Благополучие ребёнка зависит не от того, что происходит в стране и мире, а от конкретных событий в семье. Почему дети устраивают истерики и часто болеют? Чем вредно для малышей раннее чтение? Почему ребёнку нужно сказать о разводе родителей? О проблемах тульских семей с детьми расскажет Лариса Милова, практический психолог с 20-летним стажем.
Лариса Милова работала психологом в экстренной службе телефона доверия, городском и областном центрах диагностики и консультирования, в семейном центре «Супер-детки». Занимается психотерапией взрослых, консультирует семьи по вопросам взаимоотношений с детьми.
У каждой семьи есть свой «скелет в ш кафу»
В принципе проблемы, с которыми туляки обращаются к психологу, можно свести к 5-7 ситуациям. Самые актуальные - взаимоотношения с детьми разведённых родителей. Например, родители развелись год назад, но ребёнку об этом не сказали. И попав в эдакий «мешок судьбы», не знают, как из него выбраться - то ли говорить об этом ребёнку, то ли продолжать молчать. Похожая ситуация - мужчина имеет семью на стороне, живёт там, а для ребёнка первого брака придумана «красивая» легенда. Кстати, они все под копирку - папа в командировке, он лётчик, моряк и т. д.
Дети всё чувствуют и всё понимают. Ведь им иногда достаточно услышать какие-то фразы, уловить интонацию, чтобы понять ситуацию. И если её не прояснить, ребёнок будет додумывать, фантазировать и - не удивляйтесь! - начнёт часто болеть, плохо себя вести (по мнению взрослых). Но родители зачастую настаивают на соблюдении тайны своего развода. Рано или поздно ребёнок узнает правду. А то, что его обманывали много лет, просто подорвёт его доверие к родителям.
Дети могут выступать психотерапевтами своих родителей. Они часто лечат родительскую семью, берут нагрузку и ответственность за родителей на себя. Сломал ребёнок руку или ногу - нормальные родители объединяются вокруг ребёнка, начинают нормально общаться.
В Туле много разводов. Поэтому ко мне часто обращаются с вопросом - как выстроить отношения между разведёнными родителями и ребёнком. Например, сын или дочь после развода родителей живёт с мамой. Звонит папе и просит приехать, потому что с мамой конфликт: «Папа, забери меня к себе!» Как определить, сколько времени и когда каждый родитель должен проводить с ребёнком?
Очень часто мама не даёт папе видеться с сыном или дочерью после развода. Понятно, что люди разводятся не просто так, есть какой-то негатив, конфликт. Но в результате такой ситуации у ребёнка формируется неправильное понимание мужского и женского. Один родитель наделяется положительными чертами, а другой отрицательными. И внутри ребёнка возникает жуткое противоречие - ведь в нём есть половина от мамы и половина от папы! Невыстроенный график общения в случае развода родителей повышает тревожность ребёнка.
Правильно в такой ситуации определить вместе с ребёнком правила и график общения.
Например, выходные проводить с ним по очереди (не просто взять на два часа, а именно на выходные!). Каникулы тоже поделить поровну, например, Новый год и ещё пять дней - дома с мамой, а Рождество и ещё пять дней каникул - с папой.
Ребёнку нужна не полная семья, а счастливые родители
Есть такая отговорка у взрослых - «мы не разводимся ради детей». Это именно отговорка. Потому что родители создают мир иллюзии для сына или дочери. Они банально ему врут! Атмосфера в таких семьях неискренняя, лживая. Я считаю, что ребёнку нужна не полная семья, а счастливые родители.
Если у мужчины и женщины не получается быть счастливыми в паре, реализовываться как личности, расти в профессиональном плане, в творчестве, в общении, то лучше разойтись.
Даже если после развода более счастливым в психологическом плане будет только один из них! Это гораздо полезнее для ребёнка, чем просто полная семья.
Ситуация в семье «виновата» в самочувствии ребёнка, если ему ещё не исполнилось 12 лет. Почему ребёнок часто болеет - простуды просто липнут к нему? Или почему его часто тошнит и у него болит живот, хотя врачи не находят для этого физиологических причин? Кстати, по тому, где и что болит у малыша, можно поставить диагноз всей семье. Что делать? Во-первых, разобраться с психологом в этой самой ситуации в семье. А во-вторых, перестать делать болезнь ребенка «приятной». Мы же малышу во время болезни уделяем больше внимания, позволяем смотреть мультики, пытаемся его как-то развлечь. Не надо! Пусть болезнь будет скучной: постельный режим, нельзя смотреть телевизор, читать…
Выброси своё бревно!
Помните, у Пелевина - деды несли бревно, передали его своим детям, а те - своим. Мы передаём детям своё бревно, свой сценарий жизни. Если взрослый разобрался со своими глубинными психологическими проблемами, то его ребёнок уже не столкнётся с такими же проблемами в своей жизни.
Всё, что мы в жизни совершаем, мы делаем не только для себя, но и для детей. Трудности и конфликты, на которые мы, взрослые, закрываем глаза, мы как бревно передадим своим детям.
Виктор Пелевин, из «Онтологии детства»:
«В детстве счастлив потому, что думаешь так, вспоминая его. Счастье - это воспоминание. В детстве взрослые уходили на работу, за ними захлопывалась дверь, и начинался день: всё огромное пространство вокруг, всё множество предметов и положений становилось твоим. И все запреты переставали действовать. Затем что-то творилось с миром, где ты рос, каждый день всё вокруг прибретало новый оттенок смысла. И ты начинал понимать, что взрослые хотят, чтобы ты стал таким же, как они; им надо кому-нибудь перед смертью передать своё бревно. Не зря же они его несли».
Как передаётся тревожность, проблема от взрослого ребёнку? Очень просто. Понаблюдайте за маленькими детишками. Малыш увидел большую собаку, которую никогда не видел раньше. Интуитивно он либо оборачивается на маму или пятится к ней так, чтобы телом ощутить родного человека. Если мама в тревоге (неважно, сама она собаку боится или у неё на работе неприятности), ребёнок «считывает» эту информацию с неё. И начинает бояться.
Упрямство - та же истерика, просто в другой форме
Очень часто обращаются туляки по поводу истерик у ребёнка. Не только ситуация «упал в магазине на пол и кричит «купи!». И считают, что если ругать сына или дочь, вводить жёсткие ограничения, то таким образом они победят истерики. Нет! Таким образом вы только подкрепляете инстинкт - ведь истерику нужны зрители и внимание. Родители жалуются на упрямство сына или дочери, считая это проявлением характера. А на самом деле это тоже проявление истерики.
Почему вредно раннее развитие и обучение?
Драмкружок, кружок по фото, а мне ещё и петь охота… Как же так - соседский ребёнок в три года что-то бормочет по-английски, а мой нет?! Это вредно в раннем возрасте. Конечно, есть социальный заказ на центры раннего развития детей, есть амбиции родителей. Есть поэтапное развитие мозга. И обогнать или переставить этапы развития не получится. Например, зоны мозга, которые отвечают за понимание букв и цифр, формируются к 5 годам, а те, где формируется воля, - к 9 годам. Можно ли научить 2-летнего ребёнка понимать буквы и цифры? Да. Но только за счёт других зон его мозга - зон, отвечающих за моторику, речь, эмоции, понимание цвета, формы, размера. Ну не просто так в школу берут детей с 7-летнего возраста!
Одарённый ребёнок - большая проблема для родителей. Я за свою практику видела всего двух одарённых детей, которые для своего возраста могли делать многое без ущерба для остальных умений. Но замечу, что одарённые люди живут меньше, у них по жизни часто много психологических проблем, психосоматических заболеваний.
Родители хотят видеть своих детей успешными. Но успеха достигает не тот, кто рано научился читать и считать.
После революции 1917 года читают и считают у нас все! Успешность человека складывается из того, может ли он ставить перед собой цель, достигать её и удерживать. Для успешности важны способности (память, коммуникабельность, гибкость в мышлении и общении, творческие и креативные способности, душевные качества), а не учебные навыки (читать, писать). Совет родителям - уделяйте больше внимания развитию способностей у детей. Играйте с детьми в развивающие игры - их сейчас великое множество.
К сожалению, в 90-е годы мы утратили детскую субкультуру. Недавно я вышла во двор и хотела показать детям, как играть в классики. А они уже и не знают, что такое биточки, не умеют прыгать на одной ножке, не играют в выбивалы. А ведь такие игры развивают координацию движений, формируют психические процессы памяти, внимания, воображения.
Надо ли отдавать ребёнка в детский сад?
Может быть, я навлеку на себя гнев коллег, но я считаю, что садики в той форме, какие они были и есть, - для детей вредны. Да, социализация ребёнка должна быть обязательна - он должен уметь знакомиться, меняться и делиться игрушками, общаться со сверст-никами. Но в какой форме? Я не знаю, как можно удержать 20-25 человечков в спокойном состоянии целый день. Только жёстким режимом и страхом. Это вредно для ребёнка. И не нужно 3-4-летнему ребёнку находиться в обществе других 25 детей целый день.
Три часа для общения в развивающей группе, на детской площадке, в кукольном театре. И всё! А дальше - тёплая семейная обстановка.
Социализация ребёнка - это не количество проведённого в детсаду времени, а качество. Детский сад - это решение проблем родителей, но не ребёнка!
В наших детсадах очень много зависит от личности воспитателей и заведующей. Да, есть хорошие садики. Но есть и такие, где просто травмируют психику детей, например, унижают при всех, открывают тайну усыновления, кричат. У нас, психологов, есть даже такое понятие - травма детского сада. И такие ранние травмы оказывают влияние всю жизнь!
Надо смотреть на воспитателей, общаться с родителями. И самое главное - не молчать в случае проблем! Не бояться пожаловаться - никто место в садике у вашего ребёнка за это не отнимет.
Дорогие читатели!
Ждём ваших вопросов на alex_editor@сайт.
Современные родители разрываются между работой и домом. Они стремятся дать детям лучшее, но при этом не находят времени, чтобы побыть с ребенком наедине. Они устают от работы, бытовых забот и необходимости соответствовать стандартам, навязанным обществом. И нередко срывают зло на детях, не задумываясь о том, что эти слова не просто обижают детей, но и остаются с ними на всю жизнь. Из этих слов вырастают многочисленные взрослые комплексы, которые не дают людям быть успешными и счастливыми.
Голоса из прошлого
Вот самые распространенные негативные фразы, которые родители говорят детям:
- Ты никогда ничего не доводишь до конца.
- Ты как твой отец/ мать/ дед…
- Ты все толстеешь.
- Ты слишком худая.
- И зачем я тебя родила?
- Да, умом ты не блещешь.
Этот список можно продолжать бесконечно. При этом, мать или отец уверены, что эти слова ничего не значат, ведь они любят своих детей. Однако они забывают, что дети более впечатлительны, чем взрослые, и у них хорошая память. Кроме того, дети воспринимают все буквально, особенно, если слышат одно и то же снова и снова.
Мы удивляемся своей нерешительности в карьере и личной жизни, слабой воле, которая не позволяет бороться с лишним весом, и неуверенности в себе. Но все эти неудачи – это не только наша вина. В нашем мозгу звучат голоса из прошлого. И эти голоса говорят: «Ты не сможешь, у тебя ничего не выйдет, ты неудачник, кому ты такой нужен».
Распознаем чужие голоса в своей голове
Несмотря на то, что прошлое во многом определяет дальнейшую жизнь, в наших силах избавиться от негатива, полученного в детстве. Прежде всего, нужно обратить внимание на то, что вы думаете о себе. Возможно, вы лишь транслируете слова своих родителей, бабушек и дедушек или учителей.
Вас оскорбляли, унижали и не давали вам безусловную любовь? Тем не менее, вы выросли и стали осознанным человеком. И теперь можете стать самому себе тем самым позитивным родителем, который любит и принимает вас таким, какой вы есть.
Родители кидают обидные фразы ребенку, и при этом уверены, что эти слова ничего не значат, ведь они любят своих детей. Однако они забывают, что дети более впечатлительны, чем взрослые
Научитесь распознавать негативные голоса, звучащие в вашей голове. Мы часто не осознаем, что постоянно ведем беседы с самими собой. И говорим с собой и о себе голосами других людей, с которыми много лет не общались, и которые, возможно, давно умерли. Разве это не странно?
4 шага к позитивным изменениям
Теперь, когда вы осознали, что многие ваши мечты и жизненные установки навязаны вам родителями или воспитателями в далеком детстве, начинайте меняться.
1. Записывайте все, что себе говорите
Когда вы прочитаете то, что удалось записать, вы будете неприятно удивлены, потому что порой вы говорите себе то, что не говорите даже злейшему врагу. И это трудно осознать, пока ваши мысли в голове, а не на бумаге.
Вы действительно считаете себя полным неудачником? Вы уверены, что вас никто и никогда не полюбит? Вы искренне считаете, что делаете плохо абсолютно все? В мыслях мы склонны употреблять слова «никто», «никогда», «все».
Но вы же знаете, что в жизни нет ничего абсолютного. Вспомните свои удачные дела, теплые отношения с кем-то, и вы поймете, что мысли, навязанные вам много лет назад, токсичны и нереальны.
3. Поработайте над своими убеждениями
Скажите себе: «Каким-то образом у меня сформировалась ложная уверенность в том, что я никогда не добьюсь успеха. Но я могу добиться многого. Для этого мне нужно сделать несколько шагов. На этой неделе я… (добавьте свой вариант), а на следующей неделе…».
4. Держите под рукой песню, стихотворение, молитву, мантру или еще что-то, что повышает настроение и дает уверенность
Об авторе
Беверли Фленгзингтон (Beverly D. Flaxington) - психолог, корпоративный консультант, автор книги «Понять других за 30 дней» («30 Days to Understanding Other People», Ata Press, 2012).
Как много на свете в целом благополучных людей, которым низкая самооценка мешает быть счастливыми, или более того, делает их несчастными. Ведь как стать счастливым, если испытываешь неуверенность в себе, чувство ревности, неоправданное чувство вины и тому подобные приятности. И если подумать, все эти чувства - прямое следствие низкой самооценки.
Вот я - одна из тех, кого природа наградила низкой самооценкой. Впрочем, природа здесь абсолютно не при чем, самооценка - это качество приобретенное, а не врожденное. Врожденным оно может считаться только в том смысле, что если у родителей была низкая самооценка, то есть вероятность, что и детям они привьют неверное видение себя. Но это все очень сложно и накручено.
На самом деле все просто - самооценка закладывается в детстве, чему способствуют высказывания и комментарии окружающих, мнение родителей и близких, похвала или ее отсутствие, реакция окружающих на наши детские промахи или, наоборот, победы. Я никогда не была "принцессой" для своих родителей. У меня хорошие родители, но самооценку они мне загубили, что, скрепя сердце, признает моя мама.
Итак, что же погубило мое уверенность в себе. Во-первых, меня постоянно сравнивали со сверстниками, "Маша - такая молодец, смотри как она хорошо учится". К слову я училась не хуже, но, очевидно это обстоятельство было совершенно нерелевантно. Кстати, во внешности я тоже не выдерживала сравнения со сверстницами, о чем мне говорили не думая о том, что девочка - это маленькая женщина. Кроме того, избыточная требовательность: что бы и как бы хорошо я ни делала, я всегда должна была сделать еще лучше. (По крайней мере, это объясняет мой нездоровый перфекционизм.) Меня никогда не хвалили, то есть вообще. И лет до 20 меня преследовала простая и ужасная, для неокрепшей личности, мысль - "Я недостаточно хороша."
Помню один случай из детства. Моя учительница музыки пригласила своих учеников к себе домой после концерта в консерватории, на котором выступал ее сын. Дома она организовала чаепитие. К слову, мне родителя всегда запрещали есть вне дома. То есть, в школе - только принесенное собой, в гостях - только с разрешения, а о кафе - вообще речи не было и быть не могло. Ну вот такой был пунктик насчет только домашнего питания. Так вот, как послушная девочка, лет 12 мне тогда было, в гостях у Эммы Борисовны я цедила чай, с сожалением поглядывая на пирожные и мандарины, тем более, что неподалеку сидела моя мама, и ослушаться было себе дороже. Но когда мы пришли домой, она набросилась на меня с упреками, что как же так - я такая дикая, все дети как дети, что учительница нас угощала, а я одна отказывалась. Одну фразу я запомнила навсегда "Ты выглядела убого". Это было так обидно и несправедливо, ведь я все делала, так как меня научили родители...
Говорят, и с этим я совершенно согласна, что в определенном возрасте, уже нельзя списывать свои проблемы на свои детские "обиды", винить близких в своих неудачах. Но в случае с самооценкой, к сожалению, от заложенного в детстве (и кем заложенного!), осознания себя уйти очень сложно. Это требует многих лет работы над собой, окружения искренне любящих и ценящих вас людей, как вариант - многократных сеансов с психоаналитиком - модный нынче тренд. К примеру, я объективно осознаю свою привлекательность (ну кроме тех 10, кг что непременно надо сбросить), но все равно мне требуется, чтобы время от времени мне говорили, что я хороша собой, в противном случае я начинаю мрачнеть, грустнеть и замыкаться в себе. Это, пожалуй, поверхностный пример.
А вот проблема из профессиональной сферы: несмотря на опыт, высокую квалификацию, отзывы восхищенных студентов, мне всегда было сложно назначить высокую ставку за свои услуги. Хотя передо мной был пример коллег обладающих, скажем так, аналогичными характеристиками, но с лучшей самооценкой, и у них назначение достойного вознаграждения за свои знания никогда не вызывало проблем.
Еще - чувство вины. Почему-то даже, сделав над собой усилие, и в коем-то веке сделав что-то для себя, или отстояв свою позицию в споре, и на все 100, а то и 200 процентов, осознавая свою правоту, я все равно испытываю чувство вины, которое проявляет себя как муторность на душе и тошнота в области сердца.
Первое правило психоанализа говорит о том, что проблему надо осознать, вербализировать и принять. Что это - первый шаг к исцелению. Но почему-то с самооценкой это не работает. Вернее, можно отдавать себе отчет, в чем заключается источник проблемы, но вот что делать с этим дальше - непонятно. Сколько бы ты не работал над собой, если рядом нет человека, а лучше людей, которые будут уважать, любить, а главное - ценить и поддерживать тебя, исцеление невозможно.
