Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

С такой ситуацией сегодня можно встретиться часто. Родители обычно категорически против такого брака, причина банальная - «доучиться нужно». Проще, если ты уже закончил Вуз имеешь работу, уже можешь обеспечить себя, а вот если ты студент… все твое время уходит на учебу, и на отдых, а еще ты живешь на полном обеспечении своих родителей. Но жениться, выйти замуж, как говорится, тебе приспичило. Сейчас все больше людей вступая в брак, старается всячески добиться того, чтобы было свое жилье. Есть жилье - в семье мир и покой, нет - ругань, склоки, возможно в перспективе развод, к сожалению, это тоже далеко не редкость. А если ты студент, и нет возможности жить отдельно, но ты все таки решил строить свою семью, придется потерпеть многое, в том числе и особенности характера твоих будущих соседей по квартире - родственников. Сегодня предлагаем несколько простых правил, которые смогут хоть как то облегчить проживание в доме мужа - студента с его родителями.

Конечно, просто предел мечтания, если родители мужа примут тебя как дочь, с открытыми объятиями и с уважением. Но чаще всего, как показывает практика, даже в этом случае, со временем конфликты все равно появятся. Как себя вести в новой семье?

«Не лезь в чужой монастырь со своим уставом»

Наверное, это самое главное правило в любом доме, будешь подчиняться ему - уже на половину тебя приняли в любой семье. Когда ты проявляешь на пороге нового дома, никогда не забывай о том, что здесь уже на протяжении огромного количества времени живут по собственным правилам, здесь есть свой уклад жизни, свой порядок. И маловероятно, что кому то придется по вкусу, если его начнет нарушать и пытаться устроить свои порядки новая жительница, думаю, тебе самой бы это не понравилось. Не переживай, со временем, не замечая сама, ты обязательно внесешь что то свое, но не за что не надо это делать сразу, наживешь неприятности с первых дней.

Старшим очень нравится, когда к ним обращаются за советами, или просят чем-то помочь

Даже если тебе все понятно, и ты сама прекрасно знаешь, как поступить в той или иной ситуации, порадуй «предков» мужа, обратитесь за советом или помощью. Ты даже не представляете, как приятно им будет, как же приятно будет осознавать, что их мнение важно, а еще больше удовольствия им доставит ощущение себя мудрее и опытнее тебя. Всевозможными способами подчеркивай это, только не переборщи, чтобы это не приобрело форму мелкого подхалимажа. А еще помогая тебе, родители свою нужность и участие в вашей жизни. Чем лучше и больше ты будешь общаться со свекровью и свекром, тем быстрее ты расположишь их к себе и понравишься им

Будьте сдержаннее

Ситуация из жизни: у тебя сессия, ты погружена вся в подготовку, а тут свекровь «достает» своими нравоучениями. А что такое сессия? Это тяжелое время, знаю не понаслышке, хочется отключиться от всего на свете, просто необходимо, чтобы тебя не что и никто не отвлекал, но как объяснить это родителям? Или, например, свекровь считает в порядке вещей в любое время суток, без приглашения заходить в вашу с мужем комнату, мотивируя это тем, что это ее дом, она может делать все что захочет и как захочет. И однажды, в очередной свой визит к вам, она начинает тебе упрекать и выражать свое недовольство. К сожалению, очень часто ссоры происходят именно из-за вспыльчивости невестки и сварливого характера свекрови. постарайся удержаться и в вежливой форме объяснить, в первом случае, то что тебе просто необходимо позаниматься и что все вопросы и проблемы вы можете решить позже, а во втором случае, что у вас все таки своя семья со своими порядками пусть даже пока в пределах этой комнаты.

Вежливость, корректность и спокойствие.

Не жалуйся мужу по пустякам

Тоже не маловажно, чтобы ты никогда не забывала о том, что родственники мужа это в первую очередь его семья. Именно им, в первую очередь, ты должна говорить спасибо, спасибо за то, что этот мужчина рядом с тобой. Не забывай о том, что вполне возможно твой муж не всегда поддержит тебя, поэтому, прежде всего, чем жаловаться ему на его же родителей, подумай, а нужно ли это делать?!

Помни, что ты для мужа, не только любовница, но и друг, опора, и вряд ли ему принесет массу удовольствия твои напряженные отношения с его родителями.

Терпения, обязательно наступит день, когда вы оба закончите ВУЗ, найдете хорошую работу, и у вас будет свое долгожданное жилье. А как будет здорово, если переехав на новое место, останутся добрые и теплые отношения с родителями мужа.

Видео по теме

Казалось бы, только недавно вы были счастливы, целуясь под аккомпанемент веселых криков: «Горько!» и «Счастья молодым!». Неважно, что стало причиной непонимания и расставания. Гораздо важнее сохранить остатки душевной теплоты для человека, который когда-то был вам так дорог.

Чтобы простить бывшего супруга или супругу, необходимо сесть за стол переговоров. Не ждите первого шага, заглушите неуместный голос гордости и позовите бывшего партнера на разговор. Сохраняйте терпение, если человек пока не готов с вами разговаривать. Назначайте дату встречи тогда, когда вы оба готовы спокойно обсудить сложившуюся ситуацию.В разговоре не используйте фразы, начинающиеся с местоимения «Ты» («ты был...», «ты сделал...», «ты обидел...» и т.д.). Это тактика обвинения, и воспринимается она на слух как агрессия. Расскажите о своих переживаниях, но без жалостливых ноток в голосе и как можно меньше употребляя «Я». Например, замените «Я так страдала (страдал)» на фразу: «Знаешь, мне было больно, когда мы не могли прийти к пониманию в этой проблеме». Тем самым, вы и расскажете о себе, и покажете, что вам не безразличен партнер. Мотивацией к дружескому союзу могут служить фразы, предлагающие решение проблемы: «Давай мы...», «Если хочешь, я могу...». Старайтесь не спрашивать, как теперь поживает человек без вас. Вы расстались, и личная жизнь каждого - грань, которую нельзя пересекать. Если бывший супруг или супруга захотят, они сами расскажут свои секреты, но уже на этапе дружбы. Адекватно и объективно оцените причины ваших прошлых конфликтов. В случае вашей вины, признайте ее и искренне раскайтесь. Общий ребенок - та ниточка, которая будет держать вас вместе на протяжении нескольких лет. Обсудите варианты воспитания и условий содержания ребенка. Не ограничивайте общение ребенка с другим родителем выходными днями, пусть общаются столько, сколько необходимо. При отсутствии общих детей, найдите иные варианты общения. Поинтересуйтесь, можете ли вы рассчитывать на бывшего супруга (или супругу) в таком-то деле. Это не значит, что вы можете позвонить в три часа ночи и попросить приехать починить потекший кран или успокоить ваши расшатавшиеся нервы. Для этого есть соответствующие службы. Общим делом может быть бизнес или планирование совместного отдыха. Ведь друзья порой отдыхают вместе. Это касается как вас, так и партнера. Жизнь непредсказуема, вы можете заново сойтись, а можете найти другую любовь. Если вновь влюбились вы, тактично сообщите об этом бывшему супругу/супруге. Уточните, что на ваши дружеские отношения это никак не повлияет. Будьте готовы выслушать ревность и даже критику. Реагируйте спокойно. Может случиться так, что ваш бывший партнер нашел новую любовь. Сохраняйте мудрость. Ведь вы договорились быть друзьями, а любовь друзей не должна быть помехой дружбе. Не бойтесь, если вдруг вы заново влюбились в своего бывшего супруга/супругу! Аккуратно проверьте, взаимны ли ваши чувства. Если чувства взаимны, то у вас достаточно опыта, чтобы избежать ошибок в будущем. Можете смело начинать отношения с чистого листа.

Не стоит огорчаться тому, что ваша любовь безответна. Человек либо полюбит вас снова, либо вам придется искать счастья с другими.

Расставания, разводы, встречи и свидания - неотъемлемы в нашей жизни. Подходите ко всему философски, извлекайте полезный опыт, и вы научитесь жить в свое удовольствие.

Видео по теме

Не все пары после свадьбы начинают жить отдельно от родителей. Иногда приходится уживаться в одной квартире двум поколениям, и в этом случае нередко случаются стычки и ссоры. Важно научиться взаимопониманию, тогда можно счастливо жить всем вместе.

Первым делом нужно выбрать родителей, с которыми вы будете жить. Обсудите этот вопрос и совместно примите решение. Ведь один из супругов может чувствовать себя неудобно в чужой квартире. Оцените количество комнат, проживающих, ваши отношения с ними, чтобы подобрать оптимальный вариант. К примеру, если в трехкомнатной квартире уже проживает 6 человек, а в двухкомнатной живут только родители, стоит рассмотреть второй вариант. Но если кто-то из молодоженов не ладит с мамой и папой другого, лучше не переезжать к ним. Разузнайте правила и обычаи проживания в этой квартире. Хозяева жилплощади, как правило, родители, значит, они и будут устанавливать основные требования. Ваша молодая семья находится в гостях, и нужно жить по их законам. Можно попытаться найти компромисс, если что-то доставляет вам неудобства, но разговор должен проходить мирно и без лишних упреков. Разделите обязанности по дому, чтобы не было «двух хозяек на одной кухне». К примеру, вы готовите на всех членов семьи, а уборкой занимается ваша свекровь. Не берите и не перекладывайте на одного человека все дела. Не забывайте материально помогать родителям. Оплачивайте часть квартплаты, покупайте продукты, складывайтесь на крупную бытовую технику. Вы создали семью, и должны поступать по-взрослому, а не садиться на шею маме и папе.Не стоит забывать, что вы уже взрослые люди, и должны самостоятельно принимать решения. Отстаивайте свое мнение в важных жизненных вопросах, но не грубо. Не давайте вмешиваться в ваши семейные отношения, чтобы не портить отношения с супругом. Воспитывайте своих детей самостоятельно. Бабушка и дедушка могут общаться с внуками, проводить с ними время и по собственному желанию за ними следить. Дайте понять, что у вас своя система воспитания, расскажите им об ее правилах и разъясните все вопросы. Попросите придерживаться вашей методики, и не отступать от нее. Родители могут давать советы, спорить и пытаться привить свое воспитание, но вам нужно четко стоять на своей позиции. Не чувствуйте себя жертвой или нахлебницей в семье супруга. Иногда свекровь может укорять и принижать невестку, пытаясь рассорить супругов. Научитесь отстаивать свою позицию твердо, но без агрессии. Вы – законная жена ее сына, и можете находиться здесь вместе со своим мужем. Если ситуация ее не устраивает, пусть при общей встрече прямо скажем об этом.

Если у вас не получается счастливо жить с родителями, приложите все усилия, чтобы начать жить отдельно.

Видео по теме

Если ваш жилец нарушает правила общественного порядка или неадекватно себя ведет, его можно выписать. Сказать, что сделать это можно легко и просто, неверно - чаще всего приходится обращаться в суд с гражданским иском. Последовательность действий как в судебном, так и в досудебном разбирательстве крайне важна, поэтому кратко опишем их.

Вам понадобится

Инструкция

Прежде чем обратиться в суд, нужно сначала подать жалобу собственнику жилья в муниципалитет. Согласно статье 91 ЖК РФ, если жилец нарушает интересы и права соседей, с жилым помещением обращается бесхозяйственно, то выписать его можно в судебном порядке. Если бывшая супруга (супруг), зарегистрированная в муниципальной квартире, уже долго не живет и не оплачивает коммунальные услуги выписать ее/его только за это нельзя.Согласно ст.71 ЖК РФ член семьи, который временно отсутствует, не теряет права пользования квартирой. В данном случае, если у вас неприватизированная квартира, то вы можете потребовать ее принудительный обмен. Но если наниматель жилья и сам не будет оплачивать квартплату, то он же и пострадает. Так как по закону, а это статья 90, 91 ЖК РФ, сам наниматель и его семья будут выселены из квартиры, если квартплата не вносилась в течение полугода.

Если брак расторгнут, то бывшая супруга (супруг) также не теряют права пользования жилплощадью. Выписать можно только, если вы договоритесь между собой.

Если в вашей квартире зарегистрирован родственник, имеющий в собственности другое жилье, а выписываться не желает, то обратитесь в суд. Вопрос может быть рассмотрен положительно.Если ваше жилье было приобретено до заключения брака, то здесь проблем с выпиской не будет вовсе, об этом говорит ст. 31 ЖК РФ.

Бывший супруг или супруга право на пользование жильем сразу теряют. В данном случае можно выписать и без обращения в суд. Теряют право на пользование жильем и родственники уже бывшего супруга (супруги). Если вам квартиру подарили, но в ней есть зарегистрированные жильцы, то вопрос о выселении решает суд.Выписать ребенка до 14 лет можно по суду или по договору с другим родителем. Но это вопрос всегда рассматривается органами опеки и попечительства и не всегда положительно. В случае, если в приватизации вашей квартиры участвовали и другие члены семьи, то выписать их нельзя.Если вам нужно выписать родственника с его согласия, но без его присутствия, то вам нужно получить от него доверенность, заявление и его паспорт. Если же родственник уже зарегистрирован в другом месте жительства и предоставлены сведения о прописке, то его можно выписатьна основании них.

Источники:

• как выписать жильцов из своего жилья в 2018

www.kakprosto.ru

Не хочу жить с родственниками мужа - Психологическая помощь, психолог Евгения Булюбаш

Добрый день! Заранее благодарю Вас за то время, которое вы уделили моей проблеме. Мне 27 лет. Замужем чуть больше года. Муж старше меня на 8 лет. Детей нет. Проблема моя заключается в том, что после замужества я переехала к мужу, мы живём с его мужа (его сестрой младшей, ее мужем и трехлетним ребенком). В квартире три комнаты. В одной - мы, в другой семья сестры мужа. Третья свободна. До замужества я жила с родителями и братом. Для меня та ситуация, в которую я попала, - коммунальная квартира. Я понимаю, что раньше в одном доме жили по несколько семей, с женами и детьми, но я так жить не хочу! Сестра муж а- неряха. Убирается кое-как. На кухне вечный бардак. Ребенок постоянно бегает по коридору и визжит. В выходные приезжает свекровь сестры мужа. Кухня вечно занята. Мне не комфортно даже завтракать там,когда там сидят чужие люди. Меня спасает то, что в будни я на работе и прихожу достаточно поздно. Работа у меня творческая. Я ее обожаю. Ею спасаюсь от негатива.

С родственниками мужа у меня отношения прохладные. По сути они заключаются в «здравствуйте» и «до свидания». Мне не интересно с ними общаться. Я не считаю их своими родными вообще. Близкими они мне не станут. Порой я не хочу приходить домой, потому что понимаю, что опять увижу эту «коммуналку». Мне тяжело даже выйти в коридор, когда я их слышу. Муж говорит, что я не адекватная. Он меня не понимает. Переезжать не хочет. Его все устраивает. Он в выходные спит до 15-16 часов дня, а я сижу и изнываю от одиночества и какого-то неприятного гнетущего состояния. Муж не хочет отпускать меня одну - так бы я могла сходить в парк, на прогулку. Приходится тратить дни на сидение в комнате за закрытой дверью. Это становится все тяжелее и тяжелее. Я думаю о разводе. Сил уже нет. Прошу прощения, если мой рассказ показался сумбурным и излишне эмоциональным.

Отвечает психолог Валентина Анисимова.

Добрый день, Анна.

Спасибо за ваше письмо.

Ваша ситуация эмоционально очень напряженная, но она не безнадежна.

Мне, к сожалению, не хватает информации, поэтому попробую ответить на то, что есть.

Конкретно ваша ситуация вызвала у меня ощущение, что вы так с мужем пытаетесь друг другу насолить.

Он говорит, что не хочет ничего менять, его все устраивает. А вы начинаете от этого страдать еще больше, как бы назло ему. В психологии этот способ взаимодействия называется ретрофлексия: когда вы вместо того, чтобы напрямую выразить агрессию тому, к кому она направлена, начинаете наказывать себя, страдать каким-то образом. Эта теория возникла у меня, потому что вы написали: «близкими они мне не станут» - как будто существовать в коммуналке могут только близкие люди, а ведь это не так. Складывается ощущение, что вы не пытаетесь договариваться о совместном проживании, а просто недовольны тем, что есть. К сожалению, картинка вашего взаимодействия с родственниками очень скудна.

И вторая часть – это про то, что мужа вашего все устраивает, он как будто не замечает (или игнорирует?) ваши страдания, называет вас неадекватной, не пускает вас одну никуда ходить, пока он спит в выходные, а вы сидите и страдаете. Первое, что возникает у меня, когда я это читаю – он вообще знает, что вам плохо? О чем вы ему говорите, о чем нет? Ведь другой человек не обязан понимать, почему у нас плохое настроение, если мы ему не говорим.

Вам хочется, чтобы муж о вас заботился и понимал, что вам плохо. Но говорите ли вы ему об этом? Вообще договариваться очень важно в семейной жизни, да и в соседстве. Просить о том, что вам хочется.

Если вы все-таки пытаетесь со всеми договариваться, но вас игнорируют или проявляют агрессию в ваш адрес другим способом, то я бы спросила, что заставляет вас оставаться в таких отношениях и в этом доме?

Если же попытки договориться есть, но улучшение не наступает, я бы порекомендовала вам с мужем обратиться за консультацией к семейному терапевту, потому что, похоже, есть место, где вам друг друга услышать и понять сложно.

С уважением, Валентина Анисимова, Практикующий психолог

https://anisimovavalentina.wordpress.com/

wellpsy.ru

Спрашивает: Айсулуу, лет

Здравствуйте. Меня зовут Айсулуу. Мне 26 лет. Помогите с советом. С мужем женаты почти два года. Сейчас на 7 месяце беременности. Живем с родителями мужа. В этом вся проблема. Свекровь своеобразная женщина, со своим характером. Мне тяжело с ней ладить. За два года у нас были непонимания. Оскорбления в мой адрес. Причина в том,что я ее не слушаюсь. Все делаю как я считаю нужным. А она привыкла,что все должно быть как она сказала. Мужа просила отделиться. Жить самим. Его родителям по 65 лет. Муж категорически не хочет съезжать. Говорит, что если съедем, то не будет жить ни со мной, ни с родителями. Говорит, что не может бросить родителей. Он никогда не жил вне родительского дома. С детства ему внушали,что он единственный сын, поэтому он останется дома. Иногда очень тяжело. Бывают мысли уйти, но куда я пойду с ребенком.

Совместное проживание с родителями не дает детям проявить свою самостоятельность. Исходя из жилищного момента, хозяевами дома являются родители, а не дети. Следовательно, все бытовые проблемы решаются мамой или папой.

В большинстве случаев мнение детей, проживающих совместно, не учитывается. Родители не считают нужным советоваться с детьми по поводу решения вопросов, связанных с содержанием дома, питанием и т.п. Как следствие – дети привыкают к тому, что родители за них все решают и не предпринимают попыток к разрешению возникающих вопросов.

Проживая с родителями, дети не предпринимают попыток обзавестись собственным жильем. Их все устраивает, им удобно. Родив собственных детей, они не смогут привить им самостоятельность в своих действиях, не смогут подать им положительный пример. Они также будут жить за счет своих родителей.

Сын, проживая со своими родителями и имея уже свою семью, не стремится стать полноценным хозяином дома. В бытовом плане такой муж является совершенно неприспособленным к хозяйственным вопросам. В случае потери отца, у него во взрослом возрасте будет происходить сложный процесс адаптации к самостоятельной жизни. Если ему не удастся приспособиться, он может потерять семью, так как не будет полноценно ее обеспечивать.

Конфликты

При совместном проживании двух или нескольких поколений, неизменно возникают проблемы в отношениях. Старшему поколению кажется, что они лучше знают жизнь и по этому праву пытаются управлять жизнью своих детей. Дети же хотят жить своей жизнью, поэтому проявляют протест против чрезмерной родительской опеки. На этом фоне возникают конфликтные ситуации.

При наличии в большой семье нескольких женщин, могут появиться проблемы с разделением территории квартиры или дома. Каждой женщине хочется быть хозяйкой, самой решать, что и когда приготовить, что и когда сделать. Только проявление мудрости старших женщин поможет правильно распределить обязанности по дому. Проживая отдельно от родителей, женщина быстрее адаптируется к семейной жизни. Кроме того, это дает ей чувство уверенности в своем положении хозяйки дома.

При воспитании детей в семье, где проживает несколько поколений, могут возникнуть проблемы в методах воспитания. Трудно свести требования всех членов семьи к одной системе. Дети, к которым предъявляются разные требования от взрослых, становятся приспособленцами в общении и не имеют конкретной линии поведения.

Совет 2: Как молодой семье ужиться с родителями в одной квартире

В идеале у каждой семьи должно быть свое жилье. Только вот далеко не у всех есть возможность после свадьбы переехать в свою собственную уютную квартиру. И чтобы не откладывать свадьбу до пенсии приходится какое-то время жить на родительской территории. Наладить хорошие отношения с родителями и не превратиться в героев анекдотов про тещу и зятя возможно. Нужно только не забывать следовать нескольким простым правилам.

Инструкция

Обговорите все условия вашего совместного проживания еще до переезда. У родителей есть свои устоявшиеся привычки и традиции. Они могут просыпаться в шесть утра и громко включать телевизор, иметь пять кошек или приглашать гостей каждую субботу. Нравится вам это или нет, придется приспосабливаться, ведь выработанный годами уклад жизни поменять не так просто. Да и стоит ли? В чужой монастырь, как известно, со своим уставом не приходят.

Обсудите финансовую сторону вопроса. За коммунальные услуги надо платить, продукты покупать и косметический ремонт периодически делать. Даже если у вас совсем скромные доходы, выделите из бюджета сумму, которую вы сможете тратить на проживание в родительской квартире. Таким образом вы и родителям поможете, и сами не будете чувствовать себя нахлебниками.

Сообщите родителям, когда вы намерены съезжать из их квартиры. Даже если в планах у вас окончание института, поиск работы и несколько лет усиленных накоплений на первый ипотечный взнос, поделитесь планами с родителями. Они должны знать, что вы думаете о своем будущем и не собираетесь жить у них вечно.

Обговаривайте все проблемы по мере их возникновения. Чем больше вы будете их замалчивать, тем скорее будет взрыв эмоций. Зачем вам ссоры и домашние войны? Родители тоже хотят жить в мире и согласии. В 9 случаях из 10 они согласятся обсудить с вами проблему и найти решение, устраивающее всех.

Старайтесь проводить как можно времени вне дома. В отпуск обязательно уезжайте в другой город или за границу, на выходные выбирайтесь на природу, по вечерам встречайтесь с друзьями. Так вы зарядитесь позитивной энергией, отдохнете от накопившихся претензий и предоставите родителям возможность побыть в своем доме одним.

Научитесь относиться чужим словам и поступкам без раздражения. Если кто-то не оценил ваш ужин, забыл закрыть крышку унитаза или прошел в грязной обуви по чистому полу – это неприятно, но не смертельно, и уж точно не стоит ваших нервов, слез и обид.

Видео по теме

Решение родить и воспитать ребенка – очень серьезный и ответственный шаг для пары любого возраста. В развитых странах налицо удивительная тенденция: несмотря на поддержку со стороны государства в виде социальных программ, льгот на образование и помощи в приобретении собственного жилья семьям с детьми, «молодые» родители становятся все старше, а многие и вовсе отказываются от счастья материнства и отцовства.

Минусы появления ребенка у молодых родителей

Наиболее распространенной причиной повсеместного отрицательного отношения к раннему отцовству и материнству является то, что недавние выпускники школы мало что понимают в жизни, поэтому не готовы со всей ответственностью и умом подойти к воспитанию ребенка. Дело даже не в том, что они не нагулялись, а подобные браки часто распадаются после нескольких лет «игры во взрослых» - причина в юношеском максимализме, неумении выстраивать долгосрочные отношения, отсутствии собственной жизненной позиции и опыта.

Еще одним минусом раннего появления детей является финансовая несостоятельность. Беременность и декретный отпуск сразу после школы или института лишают семью солидной части общего бюджета. Молодой отец, как правило, работающий не на самой высокооплачиваемой должности, не всегда сможет дать ребенку и его матери все, что необходимо. Поэтому часто такие семьи зависят от родственников.

Кроме того, в то время, когда все свободные или бездетные друзья и подруги обретают финансовую независимость от родителей, начинают , которая нравится, регулярно обновлять гаджеты, отдыхать за границей, молодая семья вынуждена менять приоритеты в собственных тратах и экономить. Это происходит до тех пор, пока женщина не выйдет на работу, да и позже солидная доля заработка идет на ребенка, а не на развлечения.

Что касается трудоустройства – это также отдельный минус. Если юная мама не работала до появления малыша, у нее могут возникнуть проблемы, поскольку все работодатели уверены: маленький ребенок - это вечные больничные и отгулы. Отказать по этой причине, конечно, никто не может, но есть вероятность, что после собеседования отдадут предпочтение бездетной кандидатке.

У молодой семейной пары, как правило, собственные родители не стары, то есть не являются пенсионерами, которые могут полностью посвятить себя ребенку, предоставив тем самым возможность поработать и отдохнуть новоиспеченным маме и папе. Впрочем, данное обстоятельство можно рассматривать как плюс, ведь в этом случае они всегда могут помочь .

Плюсы появления ребенка в молодой семье

Что касается плюсов материнства и отцовства в молодом возрасте, то их совсем не мало, как может показаться на первый взгляд. Один из самых главных положительных моментов – молодые пары не слишком "заморочены", поэтому многое у них проходит проще. Если 35-летняя женщина , она досконально изучает все проблемы, связанные с беременностью, ранним развитием малыша, лекарствами, болезнями, детскими садами, производителями игрушек и прочим. У таких родителей все должно быть под контролем, поэтому голова забита информацией, которая в некоторых случаях является лишней. Зато у молодых многое проходит само собой, ведь в этом возрасте смотришь на жизнь по-другому. Кстати, что касается тяжелых бессонных ночей в первый год жизни ребенка, юные родители вспоминают об этом реже, поскольку требования к режиму и комфорту до 25 лет у большинства не слишком жесткие.

Также немаловажным плюсом появления ребенка в молодой семье является здоровье родителей. В условиях плохой экологии и наличия многолетних вредных привычек к тридцати годам люди могут иметь приобретенные заболевания, которые скажутся на малыше. К тому же риск патологии и развития врожденных аномалий плода гораздо выше в случае, если будущая мать старше 35 лет.

Семьи с ранними детьми счастливы еще и потому, что полноценная жизнь родителей начинается тогда, когда у многих появляются первые трудности, связанные с рождением детей. Например, малыш появляется у 20-летних женщины и мужчины. Первое время им активно помогают нестарые и энергичные родственники, зато потом ребенок подрастает, собственные мамы и папы выходят на пенсию, а карьера молодых движется вверх. После 30 лет начинаются путешествия – отдельные и совместно с ребенком, еще много сил, чтобы найти себе хобби или заняться экстремальным спортом. Зато у тех, кто тянул с , в этот период происходит настоящая ломка. Еще недавно было все – карьера, ночная жизнь, поездки, деньги, свобода – теперь же все сводится к кричащему малышу и его надобностям. Именно у старородящих матерей послеродовые депрессии бывают более продолжительными и глубокими.

Иногда говорят, что в раннем возрасте у будущих родителей полностью отсутствует инстинкт материнства или отцовства, якобы им самим нужна забота. Это весьма спорный аргумент, зато верно то, что детям легче найти общий язык с молодыми мамой и папой. Достаточно подумать о том, что если ребенок родился у пары в 35 лет, то на собственного чада, скорее всего, удастся погулять лишь после 60-летия, а то и позже. И это при том, что средний срок жизни мужчины в России составляет 59 лет! То есть велика вероятность того, что вставать на ноги после института ребенок будет уже вообще без поддержки родителей.

В наше время молодой семье обзавестись собственным жильем не так-то просто. Многие пары снимают совсем недешевое жилье, а копить на собственную квартиру приходится не то что годами, а целыми десятилетиями. Для тех, кто не желает тратить лишние деньги и предпочитает жить в свое удовольствие, остается один выход - жить вместе с родителями. Такой вариант таит в себе как положительные стороны, так и отрицательные.

1. Устои и привычки родственников. В каждой семье свои правила поведения. К примеру, кто-то привык закрывать дверь в комнату, а для кого-то это может показаться невежественным. Нарекания старшего поколения может вызвать и покупка бытовой техники, ведь тостер или соковыжималка покажутся им излишеством и блажью.

2. Материальный вопрос. Этот пункт является самым важным при совместном проживании. Следует сразу обговорить, кто будет оплачивать счета или покупать продукты, а также убирать дома или готовить. Нерешенные проблемы могут перерасти в серьезные конфликты.

3. Наставления родителей. Бесценные советы со стороны тещи или свекрови зачастую бывают полезны, но иногда это превращается в бесконечные нравоучения. Даже психологи подтверждают, что вмешательство не принесет пользу молодой семье, даже если оно исходит от очень мудрых людей.

4. Досуг молодой семьи. Многие пары после переезда к родителям считают, что вечеринки на своей территории больше невозможны. Здесь также есть что обсудить: можно ли приглашать к себе друзей и в какое время должны заканчиваться встречи с ними, позволительны ли карточные игры или музыка. Стоит помнить, что общение с друзьями и другими парами только укрепляют отношения в молодой семье.

5. Беременные женщины и молодые мамы с детьми. Свои плюсы в такой ситуации, несомненно, есть: помощь с ребенком и ведением домашнего хозяйства. Однако, далеко не все родители могут оказаться такими заботливыми и понимающими и общение с ними лишь добавит еще больше поводов для стресса.

Психологи сходятся во мнении, что совместное проживание под одной крышей с родственниками отрицательным образом влияет на становление молодой пары. Если других вариантов все же нет, то стоит учитывать, что любая семья - это отдельная территория со своими правилами, устоями и традициями. Так что обязательно следует запастись терпением и силами на адаптацию в новой обстановке.

Видео по теме

Совет 5: Нужно ли матери продолжать жить жизнью взрослых детей

Мать носит ребенка девять месяцев под сердцем, а потом всю жизнь ─ в сердце. Когда малыш появляется на свет, мать перестает полностью принадлежать себе и живет его жизнью. Сколько мать продолжит жить только этой жизнью, решает она сама. От этого решения зависит очень много.

Когда ребенок рождается, существование матери завязано на восполнении нужд ребенка. Со временем она так втягивается в эту роль, что перестает считать себя или его самостоятельными существами. Это происходит подсознательно.

Когда ребенок взрослеет

Дети являются детьми до тех пор, пока живы родители. Ведь сколько бы не было человеку лет, родители будут его любить и о нем волноваться. Но, иногда такая любовь бывает во вред.

Ребенок появился на свет, послеродовая депрессия прошла, и вот уже прелестная молодая мать целиком и полностью посвящает себя младенцу. И в этом ее основная ошибка.

Живя только для ребенка, женщина не замечает то, что любимому и обожаемому чаду нужно все больше самостоятельности. Ребенок вырастает, часто не заметно для матери, превращаясь во взрослого и полностью самостоятельного человека.
И тут часто начинаются конфликты. Уже взрослый человек начинает жить не так, как хочет его родительница. Такие матери крайне тяжело переносят тот факт, что их дети создают свою, собственную семью. Они не могут принять тот факт, что дети поступают по-своему.

Дети вырастают и не нуждаются в матерях так, как это было в детстве. Но мать, у которой ребенок и был ее жизнью, остается в своеобразном вакууме, обижается на взрослых детей. Ей кажется, что она им больше не нужна.

На самом деле это не так. Нужна, но не так как раньше. И это нормально. Индийская мудрость гласит о том, что ребенок в нашем доме гость, которого следует накормить, напоить, одеть и затем отпустить. Вот о последнем надо не забывать. Наши дети никогда нам не принадлежат.

Как не получить по заслугам

Очень часто чрезмерно опекающая любимого ребенка, мама горько сожалеет о том, что ребенок вырос, но ведет себя словно маленький. Он вовсе не самостоятельный, толку от него никакого. И приходится, уже старой и почти беспомощной, матери растить и опекать сорока, а то и пятидесятилетнего «ребенка», сетуя на то, что тот так и не набрался ума.

Но, виноваты исключительно они сами. Кто не давал ребенку возможность учиться на своих ошибках, делать выбор и отвечать за его последствия? Конечно же, прилежно опекающая мать. Как правило, такие дети не являются неблагодарными, они просто живут навязанной им моделью поведения.

Жить матери жизнью взрослых детей или нет, решает сама мать. Если она чувствует и знает, что это необходимо ее детям, она не может поступить иначе. Родительский долг заключается в том, чтобы поставить на ноги своего ребенка. И не важно, сколько ему при этом исполнилось лет.

Плюсы жизни с родителями

1. Отличная возможность встать на ноги в первый год совместной жизни. В это время нужны средства на питание, одежду, первые совместные покупки. Эти расходы занимают большую часть зарплаты. Жизнь с родителями поможет молодой семье сэкономить, а все затраты на питание и коммуналку можно делить поровну.

2. Помощь. Например, если вы задерживаетесь на работе, то ваша теща или свекровь может прибраться дома, забрать ребенка из садика, приготовить ужин. Совместная жизнь с родителями поможет облегчить быт, так как обязанности можно распределить между собой.

3. Поддержка и сплоченность в семье. Найти общий язык с членами семьи возможно, всегда приятно жить душа в душу. Проявляйте уважение и терпимость друг к другу.

Отрицательные аспекты жизни с родителями

1. Кто-то из новых членов семьи, будь то муж или жена, вольется в новую семью, поэтому ему придется уживаться с новыми устоями – это может вызвать психологический дискомфорт.

2. Немаловажным фактором являются не только взаимоотношения между новоиспеченными супругами, но и взаимоотношения между родителями пары. Если они будут все время ссориться и ругаться, это может отразиться на общении молодых между собой.

3. Когда появятся дети, может возникнуть недопонимание. Различия во взглядах и постоянные упреки со стороны родителей могут подорвать хорошие отношения.

4. Быстро привыкаешь к хорошему. Живя с родителями, можно потерять интерес к финансовой независимости. Это может привести в дальнейший ступор, так как не развивается умение планировать семейный бюджет, управлять финансами.

5. Если молодые любят принимать гостей у себя дома, устраивать вечеринки, то это может не понравиться родителям. Также может быть постоянный контроль со стороны взрослых, что также может напрягать.

Каждая семья сама решает: жить с родителями или снимать, или покупать собственное жилье. Большинство экспертов рекомендуют вести самостоятельный образ жизни сразу или через определенный промежуток времени. Безусловно, поддерживать связь с родителями крайне важно, но молодые должны самостоятельно научиться жить, поэтому рекомендуется все же выбирать отдельный образ жизни, чем жить с родителями.

Видео по теме

Здравствуйте.
Меня зовут Елена. Моя проблема не оригинальна. Я уже 5 лет как замужем, имею 4-летнего сына, но продолжаю жить с родителями. Да эта проблема не нова. Средств купить свое жилье нет, и я даже не мечтаю о том, что такая возможность когда-нибудь появиться. Жить с родителями стало не возможно. Я постоянно выслушиваю в свой адрес недовольства и замечания. Необоснованные замечания! Я прекрасно понимаю, что мы надоели своим родителям за 5 лет. Я испытываю огромную обиду к ним! Я единственная дочь, я из-зо всех сил стараюсь угодить родителям: покупка новой бытовой техники, ремонт, оплата коммунальных услуг, покупка продуктов - все это считаю своей обязанностью. Но претензии предъявляются ко всему: не так включаю душ в ванной, не так готовлю, не так чищу плиту, не на ту полку кладу продукты в холодильник. А уж мой муж…. Любые его действия обсуждаются бурным шквалом недовольства! И все это мать высказывает исключительно мне! Чаще всего я стараюсь сдерживаться и не доводить до конфликтов, но иногда это не выносимо и я срываюсь! Но результат один - я неблагодарная дочь! А мать, хватаясь за сердце и, всхлипывая, уходит в комнату тихо и долго «умирать». Как часто я в истерике просила мужа-давай уйдем, будем снимать жилье, я готова грысть черствую корку хлеба, только давай жить сами. Он в такие моменты замолкает, делает вид, что ничего не произошло и все поновой! Мы поженились, будучи студентами, муж тогда потерял обоих родителей, после свадьбы приняли решение жить у моих родителей. Потом родился ребенок, и в первые 2 года родители достаточно адекватно относились к нам. На шее у них мы никогда не сидели, муж всегда подрабатывал, да и я не гнушалась мыть вечерами полы в ближайшей аптеке. Сейчас муж имеет хорошую работу, постепенно продвигается по служебной лестнице, заработок стабильный, живем не богато, но не бедствуем, на все хватает! Я тоже работаю. Конечно, родители помогают с ребенком. Мой сын не ходит в садик. Так сложилось, что долгое время не было мест, потом появилось, но на другом конце города. Я нашла вечернюю работу. Муж приходит домой с работы, а я ухожу на работу, а ребенок дома. В последе время, когда муж вступил в новую должность, стал задерживаться на работе. И иногда прошу моего отца посидеть с ребенком. И, хотя, родители уверяют, что души не чают во внуке, но, обвиняя, меня в неблагодарности, припоминают мне то, что сидят с ребенком. Ребенок-это средство манипуляции для моей матери! Если хочет задеть меня, то ребенок-это лучший способ! Потому что у хороших матерей у детей животы не болят, насморка не бывает, и комары их не кусают. Тут же мне вспоминают, что сегодня она, а не я СТИРАЛА вещи моему ребенку! Но я не просила стирать! Да и слишком громко звучит процесс засыпания порошка в машину и нажатие кнопки! Я искренне не понимаю, почему ей нравиться обижать меня! Мне кажется, что она намеренно это делает с каким-то удовольствием! Недавно говорит мне: « Тебе пора худеть, а то наревишься потом, когда муж уйдет!» Сказать, что я была шокирована – это ничего не сказать! Я, конечно, не модель, но за собой слежу, и веса лишнего не имею! На вопрос- зачем ты так говоришь? Она: « Я же вижу какой твой муж, подожди, он тебе через пару лет покажет!» Мне так обидно, я единственная дочь, но не ощущаю ни любви , ни заботы своих родителей! Кажется, что они все хуже и хуже ко мне относятся! На прошлое день рождение матери решила сделать ей приятный подарок. По её разговорам поняла, что она хочет золотые часы. Взяла кредит в банке, купила, подарила. Сначала упрекнула, зачем я потратила столько денег. Потом, роясь в моем шкафу, нашла чек и еще больше разошлась. А когда узнала, что я купила в кредит, вообще чуть не рехнулась. Часы она ниразу не одела!
Говорит: «Слишком дорого они мне достались, тебе, наверное, муж не раз выразил свое недовольство по поводу такого дорогого подарка!» Я молчу! Только вспоминаю, с каким трепетом я покупала их, как обрадовалась, когда одобрили кредит…! Я иногда думаю, может мне с мужем развестись?! Одной с ребенком мне в родительском доме легче будет! Почему он не предпринимает ничего. Как его может устаивать все то, что происходит!

Хочу сразу отметить, что история эта произошла со мной, и, собственно говоря, не просто произошла, а происходит до сих пор.

Первый мой брак нельзя назвать удачным, так как он закончился разводом. Причем жена от меня сбежала в самом прямом смысле слова, забрав четырехлетнюю дочку вместо вещей. Я остался жить с родителями, которые убеждали меня, что она стерва, которая не пропускает ни одни штаны.

Жена действительно довольно быстро вышла замуж, хотя осуждать ее за то, что она сбежала явно не стоит. Дело в том, что практически всю нашу семейную жизнь мы прожили с моими родителями. А они у меня, мягко говоря, далеко не подарок.

Я удивляюсь, как моей бывшей удалось так долго терпеть мою маму. Брат, например, когда женился, уехал из дому, причем в другую страну, чтобы его даже приездами не беспокоили. Зато у них двое детей, крепкая семья и, по-моему, он счастлив.

Я, как младший сын в семье (есть еще сестра, но она тоже уехала как можно дальше, как только вышла замуж), всеми рассматривался как нянька для родителей. Зачем мне личная жизнь, если у меня есть они?

После развода я десять лет жил один. За эти десять лет, кроме случайных связей, ничего в моей жизни не было. Все мне опостылело, и я был готов сбежать на край света. Домой я не торопился, часто оставался ночевать на работе или даже просто снимал квартиру в городе, только бы хоть немного отдохнуть в тишине и спокойствии. Я много пил только для того, чтобы, когда я появлюсь дома, уснуть и никого не слышать и не видеть.

И тут в моей жизни появилась Она. Мы познакомились совершенно случайно, но я благодарен судьбе за это знакомство. С первой же встречи мы не расставались, и ночевать я уже приходил к ней. Собственно говоря, мы начали сразу жить вместе, и нам точно было хорошо. Я практически сразу понял, что мы обязательно поженимся рано или поздно, потому что я этого хочу и я к этому готов.

Но бремя ответственности давило как никогда. Я же должен был присматривать за родителями, брат и сестра живут далеко и все рассчитывают на меня. Мы переехали к родителям. В принципе, вслух говорилось, что этот двухэтажный дом, который я построил своими руками, мой собственный, а родители просто живут с нами. Но по факту места мне с женой в этом доме не нашлось, и мы поселились в пристройке. В комнату вмещались только шкаф и кровать, свободного пространства не было вообще, но нас все бы устраивало, если бы нас оставили в покое и дали просто жить.

Моя мама превращалась в фурию, которая была готова убить жену только за то, что она живет со мной. Сестра, оправдывая ее, объясняла ее поведение обычной материнской ревностью, но в свои 37 я считал, что достаточно времени посвятил маме и имею право на личную жизнь. Я хотел жену, детей - ничего особенного вроде бы, но почему-то все родственники считали, что я на это не имею права.

Наша совместная жизнь постепенно давала трещину. И вовсе не потому, что я не любил или меня не любили. Но я прекрасно видел как жене тяжело. Она старалась все время проводить на работе, рано уходить, поздно возвращаться. И все равно мы ругались, потому что по ночам мама считала вполне нормальным врываться в нашу так называемую спальню, выбрасывать вещи жены, бить ногами в двери, если я защелкивал замок и т.д.

Несколько раз мы были на грани расставания, потому что жена хотела съехать, а я не мог этого сделать. Во-первых, на меня продолжали давить сыновние обязательства, а во-вторых, если честно, мне было жалко покидать дом (в котором я не жил). Ведь я строил его несколько лет и мне всегда говорили, что я в нем буду жить со своей семьей.

А потом родился сын. Я был очень счастлив. За две недели до рождения я взялся отделывать нашу пристройку, сделал в ней ремонт, чтобы малышу было уютно. К сожалению, даже ребенок не примирил нас. Мама ненавидела его такой же лютой ненавистью, как и мою жену. Через две недели я услышал, что я могу оставаться и жить здесь, но ни жены, ни ребенка я здесь больше не увижу. Из-за постоянных скандалов у жены пропало молоко, она стала дерганой, ребенок кричал круглосуточно. В общем, она хотела просто спокойно жить, радоваться сыну и больше никогда в жизни не видеть мою маму.

Я мог остаться дома. Я действительно не хотел переезжать из крупного города в маленький городишко, откуда родом жена и куда она собиралась вернуться. Здесь у меня был дом, более-менее хорошая работа и, кроме того, брат и сестра постоянно мне твердили, что я должен заботиться о родителях.

Я долго думал, пытался уговорить остаться, но это было бесполезно. И тогда я решился наладить свою семейную жизнь раз и навсегда. Я уехал вместе с женой. Нас не благословили, но мы этого и не ожидали. Прожив какое-то время на съемной квартире, мы купили небольшой домик в деревне и уже год живем здесь. Работу я нашел, жена снова стала той милой и спокойной женщиной, которую я полюбил. Конечно, мы иногда ругаемся, но это несерьезно, и мы быстро миримся.

С родителями я общаюсь по телефону, о прошлом мы не вспоминаем. Сейчас мы ждем второго ребенка, и, поверьте, я очень счастлив. Чтобы устроить свою семейную жизнь, достаточно просто жить, любить и заботиться.