Часто, когда ребенок вступает в переходный период, он оказывается в ситуации, когда считает, что его не понимают родители. Однако чаще всего это только видимость, то есть молодой человек воспринимает окружение не таким, какое оно есть на самом деле. Например, когда подросток говорит своей матери, что хочет жить с подружками или друзьями в съемной квартире, а она, выпучив глаза от изумления, кричит, что в двенадцать лет об этом рано думать. То такую реакцию следует понимать не как нежелание мамы понимать свое чадо, а как переживание, знающей тяготы взрослой жизни женщины.
Мама пытается оградить своего ребенка от всего плохого, и это подтверждено уже многими. А значит, любая ее негативная реакция на какие-то желания ее отпрыска — это стремление предотвратить плохое. Подумайте, если бы родители позволяли вам в раннем детстве щупать огонь свечи. Что из этого получилось бы? У вас был бы на руке шрам на всю жизнь. А если бы они дали вам поиграть с ножом? Появились бы швы, которые также сохранились бы на годы. Значит, отказывая своему ребенку в чем-то, мама или папа хотят его попросту защитить и оградить от плохого.
Александр — парнишка пятнадцати лет написал мне: «Почему я не могу пойти в клуб и прийти рано утром? Ведь я учусь нормально. Успеваю дома кое-что делать. Слушаюсь родителей.»
Как оказалось впоследствии, парень считал оценки два и три – неплохими. То, что он временами убирал мусор со своего стола и заправлял иногда постель, он расценивал, как помощь по дому. В действительности он жил одним днем, проводил ночи напролет в ночном клубе или на вечеринках таких же, не думающих о будущем подростков. Он начал пить, курить и стал пробовать наркотики.
Его выдумка о том, что он якобы делал все правильно и даже помогал родителям, настолько затмила ему разум, что он долгое время не собирался от нее отказываться. Поэтому задаваясь вопросом — почему меня не понимают родители, следует взглянуть на ситуацию и отношения трезво. Не с точки зрения себя хорошего, а попытаться, посмотреть на свои поступки так, как их видят родители.
Шестнадцатилетняя Алиса написала мне: «Я попросила маму купить мне итальянские сапожки за какие-то пятьсот долларов. А она мне отказала. Неужели ей так тяжело сделать мне приятное?»
Когда я решила узнать поподробнее причину отказа ее мамы, то оказалось все банальным – одинокая женщина воспитала свою дочь, работая в двух местах и зарабатывая порядка тех же пятисот долларов в месяц. Когда я спросила Алису, хотела бы она отказаться от жизни в квартире, которую оплачивала ее мать, от еды и прочего, ради тех самых итальянских сапожек, то девушка задумалась. На ее лице было изумление. Она впервые осознала, чего требовала от своей матери. Поэтому прежде чем думать о том, что родители не хотят понять свое чадо, следует все же попытаться понять причины их отказов.
Конечно же, непонятны недовольства папы или мамы по поводу того, что ребенок пытается сам заработать, если этот заработок не подразумевает торговлю запрещенными веществами, а также не является занятием, противоречащим моральным принципам родителей. Например, можно , создавая свои сайты и блоги. Это допустимый тип получения дохода, который позволяет развить мышление и наработать кучу полезных навыков.
И если вы, находясь , начнете свой путь к деньгам посредством глобальной сети, а родители будут с этим несогласны, то вам просто стоит двигаться в этом направлении дальше, ведь получив первые значимые выплаты, вы сможете убедить папу и маму в том, что они были неправы. Таких историй, когда ребенок, начавший зарабатывать в интернете, мог обеспечить себя, уже начиная с шестнадцати лет, довольно много.
Если родители не позволяют встречаться с тем, кто очень нравится, то стоит взглянуть на эту ситуацию с точки зрения взрослых. У них есть опыт отношений и у некоторых — довольно большой, ведь прежде, чем найти своего супруга или супругу, им довелось провести какое-то время с другими людьми. Последние были либо неподходящими спутниками жизни, либо людьми с вредными привычками.
Общаясь с ними и переживая совместные кризисы, ваши родители смогли «наметать глаз» и уже практически сходу могут определить, кто является подходящим для отношений, а кого стоит сторониться. Поэтому прежде чем думать о том, что вас не понимают родители, следует все же задуматься и попытаться взглянуть на вашего друга или подругу с их точки зрения. И тогда многое для вас прояснится.
Подростковый возраст часто сравнивают с зоной турбулентности: «трясти» начинает не только тех, кто непосредственно в нее попадает, но и тех, кто рядом, в первую очередь - родителей. И все же «странное» поведение подростков поддается расшифровке, а наши, взрослые, реакции на него вполне объяснимы. Проанализируем причины родительского непонимания и страхов.
Мы ревнуем
Многим непросто принять тот факт, что наши дети взрослеют, становятся сексуально привлекательными, вступают в интимную жизнь. Мы требуем, чтобы они прилично выглядели и хорошо учились, были любознательными, не злились и не хамили. Кажется, что мы тревожимся о них, но на самом деле нами управляют собственные страхи. И прежде всего - боязнь постареть и остаться в одиночестве, в «опустевшем гнезде».
Мы не всегда готовы видеть в подростке нового человека, у которого все иное - тело и эмоции, цели и идеи. Осуждение его поведения и внешнего вида позволяет нам сохранять иллюзию неизменности своей жизни: мы продолжаем относиться к нему как к беспомощному ребенку и при этом непроизвольно соперничаем с ним, доходя порой до настоящей войны.
Сказка о Белоснежке - прекрасный пример этой коллизии: мачеха пытается избавиться от падчерицы, чтобы сохранить за собой статус единственной соблазнительной женщины.
Но пример с дочерью и мачехой - это крайность, а вот что рассказывает 17-летняя Яна: «Когда мне исполнилось 15, за лето я вытянулась на 10 см, у меня выросла грудь. Мама стала придираться к моим друзьям, манере говорить, внешности, нередко унижала меня и высмеивала при всех. Я поняла, что больше не могу ей доверять, мне было одиноко и обидно…»
Они делают все, чтобы их не понимали
Куда же делся тот ребенок, которого мы растили, с которым были так близки? Почему он теперь так странно и вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, включает музыку на полную громкость? Словом, всеми возможными способами он провоцирует взрослых.
Не умея найти точных слов для выражения чувств, которые он испытывает, подросток намеренно искажает речь. С претензий к лексике начинается разобщенность с родителями. Митя, 16 лет: «Прикольно разговаривать с приятелями по телефону на нашем «секретном» языке, когда меня слышат родители: они ничего не понимают и начинают психовать, требуют, чтобы я «говорил нормально»...»
Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление, которое убедит их, что перемены происходят на самом деле
В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они чаще утомляются, становятся раздражительными и ранимыми. Любую критику в этот момент воспринимают как еще одно подтверждение нелюбви к себе. Парадокс: подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны.
В то же время они постоянно устраивают «вылазки» на взрослые территории. И через провокации ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление, которое убедит их, что перемены происходят на самом деле, и понять, что с ними творится.
Конфликт с нами помогает им взрослеть
Родителям больше нет нужды «все понимать» или стремиться к «максимальной близости» с ребенком: у подростков это лишь вызывает тревогу. Чего же они ждут от нас? Чтобы мы оставили их в покое и не ставили в пример собственный жизненный опыт? Или они все же ждут наших вопросов, заинтересованности, участия, а может быть, и определенного контроля, и ясных ограничений?
Как ни парадоксально - всего этого вместе. Но как поддержать своего ребенка, защитить его, не ограничивая свободу, необходимую ему, чтобы осознать себя?
На эти вопросы нет готовых ответов. Но есть совет, к которому стоит прислушаться: родителям подростка пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, перестать проецировать себя на его формирующуюся личность. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной и виновником всех трудностей ребенка.
«Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему», - советуют все наши эксперты. Если ребенок говорит с вами - о чем угодно, если стремится к дискуссии - пусть даже она превращается в спор, - значит, с ним все в порядке: между вами есть контакт, а это самое главное.
Мы за них тревожимся
Подросток постоянно ускользает от нас - и мы ищем знаки, которые позволят нам понять, что именно с ним происходит. Но и тут есть риск: наш поиск может превратиться в выискивание «патологий». Многие родители живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже катастрофу. И считают к тому же, что признаки опасности у всех подростков одинаковы. Но это не так.
Если девочка не хочет есть, это вовсе не означает, что у нее началась анорексия. Возможно, своим отказом она сигнализирует родителям о каких-то своих переживаниях. Но у двух разных девочек переживания никогда не будут одинаковыми, даже если внешние их проявления похожи.
Подросток прежде всего нуждается в том, чтобы его слушали, а вовсе не в том, чтобы cледили за каждым его шагом
Поддавшись своей тревоге, взрослые нередко занимают позицию наблюдателей по отношению к своему ребенку. Он же воспринимает это как проявление недоверия. И постепенно сам перестает доверять им... но и себе тоже. Подросток прежде всего нуждается в том, чтобы его слушали, а вовсе не в том, чтобы его разглядывали «под микроскопом» или следили за каждым его шагом и жестом.
Подростковый возраст, при всех его сложностях и множестве смыслов, - это прекрасный период жизни, когда все случается впервые, когда рождается новый взгляд на мир. Это время обостренных чувств, сильных переживаний, но также и легкости.
Наши подростки дают нам возможность вновь встретиться с этой «ушедшей на дно» частью нашей натуры, вернуться к нашим собственным истокам, не впадая в зависть или ностальгию. И если мы сами больше не будем этого бояться, дети выйдут из этого периода благополучно - повзрослевшими.
Перестанем их бояться
Нет ни волшебных рецептов, ни универсальных советов для родителей, но есть ориентиры, которые помогут нам понять, что происходит с подростками… и перестать их бояться.
1. Переходный возраст - не болезнь, даже если приносит страдания. Просто в ребенке все меняется.
2. Отрочество не бывает безмятежным. Если ребенок проживает его «тихо», взрослым стоит забеспокоиться. «Удачно» лишь то воспитание, которое дает подростку силы восстать.
3. Это период перестройки: подросток словно живет на стройплощадке, где сперва должен все расчистить, чтобы выстроить себя заново. Запомним:
никто не может точно предсказать, как долго продлятся «работы»;
учитывая их размах, определенное количество проблем неизбежно;
наверняка проявится то, что в фундаменте детства было «заложено» неудачно. Открытия могут быть болезненны, но, когда проблема видна, ее можно решить.
4. Перестраивается его психика. Подросток вновь определяет:
образ (негативный или позитивный) самого себя;
свою сексуальную идентичность (чувствует себя «настоящим парнем» или «настоящей девушкой»);
свою сексуальную ориентацию (кто ему действительно нравится?);
свою индивидуальность, то есть способность существовать, думать и принимать решения самостоятельно;
свою движущую силу, которая побуждает его развиваться, строить планы, думать о своем будущем;
свое отношение к людям, их правилам и социальным нормам, умение общаться с ними и дружить…
неуверенность в себе и в том, каким его воспринимают другие люди;
«девчонка-сорванец» или «крутой парень» - подросток переживает, сомневаясь в своей женственности или мужественности;
глубокое волнение и страхи на почве поисков себя в сфере сексуальности;
сомнения, растерянность перед необходимостью шагнуть в самостоятельную «большую жизнь»;
смятение перед будущим, подросток ищет смысл: «Если надо расти и двигаться вперед, то зачем?»;
нежелание подчиняться «законам» в широком смысле слова, искушение «заигрывать» с запретами;
невозможность найти себе друзей или, наоборот, поглощенность жизнью компании - чуть ли не до потери индивидуальности...
6. Когда же стоит обеспокоиться всерьез? Когда проблемы действительно серьезны или решение их слишком затягивается. Когда он замыкается в себе, когда у него нет ни друга, ни подруги, когда он полностью забросил учебу. Или ему ничего не хочется от жизни, он не строит никаких планов и, конечно, когда он нарушает закон. Также родители могут обеспокоиться, если ребенок ведет с ними затяжную войну по любому поводу: часто для него это способ уйти от настоящих проблем.
7. Что делать, если мы чувствуем приближение опасности? Посоветоваться с психологом, рассказать о своих опасениях и, если ребенок отказывается от помощи специалиста, хотя бы получить ее самим.
8. И наконец, перестанем заниматься самобичеванием! Никто из нас не идеален. Чтобы стать взрослыми, детям нужно от нас оторваться. Даже если мы и далеки от совершенства, значит, им повезло: если бы мы были совершенны, они никогда не смогли бы с нами расстаться...
Александра, 45 лет, мать Андрея:
«У нас с сыном было настоящее противостояние. В 13 лет мне пришлось лишить его похода на дискотеку, потому что он врал из-за оценок, в 14 - наказать за найденные в кармане сигареты… Но мы смогли заключить пакт о доверии, который оба соблюдаем. Если я говорю «да», я не меняю своего решения. Если он нарушает договор, например, не звонит, когда не успевает вернуться домой вовремя, он знает, что в другой раз ему будет запрещено пойти туда, куда ему хочется.
Для меня важно научить его заботиться о себе и брать на себя ответственность за последствия своих действий. Я не запрещаю ничего просто так, без причины, от самодурства. Мы стараемся все проговаривать друг с другом. Бывает, что и ссоримся, но не переходим на личности. Для меня сейчас главное - быть готовой к диалогу, быть открытой, поддерживать его, стараться понять - в любом случае».
Андрей, 17 лет, ученик 11-го класса:
«Примерно лет с 12 мне стало трудно разговаривать с матерью, я огрызался, иногда хамил ей. Если ты и сам не всегда можешь договориться с собой, когда надо понять, кто ты вообще такой в этом мире и чего стоишь, все-таки хочется больше свободы. Но если бы мать вообще молчала, не задавала бы мне вопросов, наверное, было бы хуже…
Сейчас мы нормально общаемся, я могу с ней что-нибудь обсуждать или говорить, с чем не согласен. И ничего, что наши мнения могут быть совершенно разные. Взрослые про нас много чего говорят: «пофигизм» у нас, «бескультурье». Все это фигня, мы нормальные! С родителями бывает особенно трудно, когда они тебя не воспринимают всерьез. Ну как при этом им что-то объяснять? Тогда приходится реагировать... прямолинейно».
Проблема взаимопонимания между детьми и родителями стояла остро во все времена. Противоречия обостряются с достижением детьми подросткового возраста. Советы педагогов и психологов подскажут, что делать, если тебя не понимают родители.
Основные причины недопонимания
"Почему родители не понимают меня?" - это один из животрепещущих вопросов, с которым сталкивается большинство подростков. Вот ключевые причины такой ситуации:
- Взросление. По мере того как ребенок растет, все более отчетливо формируются черты его характера, темперамент становится ярче.
- "Странные" увлечения. Большинство родителей придерживается консервативных взглядов на жизнь. Поэтому они не могут принять убеждения и увлечения, характерные для современных подростков.
- Авторитаризм. Давление и приказной тон могут подействовать на детей младшего возраста. Но у подростков такой стиль общения вызывает сопротивление и бунт.
- Отрицание детских проблем. Взрослые ошибочно считают, что детские проблемы надуманные и несущественные. В некоторых случаях это действительно так. Но подростки остро воспринимают происходящее, поэтому нельзя игнорировать подобные проявления.
- Недостаток общения. К сожалению, современные дети и родители слишком редко говорят по душам.
Что делать подростку?
Что делать, если тебя не понимают родители? Нет универсального решения. Есть лишь такие советы:
- Анализ общения. Если что-то не складывается во взаимоотношениях с родителями, нужно прокрутить в голове пару проблемных моментов. В каком тоне проходит диалог? Возможно, вы сами закрываетесь от родителей?
- Умение спрашивать совет. Как бы то ни было, родители гораздо опытнее своих детей и более трезво смотрят на некоторые вещи. Поэтому не стесняйтесь советоваться. Вы не обязаны руководствоваться но это поможет наладить контакт.
- Идите на компромисс. Если вы что-то хотите получить от родителей, будьте готовы к тому, что от вас понадобится отдача. Например, взамен на разрешение поехать на экскурсию с друзьями, вы приберетесь в доме или на отлично напишете контрольную.
Как правильно разговаривать с родителями
Что делать, если тебя не понимают родители? Нужно научиться с ними разговаривать. Вот основные правила продуктивной беседы:
- Определитесь, что именно вы хотите получить от разговора. Возможно, вы хотите получить разрешение или донести свою точку зрения по какому-то вопросу. А может, просто хочется поговорить по душам.
- Выберите подходящий момент для разговора. Важно, чтобы все участники беседы были в спокойном доброжелательном настроении и располагали достаточным количеством времени. Лучше всего выбирать для беседы совместную поездку или прогулку, семейную трапезу.
- Выслушайте родителей. Непременно у них возникнет собственное мнение относительно темы разговора. Дайте им высказаться.
- Познакомьте родителей с проблемой. Важно не просто поставить их перед фактом (например, о появлении парня/девушки), а предоставить полную информацию (что это за человек, где вы познакомились, какими положительными качествами он обладает).
- Говорите правду. Ложь рано или поздно раскроется, что может привести к еще более глубокому недопониманию.
Проблемы воспитания подростков: шпаргалка для родителей
Родители не понимают подростков, забывая, что сами они проходили через все сложности переходного периода. Вот основные моменты, характеризующие данный возраст:
- Искаженное восприятие действительности. Незначительные вещи кажутся детям жизненно важными, а значительные - несущественными.
- Кумиры. В подростковом возрасте у детей часто появляются (певцы, актеры или старшие товарищи), но не всегда они положительные.
- Резкие перепады настроения. Это связано с гормональной нестабильностью, характерной для пубертатного возраста.
- Завышенные материальные требования. В подростковом возрасте дети особенно болезненно относятся к вопросам, связанным с имиджем. Им хочется красиво одеваться, иметь современные гаджеты, что не всегда по карману родителям.
"Родители меня не понимают," - вот к какому выводу приходят многие подростки. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок столкнулся с подобной проблемой, следуйте таким рекомендациям:
- Не критикуйте. Если вы считаете, что ваш ребенок ведет себя неправильно, нужно объяснить свою позицию и дать возможность высказаться подростку.
- Не считайте возраст своим преимуществом. Это вовсе не признак исключительной правоты. Порой дети бывают мудрее взрослых.
- Не раздражайтесь по мелочам. Дети - те еще провокаторы. Чтобы быть авторитетом для подростка, излучайте спокойствие и уверенность.
- Не навязывайте свое мнение. Старайтесь найти выход из ситуации вместе.
- Сдерживайте обещания. Если вы будете бросать слова на ветер, вам не установить доверительных отношений с ребенком.
Пример № 1: родители не разрешают гулять допоздна
Воспитание в разных семьях неодинаково. Кто-то может спокойно гулять чуть ли не до полуночи, а кто-то обязан в 22:00 быть в постели. Что делать, если родители тебя не понимают в этом вопросе? Просто поставить себя на их место. Ночное время небезопасно, а по телевизору постоянно рассказывают о происшествиях с подростками. К тому же для нормального развития и продуктивной учебы нужен полноценный сон.
Чтобы прийти к компромиссу, постарайтесь договориться с родителями о продлении времени прогулок в выходные. Познакомьте их со своими друзьями, поведайте о своих планах. Ну и, конечно же, возьмите за правило постоянно звонить родителям, сообщая о своем местоположении, чтобы они не волновались.
Пример № 2: родители заставляют помогать по дому
"Что делать, если родители не понимают меня?" - вот каким вопросом ежедневно задается большинство подростков. Например, взрослые пытаются привлечь детей к домашней работе (уборка, стирка, готовка). И здесь правда - на стороне родителей. Если вы считаете, что домашние дела не ваша обязанность, значит, вы пока не можете считаться взрослым человеком. Каждый член семьи должен принимать участие в создании комфортных условий для жизни. К тому же ваша помощь очень важна для мамы и папы.
Пример № 3: родители ругают за плохую успеваемость
Не так часто можно встретить понимающих родителей и детей. Для разных поколений характерны конфликты. В частности, причиной является учеба. Детей ругают за низкую успеваемость. Родителей можно понять. Они хотят, чтобы их дети всегда были впереди, чтобы у них было светлое будущее, для которого нужно хорошее образование.
Если вы плохо учитесь не из-за лени, а из-за того, что предмет вам не дается, поговорите об этом с родителями, обстоятельно все объясните. Возможно, вам нужны дополнительные занятия с репетитором. Еще один вариант - порадовать родителей успехами по другим предметам, объяснить, что именно с этой сферой вы хотите связать свою дальнейшую жизнь.
НАТА КАРЛИНОдин из самых сложных этапов становления человека, как личности – подростковый период. Он начинается в возрасте от 10 лет и заканчивается к 17 годам. Для каждого ребенка этот момент индивидуален, но заботливый и внимательный родитель сразу поймет, что с его чадом происходит что-то неладное. Главное в этот период – не разорвать ту тонкую ниточку, которая связывает вас с ребенком с рождения.
Начало переходного возраста характерно тем, что ребенок начинает разговаривать с вами на взрослом языке, при этом, делая поступки, которые характерны для ребенка. Это несоответствие пугает самого подростка, не говоря уж о тех, кто живет рядом с ним. В его голове толпятся мысли, тело пугает новыми ощущениями и формами, а и несправедливыми. В вихре стремительно происходящих изменений, подросток должен понять и простить окружающий мир и себя. Без помощи родителей это невозможно. Поэтому придерживайтесь в общении с «обновленным» человеком некоторых принципов.
Как родителям понять подростка и помочь ему
Основным правилом в общении с подростком считается общение. С ребенком нужно разговаривать, любыми способами, вызывая его на диалог. Они же еще дети и в разговоре все равно выскажут проблемы. Прямо или косвенно, главное – услышать и понять.
Вы испуганы поведением взрослеющего ребенка, и боитесь, что ответив отрицательно на очередную его просьбу, потеряете доверие? Вы скорее лишитесь всего вышеперечисленного в том случае, если из страха будете соглашаться на все безумные просьбы подростка.
Готовьтесь на каждый отрицательный ответ развернуто обосновать своего решения. Выслушивайте мнение подростка по поводу сложившейся ситуации со спокойной уверенностью взрослого человека, который точно знает, что делает. Не паникуйте, никогда. Видя ваше замешательство, ребенок может трактовать это по-своему. Он просто ослушается вас или уговорами, слезами, угрозами заставит вас переменить решение.
Никогда нельзя заменять на скользкое «может быть». Таким образом, вы даете своему ребенку надежду на то, что сменившиеся обстоятельства могут повлиять на ваше решение. И он начнет искать возможность переменить их.
Два взрослых человека.
Представьте себе ситуацию, когда вы разговариваете со своими родителями, а они начинают с вами сюсюкать. Согласитесь, вы будете чувствовать себя не совсем комфортно. Так почему вы считаете, что с подростком можно общаться, как с трехлетним малышом? Навязывая собственное мнение, родители не понимают, что вызывают бунт в душе ребенка. Если он не противоречит открыто, то делает это так, чтобы вы не узнали. Подросткам невыносимо сознание того что их все еще считают детьми. Они требуют к себе отношения, как ко взрослому человеку.
Понять своего ребенка-подростка не сложно – относитесь к нему, как к равному:
Разговаривайте спокойно и с достоинством;
Обсуждайте совместные проблемы;
Шутите.
Старайтесь быть рядом в тот момент, когда жизнь требует от него принятия взрослых решений. Не настаивайте на том, чтобы ребенок обязательно последовал вашему совету. Лучше, если вы выскажите собственное мнение на создавшуюся проблему, а пути решения ее он выберет сам. Не ограничивайте свободу подростка до такой степени, когда он будет страдать от ощущения постоянной слежки. Некоторые родители слишком усердствуют в контроле над собственным чадом. Подростку нужна свобода мысли и действий, контролируйте его так, чтобы он об этом даже не догадывался.
Учить, и еще раз учить!
К 10 годам детям окончательно , учителя, уроки и учебники. А тут еще мама с папой, которые стараются научить его жизни. Если у вас есть взаимопонимание со своим чадом, вам не сложно будет объяснить ему, что это нужно для его же блага. В противном случае, не отступайте! Учите ребенка ответственности за собственные поступки, самоконтролю и умению принимать взвешенные решения. Если вы не дадите этого своему ребенку, может случиться непоправимое. И тогда, вам придется решать более серьезные проблемы.
Учите подростка следующим качествам и чувствам:
Организованность. Способность человека не останавливаться на достигнутом, и двигаться к намеченной цели – и целеустремленности. Учите ребенка тому, что жить без стремления к чему-то нельзя, у человека должны быть , которые требуют воплощения в жизнь;
Забота. Ребенок воспитывается среди взрослых, братьев, сестер и друзей, которые любят и оберегают его. Воспитывайте в подростке доброту, сострадание, мягкость, выдержку и внимательность по отношению к людям;
Позитив. Нельзя, чтобы ребенок «закрывался» в себе, не в силах решить какую-то «глобальную» жизненную ситуацию. Понятно, что он сам себя «накрутил» и теперь в панике ищет выход. Объясните подростку, что его «страшные» проблемы – результат самобичевания и к себе и собственной жизни. Постоянно уверяйте подростка в том, что он не страшилище, которым себя мнит, а очень приятный молодой человек. Достаньте собственные подростковые фотографии, покажите, каким были вы в его возрасте. Можно привести в пример фото звезд эстрады и кино. Благо, их множество в интернете. Мелкие провинности и ошибки вашего ребенка не стоят того, чтобы он буквально «казнил» себя за них. Объясняйте взрослеющему человеку, что в жизни бывают проблемы посерьезнее, чем то, что он сегодня . Каждый факт самоедства вашего ребенка, пресекайте на корню. Ищите правильные слова, примеры из собственной жизни, истории людей, которых знает ваш ребенок.
Скандал и агрессия.
Родители, которые отчаялись «наставить» свое чадо на путь истинный разговорами и пониманием, стараются сделать последнее, что считают возможным – они скандалят, угрожатют и ругают ребенка. Этого делать нельзя! Вы не только не добьетесь понимания и послушания, вы окончательно оттолкнете от себя подростка. Те крупицы понимания и контроля над ситуацией рассыплются в прах. Ответная реакция на ваше отношения может быть самой страшной – от до попытки суицида.
Кризис подросткового возраста – знакомое и страшное словосочетание для всех родителей. Оно означает то, что в переходном возрасте ребенок становится неуправляемым и агрессивным.
Учимся понимать подростков – изменения по возрастам
Попробуем разобраться с тем, что происходит в организме ребенка на каждом этапе взросления.
12 лет. Еще маленький или уже большой?
Это тот возраст, когда ребенок еще не может быть взрослым, но уже не хочет оставаться ребенком. Он копирует поведение и манеры тех, кто рядом, чтобы казаться старше. В этом возрасте ребенок уделяет пристальное . Девочки проводят первые эксперименты с косметикой, а мальчики с тяжелым вздохом разглядывают прыщи в зеркале. Помогите ребенку в этом – купите специальную гипоаллергенную косметику для дочери и научите правилам наложения макияжа. Мальчика порадует действенное средство от угревой сыпи на лице.
Дети становятся медлительными и стараются замкнуться в себе. Теперь главное – не дать уползти им, как улитке в раковину, откуда потом их слишком трудно достать.
13 лет. Гиперактивный и перевозбужденный.
К 13 годам в организме подростка начинают происходить бурные процессы, которые принято называть гормональными изменениями. Это один из самых активных периодов в развитии и становлении ребенка, как взрослого человека. Теперь он научился отличать взрослое поведение от детского, и прекрасно знает, что все большие дяди и тети – самостоятельные люди. Стараясь казаться самостоятельным, подросток совершает одну из самых неприятных ошибок в своей жизни – он абстрагируется от родителей и перестает признавать их авторитет. Если упустить этот период, можно прийти к плачевным результатам.
В этом возрасте подростки особенно неуправляемы. Доказывая свою состоятельность и независимость, они начинают действовать назло родителям. Не путайте это отношение со злостью и агрессией ребенка по отношению к вам. Он так же любит вас, как и тогда, когда был маленьким. Но теперь им движет незнакомое дотоле чувство противоречия. Подросток, скорее всего, сам не рад тому, что он делает, но не может изменить себе и оспаривает каждое, сказанное вами слово. Не кричите на него и не ругайте за «вредность». , а этот период скоро закончится.
15 и 16 лет. Еще не личность, но надежда есть.
Если в прошлом ребенок принадлежал душой и сердцем только вам, то теперь пришло время делиться. У него появляются друзья, знакомые и , которые отдаляют вас от ребенка. Теперь только от вас зависит, останетесь вы друзьями или чужими, непонимающими друг друга, людьми. С появлением новых людей вокруг подростка, моральные нормы, убеждения и жизненные принципы, которые вы вкладывали в его голову много лет, дают трещину. Теперь перед ним есть другие люди, которые воспитаны по другим правилам. Не удивительно, что перед ребенком встает вопрос – кто прав? Неужели мама и папа, которые ежедневно твердят о самосовершенствовании и самоконтроле? Ведь, проще и веселее жить, как новые знакомые – блуждая по улицам в поисках приключений и не утруждать себя «лишними» проблемами. Это тот момент, когда вы строго, но ненавязчиво должны контролировать сферу общения ребенка. Если вы изначально знаете, что он дружит с детьми, понятия которых не идут вразрез с убеждениями вашей семьи, легче будет понять подростка и его душевные метания.
Почему родителям трудно понять подростка, которому 15 или 16 лет? Ответ – они забыли себя в этом возрасте. Вспомните первую любовь, первый раздор с другом, когда вы не сошлись во мнениях, первый поцелуй. В этом возрасте слишком многое случается впервые. Подростку трудно справиться с наплывом эмоций, и ощущением собственного бессилия перед сложившейся ситуацией. Важно дать понять ребенку, что он не один, что вы всегда поможете и поддержите его. Его проблемы – ваши проблемы, но решение принимать должен он сам. Главное, чтобы они были взвешенными и обдуманными. Воспитывайте в подростке чувство ответственности за близких и любимых людей.
Наряду с житейскими понятиями, в ребенке формируется мировоззрение. Он получает много знаний от учителей, интересуется историей и науками. Его взгляды и суждения становятся обширны и многогранны. Этот возраст характерен тем, что человек находится на вершине умственного и психического развития.
Слушайте своих детей, дайте им возможность высказывать собственное мнение. Ведь только в общении зарождаются теплые, дружеские отношения, которые вы сохраните на всю жизнь.
15 февраля 2014Я уже выросла, закончила школу. Вполне себе взрослый и самостоятельный человек, который способен самостоятельно распоряжаться своей жизнью, вершить свою судьбу. Но родители меня не понимают, во многих вопросах со мной не согласны. Они считают, что лучше знают, как мне прожить свою жизнь. Как им объяснить, что я уже не ребенок и могу сама решить , что мне делать?
Очередное чаепитие у родителей закончилось ссорой. Они категорически не принимают моего мнения, моих желаний. Они более чем уверены, что я еще не в силах принимать правильные решения. Мама пытается решить за меня все: где мне учиться, кем работать, с кем жить, как жить, во что одеваться… Все! Она пытается контролировать всю мою жизнь, не обращая внимания на то, что я выросла и в состоянии самостоятельно решать такие вопросы.
Что делать, если родители не понимают меня? Как объяснить, что я уже взрослая?
Я всегда считала, что родители меня не любят и не понимают. Я видела в их действиях какие-то эгоистические цели. Думала, что они не хотят, чтобы я жила отдельно, и хотят контролировать каждый мой шаг. Постоянные скандалы только усугубляли ситуацию. Так дальше продолжаться не могло, и я обратилась к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана .
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана очень четко описывается процесс формирования отношений между родителями и детьми . Когда у женщины рождается ребенок, возникает материнский инстинкт (за исключением 5% женщин). Ребенок для матери - это смысл жизни, смысл существования. Ради него она живет, работает, покупает ему новые вещи, игрушки, вкусную еду. Это природная сила, которая имеет место быть.
Пока ребенок еще маленький и не прошел пубертатный период, он получает от матери чувство защищенности и безопасности. Учится ходить, кушать, говорить, приобретает навыки, вступать в взаимосвязь с другими детьми. Как только проходит пубертат, подросток уже не нуждается в чувстве защищенности и безопасности от мамы, он учится получать это чувство, социализируясь в обществе, зарабатывая и строя отношения.
А мама в свою очередь еще не готова отпустить ребенка. Она не понимает, как отпускать его в этот «страшный мир»? Ее переживания, страхи не позволяют ей понять, что ребенок уже не ребенок, а самостоятельный человек, ячейка общества. Поэтому родители часто не понимают своих детей.
Интересно этот момент показан в видеоролике «Отношения с родителями» , который просто необходимо посмотреть.
Так было и у меня. Родители меня не понимают, потому что для них я все еще осталась маленьким несмышленым ребенком. Кроме всего этого, я тоже их не понимала. Сердилась на маму, что она со мной как с маленькой, где-то возможно ранила ее обидным словом.
P.S. Также стоить отметить, что зачастую дети не похожи на родителей. Обладают другими желаниями, ценностями, особенностями характера. Все это тоже отражается на отношениях родителей и детей. Приводит к напряжению в отношениях, непониманию и ссорам. Как понять эти отличия? Как объяснить родителям, что вы уже не ребенок? Начните ознакомление со следующих статей:
Если вы хотите разобраться в себе, научиться понимать своих родных, близких и друзей, вам просто необходимо записаться на бесплатные лекции тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
