плохое начнет забывать. Это – психологическая защита от переживаний. Все это не говорит о том, что вам нужно срочно вернуть прошлое, это естественная реакция. Этот период просто надо пережить. Пустоту можно начать заполнять сразу, но только не новыми отношениями. В этот период новые отношения не сулят ничего хорошего.
Люди, склонные к обращению агрессии на себя, могут испытывать чувство вины и депрессию. Это говорит о том, что чувства не выплеснуты, а запрятаны глубоко внутрь. Особенно часто это бывает, когда расставание произошло не по вашей инициативе. Вас может мучить вопрос – может быть, я что-то делал не так? В этот момент вам может казаться, что стоит только стать лучше, вас начнут любить и все будет хорошо. Но это всего лишь иллюзия.
Иногда случается, что люди идут на повторное сближение лишь потому, что хотят что-то доказать себе и окружающим.
«Я способна его вернуть! Я все равно лучшая!», «Ты никто без меня, и я тебе это докажу!» – это лишь уязвленное самолюбие.
Если все это к вам не имеет отношения, вы уверены, что вами движет любовь, – дерзайте!
Вопрос № 3.
Осталось ли доверие и возможность компромисса?
Уважаете ли вы своего партнера, несмотря на конфликт? Уважаете ли вы его решение? Способны ли вы искренне поговорить с ним о причинах конфликта? Готовы ли меняться сами? Если да, то с вашей стороны не все потеряно.
Если у вас в голове крутятся только фразы «он должен», «как он мог», «подлец», «так ему и надо», «приползет еще», «не прощу», вы явно не готовы к диалогу.
А доверяют ли вам? И готов ли ваш партнер к искренности и компромиссу?
Проверьте. Объясняет ли он вам причины разрыва, говорит ли о своих мыслях и чувствах? Не избегает ли скользких тем? Проявляет ли готовность что-то изменить в себе? Если да – у вас есть шанс. А если он отделывается фразами типа «Ну разные мы. Не сошлись характерами. Не судьба», он не хочет откровенничать. Для него все решено. Такие отношения обречены. Если вызвать бывшего на откровенность невозможно, нужно простить и отпустить его.
Вопрос № 4.
Можете ли вы удовлетворить главные потребности партнера? А он – ваши?
Выясните – неудовлетворение каких главных потребностей привело к расставанию. У нас много разных потребностей, определите, какие из них главные для вас и вашего партнера:
в бытовом комфорте,
в родительстве,
в признании и повышении самооценки,
в свободе, в лидерстве,
в любви и откровенности,
в качественном разнообразном сексе,
в полном принятии и отсутствии претензий,
в материальном обеспечении,
в духовном родстве и общих интересах.
Если ваши потребности не совпадают, подумайте – сможете ли вы взаимно удовлетворить их?
В некоторых случаях несовпадения потребностей можно договориться. Особенно, если между вами много общего. И если вы умеете договариваться.
Кстати
Снова вместе!
Нелли Уварова
Недавно Нелли вернулась к бывшему мужу, с которым рассталась из-за его измены. Актриса ждет ребенка.
Александр Домогаров
Актер вернулся к бывшей жене Наталье Громушкиной. Именно она помогла ему пережить гибель сына от первого брака. Всего Домогаров был женат трижды.
Дмитрий Нагиев
Дмитрий помирился с женой Алисой Шер, с которой развелся в прошлом году.
На заметку
Как себя вести, если решили вернуться
Простите и себя, и его за сделанные ошибки. Извлеките пользу из прошлого опыта.
Не показывайте партнеру отчаяние, не давите на жалость, не выясняйте, кто больше виноват, не шантажируйте деньгами и детьми.
Искренне расскажите о «светлых» чувствах к партнеру, выразите готовность идти навстречу его пожеланиям.
Прежде чем снова начнете жить вместе, обговорите нюансы ваших новых отношений. Что в ваших прежних отношениях причиняло вам боль? Какие чувства и в каких ситуациях вы испытывали? Как вы будете теперь строить отношения? В чем вы готовы уступать? В чем способны снизить планку ваших требований? Какие потребности в семейной жизни являются для вас главными и вы не готовы поступиться ими? Каких уступок и изменений вы ждете от партнера? Как теперь вы будете решать конфликты?
Если вам удастся искренне обговорить все эти вопросы и найти компромисс – у вас есть шанс на счастье!
